Meine Freundin vor unserer geplanten Hochzeit Schwanger von einem anderen...

Dabei
26 Mrz 2019
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1
#1
Hallo Leute,
kurz zu mir ich bin Kyub, ich bin ein 25 Jähriger Diplomierter Krankenpfleger der gerade Nachtdienst auf einer Intensiv-Station hatte, auch wenn ich dachte dass ich mit dieser ganzen Thematik abgeschlossen habe, kreis ich immernoch in der spirale der Negativität, vorallem jetzt nach einem 12h Nachtdienst. Mir gehts richtig beschissen, alte Ereignisse spielen sich in meinem Kopf ab, das Gefühl der Depression und Liebeskummer kommt ununterdrückbar durch... ich suche einfach einpaar nette Leute die meine Geschichte durchlesen mir eventuell einen Rat, Hilfestellung geben können, oder einfach ein nettes Kommentar hinterlassen würden.

Ich muss ein bisschen weiter ausholen, die Tochter des besten Freundes meines Vater und ich, sind zusammen aufgewachsen, sie kam 1 Monat vor mir auf die Welt. Wir verbrachten unsere gesammte Kindheit miteinander. Schon damals haben wir Mutter Vater Kind, gespielt uns gegenseitig mit Schatz angesprochen. Es gibt Bilder Fotos Videos auf alte Camcorder Kasetten wie wir uns mit gerade mal 2 3 Jahren küssen. Ich war immerschon Hals über Kopf in sie verliebt. Meine ganze Existenz, jede einzelne Faser in meinem Körper, war da um sie glücklich machen zu wollen. Versteht ihr, es war etwas, was weit über Liebe hinausging. Für mich, aber anscheinend nicht für Sie wie es sich später herausstellte.

Uns wurde auch damals von unseren Vätern vermittelt, dass wir einfach zusammengehören (es war auch ihr innigstes Wunsch). mit 15 zogen Sie 500 km weit weg (Ihr Vater zwecks der Arbeit). Aber auch diese erbärmlichen 500 km hielten mich nicht zurück fast jeden Tag bei ihr zu sein. Ich hab seit Tag 1 jeden einzelnen Stern für sie vom Himmelskörper runtergeholt. Ich hab nur für Sie, und Sie für mich existiert.

Wir wurden älter, doch die Liebe, das Feuer, das verbrennte jedes damalige Hinderniss aus dem Weg. Sie zog dann näher zu mir, nachdem Sie die Matura abgeschlossen hatte, und Betriebswissenschaft studieren wollte. Ich hatte mit 18 natürlich sofort meinen Führerschein für Sie gemacht. Ich holte Sie JEDES Wochenende ab (200km hin und retour). Sie übernachtete bei uns. Sogar ihren Vater sprach ich mit Vater an, und sie meine Eltern genauso mit Mutter und Vater. Wir waren 22 Jahre alt, immernoch wie damals im Sandkasten verliebt. Die gesammte Hochzeitsplanung durchgeplant, wir waren zu jung zum Heiraten, aber uns störte es nicht. Wir wollten offiziel gemeinsam eine Familie gründen inoffiziel waren wir bereits eine Familie.

Es passierte so unglaublich schnell, nach nichtmal ein halbes Jahr veränderte sie sich, so sehr dass ich sie zum Schluss nicht wiedererkannte, sie wurde immer kälter, immer distanzierter... Ich erfuhr es von ihrer bester Freundin... von der Nacht vom 31igsten zum 1sten Neujahr 2016... Sie und ihre Mädels betrunken sich, und schließlich lies sie sich im suff mit einem anderen ein. Sie war schwanger,

ich erfuhr es erst sehr sehr später... Sie versuchte das ganze zu vertuschen, mir zu verschweigen... es ware eine sehr harte Zeit für mich, aber schließlich, als ich und ihre beste Freundin sie damit konfrontiert haben, erzählte Sie es. Ich werd nicht ins Detail gehen. Aber meine ganze Existenz, meine daseins Berechtigung, mein Sinn, meine Liebe, mein Herz, wurde aus meinem Torso rausgerissen... in 1000 Stücke zerfetzt... Schwere Depressionen, Suicid Gedanken waren nur die Spitze des Eisberges... Es ist so unglaublich viel passiert, aber ich will mich kurz halten, ich verzieh ihr es, den Ausrutscher, das Fremd gehen und auch das Kind, aber die Unehrlichkeit damit konnte ich nicht umgehen und schließlich trennte ich mich 5 monate vor unserer Hochzeit von ihr. Die Tränen waren auf beiden Seiten echt.

Seitdem habe ich mich sehr verändert, meine komplett Wut, meine Rage, meine Depression floss in den Sport, ins Wettkampf Bodybuilding, ich lebe nun seit fast 7 Jahren nurnoch für mich selber, für meine eigene Stärke, alles andere hatte für mich keine Bedeutung, alles andere war eine Illusion, Schatten von meinem früheren Ich. Ich brauchte niemanden nichts, Ich gegen meine Depressionen, Ich gegen meine Suicid Gedanken, Ich gegen der Rest der Welt. Der Sport hat mich aus der tiefsten Hölle geholt.

Trotzdem fühlt sich mein Leben einfach leer an, ich denke immernoch dass es so besser ist, ich kann mich nicht selbst verraten. Aus einst dem liebevollen Menschen, ist nurnoch eine Hülle voller Hass und Wut zurückgeblieben, und doch der innigster Wunsch dieser Hülle ist es geliebt zu werden und vielleicht nochmal lernen zu lieben. Aber seit dieser Zeit, bin ich absolut Beziehungsunfähig, ich kann für keine Frau mehr Empatie empfinden, ich fühle einfach.. nichts... nur leere, und doch nagt irgendwie die Einsamkeit an mir... ich will doch eigentlich, aber irgendwie will ich dann doch nicht, jemanden kennen lernen, einige Frauen hattens wirklich nicht einfach.. ich war wie ein Naturkathastrophe auf dem Schlachtfeld der Liebe,
Liebesgeständnisse fegte ich einfach weg, ohne mit der Wimper zu zucken, die netten Damen die fragten, sie wollen mich näher kennenlernen lies ich einfach rechts liegen...

Ich kann nichtmehr lieben, obwohl ich es will, auch 4 Jahre später, hat sich schlussendlich nichts verbessert... ich schaff es nicht die ganzen Bruchteile meines Herzens zusammenzuflicken... ich schaff es villeicht niewieder liebe zu empfinden...
 
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Dabei
5 Nov 2007
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#2
Ich will dir keinen Rat geben. Alles, was ich dir sagen könnte, weißt du selber. So wie du schreibst, bist du sicher ein liebenswerter Mensch, und die Menschen deines sozialen Umfeldes werden dir das bestätigen.

Du bist nicht bezeihungsunfähig. Nur solange du es nicht ändern willst. Ist dir klar, dass du vor allem dir schadest, wenn du dich von jeder möglichen Beziehung selber abhälst?
 
Dabei
27 Mrz 2012
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5.570
#3
Hallo KyubArtorias,

Willkommen im Forum! Du hoffst auf "Rat, Hilfestellung", präzisierst aber nicht, für was... du stellst keine einzige Frage! Mit welcher Vorstellung bist du ins Forum gekommen und hast um Rat gefragt?

Ich schreibe deswegen nur kurz meine Gedanken:

1) Es klingt nach einer sehr liebevollen und schönen Kindheit. Da hast du wirklich etwas Einzigartiges erlebt.
Gleichzeitig gibt es wie so oft aber auch die andere Seite der Münze. Die ganze Geschichte zwischen euch bis zur Hochzeit war schon ziemlich... erschreckend? ... hmm, durchdacht und zielstrebig. Bevor ihr überhaupt selber erwachsen werden, eure Persönlichkeiten entwickeln und entfalten durftet, war das "Ziel" ja bereits bekannt.
Ultimativ war die Erwartungshaltung bereits allseits bekannt. Ihr wurdet mit dieser ja praktisch aufgezogen. Das geht sicher auf eure Eltern zurück, die davon die Verantwortung tragen: (Erzwungene?) Liebe, obwohl ihr ja wie Geschwister aufgewachsen seid (2x Elternpaare).

So prädestiniert das war, so labil war das ganze natürlich auch. Euch wurde kein Freiraum gegeben, euch (selbst und den anderen) zu finden.


2) Warum du so lange immer noch mit Hass und Wut rumrennst, fallen mir 2 Gründe ein:

a) Du fühlst dich als armes Opfer, das um seine (erwartete) Liebe, sein (prädestiniertes) Leben gebracht wurde. Daseinsberechtigung? Existenz? Denk einmal nach, was du da sagst... du übertreibst! Du existierst wegen deiner Eltern, und deines eigenen Willens leben zu wollen. Du bist also nur blind vor Hass und findest deswegen nicht aus der Opferrolle raus.
Objektiv würde ich dir empfehlen dir selbst eine Backpfeife zu geben: Du bist aber auch wirklich ein armer Wurm? Jetzt mach mal halblang! Du lebst, hast alle Möglichkeiten und Freiheiten dich wieder aufzurichten. Wenn du so sehr auf eine Person fokussiert warst, hast du etwas im Leben noch nicht verstanden. Das Leben bietet so viel mehr als nur Liebe (oder die einzig wahre Liebe). Hast du keinen Stolz, der nicht zulassen will, dass eine Person (die so etwas tut) dich derart zu Grunde richten kann?

b) Es ist nur leichter andere Person die Verantwortung zuzuschieben, anstatt sich mit sich selber zu beschäftigen. Du kannst sie natürlich gerne dein Leben lang hassen und weiterhin als Wutknäul versauern. Klingt aber eher nach einer Ausrede.
Wenn die Zeitperiode der Wut so lange anhält und nicht verraucht, dann ist das ein Indiz, dass diese Wut nicht nach außen gerichtet ist. Nicht auf sie und ihre Aktionen — sondern nach innen auf dich selber.

Vielleicht wird es Zeit, dass du dir selber verzeihst... dass du so geglaubt und gehandelt hast, wie du es tatest, und naiv warst? Spür mal in dich rein!

3) Du willst scheinbar raus aus deinem Teufelskreis (siehe erwähnte andere soziale/emotionale Interaktionen, und das Erstellen dieses Threads). Denn du weißt, dass du momentan nicht glücklich bist. Du weißt, etwas muss sich ändern. Dann fang bei dir an, und fang an... ;)
 
Dabei
25 Mrz 2019
Beiträge
22
#4
Du stellst die Dame hysterisch auf ein Podest. Weil Du das schon immer gemacht hast.

Zeit für eine Relativierung.
Mach mal ne Weltreise, um den Horizont zu erweitern und auszulüften.
 
Dabei
23 Jun 2016
Beiträge
539
#5
Ich finde es gruselig, wie man für einen andern Menschen so eine Selbstaufgabe betreiben kann.

Und nur mal am Rande.
Der betrug war Anfang 2016 und Du lebst nun seit 7 Jahren nur für Dich und den Sport?
Folglich hätten wir das Jahr 2023...
 
Dabei
24 Sep 2017
Beiträge
2.801
#6
Mann, ist das doof für dich, dass nichts aus deinen Plänen wurde. :(
Aber schau, jetzt bist du frei und kannst lernen, wie es ist, sich wirklich zu verlieben ohne dass irgendjemand es dir einreden muss. :)
 
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