Plötzlich entliebt? Wie kann ich die Beziehung noch retten?

Dabei
8 Dez 2017
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#1
Hallo liebe Leute,
ich wende mich an euch, weil ich wirklich verzweifelt bin und zur Zeit niemanden habe, um wirklich darüber offen reden zu können. Es ist mir wirklich sehr wichtig.
(Zuerst habe ich ca 3 Seiten Text geschrieben und alles ausführlich geschildert, aber das wurde zu viel, darum hier die gekürzte Fassung.. ich poste gerne auch noch die längere)

Meine Freundin und ich sind seit etwa 4 Jahren zusammen. Sie ist als Austauschstudentin aus China nach DE gekommen und ich habe sie hier kennen und lieben gelernt. Jetzt ist sie kurz vor ihrem 29. Geburtstag, ich bin 31. Bis vor ca 2-3 Wochen war sie noch die liebevollste und fürsorglichste Frau der Welt. Ich hatte das Gefühl ihre Zuneigung zu mir war unerschütterlich und sie war definitiv auch sehr glücklich, das konnte man sehr gut sehen. Tatsächlich war auch eher sie es, die mehr zeigte und ich war der etwas Zurückhaltendere anfangs. Wir leben in der selben Stadt, haben uns etwa 1-2x die Woche gesehen.

Vor ca 2 Wochen war sie plötzlich anders. Sie wollte aus heiterem Himmel Schluss machen per WhatsApp. Ich fuhr zu ihr hin, um mit ihr zu reden. Zuerst sagte sie ganz viele Dinge, warum sie glaubt, dass es nicht mehr passt und es ja schon länger nicht mehr gut sei, aber alles passte irgendwie nicht und wirkte zurechtgebogen, als würde sie logische Gründe erfinden wollen. Außerdem sei ich ja gut und toll, an mir liegts nicht, usw. Ich bohrte also nach und sie sagte mir, dass sie doch jemand kennengelernt hat und ihn auch mag. (er ist 5 Jahre jünger, Austauschstudent der nur ein halbes Jahr in der Stadt ist und spricht nur Englisch) Mit ihm sei aber noch nicht mehr passiert und sie glaubt auch nicht, dass es was wird, eben weil er nur kurz in der Stadt ist und weil er auch ein "Bastard" sei, der schon viele Frauen gehabt hat. Aber es würde wohl auch nicht mehr mit mir gehen. Sie denkt öfter mal an ihn.
Ich war entsetzt und furchtbar traurig, habe das erste mal überhaupt vor ihr geweint. Anstelle mit mir zu sprechen, spricht sie mit ihm.

Trotzdem bat ich sie um eine echte Chance alles gut zu machen und die Beziehung zu retten, weil all die Emotionen von 4 Jahren können ja nicht ganz plötzlich weg sein. (es verletzt mich sehr sehr sehr, dass sie plötzlich Distanz zu mir sucht, im Gegenteil zu vorher, wo sie immer meine Nähe suchte. Nichtmal Umarmen möchte sie, als wolle sie unsere Gefühle abwürgen.) Sie meinte sie glaub es geht nicht, aber wir waren die letzten Tage einmal beim Weihnachtsmarkt und einmal beim Schwimmen. Beides waren schwierige Situationen für mich, weil wieder etwas Nähe zustande kam und auch Hoffnung aufkeimte, auch von ihr kam etwas mehr, aber gleichzeitig diese versuchte Distanz immer wieder da war, kein Kuss, Umarmung widerwillig, wie Nadelstiche ins Herz für mich. Das macht mich fertig, aber ich versuche stark zu bleiben.

Jetzt gestern haben wir noch mal gesprochen direkt nach dem Schwimmen im Auto. Ich sagte, dass es wohl klar ist, dass sie sich in den Typen verknallt hat, aber solange nicht mehr passiert ist (was sie nochmal versicherte), möchte ich um unsere Liebe kämpfen und das nicht aufgeben. Außerdem mache ich mir Sorgen um sie (weil das wirklich wirr ist was sie teilweise sagte und ich wirklich das Gefühl habe, dass ihr Verstand ihr einen Streich spielt). Sie meinte aber sie weiss schon dass es warhscheinlich vom Gefühl nicht geht. Ich gab ihr einen Brief, den ich vorher geschrieben hatte, in der ich ihr meine tiefe Liebe und Zuneigung versicherte und dass ich für sie da bin. Und ich bat sie wiederum um eine echte Chance, kein Mitleids-blabla um die Trennung nicht so aprupt zu machen, sondern eine echte Chance für unsere Beziehung. Ich sagte ihr, dass echte Liebe mehr ist als nur ein Zauberspruch der kommt und geht und dass ich mit ihr den nächsten Schritt gehen möchte und sie ja nicht weiss, ob es geht, wenn sie diesen Schritt noch nie gegangen ist, sondern immer vorher wegläuft (sie hatte vorher immer eher kürzere Beziehungen).

Wir werden uns in einer Woche zu ihrem 29. Geburtstag wiedersehen und gemeinsam essen gehen. Bis dahin lasse ich sie komplett in Ruhe. Sie hatte schon vorher WhatsApp deinstalliert um ihre Ruhe zu haben und auch nicht mit ihm zu schreiben (von sich aus). Wir sind noch zusammen aber haben Pause, d.h. wir treffen auch nicht mit anderen bzw sagen bescheid wenn sowas sein sollte. Selbst Weihnachten möchte sie gerne alleine in ihrem Zimmer verbringen und die Tür nicht öffnen. Aber erst mal der Geburstag kommende Woche.. das wird eine lange Woche mit langen Nächten für mich :'( .. aber die Hoffnung ist da, dass es noch klappt. Als Geschenk habe ich schon eine Kette und einen Foto-Kalender von uns.. ich überlege ob ich im Restaurant nochmal groß ein Liebesgeständnis machen soll..

Alles in allem bin ich gerade wirklich sehr sehr traurig, verletzt und verwirrt. So eine tolle und glückliche Frau, plötzlich anders. Distanziert und kalt. Auch dass sie nicht mit mir vorher geredet hat find ich traurig (ich war sonst eigtl immer aufmerksam und fragte sie, ob alles ok sei). Ich wünsche ich mir nur, dass sie ihr Herz nicht vor mir verschließt und wir das alles klären können. Sie einfach in den Arm nehmen wäre toll. Ich liebe sie wirklich. Ihre Liebe kann nicht weg sein. Auch wenns schmerzhaft und langwierig werden sollte, ich möchte diesen Weg gehen und nehme jede Hilfe dankend an.

Gibt es einen Rat? Was kann/sollte ich tun? Wie seht ihr die Situation? Was sollte ich ihr sagen?
Vielen lieben Dank im Vorraus. :'(
 
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Papatom

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#2
Moin,

was man Dir raten kann? Nimm es hin. Denn Du gehst von falschen Voraussetzungen aus. Für Dich kommt es überraschend und aus dem Nichts. Du hast nichts gesehene, nichts gemerkt und sie offensichtlich nicihts gesagt. Von daher denkst Du, das kann doch so plötzlich nicht sein und willst so Sachen wie "eine 2 Chance" oder "Kämpfen". Du denkst, plötzlicher Aktionismus Deinerseits könne etwas bewirken, genau wie Dein Liebesbrief.

Was Du dabei übersiehst....für sie ist das gar nicht plötzlich und aus dem Nichts gekommen. Sie wird sich damit schon wesentlich länger beschäftigen als Du denkst. Zudem wird sie entsprechend abgewogen habe. Es reicht nicht mehr was Ihr habt und da ändert es eben nicht, wenn Du jetzt rotierst. Denn die Ausgangssituation ist nicht anders. Sie hat gemerkt und beschlossen es reicht eben nicht.

Du musst DIr klar machen, nur weil Du etwas nicht möchtest, weil es Dir weh tut, muss da nicht deswegen auch ein Weg sein. Sie geht und hat das offensichtlich schon länger geplant. Da sie mit Dir nicht geredet hat, (echt nicht? Oder nur nicht ernst genommen?) hat sie eben auch beschlossen, das es nichts bringt, Dich einzubeziehen. Warum sollte das jetzt anders sein? So was passiert, dass Gefühle weg sind.

Zudem fände ich jetzt auch 1x die Woche über 4 Jahre etwas dünn für eine intensive Bindung. Aber na gut...

Akzeptier es.

Grüße
 
Dabei
8 Dez 2017
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#3
Hallo Papatom,
und erst mal Danke für deine Antwort! :)

Nein, sie hat tatsächlich nicht mit mir darüber gesprochen. Einzig ein paar Tage bevor sie Schlussmachen wollte, war sie schon etwas anders. Wirkte sehr müde (sie hat seit Kurzem einen Nebenjob, wo sie 3x die Woche um halb 6 aufstehen muss) und ich habe sie gefragt ob alles ok ist und dass ich mir Sorgen mache. Ob ich was für sie tun kann und dass ich für sie da bin. Auch ob sie Geldprobleme hat. Sie meinte schon alles ok, keine Sorge. Was sie aber auch meinte war und deshalb gingen meine Alarmglocken schon an: Sie hat überlegt, sie will gar nicht heiraten oder Kinder haben. Sie will vielleicht noch in einem anderen Land leben. Weiss noch nicht ob sie weiter studieren will usw. Das hat mich schon sehr gewundert, weil wir früher noch nie konkret darüber geredet hatten (Ehe/Kinder/usw). Sie hatte das wohl schon mall angedeutet, dass es ja darauf hinausläuft irgendwann und dass sie das schön findet grundsätzlich (erzählt zB von ihrer verlobten Freundin, sagt dass es schön ist wenn man es vor der Heirat langsamer angehen lässt, usw) und das habe ich immer mit positiven Signalen beantwortet. Dass ich glücklich mit ihr bin und zusammen bleiben möchte, egal ob Ehe, Kinder oder nicht, habe ich ihr klar gemacht. - Mir kam der Verdacht, dass sie sich vllt mit ihren Eltern überworfen hat (China, Frau soll vor 30 heiraten, usw), aber als ich diesen äußerte, meine sie "nein". Trotzdem glaube ich irgendwie, dass unterbewusst da ein Teil des Hundes begraben liegt. (Dazu ist sie an der Uni wohl auch aus einem Seminar geflogen, weil sie gefehlt hatte)

Bis vor 1-2 war sie tatsächlich überschwänglich liebevoll zu mir wie eh und je. Sie konnte kaum von mir lassen, wuschelt immer meine Haare, umarmt mich schwungvoll, Eiferüchtig wenn ich andere Frauen erwähnte, schreibt mir ständig süße Nachrichten, machte sich Sorgen um mich, wenn ich mal nicht sofort antwortete usw. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es für sie schon längerfristig schwierig war, sondern dass erst vor Kurzem irgendwas passiert sein muss. Gefühle sind eigentlich nicht plötzlich weg.

Gesehen haben wir uns idR 1-2x die Woche, geschrieben und Fotos ausgetauscht fast jeden Tag.

Gefühle sind ja nicht alles in einer Beziehung, bzw andersherum: Eine Beziehung ist mehr als Verliebtheit, wie ein Zauberspruch der kommt und geht und dem man ausgeliefert ist, ob man will oder nicht.

Ich weiss natürlich, dass die Chancen schlecht stehen und das betrübt micht aufs Tiefste. Man ist ja nicht grundsätzlich jeder Situation völlig ausgeliefert, sondern Handlungsspielraum gibt es immer. Es muss da natürlich kein Weg sein, aber vielleicht gibt es einen und den will ich suchen und versuchen zu finden.

Wir sehen uns ja in einer Woche zu ihrem Geburtstag und gehen zu zweit essen.

Danke :(
 
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Papatom

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#4
Moin,
da ich auch viel mit Chinesen zu tun habe.....was ist mit "So Tochter, Studium bald vorbei, dann komm 'nach Hause' und heirate ordentliche einen Chinesen wie es sich gehört?"

Grüße
 
Dabei
10 Aug 2015
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#5
Ich stimme hier Papatom zu. Könnte es damit zusammenhängen?

Ich weiss ja nicht wie Chinesinen so ticken :) aber wäre es möglich, dass sie kurz vor 30 steht und eigentlich heiraten und Kinder will?
Ihr seid 4 Jahre zusammen und wohnt nicht zusammen? Wohin soll das ganze denn gehen?

Ich denke Du solltest nochmal grundsätzliches mit ihr reden - das mit dem anderen Typen halte ich für ne Ausrede.
Frag Sie was ihr fehlt - sie soll ehrlich sein (könnte sehr hart für Dich werden) und soll nicht diesen Freund vorschieben.

Was will Sie was erwartet sie und ist noch was zu machen oder nicht?
 
Dabei
8 Dez 2017
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#6
Huhu und danke ihr zwei :)

Meine Vermutung ist auch, dass es damit zumindest unterbewusst zusammenhängen könnte und dass der andere, fünf Jahre jüngere Typ und das plötzliche Abkapseln & Alleinesein-Wollen ihr Ventil ist.
Ich weiss, dass ihre Mutter sich das wohl wünscht und sie ihr auch immer Fotos von uns geschickt hat (dass sie sich von mir trennen möchte, hat sie ihr noch nicht erzählt). Sie sagte aber auch, dass ihr Vater viel alleine unterwegs war und nicht so oft zu Hause war und dass ihre Mutter darunter damals gelitten habe und sie sowas für sich nicht möchte.

Ich würde gerne immer mit ihr zusammenbleiben und alles für sie gut machen, sie durchs Leben tragen (das steht auch in meinem Brief).

Wie gesagt, kommenden Donnerstag ist ihr 29. Geburtstag, da gehen wir essen.
Ich überlege noch, wie ich es da am besten anstelle, weil ich habe Angst, dass sie kalt und verschlossen sein wird und ich dann zu traurig werde.
 
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Papatom

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#7
Moin,
also was das Essen angeht....hätte ich mir nicht gegeben. Aber ok, Du hoffst noch. Mach Dich da aber bitte nicht zum Bückling aus Angst und Panik. Das wirkt nur extrem unattraktiv. Letztlich kannst Du lieber eher souverän sein und ihr klar machen, dass Du es zwar schade findest, aber wenn sie das so klar abziehst, auch gehen lässt....das wrikt deutlich reifer. Auch wenn Deine Gefühle Dir was anderes suggerieren, mehr Aktion bringt hier nicht mehr Reaktion...jedenfalls nicht dir Richtige...

Grüße
 
Dabei
8 Dez 2017
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#8
Hey, danke noch mal,

ja, das mit dem Essengehen ist jetzt auf jeden Fall noch kommende Woche. Klar, ich weiss die Chancen stehen schlecht, trotzdem suche ich noch nach einem Strohhalm, das ist ja auch der Grund warum ich hier um Rat bitte. Ich weiss eben nicht, was genau los ist, ob ich sauer oder besorgt sein sollte und ich denke es steht mir schon zu, dass gemeinsam zu ergründen, statt es einfach fatalistisch hinzunehmen. Was für ein Liebender wäre ich, wenn ich von heute auf morgen sagen könnte "ach ok, dann halt nicht, tschüss". Du hast natürlich recht, dass ich mich nicht zum Bückling machen darf, das habe ich aber denke ich raus, ihr hart zu zeigen, dass ich da für sie bin ohne mich zu erniedrigen. Stumpf den pseudo-starken Mann markieren, der dann halt einfach geht, weil ihm alles egal ist, halte ich auf jeden Fall auch nicht für richtig.
Darum werde ich ihr auf jeden Fall Zeit geben und habe vor da nochmal klar und gefasst mit ihr zu sprechen, ohne Vorwürfe und Bitten sondern ergründend, zB was ihre grundsätzlichen Wünsche für die Zukunft sind, losgelöst von mir. Abhängig davon werde ich ihr hart die Meinung sagen und mich trennen müssen oder aber sie unterstützen. Es könnte sein, dass danach eine Pause kommt und sich das wohl noch bis ins neue Jahr ziehen wird. Das ist es mir aber definitiv wert.

Ja, ich wünsche mir natürlich, dass es wieder gut wird. Ich habe lieber eine ernsthafte Beziehung, die einmal so eine Situation gemeinsam überwunden hat und wo die Liebe dann fest ist, als eine Beziehung, in der sowas verheimlich wird und, die Liebe auf der Strecke bleibt und man aus ganz anderen Gründen zusammen bleibt.

PS: Jemand schrieb mir per PM, ob meine Freundin nicht vielleicht Schwanger sei und das nicht ertrage. !? Klingt für mich abstrus. Haltet ihr das für denkbar? (Zeitlich könnte das hinkommen)
 
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Papatom

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#9
Moin,
äh....

Klingt für mich abstrus. Haltet ihr das für denkbar? (Zeitlich könnte das hinkommen)
Sagen wir mal so, bei schwangeren Frauen würde ich nie "nie" sagen :D. Aber es wäre da nicht gerade typisch sich nen neuen Mann zu suchen. Standard wären zwar durchaus Gefühls- und Hormonwirrwar, aber dann doch eher der Nestbau als das Fremdgehen....

Grüße
 
Dabei
27 Aug 2012
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#10
Sagen wir mal so, bei schwangeren Frauen würde ich nie "nie" sagen :D. Aber es wäre da nicht gerade typisch sich nen neuen Mann zu suchen. Standard wären zwar durchaus Gefühls- und Hormonwirrwar, aber dann doch eher der Nestbau als das Fremdgehen....
Mit der Begründung würde ich die "Schwanger" Theorie auch verwerfen.

Zurück zum Kernthema - ich sehe hier eigentlich nur von zwei möglichen Alternativen:

A) Sie wollte sich stärker binden, sprich Ehe, Kinder (egal ob wegen Eigenmotivation oder Prägung durch Eltern), aber es passierte nichts, eure Beziehung stagnierte. 4 Jahre und kein gemeinsames Wohnen, keine konkreten Zukunftspläne, nichts. Du hast keinen Zug gemacht und den Status Quo belassen, wie er war. Darauf hatte sie keine Lust mehr und hat sich getrennt. Wäre eine Möglichkeit, allerdings spricht dagegen, dass sie es dann nicht deutlicher angesprochen hat. Andererseits, chinesicher Kulturkreis..Dinge werden nicht so direkt angesprochen..vllt hat sie dir dezente Signale gesendet und du hast sie einfach nicht mitbekommen? Schwer zu sagen.

B) Eure Beziehung lief einigermaßen ok oder gut (heißt es gab keine großen Beziehungskiller) und es kam einfach der neue Typ dazwischen. Und anstatt zu reflektieren, hat sie direkt angebissen. Ohne großes Nachdenken, was man dafür aufgibt. So handeln sehr viele Menschen und ich glaube, das ist hier auch das wahrscheinlichere Szenario. Da sie übrigens so extrem abweisend dir gegenüber ist, glaube ich, da ist bereits etwas passiert und sie belügt dich nur, damit sie sich den Stress der Konfrontation erspart und dir so außerdem das Leid. Passiert auch sehr häufig genau so. Und so, wie sie sich verhält, erscheint mir das eine plausible Theorie. Man handelt nicht so entschlussfest, wenn man jmd nur vom Reden her anziehend findet, nein nein, da muss (aus meiner Sicht) mehr vorgefallen sein; sie hat die verbotene schon Frucht gekostet.

Letztlich spielt es für dich aber gar keine so große Rolle, welches der Szenarien zutrifft; die Schlussfolgerungen sollten für dich die gleichen sein und die lauten: Finger weg von ihr und distanziere dich!

Warum? Führe dir einfach vor Augen, dass deine Freundin eure langjährige Beziehung einfach so, mal eben so mir nichts, dir nichts, wegwirft. Du wirst einfach aussortiert, ohne "guten" Grund. Was sagt das über ihre Qualitäten bzw. Tauglichkeit als ernstzunehmenden Partner aus? Genau, nichts Schmeichelhaftes. Und liebevoll sein, wenn es allgemein rund läuft, kann fast jeder, das sagt gar nichts aus. Du könntest dir doch in Zukunft niemals sicher sein, dass dir sowas mit ihr nicht nochmal passiert, es kommt dann wieder irgendeine "Banalität" um die Ecke und Puff - AUS.

Willst du so leben, mit so jmd deine Zukunft planen? Jmd auf den du dich im Zweifelsfall nicht verlassen kannst, wenn es hart auf hart kommt? Jmd, der eine eiskalte Austausch-Mentalität lebt, wie mit Konsumgütern?

Das klingt alles hart, aber genau so ist es dir jetzt gerade widerfahren und du hängst voll in den Seilen; es ist die Realität. Du hast jetzt eine andere Seite von ihr kennengelernt, die schon immer da war, nur verborgen, weil es keinen Anlass gab, das zu zeigen. Jetzt schon. Insofern würde ich dir klar abraten, ihr auch noch hinterher zu rennen wie der Dödel vom Dienst. Du erweist dir damit nur einen Bärendienst.

Übrigens, dieses "Anbiedern" was du gerade tust, funktioniert bei keiner Frau, egal in welcher Situation. Indem du auf Abstand gehst und dich rar machst, bist du "immer" (9 von 10) der Gewinner - auf die eine oder andere Weise.
 
Dabei
8 Dez 2017
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#11
Hallo & danke euch beiden,

Ja die Schwanger-Theorie halte ich auch für abwegig.

Ich gehe auch eher davon aus, dass schon irgendwas da passiert ist mit dem Typen. Sieht zumindest deutlich so aus vom Verhalten und hab das extra hier nicht so betont, weil ich sehen wollte, ob ihr hier auch zu dem Ergebnis kommt, dass da vermutlich schon was gelaufen sein muss, oder ob ich nur paranoid bin. :/ - Das Einzige, was noch dagegen spräche, neben ihrer Aussage, wäre, dass sie damals, als sie mit mir zusammenkam, auch einen Ex-Freund hatte. Wir hatten uns zwar schon ein paar Mal zum Kaffee-Trinken getroffen, aber gelaufen war noch nichts, bis sie Schluss gemacht hatte.

Was das "sie Abschreiben" angeht.. ich weiss es nicht :/ kurzfristig wohl ja, langfristig mal sehen .. sture Prinzipien sind für mich schwach, ich gehe lieber von Situation zu Situation .. im Zweifel hab ich lieber eine Beziehung, wo man so eine Krise überwunden hat und man dann Sicherheit in der Gefühlslage hat (wenn sie zurückkommt, hat sie mich wirklich lieb), als wenn man eine Beziehung hat wo sowas im Verborgenen stattfindet und man aus ganz anderen Gründen zusammenbleibt als Liebe (furchtbar!). Soll heißen: Ich will in der Situation am liebsten Stärke und Augenhöhe zeigen, aber auch nicht absolut handeln, sondern das offen lassen.

Jetzt laboriere ich noch daran, wie ich mich am Donnerstag beim Essengehen verhalten soll. Wenn ich mich drauflos nach dem Herzen verhalte, wird's sicher ein Gau, darum brauch ich einen Plan. Nicht falsch verstehen: Ich möchte keine bestimmte Reaktion von ihr erzwingen. Es ist bloß halt nicht so einfach, von heute auf morgen Gefühle abzustellen und mein Bild von ihr von hoch positiv auf egal bis niedrig zu verändern. Ich denke ich gebe ihr noch die persönlichen Geschenke, die ich für sie gemacht habe. Dann mach ich ihr klar, dass sie jemanden verloren hat, der sie liebte, während ich anscheinend nur jemanden verloren hab, der mich bloß zeitweise interessant fand, aber nicht wirklich geliebt hat. Ob ich sie noch auf irgendwas ansprechen sollte?

Ich bin wirklich sehr traurig, dass es so kommen konnte.. aber Danke euch!
 
Dabei
27 Aug 2012
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#12
Prinzipien sind wichtig, sie geben dir einen guten Rahmen, um dein Leben mit einer gewissen stabilen Konstante zu planen. Aber unabhängig davon...selbst wenn sie zurückkommen würde, wüsstest du nicht, ob das mit Liebe zu tun hat oder anderen Ursachen. Z.B. es lief mit dem anderen schlecht und sie hat dann lieber dich als niemand (und du bist bereits bekanntes Terrain, sehr komfortabel - "the devil you know"), weil sie nicht gerne alleine ist. Du sagst, du bist über "ähnliche Umstände" an sie als Freundin gelangt. Sie kam also frisch aus der alten Beziehung direkt in die Nächste - ohne Pause. Und jetzt wiederholt sich das. Ein Muster. Könnte dafür sprechen, dass sie nicht gut Single sein kann.

Und noch was: Du kannst ihr nicht "klar machen", was sie verloren hat...sie "überzeugen" dass du der Richtige bist. That's now how this works! Damit erreichst du viel mehr das Gegenteil, dass sie sich erst recht abwendet. Ich sage ja ganz klar, lass es sein, aber egal ob du sie zurück willst oder aber das Ende akzeptierst - in beiden Fällen wäre es die beste Strategie, das Essen einfach abzusagen und sich nicht mehr zu melden. Falls du überhaupt noch eine Chance haben solltest, dann nur, indem du dich rar machst und somit einen Mangel erzeugst, eben nicht der ständig verfügbare Horst bist. Aber mach wie du meinst, du wirst schon noch selbst sehen, dass du mit deinem Ansatz auf die Schnauze fliegst^^
 
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