Burning

[Heartbreaking-Love]

Hallo liebes Forum!

ich wende mich an euch... weil ich eine Geschichte mitbringe, die mit einem anderen Liebeskummerforum begann..
Dort kann ich jedoch nicht schreiben. Warum, erfahrt Ihr gleich.

Ich habe mich verliebt, in jemanden, den ich aus dem Forum über's Schreiben seit 15 Jahren kenne. Ich kam damals, wie er, ins Forum, weil ich eine schlimme Trennung hatte.. naja, es folgten mehrere Thread über die Jahre, weil auch mehrere Liebeskummer folgten..
Ich schrieb ihm- ich nenne ihn hier "Kurt"- schon damals privat. Als Freunde, als Gefährten. Über all die Jahren hatten wir immer wieder Kontakt- selbst, wenn ich zwischen durch für ein oder mehrere Jahre untergetaucht war. Er war stets da, wenn ich wieder kam.
So auch dieses mal, dieses Jahr..
Anfang August.

Wir schrieben, und wie in tausendmal ist nichts passiert, doch tausend und eine Nacht- hat es "Zoom" gemacht... Ich verliebte mich, und ich glaube, er auch. Allein durch sein Schreiben.
Wir vereinbarten dann irgendwann Mitte September uns zu treffen.
Große Aufregung.. wochenlang ein gemeinsames darauf hinfiebern, auf den Zeitpunkt, und dann naja, ging es auf einmal schnell. Und unaufhaltbar.
Wir liebten uns, die ganze Nacht.. waren im 7. Himmel.. die Realität hat das Bild, was man sich vom Anderen machte in keinster Weise zerstört oder in den Schatten gestellt.. es war unendlich schöner.

Dann, der morgen danach und seine Abreise. Er gestand mir, dass er gleich zu einer Freundin zuhause zurückfahren wird.
Das begriff ich erst später so richtig.. aber ich hätte gewisse Zeichen vorher deuten können. Die hab ich vielleicht auch nicht sehen wollen.

Jedenfalls war's um uns beide geschehen, wir liebestrunken, ineinander verliebt, vielleicht kopflos- und mit einer Situation konfrontiert, wo ich zunächst keine Hoffnung sah. Und ja, liebe Mitleser und Leidenden... ich kenne und weiß auch die Situation, wie es ist, die "Betrogene" zu sein. ich weiß um das moralische Fehlverhalten seinerseits und auch meinerseits, weil ich den Kontakt nicht beendete. Und ich würde es wieder so tun..
Für mich gibt es in dieser Geschichte kein zurück. Keine Frage- ob ich will, ob es das richtige ist.. nein, nichts. Ich weiß es. Trotz der Situation.
Für viele mag es wie eine Floskel klingen, aber ich weiß, dass er der Richtige ist. Mein Herz weiß es. Alles in mir weiß es. Er weiß es... sein Herz weiß es auch.
Ich war meist nicht sehr lange ohne Partner.. meistens hielten die Beziehung 3-4 Jahre. Keiner - hat mich so gesehen und so berührt wie er. Nie dachte ich, "oh, mit ihm mein leben lang?Ja!" oder "Kinder?" mit ihm macht es mir zum allerersten mal keine Angst, sondern ich spüre ein fragloses "Ja!".

Ausgangssituation: Wir schrieben weiter.. vereinbarten ein nächstes Treffen. Er hielt es zu dem Zeitpunkt noch geheim, wollte es mit einem Arbeitsausflug tarnen, doch sie kam ihm und uns zuvor, knapp vor dem Treffen. Sie fand heraus, dass er mit mir schrieb (in dem anderen Forum, sah immer zwei User online...) über Wochen, Monate, dass er anders war.. und die weibliche Intuition täuschte sie ja nicht. Ich kann sie verstehen.. auch wenn ich in dieser Geschichte ihre Konkurrentin bin (wenn überhaupt). Die beiden handelten einen "Deal" aus, von dem ich erst vor kurzem erfuhr: Er solle mir nicht mehr schreiben, bzw. so wenig wie möglich, dafür könne er mich wieder treffen ohne Trickserei.
Was ich wusste war von ihm, dass wir unser gemeinsames Schreiben in seine Arbeitszeit legen, wegen Verschlüsselung etc.. und dass es der Situation geschuldet sei, dass jetzt sich einiges verändert.
Dieses Unwissen, warum genau er weniger emotional und zu wirklich unpraktischen Zeiten für mich (muss selbst arbeiten währenddessen) mir schrieb- oder eben nicht- zermürbte mich. Bis ich immerhin den "Dealgrund" erfuhr. Und dass dieser ohne mich geschah, oder mein Wissen.

Er entschied auch beim kommenden Treffen, was jetzt war, alleine und entgegen unserer Vereinbarung und seinen wiederholten Worten an mich: Dass wir zusammen- nicht er alleine- eine Lösung finden werden! Und, dass er nicht kommt, um mich das letzte mal zu treffen, sondern um mich wieder zu treffen.

Dies geschah. Wir trafen uns. Die erste Nacht redeten wir nicht, sondern liebten uns. Für mich, nicht von dieser Welt..
am nächsten Tag wollten wir reden. Er verkündete mir, dass er bereits entschieden hat, bzw. nur der eine Weg eine Lösung sei, er keine andere sähe: Dass wir uns nach dem Wochenende nie wieder sehen. Nie wieder schreiben.
Für mich ist innerlich bereits eine Welt zusammengebrochen, gleichzeitig konnte ich mir das nicht mal vorstellen...
Ich bettelte, redete, flehte... weil ich keine andere Wahl hatte. Theoretisch ja... aber in mir nur Chaos... nur ein: kann einfach nicht sein!
Er blieb die meiste Zeit schweigend. Blickte traurig und leer ins nichts...
Er tat mir leid.. aber für uns stand das Aus in naher Aussicht, was ich nicht wahr haben konnte- und kann.
ich weiß, dass ich nicht flehen und betteln brauchte, sollte.. es nicht nötig gehabt hätte... habe nie gelogen, was mein Gefühl oder meine Liebe zu ihm angeht. Ihm kein Weg vorgeschlagen, den ich nicht auch zu gehen bereit bin. Nichts gefordert..

Aus finanziellen Gründen ,an die er gebunden ist mit ihr und ans Haus, sieht er keinen Weg. Keinen, außer alles was er hat und wofür er seit Jahrzehnten arbeitet, aufzugeben.. trotz ungleicher Verhältnisse (Sie zahlt nichts ein, aus gesundheitlichen Gründen finanziell auf Hilfe angewiesen - er zahlt für sie mit, dadurch gehört ihr dennoch die Hälfte) sieht er keinen Ausweg.. den er stämmen könnte oder was er aufgeben kann.
ich verstehe das. Ich wusste seine Ausgangsalge bislang nicht genau.. brauche Zeit, um zu denken, um zu überlegen und zu fühlen, ob durch dieses wirklich kein anderer Weg besteht. Keine Möglichkeit...
Ich weiß, und sehe es, fühle, dass er mich liebt. Außerdem sagt und schreibt er's auch... ;-)

Aber eben fuhr er nun also...
Er schenkte mir ein: "gib mir nochmal Zeit, ich überlege nochmal"..
und ein Zustimmen, als ich ihn fragte bei unserem Abschiedskuss, dass dieser nicht der letzte war.
Und er wird mir weiter schreiben... zu Bürozeiten...

Liebes Forum, bitte helft mir, in dem Ihr meine Sicht vielleicht erweitert. Oder indem Ihr Verständnis zeigt.. oder eben auf eure Art.
Was kann ich noch tun? Was nicht..?
Würdet ihr hoffen?
Wie seht ihr das?

Lieben Dank für's Lesen!

 

[Zufallsgenerator]

Hi @Heartbreaking-Love ,

ich sage das jetzt nicht, um dich zu verletzen, davon hätte ich absolut nichts... Aber ich glaube, du bist ein bisschen delulu und machst dir da etwas vor.
Er empfindet sicher etwas für dich, aber sicher nicht so wie du es dir wünschst, da konnte die letzte Zeit viel in dir brodeln und du wünscht dir das alles so sehr. Was ja an sich okay ist, das kann man machen, aber...
...du kannst noch Jahre damit verbringen, auf etwas zu hoffen, das nicht passieren wird. Er ist nicht "der Richtige", was auch immer das heißt.
Er hat keine Absicht, etwas an der Situation zu ändern, sonst hätte er längst gehandelt oder dir etwas anderes gesagt. Er hat dir im Grunde gesagt, dass nicht auf mehr Bock hat als auf eine Affäre und seine Freundin scheint ja irgendwie okay damit zu sein.
Ich glaube nicht, dass er dich bewusst an der Nase herumführt. Aber ich glaube auch nicht, dass sich eure Situation ändert. Er bleibt in seiner Beziehung, und mehr als Sex und unnötiges Drama wird's nicht geben. Fraglich, ob er weiter Lust auf den Sex hat, wenn es für ihn zu unangenehm wird.
Wenn es mehr geben würde, wäre es schon längst passiert.
Ich würde sagen, setz dir selbst eine Deadline, wie lange du das mitmachen willst, bevor du dir eingestehen kannst, dass nicht mehr passieren wird. Es muss nicht jetzt sofort sein, das kannst und musst du nicht, aber verschwende dich nicht an sowas...

 

[Heartbreaking-Love]

Hey Zufallsgenerator,
danke für deine Antwort!

Ja, vielleicht hast Du recht. Ist vielleicht so..
Vielleicht läuft das alles auf die Frage hinaus, wie lange ich was ertragen kann oder möchte, und wie lange ich hoffen will.
Find ich- ganz ehrlich- wirklich clever.
... so ist auch der größte Konsens (auch von mir) bei Ratschlägen in dem anderen Forum für solche Situationen gewesen.
Aber, wenn man selber drin steckt, denkt man natürlich: es ist was anderes. Oder fühlt es oder hofft es oder was auch immer.

Kann aus der Blase- wenns eine ist - aber noch nicht raus. Stecke zu tief drin.. bin mit Herz und Leib und Allem dabei.. so ein schei** - aber zumindest werd' ich mir - egal wie's ausgeht - nicht böse sein. Hab glaub ich echt nicht mehr machen können, nicht mehr geben oder sagen und schreiben können..
Ist irgendwie auch ein Trost, wenn auch jetzt gerade für mich (noch) nicht.

Aber, - vielleicht passiert es ja doch auch mir mal irgendwann, dass ich finde, was ich brauche und zu mir passt. Träumen darf man wohl noch.. sonst kann man ja gleich Grabsteine aussuchen gehen.

Nur.. was meine Hoffnung bekräftigt: Er ist erstens auch nur ein Mensch, und zweitens: dass die Situation kompliziert wurde ist "erst" drei Wochen her. Vielleicht braucht ein Mensch und eine Beziehung die noch relativ frisch einfach deutlich mehr Zeit, Vertrauen, Verständnis, Zuversicht...

Hinzu kommt übrigens noch, dass er rund 400 km weit weg wohnt, und 16 Jahre älter ist als ich- was mich nicht stört aber ihn.

 

[Heartbreaking-Love]

Und: doch! Seine Freundin hat ordentlich was dagegen und fährt soweit ich weiß jedes Register aus... Drohungen, ständiges beobachten, ... hab nicht nachgefragt was alles genau, weiß aber, dass er es ziemlich schwer hat. Wenns nach ihr ginge, hätte er am besten kommentarlos den Kontakt zu mir abgebrochen ohne weiteres, währe ihr um den Hals gefallen mit Entschuldigungen und vielleicht würde sie ihm das irgendwann verzeihen (seine Worte). Er habe ihr aber wohl gesagt, dass er das nicht tun werde, nicht das Schreiben zu mir einstellt und auch, dass er mich treffen will und wird.

Aber dennoch...
Blöd.

Ein -by the way- noch, zu "nur" Sex: Klar, man kann sagen ist nur Sex. Wenn man bisher nicht die Möglichkeit hatte, sich auch im Alltag zu treffen, reduziert man vielleicht zwangsläufig auf das "wichtigste". Ist Sex natürlich nicht, aber man will ja soviel rein packen in so wenig Zeit zusammen wie es geht. Und damit ein Sex wirklich gut ist, brauchts jedenfalls für mich jemanden, der erst mein Herz berührt hat.
Ansonsten ist es nur Sex..

 

[Landlady_bb]

@Heartbreaking-Love , du ordnest dich und deine - ja sicher nicht nur sexuellen - Bedürfnisse den Befindlichkeiten einer fremden Frau und der Zeitplanung eines fremden Mannes unter?!
Du ordnest dich somit einem fremden Paar unter, ohne dass es dir absehbar direkt was nützt?!
Wer dankt dir das?
Der betreffende Mann?
Seine Partnerin?

 

[Heartbreaking-Love]

Hallo @Landlady_bb ,
danke für deine Fragen!

du ordnest dich und deine - ja sicher nicht nur sexuellen - Bedürfnisse den Befindlichkeiten einer fremden Frau und der Zeitplanung eines fremden Mannes unter?!

Ja, so gesehen schon, wobei ich mich natürlich vorwiegend an Ihn anpasse- aber sie hat ja zwangsläufig damit zutun.
Und das seit ca. guten 3 Wochen eben... seit dem sie es rausfand...

Du ordnest dich somit einem fremden Paar unter, ohne dass es dir absehbar direkt was nützt?!

Ja. Sieht im Moment so aus. Habe aber nicht vor, dass lange und schon gar nicht ewig zu tun..
Ihm zuliebe seit den 3 Wochen eben. Er bat mich um diese Chance, um diese Zeit.
da er Zuhause ständig beobachtet wird, und sie in allen Postfächern und Foren und Nachrichten im Handy rumschnüffelt (daher kennt sie meinen vollen Namen, weiß wo und wie ich wohne, kennt meinen Nickname im anderen Forum etc...) will er eben über eine Bürosoftware mit mir schreiben... als eine Art Zwischenlösung. War zumindest so gedacht ...

er weiß natürlich, dass das für mich keine Lösung ist, schon gar nicht langfristig.
Heute weiß ich aber nichtmal, ob wir zumindest noch das haben... er sagte zwar, er schreibt mir weiter, und jetzt wäre ja die zeit, aber keine Nachricht zurück.. habe mittlerweile schon die 4. geschrieben..
So bin ich eigentlich sonst nicht.

Wer dankt dir das?

Gute Frage. Denke, höchster er vielleicht... aber darum geht's mir nicht.
Mache das nicht zum Dank.
Mach es für mich... weil ich noch glaube und hoffe..
Wird aber weniger. Enger. Heute schlägt der Schmerz so richtig schön ein wie eine Wucht..
dieses Unwissen... dieses Fragen... wann schreibt er wieder.. macht mich fertig.

gebe zu, dass es gerade in mir so weh tut, dass ich ihm fast eine sms schreibe... habe mich schon mehrmals davon abhalten müssen heute.
Und ich bin aus meiner Mitte gerückt und hab das Gefühl, dass nur er mir gerade helfen kann... habe also das gefühl ihn zu brauchen.
Mir ist klar, dass ich jetzt zu weit von mir weg bin..

Hab ihn in den Nachrichten gebeten, mich an seiner Wahrheit teil haben zu lassen, auch wenn es bedeutet, dass er sich nicht für uns entscheidet. Auch wenn er gar keine Klarheit hat, sondern selbst im Nebel hängt...
Kann an kaum was anderes denken... nur an, wann kommt endlich eine sche** Antwort von ihm ;-)

 

[nixe]

Liebe Heartbreaking-Love, es tut mir so leid, dass Du mit Deinem Traummann nie eine echte Beziehung erleben durftest, nie einen gemeinsamen Alltag hattest. Denn so bleibt er das, was er für Dich ist: der ideale Mann. Der, den Du einfach lieben musst, weil er einfach dermaßen perfekt für Dich ist. Du hast keine Chance zu erleben, wie viel von dem Bild, das Du von ihm hast, tatsächlich real ist, und wie viel Dein Unterbewusstsein dazu gedichtet hat. Denn das ist das Gemeine an solchen Text-/Telefongeschichten: man "sieht" nie die ganze Person. Und da das Hirn solche Lücken nicht lange erträgt, füllt es sie unbemerkt mit Phantasien aus der Kategorie "Traummann". Und das tut es dermaßen unauffällig, dass man es selbst nicht bemerkt. Nicht einmal wenn man sich dann ab und zu sieht ... kleine Diskrepanzen werden dann einfach ausgeblendet, denn das Bild im Kopf ist schon zu verfestigt - und auch viel zu schön, um es "ankratzen" zu wollen.

Ich fürchte, es wird noch lange dauern, bis Du diese Gefühle loslassen kannst. Ich habe so eine Fernverliebtheit auch mal erlebt - er war zwar nicht vergeben, aber er hat mich irgendwann sehr spontan "geghostet". Es war sehr schwer für mich, diese Gefühle loszuwerden - auch wenn mein Kopf so langsam merkte, dass er nicht ganz so war, wie ich ihn mir ausgemalt hatte, das Herz hing trotzdem noch lange an ihm (bzw. an dem, als den ich ihn sah).

Ich kann Dir nur einen Rat mitgeben: schau Dir an, was er tut. Nicht was er sagt, nicht was er schreibt, nicht was Du hoffst - nur was er tut. Das macht es leichter. Und ich gebe Dir auch gern die Worte einer lieben Freundin mit, die mir damals geholfen haben: Wenn er wirklich so toll wäre - würde er Dich dann so behandeln, wie er es tut? In Deinem Fall kommt noch dazu: würde ein so toller Mann seine Freundin so behandeln?

 

[Heartbreaking-Love]

Wow, vielen Dank für deine Wort @nixe!

Danke, dass Du mir so einen einfühlsamen Ratschlag mitgibst. Man liest raus, dass Du sowas selbst erfahren haben musst... ich hoffe, dass du mittlerweile aber darüber hinweg bist und längst wieder nach vorne schaust und Jemand oder etwas anderes gesehen hast!?

Und ich gebe Dir auch gern die Worte einer lieben Freundin mit, die mir damals geholfen haben: Wenn er wirklich so toll wäre - würde er Dich dann so behandeln, wie er es tut? In Deinem Fall kommt noch dazu: würde ein so toller Mann seine Freundin so behandeln?

Ja, so in etwa haben mir meine Freundinnen auch schon geantwortet . Derzeit kennen sie den neuesten Verlauf noch nicht- ich kann sie im Alltag leider nicht so oft treffen, weil alle ihr Leben, die Kinder und einfach zu viel Stress haben.. aber hoffe es bald nachholen zu können..

Er hat sie ganz klar betrogen. Und man (auch ich) muss mir vor Augen führen, dass er das auch mit mir machen könnte, wäre ich in ihrer Position. Müsste eben "nur" eine Jüngere vorbei springen, in ihm irgendwas wach rütteln, was bei uns eingeschlafen ist und schon bin ich in Ihrer Rolle ;-). Das stimmt.
Und ja, ich versuche mir das nicht schön zu reden, wie er auch mich behandelt. Und gleichzeitig versuche ich ihn auch nicht ihn als "den Arsch" oder den Alleinigen-Verantwortlichen zu sehen, nur um meinen Kummer loszuwerden oder zu projizieren.. bringt auch nix.

Er lässt mich warten. Ja, das ist was er tut. Er weiß, dass ich darunter leide. versucht immerhin einen Kompromiss zu finden, mit dem Schreiben z.B. (Büro) - aber es ist seit dem halt nur noch ne halbe Wahrheit, ein Versteckspiel oder ein rauszögern..
Denke auch, dass er etwas Zeit braucht.. frage ist eben: wofür?
Um wirklich an Wegen und Möglichkeiten für uns zu suchen (und mal ehrlich, wenn man wirklich will, findet man! ..meine Überzeugung) oder um Mut zu finden, wahrscheinlich mir den Laufpass den geben...
Fühlt sich gerade nach Zweiterem an.

Aber es gibt eben diese "aber's"... : Er macht es sich auch nicht einfach. Er versucht wirklich. Er hätte auch nicht persönlich zu einem weiteren Treffen kommen müssen, wenn er eh vorgehabt hat mir zu sagen, dass er nur einen Weg sieht, indem wir danach keinen Kontakt mehr haben. Naja..außer er wollte halt nochmal 'nen letzten ***
Glaube aber nicht, dass ich nur das für ihn bin.

Was ihn für mich so besonders macht- und so "traumhaft" wie Du sagst, ist einerseits, dass wir uns schon so viele Jahre kennen, als Freunde, als Weggefährten irgendwie... da ist eben über die Zeit was gewachsen, was nicht beabsichtigt war und nicht einfach wegzudenken ist.
Wie oft er mir auch bei anderen Liebeskummern selbst geholfen hat... oder als mein Opa starb.. oder eben bei Alltagsthemen über all die Jahre... ist ja nicht nichts.
Und dann kommt für mich eben noch hinzu, was ihn so schwer ersetzbar macht -oder eben gar nicht - für mich:
Ich fühl mich gesehen. Hab ich vorher so nie gehabt. Na klar hatte ich Beziehungen, und die waren auch nicht alle oberflächlich, aber so gesehen und gewollt hab ich mich bisher nie gefühlt.

Das zieht mich wahrscheinlich am meisten.

Aber vielleicht ist er auch nur der, der mir diesen Teil von mir gezeigt hat. Mir klar gemacht hat, dass ich genau das brauche und ersehne..

Beziehungen auf Entfernung sind eh meistens blöd. Aber wenn dann noch ne Freundin dazu kommt, finanzielle Hürden, und noch er- der sich nicht ganz für uns entscheiden kann oder will... ja dann sehe und begreife ich langsam auch, dass es eben nicht geht - nicht reicht.

ich hätte ihm gerne die Zeit gelassen, die er "normalerweise" gebraucht und selbst gewählt hätte -
für mich war früh klar, dass ich bereit bin mein leben mit ihm zu teilen- wenn er dies will. Auch, wenn es auf meiner Seite bedeutet hätte: Umzug, Neuanfang etc..
Aber jetzt ist es eben so... die zeit konnten wir nicht haben. Und ich kann nicht ewig lau warm gehalten werden. Das ist ihm und mir klar.

... sorry.. es sprudelt einfach raus bei mir derzeit. ist vielleicht 'n bisschen unsortiert.

 

[Landlady_bb]

@Heartbreaking-Love ,

Mir ist klar, dass ich jetzt zu weit von mir weg bin..

Das ist aber schon mal gut, dass dir das klar ist. Diese Einsicht schafft dir schon mal die Grundlage, dich wieder zu kriegen.
Auch Ich sehe es übrigens so wie @nixe :

Wenn er wirklich so toll wäre - würde er Dich dann so behandeln, wie er es tut? In Deinem Fall kommt noch dazu: würde ein so toller Mann seine Freundin so behandeln?

Noch mal zurück zu deiner Einsicht, zu weit von dir selbst weg zu sein. Vielleicht hilft es dir, dich mal auf dich selbst zu besinnen, auf deine Stärken, deine Talente usw., also auf das, was du an dir selbst klasse findest, was dir Erfolgserlebnisse verschafft und - ganz wichtig - was du bereits hattest, bevor dieser Mann in dein Leben getreten ist. Hast du dazu 'ne Idee? Oder vielleicht sogar mehrere?

 

[Landlady_bb]

... sorry.. es sprudelt einfach raus bei mir derzeit. ist vielleicht 'n bisschen unsortiert.

Auch dazu ist so'n Forum da. Beim Schreiben sortiert man die Gedanken.
Ach, mir fällt gerade noch was ein. Ist es vorstellbar, dass du dich auch deshalb so heftig in ihn verliebt hast, weil ihr bei eurem Treffen im September zum ersten Mal miteinander Sex hattet und der traumhaft war? Also, anders formuliert, dass bei dir das Oxytocin voll 'reingeknallt hat? Denn so lange zwischen euch beiden kein Oxytocin knisterte, warst du ja mit dir im Reinen, oder?

 

[Heartbreaking-Love]

Hast du dazu 'ne Idee? Oder vielleicht sogar mehrere?

Danke der Nachfrage . Klar, hab auch ein paar Talente.. war auch vor ihm nicht unglücklich und hatte mein Leben und Alltag. Freunde, nette Nachbarn, nen okay-en Job, hier und da mal was unternehmen und sowas.. nichts Unübliches, denk ich. Weiß jetzt (noch) nicht, ob es unbedingt und nur ausschließlich er sein konnte oder durfte- aber zumindest "sowas" wie er hat mir dennoch gefehlt.
Ich bin mir selbst genug. Kenne meinen Wert- kenne mich aber auch in dem Wunsch, eine erfüllte und liebende Partnerschaft zu führen. Bin nicht als ewige Einzelgängerin bestimmt, glaub ich.

Auch dazu ist so'n Forum da. Beim Schreiben sortiert man die Gedanken.

Da hast Du recht!
Ist heute gerade das Einzige, was mir irgendwie Ruhe verschafft und den Sturm in mir besänftigt.

Danke dafür!

 

[Heartbreaking-Love]

Ach, mir fällt gerade noch was ein. Ist es vorstellbar, dass du dich auch deshalb so heftig in ihn verliebt hast, weil ihr bei eurem Treffen im September zum ersten Mal miteinander Sex hattet und der traumhaft war? Also, anders formuliert, dass bei dir das Oxytocin voll 'reingeknallt hat? Denn so lange zwischen euch beiden kein Oxytocin knisterte, warst du ja mit dir im Reinen, oder?

Der Teil kam noch dazu, oder? ;-) hab ihn eben jedenfalls nicht gelesen..

Was meinst Du genau mit: "warst du ja mit dir im Reinen"?
Du meinst, ob ich ab da erst so richtig verliebt und "Hormonbesoffen" war? ;-)
Also, das treffen und der erste Sex - der wirklich traumhaft schön war - hat natürlich nochmal ordentlich reingehauen, ja. Aber verliebt war ich vorher schon.
Ist man mit sich nicht mehr im Reinen, wenn man verliebt ist?

Glaube nicht, dass ich das z.B einfach durch den Hormonhaushalt ausgleichen könnte - mir jetzt 'nen anderen schnappen (nur rumgesponnen gerade) um mein Oxytocin-spiegel wieder zu füllen und mit Jemand anderem zu verknüpfen...
... andererseits... ^^- (Spass ;-))

 

[Heartbreaking-Love]

er hat mir nun heute Morgen geschrieben...

Die Lage spitzt sich weiter zu, bez. sieht eigentlich mittlerweile aussichtslos aus.
Er musste meine Nummer löschen vor ihren Augen als er zurück kam. Schreibt er.
Er räumt nun auch auf in unseren Unterhaltungen.. das heißt, er löscht sie.
Sie will diese sehen... doch die möchte er ihr nicht zeigen. Deswegen das Aufräumen vermutlich, falls sie doch mal den Zugang findet.
Sie ist jetzt aus gesundheitlichen Gründen wieder nonstop Zuhause, hat den ganzen Tag Zeit ihm hinterherzusuchen... ne Frage der Zeit wahrscheinlich, wann sie an die Privatnachrichten käme..

Er kann nicht mehr. Hält den Druck und Stress nicht mehr aus..
Bittet mich um zeit. Und -oder um Ruhe.
Ich weiß was das bedeutet.
Ich hab's gestern schon gewusst, Sonntag schon befürchtet..
Samstag noch nicht wahr haben wollen...

Er liebt mich. Keine Frage. Aber die Liebe reicht nicht, um sie zu leben.
Auch, wenn es nichts gibt, was ich noch hätte geben können... naja. Das eine noch: Ihn Loslassen.
Werd ich.
Brauche auch Zeit.
.. zum Trauern. Zum annehmen. Zum Wahrhaben..

Ich werd ihn nicht als Freund verlieren. Nicht aus meinem Herzen. Nie.
Er war es lange bevor es zwischen uns gefunkt hat.
Ich wünsche und hoffe- dass wir wenigstens das aufrecht erhalten können.
Das wir unsere Leben weiter leben, jeder seins, aber zumindest als Freunde und im Herzen Verbundene am anderen Leben teil haben können...
hier und da.

Bin also in dieser Geschichte unten angekommen...
Mein Nickname hier erfüllt seine Bedeutung.

 

[Rapante]

Heartbreaking-Love, hast du keine Zweifel an seiner herzzerreißenden Geschichte ?
Ich schon.

Aus finanziellen Gründen ,an die er gebunden ist mit ihr und ans Haus, sieht er keinen Weg. Keinen, außer alles was er hat und wofür er seit Jahrzehnten arbeitet, aufzugeben.

Angeblich hatte er ja nur kurze Beziehungen, wo kommt also diese Frau plötzlich her, die Rechte an einem Haus
durchsetzen und ihn finanziell ruinieren kann ?
Hast du gar keinen Verdacht ? Ich schon. Er ist verheiratet.

Dann, der morgen danach und seine Abreise. Er gestand mir, dass er gleich zu einer Freundin zuhause zurückfahren wird.

Warum hat er dir nicht vor dem Sex gesagt, dass Zuhause seine Frau auf ihn wartet ?
Der Mann hat sich in dein Bett gelogen, er hat dir keine Wahl gelassen, ob du Teil seiner Betrügereien werden willst,
er hat ohne Rücksicht auf deine Befindlichkeiten, zu seinem Vergnügen über dich entschieden.
Es sind die Taten, die einen Charakter abzeichen.
Meine Freundschaft hätte der Typ sich nicht verdient.

Meine Worte sollen dich nicht kränken, sie sollen dir nur eine andere Perspektive ermöglichen, um nicht im Elend zu
versinken, während es ihm garantiert weiter gut gehen wird.
Finde ich ungerecht.

Gruss, Rapante

 

[Heartbreaking-Love]

Heartbreaking-Love, hast du keine Zweifel an seiner herzzerreißenden Geschichte ?

Hallo Rapante, und danke für deine Nachricht!
Nein. Hab ich nicht .
Ich kann noch dazu sagen, dass er mal was von einer "eheähnlichen Gemeinschaft" erwähnt hat..
die beiden sind glaub seit guten 7 jahren in dem gemeinsamen Haus- vermutlich hat sie auch zu Beginn mit einbezahlt, weiß es nicht, und nun ist sie eben seit jahren auf Hilfe angewisen, erst Hartz 4, jetzt ist sie in einem Eingliederungsprozess mit 3 Stunden pro tag arbeiten- das hat sie aber wieder sein lassen jetzt kürzlich am Sonntag, weil sie schwere gesundheitliche Probleme bekam. Atemnot, beim Arzt war etc.. natürlich war er bzw. wir daran schuld. Gut- will ich nicht schön reden, Ihre Situation ist schei**, ganz klar. Ist ja nicht dumm und weiß, was zwei Verliebte ein Wochenende so machen..

Aber warum ich keine weiteren Zweifel hab ist: was ich wissen muss, ist seine Entscheidung. Nicht, welche Geschichte genau im Hintergrund läuft. Fakt ist- er entscheidet sich nicht für uns. Fakt ist, weil er es auch nicht will. Oder nicht genug will. Aber das ist egal. Solange ich das weiß, brauch ich keinen anderen Grund. Das genügt.

Und ja, sein Verhalten (beim ersten Treffen, Sex) war nicht fein. Vielleicht hätte ich eingelenkt, wenn ich es frühzeitig gewusst hätte. Kann ich so nicht mit Sicherheit sagen. Aber was ich weiß: ich hab danach mit dem Wissen ja auch weiter gemacht.

Er fühlt sich schuldig deswegen. Und sie wird ihr bestes geben, es ihm die nächstens Monate unter die Nase zu reiben...
soviel zu "gerecht"... aber ich find's einfach nur schade und leidvoll für Alle.

Danke für dein Mitgefühl und Gruß zurück! ;-)

 

[Landlady_bb]

@Heartbreaking-Love

Ich bin - was selten vorkommt - ziemlich ähnlicher Meinung wie @Rapante .
Zusätzlich gebe ich zu bedenken, dass es ziemlich dumm ist, von jemandem zu verlangen, einen Kontakt zu löschen, wie's die Freundin deines Schwarms angeblich tut.
Und richtig dumm ist es, für diese Situation nicht vorgesorgt zu haben, indem man die Kontaktdaten so aufbewahrt, dass man sie problemlos wieder reaktivieren kann, sofern einem der Kontakt wirklich wichtig ist.
Also: Dein Schwarm verkauft entweder dich oder seine Partnerin für dumm oder euch alle beide, oder er ist es selbst.
Was Anlass zu ein paar Fragen gibt:
Hast du es nötig, dich für dumm verkaufen zu lassen?
Hast du es nötig, dich irgendwann so für dumm verkaufen zu lassen wie er es jetzt mit seiner Partnerin tut?
Hast du einen Mann nötig, der so dumm ist, fremdzugehen und dabei (angeblich) nicht mal den aller-allersimpelsten Fremdgehtrick drauf zu haben?

 

[Landlady_bb]

Er fühlt sich schuldig deswegen. Und sie wird ihr bestes geben, es ihm die nächstens Monate unter die Nase zu reiben...

Ja, und? Ich kann dir den Körperteil benennen, an dem dir das ganz gepflegt vorbeigehen kann. Denn das ist Sache dieses Paares - nicht deine.

 

[Heartbreaking-Love]

Angeblich hatte er ja nur kurze Beziehungen, wo kommt also diese Frau plötzlich her, die Rechte an einem Haus

Das wurde glaub ich falsch verstanden, oder hab ich falsch formuliert. Hatte von meinen Beziehungen geschrieben (die meist so 3-4 Jahre gingen).
seine jetzige glaub schon so 14 Jahre...

Und richtig dumm ist es, für diese Situation nicht vorgesorgt zu haben, indem man die Kontaktdaten so aufbewahrt, dass man sie problemlos wieder reaktivieren kann, sofern einem der Kontakt wirklich wichtig ist.

Er hat ja noch mich, wenn er will. Und ich habe seine Nummer... brauche nur mal anklingeln, und er hat meine wieder.
Dazugesagt, er besitzt kein Smartphone, nur so'n uralt Ding, für Notfälle. Wir habens auch nur genutzt, zum Treffpunkt finden oder als er sich vor meiner Tür verfahren hat ^^..

Ich glaub nicht, dass er "clever" ist in Sachen fremdgehen. Weil ich glaube, dass er's noch nie vorher gemacht hat, während er mit ihr zusammen ist.
Dafür ist die Frauenintuition einer ohnehin misstrauischen und eifersüchtigen Partnerin zu stark, und er ist nicht geübt darin, was ja nicht verkehrt ist...
Ansonsten ist er ein ziemlich cleverer, kreativer Kerl. Meine Ansicht.

Was sind denn die simpelsten Fremdgehtricks? Das mit dem "Backup" vorm Löschen?

Hast du es nötig, dich für dumm verkaufen zu lassen?

ich glaub, ich hab so eine Begegnung wie mit ihm nötig- um ehrlich zu sein. So eine, in der man sich gesehen fühlt..
solche Löschereien und Tricks und Verbote... ach... das kratzt mal gerade, aber ist nicht weiter schlimm.Weh tuts etwas, dass er von sich aus die alten Forumsnachrichten von uns privat löscht...
Da ist der ganze "zauber" gestartet...
aber was wichtig ist, behält man in Kopf oder Herz. (oder fragt mich, da ich mir ein Backup davon mache)

Ich sehe ihn nicht so, wie es hier vielleicht rüber kommt. Glaube ihm, was er mir sagt. Verstehe deine oder eure Bedenken aber auch - man kann ja nur hier aus der Textform schöpfen und aus Vergleichen zu vermutlich vielen anderen oder ähnlichen Situationen und Threads hier.
Hab ich ja ganz genauso gemacht damals.

Was mir allerdings glaub ich hilft ist nicht, ihn als schlecht, schuldig, dumm oder was auch immer zu sehen- sondern eben, dass ich aufhöre mir was vor zu machen. Mir was vorzuwünschen und hoffen- was nicht real ist. Da ist glaub ich mein Weg jetzt.

Mein "Luftschloss", was ich mir über die Monate durch die Entfernung und mit viel Fantasie zusammengebastelt hab, stürzt natürlich gerade ein.. und ich möchte den echten "Kurt" sehen. Nicht den in meinem Kopf. Denn für den kann er ja auch nichts.

 

[Rapante]

H-Love, kannst du auch nur eine seiner Geschichten auf ihren Wahrheitsgehalt prüfen ?
Vermutlich nicht.
Nach meinem Eindruck führt er nur die üblichen Verdächtigen an, um, wenn es brenzlich wird,
noch rechtzeitig zurückzurudern.
Besonders ärgerlich daran, dass ihm erst nach dem Sex mit dir wieder einfällt, dass er fest
verpartnert ist, die arme Frau krank ist und das er sich mit dieser Partnerschaft, freiwillig
auf jahrelange Verpflichtungen eingelassen hat.
Er hat Schuldgefühle ? Entschuldige bitte, aber an dieser Stelle mußte ich dann doch lachen,
hat ihn jemand ferngesteuert ? Nein. Er ist nur ein Egoist, der, wenn sich ihm eine Gelegenheit
bietet, nicht nein sagen will.
Und ganz ehrlich, nicht nur die Situation seiner Partnerin ist scheiße, deine ist es auch, denn
er hat dich mit Worten so eingeseift, dass du ihn verteidigst, obwohl er eure Affäre und eure
Freundschaft gerade in die Tonne tritt.
Und als wäre all das nicht schon schäbig genug, setzt du dich voll verliebt und dankbar, wie
eine Reserve für schlechte Zeiten, in sein Wartezimmer.
Oh doch, er ist verdammt clever.
Was du brauchst sind keine Sentimentalitäten, du brauchst Abstand um zu realisieren, dass dich
jemand mit schmutzigen Fingern angepackt hat.

 

[Heartbreaking-Love]

H-Love, kannst du auch nur eine seiner Geschichten auf ihren Wahrheitsgehalt prüfen ?

wie sollte ich das können?
Dafür müsst ich dann doch mal vor Ort gewesen sein. Haben uns natürlich die beiden Male in meiner Gegend getroffen, was ja Sinn ergibt zu seiner "Geschichte" mit Ihr Zuhause- die für mich absolut Sinn macht. Warum sollte er das erfinden?
Warum hätte er sonst vor dem ersten Treffen so rumgemurkst- von wegen, dass er nur innerhalb der Woche kann, weil er (wie ich später erfuhr) das Treffen ja als Arbeitsschulung tarnen musste.
Also sein Aufwand und alles passt defintiv zu dem, dass er Zuhause eine Frau/Freundin hat. Außerdem hat er mich sonst ja nie angelogen die ganzen Jahre... warum sollte er dann auf einmal? Passt für mich nicht zusammen ..
Ich kann seine Nachbarn aus seiner Erzählung verifizieren ;-), fällt mir ein, weil er mir natürlich auch immer mal von seinem Alltag erzählt hat. Weiß auch, wo er wohnt. Seine Adresse hat er in mein Navi eingegeben..

deine ist es auch, denn
er hat dich mit Worten so eingeseift, dass du ihn verteidigst, obwohl er eure Affäre und eure
Freundschaft gerade in die Tonne tritt.

Unsere Affäre- oder was ich mir davon verspreche: ja ok. Da sagt er nein zu. Zumindest sagt er nicht ja- was ein nein ist in dem Fall.
Ob er mir nie wieder schreibt - aus Freundschaft oder was immer- weiß ich ja noch nicht. Glaub ich noch nicht, an kompletten Nullkontakt.
Den ich vielleicht dennoch ne Weile lang brauche.
Neben den "Sentimentalitäten"- die ich vielleicht auch brauche, weil ich wissen will, was ich mir vormache und was echt ist ;-)

du brauchst Abstand um zu realisieren, dass dich
jemand mit schmutzigen Fingern angepackt hat.

Ich weiß dass Du mir helfen magst damit
Aber weißt Du denn, wie "schmutzig" ich bin?
Kennst ja auch nur meinen Text, nicht seinen, weil er schreibt hier nicht... weißt nicht, wozu ich alles fähig bin, was unmoralisch ist etc..
will nur sagen, wer ist denn heilig? ich sicher nich. Ich wollt auch keinen Heiligen... ich wollt' was echtes. Und das war's auch. Oder Ist es noch.

Irgendwas davon liegt ja auch definitiv in meiner Verantwortung! Warum wollte ich ihn denn? Was zog (oder zieht) mich so an an ihm?
Kann ich mir das selber geben?
Ist das irgendein Muster?
...
Ich weiß, der Drops ist gelutscht... egal ob ich damit nun noch lange hadere und leide, oder ob ich mir das eben schon eher genau anschaue-
jetzt bin ich nämlich egoistisch: ich will wissen, was es ist oder war, was mich so angezogen hat. was mir ja scheinbar fehlt. Um zu verstehen..
und auch, um selber besser und leichter da raus zu kommen.

 

[Rapante]

Er ist ein halber Mann, der dich irgendwo dazwischen quetscht.
Und er ist ein feiger Mann, der seine Partnerin wie ein Schutzschild vor sich hält, um dich jetzt wieder
loszuwerden.
Und natürlich mußt du keine Heilige sein, aber du bist Single und nur für dich verantwortlich.
Er schleicht sich hier und da weg, ohne jede Wertschätzung. Das macht ihn gewöhnlich.

 

[nixe]

Man liest raus, dass Du sowas selbst erfahren haben musst... ich hoffe, dass du mittlerweile aber darüber hinweg bist und längst wieder nach vorne schaust und Jemand oder etwas anderes gesehen hast!?

Frag lieber nicht ... Natürlich lebe ich mein Leben ohne täglich an ihn zu denken - aber das Ganze hat viel in mir kaputt gemacht. Es fällt mir immer noch schwer, meinen Gefühlen zu vertrauen. Denn mein Kopf weiß inzwischen, dass er nicht der Mann war, den ich in ihm gesehen habe (und ich weiß nicht mal, ob er mich wirklich getäuscht hat oder ob ich Vieles einfach nicht sehen wollte bzw. mir schöngeredet habe, und er keine andere Wahl hatte als zu verschwinden, um mich aus meiner Traumwelt zu holen) - aber das Gefühl war verdammt real. Es galt nur keiner realen Person - bzw. nur einem Teil einer realen Person. Und dieses blöde Gefühl hatte nie die Chance, eines natürlichen Todes zu sterben. Ich musste es wegdrücken - und ab und zu kriecht es noch mal aus seiner Ecke und piepst "Hey, erinnerst Du Dich noch an mich?" Witzig daran ist: wenn ich an andere Exen denke, erinnere ich mich daran, wie sie waren, aber nicht wirklich an die Gefühle. In diesem speziellen Fall ist es umgekehrt ... wahrscheinlich würde ich ihn nicht mal mehr erkennen, wenn er vor der Tür stehen würde.

Was ihn für mich so besonders macht- und so "traumhaft" wie Du sagst, ist einerseits, dass wir uns schon so viele Jahre kennen, als Freunde, als Weggefährten irgendwie.

Ich kann noch dazu sagen, dass er mal was von einer "eheähnlichen Gemeinschaft" erwähnt hat

jetzige glaub schon so 14 Jahre...

Ihr seid seit Jahren Freunde, aber er hat die Tatsache, dass er täglich mit derselben Frau aufwacht und einschläft, mit ihr ein Haus gekauft hat, sein Leben mit ihr teilt, nur einmal nebenbei erwähnt?

Vergleich das mal mit Deinen anderen guten Freunden ... ich würde wetten, Du kennst von allen den genauen Beziehungsstatus, den Namen des Partners, sie erzählen oft von ihren gemeinsamen Erlebnissen - und das in der "Wir"-Form -, vielleicht wird sich auch mal über den Partner beschwert, und natürlich werden einschneidende Erlebnisse wie Arbeitslosigkeit oder Krankheit des Partners auch geteilt.

Merkst selbst? Du warst für ihn die ganze Zeit eher die heimliche (virtuelle) Geliebte. Die Frau, von der man der Lebensgefährtin nichts sagt und der gegenüber man die Lebensgefährtin nicht erwähnt.

Ich fühl mich gesehen. Hab ich vorher so nie gehabt.

Natürlich hat er Dir mehr Aufmerksamkeit geschenkt als jeder andere Mann zuvor. Eine Geliebte muss man eben bei Laune halten. Die Geliebte bekommt im realen Leben teure Geschenke, die Ehefrau einen neuen Staubsauger. Und genauso bekommt die Geliebte in einer virtuellen Beziehung unglaublich viel Aufmerksamkeit, während die Ehefrau vor allem "Was kochen wir heute"-Gespräche führt. Ist ja auch nicht schwer, die Geliebte zu "bespaßen" - effektiv investiert man in so eine "Beziehung" ja nur 1-2 Stunden pro Tag. Glaubst Du, dass er Dir dieselbe Aufmerksamkeit 24/7 schenken würde, wenn ihr täglich real zusammen wärt?

Ich würde Dir wirklich wünschen, dass er sich für Dich entscheidet, bei Dir einzieht und mit Dir den Alltag teilt. Einfach nur, damit Du die Chance für einen Realitätscheck hast. Damit Du erleben kannst, wie das Leben mit ihm ist und wie er außerhalb seiner "Sternstunden" ist. Denn das ist der Vorteil der Geliebten: man hat nur mit ihr Kontakt, wenn man gut drauf ist. Als Partnerin hättest Du die guten und die schlechten Zeiten (zumindest nach den ersten paar Monaten/Jahren) - und würdest dann merken, ob Du wirklich ihn liebst. Oder vielleicht doch nur das gute Gefühl, das er Dir in seinen guten Momenten geben kann ...

Aber wahrscheinlich wird das nicht passieren - und Du wirst selbst entscheiden müssen, ob Du Dich von ihm lösen kannst (erst den Kontakt beenden, dann die Gefühle loswerden), oder ob Du weiterhin lieber die heimliche Geliebte spielst und ihm ein paar schöne Gedanken und einen gewaltigen Egoboost bescherst, während er neben der Frau, für die er sich entschieden hat, liegt, oder ab und zu mit ihm einige schöne Stunden verbringst, bevor er zu ihr zurück fährt.

 

[Zufallsgenerator]

Während ich den Ansatz von @nixe zwar verstehe, würde ich gar nicht so sehr analysieren, was wäre, sondern was ist, was er so gibt und nimmt, also quasi ne Pro-und Contra-Liste.
Ich habe beim Überfliegen gefunden:
Pro: Ihr habt richtig guten Sex. Aaaaaber Sex macht ja nicht eine Person alleine gut, und du hast auch dazu beigetragen, und was in deinem Kopf passiert, trägt auch dazu bei. Der nächste Sex zwischen euch wäre nach dem ganzen Drama ja für dich sogar nicht besser.

Wir liebten uns, die ganze Nacht.. waren im 7. Himmel..

Contra: Allerdings kam so erst danach raus, dass er fremdgegangen ist. Super offen ist anders.

morgen danach und seine Abreise. Er gestand mir, dass er gleich zu einer Freundin zuhause

Pro: Du bist sehr verliebt und träumst von einer gemeinsamen Zukunft.

Keiner - hat mich so gesehen und so berührt wie er. Nie dachte ich, "oh, mit ihm mein leben lang?Ja!" oder "Kinder?" mit ihm macht es mir zum allerersten mal keine Angst, sondern ich spüre ein fragloses "Ja!".

Contra:...die er zumindest zum Teil nicht erfüllen kann. In meiner Vorstellung ist er so um die 40.

16 Jahre älter ist als ich

Contra: Er hat sich schon gegen dich entschieden.

Er verkündete mir, dass er bereits entschieden hat, bzw. nur der eine Weg eine Lösung sei, er keine andere sähe: Dass wir uns nach dem Wochenende nie wieder sehen. Nie wieder schreiben.

Contra: Er will es nicht mit dir versuchen.

Er blieb die meiste Zeit schweigend.

Contra: Er steht nicht einmal zu seiner Entscheidung, die drei Menschen betrifft, er lässt sich von dir breitschlagen.

Er schenkte mir ein: "gib mir nochmal Zeit, ich überlege nochmal"..

Contra: Du merkst ja selbst, dass er nicht weiß, wie er aus der Situation wieder raus kommt.

Denke auch, dass er etwas Zeit braucht.. frage ist eben: wofür?

Contra: Er denkt nicht voraus und hat scheinbar keine Impulskontrolle. Und du sollst bitte seine unkomplizierte Affäre sein, die ihn anhimmelt. Mach bitte bloß keinen Aufstand, hab bloß keine Bedürfnisse!

Er kann nicht mehr. Hält den Druck und Stress nicht mehr aus..
Bittet mich um zeit. Und -oder um Ruhe.

Du kannst das sicher ergänzen. Also, ich sehe, dass du viel Pro in ihn hinein redest, aber in der Realität ist da gar nicht so viel Pro drin. Und ja, das ist vermutlich die Definition von Verliebtheit, aber ganz darf man das Hirn nicht ausschalten (ich meine nicht, dass dein Hirn aus ist, ist es ja offensichtlich nicht).

 

[Rapante]

Er hat die volle Kontrolle und er weiß genau wie es geht.
Angeblich kommt er, um dich wiederzusehen.
Dann kriecht er aus deinem Bett und setzt eurer Geschichte direkt ein Ende.
Und wieder die Frage, warum erst nachdem er Sex mit dir hatte ?
An dieser Stelle hätte er sich von mir Eine gefangen, da bin ich wenig elastisch.
Und was machst Du ?
Du jammerst und bettelst, hat es sich für dich danach angefühlt, von ihm respektiert und
gesehen zu werden ?
Kann ich mir nicht vorstellen.
Und er ? Er geht als Sieger mit den Worten, ich denke noch mal über uns nach, vom Platz.
Mit einem Grinsen im Gesicht, pfeift er auf dem Weg zum Frauchen ein fröhliches Liedchen
vor sich hin, wohlwissend, dass er dich für die nächste Runde sicher in der Tasche hat, bei
der du aus Angst ihn zu verlieren, keine Szene mehr machst.
Clever vorausgedacht.

 

[Heartbreaking-Love]

Danke für eure Worte und Gedanken!

Witzig daran ist: wenn ich an andere Exen denke, erinnere ich mich daran, wie sie waren, aber nicht wirklich an die Gefühle. In diesem speziellen Fall ist es umgekehrt ... wahrscheinlich würde ich ihn nicht mal mehr erkennen, wenn er vor der Tür stehen würde.

tut mir leid zu lesen, dass er soviel Schmerzen bei Dir verursacht hatte. Aber die Begegnung scheint auch etwas Besonderes gewesen zu sein.
Kann mir (vielleicht auch zu gut) vorstellen, dass es schwierig ist, wenn man die Realität nie richtig mit an Bord holen kann. Tja.. Träume und gemachte Bilder von einem Anderen können dann ungehindert immer weiter schweben.. immer weiter Hoffnungen produzieren und Dich festhalten.
Gut, dass es in deiner Vergangenheit liegt.
ich denke aber, dass wieder Vertrauen wichtig ist. Auch wenn ich verstehe, dass es schwer sein kann nach solchen Erfahrungen. Aber, ist es wert - mit der "richtigen" Person. (Ich weiß übrigens auch nicht was "der Richtige" genau ist. Es gibt aber kein passenderes Wort für das Gefühl, find jedenfalls keins)

Glaubst Du, dass er Dir dieselbe Aufmerksamkeit 24/7 schenken würde, wenn ihr täglich real zusammen wärt?

natürlich nicht . Die Dinge würden sich mit verändern. Der Alltag kommt mit dazu... natürlich gibt's dann nicht 24/7 nonstop Bettgeflüster und wilde Eskapaden ... sondern Alltag mit all den Dingen, die er mitbringt, und vielleicht hier und da mal eine kleine Aufmerksamkeit. Ein Zettel, wo ein "Wünsch Dir n schönen Tag!" drauf steht, ein Streicheln beim vorbeigehen... und nur alle 2 - 3 Nächte so atemberaubend guten Sex ;-))
Spaß.
Mir ist schon klar, dass ich, in der Rolle der Geliebten und auf Entfernung etwas anderes von Ihm erlebe, als wenn ich neben Ihm aufwache und mit ihm zusammen leben würde. Aber genau das würde ich gerne. Dieses langweilige, schnöde Alltagsding. Mit Ihm darin.
Ich würde liebend gerne diese "Beziehung" einer Alttagsprüfung unterwerfen und sehen, ob es nach Monaten noch Liebe ist oder nicht.

Danke für deine Mühe mit der Pro und Conta Liste @Zufallsgenerator
-ist ne leichte Tendenz zu Contra zu spüren ;-)
Deinen Ansatz finde ich aber nicht verkehrt. kann man sich mal machen so eine Liste. Aber... wie man vielleicht schon raus gelesen hat, ich bin ein extrem gefühlsduseliger Typ und fälle wichtige Entscheidungen auch immer aus dem Bauch und Herz.
Wenn also der eine Pro-Punkt bei Dir beispielsweise (in einer von mir angelegten Liste gäbs mehr Pro's) eben mehr wiegt als all die Contras.. bringt die Liste nicht sehr viel.

Du kannst das sicher ergänzen. Also, ich sehe, dass du viel Pro in ihn hinein redest, aber in der Realität ist da gar nicht so viel Pro drin. Und ja, das ist vermutlich die Definition von Verliebtheit, aber ganz darf man das Hirn nicht ausschalten (ich meine nicht, dass dein Hirn aus ist, ist es ja offensichtlich nicht).

Verstehe was Du meinst .

Im Moment ist es mindestens ein eingefahrener, schwieriger Punkt. Vielleicht ein Endpunkt für mich... aber ich weiß es nicht genau. Ich möchte es gerade rausfinden, was genau es ist - ob es eine schmerzhafte, stagnierende Zwischenstation ist, die aber irgendwann wieder weitergeht oder eben tatsächlich meine Endhaltestelle.
Wenn's die ist, werd' ich aussteigen.

Mit einem Grinsen im Gesicht, pfeift er auf dem Weg zum Frauchen ein fröhliches Liedchen
vor sich hin, wohlwissend, dass er dich für die nächste Runde sicher in der Tasche hat, bei
der du aus Angst ihn zu verlieren, keine Szene mehr machst.
Clever vorausgedacht.

Danke für deinen Beitrag, aber so ist es nicht. ^^

Man macht sich schnell so ein Bild von Jemandem, weil man gelesen hat, dass er fremdgegangen ist, dass er mit Tatsachen erst nach dem Sex rausrückt.. aber Fehler machen ihn ja nicht zu einem skrupellosen, kalkulierenden Arsch. Sie machen Ihn menschlich. Manches ist nicht ok, man muss nicht alles dulden und akzeptieren.
Aber nochmal: mir stellt sich die Frage nicht, ob er toll ist- oder ein Arsch ist- oder moralisch absolut unfehlbar etc..
Für mich ist er "Der". Punkt. Nennt mich doof, blind, delulu, mir wurscht ;-).

Meine Fragen gehen um: was will er. Und wenn ich das bin, sein sollte - gibt es doch noch irgend einen Weg, das ins Leben zu bringen?

 

[Heartbreaking-Love]

Ich darf euch ne Nachricht von ihm selbst hier mit rein stellen.
Er hat diesen Thread ziemlich flott selbst gefunden soeben, obwohl er nur meine Info hatte, dass ich in einem neuen Forum unter anderem Nicknamen ein Thema über uns eröffnet hab:

Hier kommt "Kurt":

 

[Heartbreaking-Love]

Guten Tag in die Runde!

Ich bin derjenige welcher...
...und möchte kurz ein paar Dinge aus meiner Sicht schildern. Und auch
nur ein Mal.

Doch zunächst an Rapante: bitte nichts mehr schreiben! Es ist
mittlerweile unerträglich!

Kurz zur Geschichte (aus meiner Sicht) - versuche mich auch kurz zu fassen:
Ja, ich wollte sie (diejenige welche) wenigstens ein Mal in meinem Leben
sehen, nachdem ich sie schon über mehrere Jahre kannte, dies allerdings
"nur schriftlich".
Und ich habe vor meiner Entscheidung lange hin- und herübelegt, gezögert
und gehadert, ob es eine gute Idee ist und welche Konsequenzen evtl.
daraus entstehen könnten.
Letztendlich hörte ich auf mein Herz und griff in die Trickkiste, um
meine Partnerin, mit der ich seit 14 Jahren zusammenlebe und ein Haus
besitze, nicht zu "belasten". Wäre ich offen und ehrlich gewesen, hätte
es kein Treffen gegeben - dafür aber das gleiche Galama wie jetzt.

Ich "kam nicht erst danach raus", sondern eher mittendrin, auf jeden
Fall aber zu spät, um Heartbreaking-Love die Chance zu geben, darauf zu
reagieren. Ich hätte sie allerdings auch nicht angelogen, wenn sie zuvor
danach gefragt hätte. Ja, schon klar, vermeintlich schwache Ausrede,
will es trotzdem betonen.
Ich bin übrigens weit über 40, also bereits in einem Alter, in dem Essen
wichtiger als Sex ist! Da ich jedoch über ausreichend Impulskontrolle
verfüge, fresse ich auch nicht den ganzen Tag. ;-))

Schlagt euch bitte diese Sex-Argumentation aus dem Kopf. Hier geht's um
mehr - oder zumindest um etwas anderes, nämlich um eine
Herzensangelegenheit.
Ich dachte (oder hoffte), wir sehen uns ein Mal und finden uns im besten
Fall sympathisch - mehr aber auch nicht. Alleine schon aufgrund des
Altersunterschieds.
Und nun hänge ich drin, gehe weder pfeifend als Sieger vom Platz und
habe schon lange nicht mehr gelacht. Erwarte auch nicht, dass mich
jemand versteht, denn ich weiss, dass sich nur jemand in solch' eine
Lage versetzen kann, der schon mal drin war, denn es geht plötzlich
nicht mehr nur um das eigene Leben.

Deshalb verzichte ich auch auf Rechtfertigungen oder Klarstellungen.
Aber ich werde vermutlich noch ein bisschen hier mitlesen... vielleicht
kommt ja doch noch etwas Sinnvolles, Vernünftiges, Konstruktives oder
etwas Ähnliches in der Art...

 

[Zufallsgenerator]

Also. Nach der Sache würde ich gerne nur eines raten, auch wenn ich weiß, dass das auf taube Ohren trifft, weil das wohl nicht sinnvoll oder konstruktiv ist.

Oh Gott, lauf @Heartbreaking-Love, bitte lauf! Lass los. Der Kerl ist ein Dummschwätzer, und wir lieben unsere Dummschwätzer:innen, aber wir können uns nicht auf sie verlassen, sie fressen nur Zeit.

 

[Rapante]

Knaller !!!
Ich muß lachen...
Ja, ja, bist eigentlich ein Guter, nimmst es nur mit der Wahrheit nicht so genau und fängst an zu brüllen,
kritisiert man dein manipulatives Verhalten.
800 Kilometer Fahrt hin und zurück, müßen sich schließlich gelohnt haben !
Sie kommt da auch noch drauf, lach.
Ich wünsche weiterhin guten Appetit und bin raus, aber nicht weil du Kasper dir einbildest hier Ansagen
machen zu können, sondern, weil ich gelangweilt bin.

Beste Grüße, Rapante

 

[Heartbreaking-Love]

Hier noch ein Kommentar von ihm:

___________________________

"Auch Dummschwätzer und Kasper haben manchmal ein relativ gutes und
halbwegs geordnetes Leben - und treffen trotzdem plötzlich einen tollen
Menschen, in den sie sich verlieben - blöderweise auch noch umgekehrt.
Ach, wie langweilig..."

Und zum "manipulativen Verhalten" schreibt er sinngemäß, dass er damit nicht viel oder gar nichts anfangen kann, außer: unerträglich.

___________________________


Möchte Ihm hier mal zustimmen, mit dem "tollen Menschen treffen" ;-)) - nee, zum "manipulativen Verhalten": Das sehe ich nicht. Und klar denkt ihr jetzt, schreib ich das, bin ja gerade etwas "blind" und so- außerdem weiß ich ja , dass er mit liest und schreib's vielleicht deswegen. Ist aber unabhängig davon meine Auffassung.

Er hat mich nicht manipuliert. Es liest sich so, ich weiß, is klar..
Aber ich weiß, war ja dabei und glaube ihm, dass er mich zu keiner Zeit zu etwas bringen wollte, oder beabsichtigt hat mir was zu verschweigen.
Das einzige was war (und ich fänd's toll wenn wir das dann mal liegen lassen können) ist, dass er mit mir erst die schönen Momente erlebten wollte, bevor diese vielleicht "danach" nicht mehr so möglich gewesen wären.
Und für mich?
Ach ganz ehrlich: So Gespräche oder Nachrichten, die will ich doch zu überhaupt keinem Zeitpunkt am liebsten hören. Da gibt es keinen "richtigen" Zeitpunkt für... außerdem: ich hab die Momente doch auch so genossen. Ich bin froh, dass wir sie hatten und es genau so war. So hab ich wenigstens wirklich wirklich schöne Erinnerungen wenn ich will, neben dem scheiß Schmerz in der Brust.