in falsche Frau verliebt...

[Nick_BS]

Hallo zusammen,

ich wende mich mal an Euch, da ich ziemlich ratlos bin.

Ich war nach einer Scheidung vor 5 Jahren als Single ziemlich zufrieden mit meinem Leben, bis ich vor 2 Jahren durch Zufall einer Frau begegnete - es war Liebe auf den ersten Blick bei beiden.
Weder ihr noch mir ist das jemals zuvor passiert.

Das Problem an der Sache war: Sie ist seit über 20 Jahren (mehr oder weniger glücklich) verheiratet, mit Kindern und allem was dazu gehört.

Wir hatten ein knappes Jahr lang eine Affäre. Die Zeit, die wir miteinander verbrachten war sehr intensiv, unglaublich schön.

Dann wurde ihr alles zuviel mit dem "Doppelleben", sie war nervlich am Ende und sie bat mich um eine Auszeit. Danach hat sie sich nur noch sporadisch mal gemeldet.
Wenn ich sie ansprach, was los ist und wie es weiter geht wurde sie richtig giftig, meinte, sie könnte sich den Kindern wegen nicht von ihrem Mann trennen und fühlte sich von mir unter Druck gesetzt,
obwohl ich das nie von ihr verlangte und auch Versätndnis für ihren Zwiespalt hatte.

Mittlerweile schaut sie teilweise weg, wen man sich auf der Straße begegnet und jemand anderes ist dabei, sie ignoriert mich teils völlig.

Mein Problem ist:
Ich hab in über 40 Jahren noch nie solche Gefühle für eine Frau empfunden und empfinde sie noch immer.
Ich hatte in der Zwischenzeit zwei andere Frauen kennengelernt, fühle mich aber trotz Zuneigung irgendwie nicht in der Lage, eine feste Beziehung mehr einzugehen, weil ich es nicht so intensiv empfinde wie eben bei dieser
Frau.

Ich glaube, der Wunsch, nochmal so etwas zu empfinden, macht mich unfähig, eine neue Beziehung einzugehen.

Da ich in einer Kleinstadt wohne, lässt es sich nicht vermeiden, dieser Frau auch immer wieder zu begegnen und dann kommen jedes mal wieder die ganzen Geühle hoch.

Wie gesagt, ich kann das ganze nicht einordnen und verarbeiten, da ich sowas noch nie erlebt habe und mir hilflos vorkomme...

Bin über tipps und Ratschläge sehr dankbar.

LG Nick

 

[Revage]

Sehr blöde Situation, aber was willst du dagegen machen ?

Für dich war es eben ernst und für sie eher ein Abenteuer. Sie musste sich entscheiden die Schwelle zu übertreten für ein weiteres Abenteuer mit dir, oder eben einen Rückzieher zu machen und bei ihrer alten Familie zu bleiben.
Sie hat sich eben für zweiteres entschieden.

So eine Situation ist immer für den "Liebenden" blöd, aber was soll man dir raten ? Irgendwie drüber hinwegkommen.

Versuch dich abzulenken bzw. dir einzugestehen, dass es eben nicht funktioniert hat.

 

[Nick_BS]

Hallo Revage,

danke erst Mal für Deinen Post.

Ja, da hast Du natürlich recht, dass man da nicht viel machen kann.

Hab mich auch wohl etwas falsch wegen meiner Frage ausgedrückt:

Meine eigentliche Unsicherheit und Frage ist, ob es "moralisch" oder allgemein falsch ist, eine Beziehung mit einer Frau einzugehen, für die man viel empfindet, aber eben nicht dieses einmalig intensive Gefühl hat, wie für die andere (und diese halt wohl auf lange Zeit noch im Kopf rumspuken wird)?

 

[Insomnius]

Dir war doch bestimmt das Risiko und die möglichen Enden eurer damaligen Interaktion bewusst. So also auch, dass diese ein plötzliches Ende finden könnte. Dass sie nicht die Stärke besitzt, dir jetzt trotzdem noch mit Freundlichkeit und Höflichkeit zu begegnen, sagt dir ja viel darüber, wie auch eure Geschichte empfunden hat.

Durch ihre Art versucht sie sich jetzt abzugrenzen. Du dagegen hörst dich eher so an als ob du der Zeit mit ihr hinterher trauerst und emotional noch nicht richtig loslassen willst. Das solltest du aber, wenn du wieder in der Gegenwart leben und glücklich werden willst. Nichts spricht dagegen, schöne Erinnerungen zu behalten.


=> Die Moral ist doch egal. Natürlich darfst du mit Neuen Beziehungen oder Geschichten eingehen, auch wenn du nicht dasselbe für sie empfindest oder auch noch an der Ex hängst. Viele Menschen denken beim Sex mit dem Partner an andere Personen, Pornos oder Fantasien. Das ist völlig legitim.

Aber du könntest dir überlegen, ob es nicht wert wäre, vorerst richtig mit der Ex emotional abzuschließen um dann mit der Neuen besser genießen zu können — Wegziehen, alleine sein, neu daten und Sex und Spaß haben.

 

[Nick_BS]

Das Problem hab ich am Anfang gar nicht Ernst genommen, hab einfach die Zeit genossen.
Irgendwann wurde mir klar, was ich für sie empfinde, konnte es selber gar nicht glauben.

Und ja, ich trauere hinterher, jedes mal, wenn sie mir über den Weg läuft.
Normal bin ich der "abhaken, weitermachen"-Typ.

Hier ist alles anders und ich find den Abhaken-Schalter nicht.

Ich versau mir halt die Zukunft mit einer anderen Frau durch diese Gefühle.

Aber hast wohl recht, vielleicht hilft ja eine neue Beziehung über die Gefühle hinweg.
Und nochmal vierzig Jahre zu warten, damit dieses intensive Gefühl auftaucht, ist wohl deppert ;-)

 

[Insomnius]

Umso besser, wenn du genießen konntest ohne dir viel Gedanken zu machen. Die fehlende Vorsicht der zugelassenen Gefühlsintensität rächt sich jetzt in größerem Trauer bei Verlust, aber das war es wert. Na klar, dass dann auch dementsprechend die Zeit, bis du emotional wieder neue Dinge starten kannst, länger ist.

Aber da hast du mich falsch verstanden. Ich sagte nicht, dass eine neue Beziehung über Gefühle hinweghilft. Im Gegenteil wäre es sicherlich sinnvoll eine Auszeit zu machen, zu reflektieren und dich wieder zu sammeln, bis du wieder bereit für etwas Neues bist.
Da würde etwas eigene Qualitätszeit, Abenteuer, Freunde, Sport aber besonders ein Umzug helfen, damit du sie nicht immer wieder siehst. Aber natürlich hilft auf Spaß und Sex. Du musst doch nicht sofort in die nächste Beziehung springen. Lass dir Zeit und entspanne dich. Nimm es locker..

Du hast den entscheidenden Vorteil, dass du dir diese Zeit leicht nehmen kannst um emotional wieder auf die Füße zu kommen. Sie dagegen steht dauernd unter Spannung durch ihren Mann und Kinder.

 

[Cybele]

Moralisch
ist das, was man tief drinnen für sich gut und richtig hält.

Du hast mit einer verheirateten Frau eine Beziehung gehabt,
da hätte ich die Frage nach Moral eher verstanden.
Du hast dich verliebt und deine Prioritäten gesetzt.
Du hast das Risiko auf dich genommen, nie ihre Niummer eins zu werden
und bist nun mit den Konsequenzen konfrontiert.

Das tut sicher weh, aber es hat dein Leben sicherlich bereichert.

Nun fragst du, ob es in Ornung ist, mit einer Frau zusammen zu kommen,
obwohl das 'große' Gefühl für die andere noch da ist.

Solange du aufrichtig bist und keine Versprechungen machst,
ist das völlig in Ordnung.

Du weißt ja gar nicht, was dir in der nächsten Geschichte mit der nächsten Frau geschieht.
Du hast erfahren, das du jemanden sehr lieben und begehren kannst.
dann kannst du das irgendwann auch wieder.

das muss auch nicht bei den ersten Begegnungen mit einer Frau geschehen.
das kann auch manchmal langsam wachsen.

 

[Revage]

Zu deiner Frage: Moralisch falsch wäre es sicherlich nicht, eine Beziehung mit anderen Frauen einzugehen OHNE dieses starke Gefühl der Liebe bzw. des Verliebtseins zu spüren so wie es bei deiner Affäre war. Unmoralisch wäre es eher, wenn du gar nichts empfinden würdest und aus Trotz oder Verzweiflung eine Beziehung eingehen würdest.

Ich behaupte mal, dass das Gefühl des Verliebtseins nicht immer gleich sein muss. Mal empfindet man eben stärker für eine Person, mal weniger stark. Was aber nicht bedeutet, dass sich nichts entwickeln kann.

Was jedoch absolut immer zum Misserfolg führt ist, wenn du gegenwärtige bzw. zukünftige Frauen an deinen alten Erfahrungen misst. Somit versuchst du Liebe vergleichbar zu machen, was meiner Meinung nach nicht funktioniert.

Mein Rat: Hör auf zukünftige Frauen mit der einen Affäre zu vergleichen. Dazu gehört dann auch sich vor Augen zu führen, dass es eben nicht funktioniert hat. Dazu solltest du den "Abhaken-Schalter" irgendwann finden.

 

[Nick_BS]

Vielen Dank für Eure Ratschläge und Tipps.

Es tut gut, mal von anderen eine objektive Meinung zu hören.

Ich konnte bislang nie richtig mit jemanden darüber reden.

Da Problem mit dem Vergleichen kommt irgendwie automatisch. Es war halt so für mich ungewohnt und unglaublich stark.

Ich werde mir Eure Ratschläge auf jeden Fall zu Herzen nehmen und einen Abschluß suchen, um einen Neuanfang machen zu können.
Alles andere macht mich nur kaputt.

 

[Insomnius]

Da Problem mit dem Vergleichen kommt irgendwie automatisch.

Aber da hat Revage einen wichtigen Punkt angesprochen. Jede Frau und jede Erfahrung ist individuell verschieden. Du kannst es nicht vergleichen.

Deswegen meinte ich, dass du dir Zeit lassen und dich entspannen sollst. Du musst dieses Vorurteil "sie ist nicht so toll wie die Alte" wieder aus dem Kopf bekommen. Gib den Neuen doch eine Chance.

 

[Papatom]

Moin,
na, Du hoffst eben noch. Deshalb willst Du (unterbewußt?) nicht wahr haben, dass ander Frauen durchaus eine attraktive Option sein könnten, wenn Du Dich denn drauf einließest.

Tust Du aber eben nicht, weil Du denkst, Dir damit die Optionen zu verbauen, falls Flamme No 1 doch plötzlich wie ein Wunder auftauchen und Dich wählen würde.

Du bist halt noch nicht über sie hinweg.....mach Dir eben klar, dass von ihr nichts mehr kommen wird.

Aus flascher Hoffnung heraus idealiserst Du sie und Euch und verbaust Dir damit gute Chancen auf eine "richtige" Beziehung.....nicht gut. Träumerisch einem Ideal von "was wäre gewesen wenn...." nachzuhängen wird Dir nichts bringen

Grüße

 

[Bela]

Deine Geschichte ist ein "Klassiker": Affäre eines Verheirateten mit einem Nichtverheirateten...große Liebe, ultima(s) noce(s)...bis der Verheiratete Dich höflich daran erinnert, dass er ja schließlich Familie hat und den Deckel draufmacht...

Moral? Damit hat das ganze nix zu tun: Du bist in sie verknallt, sie vielleicht auch noch in Dich.

Da Du sie als Alleinstehender "haben" willst, da sie ja schließlich Deine große Liebe ist, wirst Du und die ganze Affäre zu einem Stressor für sie, da sie nicht im Traum auf die Idee kommt, ihre Familie zu verlassen.

Ich geb Dir mal ein wenig Wasser auf die Mühle: Du kannst die Affäre durchaus wieder ans Laufen bringen. Dir muss nur klar sein, dass Du bloß ihr Geliebter bleiben wirst. Spätestens, wenn Du ihr sagst, dass Du eine Neue gefunden hast, werdet Ihr wieder vögeln...

 

[lisalie]

Schwere Situation für dich, aber eines solltest du versuchen zu vermeiden: sie unter Druck zu setzen. So wie es sich anhört ist es wohl dass Beste für dich, wenn du versuchst sie aus deinem Kopf zu kriegen. Irgendwann kommt die Nächste, in die du dich genau so verguckst wie in sie!

 

[Twi-n-light]

Für mich wär das keine Frage der Moral. (Das war ja auch kein Thema für dich als du mit der Affaire zusammen warst. Ich finde es auch kein Problem wenn 2 sich nicht gleichzeitig gleich schnell verlieben. Wahrscheinlich fänd ich es auch keinen Ausschlussgrund wenn ich intensiver lieben würde als mein Partner. Aber eine Beziehung mit einem Mann der von seiner Ex nicht loskommtvwürde ich definitiv nicht eingehen.