Steinigung

[HR][/HR]So, dann noch einmal hier.
Ich erwarte gesteinigt zu werden und im Grunde hab ich es wohl auch verdient. Aber ich bin echt am Boden und es wäre wirklich toll, wenn jemand trotz allem Hilfestellung geben könnte.

Ich bin schwanger! Wahrhaft ein Wunder. Nur bin ich schwanger vom falschen Mann. Ich bin verheiratet und hab seit einigen Monaten eine Affaire. Mit meinem Mann habe ich bereits zwei Kinder.
Ich weiß einfach nicht was ich tun soll, meine Affaire drängt zur Abtreibung und ich habe einen Termin für nächste Woche.
Im Grunde habe ich nicht viele Möglichkeiten:

1. Abtreibung

2. Ich sag es meinem Mann, verliere ihn ( er wird mir niemals verzeihen, das weiß ich!) und bin dann Alleinerziehende mit drei Kindern

3. Ich habe ein Kuckkuckskind

Für weitere Lösungswege wäre ich sehr dankbar.

Erst mal eine Frage: Bist du die Frau, die im Gäteforum den Thread "Schwanger" eröffnet hast? Dann würde ich es zusammenlegen, dass es zusammenhängend besprochen werden kann.

Und wenn du sonst keine Gelegenheit hast ist es gut, dass du es hier anspricht. Ruhig und dass du dich erst mal nicht unter Zeitduck setzt. Hier gibt es Menschen, die versuchen, dir jetzt zu helfen und beizustehen.

Hallo,

wenn du einen Termin zur Abtreibung hast, wirst du auch einen Termin bei einer Schwangerschaftskonfliktberatung wahrnehmen müssen. Hast du da auch einen Termin? Den Termin dort finde ich generell sehr wichtig.
Ich finde es schwer, dir etwas zu raten und da wird jede/r schon wegen seiner persönlichen Werte anders zu stehen.

Sei mal nicht zu hart zu dir!

Deine Affaire soll sich da raushalten. Das ist allein deine Entscheidung!

Kuckuckskinder gibt es jede Menge, wäre doch eine Option! Das ginge natürlich nur, wenn du in der fraglichen Zeit auch mit deinem Mann Sex hattest.

Ich gebe zu, ich hab was gegen Abtreibung. In erster Linie, weil es die Mutter total verändert. Du wirst leiden, auch wenn es dir gelingt, die Schuld zu verdrängen.Ich bin überzeugt, das macht was mit dir. Erst recht, wenn du in Erwägung ziehst, das Kind zu behalten, leben zu lassen. Denn sonst hättest du ja jetzt kein Problem, Abtreibung ist die vermeintlich einfachste Lösung, oberflächlich betrachtet.

Du solltst auf jeden Fall zur Schwangerenkonfliktberatung gehen, damit du jemanden hast, mit dem du deine schwierige Situation in einem persönlichen Gespräch besprechen kannst.

Gibt es sonst jemanden in deinem Bekannten- oder Freundeskreis, dem du vertraust und mit dem du darüber sprechen könnntest? Oder aus deiner weiteren Familie? Gibt es jemanden, der evtl. bereits von deiner Affäre weiß? Es ist in jedem Fall wichtig, dass du Menschen findest, denen du dich mitteilen kannst. Die dich nicht verurteilen, sondern dir helfen. Und solche gibt es sicherlich!

Meiner Erfahrung nach gibt es für so gut wie alle Probleme einen Lösungsweg. Auch wenn er nicht einfach ist. Deine Situation ist schwierig, aber nicht so ausweglos, wie sie dir gerade erscheinen mag.

Ich kann dir natürlich auch nicht sagen, was du tun sollst. Ich kann dir nur aus meiner Sicht sagen, was ich tun würde. Entscheiden und dir Hilfe suchen musst du selbst.

Das Dumme an Affären ist, dass sie am Ende häufig eben doch ans Tageslicht kommen. So war es bei mir auch. Ich bin da auch ungewollt reingerutscht. Dass man sich in jemand anderen verliebt, passiert aber und ist KEIN VERBRECHEN (siehe "Steinigung"!)!

Meine Ehe ist daran zerbrochen, mein Affären-Partner hat sich für seine Ehefrau und gegen mich entschieden und ich war alleinerziehend mit 2 Kindern.

Im Gegensatz zu dir war ich nicht schwanger. Trotzdem war das natürlich hart. Aber gesteinigt wurde ich nicht. Glücklicherweise leben wir in einem Land, in dem es für Frauen wie dich Hilfsangebote gibt. Und keine Verurteilungen. An mir ist auch noch alles dran und das Leben geht weiter.

Manchmal sind zuerst ausweglos erscheinende Situationen oder schwere Krisen auch eine Chance.

Mir ist beispielsweise klar geworden, dass in meiner Ehe einiges schief gelaufen ist, sonst wäre ich die Affäre wohl nicht eingegangen. Und daran hatte mein Ex-Mann auch gehörig seinen Anteil.

Wichtig ist, dass du auf dein Gefühl hörst. Dass du Verantwortung für dich und dein Leben übernimmst. Dass du dir Hilfe suchst und auf Menschen baust, die dich in deinem Sinne unterstützen!

Deine Affäre scheint offenbar nicht der Richtige dafür zu sein, denn er will ja direkt die Abtreibung, du hingegen zögerst (wenn ich das richtigg verstanden habe).

Und ganz wichtig: Nimm dir Zeit für diese Entscheidungen! (siehe Nic99).

Ich wünsche dir viel Kraft und Mut das Richtige zu tun!

Hallo Ungewollt
erst einmal möchte ich dir mein Mitgefühl aussprechen,
dass du für deine offensichtlichen Fehler, so sehr leiden mußt.
ich kann mir als Frau kaum eine schlimmere Situation vorstellen,
als entscheiden zu müssen, ob ich ein Kind austragen kann,
oder es für eine gesicherte Zukunft für mich und zwei andere Kinder'opfern' muss.

da du schon für einen Schwangerschaftsabbruch Termin gesorgt hast,
steht ja schon relativ fest, welche Tendenzen du bevorzugst.

als erstes finde ich wichtig, dass dir klar ist, dass es ganz allein deine Entscheidung ist,
die von niemanden durch Druck beeinflußt werden darf.
eine Entscheidung auf Leben und Tod....

das deine Affäre nicht für ein Kind aufkommen will, ist naheliegend.


So nun zu den aktuellen Gegebenheiten.
Ist es für dich möglich eine Abtreibung geheim zu halten?
ich vermute ja, denn wenn du eine Affäre hast und nicht nur einen einmaligen "Seitensprung"
ist die Geheimhalterei ja durchaus schon geübt.

Ok, stell dir vor, du hast das 'Problem' hinter dich gebracht und versuchst in deinen
'Alltag" zurück zu kehren, wie wird es sich anfühlen?
was wird passieren, mit dir, mit der "Affäre, in deiner Ehe?
Meinst du, du würdest es aushalten, mit diesem Wissen und dem Schuldgefühlen deine 'Rolle'
als Ehefrau zu spielen?
ich vermute, deine 'Affäre' wird schnell beendet sein.
darauf hat niemand Lust, der seinen unverbindlichen Spaß mit einer verheirateten Frau sucht.

was ist mit deiner Ehe?
Warum ist es passiert? Wenn du deinen Mann nicht liebst,
ist es nicht fair in der Ehe zu verharren um der Versorgung willen.
dir gegenüber nicht und ihm gegenüber nicht.
so könnt ihr beide sicherlich nicht glücklich werden.

du hast ihn doch mal geliebt, ihm vertraut und Kinder mit ihm bekommen.
Sprich am besten mit ihm, egal wie es ausgeht.
du solltest es für dich tun.
das du dich im Spiegel ansehen kannst.
es ist hart, was ich sage, aber nur Klarheit und ehrliche Konsequenzen bringen auf Dauer
Erfüllung und Zufriedenheit.....

überdenke das doch mal.

Ich möchte zu dem, was jetzt schon gesagt wurde, noch eines hinzufügen. Wenn es offensichtlich eine ungewollte Schwangerschaft ist, dann musst du wissen, dass es zwar ein schwerer Fehler war, dass ihr nicht zuverlässig verhütet habt, aber wenn es jetzt so ist, dann ist deine Affäre dafür genau so mitverantwortlich wie du. Nur raushalten ist nicht zulässig. Wie du dich jetzt entscheidest, hat er in jedem Fall zu respektieren und die Konsequnzen zu veranworten, auch wenn er es vermutlich nicht mittragen wird. Vor allem, dass es deine entscheidung ist.

Und das mit dem anderen Thread ist jetzt mal nicht so wichtig. Wichtig ist erst mal, dass du dich angemeldet hast und auch antworten kannst.

Ich bitte alle beteiligten, dieses wichtige Thema nicht zu Nebengefechten zu missbrauchen. Hab entsprechende Beiträge gelöscht. Und werde es auch weiter tun, wenn hier Missbrauch betrieben wird.

1. Die "einfachste und unkomplizierteste" Wahl. Du würdest das jetzt als Warnung oder Strafe nehmen können — wie du willst — und danach einen von dir gewünschten "Neuanfang" per Trennung von Ehe oder Affäre.
Wissenschaftlich ist es umstritten, aber bis jetzt würde es sich nur um das Stoppen des Prozesses einer Zellteilung und der Entwicklung eines Zellklumpens. Die Aussage "das Kind leben zu lassen" (siehe #4) halte ich also fuer übertrieben.

2. Hier greifst du bereits zu Annahmen, die nicht unbedingt eintreffen muessen, aber sehr wahrscheinlich sind.
Eine Beichte ist oft der feige Weg, weil er meistens nur dazu dient, das eigene schlechte Gewissen zu beruhigen. Diese Situation ist aber anders und hier würde es um die Zukunft eines potenziell zukünftigen (siehe 1. — das ist jetzt sehr weit vorausgedacht) Kindes gehen, das mit oder ohne den tatsächlichen Vater aufwachsen würde.

3. Hier würdest du zwar eigenen Schmerz umgehen, aber den potenziellen Schmerz des Kindes, seines Vaters (falls er diese Rolle einnehmen möchte) und deines Ehemanns (falls die Geschichte rauskommen würde) in Kauf nehmen.


=> 2. und 3. sind bereits sehr weit vorausgedacht. Monate bzw (mit ihre Konsequenzen) Jahre in der Zukunft gedacht und Erfolge vorausgesetzt (erfolgreiche Schwangerschaft etc). Wissenschaftlich vermehren sich jetzt noch nur Zellen auf Grund der Verschmelzung von Eizelle und Spermium. Als (noch) kein grosses Kopfkino notwendig...

Aber du musst dann eben den ausgeschiedenen Zellklumpen ertragen und dein Körper bereitet sich gerade hormonell auf eine Schwangerschaft vor. Du bist die Leidtragende in jedem Fall. Rein logisch gedacht ist eine Abtreibung das Sinnvollste. Jeder macht Fehler und du musst jetzt gerade Konsequenzen tragen. Eine Abtreibung wäre aber auch kein Weltuntergang. Shit happens.

Wie gesagt wurde, ist es deine Entscheidung... Wichtig ist, dass du dich meldet und mit dem Thema auseinandersetzt.

Vielen Dank schon mal für die vielen Antworten.
Ja, ich bin für Frau, die auch den Thread "schwanger" im Gästeforum verfasst hat.

Im Grunde bin ich gegen Abtreibung. Ich war auch schon zur Konfliktberatung, nur habe ich meine Situation dort mit keiner Silbe erwähnt. Viel zu groß ist die Scheu verurteilt zu werden.
Keine wirkliche Wahl zu haben, macht mich einfach unendlich traurig. Ich liebe meinen Mann schon, nur haben wir uns in all den Jahren verändert und es gibt nicht mehr so viele Gemeinsamkeiten. Wahrscheinlich war ich auf der Suche nach etwas mehr Spannung in meinem Leben. Meine Affaire ist etwas jünger als ich und hat bis jetzt keine Kinder und auch keine Beziehung. Er drängt zur Abtreibung und im Grunde hält er mir die Pistole an die Brust, denn ansonsten würde er bei mir zu Hause auflaufen. Ich habe ihm sogar angeboten, dass er komplett frei sein könnte theoretisch, für den Fall Kuckkuckskind. Das möchte er auch nicht, denn wenn ich das Kind austrage, dann will er auch der Vater sein. Das verwirrt mich noch mehr. Er will kein Kind mit mir, aber wenn ich es behalte, will er der Vater sein. Ich fühl mich sowas von alleine. In meinem Freundeskreis kann ich es niemandem erzählen, die Gefahr, dass es rauskommt wäre viel zu groß....

Mach was du willst, aber lass deinen Mann nicht glauben, das Kind sei von ihm! Gemeiner geht es nicht!

Ok, also fällt die Alternative "Kuckuckskind" weg, weil deine Affaire da nicht mitmacht. Er will das Kind nicht, aber wenn du es bekommst, will er Vater sein. Wir wissen nicht, ob er wirklich bei dir zu Hause aufläuft, oder ob er mit der Drohung nur den Druck erhöhen will. Du solltest aber damit rechnen, und auch, dass es ihm, sollte er jetzt die Klappe halten, jederzeit in der Zukunft möglich sein wird, dich zu erpressen, wenn du deinem Mann jetzt nicht die Wahrheit sagst.
Bleiben also:

1. Abtreibung (mit allen Konsequenzen)
2. du bist wahrscheinlich alleinerziehend mit drei Kindern (aber mit zwei dazugehörigen Vätern)

Ist das sooooo schlimm? Oder ist das Problem eher, dass du die Konfrontation mit deinem Mann scheust? Deinen Kindern die Trennung erklären musst? Aushalten musst, was die "Leute" sagen?

Es wird leichter, wenn du jetzt nicht mit deinem vermeintlich megagroßen Fehler "Steinigung" haderst, sondern selbstbewußt dazu stehst (jeder macht Fehler). Klar war das nicht so toll, aber du kannst und wirst mit den Konsequenzen leben, anstatt einen weiteren Fehler (Abtreibung) zu machen. Es wird ein neues Baby geben, dein Baby! Du bist gegen Abtreibung, und empfindest deine Schwangerschaft als ein Wunder! Geh ab jetzt den graden Weg, steh zu deinem Fehler, und wenn dein Mann sich trennen will und dir nicht verzeihen wird, dann ist das sehr schade, aber letztendlich seine Entscheidung. Er hat nämlich die Wahl, und die ist sicher leichter als deine Wahl, vor der du jetzt stehst.
Kümmer dich nicht darum, was die Leute sagen, die Eltern der Freunde deiner Kinder, die Nachbarn, deine Familie etc. "Wer von euch frei von Sünde ist, der werfe den ersten Stein....) Du hast den Titel schon ganz gut gewählt!
Ich persönlich hätte den größten Respekt vor dir, wärest du meine Nachbarin, und würdest das Kind austragen!

Zu Insomnius "Zellklumpen" kann ich nur sagen: ich habe in meiner Jugend 1,5 Jahre in der Pathologie gearbeitet, und massenhaft solcher "Zellklumpen" aus Abtreibungen gesehen. Ich weiß nicht, was du dir bildlich vorstellst, aber "Zellklumpen" sind das ganz sicher nicht!

Wofür bist du denn sonst zur Konfliktberatung gegangen? Erst unachtsam verhüten und ein Kind zeugen, aber dann zu feige sein den "Konflikt" mit ausgebildetem Personal anzugehen zählt nicht. Nur um nicht verurteilt zu werden.. das ist ja nur dein Ego. Mal ehrlich, JETZT ist der Zeitpunkt um dich beraten zu lassen.

Es ist doch klar, dass deine Affäre gerne der Vater des Kindes sein wollen würde, das er (mit seiner Unachtsamkeit) gezeugt hat. Er will ganz einfach Verantwortung fuer seine Handlung übernehmen, was lobenswert ist.
Dich zu erpressen ist es wohl nicht, aber wenn du einen solche Gedankengang der Verantwortung nicht verstehst (und scheinbar ein Kuckuckskind bevorzugst), dann ist es nachvollziehbar, dass er dir mit der Drohung klarmachen will, wie ernst er es mit seinem Verantwortungsbewusstsein meint. Wahrscheinlich hat er (zurecht) Angst, dass du ihn sonst aussen vorlassen könntest — und wenn er der Vater ist, dann geht das nur per Beichte zu deinem Ehemann.


=> Du liebst deinen Mann? So so.. deswegen betrügst du ihn Monate lang, weil du etwas Spannung gesucht hast? Im Klartext du bist den leichten Weg gegangen eine Alternative anzunehmen, anstatt an deiner Ehe zu arbeiten und diese aufzufrischen. Jetzt noch zu behaupten, du würdest deinen Mann lieben, obwohl du wochenlang stöhnend auf einem anderen Bett lagst, ist schon viel verlangt.

Im Moment hast du deinen Kopf noch nicht angeschaltet und kehrst dir alles schon wieder für den "leichtesten" Weg zurecht (was man anhand deines Kuckuckskind-Gedanken sieht). Du verhältst dich gerade feige und rücksichtslos. Das ist auf der einen Seite verständlich, auf der anderen Seite solltest auch du endlich ein Verantwortungsbewusstsein entwickeln...


@minze
Na ja.. genau genommen ist jeder Mensch ein "Zellklumpen". Ich hoffe ich werde nicht missverstanden, aber was ich sagen wollte ist, dass es sich hier (sehr wahrscheinlich) nicht um ein denkendes, gross fühlendes Wesen handelt, über wessen Leben man entscheiden muss. Die Entwicklung dauert ja nicht umsonst 40 Wochen. In einer Weise schenkt die Mutter ja Leben... ihr aber moralisch vorzuwerfen, sie nehme auch eines, wenn sie das Schenken so kurz nach Anfang doch nicht will, finde ich sehr hart.

@ Insomnius: ich kann deine Sicht rein intellektuell nachvollziehen, emotional aber nicht. Da wir ja alle wissen, wie kontrovers über Abtreibungen diskutiert wird und wie weit die Meinungen da auseinander gehen, halte ich es nicht für sinnvoll, an dieser Stelle weiter darüber zu diskutieren.
Wichtig ist, was die TE empfindet.

@ TE: du könntest dich mit Frauen austauschen, die bereits abgetrieben haben (im Netz). Vermutlich wirst du aber eher solche finden, die massiv leiden, denn die anderen haben ja keinen Grund, sich auszutauschen, also überleg es dir gut.

Ich denke der wichtigste Schritt ist, zu deinem Fehler zu stehen, und Verantwortung zu übernehmen! Wenn du das tust, kannst du auch selbstbewußt zur Konfliktberatung gehen, ohne den Konflikt zu verheimlichen (was ein Irrsinn, sorry!)
Dann geh nochmal hin, oder wenn das nicht möglich ist, such dir einen andere Beratungsstelle, z.B. mit Hilfe der Telefonseelsorge. Wir können hier zwar Tipps geben, aber eine echte Person als Gegenüber ist in deinem Fall bestimmt hilfreicher, und sei es nur als Ergänzung. Vielleicht siehst du inzwischen Dank der Beiträge hier schon ein bisschen klarer, so dass eine Beratung auch effizienter sein kann als noch vor einigen Tagen.

Hallo

Ich finde, dass ein Kuckuckskind nicht geht. Du betrügst jetzt schon Deinen Mann und erwägst, ihm noch ein Kuckuckskind ins Nest zu legen.

Alleinerziehend mit 3 zu sein, wäre sicher nicht einfach und das nur wegen einer Affäre. Deine beiden Kinder würden darunter leiden.

Eine Abtreibung wäre eine Option, da musst Dich halt fragen, ob Du das möchtest oder nicht. Die beiden anderen Varianten sind aber auch nicht wirklich eine Lösung der Situation.

Wünsche Dir Kraft für die anstehende Entscheidung.

Freundlichen Gruss

tm

Im Grunde ist die Entscheidung gefallen. Ich denke der liebe Gott hat mich für meine Sünden hart bestraft und dafür muss ich jetz leiden. So sehr ich dieses Kind auch möchte, bleibt mir keine wirkliche Option. Nennt mich feige, aber ich kann und will dieses Leben was ich führe nicht aufgeben. Wenn ich alleine wäre, dann würde ich keine Sekunde darüber nachdenken, ich würde gehen und dieses Kind bekommen. Aber ich bin nunmal schon Mutter von zwei Kinder und sie sind auch noch sehr klein und ich möchte ihnen nicht den Vater nehmen. Im guten Fall, würde er sich vielleicht um die Kinder kümmern, aber natürlich niemals mehr so intensiv wie jetzt. Im schlechtestes Fall kümmert er sich gar nicht. Finanziell hab ich das alles auch schon durchgespielt. Ich alleine wäre mit drei Kindern ein Sozialfall. Und möchte ich meinen Kinder das wirklich zumuten?! Ich hatte selbst so ein Leben als Kind und es war verdammt nicht leicht.
Ich denke, ich werde mit diesem Schmerz leben müssen bis ich sterbe. Wenn es ein Leben nach dem Tod gibt, dann wird dort sicherlich mein kleines Baby auf mich warten. Dieser Gedanke ist wirklich kaum zu ertragen und ich versuche den ganzen Tag Fassung zu bewahren, aber ich schaffe es nicht. Am liebsten würde ich weglaufen....
Das alles sollte mir eine Lehre sein. Ich bin ein furchtbarer Mensch....

Die Frage, die du dir an dieser Stelle stellen solltest: Was ist schlimmer? Ein Sozialfall zu sein, mit drei Kindern allein, mit Vätern, die sich eventuell nicht kümmern, aber du hast alle Kinder bei dir und kannst in den Spiegel schauen, etc. oder ein Leben "wie bisher" incl. diesem Schmerz bis du stirbst? Wie geht es deinen schon geborenen Kinder wohl mit einer Mutter, die leidet? Glaubst du, du kannst das verbergen? Denk auch an deine Umgebung, es geht nicht nur um Dich!

Dieses Leben, das du bisher geführt hast, ist vorbei, so oder so.

Das klingt ziemlich melodramatisch. Ironisch finde ich das "liebe Gott" im selben Satzteil mit "hart bestraft". Mein Beiträge @10 enthielten den Versuch, den Gedanken an das "kleine Baby" zu entspannen — noch ist es Monate von einem (wirklichen) "Baby" entfernt.
Aber natürlich hat jeder seine subjektive Ansicht. Du kannst das aber als Ansatz zu nutzen, besser mit dir zu leben. Selbstgeisselung bringt jetzt jedenfalls nichts..

minzes Fragen sind berechtigt und du solltest sie gegen einander abwägen. Deine Situation ist eben sehr komplex.
Aber es scheint, als hättest du dich bereits entschieden. Dir ab jetzt ins Gewissen zu reden ist auch nicht nützlich.

Jedes 7. in DE geborene Kind ist ein Kuckuckskind....

Finde den Entschluss(Abtreibung) der TE noch für den "besten Weg",
war in der früheren DDR an der Tagesordnung,und so "völlig normal"!

Es gibt doch auch die Pile "danach",
ist doch auch eine Abtreibung,nur im viel früherem Stadium....

Ich habe Deinen Strang gelesen.

Such mal im Netz einen Max Kuckucksvater. (Adresse darf ich hier glaube ich nicht angeben)

Das ist zwar eine Seite, bei dem es hauptsächlich um die Kuckuksväter geht, aber deren Sicht dürfte Dich auch interessieren. Schreib ruhig dem Max. Der wird Dich nicht steinigen.

Auf der Seite gibt es auch "Erfolgsgeschichten", wo es das Ehepaar geschafft hat.

Und noch eines: Ich bin mir nicht sicher, dass Dich Dein Mann verlassen würde.

Ich drück Dir die Daumen.

Wenn Du Dich gegen das Kind entscheidest, hol Dir danach professionelle Unterstützung. Sonst frisst Dich das auf. Wie willst Du Deinem Mann Deine schlechte Verfassung erklären?
Am Ende kannst Du es nicht ertragen und die Barriere zwischen Dir und Deinem Mann wird immer größer, so dass es dann doch noch zur Trennung kommt.

Wenn Dein Mann kein ungehobelter Klotz ist, muss er doch jetzt schon was merken.

Genau so hätte ich auch entschieden.

Ein ungewolltes Kind könntest du nie so lieben wie deine jetzigen - ich sag nicht weniger, aber anders. Es würde dich immer an diese harte Entscheidung erinnern, und womöglich daran, dass es dein Leben zerstört hat.

Ob dein Mann dich verlassen würde kannst du am besten einschätzen, aber ich würde es. Nicht wegen dem Kind, aber wegen deines monatelangen Hintergehens. Aber auch wenn es dir gelingen würde es deinem Mann als Kuckuckskind unterzuschieben (was wirklich unzumutbar ist), so würdest du dennoch in ständiger Angst leben, dass es irgendwie rauskommt - v.A. weil deine Affäre nicht bereit ist sein Kind zu leugnen (was richtig ist).

Also Gott hat damit wirklich nichts zu tun, und eine Strafe ist das schon gar nicht. Auch leiden musst du nicht, es ist der konservative Teil der Gesellschaft der dir dieses Leid aufzwingt und dir einredet eine ungewollte Schwangerschaft sei ein schrecklicher Fehler deinerseits, und du hättest dich schuldig gemacht. So etwas kann immer mal passieren, auch wenn man noch so vorsichtig ist (nicht jedes Kondom hält was es verspricht).

Du hattest Sex, es ist zur Befruchtung gekommen, und jetzt teilen sich die Zellen - mehr nicht! Mach keine Panik und bleib am besten rational.

Du bist KEINE Mörderin, wenn du abtreiben lässt. Lass dir so etwas nicht einreden! Wenn du in einem solch frühen Stadium eine Schwangerschaft abbrichst, hast du dir nichts vorzuwefen.

Außerdem, wie soll nach deinem Tod dein Baby irgendwo auf dich warten? Du hast keins! Außerdem kann man davon ausgehen, dass man nach dem Tod wohl nicht mehr altert - von dem her sind Baby- oder auch Greisenseelen eine eher romantische Vorstellung...

Blödsinn. Wenn du ihren Text aufmerksam gelesen hättest, hättest du vielleicht auch verstanden, dass dieses Kind jetzt schon geliebt wird. Du musst der TE schon überlassen, wen sie wie sehr liebt.



Darüber lässt sich streiten, und wird auch viel gestritten. Aber jetzt hat Sepp ja gesprochen, du damit können wir alle Diskussionen beenden.

Doch, hast du. Noch!

Super Argument, Don *Ironie aus*.

Merke: was früher irgendwo an der Tagesordnung und völlig normal war, muss noch lange nicht der beste Weg sein!

Du könntest den Satz auch andersherum stellen...
"Warum ist was früher gut war, heute nicht mehr gut?"

Aber nur wenn "an der Tagesordnung und völlig normal" gleichbedeutend wäre mit "gut".
Ist es in dem Fall nicht.

Für 8 Millionen DDR-Bürger war es "gut"..nur für dich nicht..

Ha, erwischt! Totschlagargument Du solltest es besser können, als einfach eine Behauptung aufzustellen, die du nicht belegen kannst.