Trennung nach 2 Jahren, gemeinsame Wohnung, Gefühlschaos..

Hallo an alle!
Ist für mich das erste mal, dass ich meine Sorgen innerhalb eines Online-Forums loswerde. Normalerweise wende ich mich dafür an die Familie und Freunde, aber ich hab irgendwie das Bedürfnis mir mehrere Meinungen zu meiner Situation anzuhören..
Deshalb bin ich für jede Meinung, Ratschlag oder sonstiges sehr sehr dankbar! (PS. SORRY; DASS ICH SO VIEL GESCHRIEBEN HABE....)
Meine Freundin hat sich von mir Anfang April getrennt, waren seit Mitte März 2017 dann 2 Jahre lang ein Paar. Sind seit Juli 2016 gemeinsam in eine Wohnung gezogen (also gut 10 Monate zusammen gelebt).
Trennungsgrund: meine Selbstbefriedigung, welche schon ein gewisses Suchtmaß hatte.

Vorgeschichte: Wir haben uns auf meiner Arbeitsstelle kennengelernt (Sie war 23 und ich 22) und dort sehe ich sie auch heute noch regelmäßig. Als wir dann ein halbes Jahr zusammen waren, kamen wir irgendwie auf das Thema Selbstbefriedigung (SB) und sie meinte sie wäre froh darüber, dass ich mir keine Pornos etc. angucke. Ich war dann aber ehrlich und hatte ihr gebeichtet, dass ich zwar keine Pornos, aber dafür regelmäßig Playboy-Bilder ansehe und mich dazu befriedige.
Das hat sie tief verletzt und sie musste auch deshalb weinen. Ich hab ihr erklärt, dass das nichts mit ihr zu tun habe, sondern einfach nur eine Triebbefriedigung sei. Sie erklärte mir daraufhin, dass sie immer an mich denke, wenn sie sich selbst befriedige und an sonst niemanden. Als sie mich fragte ob ich es toll finden würde, wenn sie sich andere Männer ansehen und dazu befriedigen würde sagte ich nein. Ich hätte es auch nicht wirklich toll gefunden. Verdrehte Logik meinerseits..
Nun ja sie hatte das Thema dann wohl irgendwann verdrängt. Sind dann im Juli 2016 zusammen gezogen und es war wunderschön.

ANFANG SEPTEMBER kam sie etwas früher von der Arbeit und ich saß am PC mit einem Taschentuch..
Hatte ihr klar machen wollen, dass ich mich nicht selbstbefriedigen wollte - war natürlich eine Notlüge, weil ich sie nicht wieder so verletzen wollte. Sie hatte es mir anfangs sogar geglaubt, aber hat sich dann selbst eingestanden, dass sie total naiv war. Hatten dann ein paar Wochen (gegen Ende September) auch ein Streitgespräch. Dort sagte sie mir, dass mein Verhalten total verletzend sei und sie fände, dass es eine Art des Betruges wäre. Ich sagte ihr, dass ich es schade finde, dass sie es so wahrnimmt und sieht, aber es für mich definitiv kein Betrug ist. Ich sagte dann zu ihr, sie könnte auch meinen PC kontrollieren, ich werde versuchen damit aufzuhören.

IM OKTOBER meinte sie dann zu mir, dass sie nun versucht einen Weg zu finden damit zurecht zu kommen - damit es ihr und somit uns wieder besser geht.
Jedenfalls habe ich mich im November auch für sie bzw. uns operieren lassen. Sie hatte aufgrund meiner angeborenen Peniskrümmung immer Schmerzen beim Anfang wenn wir Sex hatten (trotzdem war der Sex gut).
Es war ein Liebesbeweis von mir an sie. Ich wollte ihr zeigen, wie viel sie und unsere Beziehung mir bedeutet. Sie hatte sich auch dafür bedankt und war froh, dass ich mich zur Operation entschieden habe.

MEIN PROBLEM:
Ich hatte seit dem Vorfall im September von ihr allerdings kein "ich liebe dich", "ich bin froh dich zu haben" oder irgendwas in dieser Art von ihr gehört. Das hat mich echt gestört, weil ich sowas ab und an mal brauche. Sie erzählte oft von Arbeitskollegen etc. die total lieb und toll waren, aber man selbst als Partner hörte nichts dergleichen.
Das habe ich ihr dann auch Anfang Dezember 2016 gesagt. Dort musste sie auch anfangen zu weinen und meinte, sie versteht mich und versucht daran zu arbeiten. Sie erklärte mir, dass es momentan aber zu viel ist mit der Arbeit und der Uni und
es ihr deshalb schwierig fiel, gerade weil wir uns weniger sehen.. Sie muss nämlich nach der Arbeit jeden Tag nochmal gut 2 Stunden etwas für die Uni machen, sie macht ein Fernstudium. Dieses hat sie Ende Oktober 2016 begonnen. Aber seitdem sie anfing zu studieren, hatten wir deutlich weniger Zeit für uns. Vorher konnten wir seit dem Zusammenziehen jeden Tag gut 4 oder 5 Stunden miteinander verbringen - super schön. Seit Ende Oktober waren das aber täglich nur noch 1 bis maximal 2 Stunden.. für uns beide eine gewaltige Umstellung, mit der sie auch nicht glücklich war. Jedoch habe ich sie immer unterstützt und ihr gesagt, dass ich sie sicher nicht verlassen würde und hinter ihr stehe.

Ich hatte ihr auf dem Weihnachtsmarkt Mitte Dezember dann auch ganz romantisch erklärt, dass ich sie liebe und sie meine Familie sei. Hatte mir dann die Hoffnung gemacht, dass ich zu Weihnachten oder spätestens zu Neujahr auch endlich mal
wieder etwas liebevolles aus ihrem Mund höre. Hatte schließlich schon seit September gewartet..
UND: nichts. Weder zu heilig Abend noch zu Silvester.
Ich weiß (und das sagte sie mir auch mal), dass sie weniger der Mensch sei der romantische oder süße Dinge sagt. Allerdings konnte sie das auch am Anfang unserer Beziehung. Oder sie konnte es zumindest auch mal schreiben..

Jedenfalls war ich ANFANG JANUAR 2017 so gefrustet und traurig, dass ich nichts von ihr hörte und mich somit deutlich mehr der SB widmete. Ich kam was Sex angeht seltener bis kaum auf sie zu. Sie musste fast immer auf mich zukommen.
Irgendwann spürte ich dann auch diese Distanz zwischen uns und sprach das ganze an. Das war MITTE JANUAR 2017. Dort sagte sie mir, sie müsse immer auf mich zukommen und ich hätte irgendwie die Lust auf sie verloren. Sie sagte sie wisse ich befriedige mich mehr vermehrt selbst und fragte wann ich wieder anfing. Ich sagte vor ein paar Wochen.. so vor 4 ca. Dann sagte sie mir: FALSCH! Du hast schon knapp 2 Wochen nach der OP (Mitte November) wieder angefangen dir Bilder anzusehen.
Sie hatte meinen PC wohl wöchentlich kontrolliert. Sie war enttäuscht, dass ich sie wieder wegen dem Thema angelogen hatte. Klar, dass war auch doof von mir, aber ich wollte sie einfach nicht wieder verletzen..
Sie sagte: Man merke es mir echt nicht an, wenn ich lüge. Das mache ihr Angst, weil wenn sie mich nicht kontrolliert hätte dann wüsste sie jetzt nicht, dass ich sie wieder angelogen habe!

Hab mit dieser Aktion dann natürlich ihr Vertrauen in mich geschädigt. Sie meinte auch, dass sie sich vor mir ekele und es widerwertig fände, dass ich mir andere Frauen ansehe.
Ich habe ihr dann versucht zu erklären, dass ich für Sex und körperliche Nähe Emotionen brauche und momentan diese "verbale Liebe" von ihr nicht zu spüren bekam. Deshalb hatte ich auch weniger Lust auf ihre Nähe..
Als Ausgleich habe ich mich dann vermehrt selbst befriedigt. Sie meinte, dann habe sie trotzdem Angst ich würde ihr irgendwann komplett fremdgehen, wenn ich mal von unserer Beziehung frustriert sei. Habe ihr dann gesagt, dass ich sowas sicher nicht machen würde, da ich jemanden lieben muss um ihm näher zu kommen. Ich erklärte ihr auch, dass ich im Thema SB ein Problem habe, was mir nicht einfach fällt darüber zu reden. Dabei fing sie dann (absichtlich gespielt) an hysterisch zu lachen.
Weil ich ihr schon so oft gesagt habe ich würde aufhören und sie immer so naiv war es zu glauben. Fakt ist aber: ich habe an diesem Punkt angefangen zu erkennen, dass ich eine Suchtneigung entwickelt habe. Dass sie darüber dann so lachte, traf mich wirklich hart! Ich fragte sie auch, ob sie sich schon mal überlegt hatte mir mir Schluss zu machen: Sie sagte NEIN. ABER: Sie hatte überlegt ob ich der Richtige für sie sei.
JEDENFALLS WÜRDE SIE MICH WEGEN DER SB NIEMALS VERLASSEN; SIE WÜRDE MICH HÖCHSTENS MAL KURZ AUS DER WOHNUNG SCHMEIßEN WENN ICH SIE WIEDER DESHALB VERLETZEN WÜRDE.

Nach diesem Gespräch bestand ca. 1 Woche lang eine ziemliche Kühle und Distanz zwischen uns. Wenig körperliche Nähe, kaum lächeln und kein Sex. Nachdem wir diese Distanz überwunden hatten, sprachen wir nochmal über das ganze Thema und unsere Beziehung. Sie fühlte sich schon seit Anfang der Beziehung daran gestört, dass ich im Alltag Probleme hatte mitzudenken und aufzupassen (hatte sie mir auch schon lange lange vor dem Gespräch Ende Januar schon immer wieder gesagt).
Z.B. wenn wir gemeinsam gekocht haben und ich in eine Schublade griff und dabei fast ihren Finger eingeklemmt hatte oder wenn wir durch den Wald spazierten, ich einen Ast beiseite schob und ihr dieser fast ins Gesicht schlug..
Da hatte sie schon recht, hätte besser werden sollen. Habe mir auch als Mühe gegeben, aber dieses Defizit im Mitdenken gehört eben auch teilweise zu mir..
Ein weiterer Grund der sie Störte und was sie schon oft in der Beziehung ansprach: Ich kümmerte mich zu wenig um mein eigenes Leben. Z.B. ist Anfang 2017 meine Bankkarte abgelaufen - ich hätte ja mal darauf achten können.
Oder dass ich mich mehr mit meinem eigenen Studienkredit befasse etc.
Auch da hatte sie recht. Solche Sachen ließ ich als schleifen. Sie erklärte mir, sie könne sich eben nicht vorstellen mit jemandem eine Familie zu gründen, der sich nochnicht mal um sein eigenes Leben kümmern kann. (Kinder wären für uns aber frühstens erst in 3 Jahren ein Thema gewesen, wenn wir beide fertig studiert hätten). Sie selbst fand diesen Gedanken auch schon weit hergeholt, mache sich aber darum bereits Gedanken.
Als ich das Thema liebevolle Worte ansprach, meinte sie: es würde aber noch etwas dauern, bis sie mir wieder etwas liebevolles sagen könne. Der Gedanke, dass ich mir ständig andere Frauen ansehe würde ihr es nicht ermöglichen es zu tun.

MEIN ENTSCHLUSS:
Ich sagte ihr dann, dass ich ihr recht gebe und ich mich nun aktiver um mein Leben kümmern möchte. Ich sagte ihr auch, dass ich versuche das Thema SB in den Griff zu bekommen.
Allerdings wären ihr die Punkte 1. Mitdenken/Aufpassen und 2. Ums eigene Leben kümmern wichtiger als mein starker Drang zu SB.
Ich arbeitete also Seit Ende Januar 2017 an mir. Ich kümmerte mich nun aktiv um mein Leben und befriedigte mich deutlich seltener! (max. 1 mal pro Woche). Doch: ich schaute und suchte jeden Tag noch immer 2 bis 3 Stunden im Internet nach Bildern. Ja schon eine starke Ausprägung..

FEBRUAR und MÄRZ:
Jedenfalls konnte sie mir auch zum Valentinstag nicht "ich liebe dich sagen". Ich hörte diese Worte erst einen Tag vor unserem Zweijährigen (Mitte März 2017). Das hat mich tief berührt!!! Erst hier habe ich die Kraft gefunden auch verstärkt an meinem Drang der SB zu arbeiten. Ich hörte ab diesem Zeitpunkt auf, mich zu den Bildern anderer Frauen zu befriedigen. ABER ich suchte dennoch jeden Tag ein paar Stunden nach Bildern.. irgendwie als Beschäftigung und weil ich nicht ganz davon los kam.

Zu diesem Zeitpunkt Mitte März lernte sie auch einen Kommilitonen kennen. Sie erzählte er studiere das selbe wie sie und sie werden sich nur alle paar Wochen mal sehen, wenn sie einen Präsenztag für eine Klausur haben. Der Kommilitone sei genauso alt wie sie und habe schon sooo viel erreicht.. das machte mich schon eifersüchtig. Ich habe schließlich über ein halbes Jahr auf ein "ich liebe dich" warten müssen und da bekommt wieder jemand anderes Lob und Anerkennung.
Ich muss auch ehrlich gestehen: in den letzten Wochen/Monaten unserer Beziehung litt auch mein Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl, da ich so lange keine liebevollen Worte von meiner Partnerin hörte. Aber ich arbeitete weiter an mir, auch wenn ich spürte, dass momentan eine Spannung zwischen uns herrschte.

DAS ENDE:
Anfang April. Ich hörte wie sie telefonierte und und mit jemandem über die Uni und ihre Einsendeaufgabe sprach. Ich wusste, dass es dieser eine Kommilitone sein muss, den sie vor ein paar Wochen kennenlernte. Sie glichen ihre Arbeiten ab, was ja kein Problem ist. Mich störte nur etwas, dass sie mir vorher nicht bescheid gesagt hat, dass sie nun mit ihm telefoniert. Was mich aber vor allem fuchste: Sie kicherte die ganze Zeit am Telefon etwas. Als würde er Witzchen machen. Ich muss zugeben ich war in dem Moment einfach nur eifersüchtig..
Also schnappte ich mir mein Handy und guckte mir darauf ein Paar Frauen an, um mich abzulenken. Sie kam dann ins Wohnzimmer und war total gut drauf. Sie kuschelte sich an mich und schließlich wollten wir Sex haben.
Allerdings kam ich sehr schnell.. Sie zog sich sofort wieder an und sagte: sowas kennt sie sonst nur von mir, wenn ich mir kurz zuvor irgendwelche Frauen angesehen habe. Hast du das gerade getan?
Überrumpelt wie ich war sagte ich nein. Sie fragte ob ich sicher sei und schaute zu meinem Handy. Dann gestand ich ihr, dass ich mir eben Bilder angesehen habe.
Daraufhin meinte sie, es könne so nicht weitergehen es muss sich etwas ändern - es ist vorbei!

Ich war geschockt. Wir redeten später noch mit einander aber sie sagte, ich habe sie jetzt einmal zu viel verletzt mit dem Thema SB und diese ständigen Lügen hat sie gehasst. Ich versuchte mich zu erklären und habe ihr gesagt, dass ich seit 2 Wochen mich nicht mehr zu Bildern befriedigt, aber eben welche gesucht habe. Aber es brachte leider nichts.. Wir schliefen an dem Abend im selben Bett jedoch ohne körperlichen Kontakt.

AM NÄCHSTEN TAG wollte ich meine Sachen packen und zu meinen Eltern ziehen. Da fingen wir beide furchtbar an zu weinen. Keiner von uns wollte, dass es soweit kommt. Wir sprachen noch lange miteinander und wir erklärten uns, dass wir uns über alles Lieben und uns vermissen. Sie Hätte selbst nicht gedacht, dass sie einmal wegen dem Thema mit mir Schluss mache - aber es ginge einfach nicht mehr. Sie hat auf der Arbeit alle Hände voll zu tun und die Uni ist auch schwer - mit mir zusammen war das momentan einfach nicht tragbar, da ich für sie eine Last geworden bin.
Sie hätte in Zukunft auch immer Angst, ich würde jetzt heimlich am Handy Frauen ansehen und nicht nur am PC. An diesem Abend schlief ich dann doch nochmal bei ihr (sie wollte nicht, dass ich so aufgelöst Auto fahre) und wir kuschelten den ganzen Abend miteinander. Wir küssten uns sogar noch! Am Tag drauf zog ich dann aus und wir hatten uns noch ewig verabschiedet. Dort meinte sie noch: Ich war für sie immer der einzige und sie dachte immer ich wäre der richtige..

Als ich ein paar Tage später noch ein paar Sachen aus der Wohnung holen wollte entdeckte ich eine Liste. Darauf waren Gründe weshalb es richtig war mich zu verlassen, und warum es vielleicht zu impulsiv war.
Die richtigen Gründe laut Liste:
- Mitdenken/Aufpassen
- Dauerhaft auf der Suche nach Frauen
- Ekel
- kein Wohlfühlen mehr
- Kein Unrechtsbewusstsein
- Lügen
- Zuhören
(- keine Sorgen um das eigene Leben)
den letzten Punkt setzte sie deshalb in Klammern, weil es seit Januar deutlich besser geworden ist!

Die positiven Aspekte und warum es vielleicht falsch war mich zu verlassen:
- Verstehen (sind wie beste Freunde)
- Humor
- gemeinsame Interessen (lieben das gemeinsame Kochen, Filme gucken)
- Sex
- Emotionen zeigen
- lernfähig
- Liebe
- Anziehung
- Liebevoll
- Fürsorglich
- etc.

Seit der Trennung schreiben wir JEDEN TAG.

1 1/2 Wochen nach der Trennung:
Wir kam zu ihr, wir guckten gemeinsam fern, kochten und ich schlief bei ihr. Wir verstanden uns super. Auch hier kuschelten wir den ganzen Abend UND schliefen am nächsten morgen sogar miteinander. Ich sagte ihr, dass ich sie liebe und sie entgegnete mir, dass sie mich auch liebe. In diesem Moment schöpfte ich wieder Hoffnung. Doch dann drückte sie mir später einen Umzugskarton in die Hand, ich solle meinen PC einpacken. Das war ein Stich ins Herz.

JETZT: Die Trennung ist nun fast drei Wochen her. Wir schreiben täglich. Sie will sogar den Kontakt. Ich verstehe aber die Situation nicht. Einerseits will sie, dass ich meine Sachen aus der Wohnung hole, überweist mir den Miet-Anteil für April zurück etc. auf der anderen Seite kamen wir uns aber auch immer körperlich nahe, wenn wir uns gesehen haben. Das letzte mal als wir uns nun gesehen haben ist eine Woche her.
Sie hat mir sogar angeboten an meinem Geburtstag (ENDE April) mit mir gemeinsam ins Kino zu gehen, weil wir das so geplant hatten.. Gefühlschaos pur.

FAZIT: Ich habe nun verstanden was ich ihr mit meinem Suchtverhalten gezeigt habe. Ich habe eher an diesem Verhalten festgehalten als an Ihr und habe sie oft Verletzt und deshalb sogar belogen. ES WAR DUMM VON MIR.
Erst jetzt ist bei mir der Groschen gefallen und ich Empfinde seitdem Schluss ist auch nicht mehr den Drang mir irgendwelche Bilder anzusehen. Ich habe also aufgehört. Leider zu spät!
Das Problem ist, bei uns hat abgesehen vom Thema SB so gut wie alles gepasst. Haben uns immer super verstanden und ich habe das Gefühl ich habe meine Traumfrau verloren..
Meine Familie meint es gehören immer zwei dazu, wenn eine Beziehung scheitert - was ja auch stimmt. Aber in diesem Fall habe ich ja das Problem mit in die Beziehung eingebracht.

DIE FRAGE IST: Soll ich weiterhin mit ihr Kontakt haben, bis ich alle Sachen aus der Wohnung draußen habe oder soll ich gar nicht mit ihr schreiben? ICH WÜRDE SIE SO GERNE ZURÜCK GEWINNEN!!!
Ich würde meinen Geburtstag trotzdem gerne mit ihr verbringen, auch wenn ich weiß, dass mich der Abschied dann zerreißen wird..
Ich bin für jede Antwort und jeden der sich die Zeit nimmt diesen Roman zu lesen wirklich dankbar! Falls etwas unklar ist, könnt ihr gerne Fragen stellen.

SB ist heutzutage etwas ganz normales und nichts verwerfliches... du musst halt entscheiden ob du Ihr zu Liebe, das ganze wirklich sein lassen willst und auch kannst. Ich denke nicht, dass du das kannst.
Du hast es bereits mehrmals versucht, aber sobald es Probleme gab bist du wieder in dein altes Schema gefallen. Dabei ist das Problem, dass du Sie mehrmals belogen und verletzt hast. Das hat euch entzweit, nicht nur die SB an sich. Wenn du wirklich ein Leben ohne SB führen möchtest, dann schlage eine Therapie oder so etwas vor. Das könnte Wirkung zeigen. Trefft euch auch zum Geburtstag und vlt wird ja auch wieder etwas daraus.

Oder: Du suchst dir ne Frau, welche deine SB akzeptiert und ähnliche Ansichten teilt

Du hast es vorgezogen sie anzulügen um sie nicht zu verletzen (und sicherlich auch aus Scham) anstatt ihr die Wahrheit zu sagen - und hast sie damit im Endeffekt noch mehr verletzt. Diese Lektion muss wohl jeder Mann früher oder später lernen.

Auf der anderen Seite muss wohl auch jede Frau die Lektion lernen (bzw. sollte), dass der Sexualtrieb bei Männern meist etwas anders aussieht als bei Frauen. Neben dem dadurch vermittelten Gefühl, dass der gemeinsame Sex zur Befriedigung offenbar nicht ausreicht kommt bei dir noch hinzu dass du dir zum Wichsen andere Weiber anguckst. Da denkt die Frau dann natürlich schon Dinge wie "reiche ich ihm nicht", "die Frauen sehen viel besser aus und haben eine bessere Figur" und all solche supernervigen Dinge.

Insofern sehe ich es auch so, dass auf beiden Seiten Fehler gemacht worden sind, das größte Problem waren jedoch deine Lügen. Und das obwohl du ihr ja sogar aktiv die Möglichkeit zur Kontrolle gegeben hast. Schön selber in die Scheisse geritten...

So wie es sich liest scheint noch nicht jede Hoffnung verloren zu sein. Dennoch muss der Auszug nun erst mal durchgezogen werden. Vielleicht könnt ihr euch dann wieder annähern. Ich würde also um sie kämpfen. Dazu könntest z.B., ähnlich wie mit der OP, ihr zu Liebe und auch deinetwillen eine Therapie beginnen. Schliesslich dient dieses Suchtverhalten dazu etwas zu kompensieren und sich praktisch auch in diese "heile" Nacktbilderwelt zu flüchten. Da sind bei dir durchaus Defizite zu erkennen die man aufarbeiten kann. Dass du momentan nicht mehr den Drang danach verspürst heisst natürlich nicht, dass die Ursachen dafür verschwunden sind. Und Sexualtrieb hin oder her, wir sind Menschen weil wir unsere Triebe im Gegensatz zu Tieren kontrollieren können.

Moin,
also für mich hat das Ganze 2 Seiten.

Erstens ist es zwar offensichtlich üblich, dass SB mit "Fremdgehen" gleichgesetzt wird, aber meiner Meinung nach ist es eine ganz normale und generell harmlose Variante von Sex. Es ist schade, dass sie dies nicht sehen kann. Das "Problem" haben aber viele Frauen....sie sehen die Bilder also "Konkurrenz" und denken, sie reichen da nicht ran. Zudem interpretieren sie in Deine Aussage mehr, als da ist. Sie glauben Dir nicht, dass es harmlos ist, da sie es selber nicht verstehen.
Leider ein Dilemma in der Kommunikation. Unwissen/ Unverständnis wird gleichgesetzt mit selber Recht haben, da die Alternative ja "gar nicht sein kann"....mangels Verständnis/ Aufgeschlossenheit etc.

Somit hattet Ihr schon mal einen schlechten Start.

Allerdings hast Du genauso dazu beigetragen. Erst mal hast Du aus Angst dem Druck nachgegeben und es somit akzeptiert, dass etwas völlig normales (SB) in eine "illegale Grauzone" abgerutsch ist. Nur dadurch hast Du Dir letztlich die Angriffsfläche gegeben, der sie zu Ihren Vorwürfen gebracht hat. Wären Deine Taten ok -> kein Betrug/ Hintergehen/ Anlügen....somit war das nicht so günstig von Dir.

Nicht der/ die die am lautesten schreien und Druck machen haben autmatisch recht.

Das bringt Dich zum nächsten....Du hattest eine andere Meinung als sie. SB = ok. Das wußte sie ja auch. Trotzdem hat Du nachgegeben. Das nur, da sie so darauf bestanden hat und aus Angst. Das hat den unangenehmen Effekt, dass Du dadurch (unbewußt) an Augenhöhe verlierst. Sie/ man kann ja niemanden für voll nehmen, der so schnell einknickt.

Dazu passte ja Dein Verhalten. Diese Bestehen auf den Liebesbekundungen, Studienkredit, EC Karte, nur Sex haben zu können, wenn sie Dir genug Liebesbeweise gibt und der Rückzug in die SB als Schmollen. Alles in Allem unmännlich und wenig souvrän.
Das ist besonders relevant, da Ihr zusammengezogen seid und eine "Familie" sein wolltet. Da braucht man einen Partner auf Augenhöhe und das Gefühl hast Du ihr nicht gegeben.

Es ist ok in einer Partnerschaft auch völlig anderer Meinung zu sein. Deine unzuverlässigkeit als Partner war letztlich eher der Ausschlag. Dann noch Deine Eifersucht...das war mit Ankündigung.

Sicher ist Ihre Einstellung nicht völlig richtig, aber das was Du draus gemacht hast war der letztliche Grund zur Trennung. Ich glaube auch nicht, dass Du es kitten kannst, da Du schon zu viel an Augenhöhe und Souveränität in ihren Augen eingebüßt hast....

Grüße

Hallo! Der oben erstelle Beitrag stammt von mir, ich wollte mich diesbezüglich äußern. Erst einmal vielen Dank für die schnellen Antworten!

Ich weiß, dass ich mit meinem SB-Verhalten für viel Kummer und Verletzungen in unserer Beziehung gesorgt habe. Das tut mir auch unglaublich leid.
Für sie war SB auch immer ok. Es war eben nur nicht ok, dass ich mir dabei andere Frauen angesehen habe. Ich hatte mir immer selbst eingeredet, dass das bei Männern normal wäre. Bis zu einem gewissen Grad ist es das ja auch, aber mein SB-Verhalten war etwas zu viel. Es war ein Übermaß. Das habe ich leider erst jetzt richtig registriert und wünschte ich könnte die Vergangenheit ändern. Geht nur leider nicht und ich muss das Beste aus der Situation machen.
SB an für sich würde ich mir niemals nehmen lassen, da ich es gerne tue und auch brauche. Aber wie bereits gesagt: ES WAR ZU VIEL. Das tägliche Suchen nach Bildern war einfach zu krass und ich hatte mir mein bzw. unser eigenes Grab geschaufelt, indem ich ihr auch erlaubt hatte an meinen PC zu gehen..

Ich arbeite momentan an mir und sehe mir nun seit knapp drei Wochen keine Bilder mehr an (seitdem Schluss ist). Soweit bin ich noch nie gekommen und ich verspüre auch keinen Drang mehr mir Bilder anzusehen.
Scheinbar brauchte ich eine schlimme Situation wie diese um endlich aufzuwachen. Ich habe immer viel Herzblut in diese Beziehung investiert. Aber anstatt immer Vollgas in der Beziehung zu geben, hätte ich lieber mal an mir selbst gearbeitet..

Sie schreibt mir von von "Guten Morgen-Nachrichten", über das was sie alles am Tag erlebt, bis hin zu "Gute-Nacht-Nachrichten" so gut wie alles. Sie lässt mich also nach wie vor an ihrem Leben teilhaben was ich schön finde.
Sie fragt auch was ich so mache, ob ich gut geschlafen habe und genug gegessen habe.. macht sich also auch nach wie vor Sorgen um mich.
Ich weiß noch als sie zu mir vor einer Woche sagte: Sie würde nicht wollen, dass ich jeden Tag bei ihr bin. Aber ansonsten freut sie sich, wenn sie mich sieht. Problem sei nur: wenn ich bei ihr bin, will sie auch meine Nähe.
Das letzte mal war ich am letzten Donnerstag bei ihr und ich hatte ja auch bei ihr übernachtet. Wir verstehen uns dann auch nach wie vor prächtig. Küssen uns und kuscheln die ganze Nacht. Nur wenn es an die Verabschiedung geht, dann wirds für uns beide schwierig.. Sie hat sogar meinen Schlafanzug noch neben sich im Bett liegen und mein Parfum, weil sie dadurch etwas besser einschlafen kann. Dennoch schlafen wir die letzten Wochen immer ziemlich schlecht und sie braucht auch manchmal Stunden ehe sie einschlafen kann. Wenn wir jedoch wie letzte Woche gemeinsam im Bett liegen, dann schlafen wir beide ziemlich gut. Die Chemie stimmt also noch und die Gefühle sind auch auf beiden Seiten noch stark.

Wie oben schon angemerkt wurde: das ausziehen aus der gemeinsamen Wohnung werde ich nicht verhindern können. Aber seht ihr vielleicht noch eine Chance auf einen gemeinsamen Neubeginn?

MEIN ANLIEGEN: Soll ich wirklich täglich mit ihr schreiben? Freunde und Familie sind der Meinung, ich solle erstmal ein wenig Gras über die Sache wachsen lassen und mich vielleicht mal ein paar Tage gar nicht melden.
Ich habe nur Bedenken, dass wir uns dann völlig distanzieren, da wir seit der Trennung ja jeden Tag schreiben..

Was ich noch ergänzen will: Sie leitet nun immer mehr Wege ein, mich langsam aber sicher aus ihrem Leben verschwinden zu lassen. Sie will den Vertrag des Telefonanbieters auf sich umschreiben lassen, entfernt Erinnerungen an mich etc.
Glaube also mittlerweile selbst nicht mehr an einen Neustart für uns.. dafür hab ich durch meine Lügen zuviel kaputt gemacht.

ES WAR UND IST MIR DEFINITIV EINE LEHRE GEWESEN. Ich war einmal ihr Traummann, bis die ganzen Lügen ans Licht kamen. Und das alles nur wegen meinem Suchtverhalten. Nun habe ich nicht nur meine Traumfrau, sondern auch unsere Wohnung (mein Zuhause) verloren. Wohne derzeit wieder bei meinen Eltern und fühle mich einfach nur noch niedergeschlagen.
Traurig, dass der Mensch manchmal erst weiß was er hatte, wenn er es verloren hat. Unser gemeinsames Leben war so schön und ich hätte nie gedacht, dass meine SB mal zu unserem Ende führen würde.
Noch trauriger werde ich bei dem Gedanken, dass irgendwann ein anderer Mann diese super Frau abbekommt. Sie meinte auch, dass wenn die SB nicht in diesem Ausmaß gewesen wäre, wir bestimmt ein Traumpaar gewesen wären.

Ich will jetzt nicht wie ein Weichei klingen, aber sie ist einfach nach wie vor mein Ein und Alles. Ohne sie fühle ich mich einfach verloren. Wir hatten so viele gemeinsame Vorlieben und Interessen und ich glaube nicht, dass ich so schnell wieder eine
Frau kennenlernen werde, die genauso gut zu mir passt wie sie es tat. Sie hat schließlich immer das Beste aus mir rausgeholt, mich motiviert und unterstützt. Durch sie fühlte ich mich stärker..
Es war meine Erste richtige Erwachsenen-Beziehung. Davor hatte ich zwei Beziehungen die jeweils nur 1 Monat oder auch 2 Monate hielten..
Ich glaubte wirklich, dass ich diese Frau einmal heiraten würde.

Ich hab uns ins Unglück gestürzt.

Hör mal auf, die SB verantwortlich zu machen für das Scheitern eurer Beziehung.
Deine Ex hat einen an der Klatsche, wenn das für sie so ein Riesenproblem ist, und der nächste Macker kann sich schon freuen, den wird sie nämlich auch kontrollieren.
Und mit der Kontrolle deines PCs hat sie DEIN Vertrauen mißbraucht, oder etwa nicht? Das war nicht in Ordnung!

Du hast nichts falsch gemacht, außer nicht dazu zu stehen (sie anzulügen). Du hättest ihr sagen sollen, dass es sie nichts angeht.

Wegen SB muss sich in einer Beziehung niemand rechtfertigen, Punkt.

Richtig, sorry, das hatte ich überlesen (bisschen viel Text...)

Wenn ein Partner dem anderen den Vorschlag macht, seinen PC zu kontrollieren, ist doch spätestens an dem Punkt klar, dass es sich nicht um eine gesunde Beziehung handelt.
In einer gesunden Beziehung sollte man nicht zu solchen Mitteln greifen müssen.

SB ist normal und geht den Partner nichts, aber auch überhaupt nichts an!

TE, dein Fehler war, dass du dich da nicht abgegrenzt hast. Du musst dich nicht rechtfertigen, sie darf solche Fragen nicht stellen.

Nach 2 Jahren und gemeinsamer Wohnung getrennt - Liebeskummer - Suche Rat!

Das war ursprünglich der Beginn eines neuen Threads:

Hallo!

Ich war mit meiner Freundin 2 Jahre zusammen und wir sind nun seit Anfang April 2017 getrennt. Grund der Trennung war mein süchtiges Verhalten in Sachen Selbstbefriedigung und die daraus entstehenden Lügen.
SB war für sie immer ok. Allerdings störte es sie, dass ich mir Bilder von anderen Frauen dabei ansehe. Das störte sie schon seit Anfang unserer Beziehung. Ich habe ihr oft versucht zu erklären, dass es nichts mit ihr
zu tun habe und das es dabei allein um mich ginge. Jedoch konnte sie das nie verstehen.. Ich wollte ihr zuliebe dann aufhören mir Bilder von anderen Frauen anzusehen, habe es aber nie wirklich geschafft aufzuhören.
Ich suchte täglich und zum Teil Stunden lang nach Bildern.. das war einfach zu viel. Die komplette Story könnt ihr hier nachlesen (Achtung viel Text!!) : https://www.lovehelp.de/trennung-nach-2-jahren-gemeinsame-wohnung-gefuehlschaos-t41572.html
PS. Ich weiß, was ich falsch gemacht hatte. Ich werde sicher nie mehr Lügen, um jemanden nicht zu Verletzten.. habe meine Lektion gelernt.

Jedenfalls habe ich erst als sie mich verlassen hat realisiert, dass ich wirklich ein Problem hatte/habe. Ich schaue mir seitdem auch keine Bilder mehr an, da dieses Verhalten einfach ein Übermaß angenommen hatte.
Ich bin zwei Tage später aus der Wohnung ausgezogen und lebe nun übergangsweise bei meinen Eltern. Meine Ex und ich schreiben seitdem wir getrennt sind täglich. Sie will auch den Kontakt.
Sie schreibt mir von von "Guten Morgen-Nachrichten", über das was sie alles am Tag erlebt, bis hin zu "Gute-Nacht-Nachrichten" so gut wie alles. Sie lässt mich also noch immer an ihrem Leben teilhaben was ich schön finde.
Sie fragt auch was ich so mache, ob ich gut geschlafen habe und genug gegessen habe..
Als ich Mitte letzte Woche bei ihr war, schlief ich auch bei ihr und wir verstanden uns nach wie vor super. Am Morgen darauf schliefen wir sogar miteinander. Ich weiß, dass wir beide uns noch sehr lieben und vermissen.
Der Auszug aus der gemeinsamen Wohnung ist aber unvermeidlich. Dafür hat sie selbst auch schon viele Vorbereitungen getroffen...
Da ich Ende des Monats Geburtstag habe, wollte sie an diesem Tag mit mir gemeinsam ins Kino gehen (war bereits geplant, als wir noch zusammen waren).
Soll ich wirklich mit ihr ins Kino gehen und täglich schreiben? Der Abschied wird uns dann definitiv sehr schwer fallen, jedoch wäre es schön meinen Geburtstag mit dem Menschen zu verbringen, den ich meisten liebe.
Meine Freunde und Familie raten mir, den Kontakt lieber schnellstmöglich abzubrechen. Damit ich auf andere Gedanken komme und sie eventuell merkt, was sie an mir hatte.. (unsere Beziehung war ansonsten sehr liebevoll und toll!)
Jedoch habe ich Angst, dass wir uns dann komplett aus den Augen verlieren, da ich sie gerne zurückgewinnen würde.. jedoch halte ich persönlich das für unmöglich.

Könntet ihr mir einen Rat geben, wie ich am besten mit der Situation umgehen soll? Hattet ihr ähnliche Situationen erlebt und könnt mir Mut machen für meinen weiteren Weg?

Ich brauche momentan ein paar mut machende Worte. Sie war schließlich für mich meine Traumfrau, mit der ich mein Leben verbringen wollte..
Ich bin für jede Antwort sehr dankbar!

Huhu Triple,

ich habe lang ueberlegt ob ich hier etwas schreiben soll, weil ich eigentlich eher der stille Mitleser bin - aber hier will ich nun doch einmal etwas sagen.
Ich als Frau wuerde dich nicht mehr haben wollen - und das aus mehreren Gruenden:
1. Die Selbstbefriedigung ... SB an sich find ich ueberhaupt nicht schlimm, aber jeden Tag 3 Stunden irgendwelche Bilder suchen und sich da dran aufgeilen find ich bloed, vor allem wenn dann euer gemeinsames Sexleben leidet (du sagst du kommst dann schnell und deine Ex wusste genau, dass du dir wieder Bildchen angeschaut hast). Da haette ich als Frau auch keine Lust drauf. Ich glaube auch nicht, dass du irgendeine Frau findest, die es toll findet, wenn du da taeglich 3 Stunden andere Frauen anschaust und das geil findest ...
Ich bin mir auch nicht so sicher, ob das dann sexuell bei euch so 100% gepasst hat. Also zumindest glaube ich, dass es fuer dich wohl zu wenig war oder vielleicht sogar unbefriedigend ... wenn du staendig noch anderweitig nach Befriedigung gesucht hast?
2. Die Luegerei ... du hast sie immer wieder angelogen, irgendwann ists ihr halt zu bloed geworden und sie ist gegangen. Wieso sollte sie dir denn jetzt wieder vertrauen? Du hast dich in 2 Jahren nicht geaendert ...
3. Was vorbei ist, sollte auch vorbei bleiben. Es ist schwierig, etwas kaputtes zu kitten. Denn man hat immer im Hinterkopf, was war. Ein Neustart funktioniert nur, wenn man vergeben kann, was einen so verletzt hat - und ohne Vorwuerfe, dafuer aber voller Vertrauen neu startet ... ich koennte das sicher nicht.

Die Frage ist auch - warum willst du sie zurueck? Und willst du ueberhaupt an deiner SB was aendern? Ich mein, wenn du es nur fuer sie machen moechtest, wirst du irgendwann ungluecklich und die Beziehung ist wieder gegen die Wand gefahren ...

Ich weiss, das ist nicht das, was du hoeren wolltest - wahrscheinlich wolltest du eher Tipps, wie du Sie zurueck bekommst - aber ich denke da wie deine Familie und deine Freunde, hier waere ein Kontaktabbruch eher ratsam. Kommt erstmal zur Ruhe und ueberlegt beide, was ihr wirklich wollt...

Liebe Gruesse,
dili

Hallo Dili!

Danke für deine ehrliche Meinung. Ich weiß, dass ich da einiges falsch gemacht habe..
Das stundenlange suchen nach Bildern war irgendwie auch ein Zeitvertreib für mich, keine Ahnung. Jedenfalls bin ich erst jetzt als es vorbei war "aufgewacht" und mir ist klar geworden, wie dumm das von mir war!
Unser Sexleben hatte darunter nicht gelitten. Wir hatten öfter Sex und der war immer gut! Kam vielleicht 2, 3 mal in der gesamten Beziehung vor, dass ich mir kurz zuvor Frauen angesehen und dann schnell gekommen bin..
Die Lügerei war halt dumm. Auch wenn ich sie nur "schützen und nicht verletzen" wollte. Dadurch hab ichs nur schlimmer gemacht..

Ich will sie deshalb zurück, weil wir uns dermaßen gut verstehen und ich mich an ihrer Seite einfach gut fühle. Ich liebe sie und ich schäme mich für das, was ich getan habe. Und ja ich will definitiv etwas an meiner SB ändern.
Das war einfach zu viel mit dem Bilder ansehen, kein normales Maß mehr. Seitdem ich das begriffen hab, ist auch der Drang danach verschwunden. Jetzt les ich lieber oder beschäftige mich andersweit. Nur kommt diese Änderung leider zu spät..

Ich war gestern bei ihr zu Besuch und wollte nur ein paar Sachen holen. Haben dann ne Serie zusammen geschaut und anschließend viel über das was war gesprochen.. aber leider keine Aussicht auf eine Wiedervereinigung.
Dennoch wollte sie, dass ich bei ihr übernachte. Haben uns dann die ganze Nacht aneinander gekuschelt und sogar heute morgen wieder miteinander geschlafen.. wir kommen also beide nicht so richtig von einander los.

Ich frage mich nur: Wenn man sich so liebt und vermisst wie wir, sich so gut versteht und so viel lacht - Wieso gibt man sich dann nicht nochmal eine Chance?

Ich kann verstehen, dass sie Angst hat wieder von mir verletzt zu werden.. Aber ich würde ihr zuliebe sogar eine Therapie beginnen. Wie würdest du als Frau darauf reagieren, wenn ich dir so etwas vorschlage Dili?

LG

Erstmal bitte bitte Hm ... bist du da wirklich ehrlich zu dir selbst? Ich kenn so ein paar Maenner und keiner von denen sucht zum Zeitvertreib Frauenbilder im Internet ... und schon gar nicht taeglich. Die spielen eher Fußball, Tennis, spielen WoW, gehen Biertrinken oder musizieren ... Vereinsleben halt . Das wuerde fuer mich mehr Sinn ergeben Aber vielleicht ist das ja, falls es wirklich nur ein "Zeitvertreib" war eine Idee fuer dich: Wie waers mit nem neuen Hobby? Vielleicht etwas in Richtung Sport, wo du am Ende richtig ausgepowert bist Und wenn du ausser Haus bist, haengst du auch keine 2-3 Stunden mehr am PC.

Also deine Ex ist meiner Meinung nach auch bissle quer unterwegs. Ich kann dir schlecht sagen, was passieren wird / kann, da ich ihre Handlung absolut nicht nachvollziehen kann. Was sie jetzt mit dir macht ist total unfair - sie sagt dir, es laeuft nichts, holt dich aber zu sich in die Kiste... warum machst du denn da brav mit? Jetzt waere an deiner Stelle mal eher SB angebracht (die Ironie der Geschichte ...) - denn zur Zeit hat sie dich in der Hand und du springst wie ein Huendchen, wenn sie ruft. Sie benutzt dich.
Schau mal, sie sagt dir, es gibt keine Chance - du bist aber sozusagen noch gut genug, um mit ihr zu schlafen - das musst du dir doch nicht bieten lassen? Wenn du ihr unbedingt noch etwas sagen willst, dann sag ihr doch, dass du sie liebst, es dich aber verletzt, sie zu sehen wenn ihr keine Chance mehr habt und du deswegen den Kontakt abbrichst. Denn was da grad bei euch abgeht, hilft weder dir noch ihr weiter

Ich bin uebrigens immer noch der Meinung, dass SB nichts schlimmes ist - deswegen braucht man doch keine Therapie? Oder willst du die Therapie jetzt wegen dem taeglichen Bilder-anschauen machen? Selbst dann glaub ich nicht, dass man da ne Therapie braucht ... investier das Geld lieber in ein ordentliches Hobby. Und dann triffst du da auch wieder andere tolle Menschen, unter anderem auch Frauen - ich weiss, du denkst jetzt grad ueberhaupt nicht an andere Frauen, aber es gibt sie tatsaechlich, auch richtig tolle

Ja also wenn ich mal ein gutes Videospiel hatte oder lernen musste für die Uni, dann hatte ich auch keinen Kopf und richtigen Drang danach Bilder zu suchen.
Ich treibe ja bereits Sport, aber eine ergänzende Sportart wäre vielleicht nicht verkehrt..

Naja sie pfeift mich ja nicht jeden Tag zu sich oder so.. und das mit dem Übernachten war auch eigentlich überhaupt nicht geplant. Wollte nur ein paar Sachen holen. Als sie mich fragte ob ich heute bei ihr schlafen wolle, fragte ich sie: " Hältst du das für eine gute Idee und willst du das überhaupt?"
Sie antwortete: "Naja also wenn wir uns verabschieden, dann gehts mir erstmal wieder schlechter. Aber ich würde mich freuen, wenn du heute hier schläfst ja.."
Meine Familie ist der Meinung, sie wisse trotz all der Auszugs-Vorbereitungen etc. nicht so ganz was sie wirklich wolle..

Ne SB ist für mich und sie vollkommen ok! Würde ich mir auch niemals nehmen lassen. Es geht ums stundenlange Bildersuchen, richtig. Aber wie gesagt: der Groschen ist bei mir nun endlich gefallen.. hab da so unendlich viel Zeit verschenkt.
Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich jemals wieder eine Frau treffen werde mit der ich mich so gut verstehe! Es waren die vielen Kleinigkeiten, welche diese Beziehung einfach einzigartig gemacht haben. Egal ob es die gemeinsamen Interessen und Vorlieben waren oder der gemeinsame Humor etc.

Bin einfach traurig, dass es soweit kommen musste ehe ich einsichtig wurde.. es tut verdammt weh. Und so blöd es vielleicht klingen mag: Habe schon viel erlebt, aber das ist definitiv bisher die tiefste Punkt in meinem Leben..

Noch zur aktuellen Situation:
Ich habe ja spontan von Samstag auf Sonntag bei ihr übernachtet, da sie es wollte (Ja und ich schließlich auch). Ich musste Sonntags frühs dann raus zum Arbeiten und dort haben wir uns später wieder gesehen (Sie ist Kundin bei mir auf der Arbeit weshalb wir uns auch dort regelmäßig sehen..macht die Trennung natürlich noch deutlich schwieriger!!) Jedenfalls hatten wir uns dann draußen verabschiedet. Sie küsste mich lächelnd auf den Mund. Habe dann ihre Hand gehalten und diese auch geküsst (War immer ein Ritual bei uns). Sie sagte nur "Du Scherzkeks", lächelte und küsste mich wieder auf den Mund.
Für außenstehende sah das so aus, als wären wir ein Paar. Ich hatte sie Samstagabend auch gefragt ob wir überhaupt noch Kontakt haben wollen. Sie will definitiv noch Kontakt zu mir. Können uns also beide zur Zeit nicht loslassen.
Sie sagte mir allerdings auch, ich solle meinen Geburtstag mit der Familie verbringen, ins Kino (was schon lang geplant war als wir noch zusammen waren) gehen wir an einem anderen Tag.

Jedoch weiß ich, ich werde nicht einschlafen können an meinem Geburtstag, wenn ich nicht den Menschen bei mir habe den ich am meisten liebe. Deshalb werde ich sie fragen, ob ich an meinem Geburtstag zumindest Abends zu ihr kommen kann..
Klar, der Abschied am nächsten Tag würde richtig hart werden - aber so nimmt wenigstens mein Geburtstag selbst ein gutes Ende.

Sie hatte mir auch geschrieben, dass sie es einerseits gerecht findet wenn ich auch mal leide.. aber andererseits liebt sie mich und will, dass es mir gut geht. Fühle mich einfach hin- und hergerissen.. hat jemand Rat?

Uh-huh.

Sorry, aber ich finde deine (Ex-)Freundin hat richtig einen an der Waffel. Auf ganz vielen Ebenen. Klar, du übertreibst es mit deinem Masturbieren und Pornobildchen-gucken, 3 Std an einem Tag ist..weird. Aber streng genommen geht sie das überhaupt nichts an und ist erstmal null beziehungsrelevant.

Sie sagt, es veletzt sie und du gibst ihr sogar recht? Hallo, wach? Es ist nicht dein Problem, wenn sie ein so geringes Selbstwertgefühl hat, dass sie Angst davor hat, dass random Bilder von Frauen eine reelle Konkurrenz/Bedrohung für sie darstellen. Ich weiß, dass damit einige Frauen ein Problem haben, aber ernsthaft..wir reden hier von Eifersucht auf...Bilder. Auch Wörter wie "Fremdgehen, Betrug" in dem Kontext in den Mund zu nehmen ist völlig..krank und falsch. Im Zweifelsfall ist es sogar positiv. Du willst generell mehr Sex als sie. Manche gehen dann fremd, um den Mangel zu kompensieren. Du hingegen befriedigst dich einfach selbst, was nebenbei bemerkt eine völlig normale Sache ist. Wie gesagt, bei dir ist es schon zuviel weil dafür Stunden täglich drauf gehen, aber prinzipiell gesehen ist an der SB nichts auszusetzen.

Du redest ihr da viel zuviel nach dem Mund anstatt mal für dich selbst einzustehen und zu sagen "Mensch, Mädel, sag mal geht's noch? Alle Schaltkreise da oben in der Birne noch richtig bei dir?" Ich finds auch völlig falsch, dass du ihr a) Möglichkeiten gegeben hast, dich zu kontrollieren und b) von ihr, dass sie das auch tatsächlich regelmäßig genutzt hat. Übrigens, Einstein, man kann seinen Browserverlauf auch löschen...ich weiß, verrückt oder? Diese technischen Möglichkeiten heutzutage!

Weißt du, ihr habt auch durchaus reelle Probleme, die tatsächlich die Beziehung betreffen.

1. Du bist emotionaler als sie, verleihst deinen Gefühlen gerne auch verbal Ausdruck, sie - tote Hose. Das machts schon generell nicht leicht, wenn ihr da so anders tickt.
2. Du gehst dein Leben generell sehr locker und vllt n Ticken zu "faul" an. Klar, dass das ein Abturn sein kann, wenn der Partner anspruchsvoller ist.

DAS sind wirkliche Themen, über die man reden könnte und müsste. Nicht der andere Quatsch.

Aber ich glaube tatsächlich, dass das mit der SB und ihrer Eifersucht für sie der Hauptgrund war, auch wenn sie anderes behauptet. Denn du siehst ja, der konkrete Auslöser, wo sie sagte "jetzt reichts mir" war genau das Thema. Und du siehst es auch an der Pro-/Contra-Liste. Von den 8 Contra-Punkten sind ganze 5(!) auf SB bezogen:

- Dauerhaft auf der Suche nach Frauen
- Ekel
- kein Wohlfühlen mehr
- Kein Unrechtsbewusstsein
- Lügen

Ganz ehrlich, das Mädel spinnt total. Sie hat aus einem Problem, das sie im Grunde mit sich selbst hat, EUER bzw. DEIN Problem gemacht. Und du Genie hast es auch noch angenommen anstatt das mal zu hinterfragen. Großer Fehler. Ich glaube, du bist ohne sie besser dran. Wenn jemand ein so geringes Selbstwertgefühl hat, spiegelt sich das auch in anderen Themenbereichen wider und macht Beziehungen echt schwierig. Du solltest dir wirklich ganz genau überlegen, ob du daran festhalten willst. Und du solltest außerdem so oder so dieses dumme Verhalten einstellen, immer nur sie zu fragen, was sie will und dich danach richten. Bist du eine Marionette oder du besitzt du auch sowas wie einen freien Willen? Hm?

Das ist ziemlich eindeutig. Deswegen glaube ich auch nicht, dass alle Hoffnung verloren ist. Ich würde einfach am Ball bleiben, du hast schließlich nichts zu verlieren.

Denke da hast du Recht Gruber. Dennoch raten mir einige Leute ich solle ihr erstmal gar nicht bzw. kaum zurück schreiben, damit sie vielleicht mal merkt was sie an mir hatte.
Habe dabei jedoch Bedenken, dass wir uns dann vollkommen voneinander distanzieren!

PS. Danke für all eure Antworten und Meinungen / tut gut!

Danke für deine Meinung! Ich hatte ihr oft versucht zu erklären, es würde nicht an ihr liegen sondern an mir. Dass die Bilder lediglich ein visueller Reiz sind und weder emotional noch körperlich eine "Konkurrenz" für sie sind. Leider ohne Erfolg. Wollte dann ihr zuliebe auch ganz aufhören damit mir Bilder anzusehen und ich dazu zu befriedigen, hatte es aber nie wirklich geschafft..hab ihr also leider falsche Hoffnungen/Versprechen gemacht. Was ich allerdings geschafft hatte: Ich habe mir zwar noch fast täglich 1 bis 3 Stunden Bilder angesehen und gesucht, mich aber nur noch höchstens 1 mal in der Woche bzw. alle 2 Wochen dazu befriedigt. Zu Beginn hatte ich mich täglich 3 mal selbst befriedigt. Ist also doch schon eine Besserung zu erkennen gewesen.

Ich hatte übrigens Anonym gesurft, hat also nix mit dem Browserverlauf zu tun. Sie hatte die Bilder damals auf meinem Rechner gesucht und dort das Datum etc. abgeglichen..

Richtig. Das habe ich ihr auch erklärt. Sie wollte es wohl selbst nicht wahrhaben, dass sie das Thema SB an Bildchen so stört und hat es verdrängt / geleugnet in unserer Beziehung. Sie sagte auch einst: "Ich würde dich sicher nie wegen dem Thema verlassen, da müsste schon schlimmeres passieren. Ich würde dich höchstens mal aus der Wohnung schmeißen und du dürftest warten, bis ich mich abreagiert habe."
Hatte ich mich leider zu sehr drauf verlassen... sie konnte selbst nicht glauben, dass sie mich mal deswegen verlassen würde.

Sie fragte mich auch am Tag als sie schluss machte, ob ich ihr mal fremdgegangen sei? Das hat mich auch verletzt, weil ich ihr niemals fremdgehen würde (brauche für körperliche Nähe wirklich Emotionen, kein Witz).
Für sie war das dauerhafte suchen nach Bildern immer eine Art des"fremdgehens" was ich in gewisser Weiße sogar nachvollziehen kann wegen dem Übermaß. Ansonsten ist das natürlich Schwachsinn..

Nein, es ist immer Schwachsinn. SB ist nicht Fremdgehen, egal wie oft du das machst. Lass dir da keinen Scheiß einreden! Ich würde zwar auch sagen, 3x am Tag ist vllt etwas übertrieben, aber es ist dennoch kein Fremdgehen. Das Argument zieht nicht.

Ich will das nochmal ganz stark betonen: Sie hat gar nicht das Recht, es von dir zu verlangen. Wenn sie deine Erklärung, dass es dabei nicht um sie geht, nicht verstehen kann, ist das allein ihr Problem. Ich mein klar, natürlich macht man für eine Beziehung auch mal Kompromisse. Das darf aber nie in die Richtung gehen, dass die eigene Sexualität eingeschränkt bzw. in einen Käfig gesperrt werden muss, weil dann stimmt etwas mit der Beziehung an sich nicht.

Hallöchen,
nun gebe ich auch noch meinen Senf dazu^^.

Ich muss schon sagen, dass du dir da eine Sucht einreden lässt bzw. anhängen, das finde ich schon krass!
Deine Exfreundin hat es ja perfekt beherrscht, dir für deine Bedürfnisse ein schlechtes Gewissen zu machen. Was geht denn da bitteschön ab?
Es gibt in der Tat eine sogenannte "Pornosucht" doch diese Betroffenen leiden darunter, haben einen wunden Penis, können keinen realen Sex haben, etc. Du bist also WEIT davon entfernt.
Du hast Bedürfnisse und das hat einfach einen biologischen Ursprung. Das nennt man auch Sexualtrieb und der ist je nach Alter und Mensch verschieden. Ich kenne Menschen, die müssen 4x am Tag onanieren und haben dann noch am Abend Sex mit der Partnerin .
Dass du onanierst ist völlig normal und wenn die Partnerin nicht bereit ist für Sex, keine Lust hat, oder kein Bedürfnis danach hat, dann musst du schließlich gucken, wo du bleibst. Sie soll doch froh sein, dass du nicht fremd gehst oder in den Puff oder so. Außerdem ist es ja auch so, dass man manchmal einfach ganz unkompliziert zum Orgasmus kommen möchte und da nicht ewig rumbetteln ob man endlich mal wieder intim miteinander wird. Und dafür nimmt man dann einfach Bilder um das alles zu vereinfachen, denn dann muss man nicht einmal mehr den Kopf so mega anstrengen. Das nennt man auch Reizverstärkung. Du hast das Bedürfnis und sollst es dir verkneifen, weil sie ein Problem mit ihrem Selbstwertgefühl hat (gehe ich jetzt mal davon aus) ..... und dann stimmst du ihr auch noch zu, aus Unterwürfigkeit. Völliger Quatsch, meiner Meinung nach!

Auch die Komponente, dass du dir Nähe wünschst und auch verbalen Zuspruch, das ist ja komplett unterdrückt worden, aber von ihr. Und warum? Ja weil du schlimmer Finger onaniert hast??? Geht's noch? Und dann dieses "gelabere" (sorry, aber da bekomm ich nen Hals) von wegen, du wärst IMMER der Richtige gewesen und blablabla. Warum hat sie dann bitte gesagt, dass sie nachgedacht hat, ob du der Richtige seist? Alles ganz fragwürdig und maximal impulsiv, wie sich das alles liest.

Sie hat dich perfekt so manipuliert, dass du dich kontrollieren, unterdrücken und kaputt machen lässt und als Dank ihr noch hinterherläufst. Narrzistische und auch sadistische Persönlichkeiten tun solche Dinge und dann kommt noch ne gehörige Portion Unreife hinzu.
Dass du gelogen hast, das war definitiv nicht okay und du hättest von Anfang an mit offenen Karten spielen sollen und ihr das auch so vermitteln und vor allem dazu stehen. Auch dein Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein leidet darunter. Ausschlaggebend ist aber, ob man es mit sich machen lässt.
Ein weiterer Aspekt ist das Leben in den Griff bekommen. Naja, du studierst, bist jung (denke ich mal) und nicht jeder ist auf dem gleichen Stand der Entwicklung. Du hast da noch Lernbedarf und Potential, was du ja selbst schon reflektiert hast.

Meiner Meinung nach wäre es für dich wichtig, dir selbst dein bester Freund zu sein und zu lernen, dass du so gut bist, wie du bist und dass niemand dir eine Sucht andrehen kann, die defacto nicht vorhanden ist. Auch deine Sexualität als solches zu akzeptieren, das sind Dinge die gehören zum Reifeprozess eines Menschen und dafür musst du einfach einstehen. Es gibt Menschen, die haben viel größere Probleme (was nicht heißen soll, dass dein Problem nichts ist), die sind transsexuell, sind homosexuell, mögen SM........ etc. Onanieren ist heutzutage wirklich nichts besonderes mehr.

Der Grund, weshalb ihr nicht mehr zusammen seid ist meiner Meinung nach nicht das Onanieren oder Frauen gucken, sondern dass sie dich nicht so verändern konnte, wie sie es sich vorgestellt hat. Das wird anhand dieser Liste ganz deutlich.
Dein Mechanismus, dass wenn du dich gekränkt, eifersüchtig oder emotional alleingelassen fühlst, du Frauen anguckst und dann onanieren würdest (wenn du könntest) ist nur der Versuch mit den negativen Gefühlen umzugehen. Du versuchst dir so die Nähe, die du dir eigentlich wünschst selbst zu geben.
Sind natürlich alles nur meine persönlichen Interpretationen, aber so wirkt es auf mich.

Ihr seid beide zu verschieden und sie hat dich emotional am ausgestreckten Arm verhungern lassen, es beendet und jetzt kommt dieses hin und her, weil sie selbst weiß, dass es nicht okay ist, was sie tut. Da hat jemand anscheinend auch ein richtiges Problem was Bindungen angeht und vor allem, UNREIFE.

So hart es klingt, aber meiner Meinung nach bist du ohne sie besser dran und hör auf mit ihr jeden Tag zu schreiben. Das tut dir nicht gut, denn du wirst daran gehindert damit fertig zu werden. Schon wieder manipuliert sie dich, indem sie bestimmt, was stattfindet und was nicht. Wenn sie Nähe will oder Sex, dann schnippst sie mit dem Finger und du stehst wie ein Hund parat und bist am Start. Sobald sie das hat was si will, bekommst du nen Karton und sollst verschwinden. Merkst du was? Sehr einseitig. Die dominiert dich und du lässt dich dominieren.

Naja also das stundenlange suchen nach Bildern hatte schon etwas suchtähnliches. Das hab ich nun seit der Trennung abgelegt und will es auch beibehalten, zuviel verschenkte Zeit..

Ja und deshalb bin ich irgendwann eingeknickt.. hat uns beide irgendwann ziemlich runter gezogen.

Für mich hatte sich der fehlende verbale Zuspruch immer wie eine Bestrafung angefühlt. Als ich sie mal drauf ansprach im Januar meinte sie: Es war keine Bestrafung, sondern sie konnte mir einfach nicht solche Dinge sagen oder schreiben - weil sie im Hinterkopf sich immer Vorgestellt hat wie ich den ganzen Tag am PC sitze und Bilder suche.
Klar, keine schöne Vorstellung. Aber mir deshalb über ein halbes Jahr nicht von ihr aus zuerst "ich liebe dich" sagen oder sowas wie "Schön, dass es dich gibt".. das war hart! Auch ich habe in dieser Zeit gekämpft.

Korrekt. War einfach nur dumm von mir und war mir eine Lehre. Man sollte nichts versprechen, was man nicht halten kann..

Ich hatte es ja auch oft aus Spaß getan. Ich hatte mich eben nur in der Zeit Dezember/Januar verstärkt der SB gewidmet, da ich keinen verbalen Zuspruch bekam den ich mir so wünschte.. (Was ich ihr ja bereits Anfang Dezember erklärte..)
Hatte nur zu spät realisiert, wie verletzend das ganze auf sie wirkt. Sie hat sich eben nicht richtig gewertschätzt gefühlt. Kann ich auch nachvollziehen, wenn sich der Partner dauerhaft Bilder ansieht..
Dafür war ich aber ansonsten immer Liebevoll und Fürsorglich, womit ich ihr meine Wertschätzung gezeigt habe..

Sie meinte zu mir: Was das Mitdenken im Alltag etc. angeht habe sie bereits ihre Erwartungen zurückgesetzt gehabt im Laufe der Beziehung, aber sie hatte noch immer zu hohe Erwartungen.

Ganz ehrlich: Sie hat nicht nur positive Seiten. Auch sie hat negative Seiten (wie jeder andere Mensch auch). Aber ich kann damit leben und zurecht kommen (Kompromisse). Ich kann Dinge eben auch akzeptieren. Nicht, weil ich schwach bin sondern weil meine Liebe zu ihr einfach stärker ist. Sie meinte auch mal wir wären einfach zu verschieden. Aber das kann ich so jetzt noch nicht erkennen / realisieren.
Ich werde definitiv weiter um sie kämpfen. Auch wenn´s mich momentan weiter runterzieht und es mich fertig macht. Am Ende kann ich dann wenigstens zu mir sagen, dass ich es probiert habe.

PS. Vielen Dank Tingelheimer für deine ausführliche Antwort!

Ich hatte übrigens Anonym gesurft, hat also nix mit dem Browserverlauf zu tun. Sie hatte die Bilder damals auf meinem Rechner gesucht und dort das Datum etc. abgeglichen..

Zum Vergrößern anklicken....

Das find ich jetzt grad viel schlimmer als 3 Stunden Frauenbilder anzuschauen ...


Mal ganz abgesehen von Pornos und Selbstbefriedigung - wenn Sie dich lieben wuerde, wuerde Sie nicht wollen, dass du leidest - das hat nichts mit Liebe zu tun

Sorry, aber je mehr du schreibst, desto bizarrer und unrealer hoert sich das Ganze an - sowas hoert sich ganz sicher nicht nach einer gesunden Beziehung an und schon gar nicht nach etwas um was man "kaempfen" (find ich uebrigens furchtbar, Liebe sollte NIEMALS erkaempft werden, sondern ein Geschenk sein) sollte ...

Mir scheint du bringst hier etwas massiv durcheinander. Was die eigene Sexualität angeht, sprich die SB, ist die Sache klar: Das hat niemand zu verbieten und man kann sich so oft selbst befriedigen wie man will. Dennoch sollte der Sex mit dem Partner nicht darunter leiden und das war hier der Fall: Entweder weil er dann nicht lange konnte (und sie wusste warum) oder weil er aus Frust mehr masturbiert hat und daraufhin keine Lust mehr auf Sex mit ihr hatte. Wenn die SB solche Ausmaße annimmt ist es auch nicht mehr normal und ungesund.

Jeden Tag 2-3 Stunden Nacktbilder anschauen geht aber zweifellos stark in Richtung Sucht - hat Triple ja selber erkannt. Sicherlich war sein Verhalten nicht so ausgeprägt wie es bei Pornosüchtigen ist aber die Parallelen dazu liegen auf der Hand. Auch das Verhalten, bei Frust sich Pornobilder anzuschauen ist völlig eindeutig, das dient dann der Kompensation bzw. Flucht. Ähnlich wie ein Alkoholiker der zur Flasche greift weil er frustriert oder mit einer Situation überfordert ist.

Es hängt zwar alles zusammen aber man sollte die verschiedenen Dinge trennen:

- SB
- Nacktbilder
- Lügen

Und der Grund für die Trennung waren nunmal die Lügen.

Insofern finde ich es nicht gut, dass du diese Sucht bzw. dieses Suchtverhalten versuchst schön zu reden - gut, dass Triple dir widersprochen und sein Problem eingesehen hat! Das ursächliche Problem besteht sicherlich in einem Defizit beim Umgang mit Konflikten bzw. diese zu lösen.

Ja gut, wenn du die Bilder auf dem PC gespeichert hast (wozu?) bringt anonymes Surfen natürlich nix...

Kämpfen ist doch sinnbildlich gemeint, sprich an sich und der Beziehung arbeiten und nicht schulterzuckend von dannen ziehen. Ich finde es schade, dass sich Menschen heutzutage oft direkt trennen sobald es mal Probleme gibt. Wäre ja mit Arbeit verbunden... Zählst du auch dazu?

Du meinst weil ich die Bilder sogar auf dem PC hatte?


Auch was dran Dili.. sie kann aber auch ein rachsüchtiger bzw. verletzender Mensch sein, dass weiß sie selbst.

Ich versteh gerade selbst nicht mehr die Welt.. Fakt ist: wir hatten die größten Streits in unserer Beziehung wegen der SB mit Nacktbildern (und eben dem Übermaß an suchen). Ansonsten lief die Beziehung super und wir waren glücklich..

Ich glaube du bringst eher was durcheinander. Dass er wegen SB oder vielmehr wegen dem Bilder anschauen und dadurch aufgebauten Reiz schneller kam, war ein Ausnahmefall (s. folgendes Zitat).

Es gab also keine nennenswerten Auswirkungen auf den Sex in der Beziehung.

Ich würde es auch als überdurchschnittlich einordnen, aber du bist nicht sicherlich nicht qualifiziert, um hier das Label "Sucht" vergeben zu dürfen. Woran er jedoch arbeiten sollte, ist Masturbation bzw. das Bilder suchen als ein Ventil für Langeweile zu nehmen, da kann man sich wirklich bessere Hobbies suchen.

Sehe ich anders. Laut den Erzählungen von Triple ging es letztlich immer um das Masturbieren und dass sie damit nicht klarkommt, weil es sie verletzt -> wegen Eifersucht -> geringes Selbstwertgefühl. Die Lügen sind da nur das i-Tüpfelchen und sie entstanden auch primär im Zusammenhang mit dem Thema.

Also ich hab mir während der gesamten Beziehung wirklich nur ein paar mal heimlich Bilder angesehen bevor wir Sex hatten, was sie dann irgendwo gemerkt haben könnte wenn ich schneller gekommen bin.
Ansonsten war das eben Ende Dezember/Anfang Januar das größere Problem, da ich in Sachen Sex kaum auf sie zugekommen bin (Weil ich aufgrund ihrer fehlenden verbalen Zusprache trotz Wunsch und Ansprache eben gekränkt und wütend war)

Nach dem Streitgespräch im Januar kam ich ja auch wieder öfter auf sie zu was den Sex angeht.

Der letzte entscheidende Fehler war eben, dass ich mir auch Bilder auf dem Handy angesehen habe während sie im Nebenzimmer telefonierte. Sie sagte: "Ich dachte ich wäre wenigstens dann für dich die einzige, wenn ich da bin." (Hatte ihr mal gesagt gehabt, dass ich mir auf dem Handy keine Bilder ansehe..) "Jetzt muss ich immer Angst haben, dass du dir irgendwelche Bilder ansiehst, da du das Handy ja immer und überall dabei hast!"
Als sie mich verließ meinte sie auch, dass es momentan einfach zu viel sei mit Arbeit und Uni. Sie hat momentan auch wirklich alle Hände voll zu tun und meinte sie hatte auch gar keine Zeit damit überhaupt zurecht zu kommen.. sie fühlt sich total überfordert. Hatte ihr aber schon oft gesagt, dass ich sie zwar für ihren Perfektionismus und ihre Zielstrebigkeit bewundere - sie aber auch auf sich acht geben muss und es nicht übertreiben soll.

Fakt ist: Hätte ich es im Thema Bilder suchen nicht so dermaßen übertrieben und sie in Sachen SB nicht angelogen (war sonst immer ehrlich) - so wären wir noch ein glückliches Paar.
Glaubt mir, ich hab draus gelernt! Es geht mir jetzt wirklich darum, sie zurück zu gewinnen bzw. von einem Neustart zu überzeugen. Es war schließlich nicht alles verkehrt.. Sonst würde sie wohl kaum zulassen, dass wir beide
miteinander schlafen und mir nicht sagen, dass sie mich liebt und vermisst.

Triple, du hebst sie zu sehr auf ein Podest und ignorierst alles hier Gesagte, was sie in einem nicht so guten Licht dastehen lässt. So kommst du auf lange Sicht nicht weiter. Was du getan hast, kann man so und so sehen. Ich mein, wenn du gerne SB machst und du sie deshalb anlügen musst, weil sie darauf nicht klarkommt, ist das auch irgendwo nachvollziehbar. Da das Thema beim Ansprechen quasi immer eskaliert ist, blieb dir auch wirklich keine große Wahl, wenn du den Frieden wahren wolltest.

Ihr Verhalten hingegen ist das, was egal, wie man es auslegt, inakzeptabel ist. Sie hat ein Problem mit Eifersucht, glaubt sie "genüge nicht". Du hast ihr gesagt, es stimmt nicht, sie wollte dir nicht glauben. Macht es zu deinem Problem, du solltest was ändern, dich ändern. Aber das ist nicht deine verdammte Aufgabe! Weißt du, es ist ja ok und auch richtig, wenn du das Ganze ein bisschen runterfährst, aber nur, wenn du es aus den richtigen Gründen tust: für dich, nicht für sie.

Wenn du das nicht checkst und sie weiter in den Himmel lobst und die Fehler ausschließlich bei dir suchst, wirst du immer der Gearschte sein. Immer. Und dein Gegenüber tanzt dir auf der Nase rum...

Und du meinst du bist qualifiziert um das beurteilen zu können? Zweifellos nicht. Dass es suchtähnliches Verhalten war steht doch gar nicht zur Debatte sondern ist schlichtweg Fakt. Aus meiner Sicht nur ein sinnbefreiter Kommentar zur Provokation von Mr. "ich halte mich für den Größten und weiß eh alles besser" Dein Avatar scheint gut zu deinem Charakter zu passen - in jeglicher Hinsicht.

Wenn Sie ein Problem damit hat, dass er ständig Bilder anschaut und er sich bereit erklärt was zu ändern, haben beide eine Vereinbarung getroffen. Kompromisse geht man in einer Beziehung ein, in wie weit jeder bereit ist dies zu tun, muss jeder für sich selbst entscheiden. Total aufgeben sollte man sich sicherlich nicht. Was ich sagen möchte, ich sehe kein Problem damit wenn er das auch für die Beziehung tut. Natürlich sollte man auch selbst sehen, wie weit einen das persönlich weiter bringt...

Und zur Thema Sucht:
Wenn er die SB / das Bilder suchen gegen seinen eigentlichen Willen durchführte und damit seine für Ihn eigentlich wichtigere Beziehung gefährdete, dann hört sich das für mich schon nach einem Problem an. Sicherlich bin ich auch kein "Experte", aber sobald man keine "Kontrolle" mehr über Dinge hat und damit eigentlich für einen persönlich wichtigere Dinge gefährdet, sollte man sich Gedanken machen. Ob man es bereits eine Sucht nennen kann - Keine Ahnung.