Ratlos - Beziehung und Freunde

Dabei
5 Apr 2017
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#1
Guten Morgen Community!
Ich steck richtig tief fest ... ich bin mit meiner Freundin seit knapp einem Jahr zusammen und sie wurde auch ziemlich schnell schwanger ... ungeplant und ungewollt ... hatten anfangs eine riesen Diskussion.
Habe zu dem Zeitpunkt in einer WG mit meinen besten Freunden gewohnt.
Nun wollte ich das Kind nicht und sie wollte nicht abtreiben ... und weil ich das "richtige" tun wollte, bin ich bei ihr geblieben um eben für beide am Ende da zu sein.

Da ich sie jedoch nicht sehr lange kannte und sie dann gleich schwanger wurde und ich aus der WG ausgezogen bin, ist alles eskaliert, meiner Freundin wurden schlimme Vorwürfe gemacht und ich habe sie in den Schutz genommen und bin mit ihr dann ausgezogen ... Freundschaft wurde beendet, da beide Seiten voller Wut waren

Nun war es nach der WG auch nicht sonderlich einfach ... Wohnungssuche halt mal locker 2 Monate gedauert und sie hat gespürt, dass ich oft ihr gegenüber kalt bin, habs aber einfach runtergespielt und ihr nie gesagt, dass ich das alles eigentlich doch gar nicht will ... konnte ihr aber nie die Wahrheit sagen, weil ich sie einfach nicht verletzen wollte/will und kann mir auch nicht vorstellen, wie ich sie mit dem Kind alleine lassen soll

Jetzt der springende Punkt, während es in der WG nach dem Auszug noch Streit gab wegen finanziellem für einige Zeit, habe ich den ersten Schritt vor ca. 2 Monaten gewagt und mich bei denen entschuldigt und alle Schuld auf mich genommen habe, dass ich Freunde hätte niemals derartig behandeln sollen ... meine Freundin wiederum sieht das ganz anders, dass sie hätten auf mich zu gehen sollen und ich nicht alles auf mich nehmen soll ... vorallem weiß sie selber nicht was ich will ... wir haben seit Januar eine Wohnung und schon einiges hinein gesteckt und sie dachte eben, dass es dadurch besser wird, die Beziehung, wir kamen uns auch näher ... aber ich hatte dennoch das Gefühl erdrückt zu werden ... keine Freunde mehr ... vorallem auch noch beste Freunde verlieren ... konnte ich so nicht akzeptieren ... nun habe ich meiner Freundin gestern davon erzählt und sie war schockiert und mega angepisst, dass ich das hinter ihrem Rücken die ganze Zeit gemacht habe ...

Nun wollte ich mich mit meinen Freunden wieder treffen ... aber meine Freundin hat ihren Standpunkt und will nichts mit denen zu tun haben und auch nicht, dass ich was mit ihnen zu tun habe, da sie eben sehr verletzt wurde
Ich will aber meine Freunde wegen sowas nicht verlieren und weiß gar nicht, was ich machen soll

Hoffe ich habe es einigermaßen verständlich geschrieben und mir kann der oder die andere ein paar Tipps geben

PS bis zur Geburt ist es auch nurnoch knapp ein Monat ... ich freue mich sehr auf meine Tochter, aber meine Freunde sind mir eben auch wichtig, egal was da passiert ist :eusa_silenced:
 
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Dabei
6 Feb 2017
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#2
Ich hab mich gestern erst mit einer Kollegin darüber unterhalten, dass es eigentlich recht unfair ist, dass die Frau eine Entscheidung treffen kann, ob Kind ja oder nein und der Mann muss akzeptieren, was er da bekommt und sich dann überlegen, wie er sich innerhalb gegebener Umstände jetzt verhält.
Zu deinem Thema:

Freunde hat sie dir erstmal nicht zu verbieten, komme was wolle. Das kannst du so vertreten und das muss sie akzeptieren und wird sie dann irgendwann auch. Du entscheidest selbst, wer dir im Leben wichtig ist und sie muss das so annehmen. Oder sie kann es nicht annehmen, dann muss sie gehen.

Ansonsten hast du nur noch folgende Wahlmöglichkeiten:
1) Eine Familie sein mit dieser Frau und diesem Kind.
2) Ein Vater sein für das Kind, aber kein Mann für die Frau.

Wärst du mit dieser Frau ohne Schwangerschaft wohl noch zusammen? Ist ihr "verrücktes" Verhalten dir Zeug zu verbieten auf ihre Angst zu schieben oder ist das ihr Charakter - ist sie super fordernd und schwierig? Hattest du von Anfang an auch Zweifel ihrer Person gegenüber, oder siehst du es erst jetzt einen Monat vor Entbindung so streng, weil du selber auch vielleicht Angst hast?

Dein Text hier klingt sehr so, dass ich Trennung empfehlen würde. Vor allem auch auf der Grundlage, dass ihr euch erst so kurz kanntet - da halte ich von zusammenziehen auch ohne Kind als zusätzlichen Stressfaktor nichts. Ich finde eine Frau mit Kind zu verlassen an sich nicht schlimm. Es ist trotzdem möglich ein guter Vater zu sein - ich kenne da Beispiele. Und ich würde auch sagen, dass es in vielen Fällen besser für das Kind ist separat Vater und Mutter zu haben und von beiden viel Aufmerksamkeit und Liebe zu bekommen, als Eltern, die zwar gemeinsam erziehen, aber ständig streiten und dann den Fokus auf das Kind verlieren.

In dem Fall, dass du eigentlich gerne eine Trennung möchtest, würde ich dir empfehlen da schnell zu entscheiden und es ihr dann mitzuteilen. Noch vor Entbindung. Denn auch wenn der Zeitpunkt jetzt blöd ist - er wird auch nicht mehr besser. Danach wird dir nur vorgeworfen, dass du das jetzt machst, kurz nachdem das Kind da ist weil es dir auf einmal zu viel ist oder so.. Also wenn nicht jetzt, wann dann?

Du kannst sie dann ja mit deiner Entscheidung der Trennung genauso konfrontieren, wie sie dich mit der Entscheidung bezüglich des Kindes und dann kann sie sich überlegen, wie sie sich innerhalb gegebener Umstände jetzt verhalten möchte.
Ich an deiner Stelle würde mir auch vorher überlegen, in welcher Form du für das Kind da sein möchtest und ihr das dann direkt im selben Gespräch mit ihr besprechen, in wie weit das möglich ist. Also möchtest du anfangs noch da sein und dann eine Art WG-Leben die ersten paar Monate mit ihr führen, bis du dann ausziehst? Oder möchtest du direkt ausziehen und dann das Kind tagsüber besuchen? Oder möchtest du dir eine Wohnung ganz in der Nähe suchen und bis dahin noch dort bleiben?

So oder so, finde ich, du solltest sie über alles aufklären, damit sie weiß woran sie ist und auch selbst realistisch für sich und das Kind planen kann.
 
Dabei
5 Apr 2017
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#3
Ich hab mich gestern erst mit einer Kollegin darüber unterhalten, dass es eigentlich recht unfair ist, dass die Frau eine Entscheidung treffen kann, ob Kind ja oder nein und der Mann muss akzeptieren, was er da bekommt und sich dann überlegen, wie er sich innerhalb gegebener Umstände jetzt verhält.
Zu deinem Thema:

Freunde hat sie dir erstmal nicht zu verbieten, komme was wolle. Das kannst du so vertreten und das muss sie akzeptieren und wird sie dann irgendwann auch. Du entscheidest selbst, wer dir im Leben wichtig ist und sie muss das so annehmen. Oder sie kann es nicht annehmen, dann muss sie gehen.

Ansonsten hast du nur noch folgende Wahlmöglichkeiten:
1) Eine Familie sein mit dieser Frau und diesem Kind.
2) Ein Vater sein für das Kind, aber kein Mann für die Frau.

Wärst du mit dieser Frau ohne Schwangerschaft wohl noch zusammen? Ist ihr "verrücktes" Verhalten dir Zeug zu verbieten auf ihre Angst zu schieben oder ist das ihr Charakter - ist sie super fordernd und schwierig? Hattest du von Anfang an auch Zweifel ihrer Person gegenüber, oder siehst du es erst jetzt einen Monat vor Entbindung so streng, weil du selber auch vielleicht Angst hast?

Dein Text hier klingt sehr so, dass ich Trennung empfehlen würde. Vor allem auch auf der Grundlage, dass ihr euch erst so kurz kanntet - da halte ich von zusammenziehen auch ohne Kind als zusätzlichen Stressfaktor nichts. Ich finde eine Frau mit Kind zu verlassen an sich nicht schlimm. Es ist trotzdem möglich ein guter Vater zu sein - ich kenne da Beispiele. Und ich würde auch sagen, dass es in vielen Fällen besser für das Kind ist separat Vater und Mutter zu haben und von beiden viel Aufmerksamkeit und Liebe zu bekommen, als Eltern, die zwar gemeinsam erziehen, aber ständig streiten und dann den Fokus auf das Kind verlieren.

In dem Fall, dass du eigentlich gerne eine Trennung möchtest, würde ich dir empfehlen da schnell zu entscheiden und es ihr dann mitzuteilen. Noch vor Entbindung. Denn auch wenn der Zeitpunkt jetzt blöd ist - er wird auch nicht mehr besser. Danach wird dir nur vorgeworfen, dass du das jetzt machst, kurz nachdem das Kind da ist weil es dir auf einmal zu viel ist oder so.. Also wenn nicht jetzt, wann dann?

Du kannst sie dann ja mit deiner Entscheidung der Trennung genauso konfrontieren, wie sie dich mit der Entscheidung bezüglich des Kindes und dann kann sie sich überlegen, wie sie sich innerhalb gegebener Umstände jetzt verhalten möchte.
Ich an deiner Stelle würde mir auch vorher überlegen, in welcher Form du für das Kind da sein möchtest und ihr das dann direkt im selben Gespräch mit ihr besprechen, in wie weit das möglich ist. Also möchtest du anfangs noch da sein und dann eine Art WG-Leben die ersten paar Monate mit ihr führen, bis du dann ausziehst? Oder möchtest du direkt ausziehen und dann das Kind tagsüber besuchen? Oder möchtest du dir eine Wohnung ganz in der Nähe suchen und bis dahin noch dort bleiben?

So oder so, finde ich, du solltest sie über alles aufklären, damit sie weiß woran sie ist und auch selbst realistisch für sich und das Kind planen kann.
Wow, erstmal vielen Dank für deine sehr ausführliche Antwort.

Ich werde heute Abend mit ihr definitiv darüber nochmal explizit reden ... und dann werden wir weiter sehen ... bin ich da aber nicht egoistisch, wenn ich mich für meine Freunde in der Hinsicht entscheide und einfach nur ein guter Vater für meine Tochter, aber kein Mann für sie sein will?
Was ich auch noch sehr schade finde bzw traurige Tatsache, dass wir seit nun etwas mehr als 3 Monaten in einer richtig tollen Wohnung leben und diese auch schon komplett eingerichtet haben ... das sind einfach Punkte wo ich mir schwer tue und einfach alles ihr sozusagen überlasse

Dann denke ich aber auch wieder, wir haben eigentlich gute Zeiten miteinander und wir passen auch gut zusammen ... wenn da eben nicht das Dilemma mit den Freunden wäre ... verlassen will ich sie mal ja mal nein ...

PS eben mit meinen Freunden geschrieben und ich will mich heute mit denen schon treffen als bis zum WE zu warten ... Freundin schläft noch, wollte sie gegen Mittag anschreiben, dass ich mich mit denen treffen will und heute Abend mit ihr eben Klartext reden ... sofern sie mich danach nicht meidet ...
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#4
Hallo desperate boy,

idontknowaboutthis hat jetzt nur die Beziehung und deine Freundin thematisiert. Aber mich macht hier das hier stutzig:
ich aus der WG ausgezogen bin, ist alles eskaliert, meiner Freundin wurden schlimme Vorwürfe gemacht (...) aber meine Freunde sind mir eben auch wichtig, egal was da passiert ist :eusa_silenced:
Ungewollte Schwangerschaft und nur weil du deswegen aus der WG ausziehst (also nur Geld und Enttaeuschung), machen deine Freunde deine Freunin mit Vorwuerfen fertig und beenden sogar die Freundschaft zu dir?

Das sind deine "besten Freunde"? Komisch, denn normalerweise sind ("echt") Freunde doch da um einem zu helfen und auch mal zurueckzustehen, wenn es notwendig ist. Zudem dachte ich immer, dass es logisch ist, dass Vorwuerfe und Beleidigungen gegen die Partnerin des Freundes - also die Person, mit dem der Freund intim wird und (wegen des Kindes) sogar fuer eine lange Zukunft plant - nicht sehr gut kommen und sich kaum gut auf die gemeinsame Freundschaft auswirken werden...

Und trotzdem kommst du danach wieder angekrochen und nimmst alle Schuld auf dich? Biederst dich an um deine (sogenannten) Freunde wieder zu bekommen? Hoert sich so an, als ob dir Rueckgrat fehlt.

Es fehlen mit eindeutig zu viele Informationen, WARUM du das machst und WIESE es zu diesem Zerwuerfnis in WG Zeiten kam!


Was deine Partnerin betrifft, finde ich es verstaendlich, dass sie nicht so gut auf diese Personen zu sprechen sind, nach dem, was passiert ist. Zudem befindet sie sich in einer stressigen Situation: Ungewolltes Kind (war ja auch fuer sie so!), aber sie hat eine Entscheidung getroffen es zu behalten. Das ist auch zu respektieren. Abtreibung ist schliesslich auch kein Spass - auch wenn es unfair ist fuer den Mann. Dann wird sie von deinen Freunden fertig gemacht, zieht um und mit dir in eine Wohnung, hat zudem noch staendig die Schwangerschaft, die einschraenkt (Job, Beweglichkeit, Ernaehrung, XYZ). Alles ist neu. Und waehrenddessen merkte sie noch, dass du zum Teil kalt zu ihr warst und auch jetzt dir unsicher bist.
Und letztlich kommt noch hinzu, dass du dich jetzt wieder mit den "alten Feinden verbuendest". Ich finde es also verstaendlich, dass sie Angst hat, dich zu verlieren. Und auch Angst hat, alleine mit dem Baby dazustehen. Angst hat was die Schwangerschaft angeht. Sehr viel potenzielle Aengste...


=> Natuerlich darfst du dich mit Freunden treffen, wenn du das willst. Aber sind DAS wirklich deine Freunde? Sie kann es dir nicht verbieten, aber sie kann es ja nicht gutheissen. Das ist ihr Recht. Ich wuerde also nicht empfehlen, die harte Schiene zu fahren, sondern lieber mal zu reflektieren und fuer deine schwangere Freundin da zu sein. Nimm ihr lieber Aengste, anstatt sie zu vergroessern....
 
Dabei
23 Nov 2016
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#5
Ich finde es auch sehr problematisch, dass du nicht mit offenen Karten spielst, sondern dich heimlich / hinter ihrem Rücken mit deinen "Freunden" triffst. Das muss sich für deine Freundin wie Verrat anfühlen. Nur weil du zu feige bist, ZUERST ein klärendes Gespräch mit ihr zu führen und deinen Standpunkt (Entscheidung für deine Freunde) klar zu vertreten. Glaubst du, dass sich der Konflikt mit dieser Strategie bessert?

Überlege erst mal in Ruhe, bevor du dich trennst!
 
Dabei
5 Apr 2017
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#6
Hallo desperate boy,

idontknowaboutthis hat jetzt nur die Beziehung und deine Freundin thematisiert. Aber mich macht hier das hier stutzig:

Ungewollte Schwangerschaft und nur weil du deswegen aus der WG ausziehst (also nur Geld und Enttaeuschung), machen deine Freunde deine Freunin mit Vorwuerfen fertig und beenden sogar die Freundschaft zu dir?

Das sind deine "besten Freunde"? Komisch, denn normalerweise sind ("echt") Freunde doch da um einem zu helfen und auch mal zurueckzustehen, wenn es notwendig ist. Zudem dachte ich immer, dass es logisch ist, dass Vorwuerfe und Beleidigungen gegen die Partnerin des Freundes - also die Person, mit dem der Freund intim wird und (wegen des Kindes) sogar fuer eine lange Zukunft plant - nicht sehr gut kommen und sich kaum gut auf die gemeinsame Freundschaft auswirken werden...

Und trotzdem kommst du danach wieder angekrochen und nimmst alle Schuld auf dich? Biederst dich an um deine (sogenannten) Freunde wieder zu bekommen? Hoert sich so an, als ob dir Rueckgrat fehlt.

Es fehlen mit eindeutig zu viele Informationen, WARUM du das machst und WIESE es zu diesem Zerwuerfnis in WG Zeiten kam!


Was deine Partnerin betrifft, finde ich es verstaendlich, dass sie nicht so gut auf diese Personen zu sprechen sind, nach dem, was passiert ist. Zudem befindet sie sich in einer stressigen Situation: Ungewolltes Kind (war ja auch fuer sie so!), aber sie hat eine Entscheidung getroffen es zu behalten. Das ist auch zu respektieren. Abtreibung ist schliesslich auch kein Spass - auch wenn es unfair ist fuer den Mann. Dann wird sie von deinen Freunden fertig gemacht, zieht um und mit dir in eine Wohnung, hat zudem noch staendig die Schwangerschaft, die einschraenkt (Job, Beweglichkeit, Ernaehrung, XYZ). Alles ist neu. Und waehrenddessen merkte sie noch, dass du zum Teil kalt zu ihr warst und auch jetzt dir unsicher bist.
Und letztlich kommt noch hinzu, dass du dich jetzt wieder mit den "alten Feinden verbuendest". Ich finde es also verstaendlich, dass sie Angst hat, dich zu verlieren. Und auch Angst hat, alleine mit dem Baby dazustehen. Angst hat was die Schwangerschaft angeht. Sehr viel potenzielle Aengste...


=> Natuerlich darfst du dich mit Freunden treffen, wenn du das willst. Aber sind DAS wirklich deine Freunde? Sie kann es dir nicht verbieten, aber sie kann es ja nicht gutheissen. Das ist ihr Recht. Ich wuerde also nicht empfehlen, die harte Schiene zu fahren, sondern lieber mal zu reflektieren und fuer deine schwangere Freundin da zu sein. Nimm ihr lieber Aengste, anstatt sie zu vergroessern....
Hey, danke für deine Antwort ... genau so sieht es meine Freundin auch, dass derartige Menschen keine Freunde sein können, die einem in so einer Situation zur Seite stehen ... ich sehe das ebenfalls so, weswegen ich mich ebenfalls von ihnen entfernt habe ... aber ich merk schon, dass sie mir irgendwie fehlen, auch wenn ich mich wie gesagt sehr auf die Geburt freue und die Pflichten die eingegangen werden müssen.

Zwar meinten meine Freunde immer sie wären für mich da, aber ich wollte sowas gar nicht hören, wenn das eben nur mich einschließen würde ... sie sollten auch meine Freundin mit der Schwangerschaft berücksichtigen, taten sie aber nicht, weswegen ich mich damals auch für meine Freundin entschieden habe ... weil ich eben davon ausging, dass es das richtige ist

Warum es zum Streit in der WG kam ... weil ich sie nicht solange kannte und sie dann eben schwanger wurde ... alles ging schnell und es kam eben auch in dieser kurzen Zeit zu Missverständnissen zwischen meiner Freundin und meinen Freunden ... z. B. Schwangerschaft wäre gelogen, ich würde niemals mit ihr glücklich werden ... etc.
Aber mit Freunden, mit denen man soviel erlebt hat ... was meiner Meinung nach mit Abstand die beste Zeit meines Lebens war und dann sowas zu hören bekomme ... dann weiß ich auch nicht mehr was richtig und falsch ist ... deswegen will ich mich mit ihnen einfach treffen und sehen wie ihr heutiger Standpunkt ist ...

Was mir viel bedeuten würde, wenn meine Freunde Einsicht zeigen würden bzw ich mit ihnen wieder befreundet sein kann ... weil als ich noch in der WG gewohnt hatte fande ich unsere Beziehung top ... bis eben die Schwangerschaft aufkam und das ganze Dilemma ...
 
P

Papatom

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#7
Moin,

sorry, Du erzählst unstrukturiert und die relevanten Punkte lässt Du aus. Mit Absicht? Was war denn der Grund der Trennung von den Freunden? Waren die sauer, dass sie das Kind behalten will? Ehrlich? Ich meine, Du warst ja offensichtlich nicht ganz unbeteiligt, oder? Oder wie wurde sie ungewollt schwanger?

Ich finde, Du solltest erst mal die Karten auf den Tisch legen. Denn für mich klingt es so, als würdest Du beiden Seiten ein wenig nach dem Mund reden. Gegenüber Deiner Freundin sind die Freunde die bösen, die nichts verstehen und gegenüber Deinen Freunden ist die Freundin die böse, die Dir ein Kind anhängt? Was denn nun?

Jetzt mal ehrlich. So kann man nichts wirklich raten....nur raten....;)
 
Dabei
23 Nov 2016
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#8
Hört sich für mich so an, als wären deine "Freunde" eifersüchtig / missgünstig, weil du jetzt dein eigenes Leben hast mit eigner kleiner Familie.


Du gehst jetzt in einen neuen Lebensabschnitt, deine Freunde bleiben in ihrem alten und haben keine Lust, Verständnis zu zeigen.

Ist jetzt an dir dich zu entscheiden, ob du dich weiterentwickeln oder an alten Zeiten festhalten willst. Aber die Zeit lässt sich nicht zurückdrehen. Es wird nie wieder so wie vorher, das kannste vergessen.

Aber Papatom hat recht, ist aufgrund der spärlichen Info-Lage nur Spekulation.

Frage mich aber immer noch, warum du hinter ihrem Rücken agierst und keinen Mumm hast, ihr ganz klar zu sagen, was du möchtest und dass dir diese "Freunde" fehlen. Auf diese Weise machst du es dir kurzfristig leichter, bekommst aber bald Stress.
 
Dabei
5 Apr 2017
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#9
Moin,

sorry, Du erzählst unstrukturiert und die relevanten Punkte lässt Du aus. Mit Absicht? Was war denn der Grund der Trennung von den Freunden? Waren die sauer, dass sie das Kind behalten will? Ehrlich? Ich meine, Du warst ja offensichtlich nicht ganz unbeteiligt, oder? Oder wie wurde sie ungewollt schwanger?
Ja, das war ein Grund ... aber auch, dass unsere Beziehung holprig anfing und eben Zweifel bei meinen Freunden aufbrachte ... die ich aber so nicht gesehen habe ... klar wir waren nicht immer einer Meinung, aber am Ende waren wir dennoch für einander da

Ich finde, Du solltest erst mal die Karten auf den Tisch legen. Denn für mich klingt es so, als würdest Du beiden Seiten ein wenig nach dem Mund reden. Gegenüber Deiner Freundin sind die Freunde die bösen, die nichts verstehen und gegenüber Deinen Freunden ist die Freundin die böse, die Dir ein Kind anhängt? Was denn nun?
Sie waren gegenüber ihr und mir scheisse ... mehr zu ihr als mir ... deswegen wollte ich jetzt nochmal den Kontakt suchen und Klarheit haben.
Und meine Freunde haben eben ihre Meinung, die ich so nicht nachvollziehen kann ... weswegen ich eben diese Klarheit brauche wie sie tatsächlich über sie noch denken und vorallem wie sie zu mir noch stehen .. sprich setze ich sie in den Sand oder kann man mit denen noch vernünftig befreundet sein? Mit fehlt einfach der Bezug zu meinen Freunden



Hört sich für mich so an, als wären deine "Freunde" eifersüchtig / missgünstig, weil du jetzt dein eigenes Leben hast mit eigner kleiner Familie.

Du gehst jetzt in einen neuen Lebensabschnitt, deine Freunde bleiben in ihrem alten und haben keine Lust, Verständnis zu zeigen.
So hat es mir ein Bekannter auch einst erzählt ... was ich aber nicht nachvollziehen kann ... warum sie mir das nicht sagen wie es ist


Ist jetzt an dir dich zu entscheiden, ob du dich weiterentwickeln oder an alten Zeiten festhalten willst. Aber die Zeit lässt sich nicht zurückdrehen. Es wird nie wieder so wie vorher, das kannste vergessen.
Ich will beides, ist das zuviel verlangt? =/

Frage mich aber immer noch, warum du hinter ihrem Rücken agierst und keinen Mumm hast, ihr ganz klar zu sagen, was du möchtest und dass dir diese "Freunde" fehlen. Auf diese Weise machst du es dir kurzfristig leichter, bekommst aber bald Stress.
Es fing erst harmlos an, als ich den Kontakt wieder suchte zu meinen Freunden, weil ich einfach Menschen brauchte, mit denen man über seine persönlichen Probleme reden kann und die einen aufbauen ... auch wenn das sehr komisch klingt nachdem was passiert ist ...
 
Dabei
27 Aug 2012
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#10
Ich steck richtig tief fest ... ich bin mit meiner Freundin seit knapp einem Jahr zusammen und sie wurde auch ziemlich schnell schwanger ... ungeplant und ungewollt ... hatten anfangs eine riesen Diskussion.
Bist du dir denn wirklich sicher, dass es von ihrer Seite ungewollt/ungeplant war oder war da vielleicht doch Intention dahinter? Wie ist das denn überhaupt passiert? Habt ihr verhütet? Und wie?

Nun wollte ich das Kind nicht und sie wollte nicht abtreiben ... und weil ich das "richtige" tun wollte, bin ich bei ihr geblieben um eben für beide am Ende da zu sein.
Ok, blöde Situation wenn beide da was anderes wollen. Aber der Denkansatz das "richtige" hieße zwingend mit der Frau zusammen zu bleiben, ist falsch. Klar, um dein Kind sollst du dich kümmern aber innerhalb einer Partnerschaft nur dann, wenn auch der Partner zu dir passt. Wie sieht es denn eigentlich aus zwischen euch? Dazu gabs noch wenig Infos...liebst du sie? Sie dich? Seid ihr ein..gutes Paar? Gemeinsamkeiten? Wertevorstellungen? Erzähl mal was...

dass ich das alles eigentlich doch gar nicht will
Hier frage ich mich halt, ob die Aussage auf die Freundin, das Kind oder beides bezogen ist bzw. war..

Da ich sie jedoch nicht sehr lange kannte und sie dann gleich schwanger wurde und ich aus der WG ausgezogen bin, ist alles eskaliert, meiner Freundin wurden schlimme Vorwürfe gemacht und ich habe sie in den Schutz genommen und bin mit ihr dann ausgezogen ... Freundschaft wurde beendet, da beide Seiten voller Wut waren
Also ich weiß ja nicht, aber nach deinen Beschreibungen klingen deine sogenannten "Freunde" wie ziemliche Arschlöcher^^ und ich checke immer noch nicht, warum die so pissed auf dich waren? Wieso haben sie deiner Freundin Vorwürfe gemacht, dass sie lügt? Sowas macht man ja nicht einfach so? Waren sie einfach nur eifersüchtig, weil sie dich nicht aus der WG verlieren wollten? Oder hat sich deine Freundin auch scheiße benommen?

Hier fehlen mir noch zuviele Infos. Und es ist nicht klar erkennbar, was du willst. Ob du deine Freundin willst oder dich nur ums Kind kümmern, dein altes Umfeld etc. Ich kann aber definitiv sagen, dass du dich auch nicht korrekt verhälst, du sitzt zwischen den Stühlen und bandelst mit beiden Seiten an, aber alles so lala, keine klare Linie.

Also wenn du auch an deiner Freundin hängst, dann versuch die Familie mit ihr, wenn nicht, sei einfach so ein guter Vater. Und ob du losgelöst von all dem überhaupt deinen alten Freundeskreis reaktivieren solltest, würde ich davon abhängig machen, was denn jetzt ihre Gründe für das scheiß Verhalten waren. Wenn da keine guten Argumente kommen, würde ich die Leute auch unabhängig von allem anderen in den Wind schießen. Denn richtige Freunde benehmen sich anders...
 
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5 Apr 2017
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#11
Bist du dir denn wirklich sicher, dass es von ihrer Seite ungewollt/ungeplant war oder war da vielleicht doch Intention dahinter? Wie ist das denn überhaupt passiert? Habt ihr verhütet? Und wie?
Keine Verhütung ... waren beide naiv ... sie kam aus einer langen Beziehung (8Jahre) und war seit knapp nem Jahr wieder Single ... sie meinte, dass sie nur sehr schwer schwanger werden würde und mit ihrem Ex damals ausschließlich ungeschützten Sex hatte ... und ich glaub das natürlich .. wie wahr oder unwahr das ist sei mal dahin gestellt ... alleine deswegen verrollen meine Freunde schon die Augen


Ok, blöde Situation wenn beide da was anderes wollen. Aber der Denkansatz das "richtige" hieße zwingend mit der Frau zusammen zu bleiben, ist falsch. Klar, um dein Kind sollst du dich kümmern aber innerhalb einer Partnerschaft nur dann, wenn auch der Partner zu dir passt. Wie sieht es denn eigentlich aus zwischen euch? Dazu gabs noch wenig Infos...liebst du sie? Sie dich? Seid ihr ein..gutes Paar? Gemeinsamkeiten? Wertevorstellungen? Erzähl mal was...
Liebe ich sie? Naja, kA .. damals ja .. haben wir uns auch oft gesagt und geschrieben ... seit einiger Zeit gar nicht mehr ... sie mich .. bestimmt, zumindest macht sie keine Anzeichen, dass es nicht so wäre ... wir funktionieren, ja, nehme ihr auch viel Arbeit ab, aber manchmal bin ich dann doch etwas träge nach einem langen Arbeitstag und wenn man dann direkt vom Sport noch kommt ... wir haben einiges gemeinsam, aber ich bin mehr derjenige der sparen will und sie nicht unbedingt, man muss ich auch mal was gönnen ... klar, sehe ich auch so, aber nicht wenn sie in Mutterschutz für 2 Jahre geht und ich auch nur mittelmäßig verdiene ... alleine bei der Einrichtung habe ich schon versucht viel zu sparen ... haben wir auch teils geschafft, aber dann kommen Sachen fürs Babyzimmer, die end teuer waren .. ich sag nur ein Teppich für 180 EUR oder eine Wickeltasche für 150 ... hätte es auch für die Hälfte oder noch weniger gegeben und wäre sicherlich auch noch hübsch gewesen ... sowas z.B. eben - wir gehen auch sehr gerne raus oder schwimmen



Hier frage ich mich halt, ob die Aussage auf die Freundin, das Kind oder beides bezogen ist bzw. war..
Natürlich nur auf sie ... wenn ich das Kind niemals wollte, wäre es gar nicht so weit gekommen mit der Wohnung, etc.


Also ich weiß ja nicht, aber nach deinen Beschreibungen klingen deine sogenannten "Freunde" wie ziemliche Arschlöcher^^ und ich checke immer noch nicht, warum die so pissed auf dich waren? Wieso haben sie deiner Freundin Vorwürfe gemacht, dass sie lügt? Sowas macht man ja nicht einfach so? Waren sie einfach nur eifersüchtig, weil sie dich nicht aus der WG verlieren wollten? Oder hat sich deine Freundin auch scheiße benommen?
Absolut ... aber wir hatten soviel gutes miteinander erlebt und ich hab sonst nur meine Freundin mit der ich abhängen könnte ... neue Freunde fällt mir schwer zu machen :|

Hier fehlen mir noch zuviele Infos. Und es ist nicht klar erkennbar, was du willst. Ob du deine Freundin willst oder dich nur ums Kind kümmern, dein altes Umfeld etc. Ich kann aber definitiv sagen, dass du dich auch nicht korrekt verhälst, du sitzt zwischen den Stühlen und bandelst mit beiden Seiten an, aber alles so lala, keine klare Linie.
Eigentlich will ich ja beides, Freundin und Kind ... aber eben auch meine Freunde irgendwo ..

Also wenn du auch an deiner Freundin hängst, dann versuch die Familie mit ihr, wenn nicht, sei einfach so ein guter Vater. Und ob du losgelöst von all dem überhaupt deinen alten Freundeskreis reaktivieren solltest, würde ich davon abhängig machen, was denn jetzt ihre Gründe für das scheiß Verhalten waren. Wenn da keine guten Argumente kommen, würde ich die Leute auch unabhängig von allem anderen in den Wind schießen. Denn richtige Freunde benehmen sich anders...
Wir haben in der WG viel, wenn nicht sogar fast alles zusammen gemacht und auch mit meiner Freundin ... aber zwischen uns beiden war eben diese minimale Kluft was will der eine vom anderen und teilweise wurden von ihr dann Signale gesendet, die mir so nicht aufgefallen sind, aber meinen Freunden anscheinend, aber sie streitet alles ab ... was es genau war weiß ich nicht mehr ... aber im Endeffekt alles Lappalien, meiner Meinung zumindest, dass sie mir kaum bis wenig Aufmerksamkeit geschenkt hatte ... zumindest als wir in der Gruppe unterwegs waren ... aber als wir dann nur zu 2t waren, war es eben was anderes ... das haben die natürlich nicht gesehen und nicht glauben wollen ... dennoch kam immer wieder der Spruch, dass sie für mich da wären, komme was wolle ... und ich bin eben gerade im Zwist, dass ich Leute zum reden brauche ... vorallem denen man "Vertrauen" kann ... das Gefühl habe ich nunmal bei denen ... auch wenn es aussichtslos scheint oder widersprüchlich ... uns verbindet einfach noch zuviel ... sonst hätten sie doch nicht zu einem Treffen zugestimmt, sondern mich abgewiesen? Weil das habe ich genau gefragt in meiner ersten Mail ... ob wir noch Freunde sein könnten oder ob es das war
 
Dabei
6 Feb 2017
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#12
Ich nochmal ;)

Also war deine Freundin Teil der Clique? Das heißt du kennst sie eigentlich schon länger, oder nur etwas mehr als ein Jahr jetzt?

Ich finde ehrlich gesagt immernoch, dass unabhängig davon ob deine Freunde jetzt kacke sind oder nicht, sie die dir nicht zu verbieten hat. Du hast geschrieben, sie will nicht, dass du was mit ihnen zu tun hast, aber das ist doch trotzdem nicht ihre Sache? Sie kann sagen "sei vorsichtig, ich trau denen nicht", aber zu mehr hat sie in meinen Augen einfach nicht die Berechtigung.

Dann finde ich es auch komisch, dass das scheinbar so gut wie alle deine Freunde zu sein scheinen? Ich meine nicht nur einer, der abging und meinte jetzt ist vorbei, sondern direkt alle haben in dieser Situation das Aus der Freundschaft akzeptiert?... Ich frag mich, ob die dann wirklich kollektiv blöd sind, oder ob du einfach nicht alles erzählt hast.
Mir als Freundin wäre es zumindest wichtig mich mit dem Freundeskreis meines Freundes gut zu stellen und dann eventuelle "Missverständnisse" mit denen zu klären. Die Lösung kann doch wirklich nicht sein, dass du am Ende wählen musst...
Natürlich auch komisch von deinen Freunden, dass die nicht versucht haben es zu akzeptieren und sich dann mit ihr gut zu stellen - also komisch von beiden Seiten - aber wäre für mich trotzdem nicht Grund genug da jetzt Vorschriften zu machen, dass du dich nicht mehr mit denen treffen sollst.

Verheimlichen finde ich aber übrigens auch ganz bescheuert - da stimme ich Badesalz zu.

Und dann bist du die Frage von YouKnowMyName in Bezug auf eure Beziehung übergangen. Wie die an sich so läuft. Das bist du übrigens auch in meiner ersten Antwort übergangen, ob du ohne die Schwangerschaft noch mit ihr zusammen wärst und ob du auch Zweifel an ihrer Person hattest/hast.
Ich fände das auch nochmal eine wichtige Info, denn das "reflektieren und für die schwangere Freundin da sein" (Zitat Insomnius) funktioniert meines Erachtens nicht, wenn keine wirkliche Liebe und kein richtiges Zusammengehörigkeitsgefühl da ist. Und du bist ja nicht freiwillig in dieser Situation, du hast das ja nicht für dich entschieden und auch nicht gewollt, also kann ich mir gut vorstellen, dass es fehlt.
Bisher basieren ja alle Schilderungen, warum du derzeit das Familie spielen durchziehst auch darauf, dass du es für "das Richtige" hältst.

Meine Eltern trennten sich übrigens als ich fünf war und ich habe an die Jahre davor keine Erinnerungen in denen beide Elternteile vorkommen (obwohl sie angeblich in einigen davon beide dabei waren, aber ich erinnere eben nur einen von beiden), außer eine einzige mit tatsächlich beiden und die ist wie ich hinter geschlossener Wohnzimmertür sitze und darauf warte, dass ich wieder rein darf, während meine Eltern streiten.

Ich bin daher vielleicht auch etwas radikal mit meiner Meinung, aber bleibe trotzdem dabei, dass ich denke wenn schon generelle Zweifel da sind - lieber nicht riskieren. Ich glaube es wird dann nicht besser, auch wenn man sich immer wieder überwindet "das Richtige zu tun" und "da zu sein". Wenn du nicht glücklich bist, hätte ich die Sorge, dass du am Ende nur mit Kopf da bist und nicht mit Herz.
Und so hart das auch klingen mag, ich habe hier nur die Fakten, dass ihr noch nicht lange zusammen wart und damit keine gefestigte Beziehung hattet, dass es ausversehen passierte, dass du dich nicht bereit dafür fühltest und dass du dein altes Leben jetzt misst.
Klar, es kann klappen, wenn man es unbedingt will und sich ganz doll bemüht, aber die Wahrscheinlichkeit ist halt so.... naja...

Und man kann übrigens auch für die schwangere Freundin da sein, auch wenn man sich entscheidet dass diese Beziehung eigentlich nicht Zweck erfüllend ist im Sinne von Liebe, Zugehörigkeit, Verbundenheit, Partnerschaft, sondern eher im Sinne von werdende Mutter nicht hängen lassen.
Wobei es das ja noch aufzuklären gilt, ob das wirklich so ist, oder ob diese ganzen partnerschaftlichen Werte in der Beschreibung nur ausgelassen wurden, aber eigentlich schon existieren.
 
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