Trennung vor 2 Tagen

Hallo Leute,

meine Freundin hat mich am Montag verlassen. Wir waren 2 Jahre zusammen und sind 23 und 19 Jahre alt. Ich war 3 Stunden bei ihr und wir haben geredet. Sie meinte, sie liebt mich noch aber nicht mehr im romantischen Sinne sondern als besten Freund. Daraufhin habe ich gesagt, dass ich nicht genau weiß ob ich das kann. Habe aber zu keinem Zeitpunkt versucht sie weiterhin zu einer Beziehung zu drängen. Ich selbst habe, in der Zeit vorher, auch schon gespürt das irgendwas mit uns nicht stimmt. Wir haben uns nie gestritten und kamen gut miteinander klar, kommt mir so vor als ob wir uns einfach langsam voneinander entfernt haben. Jedenfalls meinte sie in dem Gespräch, dass sie seit 1-2 Monaten darüber nachdenkt wie sie mit ihren Gefühlen zu mir steht und das es oft auch Tage gab wo wir uns richtig wohl gefühlt haben (als Paar) und sie gar nicht mehr an ihre anderen Gefühle (Freundschaft) gedacht hatte. Sie hat mir noch unter Tränen gebeichtet, dass sie am Freitag einen anderen Kerl geküsst hat und erst beim 2. Kuss seiner seits abgebrochen hat. Sie war stark alkoholisiert und ich denke die Problematik mit uns hat dort auch eine starke Rolle gespielt. Habe ihr gesagt, dass ich es natürlich extrem schade finde und auch nie erwartet hätte aber dass es für unsere Trennung keine Rolle gespielt hat. Die Gefühle waren ja schon vorher weg. In dem Gespräch hat sie auch gesagt, dass es eventuell sein kann das sie die Trennung nach kurzer Zeit schon extrem bereut und "der größte Fehler ihres Lebens" ist. Ebenso hat sie mir mehrfach gesagt was ich für ein toller Mensch bin, bla bla. Sie hat echt während des ganzen Gespräches geweint und wir haben uns mehrfach lange umarmt.

Die Frage ist, wie gehe ich nun weiter vor? Ich würde sie liebend gerne zurückgewinnen. Eventuell eine Woche warten und ihr dann schreiben ob ich sie noch einmal sprechen darf? Würde ihr dann sagen, dass sie sich wegen dem Kuss keine Sorgen machen soll, dass werde ich vergessen und ihr auch verzeihen und das sollte sie sich auch verzeihen. Sie selbst macht sich dabei große Vorwürfe. Hat auch bei unserem Gespräch gesagt, dass das dann wahrscheinlich zwischen uns stehen würde. Also muss ich ihr diese Sorge nehmen, oder? Sie ist zur Zeit total überfordert. Gerade mit dem Studium angefangen, Nebenjob, Pferd, Freunde, (Freund), Sport, also ein voller Terminplan.
Was haltet ihr davon, wenn ich ihr vorschlage das wir uns beiden eine 2. Chance geben und einen Neuanfang wagen. Also nicht die Beziehung fortführen wie sie war, sondern echt versuchen neu anzufangen. Neue erste Dates, vielleicht andere Seiten des Partners kennen lernen.
Den letzten Monat in unserer Beziehung habe ich sie oft eingeengt und geklammert. Dafür habe ich mich am Montag auch entschuldigt, aber das sei kein Trennungsgrund meinte sie. Aber ich könnte ihr ja sagen, dass wir es langsam angehen lassen und das ich nicht möchte das sie andere Dinge wegen uns vernachlässigt und ich gebe ihr da mehr Freiraum.

Denkt ihr, ich hätte noch eine Chance?

LG

Mit Druck erreichst Du gerade eher das Gegenteil. Melde Dich erst mal gar nicht. Vielleicht erkennt sie dann, dass sie Dich vermisst. Das klappt aber nicht, wenn Du ihr jetzt auf den Keks gehst...

Möchte ihr ja nicht auf den Keks gehen sondern in einer Woche mich nochmal melden und sagen das ich für die 2. Chance bin. Hab Angst, dass sie denkt das ich keine 2. Chance möchte. Sollte ich ihr das gar nicht mitteilen?

Eine Chance hättest du wahrscheinlich schon.

Aber
- die Personen sind die gleichen. Sie hat z.B. wenig Zeit für die Beziehung. Das wird sich auch nicht ändern. Sie kann nicht und sie wird wahrscheinlich auch nicht eine grundverschiedene Beziehung mit dir führen.
- Jetzt gab es "nur" einen fremder Kuss bevor sie gebremst hat. Das ist nicht sehr dramatisch. aber sie wird immer anfällig auf sowas und immer anfälliger. Sie liebt dich nicht mehr (als Partner, als Liebhaber meine ich). Diese Gefühle von ihr sind verschwunden. Auch wenn sie das wollen würde, kann sie wahrscheinlich nie mehr erreichen, dass du in ihren Gefühlen der wirst, der du gerne wärest.

Es gibt auch Pärchen, die nach anfänglichen Unsicherheiten sich doch zusammen gerafft haben und doch zusammen geblieben sind aber die sind eher die Ausnahmen. Beide müssen lieben und das wollen.

Ich würde diesen Kuss nicht damit "belohnen", dass ich um einen Neuanfang bettele.

Deine Ideen, die Beziehung völlig neu zu starten und völlig anderes zu gestalten sind gar nicht so schlecht! Ich würde die aber für später, für eine nächste Beziehung aufbewahren.

Okay danke. Ich möchte es halt gerne noch einmal versuchen, falls es dann nicht klappt ist es eben so. Habe ich aber wenigstens nicht immer das Gefühl dass ich gar nicht richtig um meine Traumfrau gekämpft habe.
Sie hat ja vorgeschlagen, dass wir beste Freunde werden etc. Sollte ich eher darauf eingehen oder ihr klipp und klar sagen, dass für mich nur eine Beziehung in Frage kommt und eine Freundschaft derzeit nicht?

Und wann sollte ich sie kontaktieren? Jetzt direkt oder nächste Woche irgendwann?

Sie weiss doch, dass Du sie noch willst. Wenn sie also meint, die Trennung war ein Fehler, wird sie auch den Kontakt zu Dir suchen.

Ob ihr beste Freunde sein könnt, hängt auch und insbesondere davon ab, dass keine Gefühle mehr im Spiel sein sollten. Solange Du sie liebst, wird es schwierig.
Stell Dir mal vor, sie erzählt Dir als "bestem Freund", dass sie sich in einen anderen verguckt hat...

hm okay, also denkt ihr ich sollte sie gar nicht kontaktieren? Oder vielleicht über die Freundin fragen wie es ihr geht etc?
Ich würde mich halt selbst hassen wenn ich es nicht noch einmal versucht hätte. Und dazu fällt mir nur ein Gespräch ein. Selbst wenn es dann nichts wird, könnten wir darüber sprechen was der Auslöser war. Warum die Gefühle verschwunden sind etc.

Nunja, habe in dem Gespräch nicht einmal erwähnt dass ich gerne eine 2. Chance bekommen würde oder dergleichen. Und habe ihr gesagt, dass sich die Gefühle bei mir auch verändert haben. Habe Schiss, dass sie gar nicht weiß dass ich sie noch möchte. Und leider ist sie nicht der Typ, der den ersten Schritt macht. War schon immer so, auch bei kleinen Streits musste ich immer den ersten Schritt machen und auf sie zukommen. Sie meinte mal, dass sie das sonst mehrere Wochen durchziehen könnte. Also sie ist zieeeemlich sturr.

Oh, Chris.
Widersprich mir, aber ich oder auch andere könnten hier eh schreiben, was wir wollten:
Du wirst sie kontaktieren und den ersten Schritt machen.

Ich frage mich eher, warum Du hier überhaupt eine Meinung haben willst...

Hallo Chris,
dass du es gerne noch einmal versuchen würdest ist ja mehr wie verständlich, denn es kam ja auch alles aus heiterem Himmel, wenn ich da richtig verstanden habe. Du hast GEfühle für sie, aber keine freundschaftlichen. Ich an deiner Stelle würd eganz klar abstecken, dass du nicht ihr Freund (Kumpel), sondern ihr Freund (geliebter, Partner) sein willst. Hinterher wollen sie immer deine Freunde sein.....
Wenn sie es wirklich bereut, etc., dann kann dass ja auch sein, dass sie dich nicht mehr vermisst, der "Jagdtrieb" futsch ist und sie dich nun erst mal vermissen will um was zu spüren. Sie weiß, dass du sie noch willst und liebst? Dann brauchst du eigentlich nichts anderes tun, als dein Leben zu leben, wie bisher, deinen Hobbies und Freunden nachgehen und dann meldet sie sich ganz von alleine. Bei Kontaktaufnahme per Whatsapp mit irgendwelchen sinnlosen hin und her Geschreibe würde ich nicht wirklich reagieren und bei Telefonaten auch das Signal geben, dass du nicht sofort angesprungen kommst, wenn sie pfeift.
Du bist kein Hund! Denn wenn das erst einmal angefangen hat, nimmt das kein Ende mehr und ihr seid nicht mehr auf einer Ebene.
Das ist hart auszuhalten, aber ich denke, dass du so noch eine kleine Chance hat.

Ihr seid beide noch sehr jung und es ist ja keine Seltenheit, dass man sich in verschiedene Richtungen entwickelt. Sie braucht Zeit um zu spüren, was sie eigentlich will. Mach ihr das klar, dass sie sich die Zeit nehmen kann, wenn sie sich meldet.
Wenn ihr permanent per Whatsapp oder so in Kontakt seid, dann wird sie dich auch nicht vermissen können, bedenke das.

Danke dir!

Ja ich wollte Whatsapp nur dazu verwenden ein Treffen auszumachen. Derzeit schreiben wir gar nicht und ich werde ihr frühstens Mitte nächster Woche kurz schreiben "Hey, hab die Woche viel nachgedacht, hast du die Tage kurz Zeit und magst vorbei kommen um noch einmal zu reden"? Oder ist das total blöd und würde mir alle Chancen verwehren?

Wie gesagt, will ihr dann vorschlagen uns beiden eine 2. Chance zu geben. Uns neu kennenzulernen und villeicht neu zu verlieben. Ich werde ihr sagen, dass ich ihr mehr Freiraum gewähre und wenn sie sich eingeengt fühlt, dass sie jederzeit mit mir über ihre Gefühle sprechen kann. Und das ich sie in der stressigen Zeit nicht auch noch belasten möchte, sondern für sie da bin und ihr Anker sein möchte.

LG

Nein möchte dir nicht wieder sprechen. Aber ich hab Angst, dass sie gar nicht genau weiß was ich noch für sie empfinde und da ich weiß, dass sie eher diejenige ist die von alleine nicht ankommt, wollte ich den ersten Schritt unternehmen.
Was dann daraus wird steht in den Sternen. Aber wenigstens dabei versagen als es nie versucht zu haben oder nicht?

Du hast doch selber bemerkt, dass ihr euch voneinander entfernt habt. Warum also an der gescheiterten Beziehung festhalten wollen und ihr hinterherrennen?

Natürlich hätte zu dem Zeitpunkt eures Trennungsgespräches auch die Möglichkeit bestanden, den Versuch zu starten die Beziehung wieder zu verinnerlichen. Aber daran bestand ihrerseits kein Interesse da sie die Trennung vollzogen hat. Wenn die Gefühle nicht mehr da sind ist es einfach so.

Insofern ist die Sache für mich völlig klar und ich denke, dass ihr besser getrennte Wege geht. Solche Freundschaften funktionieren normalerweise nicht, vor allem nicht wenn einer, in dem Fall du, offenbar noch romantische Gefühle hegt. Also schliesse besser damit ab und konzentriere dich auf die Zukunft.

Angst ist ein schlechter Ratgeber und vor allem total unsexy.
Noch einmal: Wenn Du wichtig genug für sie bist, meldet sie sich. Auch trotz ihrer Sturheit. Du kannst eigentlich eher gewinnen, wenn Du Dich nicht meldest...

Übrigens: Wenn sie Probleme immer damit löst, dass sie auf stur schaltet, weil Du eh immer angewinselt kommst, ist das absolut keine Art, wie man Meinungsverscheidenheiten löst.

Ich hatte mit ihr eine wunderschöne Zeit und hoffe wahrscheinlich das wir an dieser Zeit wieder anknüpfen können. Ja das eine Freuncschaft direkt danach nicht funktioniert weiß ich. Aber, sie hat in dem Gespräch den Eindruck gemacht, als ob sie auch noch zweifelt.
Sie meinte zu mir, dass sie nie wirklich Zeit hatte über ihre Gefühle nachzudenken und es aber besser findet jetzt Schluss zu machen und keine Pause oder sowas einzulegen. Finde ich auch gut von ihr, dass sie in dieser Hinsicht ehrlich ist. Aber ich denk mir eben, dass wir nächste Woche miteinander reden können. Dann sind 10 Tage vergangen und wir konnten anders auf die Beziehung blicken und über unsere Gefühle nachdenken als noch in der Beziehung.
Kann sein, dass sie mir sagt dass eine Beziehung nicht in Frage kommt. Oder sie sagt mir, dass sie es gerne nochmal versuchen würde. Mehr Optionen gibt es ja nicht. Und stand jetzt habe ich sie verloren, also denk ich mir, wenn ich nichts unternehme dann bleibt es so.
Möglich dass sie nach längerer Zeit auf mich zukommt, aber ich möchte nicht mit diesem Herzschmerz leben. Falls sich nächste Woche rausstellt, dass es keine 2. Chance gibt kann ich mich langsam damit abfinden und habe nicht noch monatelange Hoffnung dass sie sich doch meldet. Versteht mich wer?

Dank dir!
Also deine Meinung ist ganz klar, dass ich nicht den ersten Schritt machen sollte. Was hälst du davon, dass ich ihre beste Freundin anschreibe, jetzt nicht mit "hey denkst du sie würde mir noch eine Chance geben", sondern eher was lockeres "hey, wie geht es ihr so?"

LG

Nein! Nichts dergleichen solltest Du tun, absolut nichts in ihre Richtung. Du tust jetzt nur eines:

Du kümmerst Dich nur um Dich. Mach Sport, mach Party, lies ein Buch, fahr weg, stürz Dich in Arbeit.
Gibt es was, was Du schon länger mal tun wolltest?

Lass los. Jetzt. Sofort.

Sie muss den Eindruck bekommen, dass es ein Riesenfehler ist, so einen tollen Typen wie Dich laufen zu lassen.

Und wenn sie den Eindruck nicht bekommt, dann ist es trotzdem besser, jetzt und geleich mit dem Trennungsprozess zu beginnen.

Ich versuchs!
1000 Dank dir!

Werde euch auf dem laufenden halten und vielleicht gibt es ja noch weitere Meinungen

Ja genau, das sehe ich genauso!

Danke!
Aber eins noch, wenn ich jetzt mehr für mich tue, natürlich tue ich das vorwiegend für mich aber wie wird sie darauf aufmerksam das es mir besser geht und das ich alleine klar komme?
Ich mein, wenn wir keinen Kontakt haben, dann kann sie davon ja nicht erfahren..

Ich bin nicht der Heilsbringer, der behauptet, die alleinige Wahrheit gepachtet zu haben. Aber versuch mal einem alten Sack zu glauben, der schon ein bisschen gesehen hat.

Alleine schon, dass du ihr nicht wie ein Hündchen hinterher hächelst und buchstäblich darum bettelst, dass sie das "Stöckchen" wirft (du sie anbettelst, es noch einmal zu versuchen) ist Signal genug für sie.
Häufig kommen ja so Sachen wie "warum meldest du dich nicht?" oder "ich hab das Gefühl du vermisst mich gar nicht" per sms oder Whatsapp. Das würde ich gelassen sehen und klar Position beziehen. Keine Diskussion oder ähnliches, sondern klar in der Sache äußern, dass du beispielsweise ihr die Zeit geben willst, bis sie weiß, was sie will oder aber auch, dass sie sich ja getrennt hat, etc. Im Grunde sind das alles Manipulationstechniken.
Hier wurde ja schon ein paar mal darauf hingewiesen, dass du beim sofortigen Reagieren auf jedes kleine Zeichen oder sogar selbst agieren es nur noch schlechter machst, denn das zeigt, dass du "bedürftig" bist.

Man muss nicht jemanden als Boten benutzen oder selbst mitteilen, dass man klar kommt. Das spielt sich alles so ab, indem du dich nicht meldest und wenn ihr euch über den Weg lauft oder sie dir schreibt, du völlig souverän reagierst, den Kontakt dann als erster abbrichst (so nach dem Motto: Es war schön dich zu sehen, aber ich bin im Stress und muss weiter. Sorry) und so weiter und sofort.
Lebe dein Leben, geh raus, genieße die Zeit in der du dich nicht rechtfertigen musst, dass du mal bis 3 Uhr mit einem Kumpel in der Bar warst und die eine oder andere Dame angeflirtet hast. Oder auf Neudeutsch: "Chill dein Leben"

Du kannst es sowieso nicht beeinflussen. Ihr seid jetzt erst einmal getrennt und jetzt ist es an dir, damit klar zu kommen und alles weitere würde ich dann erst mal sehen. Aufgewärmte Sachen funktionieren meist nicht und auch wenn man dann alles anders machen will, das wird schwierig gewisse Muster abzulegen..... Du bist jung, also genieße das Leben!

Den "alten" kann man auch mal was glauben, denn die haben schon diverse Erfahrungen gemacht ;-)

Wow, du wurdest inszwischen hier gut beraten! Hör auf die drei Männer, die haben Recht!

Ich will nur ergänzen, fair begründen und auf paar Fragen von dir eingehen:

Ja, ich kenne das auch, ich glaube, wir kennen das alle, wenn man sich so fühlt, dass man etwas tun muss, damit man eine Sache, mit reinem Gewissen abhacken kann. Nur in diesem Fall, soll dich das nicht quälen, nicht mehr beschäftigen! Glaube mir bitte, dass es sehr logisch ist und sie das auch eindeutig weis, dass du gerne mit ihr die Beziehung weiter geführt hättest:
- Weil nicht du derjenige bist, der Schluss gemacht hat.
- Und du hast ihr nicht mitgeteilt, dass wegen deinen Gefühlen, die verschwunden sind, die Beziehung nicht weiter gehen kann.
1x, 2x ist das genügend. Deswegen brauchst du ihr keine solche Mitteilung mehr zu geben. Ihrer besten Freundin natürlich auch nicht und in irgendeinem Profil von dir auch nicht und Kumpel bleiben deswegen damit du ihr das persönlich sagen kannst, auch nicht.

Dass man irgendwo, wo sie mitbekommen könnte, zeigen sollte, wie man leidet?
Dass sie nicht mitbekommen würde, dass es dir gut geht?
Es geht nicht um die Show. Sondern um dich. Darum, dass du dich nicht extra bemitleidest und du wirklich versuchst dich aufzubauen. Für dich.

Es geht auch darum, dass auch 19 jährige Frauen lernen könnten, dass man auch in der Partnerschaft, Verantwortung übernehmen soll, für das was man tut. Ich gehe nicht einmal davon aus, dass sie manipulieren will. Wie es dem auch sei, sich daran zu gewöhnen, dass man auf dem Herz des Freundes heruntrampeln könnte, weil er dann sowieso die Wogen glättet, ist gerade nicht Sinn der Übung.

Nehmen wir den positivsten Fall an, dass sie wirklich aus Rücksicht auf dich, mit dir Schluss gemacht hätte. Das ist trotzdem ihre eigene Entscheidung. Sie ist die einzige die diese Entscheidung widerrufen kann.

Sie ist diejenige, die ihre 50% für die Beziehung nicht mehr geben will. In dieser Sache, kannst du in diesem Moment deswegen nichts mehr tun. Liebe kann man nicht mit Mitleid oder mit Überredungskunst oder mit Gewalt bewirken.

Falls sie sich melden würde, um sich zu versöhnen, was ich nicht glaube, dann, erst dann, kannst du immernoch alles, was du jetzt tun wolltest, erneut durch den Kopf gehen lassen.

Danke Leute!

Hab vorhin einen Fehler gemacht den ich aber nicht bereue!
Ich habe sie angeschrieben und wir haben 45 min telefoniert. Habe ihr die 2. Chance vorgeschlagen, erklärt das ich es langsam angehen möchte. Sie meinte, sie hat auch schon oft drüber nachgedacht aber der Punkt ist sie fühlt sich sexuell nicht mehr angezogen. Meinte ich bin ein heißer Kerl aber sie meint es liegt an den "freundschaftlichen" Gefühlen. Haben uns drauf geeinigt, dass sie nachdenkt und sich meldet sobald sie soweit ist. Habe ihr gesagt, dass ich sie nicht unter Druck setzen möchte. Sie meinte noch zu mir sie will mir keine Hoffnung geben aber auch keine nehmen, habe darauf hin nur gesagt das ich immer in jeder Hinsicht ein wenig Hoffnung verspüre aber ich für mich die Trennung akzeptiere und mich damit abfinde. Und das sie sich gerne melden kann wenn sie soweit ist aber ich nicht monatelang für sie bereit stehen werde. Als sie gefragt hat wie es mir geht habe ich gesagt es ist soweit alles in Ordnung, ich mache mein Ding etc.

Aber das wichtigste für mich ist, dass es mir jetzt deutlich besser geht. Ich werde jetzt mein Ding machen. Mich von ihr lösen und alleine klar kommen. Falls sie sich meldet und uns eine 2. Chance geben möchte, dann höre ich sie an aber ob ich dann immer noch der gleichen Meinung bin, entscheide ich dann. Habe also keine Strategie oder sonst was sondern probiere es jetzt echt ohne sie und lasse die Zukunft entscheiden. Wer weiß, vielleicht habe ich bald schon eine neue Freundin und mit meiner Ex bin ich befreundet. Wer weiß Also danke euch allen, und sorry das ich stur oder sonst was war aber habe vorhin auf mein Bauchgefühl gehört.

Werde euch noch Updates liefern ob und wann sie sich gemeldet hat und was dann aus uns geworden ist.

Gerne! OK. Ich freue mich, dass du jetzt erleichterter bist. Viel Glück!

Und merk dir dein Passwort, sonst erkennen wir dich nicht.

Werde ich

Falls ich starken Liebeskummer bekomm, melde ich mich auch

Oder habt ihr jetzt schon ein Rezept dagegen? Außer Sport, Arbeit, Unikram und Freunde fällt mir nichts ein

Chris,
schön, dass es dir besser geht, jetzt, aber lass mich anmerken, dass du dir damit keinen Gefallen getan hast. Verstehe mich nicht falsch, ich habe da vollstes Verständnis dafür, wie du dich fühlst, denn ich hatte mal fast die gleiche Situation und habe auch nicht auf die "Erfahrenen" gehört. Du bist nun in der unglücklichen Position, was dieses Gespräch angeht, dass sie das Zepter in der Hand hat. Klar hast du ihr gesagt, dass du nicht wartest, etc., aber du hast dich gemeldet und du hast den Vorschlag gemacht. Sie wurde für ihr Verhalten quasi belohnt, nochmals auf sie zu zugehen blablabla.

Auf der anderen Seite hast du etwas für DICH getan, damit du besser mit der Situation klar kommst. Du hast sie für DICH aufgelöst.

Rezepte zur Trennungsbewältigung gibt es genügend, doch das wichtigste ist, dass du durch den Schmerz hindurch gehst und ihn auch zulässt. Nur wenn du das tust, kannst du das auch gut verarbeiten. Es gibt verhaltenstherapeutische Strategien, wie man damit umgehen kann. Ein Beispiel wäre einen Brief zu schreiben in dem du all diese Dinge aufführst, die du an deiner Exfreundin sehr mochtest und dich dann davon verabschiedest, dich also bewusst damit auseinandersetzt. Einen weiteren Brief kannst du schreiben in dem du dich für die Zeit bei ihr bedankst. Die Briefe schickst du natürlich NICHT ab! Sport und Unikram sind gute Dinge um dich abzulenken, doch solltest du diese Dinge nicht nutzen um das zu verdrängen. Nehme dir bewusst täglich ein paar Minuten Zeit um den Schmerz zu zulassen. Sag dir am Ende immer, dass es besser werden wird. Aktiviere alle Ressourcen die du hast (Hobbys, Freunde, Party machen, Flirten.....) Mit Flirten meine ich nicht, dass du eine anbaggern sollst um sie in die Kiste oder für eine neue Beziehung oder so, sondern einfach nur flirten ohne Hintergedanken ;-).

Ich hoffe, dass du diesmal den Rat befolgst .

Hau rein und lass dich nicht unterkriegen! Meld dich ab und zu, wie es dir geht oder wenn du Rat suchst.

Woher wusste ich es nur?
Tja, so wird das mit der Anziehungskraft auch nichts mehr.

Eigentlich wollte ich Dir heute schreiben, dass Du standhaft bleiben sollst, aber jetzt ist es zu spät.

Nachtrag:

Chris, bist Du jemand, der seiner Freundin immer alles recht machen will?

Folgender Satz Deiner Ex ist für mich ein Indiz dafür:
"Sie meinte, sie hat auch schon oft drüber nachgedacht aber der Punkt ist sie fühlt sich sexuell nicht mehr angezogen."

Hey danke euch.

Kann sein, dass ich meine Chance nun verkleinert habe aber ich wollte einfach dass sie weiß wie ich denk.

Und ja, eigentlich lief unsere Beziehung so ab dass ich ihr häufig hinterher gelaufen bin und alles für sie getan habe und Diskussionen ausgewichen bin und ihr einfach zugestimmt habe.

Wie gesagt, jetzt werde ich so vorgehen wie ihr alle mir es bereits gesagt habt.
Werde sie nun nicht mehr kontaktieren, aber mir war es extrem wichtig ihr einmal zu sagen dass ich für die 2. Chance bin. Sie meinte zu mir, dass sie es nicht 100% wusste aber sich das gedacht hat, also das ich die 2. Chance möchte.

Für mich ist es jetzt bedeutend einfacher die Kontaktsperre durch zu ziehen. Was passiert wenn sie sich meldet, daran denke ich zur Zeit nicht. Entweder wir kommen wieder zusammen wenn wir beide es wollen oder eben nicht. Aber wie meine Meinung nach Wochen ist, kann ich ja jetzt noch nicht genau sagen.

Ich halte euch auf dem Laufenden und schreibe hier lieber einen langen Text bevor ich doch irgendwann wieder anfange bei ihr zu betteln

Schönen Tag!