Liebeskummer wegen (emotionaler) Affäre / Ehe irreparabel geschädigt

[lady_in_black]

liebe community!

das wird ein längerer post und ganz sicher werde ich von einigen mit hohen moralischen werten ziemlich verurteilt werden, dennoch ist das nun einmal die situation. wie "böse" und "egoistisch" ich bin weiß ich schon, vielleicht hat auch jemand was sinnvolles dazu zu sagen, statt nur drauf zu hauen weil es dem eigenen moralischen kompass nicht passt

mein mann ... und ich ... kennen uns seit .... . wir entstammen beide der eher ungebildeten arbeiterschicht und haben es zusammen geschafft "soziale aufsteiger" zu werden. dadurch, dass wir beide nie kinder wollten, konnten wir am zweiten bildungsweg entsprechende ausbildungen machen. ...
vor ... jahren konnten wir uns eine schöne große eigentumswohnung kaufen. dabei hatten wir diesen plan ... zuvor resigniert verworfen, weil wir ohne jegliches erbe und eigenkapital da standen und es sich rechnerisch mit unseren jobs davor nicht ausging.

meinen jetzigen job habe ich seit .... er ist hammer bezahlt und entspricht in vielerlei hinsicht auch meinen interessen. ABER die firma hat ein äußerst toxisches arbeitsklima geschaffen und das erste jahr konnte ich nur mit anti-depressiva durchhalten. ich wollte diesen job so sehr als erfolgsgeschichte in meinem lebenslauf haben. nach etwa 1 jahr war ich gut eingearbeitet und psychisch wieder stabiler. zu der zeit kam ein neuer kollege ins team zu dem ich sofort einen draht hatte. nennen wir ihn tom. tom ist ... verheiratet und hat ... kinder ... . tom und ich hatten viele gemeinsame projekte über die letzten ... jahre und mussten auch oft zusammen auf dienstreisen im selben hotel übernachten, durchschnittlich 4 tage/nächte pro monat. da wir uns super verstanden haben, gingen wir immer am abend zusammen essen oder in den spa-bereich. in der regel ohne andere kollegen, weil uns die alle genervt haben. wir lernten uns sehr gut kennen und trafen uns auch hin und wieder privat als gute freunde.

vor eben ... jahren, als mein mann und ich die wohnung gekauft haben, wurde es bei uns kompliziert. schleichend.
ich wollte sehr schnell mit der wohnung voran kommen, alles schön haben, damit das thema dann abgeschlossen ist. er aber hat sich zu jedem handgriff ewig bitten lassen, hat verzögerungstakten und ausreden benutzt und wie ein kleinkind versucht zeit zu schinden. meinerseits waren die letzten .... jahre geprägt von nörgeln, jammern, drohen, schreien und betteln dass er endlich dieses oder jenes macht.

wir haben nun etwa 85% der wohnung fertig, aber unsere beziehung hat von meiner seite wirklich emotionalen schaden genommen. wir haben quasi keinen sex mehr und ich fühle mich gar nicht mehr zu ihm hingezogen. ich bin unfassbar wütend, dass er mir mit seiner passivität soviel zusätzliche energie abgezogen hat ohne rücksicht darauf zu nehmen wie anstrengend mein job ist und dass ich eh schon die ganze zeit 2 minuten vorm burnout stehe. zu dem ganzen stress mit umzug, wohnung einrichten und umbauen und unseren jobs, kamen auch noch intensive rechtsstreitereien, die auch alle ich alleine durchgestritten habe. ....

zu wem ich mich aber inzwischen hingezogen fühle ist tom.

was das zwischen uns ist, kann ich nicht genau sagen. es ist eine unfassbare anziehungskraft da. mit ihm habe ich jede menge spaß und ich mag wer ich bei ihm bin. bisher ist körperlich quasi nichts gelaufen. mit "quasi" meine ich, alles was zwischen uns war, könnte man mit ein wenig guten willen rein freundschaftlich hindrehen.
ein bisschen eng tanzen, ein bisschen händchenhalten, ein paar längere umarmungen, ab und zu seine hand auf meinem oberschenkel, ein bisschen meinen kopf auf seine schulter legen und ein paar fotos mit körperkontakt die unsere ehepartner besser nicht sehen sollten. die komplette firma denkt inzwischen ohnehin, dass wir eine richtige affäre haben, was uns beide aber nicht kümmert.

tom wurde nun vor einigen wochen in eine andere abteilung versetzt. wir waren beide am boden zerstört weil wir nun kaum mehr was miteinander zu tun haben werden. wie wenig genau ist noch nie klar, weil sich sein team komplett neu aufbaut und die zuständigkeiten noch nicht final verteilt sind. er hat mir gesagt er wird bei der verteilung alles tun was er kann damit wir wieder ein bisschen miteinander zu tun haben werden, aber das bisherige ausmaß wird es niemals werden.

seit ich das weiß bin ich komplett depressiv und habe verlustängste. ich denke ich habe mich in tom verknallt. mein mann hat das mitbekommen, er redet sich aber ein, dass ich wegen der generellen umstellungen in meiner firma so drauf bin weil ich "veränderung nicht mag" usw.

ich habe mir nun wieder anti-depressiva verordnen lassen und mein arzt hat einen reha-antrag eingebracht aber da wird die wartezeit ewig dauern, sicher 6-9 monate.

mein mann kriegt nun langsam mit, dass in unserer beziehung gröber was nicht passt und vermutlich ist er inzwischen auch ein wenig eifersüchtig auch wenn er es zum glück nicht zugibt oder gar anspricht. ich weiß ehrlich nicht was ich ihm antworten würde wenn er mich aktiv nach meinen gefühlen für tom fragt.

die situation ist nun so, dass mein mann auf einmal super-kooperativ ist bei allem was die wohnung betriftt. er springt sofort, jammert nicht herum wie arm er ist und dass er keine freizeit hat und lässt sich nicht zig mal bitten. auf einmal will er mit mir essen gehen und in die therme fahren und dabei ist egal was es kostet. er hat davor immer ein bisschen rumgeknausert und wollte immer alles günstiger haben weil er braucht diesen komfort nicht usw.

aber anstatt dass ich nun happy bin, bin ich wütend. er zeigt mir damit, dass es ihn erst kümmert wie es mir geht wenn es schon brennt und ein anderer mann ums eck schaut. davor hat er sich null für meine bedürfnisse interessiert. er kann all das was ich von ihm wollte also, aber ich war es ihm einfach nicht wert.
ich weiß nicht wie ich diesen zorn darüber je ehrlich überwinden kann und momentan ist es so, dass ich viel lieber mit tom in die therme fahren würde als mit ihm.

mir ist natürlich klar, dass es für tom leichter war. er und ich, freizeit im wellnesshotel, gutes essen, erfolgreiche projekte, interessante kongresse. ich bin nicht die frau die ihn nervt, dass er irgendwelche haushaltsdinge erledigen soll. kinderfreie zeit für ihn. vermutlich wäre ich nach 2 wochen alltag mit tom auch gleich mal entzaubert und ziemlich sicher treibt er seine frau zu hause genauso mit anderen dingen in den wahnsinn. rational habe ich das verstanden aber emotional nicht. ich sehne mich so sehr nach ihm. wir haben uns nun seit 2 wochen nicht live gesehen gehen aber nächsten sonntag essen. er wohnt 250 km von mir weg. ohne die arbeit ist es also eher schwierig ihn regelmäßig zu sehen. es ist ungewiss wie das weitergeht. logistisch und emotional.

und was ich mit meinem mann tun soll keine ahnung. keiner von uns könnte die wohnung alleine halten. dann wäre alles was wir zusammen aufgebaut haben umsonst gewesen. dass ich mit tom je mehr als eine affäre haben kann ist ebenso ausgeschlossen. der wäre trotz gutem job bankrott was er für die 2 kinder zahlen muss und das haus...

ich wünschte ich könnte mich freuen, dass mein mann sich nun bemüht und mich wieder in ihn verlieben. aber so einfach geht der schalter nicht an. ich habe angst dass er niemals wieder an geht

so, nun sitze ich vorm scherbenhaufen meiner gefühle und weiß nicht weiter.


Persönliche Angaben herausgelöscht durch Twi-n-light

 

[Bodo B.]

Hallo!
Vielleicht solltest Du zuerst überlegen was DU willst (unabhängig von den ganzen Schwierigkeiten wie Wohnung oder Entfernung zu Tom...)
Du schreibst in der Überschrift: "Ehe irreparabel geschädigt". Ist das wirklich so?
Auf der anderen Seite beschreibst Du Dein Verhältnis zu Tom: "vermutlich wäre ich nach 2 wochen alltag mit tom auch gleich mal entzaubert"
Anscheinend ist Dir klar, dass es mit ihm auf Dauer auch nicht besser wäre. Ich würde daher, unabhängig von Tom, darüber nachdenken, ob meine Ehe wirklich "irreparabel" beschädigt ist und dann die Konsequenzen ziehen.
Ich würde meine Gefühle erst einmal sortieren wollen. Liebe ich meinen Mann noch? Würde ich mich auch trennen, wenn es mit Tom nichts wird?
Habe ich Angst vor finanziellen Schwierigkeiten? Könnte ich in einer "offenen Ehe" leben - bzw. käme das für meinen Mann in Frage?

Wenn Du antworten willst, müsstest Du Dich kostenlos und anonym registrieren.

 

[Rote Tablette]

Hallo Lady in Black,

Wer von euch verdient mehr? Lass mich raten: Du.
Wer von euch ist die dominantere Persönlichkeit in der Beziehung? Wohl du, richtig?

Dein Mann hat eine Weile gebraucht, um mitzubekommen, wie die Situation ist. Vermutlich war er davon ausgegangen, dass ihr beide schon zusammenhalten werdet, wie es gute Ehepartner tun und die bestehenden Probleme sich irgendwie lösen werden; Männer haben in dieser Hinsicht meist nicht so feine Antennen wie Frauen. Aber nun sieht (oder ahnt) er - und "gibt sich Mühe". Aber wie es scheint, zu spät.

Die "optimale" (sprich: bequemste) Lösung für dich wäre möglicherweise, weiter die Unterstützung deines Mannes in Anspruch zu nehmen (denn wie du selbst sagst, ohne das könntet ihr euren Status nicht halten) und gleichzeitig die Affäre mit tom weiterlaufen zu lassen oder eine neue zu suchen. Dein Mann zahlt, du zeigst ihm emotional die kalte Schulter. Das kann funktionieren, muss es aber nicht. Auf jeden Fall wäre eure Ehe dann am Ende, auch wenn sie formal weiterbesteht. Und du wärst auf absehbare Zeit unglücklich in dieser Situation. Ich würde von dieser Vorgehensweise abraten.

ich wünschte ich könnte mich freuen, dass mein mann sich nun bemüht und mich wieder in ihn verlieben. aber so einfach geht der schalter nicht an. ich habe angst dass er niemals wieder an geht

So "einfach" funktioniert das auch nicht. Aber immerhin scheint dir noch etwas an eurer Ehe zu liegen. So lange das so ist, besteht noch Hoffnung, dass ihr sie wieder beleben könnt.

Eigentlich wäre dein Mann derjenige, der hier einen guten Rat bräuchte - nicht du. Meiner Meinung nach kannst du von dir aus da nicht viel machen, außer vielleicht ihm die ungeschminkte Wahrheit zu eröffnen und hoffen, dass er das Richtige tut. Er muss tätig werden, und zwar deutlich anders als bisher. Ob er das in sich hat?

 

[lady_in_black]

*verzögerungstaktiken*

@Rote Tablette:
Wer von euch verdient mehr? Lass mich raten: Du.
Wer von euch ist die dominantere Persönlichkeit in der Beziehung? Wohl du, richtig?

ja beides ist richtig. genau genommen habe ich meinen mann durch seine höherqualifikation durchgetrieben. alleine das hat mich schon enorm viel energie gekostet. und es ärgert mich auch, dass er nicht noch weiter kommen will weil ihm seine freizeit über alles geht. für seine hobbys kann er dann dinge die er im alltag nicht kann… (also WILL!)
bis vor 1 jahr habe ich sogar noch seine arzttermine ausgemacht.
seinen jetzigen job erledigt er mit ca 30% gehirnleistung während ich noch immer in universitätslehrgängen stecke um noch weiter voran zu kommen.

tom hingegen hat beruflich wirklich alles ausgenutzt was ging. ...

mein mann hat den ernst der lage auch ein wenig verkannt weil er in tom lange zeit keine bedrohung sah. mein mann und ich achten enorm auf unsere körper und unser aussehen, tom hingegen ist ziemlich übergewichtig ... und ich gebe es zu: wäre ich single und er würde mich als fremder mit foto anschreiben würde ich nicht mit ihm ausgehen. er ist ein mensch für den zweiten blick. es hat auch mich unerwartet getroffen. tom war früher einmal sehr attraktiv, ich habe fotos gesehen aber seit er in diesem konservativen familien-hamsterrad gefangen ist, sagt er essen ist die letzte verbliebene freude die er noch hat im leben. also er ist ebenfalls total unglücklich.

obwohl tom und ich sehr private dinge besprechen, haben wir noch nie über „uns“ gesprochen. jetzt, mit seiner versetzung mussten wir natürlich überlegen wie wir zukünftig weiterhin befreundet sein können, da wir uns eher nicht mehr zufällig sehen werden. er ist nun in einem anderen bereich tätig und nicht einmal die kongresse sind mehr die selben. es ist ungefähr vergleichbar damit wie wenn ich im diabetesbereich wäre und er nun für hüftprothesen zuständig ist (die echten bereiche möchte ich nicht sagen). aber er versucht gerade mit dem neuen produkt die zuständigkeit für mein bundesland zu bekommen, dann wäre er zumindest regelmäßig hier und wir können uns sehen.
zwischen uns ist es körperlich ein ewiger eiertanz. es ist schwierig weil selbe firma und ich glaube er ist sich nicht sicher, ob er wirklich echte chancen bei mir hat oder ob ich nur gerne flirte. ich habe zwar schon ziemlich eindeutige dinge zu ihm gesagt aber ich fürchte es war für einen mann noch immer zu subtil.

jedenfalls ist er, seit ich von der versetzung weiß und verlustängste habe, rund um die uhr in meinem kopf. ich verziehe mich sobald ich kann ins bett, um vor mich hin zu träumen.
mein mann checkt zumindest, dass ich gedanklich nicht bei ihm bin. gestern ist er stunden früher als üblich von seiner bandprobe nach hause gekommen um „zeit mit mir zu verbringen“. sowas hätte ich mir vor 2 jahren gewünscht.

persönliche Angaben herausgelöscht durch Mod

 

[lady_in_black]

@Bodo B.
mein mann würde niemals einer offenen ehe zustimmen. gleichzeitig würde er mich wegen einer affäre nicht verlassen, da ihm die wohnung ebenfalls zu wichtig ist ABER das miteinander wohnen wäre dann halt eine katastrophe. also wenn ich echt eine körperliche affäre hätte und er davon wüsste. ab dem zeitpunkt hätte ich, egal wo ich ohne ihn hinfahre, nur stress mit ihm.

dabei wäre das meine perfekte lösung. ich bin nämlich rational davon überzeugt, dass tom auch nicht perfekt ist. der ist zu hause sicher nicht der prinz charming den ich kenne. das heißt die anziehungskraft würde, wenn sie ausgelebt würde, von meiner seite her sicher wieder nachlassen. und dann wären meine emotionen für tom, die mich grade für meinen mann blockieren auch wieder weg.

ich kann so selten mit jemandem gut zusammenarbeiten und bin eher kühl anderen menschen gegenüber. also dass mich irgendwer meiner anderen arbeitskollegen antatscht, so wie tom es ganz selbstverständlich tut, würde sich keiner trauen. normalerweise schafft es auch kein kollege in mein privatleben. hatte das noch nie. wenn mein mann nur diese vertrautheit zwischen uns sehen könnte, wär ihm vermutlich alles klar.
dazu waren unsere projekte so erfolgreich. ich bin nicht gezwungen mit kollegen zusammen zu arbeiten. das erste projekt hat sich damals so ergeben und dann haben wir immer weiter gemacht weil es so gut passte. tom kann mich lesen. ich brauch ihn nur anschauen und er weiß was ich denke.

also ja, sollte tom sich trauen den ersten richtigen schritt zu machen, würde ich ziemlich sicher drauf einsteigen. ich denke mir, es gibt im leben so wenig freude und dafür aber soviel arbeit, stress und leid. und ganz ehrlich finde ich, ich habe ein bisschen glück verdient. ich habe noch 10 gute jahre bevor mein körper richtig zu verfallen beginnt. ich denke ich sollte jede minute glück, die sich mir bietet nutzen.

mein mann, denke ich, sagt aus mehreren gründen nichts:
1. ich war früher schon depressiv und überlastet und ich denke er WILL dass es dieses mal auch “nur“ das ist. und ich denke er will mir nichts unterstellen für den fall, dass es nicht so sein sollte und damit quasi noch mehr probleme machen.
2. er fühlt sich tom als mann haushoch überlegen weil 10 jahre jünger als tom und gutaussehend. ich glaube wirklich, dass ihm sein ego im weg steht das ernsthaft zu realisieren.
3. er hat angst vor meiner antwort.

nunja es hilft grade eh nichts. es liegt ja nicht nur an mir alleine wie es nun weitergeht. ich sitze die situation mal aus und warte was tom tut…

 

[Bodo B.]

es liegt ja nicht nur an mir alleine wie es nun weitergeht. ich sitze die situation mal aus und warte was tom tut…

Doch, im Grunde schon. Du hast die Wahl.
Ich würde "wie es nun weiter geht" jedenfalls nicht von anderen abhängig machen wollen.

Deswegen hatte ich ja geschrieben: Liebst Du Deinen Mann noch? Was Du über Deinen Mann schreibst klingt aber eher wie eine Geschäftsbeziehung. Du kannst im Leben nicht alles haben, sondern musst Dich entscheiden (und nicht etwa entscheiden lassen).

Genügt Dir eine Affäre, oder suchst Du nach einer stabilen Partnerschaft?
Offenbar kommt eine Trennung für Dich nicht in Frage. Dann würde ich im Fall a) Affäre mit offenen Karten spielen und sowohl Tom, als auch Deinem Mann sagen, was Du willst.

Im Fall b) stabile Partnerschaft würde ich mich fragen, ob das mit meinem Mann noch möglich ist und unter welchen Bedingungen.
Falls 'Ja' würde ich die Affäre dann beenden. Falls 'Nein' würde ich meine Ehe beenden. Das kommt für Dich (glaube ich) jedoch nicht in Frage...
Ich verstehe Dein Dilemma.

 

[lady_in_black]

@Bodo B.
„Liebst Du Deinen Mann noch?“

ich weiß nicht was unter dem (über die letzten 2 jahre angesammeltem) zornesknoten noch darunter ist. ich bin so wütend auf ihn weil er mich einfach 2 jahre lang mit absolut allem alleine gelassen hat und statt eine hilfe zu sein oft noch ein zusätzlicher klotz am bein war. es war ihm egal wie es mir ging und wieviel ich zu tun hatte. hauptsache ich habe seine freizeit nicht zu sehr mit wohnungsdingen beeinträchtigt. weil es war ihm alles andere wichtiger als ich oder unsere wohnung.
ganz ehrlich, ich finde er braucht sich gar nicht wundern, dass ich mich nun fremdverknallt habe.

„Genügt Dir eine Affäre, oder suchst Du nach einer stabilen Partnerschaft?„
also mit tom genügt mir eine affäre

nein natürlich kommt eine trennung zum jetzigen zeitpunkt nicht in frage. es ist ja noch nicht einmal ernsthaft was passiert. das wäre ziemlich dumm wegen einer vielleicht vorübergehenden gefühlsverirrung alles aufzugeben worum ich 14 jahre lang gekämpft habe.
genauso wenig kommt es in frage mit meinem mann drüber zu reden weil ich genau weiß dass er ausflippen wird und ich danach nicht einmal mehr meinen job in ruhe erledigen kann.

ich habe echt wenig schlechtes gewissen wenn ich dran denke mit tom zu vögeln. irgendwie finde ich es steht mir zu für all das was mein mann mir angetan hat. ich denke aber nicht, dass es reine rachefantasien sind. ich würde nicht mit irgendwem aus prinzip was anfangen oder aktiv suchen. in tom hab ich mich verknallt als er für mich da war während mein mann nur maximal anstrengend war.

wo ich herkomme gibt es ein sprichwort:
“der krug geht so lange zum brunnen bis er bricht“
ich denke ich bin gebrochen und jetzt versucht mein mann die scherben wieder zusammen zukleben und wundert sich darüber, dass ich nicht sofort freudestrahlend drauf einsteigen kann.

solche situationen habe ich vielfach im freundeskreis beobachtet. warum sind männer so? warum kriegen sie ihren hintern erst hoch wenn schon soviel kaputt ist? warum reparieren statt vorbeugen? und warum ist ihnen das wohlergehen ihrer frauen nicht wichtig, aber wehe ein konkurrent taucht am horizont auf, dann geht über nacht auf einmal alles.

ich warte jetzt ab wie erfolgreich tom dabei ist seine neuen gewünschten zuständigkeiten durchzusetzen und wie motiviert er ist mich regelmäßig zu sehen. sofern es das gespräch ergibt, werde ich ihm sagen, dass es an ihm liegt was wir füreinander sind. meine bisherigen anspielungen haben nicht geklappt fürchte ich.

 

[Rote Tablette]

ja beides ist richtig. genau genommen habe ich meinen mann durch seine höherqualifikation durchgetrieben. alleine das hat mich schon enorm viel energie gekostet. und es ärgert mich auch, dass er nicht noch weiter kommen will weil ihm seine freizeit über alles geht. für seine hobbys kann er dann dinge die er im alltag nicht kann… (also WILL!)
bis vor 1 jahr habe ich sogar noch seine arzttermine ausgemacht.
seinen jetzigen job erledigt er mit ca 30% gehirnleistung während ich noch immer in universitätslehrgängen stecke um noch weiter voran zu kommen.

Dein Mann ist das, was englisch "laid back" genannt wird - entspannt, unehrgeizig. Er genießt das Leben und delegiert die Mühsal an andere - oder würde das zumindest, wenn du ihn ließest. Das ist einfach nur eine andere Lebensanschauung, nicht besser oder schlechter als deine.

aber seit er in diesem konservativen familien-hamsterrad gefangen ist

Das ist die Kehrseite, wenn man ehrgeizig ist.

obwohl tom und ich sehr private dinge besprechen, haben wir noch nie über „uns“ gesproche

tom weiß (zumindest unbewusst) schon, warum. Er will den Status quo, den Zauber der gegenwärtigen Situation, der von der Ungewissheit lebt, nicht stören.

verlustängste

Das ist garantiert ein wesentlicher Teil der Anziehung, die tom auf dich ausübt.

mein mann würde niemals einer offenen ehe zustimmen. gleichzeitig würde er mich wegen einer affäre nicht verlassen, da ihm die wohnung ebenfalls zu wichtig ist

Ziemlich sicher sind das nicht die einzigen Gründe, aber vom Effekt her teile ich deine Einschätzung.

dabei wäre das meine perfekte lösung

Wie ich in meinem letzten Posting schon feststellte: Diese Lösung hat auch ihre Nachteile, konkret für die Beziehung zu deinem Mann. Perfekt würde ich sie darum nicht nennen.

warum sind männer so?

Weil wir meist einfacher gestrickt sind als ihr und leichter zufrieden zu stellen? Wobei ich das nicht abwertend meine; Einfachheit hat ihre Vorzügem und Komplexität auch ihre Nachteile. Die meisten Männer haben sich nie mit Beziehungsdynamiken befasst, einfach weil sie der Meinung sind (ohne das auch nur ansatzweise zu hinterfragen), dass das alles schon von selbst laufen wird. Erst wenn das Kind im Brunnen ist, kratzen sie sich am Kopf und fragen sich, was, zum Teufel, da schief gelaufen ist - wenn sie nicht einfach bequemerweise die Schuld an ihre Frau delegieren.

meine bisherigen anspielungen haben nicht geklappt fürchte ich.

Ich würde davon ausgehen, dass er sie schon verstanden hat, aber es vorzieht, nicht darauf einzugehen. Dieser Mann ist meiner Meinung nach deutlich cleverer im Umgang mit Frauen als dein Mann.

 

[lady_in_black]

@Rote Tablette
„Ich würde davon ausgehen, dass er sie schon verstanden hat, aber es vorzieht, nicht darauf einzugehen. Dieser Mann ist meiner Meinung nach deutlich cleverer im Umgang mit Frauen als dein Mann.[/QUOTE]“

hmmmh…
also was ich ihm immer wieder gesagt habe:
dass ich mich mit ihm wohl fühle
dass er die einzige person in der firma ist der ich vertraue
dass ich nicht an lebenslange monogamie glaube - was er ebenfalls sofort bestätigt hat auch nicht zu tun

was er mir gesagt hat:
dass ich seine lieblingskollegin bin
dass er für all die anderen (kollegen) keine energie hat und er bei mir er selbst sein kann und nicht schauspielern muss
dass er sehr unglücklich mit seiner familiensituation ist

außerdem hat er mir immer wieder komplimente gemacht und bei jeder gelegenheit körperkontakt gesucht. ihm sind sogar so sachen wie neue ohrringe aufgefallen. auf die gerüchte über uns in der firma meinte er er sieht das als kompliment dass alle glauben da läuft was.
dazu haben wir unsere übernachtungen abgesprochen (wann wer auf welchem kongress und in welchem hotel ist) und sämtliche mahlzeiten und jede freie minute nach dem offiziellen teil. wir haben halbe nächte in bars mit tiefsinnigen gesprächen verbracht oder lagen stundenlang nackt im spabereich.

was ich ihm dann gesagt habe, seit wir von seiner versetzung wissen:
ich habe einen früheren übergewichtigen exfreund erwähnt. so ganz nebenbei. damit er checkt dass übergewicht nicht unbedingt ein problem für mich ist. er war sehr überrascht.

und dann 1 woche später bei unserem 5-stündigen spa-aufenthalt habe ich ihm erzählt, dass ich mich in [der langen] beziehung erst zu 3 anderen männern je hingezogen fühlte. dann hab ich nr. 1 und 2 aufgezählt und dann aufgehört zu sprechen und er hat nicht weiter nachgefragt.

ich hab ihn gefragt ob er je eine affäre hatte seit er verheiratet ist. er verneinte. meinte aber sowas wie „wo sollte ich denn frauen kennenlernen, ich hab ja keine freizeit und außerdem haben die alle so hohe ansprüche alleine an die optik, die ich nicht erfülle“
ich meinte dann sowas na ja vl. im job und frauen ticken sehr unterschiedlich mit den ansprüchen…

 

[lady_in_black]

@Bodo B.

oh und er hat mehrmals gesagt er hat das gefühl mich schon ewig zu kennen.
und mir geht es genauso.

meinst du ist das alles angekommen? ich halte männer inzwischen schon für so ignorant, dass ich es nicht mehr einschätzen kann.

 

[Bodo B.]

warum sind männer so?

Ich glaube, da schenken sich Männer und Frauen nichts.

Es soll aber tatsächlich Männer geben, die gerne flirten, aber eben nicht mehr. Ob das bei Tom auch so ist, weiß nur er. Männer sind nicht unbedingt ignorant. Manchmal ist es besser Dinge zu überhören, Zeichen zu übersehen... oder bei der Aufzählung von 3 Männern nach Nr. 1 + 2 nicht weiter nachzufragen.

Manche sind eben nicht für eine Affäre zu haben. Und dann ist als Ausrede das eigene Aussehen willkommen.

 

[lady_in_black]

@Bodo B.

gut dann werde ich wie geplant abwarten. der ball ist nun bei ihm. bin gespannt wie unser essen läuft.

 

[Zufallsgenerator]

Hello,

ganz sicher werde ich von einigen mit hohen moralischen werten ziemlich verurteilt werden

Warum verurteilst du dich denn selbst?
Auf der einen Seite schreibst du:

vielleicht hat auch jemand was sinnvolles dazu zu sagen, statt nur drauf zu hauen weil es dem eigenen moralischen kompass nicht passt

So nach dem Motto "ich weiß, ich habe einen Fehler gemacht, ich mach mir schon Vorwürfe, ich will eure nicht", aber kommt es dir nur selbst so vor, dass du etwas Schreckliches machst oder glaubst du wirklich, dass andere Leute das so sehen? Tun sie nämlich nicht, ich zumindest nicht - und ich spreche gerne über Moral. 😅
Was hast du denn Schlimmes gemacht? Du hast dich in nen netten Papa verguckt, weil du in deiner Beziehung unglücklich bist. Die Gründe dafür sind ja erstmal gar nicht so wichtig. Du bist hart mit dir, weil:

mein mann (37) und ich (41) kennen uns seit 2010. wir entstammen beide der eher ungebildeten arbeiterschicht und haben es zusammen geschafft "soziale aufsteiger" zu werden.

Das ist etwas Schönes, das war eure Gemeinsamkeit, euer Ziel, es wird euch zwar nie wirklich verlassen, aber das kann nicht die einzige Basis eurer Beziehung sein. Da ist viel mehr. Und du brauchst ihm gegenüber deswegen kein schlechtes Gewissen zu haben. Das ist etwas, das ihr zusammen gemacht habt, nicht etwas, das euch jetzt für immer aneinander bindet. Eure Ehe bindet euch nicht ewig aneinander, und eure gemeinsame Wohnung auch nicht.
Klar wäre das kacke mit der Wohnung und alles, aber nicht unmöglich - aber es ist ein Schritt zu schnell.
Du musst dir klar werden, was du möchtest, wie du dein Leben verbringen möchtest - und ob dein Ehemann da einen Platz hat oder nicht mehr und unter welchen Umständen. Dann gestaltet ihr das zusammen neu, nicht nur eure Wohnung, sondern auch euch selbst. Dafür musst du dein "Pflichtgefühl" oder was auch immer loswerden, sonst kannst du da keine Lösung auf Augenhöhe finden.
Und wenn du nicht mehr an eure Ehe arbeiten möchtest, dann ist das absolut in Ordnung, dann hast du nicht versagt oder so, dann ist das einfach so. Dann könnt ihr euch Gedanken über das Wie machen. Das sollte aber unabhängig davon sein, ob's mit Tom klappt oder nicht, denn eine Affäre klappt bestimmt.
Und wenn du dir nicht sicher bist...ja nun, ich glaube nicht, dass du dir nicht sicher bist.

 

[lady_in_black]

@Zufallsgenerator

nein ganz ehrlich ich verurteile mich nicht, ich habe in einem anderen post bereits geschrieben, dass ich finde ich darf mir dieses affärenglück als ausgleich für all den ärger gönnen. habe es aber 2 freundinnen erzählt und lustigerweise ist die mit den höheren moralischen ansprüchen gechillter als die andere die sich selbst nicht immer so ganz korrekt verhalten hat. naja und wenn mich von 2 guten freundinnen (die die komplette situation kennen und eine davon kennt sogar tom) gleich mal eine verurteilt, dann denke ich natürlich, dass fremde menschen noch viel weniger verständnis haben werden.

@ehe: natürlich ist es nicht unsere einzige gemeinsamkeit dass wir uns hochgearbeitet haben. da war noch viel mehr. früher einmal wir waren sehr verliebt und tatsächlich habe ich sehr um meinen mann gekämpft. wir wohnten ... km auseinander. seine familie hat komplett gegen mich gearbeitet usw. es stand viel zwischen uns und viele entwicklungen haben wir gemeinsam durchgemacht. dann hat noch seine ehemals „beste freundin“ auf einmal ihre gefühle für ihn entdeckt als ich am horizont auftauchte. es gab wirklich viele hindernisse. aber das alles ist zu lange für hier.

ja ich lasse das jetzt alles mal auf mich wirken. ich bin müde vom vielen nachdenken. und irgendwie muss ich im alltag ja auch noch funktionieren.

mein mann betüdelt mich grade.
vl. kann ich das irgendwann auch genießen. mal sehen.

 

[Tatty01]

Hallo @lady_in_black

Bisher hast du deinen Mann nicht betrogen, es ist an sich also noch nichts passiert.
Wie es zu tom kommen konnte ist auch recht eindeutig.

Du bist erfolgsorientiert, willst was erreichen.
Er hat mit dir zusammen Erfolg, schätzt deine Leistung wert, ihr seit ebenbürtig.
Dein Mann hat das nicht hinbekommen, sich den Allerwertesten nachtragen lassen und dich auch nicht unterstützt.

Wäre es nicht tom gewesen, dann vielleicht ein Anderer.

Das es dir um was körperliches geht ist unwahrscheinlich. Dir fehlt es zwar auch an Sex, aber viel mehr wurdest du von deinem Mann emotional im Stich gelassen. Das heilt auch Sex mit einem Anderen nicht.

Dein Mann hat anscheinend mitbekommen, das da was im Busch ist und bemüht sich jetzt endlich um dich, aber wieso macht dich das nicht glücklich?
Ganz einfach, weil du ihm nie deutlich gesagt hast, wie sehr du dich von ihm im Stich gelassen fühlst.
Du kannst jetzt sagen, das er das ja bemerkt haben muss, er bemüht sich jetzt ja, aber das ändert nichts daran, das du es nie ausgesprochen hast.

Red mit deinem Mann, offen und Ehrlich.
Sag ihm, wie sehr er dich in den letzten 2 Jahren verletzt hat. Das du bemerkst, das er sich jetzt mühe gibt, aber das du nicht weißt, ob die Wunden bei dir heilen. Von tom musst du ihm nicht unbedingt erzählen. Wäre es nicht tom würde dich irgendwann ein anderer Mann interessieren, der dir das Zeigt, was dein Mann nicht hat.

Zu tom:
Er hat 2 Kinder, Frau und Haus. Das ist viel Verantwortung, wovon er viel auf seine Frau abladen muss, weil er anscheinend viel Arbeitet und auch oft auf reisen ist. Ist er nicht total Empatielos wird er selber wissen, das es für seine Frau auch nicht leicht ist. Sie steht ja mehr oder weniger auch alleine da (wie du).
Das es bei euch auf Dienstreisen noch nicht weiter gegangen ist wird auch seine Entscheidung gewesen sein. Er wird die Abwechselung vom Alltag genießen, deine Persönlichkeit mögen, aber sein Privatleben nicht opfern wollen.

 

[lady_in_black]

@Tatty01

ja im prinzip stimmt das so.

update zu tom: er hat es tatsächlich geschafft und die zuständigkeit für das neue produkt für mein bundesland bekommen. und das obwohl ... . strategisch wäre das für seinen alltag wesentlich besser gewesen. also motiviert ist er
dass mit uns noch nie ernsthaft was gelaufen ist, liegt sicher auch daran, dass ihm bis vor kurzem nicht klar war, dass ich gar nicht soooo hohe optische ansprüche habe. habe ich eigentlich nämlich schon, aber er hats halt mit charme, witz und spaß geschafft trotzdem anziehend auf mich zu wirken. ich hab ihm das erst zu verstehen gegeben als wir von seiner versetzung erfuhren. da hatte ich dann irgendwie innerlich stress, dass ich jetzt „weiter tun“ muss wenn ich was von ihm will, weil er sonst „weg“ sein könnte.

zu meinem mann: dem hab ich ... gesagt, dass wir keine ehe führen sondern eine wohngemeinschaft haben. das hat ihn wohl endlich aufgeweckt. davor haben ... nörgeln, sauer sein, kaum sex usw. wohl nicht ausgereicht, dass er “von selbst“ merkt, dass da was nicht passt. also ehrlich, wie ignorant kann man sein?!

ich habe mich entschieden, dass ich jetzt mal alles weiterlaufen lasse. mit beiden. mit tom ist die versetzung ja eher ein rückschritt, weil es treffen in diesem ausmaß wie früher jetzt mal länger nicht geben wird. ein abendessen mal hier oder da ist einfach nicht dasselbe wie tagelang im selben hotel und der umgebung einen haufen unbekümmerte freizeit zusammen zu haben. und mein mann soll sich mal weiter bemühen. vl. ändern sich ja meine gefühle dadurch wieder zu seinen gunsten. ich glaube noch vor 6 monaten hätte das sofort geklappt. momentan ist für mich der bogen emotional einfach überspannt. und wahrscheinlich auch ein bisschen von den verknallt-gefühlen überlagert. lieben und verliebt sein findet in zwei unterschiedlichen gehirnhälften statt. verliebt sein produziert zudem drogenähnliche botenstoffe. ein wunder, dass ich überhaupt noch denken kann.

Anonymisiert durch Mod

 

[Tatty01]

zu meinem mann: dem hab ich ... gesagt, dass wir keine ehe führen sondern eine wohngemeinschaft haben. das hat ihn wohl endlich aufgeweckt. davor haben ... nörgeln, sauer sein, kaum sex usw. wohl nicht ausgereicht, dass er “von selbst“ merkt, dass da was nicht passt. also ehrlich, wie ignorant kann man sein?!

Einige merken es wirklich nicht. Ich hatte auch schon so einen Fall, der das ruck zuck für selbstverständlich gehalten hat.

Wir leben in einer WG verdeutlicht leider nicht, was du Emotional für einen Schaden erlitten hast. In einer WG erfüllt immerhin auch jeder seine Aufgaben selber, es ist ja nur eine Zweckgemeinschaft, bei der man sich die Miete teilt.

Er hat dich Emotional im Stich gelassen, das darfst du ihm ruhig auch so mitteilen.

An eurer Kommunikation müsst ihr beide noch Arbeiten 😅

 

[Rote Tablette]

Bisher hast du deinen Mann nicht betrogen, es ist an sich also noch nichts passiert.

Kommt darauf an, wie man "betrogen" definiert. @lady_in_black (und ich) sehen das wohl nicht so wie du, sonst hätte sie das Arrangement nicht "Affäre" genannt.

aber wieso macht dich das nicht glücklich?
Ganz einfach, weil du ihm nie deutlich gesagt hast, wie sehr du dich von ihm im Stich gelassen fühlst.

Das hat sie doch, "Wohngemeinschaft". Aber eben leider zu spät; weil er vorher ihr Genörgel nicht richtig interpretiert hat.

und mein mann soll sich mal weiter bemühen. vl. ändern sich ja meine gefühle dadurch wieder zu seinen gunsten.

Das ist meiner Meinung nach nicht anzunehmen. Wenn ich mich mal aus dem Fenster lehnen darf: Du findest ihn nicht mehr attraktiv. Schlicht und einfach. Und zwar schon seit Längerem nicht mehr, aber es ist dir erst in letzter Zeit so richtig klar geworden, seit du den Vergleich zu tom hast und ihn auch ziehst. Wenn dein Mann sich jetzt "bemüht", indem er versucht, es dir recht zu machen, wird das nicht zu seinem Vorteil gereichen - weil er damit deine Bedürfnisse nicht befriedigt. Wärst du mit einem Diener zufrieden? Denn darauf läuft es hinaus.

charme, witz und spaß

Kann dein Mann da mithalten? Nein?

 

[Tatty01]

Das hat sie doch, "Wohngemeinschaft". Aber eben leider zu spät; weil er vorher ihr Genörgel nicht richtig interpretiert hat.

Aus dem Vorwurf Wohngemeinschaft würde ich jetzt nicht direkt die Art von Enttäuschung ableiten, die es wirklich war.
Bei Genörgel schalten die meisten Männer einfach ab anstatt da groß drüber nach zu denken.
Klare Worte helfen besser.

Du findest ihn nicht mehr attraktiv. Schlicht und einfach. Und zwar schon seit Längerem nicht mehr, aber es ist dir erst in letzter Zeit so richtig klar geworden, seit du den Vergleich zu tom hast

Das sehe ich auch so.
Die fortwährende Enttäuschung ist nicht einfach so weg zu wischen. Und hätte dir ein tom nicht durch zufall gezeigt, das du auch spa´haben kannst wäre es eben ein Georg in 3 Monaten gewesen.

 

[lady_in_black]

@Tatty01
@Rote Tablette
ich nenne es “emotionale affäre“ weil es dazu ein psychologisches 7-stufen modell gibt, laut dem tom und ich in stufe 4 sind.

also immer dann wenn es geheimnisse der eigentlichen beziehung gegenüber gibt, ist es so zu werten.

[URL]https://www.szenario-zwei.com/phasen-einer-affaere/#phase-1[/URL]


da mein mann keinen blassen schimmer hat wie vertraut (händchen-halten, umarmen…) ich mit tom bin, obwohl ich sonst gar nicht “touchy“ bin, fällt das wohl in die kategorie.

ebenso, dass wir öfter mal unsere dienstreisen absichtlich hinausgezögert haben um länger bleiben zu können. unsere partner haben keine ahnung wieviel freie hand wir haben und was angeordnet ist. denen ist auch nicht klar, dass 9 von 10 projekte aktive ideen von uns waren und keine vorgaben.
ich bin auch nicht sicher ob tom seiner frau jemals gesagt hat, dass er soviel mit mir unterwegs ist oder ob er da eher von „den kollegen“, also mehrzahl gesprochen hat.

 

[Bodo B.]

@lady_in_black
Wenn ich Dich soweit richtig verstanden habe war bislang Dein Verhältnis zu Tom also "nur" Händchen halten und umarmen. Geküsst habt ihr euch nicht?

Mich würde interessieren wie Du Dir Stufe 7 in Deinem Fall vorstellst. Gerade unter dem Aspekt, dass für Dich eine Trennung von Deinem Mann nicht in Frage kommt. Weiß das Tom? Ich kenne Fälle bei denen der Eine alles aufgab, weil er sich mehr erhoffte. Diese Hoffnung erfüllte sich dann aber doch nicht. Wie würdest Du Dich fühlen, wenn einer für Dich alles aufgeben würde?

Ich denke bei jeder Affäre wird es irgendwann dazu kommen, dass man sich entscheiden muss. Manche mögen das 10 oder 20 Jahre vor sich herschieben, aber irgendwann hat jeder die Faxen dick, oder? Also wie stellst Du Dir die 7. Stufe vor? Oder genügt Dir Stufe 4? Wie sieht das Tom?

 

[Rote Tablette]

tom und ich in stufe 4 sind.

also immer dann wenn es geheimnisse der eigentlichen beziehung gegenüber gibt, ist es so zu werten.

https://www.szenario-zwei.com/phasen-einer-affaere/#phase-1

Danke für den interessanten Link. Dieses Modell kannte ich noch nicht. Übrigens würde ich dich da in Stufe 5 sehen, denn es findet ja eine Reflexion statt; schließlich bist du ja hier im Forum deswegen.

für Dich eine Trennung von Deinem Mann nicht in Frage kommt. Weiß das Tom?

Ich gehe mal davon aus, dass sowohl @lady_in_black als auch tom ihre Erstbeziehung beim gegenwärtigen Stand der Dinge beibehalten wollen. Es geht wohl eher um die Befriedigung eines emotionalen (demnächst möglicherweise auch eines sexuellen) Defizits. Richtig? Leider hat das zumindest bei der Lady auch negative Rückwirkungen auf ihre Ehe. Das treibt sie um; sonst hätte sie wenig Grund, hier aufzuschlagen.

 

[lady_in_black]

@Bodo B.
@Rote Tablette

also ich würde einfach gerne eine zeitlang eine richtige affäre mit ihm ausleben und denke, dass die gegenseitige anziehung dann ohnehin nachlässt. rein biochemisch betrachtet muss das irgendwann so sein. und wenn ales gut geht, sind wir danach einfach freunde.

nein tom weiß nicht ob ich meinen mann verlassen würde. aber er kennt mich gut und daher denke ich er kann es abschätzen.

abgesehen davon ist das kein thema. er wäre mit diesen „altlasten“ finanziell ruiniert. da könnte er gleich komplett aufhören zu arbeiten. deshalb wird das kein thema sein. wir haben beide keine lust finanziell wieder komplett unten anzufangen. außerdem könnte ich mir das auch mit all seinen sozialen „altlasten“ nicht vorstellen. also er würde sich ja weiterhin um seine kinder kümmern usw.
ich sehe mich nicht als stiefmutter. ganz rational betrachtet bin ich verliebt - es ist keine tiefe liebe mit zukunft.

@Bodo B. „Ich kenne Fälle bei denen der Eine alles aufgab, weil er sich mehr erhoffte.„
tom neigt nicht zu überstürzten handlungen, keine sorge. der kommt nicht auf die idee irgendwas zu ändern, bevor er weiß was sache ist. ich will ja gar nicht, dass er irgendwas für mich aufgibt. ich will nur zusätzlich da sein.

„Geküsst habt ihr euch nicht?“
nein. nur das was ich geschrieben habe. es ist ein ewiger eiertanz gewesen. aber bis zu seiner versetzung hatte ich gar keinen stress und war mir auch selbst nicht sicher was ich wollte. die letzten 1,5 jahre waren bei mir davon abhängig wie sehr mich mein mann grade genervt hat. wenns grad arg war und ich tom traf, hab ich mir im vorfeld gedacht „wenn er heute den 1. schritt macht, werd ich es einfach zulassen“. an anderen tage hätte ich es abgeblockt. das ging ewig so hin und her in meinem kopf. und erst als er drohte “weg“ zu sein, bin ich emotional komplett durch den wind gewesen. wir haben es auf einem kongress erfahren, telefonisch. ich war daneben. ich bin fast umgefallen. bis dahin war mir gar nicht klar, dass ich ihn so sehr will. keine ahnung wie ich diesen kongress dann durchgehalten habe. es ging irgendwie. aber es war furchtbar. ich hatte solche magenschmerzen und konnte 3 tage kaum essen. wie ein verliebter teenager. meine freundin (die ihn auch kennt, ... und ich konnte ihn ihr im beruflichen kontext vorstellen) hat mich erst da am tel. drauf gebracht, dass er sich sicher nicht traut den ersten schritt zu machen wegen des unterschiedlichen optischen levels und dass ich ihm das irgendwie subtil mitteilen muss, dass das für mich kein thema ist.

@Rote Tablette
„Ich gehe mal davon aus, dass sowohl @lady_in_black als auch tom ihre Erstbeziehung beim gegenwärtigen Stand der Dinge beibehalten wollen. Es geht wohl eher um die Befriedigung eines emotionalen (demnächst möglicherweise auch eines sexuellen) Defizits. Richtig? Leider hat das zumindest bei der Lady auch negative Rückwirkungen auf ihre Ehe. Das treibt sie um; sonst hätte sie wenig Grund, hier aufzuschlagen.“
ja genau. es geht mir inzwischen viel besser. ich denke das alles aufzuschreiben hat enorm geholfen. zu beginn war ich ja nur verwirrt und von verlustängsten getrieben. naja und auch, dass ich sehe er guckt wie es weitergeht.
beim ersten post hatte ich ehrlich gesagt ein wenig angst, dass tom gefallen an seiner versetzung finden könnte. es war mehrmals recht knapp davor dass wirklich was läuft und ich dachte jetzt wo er mich nicht mehr sehen „muss“ wird er vl. wach und denkt sowas wie:
„boah mit der wars 5 vor 12. ich muss auf meine ehe schauen. gut dass ich jetzt einen anderen job habe“
aber das scheint nicht der fall zu sein.

 

[lady_in_black]

@Bodo B.
was man wissen muss: wir arbeiten ... beziehungen zu kollegen müssten eigentlich formell gemeldet werden. es gibt einen „code of conduct“. wir könnten es gar nicht melden, selbst wenn was liefe weil verheiratet. so eine konstellation kommt in der vorstellung unserer firma nicht vor. was ich damit sagen will: mit dem ersten schritt und einer möglichen abweisung von mir, hätte er seinen job riskiert. er wäre nicht der erste der wegen meldung eines „sexuellen übergriffs“ gehen muss. ich denke er war sich trotz meiner positiven signale, nie sicher genug. deshalb dieser ewige eiertanz. und unsere jobs sind nicht so einfach zu ersetzen.

 

[Rote Tablette]

wir arbeiten .... . beziehungen zu kollegen müssten eigentlich formell gemeldet werden

Ich glaube nicht, dass das mit dem hiesigen Arbeitsrecht vereinbar ist. Ich würde darauf tippen, dass ein solcher Passus in D ungültig und man als Arbeitnehmer nicht daran gebunden ist. Aber ich bin kein Rechtsanwalt; bitte ggf. selbst recherchieren.

 

[Tatty01]

also ich würde einfach gerne eine zeitlang eine richtige affäre mit ihm ausleben und denke, dass die gegenseitige anziehung dann ohnehin nachlässt.

Und was glaubst du passiert dann?
Sollte dein Mann etwas davon mitbekommen geht der Ehekrach erst los. Für tom gilt das selbe und er wäre dann auch ruiniert. Wenn du alles logisch siehst wäre das eine sehr riskante Idee, belass es besser bei der Träumerei

 

[lady_in_black]

Ich glaube nicht, dass das mit dem hiesigen Arbeitsrecht vereinbar ist. Ich würde darauf tippen, dass ein solcher Passus in D ungültig und man als Arbeitnehmer nicht daran gebunden ist. Aber ich bin kein Rechtsanwalt; bitte ggf. selbst recherchieren.

das ist mir vollkommen klar. dennoch ist eine mögliche meldung wegen eines sexuellen übergriffs unabhängig von dieser wunsch-meldepflicht ein job-riskierendes problem und wird gerade in dieser firma enorm ernst genommen und aufgebauscht. im zweifelsfall prüft man kaum was dran ist sondern versucht die person los zu werden. mehrfach erlebt.
ich wollte damit nur klar machen wie kompliziert die situation auf so vielen ebenen ist.

@Tatty01
sorry hab mich entschieden. ich bin nicht des lieben frieden willens bereit mein leben einfach freudlos abzusitzen. mein mann hat die letzten 2 jahre ebenso ausgenutzt, dass ich nun mit wohnung und kredit an ihn gefesselt bin und sich einfach nicht mehr bemüht.
tja so gerne ich ihn mag, für toms entscheidungen bin ich nicht zuständig, ebensowenig für das wohlergehen seiner frau. und auch er hat ein bisschen glück verdient. von daher… ich bin nun nach 3 wochen nachdenken, gefühle ordnen und recherchen über psychologische mechanismen vollkommen damit im einklang ihn mir bei nächster gelegenheit zu angeln.

 

[Rote Tablette]

ich bin nun nach 3 wochen nachdenken, gefühle ordnen und recherchen über psychologische mechanismen vollkommen damit im einklang ihn mir bei nächster gelegenheit zu angeln

Dass du dich schlau gemacht hast, finde ich sehr gut.

Ich wünsch' dir viel Glück dabei, und es würde mich interessieren, wie es weiter läuft. Wenn du also Lust & Zeit hast, wäre ein Update hin & wieder sehr willkommen.

 

[Zufallsgenerator]

dennoch ist eine mögliche meldung wegen eines sexuellen übergriffs unabhängig von dieser wunsch-meldepflicht ein job-riskierendes problem und wird gerade in dieser firma enorm ernst genommen und aufgebauscht.

Hä, wer soll denn einen sexuellen Übergriff melden? Ich meine, wenn die Firma eh irgendwie schon denkt, dass ihr eine Affäre hat, wird ja niemand denken, dass irgendwas ohne euer beider Einverständnis passiert?

sorry hab mich entschieden. ich bin nicht des lieben frieden willens bereit mein leben einfach freudlos abzusitzen.

Das hältst du doch eh nicht durch und warum solltest du auch? Klar wirkt das alles sehr finster, wenn man Geldsorgen hat und aus armen Verhältnissen kommt, da bekommt man die Verarmungsangst nur schwer wieder aus sich raus. Was du brauchst, ist vielleicht ein Memento Mori oder so...

 

[Zufallsgenerator]

Ich meine, das handhabt ja jede Firma anders und so (ich kenne das eher so, dass es bei gemeinsamen Kindern verhindert werden soll, dass irgendjemand von beiden direkt vorgesetzt ist), aber das klang ja jetzt nicht so, als wärt ihr in einer kleinen Firma. Wie und wieso sollte eine große Firma ein Interesse an euch haben? Magst du den Kodex vielleicht nochmal genauer nachlesen? Vielleicht hast du etwas in einer Art Panik falsch verstanden.
Dennoch finde ich, dass du unabhängig von Tom über Scheidung nachdenken solltest. Einfach erstmal den Gedanken sacken lassen ohne gleich die Kosten auszurechnen...