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19 Okt 2015
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#1
Hallo ihr,

ich muss mal mit irgendwem reden. Ich bin Student (männlich, bald 21), studiere ein anspruchsvolles Fach was mir eigentlich gefällt und hab ne eigene Wohnung...bin also fast unabhängig.

Aber mich macht es total fertig dass ich nie ne Freundin hatte und nie Sex. Bis auf Küssen/Petting/Fummeln nach irgendwelchen Studentensaufparties bin ich komplett unerfahren. Ich wurde von Frauen mehrmals nur verarscht und benutzt. Ich sehe nicht schlecht aus (schlank, blaue Augen, dicke blonde Haare, trendiger Schnitt). Hab einen guten Kleidungsstil was mir ummer wieder bestätigt wird und ein paar Hobbies.

Aber ich weiß nicht an was es liegt. Ich war nie verkrampft und hab eigentlich locker in den Tag gelebt. Aber in letzter Zeit macht mich das nur noch fertig. Wenn ich sehe was ONS mäßig so um Uniumfeld läuft oder bei WG Partys immer die Paare kommen....

Mit 21 ist der Zug abgefahren...ich bin sexuell komplett unerfahren. Wer will so kemanden? Was sage ich auf die Frage? Da wird man belächelt und abgeschossen.

Ich hab mir immer jemand Nettes an meiner Seite gewünscht...aber das wird wohl nie passieren. Ich hab einiges versucht aber irgendwann will ich nicht mehr oder hab Angst aufgrund von Unerfahrenheit mich eh auf jemanden einzulassen.

Ich werde gut verdienen mal und ne hohe Jobsicherheit haben. Aber was bringt mir das? Nichts wenn das Leben an mir vorbeiläuft...ich wollte immer alles richtig machen
aber hab im Grunde genommen alles falsch gemacht. Ich bin sozialer Schrott oder Menschenschrott.

Und bitte kommt nicht mit Sprüchen wie "Jeder Topf findet seinen Deckegl" oder "Die Richtige wird es verstehen.". Es stimmt nicht...in Zeiten von Tinder etc. will so jemand keine. Oder "Die Richtige kommt noch...". Das wird wohl nie passieren. Und das versteht keiner. Es ist einfach nur frustrierend zuzuschauen wie das Leben in diesem Punkt gerade in jungen Jahren an einem vorbeigeht. Ich mache nicht alles davon abhängig aber es ist shit.

Ich war nie so drauf aber in letzter Zeit stelle ich mir essenzielle Fragen überlege einfach aufzugeben. Nach ein paar Enttäuschungen und mit steigendem Alter... . Vielleicht werde ich irgendwann dafür bezahlen was jeder noch so dumme Hohlkopf nachgeschmissen bekommt. Denn Hand aufs Herz....wer will so jemanden? Keiner...
 
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19 Okt 2015
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#2
Wenn ich mir deine Zeilen durchlese glaube ich dass dein Problem es mit deiner Einstellung zu tun haben könnte. Du redest von Sex und Zuneigung und verwendest gleichzeitig von "angesehenem Fach, guter Verdienst, sozialer Schrott, dumme Hohlköpfe". Sex ist eine Sache zwischen dir und er Frau die du kennen lernst. Dein Erfolg, dein sozialer Rang oder sonst was wird die Wenigsten interessieren. Ein Mädchen dass es ehrlich mit dir meint wird von deiner Unerfahrenheit nicht abgeschreckt. Möglicherweise ist sogar das Gegenteil der Fall. Aber wenn du Sex verwendest um deinen Status zu definieren wirst du keine Freude haben. Sry, wenn ich falsch liege und dich damit vielleicht beleidige.
 
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20 Jun 2015
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#3
Sorry, wenn ich dir das jetzt einfach so vor den Latz knalle, aber manche brauchen es hart.

Du bist ein Meister, wenn es darum geht, dich selbst zu bemitleiden! Und ein von Selbstmitleid zerfressenes Menschenwrack wirkt bestenfalls bedauernswert und nicht attraktiv auf das andere Geschlecht.

Deshalb:
Hör auf dich selbst zu bemitleiden und ständig über Job/Geld/Sex zu reden und dich damit unter einen Druck zu setzen, für den es überhaupt keinen Grund gibt. Fang an dich für Frauen und nicht für die gesellschaftlichen "Normen" oder "Werte" zu interessieren. Oder dafür, dass man als Mann mit finanzieller Sicherheit unbedingt eine Frau braucht. Weißt du, wie viele Menschen auf der Welt es gibt, die deutlich älter als du sind und denen es genauso geht? Das liegt in den allerseltensten Fällen an den Menschen, sondern zu 99,999% an deren Selbstwahrnehmung und der ständigen Kritik und Diffamierung ihrerselbst. Wenn du diese Eigenart ablegst und dich auch mal traust, auf die Frauen zuzugehen und klarzustellen, dass du kein Mann für eine Nacht bist, dann hast auch du sehr gute Chancen. Das ist natürlich mit Arbeit und Anfangs ohne Zweifel auch mit Rückschlägen verbunden, allerdings ist es das doppelt und dreifach wert, weil du damit mit einer Frau belohnt werden wirst, die dich und nicht deinen Job oder das dumme Geld liebt. Übrigens stehen viele Frauen auch auf Männer, die genau wissen, was sie wollen und was nicht ;)

Kopf hoch und durchbeißen! Das wird schon :)

Nachtrag: Mit 21 Jahren noch Jungfrau zu sein ist so überhaupt keine Seltenheit und da gibt es nichts verwerfliches dran. Nur weil manche schon mit 15 die Palette an sämtlichen Nationalitäten/Geschlechtskrankheiten/"Beziehungen" durch haben muss das noch lange nicht bei jedem so sein und das ist auch gut so.
 
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17 Okt 2015
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#4
Ich sehe es ähnlich wie Steinwerfer...
Allerdings kann ich verstehen, wenn man so in Selbstmitleid verfällt und alles sinnlos findet.
Man hat auch wirklich keinen Bock mehr die Standardsprüche zu hören, die einem sowieso nix bringen.
Du glaubst es vielleicht nicht, aber ich kenne einige Mädels in unserem Alter (bin 22;)) die mehr auf unerfahrene Männer stehen, vor allem wenn sie selbst noch unerfahren sind, fühlen sie sich sicherer, jemanden ähnlichen zu haben, bei dem man sich nicht so blamiert.
Dass man auf Studentenpartys nix ernsthaftes findet, ist ja nicht so sonderlich. Es ist genauso, wenn du versuchst im Club jemanden fürs Leben zu finden...
Aber gerade in der Studienzeit lernt man auch so viele Leute kennen.
Achja und es ist wirklich nicht soo unüblich, in dem Alter noch Jungfrau zu sein, ich kenne auch viele Studenten, die noch keine Erfahrung haben und sogar noch nie ne Freundin hatten.
 

Revage

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3 Mai 2014
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#5
Wow, so ein Gejammer und das mit 21 Jahren.

Ich sag dir mal was: Als ich 21 Jahre alt war hatte ich auch mal so eine Phase. Ich hab durch Zufall dann eine Freundin gehabt mit der ich knapp 3 Jahre zusammen war. In dieser Zeit habe ich mich mehr auf das menschliche als auf die Karriere/Uni konzentriert. Und was hatte ich davon ? Freundin is nun Weg und ich hab 1,5 Jahre meines Lebens verloren, weil ich ein neues Studium anfangen musste. Soviel zum Thema man verpasst was ;)

Was mich interessieren würde, was machst du AKTIV um Leute kennen zu lernen ? Wie verhälst du dich in der Gesellschaft und in wie fern wurdest du "verarscht" ?

Fang an Sport zu machen oder such dir einen anderen Augleich, das pusht dein Selbstvertrauen und somit auch dein Auftritt in der Öffentlichkeit.

Aber wer mit 21 so rumjammert, der kann noch nicht viel Lebenserfahrung gesammelt haben.
 
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4 Jun 2013
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#6
Dass man auf Studentenpartys nix ernsthaftes findet, ist ja nicht so sonderlich.
Es ist genauso, wenn du versuchst im Club jemanden fürs Leben zu finden...
Daran kann man ermessen,wie sehr sich die heutigen Zeiten,incl. der Leutchen verändert haben!
Früher war das fast die einzige Möglichkeit,beim Tanz seine spätere Frau zu finden!
 
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14 Sep 2014
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#7
Also ich muss sagen, dass ich mit 19 auch keine Erfahrung habe. Bei mir schwirrten so Gedanken rum, ob es normal ist, noch keine Freundin gehabt zu habe usw.
Ich bin in mich gegangen und habe mich gefragt, woran dies liegen könnte und musste feststellen, dass ich bis 18 keinerlei Interesse am anderen Geschlecht hatte. Ich bin dahingehen ein echter Spätzünder.
Bei vielem Nachdenken, bin ich dann zum Entschluss gekommen, dass es auch gut so ist, da ich sonst nicht so wäre, wie ich es jetzt bin. Zumal ich, wenn ich damals die Annäherungen eines Mädchens, Umarmung etc. erwidert hätte, mit etwas Pech schon längst ein Kind an der Backe hätte, wenn sie bei mir dann genau so unvorsichtig gewesen wäre, wie bei ihrem jetzigen Freund :D .
Ich finde es mittlerweile echt besser, jetzt erst Frauen kennen zu lernen, wo sich der Charakter gefestigt hat und man weiß, was man in seinem Leben erreichen will und man weiß, welche Frau dazu passen würde.
Wobei ich echt mal schauen muss, wo ich mich nach Frauen umschaue, da ich auf einem Dorf wohne und durch Schule etc. schon sehr viele Frauen/Mädchen zumindest mal vom Hörensagen und Sehen kenne und es mittlerweile echt langweilig wurde, auf Festivitäten zu gehen, da man kaum neue Gesichter sieht. Die meisten, die man sieht, haben dann meist von mir schon den Stempel drauf gedrückt bekommen: uninteressanter Charakter, ungepflegtes Aussehen, wechselt mind. 3 Mal den Freund im Jahr, hebt sich nicht von den anderen Frauen ab, redet mir zu viel,...............

Mittlerweile stelle ich mir die Frage, ob ich zu viele Ansprüche an eine potentielle Partnerin stelle.
 
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3 Jun 2013
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#8
Hi Jose,

ich kann dein Empfinden sehr gut nachvollziehen, ebenfalls die anderen Beitragschreiber, die mehr oder weniger dein "Selbstmitleid" kritisieren. Allerdings ist es nicht so einfach. Natürlich frustriert deine Situation und natürlich macht sie dich fertig. Soziale Bindung, partnerschaftliche Bindung ist nun mal das Natürlichste der Welt und biologisch evolutionär das Ziel schlechthin. Es ist völlig klar, dass es dich umtreiben lässt, wenn du diesem Ziel nicht näher zu kommen scheinst.

In der Tat hat dein Aussehen recht wenig damit zu tun, auch dein sozialer Status ist nicht (prinzipiell) ausschlaggebend. Was tatsächlich von Bedeutung ist, ist deine Ausstrahlung und leider ist das der Parameter, der am schwersten zu beeinflussen ist. Am Aussehen kann man immer was ändern, sozial aufsteigen (bis zu einem gewissen Grad) ist auch nicht so die Hürde. Aber am eigenen Geist Veränderungen vorzunehmen, das ist eine Herausforderung.

Sicher, dass du nicht doch irgendwie verkrampft bist? Vielleicht hast du irgendwelche Hürden im Kopf, die dich bewusst aus dem Spiel nehmen und anderen so etwas wie Abstandshaltung signalisieren. Zu hohe Ansprüche an dein Gegenüber? Die scheinst du ja an dich selbst auch zu stellen (was nicht negativ ist, solang es nicht zum Krampf wird, um dein Selbstwertgefühl zu steigern).

Deine Unerfahrenheit, im sexuellen Sinne, wirst du, wenn es drauf ankommt schon irgendwie überspielen können, oder es vielleicht auch zu deinem Vorteil nutzen können. Das ist eine Frage der Vermarktung. Aber darum geht es dir ja nicht prioritär. Du willst jemanden an deiner Seite, der dich nimmt, wie du bist. Der dir Nähe gibt. Was muss dieser Partner noch mitbringen? Wie muss er aussehen, welche Charakterzüge sind für dich interessant? Und wichtig: wie viel Toleranz bringst du Eigenschaften entgegen, die nicht deinen Vorstellungen entsprechen?

In der Tat ist es so, dass Selbstzweifel abschrecken, das ist nun mal so. Auch wenn man argumentieren kann, dass Menschen mit Selbstzweifel vielleicht viel reflektieren, was in der Regel etwas Positives ist. Aber diese Selbstzweifel können auch anstecken und belastend sein.

Hinterfrag zunächst mal deine eigene Einstellung, deine eigene Lebenssicht, vor allem auch deine Ängste.
 
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19 Okt 2015
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#9
Erst einmal Danke für die zahlreichen Beiträge und sorry für die späte Antwort von mir. Ist normalerweise nicht mein Stil.
Gerhard81 hat gesagt.:
Wenn ich mir deine Zeilen durchlese glaube ich dass dein Problem es mit deiner Einstellung zu tun haben könnte. Du redest von Sex und Zuneigung und verwendest gleichzeitig von "angesehenem Fach, guter Verdienst, sozialer Schrott, dumme Hohlköpfe". Sex ist eine Sache zwischen dir und er Frau die du kennen lernst. Dein Erfolg, dein sozialer Rang oder sonst was wird die Wenigsten interessieren. Aber wenn du Sex verwendest um deinen Status zu definieren wirst du keine Freude haben. Sry, wenn ich falsch liege und dich damit vielleicht beleidige.
Nein, du beleidigst mich auf gar keinen Fall. Ich habe ja um ehrliche Meinungen gebeten. Nein, ich würde niemals dadurch meinen Status zu definieren. Das ist einfach nur Frustration. Ich will einfach nur etwas aus meinem Leben machen und deshalb habe ich das oben eingeworfen. Mir wäre der Status meines Gegenübers mehr denn weniger egal. Ich habe das vor allem gebracht weil sich die Frauen vor allem hier im Uniumfeld genau auf die werfen, die sonst nix wirklich auf die Reihe bekommen. Die richtig saufen/kiffen und sonst was machen. Die haben den größten Erfolg. Und der der eigentlich ehrlich ist und was aus sich machen lässt, geht leer aus... . Das kapiere einfach nicht.
Gerhard81 hat gesagt.:
Ein Mädchen dass es ehrlich mit dir meint wird von deiner Unerfahrenheit nicht abgeschreckt. Möglicherweise ist sogar das Gegenteil der Fall.
Das meinst du doch nicht ernst oder? Wenn ich sehe was auf den Unifesten oder auch außerhalb so abgeht. Und vor allem wie darüber gesprochen wird und wie Leute verurteilt werden, die keine Erfahrung haben (ich erzähle das natürlich keinem). Das ich da Angst habe mich jemals zu öffnen ist wohl selbstverständlich. Wenn ich in Foren lese dass deshalb Männer in angehenden Beziehungen abgeschossen wurden, brauche wohl gar nicht mehr anzufangen. Wie soll denn auf die Frage antworten falls die gestellt wird? Ich bin jetzt 21, sollte es vielleicht in 1-2 Jahren doch mal hinhauen dass man mit 22,23 noch unerfahren ist? Da wird man doch verlacht und rausgeschmissen nach dem Motto mit dem stimmt eh was nicht. Ich lasse mich gerne von anderen Meinungen überzeugen von weiblichen Mitgliedern hier in diesem Alter.
DerSteinwerfer hat gesagt.:
Du bist ein Meister, wenn es darum geht, dich selbst zu bemitleiden! Und ein von Selbstmitleid zerfressenes Menschenwrack wirkt bestenfalls bedauernswert und nicht attraktiv auf das andere Geschlecht.
Ich weiß ja, der Text kommt sehr negativ rüber. Aber so trete ich im richtigen Leben nicht auf, niemals. Ich spreche ja mit keinem darüber. Und das hat sich erst so in letzter Zeit eingeschlichen, das war ja eigentlich nie da. Ich wurde/werde eigentlich oft als positiv denkender Mensch beschrieben, der mit jedem gut klar kommt, nett, immer gut drauf. Aber genau mit solchen Eigenschaften funktioniert es ja nicht. Das ist ja genau das was einen so zerfrisst und weshalb man zumindest manchmal in diese Schiene fällt.
DerSteinwerfer hat gesagt.:
Wenn du diese Eigenart ablegst und dich auch mal traust, auf die Frauen zuzugehen und klarzustellen, dass du kein Mann für eine Nacht bist, dann hast auch du sehr gute Chancen. Das ist natürlich mit Arbeit und Anfangs ohne Zweifel auch mit Rückschlägen verbunden, allerdings ist es das doppelt und dreifach wert, weil du damit mit einer Frau belohnt werden wirst, die dich und nicht deinen Job oder das dumme Geld liebt. Übrigens stehen viele Frauen auch auf Männer, die genau wissen, was sie wollen und was nicht
Ja, genau das habe ich ja schon versucht und mehrmals klargestellt. Aber andererseits wollen die alle nur noch was für eine Nacht. Und wie soll ich sowas klarstellen wenn man eh nicht wirklich beachtet wird und wie Luft behandelt wird? Ich weiß ja eigentlich genau was ich will und was nicht.
Dänel hat gesagt.:
Man hat auch wirklich keinen Bock mehr die Standardsprüche zu hören, die einem sowieso nix bringen
Eben. Diese Standardsprüche kommen nur von Leuten die nie in so einer Situation waren.
Revage hat gesagt.:
Was mich interessieren würde, was machst du AKTIV um Leute kennen zu lernen ? Wie verhälst du dich in der Gesellschaft und in wie fern wurdest du "verarscht" ?
Fang an Sport zu machen oder such dir einen anderen Augleich, das pusht dein Selbstvertrauen und somit auch dein Auftritt in der Öffentlichkeit.
Ich habe einiges unternommen/unternehme. Ich ging eigentlich zunächst recht oft auf die klassischen Studentenpartys da ich immer dachte dass das eine gute Gelegenheit ist Leute kennenzulernen. So wie früher ja wohl auch war, was ein anderer Teilnehmer unten geschrieben hat. Aber dort wird eh nur abgeschleppt. Und vor allem die, die im richtigen Leben nix drauf haben, sind dort richtig erfolgreich. Die Typen sind nicht mal richtig tanzbar und teilweise wirklich hässlich. Aber naja....das ist die reale Welt und deshalb verfällt man in Selbstzweifel die eigentlich früher nie da waren. Und wenn ich dann Sprüche höre von Frauen wie sie wünschen sich ehrliche, offene Jungs die fest im Leben stehen. Das ist doch alles bullshit. Und wenn man dann was ernstes will und mal einem ''netten Typen'' eine Chance gibt, dann aber merkt der hat in der Kiste nix drauf, wird der dann wahrscheinlich in die Tonne getreten weil man selbst nach x ONS sehr anspruchsvoll ist. Desweiteren gehe ich zum Tanzen (Paartanz Standard/Latein), gehe in ein Orchester oder hin und wieder mal auf Konzerte und manchmal ne WG Party. Eigentlich alles ganz normal... . Ich bin in Gesellschaft keine Rampensau, aber man sich mit mir über einige Dinge unterhalten (was mir auch schon wieder mehrmals bestätigt wurde). Ach ja, körperlich fit und ausdauernd bin auch. Verarscht wurde ich schon mehrmals. Frauen die nur Interesse vorgespielt haben um mich, da halbwegs guter Student, zu benutzen oder Frauen die einfach nur so Interesse vorgespielt haben um sich dann zu verpissen. Und das geht so ne ganze Weile schon... .
Ef90 hat gesagt.:
Was muss dieser Partner noch mitbringen? Wie muss er aussehen, welche Charakterzüge sind für dich interessant? Und wichtig: wie viel Toleranz bringst du Eigenschaften entgegen, die nicht deinen Vorstellungen entsprechen?
Ich würde mich jetzt nicht so als anspruchsvoll bezeichnen. Ich bin jetzt keiner der auf einen bestimmten Typ (blond/brunette etc.) abfährt. Halbwegs schlank wäre mir wichtig, aber über andere Sachen kann man wegsehen. Der Charakter ist da schon wichtiger. Bevor ich angefangen habe diese Selbstzweifel zu entwickeln, war ich eigentlich immer ziemlich spontan und aufgeweckt bzw. an guten Tagen bin ich das immer noch. Und das wünsche ich mir eigentlich vom Gegenüber auch. Und weniger ein Gegenüber das nur zu Hause sein will sondern eher mal mit auf Konzerte geht etc., ein 1-2 Interessen teilt (Musik, bin selbst großer Fan von guter Pop/Rock-Musik (mache da auch auf dem Klavier einiges in dieser Richtung), Lesen (Thrillerfan)...) . Solche Sachen halt. Eigentlich alles ganz normal. Aber dass man halt irgendwann mal keinen Bock mehr hat und aufgibt ist wohl verständlich. Wenn ich die Sprüche höre ala ''Die Studienzeit ist die beste Gelegenheit den Partner zu finden'' - lächerlich, ich hab davon noch nix gemerkt. Deshalb am liebsten würde ich das Thema abhaken und ad acta legen, da es wohl eh nicht klappen wird. Aber so ganz geht das irgendwie nicht.
 
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19 Okt 2015
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#10
Nervig ist auch wenn man auf irgendwelche Kochabende eingeladen wird wo dann 90% eh nur diese Semesterpaare oder Unipaare sind. Die Einladungen sind nett gemeint aber auf sowas hat man eigentlich auch kein Bock mehr weshalb ich da seit einer Weile nicht mehr hingehe und dann die lächerliche Frage..."Ist was?" kommt. Ne Danke, auf diese Kacke habe ich echt keine Lust. Und ja Partnerschaft ist das Natürlichste der Welt wie oben geschrieben, aber es ist frustrierend wenn dieser Teil gerade in jungen Jahren an einem vorbei geht, da es Teil der Persönlichkeitsentwicklung ist. Und wie gesagt, ich traue mich ja eh nicht mehr mich irgendwem zu öffnen oder mit einer potentiellen Partnerin über dieses Makel zu sprechen. Denn die Reaktion kann man sich ja eh ausmalen... . Deshalb werde ich wohl einiges Tages das machen müssen was andere auch schon gemacht haben...man bezahlt und lügt später den vielleicht Partner, sollte das entgegen aller Wahrscheinlichkeit doch passieren, darüber an. Ist ja nicht so dass man nicht auch oft genug belogen wird... .
 
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22 Aug 2011
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#11
jose hat gesagt.:
Ich lasse mich gerne von anderen Meinungen überzeugen von weiblichen Mitgliedern hier in diesem Alter.
Aha ... dann brauchen ältere und jüngere Damen und alle Herren wohl nix weiter schreiben. Von uns lässt Du Dich ja eh nicht überzeugen.

Somit habe ich hier fertig.
 

Revage

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3 Mai 2014
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#12
Erinnert mich irgendwie an den Thread "Wenn man keinen Sex hat macht das Leben keinen Sinn" :D Da war der TE auch total uneinsichtig ....


Freundchen ! Du baust deine komplette Argumentation auf VORSTELLUNGEN deinerseits von der Gesellschaft auf. Du hast keine Ahnung wie eine Frau reagieren würde wenn sie erfährt dass du wenig Erfahrung hast, aber malst gleich den Teufel an die Wand.

1. Die Frau muss es nicht erfahren falls du mal dein ersten Mal hast. Sooooo schlimm ist es auch nicht, wenn man noch nie Sex hatte, da kommt man schnell rein ;) Falls es dir doch so wichtig ist bei deiner "Freundin" Erfahrung zu haben, dann probier dich doch einfach vorher aus und schlepp eine Frau auf diesen WG Partys ab.

2. Woher nimmst du dir das Recht zu behaupten, dass Frauen einen als Looser abstempeln wenn man noch kein Sex hatte ?? Das kann man absolut nicht pauschalisieren. Es gibt Frauen denen ist Sex nicht annährend so wichtig, als dass sie das über die Menschlichkeit einer Person stellen würden. Und dass man jemand deshalb "abgeschossen" hätte habe ich noch nie gehört.

Also du machst Probleme wo keine sind, das steht fest. Verdräng mal wieder dieses allgm. gesellschaftlichen Gerüchte und mach deine eigenen Erfahrungen.
 
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4 Jun 2013
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#13
Woher nimmst du dir das Recht zu behaupten,
dass Frauen einen als Looser abstempeln wenn man noch kein Sex hatte ??
Und dass man jemand deshalb "abgeschossen" hätte habe ich noch nie gehört.
Eben..:eusa_naughty:weil keine Frau vorher fragt,
...ob,..wieviel,..und welche sexuellen Erfahrung man(Mann) hat!
Der TE "spinnt" sich da glatt an der Realität vorbei..Das kann ja so nichts werden!:eusa_doh:
 
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19 Okt 2015
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#14
Aha ... dann brauchen ältere und jüngere Damen und alle Herren wohl nix weiter schreiben. Von uns lässt Du Dich ja eh nicht überzeugen.

Somit habe ich hier fertig.
Das habe ich nicht gesagt, einzig und allein um die zusätzliche Meinungen gebeten, von Leuten aus meinem Alter.
Don Diro hat gesagt.:
Der TE "spinnt" sich da glatt an der Realität vorbei..Das kann ja so nichts werden!
Mag sein, aber ich hab halt einfach nur Angst. Wenn ich in diversen Foren lese dass man nicht ''Entwicklungshelfer'' sein will bei eigentlich netten Typen die mit Mitte 20 noch unerfahren sind ist das vielleicht etwas begründet. Das hat nix mit Sturköpfigkeit zu tun sondern einfach nur Angst. Und vor allem wie um Umfeld geredet wird, und da wurde das angeblich gefragt. Das ist einfach nur Angst, nicht Arroganz oder Ignoranz, einfach nur ein Scheißgefühl. Ich würde einiges darum geben zu diesem Thema endlich eine gesunde Einstellung zu haben und ein paar positive Erfahrungen zu machen. Aber wie soll man das machen wenn keine mir jemals eine richtige Chance gegeben hat? Weißt du, das zehrt schon an einem. Ich weiß es nicht was an mir so falsch ist... . Gut, ich bin nicht der Abschlepper und Partysau aber wenn ich so auftreten würde wäre ich nicht mehr authentisch und das bringt auch nix... . Weißt du, das zehrt schon an einem. Ich weiß es nicht was an mir so falsch ist... . Gut, ich bin nicht der Abschlepper und Partysau aber wenn ich so auftreten würde wäre ich nicht mehr authentisch und das bringt auch nix... . Wenn ich nicht unter Leute ginge oder keine Hobbys oder so hätte sondern nur zu Hause sitzen würde, dann könnte ich mir das selbst zuschreiben. Und täglich wird man bewusst oder unbewusst mit diesem Thema konfrontiert, egal ob man will oder nicht, deshalb fängt man ja zu grübeln.
 
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4 Jun 2013
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#15
Und täglich wird man bewusst oder unbewusst mit diesem Thema konfrontiert, egal ob man will oder nicht, deshalb fängt man ja zu grübeln.
:eusa_naughty:Wie war das da mit den Tassen im Schrank,...oder den Latten am Zaun?;)
Hast du Angst dich zu blamieren,
...um nicht der Nachwelt als "ganzer Kerl" in Erinnerung zu bleiben?

Schnapp dir eine Hulda,
...und springe mit ihr in die Kiste,das wirst garantiert kein Waterloo erleben...
 

Revage

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3 Mai 2014
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#16
Wenn ich in diversen Foren lese dass man nicht ''Entwicklungshelfer'' sein will bei eigentlich netten Typen die mit Mitte 20 noch unerfahren sind ist das vielleicht etwas begründet. Das hat nix mit Sturköpfigkeit zu tun sondern einfach nur Angst. Und vor allem wie um Umfeld geredet wird, und da wurde das angeblich gefragt.

"Diverse Foren"; "Angeblich" ....

Wie gesagt: Du baust deine Argumentation auf VERMUTUNGEN deinerseits wie es abzulaufen hat. Leider gibt es bei sowas keinen Plan. Wenn es passiert, dann passierts.

Ich bin hier raus, das wird mir zu bund :D
 
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3 Jun 2013
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#17
Ich hab mir immer jemand Nettes an meiner Seite gewünscht...aber das wird wohl nie passieren. Ich hab einiges versucht aber irgendwann will ich nicht mehr oder hab Angst aufgrund von Unerfahrenheit mich eh auf jemanden einzulassen.
Der Partner, den du dir wünschst, wird dich sicher nicht wegen so einer Lapalie abschießen. Sollte es also eine Frau tun, kannst du sie getrost vergessen.
Klar wäre das in dem Moment unangenehm für dich, aber was ist schon dabei? Davon solltest du dein Ego unbeeindruckt lassen, lach lieber drüber, wenn so etwas passieren sollte.

Aber dort wird eh nur abgeschleppt. Und vor allem die, die im richtigen Leben nix drauf haben, sind dort richtig erfolgreich.
Und wer sagt, dass nach so einer Nummer nicht mehr daraus werden kann? BTW: Die Leute, die "nichts drauf haben" denken vielleicht einfach weniger darüber nach als du ;)

Mich würde mal interessieren, was du von so einem Abend erwartest? Liebe auf den ersten Blick bei so einer Party? Oder im Orchester?

Mal ehrlich, wenn du Leute näher kennenlernen willst, dann geht das in erster Linie über einen gemeinsamen Freundeskreis. Wie sieht es denn da bei dir aus?
 
Dabei
28 Jul 2014
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#18
Ich bin zwar nicht mehr dein Alter, aber war es mal ;-)
Anfang 20 ist fast 10 Jahre her, ich hab da ebenfalls studiert.
Ebenso war ich in deinem Alter nicht mehr Jungfrau, habe aber Erfahrung aus Frauensicht mit einem unerfahrenen Partner.

Kurz zur Situation Abschleppen auf Partys: Meine Kommilitoninnen sind nicht auf Partys gegangen, um die Liebe ihres Lebens zu finden oder einen festen Partner. Man geht auf Partys, um Spaß zu haben, erst mal komplett unabhängig von Männern. Aber Männer, die man auf Partys kennenlernt, sind in erster Linie auch zum Spaß da. Flirts, ONS, lockere Affären, mehr wurde da selten draus. Ausnahmen gab es meist nur, wenn einer von beiden auf den anderen bereits vorher ein Auge geworfen hatte und deswegen auch nachher dranblieb.
Ich war zwar bei den Partys dabei, aber wegen Beziehung nicht "offen" für Männer.

Mit 24 bin ich mit einem 22-jährigen jungfräulichen Mann zusammengekommen. Ich wusste vorher, dass er nie über ein eher keusches Küssen hinausgekommen war, und es hat mich ehrlich gesagt nicht eine Sekunde zögern lassen. Es hat für mich absolut keinen Unterschied gemacht. Seine Unerfahrenheit bei den ersten sexuellen Kontakten fand ich nicht abschreckend. Eher im Gegenteil, es ist eine Erfahrung, auf die ich nur sehr ungern verzichten würde.

Eines vermisse ich in deinen Texten: Gefühle. Ja, Selbstmitleid weil sich keine Frau für dich interessiert. Aber sonst sehr sehr rational. Was sollen wir mit Eisklötzen?
Ich frage mich: Was empfindest du für Frauen? Hast du Freundinnen? Magst du Frauen? Begehrst du Frauen? Warst du schonmal verliebt? Nichts davon kommt in deinen Texten rüber. Auch keine Sehnsucht nach... Liebe oder Erfüllung. Nein, du willst "jemand Nettes an deiner Seite", und für Sex. Wow. Genau das, was jede Frau hören möchte, wenn man um sie wirbt ^^"
 
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19 Okt 2015
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29
#19
Mich würde mal interessieren, was du von so einem Abend erwartest? Liebe auf den ersten Blick bei so einer Party? Oder im Orchester?

Mal ehrlich, wenn du Leute näher kennenlernen willst, dann geht das in erster Linie über einen gemeinsamen Freundeskreis. Wie sieht es denn da bei dir aus?
Nein natürlich nicht, so naiv bin ich auch nicht. Einfach nur Leute kennenzulernen und Netzwerke zu bilden, das ist alles. Mein Freundeskreis? Ja, der ist durchaus vorhanden aber bringt wohl wenig wenn 70% vergeben sind oder der Rest nur aufs Feiern, Saufen und Kiffen stehen. Welche Möglichkeiten habe ich da noch? Nicht mehr so unglaublich viele... . Und die Paare machen Paarabende, das ich da wohl nix verloren habe, erklärt sich von selbst bzw. auch da nicht mehr hin möchte.
Miki hat gesagt.:
Ich frage mich: Was empfindest du für Frauen? Hast du Freundinnen? Magst du Frauen? Begehrst du Frauen? Warst du schonmal verliebt? Nichts davon kommt in deinen Texten rüber. Auch keine Sehnsucht nach... Liebe oder Erfüllung.
Danke erst einmal für das Beispiel, ich hoffe wenigstens ein paar Frauen sehen noch den Menschen. Natürlich begehre ich Frauen, sonst würde ich mir ja wohl kaum diese Gedanken machen oder? Und ja, ich habe eine Sehnsucht geliebt zu werden und jemanden zu lieben. Und ja ich habe Freundinnen, mehr als genug, aber das ist halt die Freundschaftszone. Und ja, ich war schon mehrmals verliebt aber sobald man Gefühle gezeigt hat wurde damit gespielt. Partnersuche an der Uni ist ein Ding der Unmöglichkeit, die Studentinnen wollen eh nur abgeschleppt werden, stehen auf Säufer/Kiffer und Partyhengste. Machen massig Erfahrungen, dass ich da raus bin erklärt von selbst. Deshalb mein größter Fehler war an die Uni zu gehen. Aber man hat sich von Interesse und Aussicht an eine Karriere/Geld leiten lassen. Ich war immer eher Intellektueller anstatt Macho...'to make the difference'. Gott war ich naiv. All das entscheidet nichts darüber ob man Glück findet oder nicht. Ich wollte immer nur alles richtig machen. Aber so ist das halt, im Nachhinein ist man immer schlauer. Manchmal denke ich wirklich ich sollte einfach aufgeben. Wenn ich in 3,4 Jahren fertig bin, habe ich zwar Geld aber dann ist es wohl trotzdem zu spät. Und mit jedem Jahr wird es nicht einfacher, aber das können wohl nur Leute verstehen die selbst mal in so einer Situation waren/sind.
 
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17 Okt 2015
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#20
Also erstmal ist Uni ja nicht dazu da, um die große Liebe zu finden. Du hast das doch total richtig gemacht. Du gehst zur Uni für deinen beruflichen Werdegang. Dass man dazu noch sein Glück in der Liebe findet, ist nicht der Hauptanlass. Was hättest du denn im Nachhinein anders gemacht??
Ich finde du solltest nicht so pessimistisch mit der Sache umgehen, so wird es dann ja wirklich nichts werden. Und es ist bestimmt nicht so, dass alle Mädels nur abgeschleppt werden wollen. Das ist wirklich unfair von dir, es gibt sooo viele Mädchen, die einfach nur frustriert sind, weil viele Männer eben nur Affäre o. ä. wollen und immer wieder enttäuscht werden, weil sie verliebt sind. Ja, viele wollen sich in der Zeit ausleben, aber das trifft 100 % nicht auf alle zu, genauso wenig wie auf dich...
 
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28 Okt 2015
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#21
Glaube aber auch dass er in einem Punkt Recht hat: in Zeiten von tinder und co, kriegt alles einen noch schnelleren Konsum Charakter, Partner werden beliebig ausgetauscht sobald Probleme auftauchen und wegwerfmentalität nimmt leider auch hier zu
 
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3 Jun 2013
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241
#22
Partnersuche an der Uni ist ein Ding der Unmöglichkeit, die Studentinnen wollen eh nur abgeschleppt werden, stehen auf Säufer/Kiffer und Partyhengste. Machen massig Erfahrungen, dass ich da raus bin erklärt von selbst. Deshalb mein größter Fehler war an die Uni zu gehen. Aber man hat sich von Interesse und Aussicht an eine Karriere/Geld leiten lassen. Ich war immer eher Intellektueller anstatt Macho...'to make the difference'. Gott war ich naiv. All das entscheidet nichts darüber ob man Glück findet oder nicht. Ich wollte immer nur alles richtig machen. Aber so ist das halt, im Nachhinein ist man immer schlauer. Manchmal denke ich wirklich ich sollte einfach aufgeben. Wenn ich in 3,4 Jahren fertig bin, habe ich zwar Geld aber dann ist es wohl trotzdem zu spät. Und mit jedem Jahr wird es nicht einfacher, aber das können wohl nur Leute verstehen die selbst mal in so einer Situation waren/sind.
Wenn du schon argumentierst, dann auch realistisch. Meinst du, es hätte dir mehr gebracht, nicht zur Uni zu gehen? Gerade da, wo du am einfachsten und schnellste jede Menge Leute kennenlernen kannst? Wo sind da die Vorteile einer Ausbildung/Lehre? Und in ein paar Jährchen hast du eventuell mehr Kohle und vielleicht einen lässigeren Job... So hättest du eben weniger Kohle und mit den Frauen würde es trotzdem nicht klappen...

Das hat doch nichts mit deiner Ausbildung oder deinem Studium zu tun. Es ist deine Einstellung, dein Auftreten, dein Bild von dir selbst.

Du schreibst, du bist mehr der Intellektuelle statt Macho... Macho-sein bedeutet aber nicht, sich wie der letzte Proll zu verhalten. Gefragt ist ein fester Charakter, eine Persönlichkeit, die weiß, was sie will und das deutlich macht. Selbstzweifel und ständiges Hadern, (Selbst-)Unsicherheit... das sind keine Zeichen von Stärke und wirken nicht wirklich anziehend. Demgegenüber stellen Wissen und Intelligenz aber hervorragende Werkzeuge dar, deine Persönlichkeit noch weiter zu erheben. Du musst nur wissen, wie du sie einsetzt.

Wie haben denn diese Frauen mit dir gespielt? Anscheinend wurdest du ja nur verarscht... Aber dazu gehören ja immer zwei - die Person, die verarscht und die, die sich verarschen lässt. Wieso hast du dich verarschen lassen? Sensibilität ist eine wunderbare Eigenschaft, Naivität nicht. Hast du dich kleiner gemacht, als du bist? Nicht sehr souverän. Versuchs mit mehr Offensive, das steht nicht im Gegensatz zum Intellekt.
 
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#23
Also erstmal ist Uni ja nicht dazu da, um die große Liebe zu finden. Du hast das doch total richtig gemacht. Du gehst zur Uni für deinen beruflichen Werdegang. Dass man dazu noch sein Glück in der Liebe findet, ist nicht der Hauptanlass. Was hättest du denn im Nachhinein anders gemacht??
Ich finde du solltest nicht so pessimistisch mit der Sache umgehen, so wird es dann ja wirklich nichts werden. Und es ist bestimmt nicht so, dass alle Mädels nur abgeschleppt werden wollen. Das ist wirklich unfair von dir, es gibt sooo viele Mädchen, die einfach nur frustriert sind, weil viele Männer eben nur Affäre o. ä. wollen und immer wieder enttäuscht werden, weil sie verliebt sind. Ja, viele wollen sich in der Zeit ausleben, aber das trifft nicht auf alle zu, genauso wenig wie auf dich...
Klar ist der Jauptanlass der berufliche Werdegang - ahshaer dieser Quatsch wie die Uni bietet fabelhafte Gelegenheiten eine Freundin zu finden...haha lächerlich. Ich hab da wohl die Arschkarte gezogen. Was ich anders gemacht hätte? Wohl ein anderes Fach wo es nicht nur um ständig lernen und sich besaufen geht. Ich mach es eigentlich gerne da es mich interessiert abet bei diesem beknackten Umfeld. Oder gar kein Studium...wenn ich die Leute betrachte die Ausbildung oder Dual was machen sind die eindeutig geerdeter, zumindest trifft dies auf eine Vielzahl der ex Klassenkameraden von mir zu.
Haha solche Mädche kenne ich auch die verzweifelt sind. Aber ne dem netten Typ wenn er mal Interesse zeigt gibt man nicht die Chance stattdessen schmeißt man sich dem nächsten Hohlkopf auf irgendeiner Saufparty an den Hals odrr holt sich ein 30+suggar daddy. Und ja ich bin pessimistisch weil ich nicht weiß was ich noch tun soll oder eh nicht glaube dass das noch was wird da ja dann mit Mitte 20 wirklich Erfahrung vorausgesetzt wird. Ich will einfach nur noch meine Prüfungen bestehen um ohne Freisemester und Verzögerung so schnell wie möglich weg zu kommen. Und warum ist das unfair? Ich seh doch was aud Partys, Tinder und sonst was abgeht. Das ist einfach nur die Realität. Ein Trostgedanke ist dass man finanziell durch den Job entschädigt wird für diese Phase. Dann kan man sich anfangs Nutten und Escorts leisten und dann den Frauen geben was die wollen - Abschleppen, Affären alles. Sollte dann jemand unschuldiges dabei sein ist mir das zu diesem Zeitpunkt auch egal. Mir wurde ja auch nie ne Chance gegeben.
Und ja ich bin kein Draufgänger aber muss man das wirklich sein? Warum ich verarscht wurde? Ich war authentisch und ehrlich. Das wars Problem.
 
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4 Jun 2013
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#24
Ein Trostgedanke ist dass man finanziell durch den Job entschädigt wird für diese Phase. .
:eusa_naughty:So du den Job auch bekommst,
..was heutzutage bei der überbordenen Anzahl von Studenten gar nicht mehr so sicher ist!

Bei uns in Oberbayern
...kannst du mit arbeitslosen Lehramts,.Juristen- und BGL-Absolventen "die Staßen pflastern"!:eusa_whistle:
 

Revage

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#25
:eusa_naughty:So du den Job auch bekommst,
..was heutzutage bei der überbordenen Anzahl von Studenten gar nicht mehr so sicher ist!

Bei uns in Oberbayern
...kannst du mit arbeitslosen Lehramts,.Juristen- und BGL-Absolventen "die Staßen pflastern"!:eusa_whistle:

Genau so siehts aus. Studium ist nicht gleich super Job, ist nicht gleich mega viel Geld.

So unrecht mit der Uni gebe ich ihm jedoch trotzdem nicht. Wenn ich so mein Uni Umfeld betrachte sind da auch ziemlich viele Feierwütige unterwegs. Wenn man da mal von seinen "Karriereplänen" oder der Zukunft redet wird man nur dumm angeschaut, weil man sich über sowas im Studium seine Gedanken macht und sich nicht jeden Tag betrinkt und feiert.
Diese Säufer sind oft aus den Sozial oder Geisteswissenschaften, die sowieso kein Job finden werden.

Natürlich gibt es dann auch wieder genau das krasse Gegenteil von Leuten, die sich nur auf die Uni konzentrieren usw ...

Also ich hab auch mit der Uni abgeschlossen und bin froh wenn ich in diesem Semester meinen Bachelor habe und dort wegkomme.

Ein Vollzeitstudium ist reine Zeitverschwendung und man wird nur "wissenschaftlich" getrimmt, was mit der Realität wenig zu tun hat. Wenn ich da meine Bekannten anschaue, die eine Lehre gemacht haben, sich weitergebildet haben, wie viel Berufserfahrung diese aufweisen können und Geld verdienen, da wirds mir schlecht mit diesem Studiumdreck.
 
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3 Jun 2013
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#26
Revage hat gesagt.:
Ein Vollzeitstudium ist reine Zeitverschwendung und man wird nur "wissenschaftlich" getrimmt, was mit der Realität wenig zu tun hat. Wenn ich da meine Bekannten anschaue, die eine Lehre gemacht haben, sich weitergebildet haben, wie viel Berufserfahrung diese aufweisen können und Geld verdienen, da wirds mir schlecht mit diesem Studiumdreck.
Naja, ganz so schwarz/weiß würde ich es nicht sehen. Es kommt natürlich drauf an, was genau man studiert, aber ein Studium dient auch nicht im Vordergrund der Berufsvorbereitung, sondern der Erweiterung der eigenen Weltsicht. Sich wissenschaftliche Methodik anzueignen kann auch nicht schaden, weil man lernt, Sachen zu objektivieren und einen sachlich analytischen Blick für Probleme bekommt. Sehe das nicht unbedingt als Nachteil an. Praxiserfahrung kann man nach dem Studium immernoch sammeln. Das einzige was dir fehlt, sind die Jahre, die Leute mit Ausbildung/Lehre dahingehend dir schon vorweg haben. Dafür erlernen sie i.d.R. nicht den Blick fürs Ganze, für fundamentale Zusammenhänge, für die Tiefe... Weil sie das gar nicht brauchen... Das ist aber das, was dich auch persönlich weiterbringen kann (das jeweilige Studienfach mal vorausgesetzt).

Dass sich die Leute jeden Tag die Birne wegsaufen, kann ich so auch nicht bestätigen, aber ich verkehre auch nicht so sehr mit Geistes-oder Sozial"wissenschaftlern" :D
Allerdings ist es doch normal, dass man in unserem Alter zumindest schon jedes Wochenende Party macht und da kann man auch schon mal über die Stränge schlagen...
 
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19 Okt 2015
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#27
Genau so siehts aus. Studium ist nicht gleich super Job, ist nicht gleich mega viel Geld.

So unrecht mit der Uni gebe ich ihm jedoch trotzdem nicht. Wenn ich so mein Uni Umfeld betrachte sind da auch ziemlich viele Feierwütige unterwegs. Wenn man da mal von seinen "Karriereplänen" oder der Zukunft redet wird man nur dumm angeschaut, weil man sich über sowas im Studium seine Gedanken macht und sich nicht jeden Tag betrinkt und feiert.
Diese Säufer sind oft aus den Sozial oder Geisteswissenschaften, die sowieso kein Job finden werden.
Da noch in einem der wenigen verbliebenen klassischen Staatsexamen Studiengänge bin und es auch mit den Noten stimmt, habe ich immerhin da eine positive Zukunft zu erwarten. Aber andererseits muss ich hierfür auch länger studieren als ein Bachelor-Abschluss und kann erst in 3 Jahren diesen Betrieb verlassen. Aber diese Diskussion führt wohl am Thema vorbei. Und ja, es wird gesoffen ohne Ende. Und es geht darum zu saufen, kiffen und die halbe Uni durchvögeln. Wer da am besten ist, der bekommt natürlich die Frauen ab. Deshalb kann ich eigentlich über die oben genannten enttäuschten Mädels, die verzweifelt sind, nur grinsen. Das ist das typische Frauengeschwätz: man wünscht sich einen ehrlichen, offenen, netten Typen der mit beiden Beinen im Leben steht. Klar...dann müsste ich ja Chancen haben ohne Ende. Deshalb es wird wohl eh nix werden an der Uni, denn erstens geh ich zwar auch feiern, aber nicht ständig, zweitens bin ich komplett unerfahren was eh ein no-go wohl ist bei den vielen ONS und allem drum und dran, drittens bin wenn ich endlich hier weg bin mit 23,24 wohl wirklich zu alt. Und irgendwann so ab Mitte 20 ist der Markt ja auch verlesen. Tja das passiert, wenn man ehrlich erzogen wird und mit seinem Leben was anfangen will. Wenn man nicht Leute ausnutzt oder benutzt oder sonst was, wenn man einfach nur normal ist. Und meine Eltern sind da auch Schuld dran, denn das ist schließlich das Produkt ihrer Erziehung.
Ef90 hat gesagt.:
sondern der Erweiterung der eigenen Weltsicht.
Haha, das meinst du doch nicht ernst oder? Dann müssten hier wirklich viele mit einer tollen Weltsicht raumlaufen. Ich hab das genauso wenig. Und wenn man so weltsichtig und alles ist. Sorry, aber ich habe auch mal so gedacht und hab das alles am Anfang wirklich sehr gerne gemacht, gerade auch das Studentenleben fand ich gar nicht mal so schlecht. Aber jeder hat da ja seine eigene Meinung. Ich mach mein Fach nicht ungern aber der Rest nervt mich langsam, vor allem dieses ständige Balzverhalten.
 
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#28
Hey,
ich kenne real mehrere Männer in deinem Alter (und auch älter), die ein ähnliches Problem haben. Irgendwie scheine ich solche Typen anzuziehen.
Jedenfalls ist bei ausnahmslos allen absolut offensichtlich, was die Ursache des Problems ist. Jedoch habe ich kein einziges mal erlebt, dass der Wille da ist, sich zu ändern (dafür wird die ganze Energie ins Jammern gesteckt). Bei dir traue ich mich zwar nicht, eine Ferndiagnose zu stellen, aber ich erkenne doch das eine oder andere Verhaltensmuster wieder.

Leider habe ich mangels Lernbereitschaft der jeweiligen Männer noch keine Lösung für das Problem gefunden. Vor allem glaube ich nicht, dass da eine "externe" Person irgendwie helfen kann. Ich glaube, dass das Problem tatsächlich nur dadurch behoben werden kann, dass sich zufällig eine Verrückte findet, die sich auf einen Mann mit dem Problem einlässt. Je höher dabei deine Ansprüche sind, desto unwahrscheinlicher wird das passieren (lustigerweise haben erfahrungsgemäß gerade solche Männer die krassesten Ansprüche). (Und selbst wenn sich eine findet, ist das nicht immer eine Garantie dafür, dass das Problem der Vergangenheit angehört. Dann findet sich eben ein neues Problem, das die langjährig eingeredeten Glaubenssätze a la "alle Frauen wollen einen Aufreißer" irgendwie in sich vereint.)

Mit "Problem" meine ich dabei nicht, dass du noch Jungfrau bist und keine Erfahrungen mit Frauen hast. Jeder Exfreund von mir war Jungfrau (einer von beiden sogar unwesentlich älter als du). Das war für mich positiv.
Als Problem sehe ich allerdings deine Einstellung an. Du reimst dir Sachen zusammen, die wohl jede Frau abschrecken würden. Du magst zwar glauben, dass das keine mitbekommt, aber leider ist das nicht so. Ich habe schon solche Typen gedatet und musste feststellen, dass die früher oder später anfangen absolut unattraktive Verhaltensweisen an den Tag zu legen (z.B. Vorwürfe seltsamster Art, ständige Interpretationen meines Verhaltens, übertriebene Sensibilität usw.). Auch habe ich erlebt, dass manche Männer in deiner Situation entweder so wenig Interesse zeigen, dass Frau niemals auf die Idee kommt, dass die auch nur einen Hauch an Interesse haben könnten oder so viel, dass die damit gewaltig auf die Nerven gehen. Oft auch eine Mischung davon (real kein Interesse, aber spammen einen dann per Text zu). Mir war nicht immer sofort klar, woran das liegt, aber wenn ich mal den Kontakt freundschaftlich weiterverfolgt habe, hatten die auch immer eine seltsame Einstellung solcher Art, wie du sie hast.

Wenn du wirklich Erfolg haben willst, dann hör auf zu jammern und überlege dir, wie du die Sache angehen kannst. Such die Ursache nur bei dir und nicht bei den scheiß Frauen, die nur gefickt werden wollen. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass du nichts Schräges beim Kontakt zu Frauen verzapfst. Frag zur Not die Frauen, die das Interesse verlieren, woran das liegt. Vor allem wenn du die eh nicht wieder siehst, hast du nichts zu verlieren.
Vor allem musst du aber an deiner Einstellung arbeiten.
 
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#29
Das ist ein wirklich guter und interessanter Beitrag.
Hey,
ich kenne real mehrere Männer in deinem Alter (und auch älter), die ein ähnliches Problem haben. Irgendwie scheine ich solche Typen anzuziehen.
Jedenfalls ist bei ausnahmslos allen absolut offensichtlich, was die Ursache des Problems ist. Jedoch habe ich kein einziges mal erlebt, dass der Wille da ist, sich zu ändern (dafür wird die ganze Energie ins Jammern gesteckt). Bei dir traue ich mich zwar nicht, eine Ferndiagnose zu stellen, aber ich erkenne doch das eine oder andere Verhaltensmuster wieder.
Mh, ich würde alles dafür tun diese Gedanken nicht mehr zu haben. Wirklich alles. Ich habe auch mit meiner besten Freundin(2 Jahre älter, etwas mehr Lebenserfahrung) darüber geredet, die leider das Studienfach gewechselt hat und nicht mehr an meiner Uni studiert, was an mir charakterlich so falsch ist oder insgesamt warum das nicht hinhaut. Ich habe die Erlebnisse, wie es jeweils ablief, genau geschildert. Sie meinte zu mir dass ich einfach jeweils an die falschen Personen geraten sei. Irgendwie einfach Pech halt, was wohl sein mag dass ich in der letzten Zeit diese Einstellung mir angeeignet habe. Denn ich dachte früher auch, dass Frauen nicht nur gefickt werden wollen sondern an einer Person interessiert sind, Frauen die eigentlich genauso auf der Suche nach Liebe, Zärtlichkeit, Nähe sind. Frauen die gerne Sex haben aber romantisch, entspannt und ohne jeden Leistungsdruck. Und was dann halt auf diesen blöden Unipartys oder im Umfeld so läuft oder geredet wird, das hat die Einstellung wohl in diese Schieflage gebracht. Und ich weiß, ich muss da schleunigst wieder raus. Denn das war der Kritikpunkt an mir von meiner besten Freundin - ich solle mich nicht so schnell beeinflussen lassen, nicht so sensibel auf sowas reagieren wenn manche wirklich blöden Leute wieder einen mies behandelt haben oder Sachen reden sondern einfach meinen Weg gehen, dann wird das mit Sicherheit hinhauen. Aber ich halt dann angefangen mir Sorgen zu machen, dass man aufgrund fehlender Erfahrung ein No-Go ist, was wohl wieder daran liegt dass ich mich von einschlägigen Foren oder blödem Umfeld wieder beeinflussen hab lassen. Aber es gibt wohl wirklich genügend Beispiele wo das überhaupt keine Rolle gespielt hat.
Leider habe ich mangels Lernbereitschaft der jeweiligen Männer noch keine Lösung für das Problem gefunden. Vor allem glaube ich nicht, dass da eine "externe" Person irgendwie helfen kann. Ich glaube, dass das Problem tatsächlich nur dadurch behoben werden kann, dass sich zufällig eine Verrückte findet, die sich auf einen Mann mit dem Problem einlässt. Je höher dabei deine Ansprüche sind, desto unwahrscheinlicher wird das passieren (lustigerweise haben erfahrungsgemäß gerade solche Männer die krassesten Ansprüche). (Und selbst wenn sich eine findet, ist das nicht immer eine Garantie dafür, dass das Problem der Vergangenheit angehört. Dann findet sich eben ein neues Problem, das die langjährig eingeredeten Glaubenssätze a la "alle Frauen wollen einen Aufreißer" irgendwie in sich vereint.)
Ne, so krasse Ansprüche habe ich wirklich nicht. Vom Aussehen (okay halbwegs schlank) aber ansonsten ich würde jetzt niemals nur nach Haarfarbe, Körbchengröße oder sonst was gehen wie es viele Typen in meinem Umfeld so handhaben oder zumindest angeben es zu tun. Es muss charakterlich stimmen - eine Person die meine Persönlichkeit mit meinen guten Seiten aber auch Macken akzeptiert. Wo ich nichts vorspielen muss. Aber wenn ich diesen Teil deines Beitrags so lese, haben die Problem - Männer wirklich nicht mehr so viele Chancen auf Veränderung. ;) Nicht böse gemeint, aber gibt mir nur zu denken.
Ich habe schon solche Typen gedatet und musste feststellen, dass die früher oder später anfangen absolut unattraktive Verhaltensweisen an den Tag zu legen (z.B. Vorwürfe seltsamster Art, ständige Interpretationen meines Verhaltens, übertriebene Sensibilität usw.). Auch habe ich erlebt, dass manche Männer in deiner Situation entweder so wenig Interesse zeigen, dass Frau niemals auf die Idee kommt, dass die auch nur einen Hauch an Interesse haben könnten oder so viel, dass die damit gewaltig auf die Nerven gehen. Oft auch eine Mischung davon (real kein Interesse, aber spammen einen dann per Text zu). Mir war nicht immer sofort klar, woran das liegt, aber wenn ich mal den Kontakt freundschaftlich weiterverfolgt habe, hatten die auch immer eine seltsame Einstellung solcher Art, wie du sie hast.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass du nichts Schräges beim Kontakt zu Frauen verzapfst. Frag zur Not die Frauen, die das Interesse verlieren, woran das liegt. Vor allem wenn du die eh nicht wieder siehst, hast du nichts zu verlieren.
Vor allem musst du aber an deiner Einstellung arbeiten.
Okay, das ist wirklich ein guter Punkt. Welche Verhaltensweisen haben diese Typen genauer gezeigt? Hast du da Beispiele? Das würde mich wirklich interessieren, denn nur so kann ich mich ändern. Das mit dem Interesse hast du ja schon geschildert. Das kann ich nachvollziehen. Aber vielleicht war ich wiederum in manchen Situationen zu schüchtern. Zu zaghaft, Interesse habe ich aber eigentlich zumindest indirekt bekundet, jetzt nicht an den Kopf geknallt. Aber wenn man miteinander kommuniziert (ja Reden ist wirklich eines der wenigen Dinge die ich halbwegs im Umgang mit Frauen wohl kann) müsste man das eigentlich merken ob vom Gegenüber Interesse da ist, als Mann merkt man das eigentlich genauso. Ich kann mir schwer vorstellen dass die Leute dem anderen an den Kopf knallen "Du ich hab mega Interesse an dir. Wie siehts aus?" Klar habe ich geäußert wenn jemand mir sympathisch erscheint. Jemandem Vorwürfe gemacht habe ich jedenfalls noch nie. Genauso wenig habe ich das Verhalten anderer überinterpretiert, aber natürlich achtet man schon etwas auf das Verhalten des Gegenübers. Denn wie sonst soll man wissen wo man dran ist. ;) Aber ich glaube ich verstehe was du meinst. Was definierst du über Schräges? Könntest du mir da etwaige Beispiele geben? Das mag jetzt mega verunsichert klingen von meiner Seite, aber vielleicht habe ich unbewusst genau diese Fehler gemacht. Aber ich habe nie etwas von den Sachen ala ''Frauen wollen nur gefickt werden'' oder Dinge wie Partys, schnellen Sex, etc. erwähnt. Genauso wenig habe ich niemals in der Öffentlichkeit mein Problem gegenüber einer potentiellen Frau erwähnt oder gejammert. Nichts dergleichen hab ich gesagt - weil es da einfach nicht hingehört. Ich habe eigentlich immer versucht mich auf die Person zu konzentrieren: Interessen, etc. . Da habe ich halt geschaut ob da irgendwelche Dinge da sind, die mich auch interessieren oder worüber man sich halt gut unterhalten kann. Und ja ich habe auch von mir ein paar Sachen erzählt, aber das muss doch auch sein oder? Vielleicht habe ich zu viel erzählt, angeberisch gewirkt. Aber auch da gibt wiederum keine Erfolgsformel - erzählt er zu wenig von sich (uninteressant, über den erfahre ich gar nichts) - erzählt er zu viel (Angeber). Klar war man auch etwas humorvoll, aber halt normal und harmlos. Deshalb so schräg...ich weiß es nicht. Deshalb würde mich das echt interessieren. Mh...und das mit dem SMS/Whatsapp texten leuchtet mir ein. Aber das ist auch immer eine Gradwanderung....meldet man sich gar nicht (-->Typ an kein Interesse), meldet sich zu oft (---> Typ spammt). Dann wie ist oft definiert? Manche schreiben im Stundentakt und es ist was geworden, andere haben tagelang keinen Kontakt, es ist was geworden. Ich glaube jede interpretiert das anders. Dieses ganze social-media Geschreibe ist auch doof. Aber über ein paar mehr Ausführungen deinerseits wäre ich echt dankbar, denn dein Beitrag scheint mir wirklich zu helfen weil gerade du auch schon Erfahrungen mit diesen ''Problemfällen'' :D gemacht hast. Weißt du, wenn ich einmal irgendwie eine positive Erfahrung hinter mir hätte, wäre das glaube ich erledigt. Das muss definitiv nicht die Liebe des Lebens sein oder etwas größeres daraus werden, einfach nur jemand der einen mal nimmt wie man ist. Wo man nichts vorspielen muss, einfach nur, wenigstens für eine kurze Zeit, ein paar Momente. Ich glaube dann wäre ich vielleicht befreit von all dem. Ich verstehe auch was du meinst wenn sich dann neue Probleme für manche nicht lernwilligen Männer ergeben würden. Nein, ich glaube so wie ich mich kenne wäre das nicht der Fall - im Gegenteil. Wenn ich einmal dieses Erlebnis hätte, ich glaube dann wäre das alles vergessen. Aber ich weiß auch dass ich dazu vor allem diese blöden Partys, schnellen Sex usw. nicht überinterpretieren darf.
 
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30 Okt 2015
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#30
Sie meinte zu mir dass ich einfach jeweils an die falschen Personen geraten sei. Irgendwie einfach Pech halt, was wohl sein mag dass ich in der letzten Zeit diese Einstellung mir angeeignet habe.
Das kann natürlich so gewesen sein, wie sie das sieht und damit spricht sie einen sehr wichtigen Punkt an. Denn wenn wir annehmen, dass du immer auf unpassende Frauen triffst, so kann man daraus durchaus auch den Schluss ziehen, dass du deine Frauenwahl hinterfragen musst. Ich habe einen Kumpel, der geht immer auf Frauen zu, die die wenigsten Klamotten anhaben und am auffälligsten tanzen, gibt denen sofort ein Getränk aus und schimpft in Anschluss über die scheiß Frauen, die nur auf Getränke aus sind :mrgreen:
Es kann aber auch sein, dass es nicht der einzige Aspekt ist.

Aber wenn ich diesen Teil deines Beitrags so lese, haben die Problem - Männer wirklich nicht mehr so viele Chancen auf Veränderung. ;) Nicht böse gemeint, aber gibt mir nur zu denken.
Ich bin von jedem davon überzeugt, dass die noch diesen Monat eine passende Frau kennenlernen könnten, wenn die auch nur den minimalen Willen hätten, irgendetwas sinnvolles dafür zu tun.

Welche Verhaltensweisen haben diese Typen genauer gezeigt? Hast du da Beispiele?
Es sind sehr individuelle Symptome, die nicht zwingend auf dich zutreffen müssen. Wird dich also vermutlich nicht weiterbringen.
- Einem hat man angemerkt, dass er an nichts wirklich Spaß hat. Ohne eine Freundin macht sein Leben keinen Sinn (mittlerweile sagt er das auch so). Er erwartet, dass man ihn ständig motiviert. Wenn man das nicht tut, ist er beleidigt. Wenn einer nicht sagen kann, was ihn begeistert, dann wirkt er auch langweilig. Aber scheinbar hast du ja Hobbies.
- Er ist nahezu täglich schlecht drauf. Das hat er bei Dates natürlich so nicht raushängen lassen, aber fröhlich wirkte er nicht gerade. Ich weiß nicht, ob das damit zusammenhängt, aber ich finde, er redet sehr monoton. Er bringt nicht so viel Emotionen in ein Gespräch. Ich mag lebendigere Menschen mit mehr Mimik und Gestik.
- Er wirkt sehr verletzlich. Er ist ständig auf unterschiedlichste Personen beleidigt. Hat auch von seinen Problemen erzählt bzw. von Sachen, die er für Probleme hält.
- Das würde er nie so von sich zugeben, aber er sieht sich deutlich über anderen Leuten. Er hat mir ernsthaft erzählt, dass er eine meiner Freundin für dumm hält. Er ist auch über andere Leute hergezogen.
- Er hat sehr viel über seine Leistungen in der Uni gesprochen. Als ich ihn darauf angesprochen habe, meinte er, er darf doch wohl stolz sein.^^
- Er reagiert sehr unzufrieden, wenn man seinen Humor stellenweise nicht versteht.
- Er hat sehr konkrete Vorstellungen davon,wie sich andere Personen zu verhalten oder was sie zu denken haben. Es mündet immer in einer ewigen Diskussion, wenn man sich nicht dementsprechend verhält.
- Einer wirkte sehr irritiert: er hat so geschaut: :shock: und dazu noch in einem sehr ungläubigen Ton "hmmmmmm" gesagt und das nach jedem zweiten Satz von mir. Am Ende war ich mir nicht sicher, ob nicht ich einen Mist erzähle (was wahrscheinlich aber auch zum Teil der Fall war).
- Er redet aber auch gleichzeitig sehr geschwollen, was von anderen Frauen auch schon negativ angemerkt wurde.
Die Liste klingt sehr negativ, aber diese Männer haben auch sehr liebenswerte Seiten an sich.

Ich könnte mir bei dir tatsächlich vorstellen, dass du angeberisch wirkst. Ich finde man kann durchaus erzählen, wie es im Studium läuft, aber dann aufpassen, dass das nicht der Schwerpunkt des Gesprächs ist. Auch finde ich es sympathisch, wenn einer auch von kleineren und vor allem lustigen Fails erzählt und nicht nur von dem, was er gut kann.
Zu viel schreibt man dann, wenn es zu einem Selbstgespräch wird. Wenn man also mehr Energie in das Gespräch steckt als der andere und dem anderen schreibt, nur um eben von dem anderen etwas zu hören und nicht, weil man tatsächlich etwas braucht oder wissen will.

Übrigens ist jede Wahrnehmung sehr verfälscht. Ich habe auch immer gedacht, dass alle scheiß Männer immer nur Sex wollen. Ich habe in drei Jahren mehrere Männer gedatet und ausnahmslos jeder wollte genau das. Dann habe ich einen davon gefragt, warum zur Hölle alle Männer nur versuchen, mich abzuschleppen aber nie an mehr interessiert sind. Er hat mir gesagt, was ich falsch gemacht habe (und das waren echt offensichtliche Sachen *schäm*). Gleich der erste Typ, bei dem ich alle meine Fehler unterlassen habe, wollte eine Beziehung. Lustigerweise wollte dann auch derjenige plötzlich doch eine Beziehung, der mir diese Tipps selbst gegeben hat.
 
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