Meine Freundin hat mich mit meinem Freund betrogen

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Dabei
17 Nov 2010
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#1
Hallo an Alle!

Wie schon in der Überschrift beschrieben, hat mich meine Freundin mit einem meiner guten Freunde und Arbeitskollegen betrogen. Meine Freundin und ich sind seit 3,5 Jahren zusammen und haben eine 15 Monate alte Tochter. Wie bei allen gab es in unserer Beziehung Hoch- und Tiefphasen, die wir alle gemeistert haben.

Aber seit letztem Freitag/samstag ist alles anders, als ich beide nach dem Liebesspiel überrascht habe. Ich hätte beiden diese Sache niemals zugetraut, da ich ihnen absolut vertraut und nie in diese Richtung gedacht habe. Und das Schlimme ist, dass es nicht spontan sondern geplant war.

Nun bin ich seit Samstag arbeitstechnisch unterwegs und werde erst am Freitag wieder zu hause sein. Es ekelt mich absolut an. Seitdem es passiert ist, werde ich von ihr mit Sms zugeschüttet, in der sie sich nur entschuldigt, von einem Riesenfehler spricht und in Selbstmitleid zerfliesst. Eine Stunde nach dem es passiert war, heult sie mir die Ohren voll, wie sehr sie mich doch liebt und ich jetzt nicht die Familie kaputt machen soll, wenn ich die Beziehung beende.

Ich fühle mich völlig leer und muss pausenlos an meine Tochter denken. Ich habe keine Ahnung wie es weitergehen soll.

Helft mir bitte irgendwie. Ich drehe sonst völlig durch. Ich habe alles verloren und nichts ist mehr so wie es war.
 
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Dabei
6 Apr 2008
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#2
Eine Stunde nach dem es passiert war, heult sie mir die Ohren voll, wie sehr sie mich doch liebt und ich jetzt nicht die Familie kaputt machen soll, wenn ich die Beziehung beende.
Das ist der Gipfel der Frechheit, dass sie ausgerechnet Dir den schwarzen Peter mit der Familie zuschiebt, wer zum Teufel hat denn fremdgef***t?! Sie hätte ja auch mal vorher überlegen können was sie da tut.
Ich an Deiner Stelle würde mich sofort von ihr trennen und den Kontakt auf das Nötigste - also den Umgang mit Deiner Tochter - beschränken.
 
Dabei
28 Okt 2010
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#3
"Und das Schlimme ist, dass es nicht spontan sondern geplant war."

Heißt das jetzt, die haben sich zum Sex verabredet? Oder war es auch geplant, dass du sie miteinander erwischst.

Ich sag mal so: Wenn keine Liebe im Spiel war akzeptiere es. Dann war es einfach nur Sex. Sex gehört auf jeden fall mit zur Liebe, aber wenn keine Liebe im Spiel war, war es einfach nur ein rein und raus spiel..
Ich finde es verdammt scheiße, dass sie fremdgeht, aber ihr habt eine wundervolle, süße Tochter. Oder nicht?
Versuche sie bei dir zu halten. Alle beide. Mach ihr klar: "DU GEHÖRST NUR ZU MIR! Mach sowas nie wieder. Du hast mir das Herz gebrochen und dich selbst verletzt, lerne daraus."
Und dieser freche Post von LoveKills... Sein Nick sagt schon alles.
Und wie würdest du es finden, wenn sie dich im stich lässt nur weil du dir einmal einen Ausrutscher geleistet hast? Würdest du es wollen, dass sie dich verletzt?
Denk an euer GEMEINSAMES Kind. Erstmal. Was darauf passiert ist eure Sache.
Nur so als kleiner Tip: Redet nicht viel darüber, das macht es nur komplizierter. Ich habe eine ähnliche Erfahrung machen dürfen.

Ich wünsche dir, dass du das richtige tust und auf dein Herz hörst. Scheiß auf Logik. Logik und Liebe gehören nicht zueinander.
 
Dabei
14 Nov 2010
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#4
Und dieser freche Post von LoveKills... Sein Nick sagt schon alles.
Und wie würdest du es finden, wenn sie dich im stich lässt nur weil du dir einmal einen Ausrutscher geleistet hast? Würdest du es wollen, dass sie dich verletzt?
Denk an euer GEMEINSAMES Kind.
Hat sie nicht genau das gemacht?!

Ich kann LoveKills Beitrag nur unterschreiben. Es ist jetzt auf keinen Fall deine Freundin, die du im Stich lässt, sondern wohl eher andersrum. Dein Beitrag hört sich so an, wie wenn das Ekelgefühl gegenüber deiner Freundin überwiegt. Also wäre Schluss machen eine berechtigte Reaktion auf ihr Handeln.

Und zum Kind: Wäre ich das Kind, so wäre es mir lieber, dass sich die Eltern trennen statt sich gegenseitig das Leben zur Hölle zu machen.
 
Dabei
19 Mai 2006
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#5
Ich kann Heartless nicht komplett Recht geben.
Diese Beziehung NUR wegen der Tochter aufrecht zu erhalten, fände ich nicht gut und es würde wahrscheinlich auch nicht lange halten.

Ob sie nun aus Liebe oder aus anderen Motiven mit ihm geschlafen hat, dass kann ich dir leider nicht sagen. Wenn es aus Liebe war- dann denke ich, dass es keine Chance mehr für eure Beziehung gibt.

Dann kann ich jetzt für mich sprechen: Manchmal ist es gut sich nicht von diesem anfangsschmerz leiten zu lassen und mal nach der Liebe zu fragen, wieviel einem der Partner bedeutet. Meine Meinung sieht so aus, dass jeder Mensch Fehler machen kann. JEDER. Und wenn man einen Menschen wirklich liebt, also richtig wirklich liebt, dann kann man ihm diesen Fehler verzeihen- nicht vergessen. Aber verzeihen.
 
Dabei
18 Dez 2009
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#6
Falls Du überhaupt was anderes als Schluss machen in Erwägung ziehst, dann such Dir professionelle Hilfe in einer Eheberatung, bei einem Mediator oder einem Paar-Therapeuten. Wenn ihr das angehen wollt, werdet ihr wahnsinnig viel reden müssen. Mein Tipp dazu wäre, weniger über den Vorfall an sich zu reden als darüber, wie es so weit kommen konnte, wann ihr Euch warum so weit auseinander verloren habt und was und wie die Perspektiven sind, die ihr Euch beide nun vorstellen könntet, eventuell. Selbst wenn es ein gemeinsames Leben für Euch danach geben sollte, ist es wahrscheinlich, dass ihr beide Euch darunter völlig was anderes vorstellt. Wenn ihr aber die Bezi fortsetzt, solltet ihr schon dringend daran arbeiten, wieder an einem Strang zu ziehen. Wenn ihr das nicht schafft, schadet ihr Eurem Kind vermutlich mehr als ihr Eurer Tochter mit einer Trennung schaden würdet!

Überlegt gut, was ihr tut - und vor allem: sorg DUUUU gut für Dich. Wenn Du das nämlich nicht machst, kannst Du auch nicht gut für Deine Tochter sorgen, egal, ob als Vollzeit- oder Teilzeit-Papi!

Ach ja und noch am Rande: es tut mir leid, dass Du das erleben musstest. Ich hab mal ne ähnliche Erfahrung gemacht. Wir haben damals auch versucht, die Kurve zu kriegen und die Beziehung zu retten. Es hat aber nicht geklappt. Vor allem gerade WEIL wir auch danach nicht am selben Strang gezogen haben. Wir hatten aber auch keine Kinder und "mussten" das daher nicht so sehr wie ihr vielleicht. Ich hab IHM diesen Fehltritt übrigens verziehen, auch wirklich innerlich verziehen. Nicht wegen ihm, sondern damit ich meine Ruhe wiederfinde. Ich hätte selbst nicht gewollt, den Rest meines Leben grießgrämig, verbittert und immer mit Gedanken genau daran gequält zu verbringen. Und ich hab mich lange genug gequält, denn von zwei Menschen, die einem nahe stehen und denen man vertraut hat, so hintergangen zu werden, ist schon noch ne Spur heftiger als wenn "nur" der geliebte Mensch plötzlich fremd geht. Ich hoffe, es gelingt Dir, das Vertrauen ins Leben nicht ganz zu verlieren, oder aber es wieder zurück zu gewinnen. Aber bestimmt kann Dir Deine Tochter dabei gut tun. Schau sie einfach öfter an und verbring so viel wie möglich schöne Zeit mit ihr. Das wird Euch beiden gut tun!

Alles Gute Dir,
Lilia
 
Dabei
12 Aug 2010
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#7
Wie lief es denn zuletzt in eurer Beziehung?

Wenn du der Meinung bist, dass es nicht gravierende Probleme zwischen euch gab, die so einen Ausrutscher rechtfertigen (Wort passt natürlich nicht wirklich in diesem Zusammenhang), dann würde ich sie verlassen.

P.S.: So lange jmd nur flennt und sich selbst bemitleidet, ist er meilenweit davon entfernt seinen Fehler zu verstehen. Wenn sie es nicht schafft dir auf Augenhöhe entgegen zu treten und dir klar und sachlich zu versichern, dass so etwas nie wieder passiert, wäre mir diese Person zu labil um überhaupt wieder anzufangen Vertrauen aufzubauen.
 
Dabei
6 Apr 2008
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#8
Und wie würdest du es finden, wenn sie dich im stich lässt nur weil du dir einmal einen Ausrutscher geleistet hast? Würdest du es wollen, dass sie dich verletzt?
Denk an euer GEMEINSAMES Kind. Erstmal. Was darauf passiert ist eure Sache.
Verletzt hat sie ihn schon. Und an das gemeinsame Kind hat sie ja wohl am allerwenigsten gedacht. Erst nachdem sie erwischt wurde ist ihr plötzlich klar geworden, dass sie einen Ernährer für das Kind braucht und genau diesen, den sie beschissen hat setzt sie eine Stunde nachdem ein fremder Schwanz in ihr war mit genau dem gemeinsamen Kind unter Druck. Klasse. Hätte sie gesagt es tut ihr leid und versucht darüber zu reden, ok, da kann man einen Fehler vielleicht verzeihen. Aber wenn man so neben der Spur ist, dass einem nichts besseres einfällt als den Partner den man betrogen hat auch noch unter Druck zu setzen, dann gehört man auf den Mond geschossen.
 
Dabei
25 Mai 2009
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#10
Mach ihr klar: "DU GEHÖRST NUR ZU MIR! Mach sowas nie wieder. Du hast mir das Herz gebrochen und dich selbst verletzt, lerne daraus."
Und dieser freche Post von LoveKills... Sein Nick sagt schon alles.
Was soll das denn für eine Weichspüler- Aussage sein?? Damit macht er sich ja selber zum Affen und und würde SICH bei IHR entschuldigen. :roll:
Schau mal Heartless, ein einem anderen Thread rätst du jemandem, den Typen in den Wind zu schiessen weil er nicht alles von sich preis gibt, und hier sollte er ihr eine Chance geben, obwohl sie in betrogen hat. Sie war sich ihrer Handlung sicher bewusst, oder ist sie etwa über den Ständer gefallen?
Was LoveKills da sagt hat schon seine Richtigkeit, denn sowas würde ich mir auch nicht bieten lassen. Vorallem wenn man Ü30, verheiratet ist und ein Kind hat sollte man sich den Konsequenzen bewusst sein.

Und wenn er ihr eine Chance gibt, wird es NIE wieder so sein wie es mal war!
 
Dabei
14 Nov 2010
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#11
Ich meinte VERLÄSST und nicht verletzt. tut mir leid.
Verletzt hätte mehr Sinn ergeben, auch wenn es widersprüchlich ist.^^
Keiner will verlassen werden. Nur weil man ungern verlassen wird, ist es noch lange nicht von dem TE assig, mit seiner Freundin Schluss zu machen. Vor allem wenn man bedenkt, dass sie selbst an dem ganzen Übel schuld ist.
 
Dabei
28 Okt 2010
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#12
Was LoveKills da sagt hat schon seine Richtigkeit, denn sowas würde ich mir auch nicht bieten lassen. Vorallem wenn man Ü30, verheiratet ist und ein Kind hat sollte man sich den Konsequenzen bewusst sein.
Und wenn er ihr eine Chance gibt, wird es NIE wieder so sein wie es mal war!
Ja, aber es gibt 2 Seiten und wir kennen nur seine Seite und er ekelt sich vor jemanden, mit der er ein Kind hat. Die hatten viele, viele schöne Tage, Monate, und Jahre und es sind sooo viele Erlebnisse.. Jetzt nur wegen EINEM Fehltritt gleich ALLES aufgeben?

ALS MANN KÖNNT IHR DAS NATÜRLICH NICHT VERSTEHEN! Frauen können nur durch "Weichspülerkram" zurecht gerückt werden. Und nicht durch unzähligen Bestrafungen! UND WENN EINE FRAU SCHON FREMD GEHT WIRD ES EINEN GRUND HABEN! Es scheint mir nicht so, als wäre sie eine Nymphomanin.

Er sagte ja selbst, er sei beruflich unterwegs.. Vielleich ist er es öfter und wenn er nach Hause kommt, setzt er sich aufs Sofa, guckt Fußball und lässt sich von seiner Freundin ein Bierchen bringen mit Kind auf dem Arm und Essen auf dem Herd für den Freund? Kann ja sein. Und sowas kränkt eine Frau nun mal.
Ich könnte nun auch weiter spekulieren oder Andreev wird ausführlicher.

Nehmt es mir nicht übel.
Für mich ist Liebe stärker als alles andere.
 
Dabei
14 Nov 2010
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#14
er ekelt sich vor jemanden, mit der er ein Kind hat. Die hatten viele, viele schöne Tage, Monate, und Jahre und es sind sooo viele Erlebnisse.. Jetzt nur wegen EINEM Fehltritt gleich ALLES aufgeben?
Nicht er gibt die Beziehung wegen einem Fehltritt auf. Sie hat die Beziehung vor ihrem Rumhuren bereits aufgegeben. Ihr war er und ihr Kind egal, als sie gevögelt hat. Und nun er ist der Böse, weil ihr Handeln Konsequenzen hat???

ALS MANN KÖNNT IHR DAS NATÜRLICH NICHT VERSTEHEN! Frauen können nur durch "Weichspülerkram" zurecht gerückt werden. Und nicht durch unzähligen Bestrafungen!
Auch ich als Frau kann das nicht verstehen. Solche Frauen wie seine hoffentlich-bald-Ex können nie zurechtgerückt werden. Schluss machen ist somit keine Bestrafung, sondern dient nur dem Wohl ihres Freundes: Er hat sie nicht mehr am Hals, er schont seine Nerven.
Es geht nicht darum: Wie mache ich es der Frau bequem und wie bestrafe/ belohne ich sie dafür, sondern wie der TE damit zurechtkommt.

UND WENN EINE FRAU SCHON FREMD GEHT WIRD ES EINEN GRUND HABEN!
Klar. Sei es auch die "mir ist mein Freund scheiß egal"-Haltung oder einfach völlige Hirnlosigkeit. Gründe kann es viele haben. Aber entschuldigen diese seine Freundin? Nein. Geht es ihm besser, wenn er weiß, dass der Grund dafür ist, dass er ihr egal ist`? Oder angenommen, sie kann wirklich wegen irgendeiner Krankheit das nicht kontrollieren (was wohl in den seltensten Fällen vorkommt und hier sehr unglaubwürdig klingt) - will er mit einer zusammenleben, die immer wieder fremdgehen wird?!

Er sagte ja selbst, er sei beruflich unterwegs.. Vielleich ist er es öfter und wenn er nach Hause kommt, setzt er sich aufs Sofa, guckt Fußball und lässt sich von seiner Freundin ein Bierchen bringen mit Kind auf dem Arm und Essen auf dem Herd für den Freund? Kann ja sein. Und sowas kränkt eine Frau nun mal.
Dann soll die Frau, die das mitmacht ihren Mund aufkriegen und sagen,was ihr nicht passt. Oder wenn der Mann unverbesserlich ist, aus seinem Leben verschwinden.
 
Dabei
17 Aug 2009
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#15
Man wenn das dein bester Freund war, dann will ich deine Feinde nicht kennenlernen.

Jedenfalls würde ich mich an deiner Stelle trennen und gegebenenfalls die Dame noch ein wenig emotional missbrauchen. Aber ich bin auch ein schlechter Mensch.
 
Dabei
19 Mai 2006
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#16
Ich finde es sehr schade, dass der Fremdgänger immer als das böse Monster gesehen wird. Als der Feind schlecht hin.
Das finde ich sehr einseitig und nicht richtig überlegt.

Denken hier denn wirklich so viele Menschen, dass ein Mensch fremd geht um einen anderen Menschen zu hörnen, zu verletzen, um ihn das Herz rauszureißen? Ich kann da nur den Kopf schütteln.

Vielleicht sieht der Fremdgänger das Fremdgehen auch als einzigste Chance für die Beziehung?!
Sind wir doch mal ehrlich, würde ein Fremdgänger eine Beziehung nicht mehr wollen, einen Partner nicht mehr lieben, dann würde er die Beziehung beenden, anstatt sich den Stress anzutun etwas zu verheimlichen und zu vertuschen.

Vielleicht hat der Fremdgänger schon viel gekämpft, schon viel geredet und ist immer und immer wieder auf taube Ohren gestossen. Doch er liebt seinen Partner, kann für sich aber so nicht weiter machen, weil ihm was fehlt. Und gleicht das mit dem Seitensprung aus- weil er die Hoffnung durch seine Liebe hat, dass es nochmal eine Wendung in der Beziehung geben könnte und alles gut wird.
Natürlich hätte er nicht fremdgehen müssen, er hätte auch noch mehr reden und noch mehr kämpfen können, doch vielleicht hat die Kraft nicht gereicht...

Ich möchte den Fremdgeher hier nicht als Opfer darstellen, ich möchte nur zu bedenken geben, dass nicht nur ein Partner an einem Seitensprung Schuld ist. Der andere hat seinen Teil dazu beigetragen. Wenn auch nur durch Passivität!
Es ist auch nie nur ein Partner an dem Scheitern der Beziehung Schuld. Und niemand würde auf den Partner zeigen, der die Trennung ausgesprochen hat und sagen "Du darfst nicht traurig sein, denn DU ganz alleine hast die Beziehung beendet".

Wir sind alle nur Menschen. Und Menschen machen Fehler. Und Fremdgehen ist ein Fehler gewesen. Der passiert ist aus ungünstigen Umständen. Und ich bin der festen überzeugung und es ist auch meine Erfahrung, dass man Fehler verzeihen kann, dass man fremdgehen verzeihen kann, wenn man liebt. Wenn man wahrhaftig liebt.

Wenn eine Liebe diesen Fehler nicht überlebt, dann kann die Liebe nicht so groß und nicht so stark gewesen sein, dass sich das Kämpfen lohnt.

Es wird nicht leicht. Man sollte verzeihen, ob man es vergessen kann, das bezweifel ich.
Viel reden, viel Arbeiten. Doch wenn es die Liebe ist, dann lohnt es sich. Dann lohnt es sich immer.


 
Dabei
14 Nov 2010
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#17
Denken hier denn wirklich so viele Menschen, dass ein Mensch fremd geht um einen anderen Menschen zu hörnen, zu verletzen, um ihn das Herz rauszureißen?
Ich kenne nur einen einzigen Menschen, der das tun würde, um jemanden zu verletzen. Der Rest- vermute ich- geht fremd, weil ihn/ihr der Partner im Moment egal ist. Weil das Ego überwiegt. Das führt wohl in den meisten Fällen dazu,dass der andere verletzt ist. Auch wenn es nicht so geplant war, ist das ziemlich "unnett"
Vielleicht sieht der Fremdgänger das Fremdgehen auch als einzigste Chance für die Beziehung?!
Wie soll denn das eine Chance darstellen?! Das ist ja so wie wenn ich nur für mich einen eigenen Flugzeug kaufe und sage: dadurch, dass ich jetzt die Umwelt verschmutze, stoppe ich die Umweltverschmutung!

Snd wir doch mal ehrlich, würde ein Fremdgänger eine Beziehung nicht mehr wollen, einen Partner nicht mehr lieben, dann würde er die Beziehung beenden, anstatt sich den Stress anzutun etwas zu verheimlichen und zu vertuschen.
Der, der fremdgeht hat ja offensichtlich nicht genug Sex. Was wäre aus seiner Sicht also am wirtschaftlichsten:
a) Schluss machen und damit eine Person weniger haben, die man durchvögeln kann oder
b) Parallel mal da mal dort seinen Trieben nachgehen? Und das geilste ist ja gerade diese Heimlichtuerei! Adrenalin pur!

Vielleicht hat der Fremdgänger schon viel gekämpft, schon viel geredet und ist immer und immer wieder auf taube Ohren gestossen. Doch er liebt seinen Partner, kann für sich aber so nicht weiter machen, weil ihm was fehlt. Und gleicht das mit dem Seitensprung aus- weil er die Hoffnung durch seine Liebe hat, dass es nochmal eine Wendung in der Beziehung geben könnte und alles gut wird.
Du hast recht- Fremdgänger sind äußerst soziale Wesen. Die Frau hat das sicherlich aus diesen Überlegungen gemacht und genau deshalb beschuldigt sie in ihrem Brief ihren Freund- dieses Schwein - dass er es wagt,die Beziehung kaputt zu machen!!!
Wenn man jemanden, so wie du es schreibst, liebt, will man denn nicht vermeiden, diese Person zu verletzen? Damit meine ich nicht,dass sie ihn absichtlich verletzen WOLLTE, sondern dass es ihr eigentlich klar war, dass es dazu kommen wird. Sie hat es hingenommen. Und dieses Hinnehmen sieht für mich nicht nach Liebe aus.
In dem Fall ist es sogar noch schlimmer: sie wusste genau, dass ihr Freund besonders darunter leiden wird, dass es nicht irgendeiner war, sondern sein Freund!
Natürlich hätte er nicht fremdgehen müssen, er hätte auch noch mehr reden und noch mehr kämpfen können, doch vielleicht hat die Kraft nicht gereicht...
Schluss machen? Das würde dem anderen wohl ebenfalls zu denken geben und die Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft wäre größer, als wenn man fremdgeht.

Ich möchte den Fremdgeher hier nicht als Opfer darstellen, ich möchte nur zu bedenken geben, dass nicht nur ein Partner an einem Seitensprung Schuld ist.
Was das Scheitern einer Beziehung angeht, stimme ich dir zu. Aber liegt es nicht allein in Händen der Partners, ob er fremdgeht oder nicht? Keiner zwingt ihn das zu tun. Es gibt auch andere Mögleichkeiten.


Menschen machen wirklich Fehler und mein größter war:
Ich habe meinem Ex 4 mal das Fremdgehen verziehen.
 
Dabei
25 Mai 2009
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#18
Mag sein, aber müsste Zauberstern hier nicht das gleiche Verständnis entgegengebracht werden?

Ich sehe Fremdgehen als sehr grossen Vertrauensbruch an, und ohne Vertrauen keine Beziehung. Der TE muss immer mal wieder auf Geschäftsreisen: Wer versichert ihm, dass es eine einmalige Sache war?

Vielleicht sieht der Fremdgänger das Fremdgehen auch als einzigste Chance für die Beziehung?!
Sind wir doch mal ehrlich, würde ein Fremdgänger eine Beziehung nicht mehr wollen, einen Partner nicht mehr lieben, dann würde er die Beziehung beenden, anstatt sich den Stress anzutun etwas zu verheimlichen und zu vertuschen.
Auch das kann sein. Nur genau so gut kann es auch sein, dass sie (wie LoveKills bereits sagte) einfach jemanden braucht, weil sie das Kind alleine nicht finanzieren könnte (klingt dreist, kommt aber gar nicht so selten vor). Nun tut es ihr nur leid weil sie nie daran dachte erwischt werden zu können...
Oder sie will nicht, dass die ganze Verwandtschaft erfährt, was sie für ein Mensch ist. Würde er sie verlassen und der Grund käme an die Öffentlichkeit, wäre es für sie ganz schön peinlich.

Ich weiss nicht wie ihr das seht, aber ich schlafe nicht aus liebe zu einem Menschen mit jemand anderem. Oder wie oder was? Das müsst ihr mir schon nochmal erklären.
 
Dabei
19 Mai 2006
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#19
Der Rest- vermute ich- geht fremd, weil ihn/ihr der Partner im Moment egal ist.
Das mag stimmen. Der Fremdgeher versucht sich um sich zu kümmern.

Wie soll denn das eine Chance darstellen?!
Der Fremdgänger ist sehr unglücklich in der Beziehung. Er geht fremd, damit es ihm erstmal besser geht und um dann quasi Kraft für die Beziehung zu haben. Er kann so diese Flaute in der Beziehung überstehen ohne die Beziehung beenden zu müssen.

Der, der fremdgeht hat ja offensichtlich nicht genug Sex. Was wäre aus seiner Sicht also am wirtschaftlichsten:
a) Schluss machen und damit eine Person weniger haben, die man durchvögeln kann oder
b) Parallel mal da mal dort seinen Trieben nachgehen? Und das geilste ist ja gerade diese Heimlichtuerei! Adrenalin pur!
Da muss ich dir widersprechen.Beim Fremdgehen geht es nicht immer nur um Sex. Oft sind es auch nur liebe Worte, komplimente und etwas Zuwendung und zärtlichkeit. Es gehen nicht nur Leute Fremd, die sexuell unterfordert sind. Jeder holt sich da eben das, was der Partner ihm gerade nicht geben kann, will.

Wenn man jemanden, so wie du es schreibst, liebt, will man denn nicht vermeiden, diese Person zu verletzen? Damit meine ich nicht,dass sie ihn absichtlich verletzen WOLLTE, sondern dass es ihr eigentlich klar war, dass es dazu kommen wird. Sie hat es hingenommen. Und dieses Hinnehmen sieht für mich nicht nach Liebe aus.
Natürlich will man seinen Partner nicht verletzen. Daher heimlichkeiten, Lügen. Doch, wenn man selbst für sich so unglücklich ist, dass man keinen anderen Ausweg mehr sieht, weil man sonst selbst kaputt geht.

Aber liegt es nicht allein in Händen der Partners, ob er fremdgeht oder nicht?
Ja natürlich. Das habe ich ja auch so geschrieben:
Natürlich hätte er nicht fremdgehen müssen, er hätte auch noch mehr reden und noch mehr kämpfen können, doch vielleicht hat die Kraft nicht gereicht...
Ich wollte auch nicht alle Fremdgänger in Schutz nehmen. Ich finde es nur Schade, dass immer sofort alle auf die Fremdgänger schießen, ohne einmal nach dem Wieso und Weshalb zu fragen.
 
Dabei
14 Nov 2010
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#20
Sweety, das hört sich ja so an, wie wenn der Fremdgänger recht egoistisch ausgerichtet ist. Ob er Sex, liebe Worte oder was auch immer was will.
Dann darf der Partner wohl halb so egoistisch sein undzu seinem Wohl die Beziehung beenden ohne nach dem "wieso?" zu fragen und sich damit den Kopf zu zerbrechen.
 
Dabei
23 Nov 2009
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#21
Fremdgehen = No-Go

Ich finde es nur Schade, dass immer sofort alle auf die Fremdgänger schießen, ohne einmal nach dem Wieso und Weshalb zu fragen
Ich finde das garnicht schade. Ich bin zwar auch der Meinung, dass es Gründe/Situationen/Lebensumstände gibt in der fremdgehen nachvollziehbar sein kann, aber nie gerechtfertigt!!!
Denn wenn ich aus irgendeinem Grund in meiner Beziehung so unglücklich bin, dass ich durch mit dem Partner kommunizieren, kämpfen ... wasweißich nicht mehr glücklich werde - dann trenne ich mich. Danach kann ich immer noch mit jemanden schlafen um mich geliebt zu fühlen/mein Selbstwertgefühl aufzumöbeln/meinen Sexualtrieb zu befriedigen oder was auch immer.
Für mich bedeutet Fremdgehen entweder Feigheit (man ist zu feige alleine (also ohne Partner) dazustehen, zu feige Probleme zu thematisieren usw.) oder Egoismus. Wie auch immer - für mich ist es nicht tolerierbar. Gerade weil ich meinen Freund so sehr liebe und ihm blind vertraue könnte ich ihm diesen Vertrauensbruch nicht verzeihen. Das hat jetzt nichts mit Stolz oder Prinzipien zu tun sondern einfach damit, dass Fremdgehen das was wir haben, das zwischen uns, zerstören würde.

Ja Sweety, zum Fremdgehen gehören meist zwei, der Fremdgeher und der der Betrogen wird, und letzterer trägt bestimmt manchmal einen Teil der "Schuld" am Verhalten des anderen. Trotzdem finde ich der Fremdgeher muss die Situation anders lösen können als durch fremdgehen.
 
Zuletzt bearbeitet:
Dabei
19 Mai 2006
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#22
Mhm...ich werde mal über eure Beiträge nachdenken...und das mit meiner Meinung abwägen.
Vielleicht liege ich ja doch in ein paar Dingen falsch.

Ich kann ja immer nur von meinen Erfahrungen ausgehen. Ich kann nur Gründe anführen, warum ich fremd ging und dem Weg anführen, wie ich den Betrug verzeihen konnte...ich denke diese Nacht darüber aber nochmal nach.
 
Dabei
23 Nov 2009
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357
#24
Ich kann ja immer nur von meinen Erfahrungen ausgehen. Ich kann nur Gründe anführen, warum ich fremd ging und dem Weg anführen, wie ich den Betrug verzeihen konnte..
Ist ja klar. Genauso argumentiere ich aus Sicht von jemand, der 1. noch nie selbst fremdgegangen ist und 2. in der ersten Beziehung betrogen wurde (wegen "Sexmangels" aber besagter Mangel wurde nie thematisiert, kann ichs denn riechen? Aber mir hinterher vorwerfen ich hätte ihn zum fremdgehen provoziert weil wir ja nur 1mal die Woche Sex hatten *fauch*), versucht hat zu verzeihen, dabei gescheitert ist, wieder betrogen wurde (also immer noch vom selben Typ) ...
Meine Beziehungen danach waren dannach zum Glück anders, aber meine Einstellung zum Fremdgehen hat sich damals gebildet und ist geblieben. :)
 
Dabei
17 Nov 2010
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#25
Hallo!

Ersteinmal vielen Dank für die vielen Beiträge und die doch recht unterschiedlichen Betrachtungsweisen.

Fakt ist jedoch, dass Sie mich mit einem meiner besten Freunde betrogen hat. Die Situation wurde durch beide konkret ausgenutzt. Wie ich heute herausgefunden habe, wurde schon vorher reichlich per Sms hin- und hergeschrieben. Dabei fielen dann Sätze wie "...merkt er eh nicht, ist ja nicht zuhause." etc.

Wie schon gesagt bin ich beruflich sehr viel unterwegs, da ich selbstständig bin. Jedoch versuche ich die Zeit die ich zu hause bin so zu nutzen, dass ich viel mit meinem Kind und ihr unternehmen kann. Ich sitze also niht auf dem Sofa und lasse mich bedienen. Es war eher andersherum in letzter Zeit.

Was ich definitiv nicht abstreite, ist, dass sich die Beziehung zwischen ihr und mir geändert hat, seitdem unsere Tochter auf der Welt war. Der Fokus lag und liegt auf unserer Tochter. Und da kommen Romantik und Erotik wahrscheinlich doch etwas zu kurz.

Das schlimmste ist jetzt, dass sie mir wirklich versucht, die Schuld in die Schuhe zu schieben.

Ich bin echt verzweifelt. Vorallem weil ich persönlich nicht mit ihr reden kann. Ich bin jobmässig noch bis morgen abend auswärts gebunden. Und selbst wenn, bringen Gespräche nichts. Sie sagt nichts. Alle Gespräche sind nur Monologe meinerseits. Das war in der Vergangenheit immer so.
 
Dabei
6 Apr 2008
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966
#26
Was ich definitiv nicht abstreite, ist, dass sich die Beziehung zwischen ihr und mir geändert hat, seitdem unsere Tochter auf der Welt war. Der Fokus lag und liegt auf unserer Tochter. Und da kommen Romantik und Erotik wahrscheinlich doch etwas zu kurz.
Das ist ja nun nicht ganz unüblich.

Das schlimmste ist jetzt, dass sie mir wirklich versucht, die Schuld in die Schuhe zu schieben.
Nein, das schlimmste ist, dass sie Dich betrogen. Die Schuldmasche setzt der Dreistigkeit nur noch die Krone auf.

Ich bin echt verzweifelt. Vorallem weil ich persönlich nicht mit ihr reden kann. Ich bin jobmässig noch bis morgen abend auswärts gebunden. Und selbst wenn, bringen Gespräche nichts. Sie sagt nichts. Alle Gespräche sind nur Monologe meinerseits. Das war in der Vergangenheit immer so.
Ich würde sagen, dann will sie einfach nicht reden. Die Marschrichtung für sie ist klar: den Alten mürbe machen, dass er doch noch bleibt, in der Hoffnung, dass die Schuldtour Wirkung zeigt. Von Reue keine Spur.
 
Dabei
19 Mai 2006
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1.870
#27
Das schlimmste ist jetzt, dass sie mir wirklich versucht, die Schuld in die Schuhe zu schieben.
Das finde ich ehrlich gesagt auch schlimm. Denn wenn sie sich selbst KEINER Schuld bewusst ist, dann weiß ich auch nicht, wie ihr BEIDE um die Beziehung kämpfen könnt und kämpfen wollt. Denn jeder muss seine Fehler einsehen und daran arbeiten. Sonst habt ihr in meinen Augen verloren.
Denn es reicht NIE, wenn nur einer kämpft.

Mein Bild des Fremdgehens passrt auf diesen Fall hier glaube ich nicht. So habe ich das Fremdgehen noch nicht erlebt- ohne Schuldeingeständnis und ohne Reue. Jetzt bin ich also auch hier eine Erfahrung reicher geworden. Was mich freut.
Ich hatte letzte nacht aber auch Zeit meine schlaflosen STunden mit nachdenken zu verbringen.

Natürlich ist ein Fremdgänger egoistisch. ER versucht, dass es IHM gut geht durch das fremdgehen. Das ist Fakt.
Doch dadurch, dass es ihm besser geht, kann er meist mehr Kraft und Ausgeglichenheit in die Beziehung bringen, was der Beziehung wiederum zu Gute kommt.
Und ich rede hier nicht von Affären, die über Jahre hinweg neben einer Beziehung herlaufen. Das ist ein anderes Thema.
Ich würde auch NIE behaupten wollen, dass das Fremdgehen der richtige Weg ist. Da gibt es viele bessere Wege. Gar kein Thema. Doch manchmal ist es vll der einzige, den der Fremdgänger noch sieht. Manchmal passiert so etwas einfach aus der Situation heraus.

Andersherum wird ein Schuh draus. Wenn die Liebe so groß wäre, dass es sich zu verzeihen lohnt, dann wäre der Seitensprung niemals passiert.
Weil du meinst, dass NIEMALS Fehler passieren, wenn eine Liebe groß ist?
 
Dabei
18 Dez 2009
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#28
Die Marschrichtung für sie ist klar: den Alten mürbe machen, dass er doch noch bleibt, in der Hoffnung, dass die Schuldtour Wirkung zeigt. Von Reue keine Spur.
Seh ich nach Deinem letzten Post auch so, Andreev. Ich denke, Du hast daher nicht wirklich ne andere Wahl als ihr die kalte Schulter zu zeigen und sie abblitzen zu lassen. Mach Du das mal wie sie und rede nicht mehr mit ihr in Gesprächen, zeig Du keinen guten Willen mehr und wenn Du was sagst, dann konfrontier sie mit ihrer Schuld am Seitensprung. Dreh den Spieß um! Und mach Dich gedanklich drauf gefasst, dass Du wenn überhaupt, da nur mit der harten Tour erstmal weiter kommst und sich eine Trennung wohl kaum vermeiden lässt. An Deiner Stelle würd ich ehrlich gesagt mein Kind nehmen und gehen - eben weil sie Dir nun so kommt. Ich denke zwar übrigens auch, dass auch der Betrogene seinen Beitrag zum Betrug geleistet hat, aber der, der fremdgeht, ist ja nunmal der, der fremdgeht. Wenn sie sich da so gar keiner Schuld bewusst ist und alles versucht auf Dich zu schieben, dann zeigt sie einmal mehr, dass ihr keine PARTNERSCHAFT habt. Normaler Weise, wenn ihr tatsächlich an Eurer Partnerschaft und Familie was liegt, sollte sie spätestens jetzt um nichts anderes mehr als DEIN Wohlergehen besorgt sein. Das ist aber ja wohl eindeutig nicht der Fall. Daher würde ich fast wetten, dass wenn Du tatsächlich Dein Kind nimmst und gehst, es nicht lange dauert, und sie ganz an deinem (Ex-)Freund hängt.

Wenn Du so einen drastischen Schritt, Dein Kind zu nehmen und Dich zu trennen, nicht hinkriegst, dann bleib wenigstens mal ein paar Tage länger, vielleicht ne Woche weg, ohne Dich bei ihr zu melden. Mach Dein Handy aus oder falls das nicht geht, geh nicht ran, wenn sie Dich anruft. Wenn sie es ohne Nr. tut, dann leg sofort auf, sobald Du mitkriegst, dass sie es ist. Und komm irgendwann ganz plötzlich nach hause ohne Vorankündigung und ohne dass sie das erwartet. Vielleicht riskierst Du damit ein Donnerwetter, ja, vielleicht auch nicht, aber Du musst sie auf irgendeine Art jetzt Konsequenzen spüren lassen, eben gerade WEIL sie sich ja kaum bis keiner Schuld bewusst ist.

Wenn Du jetzt über all Dein Unwohlsein hinweg gehst einfach so und alles tust, um Eure Bezi zu retten und ihr kriegt das dann auch irgendwie mehr schlecht als recht auf die Reihe, wird sie Dich bei ihrem nächsten Unwohlsein und Missempfinden wahrscheinlich wieder betrügen.

Sie Konsequenzen spüren zu lassen ist auf Dauer gesehen für Euch beide besser. Für sie und für Dich auch. Und wohl auch der einzige Weg, über den ihr beide überhaupt noch mal ne Chance bekommen könntet, Partner auf Augenhöhe zu werden.

Sorry for no better news!
 
Dabei
28 Okt 2010
Beiträge
45
#29
Ich bin total auf der Seite von Sweety85...

Dein bester Freund? Haha, nene. Ich Frage mich ehrlich, warum du dich nicht über IHN ausheulst.
Fehler werden immer gemacht. Du machst auch deine Fehler.
Sie hat dir bestimmt auch öfter mal irgendwas vergeben.
Vergebe doch auch mal ihr.
Es kommt nicht darauf an, wie schwerwiegend der Fehler war, sondern einfach nur darum vergeben zu können.
Meiner Meinung nach sollte es sich um Liebe, Kampfgeist und Vergebung drehen. Werf nicht alles weg. Sei ein Mann und stehe zu der Frau an deiner Seite. Jeder von uns macht mal dummes Zeug.

Und nur mal so nebenbei: BIST DU IHR SCHON MAL FREMD GEGANGEN? Ich bitte um ehrliche Antwort, wenn du überhaupt antwortest.
 
Dabei
17 Aug 2009
Beiträge
818
Alter
46
#30
Der Fremdgänger ist sehr unglücklich in der Beziehung. Er geht fremd, damit es ihm erstmal besser geht und um dann quasi Kraft für die Beziehung zu haben. Er kann so diese Flaute in der Beziehung überstehen ohne die Beziehung beenden zu müssen.
Na klar. Das ist ein schlüssiges Konzept. Wenn ich einem, der mich nervt kräftig was vors Maul haue, dann mach ich das auch nur weil ich in der Situation unglücklich bin und Kraft sammeln möchte um ihm nachher wieder auf die Beine zu helfen.

Ihr quatscht manchmal einen Unsinn, Kinder. Niemand muss betrogen werden. Wer betrügt ist ein charakterloses, feiges Schwein.
 
Status
Nicht offen für weitere Antworten.
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