Eifersucht/ Selbstvertrauen aufbauen

Dabei
8 Jun 2017
Beiträge
4
Alter
26
#1
Die Themen "Eifersucht" und "Selbstvertrauen aufbauen" wurden nachträglich zusammengeführt.

Hallo Leute,

ich bin jetzt seit 3 Jahren mit meinem Freund glücklich vergeben. Trotzdessen werde ich diese blöde Eifersucht nicht los. Es ist so schlimm, obwohl ich es selber nicht möchte...ich hasse es! Ich finde den Gedanken schrecklich, dass er sich mit seinen Arbeitskolleginnen gut versteht und privat mit ihnen schreibt...obwohl es eigentlich das normalste der Welt ist. Und das weiss ich ja auch! Aber dieses schreckliche Gefühl der Eifersucht ist trotzdem da, und ich hab Angst, dass ich dadurch unsere Beziehung kaputt mache...Ich muss mich ändern...ich weiss aber nicht wie !!! Ich nerve ihn mit meinen Fragen und Kommentaren, das weiss ich...
Ich würde mich sehr über Erfahrungen und Tips freuen! Ich möchte wirklich gern was ändern...
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Anzeige:
L

Lonel9

Gast
#2
du musst an deinem Selbstbewusstsein arbeiten...am besten ..schaust du zuerst, dass du dich auch mit deinen Arbeitskollegen gut verstehst und mit denen privat schreibst...dann wirst du sehen dass eh nichts dabei ist und dir weniger Gedanken machen wenn er das tut...
 
Dabei
6 Mrz 2013
Beiträge
7.511
#3
Über was schreibt dein Freund mit seinen Kolleginnen denn so? Hat er auch Kollegen und schreibt er auch mit denen privat?
 
Dabei
8 Jun 2017
Beiträge
4
Alter
26
#4
Ach naja..auf Arbeit eben wegen Rauchen also er schreibt ihnen dann ob sie mitkommt, weil sie auf einer anderen Station arbeitet. Und privat naja auch nichts schlimmeres..also sie haben auch nicht vor sich zu treffen soweit ich weiss...es ist also ganz okay was er macht...ich bekomm nur trotzdem die Krise ...
Kollegen hat er nicht so viele ...und mit denen schreibt er eben auch nicht sooft weil er relativ wenig mit den zu tun hat. Und er versteht sich mit seinen Kolleginnen auch besser...
 
Dabei
8 Jun 2017
Beiträge
4
Alter
26
#5
Selbstvertrauen aufbauen

Hey Leute,

ich hatte bereits einen Thread über das Thema Eifersucht eröffnet, weil ich extrem eifersüchtig auf banale Dinge wie die arveitskolleginnen von meinem Freund reagiere..die tun nichts...und daraufhin kamen antworten wie, ich brauche Selbstvertrauen etc....
Mein Problem ist jetzt, dass ich keine Ahnung hab, wie ich mir das aneignen soll...ich hab zurzeit auch extreme Selbstfindungsstörungen ...ich weiss nicht was ich will weil ich nicht weiss, wer ich bin.
Ich könnte jeden Tag heulen, weil ich das nicht auf dir Reihe bekomme mit mir und dadurch eben meine Beziehung gefährde...was muss ich tun? Habt ihr Erfahrungen oder Tips ?

Danke im voraus ! :)
 
Dabei
27 Mrz 2012
Beiträge
5.570
#6
Hallo Eleonorae,

Zum selben Thema am besten nur einen Thread erstellen, sonst wird es zu unübersichtlich. Und deine hier erfragte Weiterentwicklung gehört ja zu deinem Eifersuchtsproblem.
Vielleicht kann ein Mod diesen also zu deinem Alten (https://www.lovehelp.de/eifersucht-t41793.html) hinzufügen.

Was deine Frage betrifft:

Eifersucht ist entgegen mancher "wie süß"-Klischees keine positive Eigenschaft. Weder für dich, wie du jetzt gemerkt hast, noch den Partner und schon gar nicht für die Beziehung, denn es kostet viel Energie und macht dich in seinen Augen unattraktiv, weil er dir ständig Bestätigung und Sicherheit füttern muss, und Misstrauen der Beziehung schädlich ist.

Woher kommt es? Es geht hier nicht um dein Selbstvertrauen (was das Vertrauen in dich selbst, also in deine Fähigkeiten wie z.B. "schaffe ich diese Aufgabe?" bedeutet), sondern Eifersucht hat seinen Ursprung in einem schlechten Selbstwertgefühl. Das ist wortwörtlich das Gefühl des Wertes, den du dir selber einräumst. Also je stärker du dich selber wertschätzt, desto besser wird dein Selbstwertgefühl.

Das heißt, dass du eifersüchtig bist, weil du nicht besonders viel von dir hältst. Und weil du dich selber so klein einschätzt, siehst du überall Konkurrenz. Egal ob es nur eine Arbeitskollegin ist, sie könnte dir (angeblich) gefährlich werden.
Das ist für dich anstrengend, weil du ständig in Angst und Sorge lebst, und für deinen Freund anstrengend, weil er dir ständig versichern muss, dass du dir keine Sorgen machen musst. Und es wird natürlich nervig, wenn er dir das jeden Tag wieder versichern muss...

Ergo ist Eifersucht immer ein Problem des Eifersüchtigen, nicht des Partners, und es ist gut, dass du das ändern willst.

Wie kannst du das ändern?
Ein Trick ist dich jeden Morgen vor einen Spiegel zu stellen und dir selber mehrmals zu sagen, dass du gut und toll bist, so wie du bist. Sag es ruhig laut, das Gehirn hört mit.

Da hast du selber auch schon einen guten Punkt genannt. Du musst dich selber "finden" und kennenlernen. Dann akzeptieren, wie du bist, weiterentwickeln und dich lieben. Also denk nach: Welche Dinge machen dir Spaß? Was sind deine Hobbies und was wolltest du schon immer mal ausprobieren? Sei offen für Neues, nur so kannst du Neues über dich kennenlernen.
Folge diesen deinen Hobbies und Leidenschaften. Denn sie machen dir Spaß und du kannst dich in ihnen selbst verwirklichen. Zudem wirst du in diesen oft ganz gut sein und deine Stärken offenbaren, was dein Selbstbewusstsein pusht.
 
Dabei
9 Jun 2017
Beiträge
1
Alter
33
#7
Hallo [URL="https://www.lovehelp.de/members/eleonorae.html"]Eleonorae[/URL],

vorerst sollten wir klarstellen, dass Eifersucht aus vielen Dingen resultieren kann. Zum Einen sind es eigene Selbstzweifel, wie das Beispiel mit den Arbeitskollegen, welche "besser" sein könnten, als man selbst. Zum Anderen können es aber auch äußere Einflüsse sein, die einen dazu veranlassen Eifersucht zu erzeugen - ist dein Partner schon einmal fremd gegangen?

So wie ich es deinem Thread entnehmen kann, geht es eher um dich und deine Person. Eleonorae, versuche dich doch einfach mal in Ruhe hinzusetzen und schreibe alle Dinge auf, sowohl positiv, als auch negativ. Dabei solltest du alles mit einbeziehen: Verhaltensweisen, Gedanken die dich stören, gute und/oder schlechte Taten und so weiter..

Hast du das getan, schaust du dir diese Liste an und überlegst, wie du Stück für Stück daran arbeiten kannst. Ein hilfreicher Blogartikel um Selbstbewusstsein aufzubauen findest du hier: [Werbelink gelöscht]

Ich würde dir vorschlagen, dass du dich nachdem du die Liste gemacht hast und den Blogartikel gelesen hast, hier nochmal meldest und wir versuchen eine Lösung für dich zu finden!

Hope for the Best

Grüße Alicia
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Dabei
8 Jun 2017
Beiträge
4
Alter
26
#8
Vielen Dank für die Antwort! Der Link wurde nur leider gelöscht...
Die Liste werde ich ich mal machen und dann erstatte ich Bericht!
 
Dabei
27 Mrz 2012
Beiträge
5.570
#9
Zum Anderen können es aber auch äußere Einflüsse sein, die einen dazu veranlassen Eifersucht zu erzeugen - ist dein Partner schon einmal fremd gegangen?
Stimmt so nicht. Das basiert auf dem fälschlichen Denken, andere sind für eigene Probleme verantwortlich.

Geht der Partner fremd, entwickelt sich Misstrauen dem Partner gegenüber. Dem Partner wird misstraut, nicht den anderen Damen. Außer man verzeiht immer wieder, idealisiert den Partner und erniedrigt sich in dem Prozess selber, was in Verlust von Selbstrespekt und Eigenliebe resultiert, und dadurch den Weg zur Eifersucht frei macht. Allerdings sind das nicht äußere Einflüsse, sondern man muss sich die Verantwortung wieder selbst zuschreiben... eine reflektierte, sich selbst liebende Person würde es nie dazu kommen lassen.

Aber die TE scheint meine Beiträge sowieso zu überlesen...

Eleonorae hat gesagt.:
Vielen Dank für die Antwort! Der Link wurde nur leider gelöscht...
Ja... ähh... bitte!? Da stehen 2 Antworten..
 
Dabei
6 Feb 2017
Beiträge
1.884
#10
Allgemein zum Thema Eifersucht: Ich glaube auch nicht, dass man Eifersucht immer gleich schlechtes Selbstwertgefühl setzen kann.

Ich denke Eifersucht kann genauso gut auch Instinkt sein. Und einer Frau, die zB spürt, dass ihr Mann fremd geht, weil er jeden Abend erst spät nachts nach Hause kommt, würde es wohl sehr wenig helfen nur an sich selbst zu arbeiten und sich jeden Morgen vor dem Spiegel zu sagen, dass sie super toll ist. Ich denke also schon, dass Eifersucht auch ein Signal sein kann, dass innerhalb der Beziehung gearbeitet werden muss.

Von daher fände ich bei dir, Eleonorae, vielleicht hilfreich zu überlegen, was die Ursache für deine Eifersucht ist.
- Hattest du generell schon öfter mit Eifersucht zu kämpfen - zB gegenüber Geschwistern, Freundinnen usw.?
- Existieren Zweifel, wenn du denkst "Liebt er mich?" oder bist du dir seiner Gefühle eigentlich sicher, aber die Eifersucht ist irgendwie trotzdem da..?
- Wie ist das Gleichgewicht in der Beziehung? Würdest du sagen, dass jeder in gleichem Maß investiert ist?
- Wenn du das Wort "Eifersucht" versuchen würdest durch einen anderen Gefühlszustand zu ersetzen, welcher wäre das? (zB "Verlustangst", "Unsicherheit er könnte Andere besser finden", "Misstrauen"...)?

Da du dich gegen die Interpretation, dass es mit schlechtem Selbstwertgefühl zusammen hängt, aber überhaupt nicht gewehrt hast, gehe ich mal davon aus, dass du darin wohl selbst ein Problem siehst.
Ich finde den Ansatz von AliciaLove mit der Liste ganz cool eigentlich. Bin gespannt, was dabei rauskommt.
Ich würde dir noch empfehlen dir in Ruhe zu überlegen, was du für dich willst und dir als Ziel zu setzen für dich selbst einzustehen. Das ist jetzt bisschen auf Verdacht empfohlen, aber ich hab öfter beobachtet, dass unsichere Personen in Beziehungen damit beschäftigt sind sich ständig anzupassen und dem Partner alles mögliche recht machen zu wollen und sie dabei ein bisschen sich selbst verlieren und dann nur noch unsicherer werden.

Würde mich freuen, wenn du antwortest ;)
 
Dabei
22 Mai 2010
Beiträge
1.182
#12
Ich finde auch nicht, dass man Eifersucht pauschal schlecht reden muss. Wie idkat schon schreibt, kann es da verschiedene Gründe dafür geben. Immer zu meinen es würde mit einem schlechten Selbstwertgefühl zusammenhängen, finde ich zu einfach und ehrlich gesagt ärgert es mich immer, so etwas zu lesen.
Sicherlich kann das auch ein Grund sein, allerdings kann es verschiedene Gründe geben. Es kann auch einfach eine gesunde Intuition sein. Ich bin beispielsweise grundsätzlich nicht eifersüchtig. Allerdings wurde ich zB in der letzten Beziehung "Eifersüchtig" bzw entwickelte an einem Punkt Misstrauen. Das Misstrauen war dann auch berechtigt wie sich herausstellte und wäre ich das nicht geworden, dann würde mich meine Ex-Freundin vermutlich noch heute betrügen.

Bei dir Eleonorae hört es sich allerdings wirklich nach unbegründeter Eifersucht an und daran sollte man natürlich arbeiten. Die anderen haben da schon genug Tipps gegeben, welche dir bestimmt weiterhelfen.
 
Dabei
27 Mrz 2012
Beiträge
5.570
#13
Na ja, also ganz genau genommen ist Eifersucht das Gefühl, zu wenig Anerkennung und Bestätigung von geliebten Bezugspersonen zu bekommen, das man dann auf die Person projiziert, die (vermeintlich) mehr davon bekommt. Also quasi die Angst zu kurz zu kommen.

Meistens stammt diese Angst bereits aus dem Kindesalter. Bereits sehr früh kann ein Baby Eifersuchtsgefühle entwickeln und sich entsprechend bemerkbar machen. Insofern ist es mit Sicherheit ein (Überlebens-)Instinkt. Aber Eifersucht als "Partner-geht-fremd"-Instinkt zu bezeichnen finde ich da sehr weit hergeholt.

Solche Gefühlsmuster und Ängste aus der Kindheit (Erziehung, Umgebung, etc) bleiben hängen und belasten einen leicht(er) später. Wenn ein Kind also gegenüber dem Geschwisterkind früher immer von z.B. der Mutter benachteiligt wurde, wird es einen Mangel an Anerkennung und ein (aus der Kindheit mitgenommenes) schlechteres Selbstwertgefühl. Weil es eben immer von der Mutter als weniger "liebenswert" (gegenüber dem Geschwisterkind) behandelt wurde.

Dadurch ist es später anfälliger für das Gefühl der Eifersucht, da es sich leicht mal "ungerecht behandelt" fühlt oder als ob es "zu wenig Anerkennung" zu bekommen scheint...

Hat es ein gutes Selbstwertgefühl "erzogen" bekommen oder sich selbst erarbeitet, dann kann das Eifersucht natürlich trotzdem entstehen, da habt ihr Recht.
Als Beispiel etwa, dass man zu wenig Anerkennung vom Partner (zurück)bekommt. Das sollte aber generell in keinem andauernden Zustand resultieren, sonst braucht man die Beziehung nicht weiterführen.
Klingel, dein Beispiel ist das, was ich mit "den Weg zur Eifersucht freimachen" meinte. Du hast dich durch wiederholtes Verzeihen selbst in diese beschriebene Position des benachteiligten Kindes gesetzt und daran festgehalten, obwohl zu jeder Zeit hättest aussteigen können. Du hast sie als "geliebte Bezugsperson" definiert und wurdest immer wieder enttäuscht und hast mangelnde Anerkennung erfahren. Entgegen eigenen besseren Wissens und externer Ratschläge, hast du durch deine fehlende Konsequenz wahrscheinlich auch während der Zeit Eigenrespekt eingebüßt...


=> Aber das ist meiner Meinung nach nicht wirklich wichtig. Hier handelt es sich um eine Eifersucht auf Grund von Kontakt des Freundes mit Arbeitskolleginnen, was (laut TE selbst) "das normalste der Welt ist"... Hier handelt es also nicht einmal um fehlende Anerkennung ("glücklich vergeben"). Es handelt sich um ihr schlechtes Selbstwertgefühl, das es besonders ihrer wegen zu bessern gilt. Und sehr wahrscheinlich ist, dass es natürlich aus ihrer Kindheit (woher das meiste der Persönlichkeit) stammt.
 
Dabei
22 Mai 2010
Beiträge
1.182
#14
Klingel, dein Beispiel ist das, was ich mit "den Weg zur Eifersucht freimachen" meinte. Du hast dich durch wiederholtes Verzeihen selbst in diese beschriebene Position des benachteiligten Kindes gesetzt und daran festgehalten, obwohl zu jeder Zeit hättest aussteigen können. Du hast sie als "geliebte Bezugsperson" definiert und wurdest immer wieder enttäuscht und hast mangelnde Anerkennung erfahren. Entgegen eigenen besseren Wissens und externer Ratschläge, hast du durch deine fehlende Konsequenz wahrscheinlich auch während der Zeit Eigenrespekt eingebüßt...
Du hast damit Recht, dass ich später in diese Situation kam, als ich den ersten Betrug vergeben habe. Meinst Selbstwertgefüh ging Bergab. Vorallem in den letzten Monaten der Beziehung. Da bin ich mit dir einer Meinung. Da kann auch unbegründete Eifersucht entstehen.

Trotzdem: "Merkte" ich auch beim ersten Betrug, obwohl ich bis dato nie eifersüchtig war, dass etwas passiert war. Durch ein ungutes Bauchgefühl. Und das sehe ich als gesunde Intuition (weil eben kein vermindertes Selbstwertgefühl bis dato vorhanden war). Da pauschal zu sagen, es lege immer an einem selbst ist falsch. Hätte ich dieses Gefühl nicht gehabt, dann wäre ich wie gesagt heute noch mit der Frau zusammen und würde nichts vom Betrug merken.
 
Dabei
27 Mrz 2012
Beiträge
5.570
#15
Richtig. Aber das würde ich wie du als "Intuition" oder "Bauchgefühl" beschreiben, nicht als Eifersucht. Du hast das doch durch etwa veränderte Verhaltensweisen oder komische Gemütszustände von ihr vermutet, nicht, weil du plötzlich Eifersucht fühltest.

Und wie gesagt gebe ich euch ja Recht, dass nicht pauschal "es liegt immer an einem selber" gesagt werden kann. Fehlende Anerkennung vom Partners, aber Aufmerksamkeit des Partners für andere Personen, kann auch der Grund sein.

Das ist hier aber nicht der Fall.
 
Dabei
6 Feb 2017
Beiträge
1.884
#16
Offtopic:

Unwichtig für die TE:
1)
idontknowaboutthis hat gesagt.:
Und einer Frau, die zB spürt, dass ihr Mann fremd geht, (..) würde es wohl sehr wenig helfen nur an sich selbst zu arbeiten (...)
2)
Insomnius hat gesagt.:
Aber Eifersucht als "Partner-geht-fremd"-Instinkt zu bezeichnen finde ich da sehr weit hergeholt.
Wenn du meine Beiträge nach Phrasen, wie "ich glaube", "ich denke", "zB" und dem Konjunktiv untersuchst, wirst du feststellen, dass ich nichts einfach bezeichne.

Letztendlich war auch der einzige Punkt, den ich damit machen wollte: Eifersucht = schlechtes Selbstwertgefühl --> nicht allgemein gültig. Dem hast du ja auch zugestimmt, also ist hier an sich gar kein hin und her mehr nötig.
-----
Insomnius hat gesagt.:
Insofern ist es mit Sicherheit ein (Überlebens-)Instinkt. Aber Eifersucht als "Partner-geht-fremd"-Instinkt zu bezeichnen finde ich da sehr weit hergeholt.
Hier ließe sich vielleicht noch diskutieren, was davon nun weiter hergeholt ist. Würde aber niemandem etwas bringen.


@TE:
Nicht, dass du durch diese ganzen allgemeinen Diskussionsbeiträge nun meinen Kommentar #10 überliest ;) Interessiert mich schon, wie du meine Fragen beantwortest und was du zu meiner Spekulation am Ende sagen würdest.
 
Anzeige:

Ähnliche Themen


Oben