Ist mein Mann doch in die Kollegin verliebt?

Vor ca. 1/2 Jahr fing mein Mann an, mir regelmäßig von einer neuen Kollegin vorzuschwärmen. Sie wäre so cool, clever, attraktiv usw. Mir fiel auch auf, dass er sich veränderte: seine Stimmung wechselte permanent zwischen extrem gut drauf und genervt (von mir) - wir hatten dann auch häufiger Streit wegen Kleinigkeiten. Er nahm in der Zeit auch ca. 7 Kilo ab. Ich habe ihn dann auch mal direkt darauf angesprochen, ob es sein kann, dass er sich in die Kollegin verguckt hätte. Er hat das vehement abgestritten und meinte, dass sie ihm einfach nur sehr sympatisch wäre. Irgendwann fing ich aber doch an mißtrauisch zu werden und hab mal seinen Posteingang auf Mails von ihr durchsucht. Ich bin auch fündig geworden - aber alles relativ harmlos. Sie hat ihn mal nach einem Firmenevent auf den netten Abend angesprochen, ein anderes Mal hat sie ihn um seine Hilfe wegen eines mit der Arbeit verbundenen Problems gebeten und noch zwei oder 3 ähnlich harmlose Mails. Mein Mann hat diese auch genau so harmlos, aber sehr nett und zuvorkommend beantwortet. Vor ca, 2 Wochen gab es in der Firma ein Fest, zu dem auch die Ehepartner der Beschäftigen eingeladen waren. Auf diesem Fest habe ich dann beobachtet, wie er sie angesehen hat: immer wieder von weitem zu ihr rüber geschaut, ihr zwischendurch minutenlang in die Augen gesehen (so kam es mir jedenfalls vor), sie angelächelt usw. Dann vor ca. 1 Woche hat sie die Bombe platzen lassen: sie hat ihm im Büro gestanden, dass sie sich in ihn verliebt hat. Er hat mir das zu Hause sofort erzählt und ich hatte den Eindruck, dass er sich über ihr Geständnis gefreut hat, auch wenn er ihr wohl gesagt hat, dass von seiner Seite aus nichts wäre. Mein Gefühl sagt mir aber was anderes.....:-(
Wie seht ihr das????

P.S. : Wir (m45,w44) sind seit 12 Jahren verheiratet und haben zwei Kinder (6,11).

Immerhin erzählt er dir es. Es ist wahrscheinlich, dass er sich verliebt hat, aber er fühlt sich offensichtlich nicht wohl damit. Er will es wahrscheinlich gar nicht, sondern es ist einfach passiert. So blöd es klingt: versuch, verständnisvoll zu sein (ihn also nicht vollzugackern) und um ihn zu kämpfen. Aber mit fairen MItteln und positiv. Überzeug ihn also von der besten aller Ehefrauen und mach ihm klar, dass sie im Alltag auch irgendwann Macken an den Tag legt . Den Kampf könntest du gewinnen. Sie ist einfach mal was Neues. Er soll s ich die Situation einmal umgedreht vorstellen. Vielleicht hilft das auch schon etwas. KOmmt auch darauf an, wie sie sichi verhält. Notfalls bringt es vielleicht etwas, auch mit ihr zu sprechen (wenn es keine Kampfhenne ist). Von deinen Kindern, dass sie das Glück nicht zerstören soll etc.

Danke für die schnelle Antwort. Ja wir haben immer sehr offen über alles gesprochen. Mein Eindruck ist aber, dass er mir diesmal das wesentliche verschweigt. Meinst du er weiß selbst, dass er sich verliebt hat oder ist ihm das vielleicht wirklich nicht bewußt. Wäre es nicht besser, wenn ihm das selbst bewußt ist (notfalls ich ihm das klar mache), damit er eben auch bewußt die Reißleine ziehen kann - sonst läßt er sich vielleicht immer mehr ein, weil er denkt, er ist nicht gefährdet!? - Die beiden sehen sich täglich bei der Arbeit (auch wenn sie nicht direkt zusammen arbeiten) und es gibt genug Gelegenheiten das zu intensivieren.
Mit ihr sprechen, nachdem er ihr gesagt hat, dass von seiner Seite nichts ist, fände ich irgendwie überzogen...

Sagenhaft falsche Einschätzung der Situation. Gratuliere.

Der Typ hat nicht das geringste gemacht, was diese Rückschlüsse zulässt. Er flirtet auf harmloser Basis mit einer Kollegin und ebenfalls seine E-Mails sind absolut korrekt und übertreten keinerlei Grenzen. Es ist höchstwahrscheinlich so, dass ihm das Flirten gut getan hat. In einer Ehe ist recht häufig die Luft einfach raus. Die Frau ist so sehr mit Mutterrolle, Hausfrau-Mentalität etc. beschäftigt, dass sie sich in vielen Fällen kaum mehr Gedanken darum macht, dass sie auch eine Frau sein muss, die begehrenswert für den Mann sein soll. Das führt in vielen Fällen dazu, dass die Ehe immer asexueller wird. Da kommt so eine Kollegin gerade recht und bringt frischen Wind in sein Gemüt. Es wird geflirtet und gelacht. Sympathien werden ausgetauscht....er fühlt sich wieder jung.

Dass ihr Geständnis ihm dann schmeichelt und sein Ego streichelt, ist doch total nachvollziehbar. Dennoch ist seine erste Aktion jene, Dir diesen Umstand mitzuteilen.


Ergo: Sein Verhalten entsteht dadurch, dass er wieder mitbekommt, wie schön es mal war...früher. Die Kollegin ist als Person egal, steht aber für Frische, Prickeln, Flirten und Lebendigkeit. Vielleicht ist das das beste, was euch passieren konnte. Und sollte für Dich ein Anreiz sein, Dich wieder mal sexy zu zeigen, ihn mal wieder richtig zu verführen, sich wieder daran zu erinnern, was es bedeutet, sich wieder richtig um den anderen anzustrengen, den anderen nicht als "sicher" anzusehen. Ein Umstand, der euch beide gut tun würde. Dass bei ihm solche Bedürfnisse wieder geweckt wurden, zeigt doch nur, dass er noch nicht tot ist. Und wie steht's mit Dir?

OKay Jesse, ich gebe dir recht. Du hast es einfach wesentlich besser erfasst und rübergebracht. Ich meinte auch, dass das Neue ihn reizt und er deshalb "Verliebtheitsgefühle" verspürt. Deshalb denke ich ja auch, dass du, Jessi, gute Karten hast... Übrigens Jesse, danke für die Glückwünsche

Er ist nicht verliebt (auch nicht mit Anführungszeichen), sondern fühlt sich lebendig. Und unwohl fühlt er sich sicher auch nicht. Allenfalls dann, wenn die Alte daheim ihn wieder auf den trüben Trott hinabzieht. Deswegen auch der Aufruf an die Fragestellerin, mal aus sich herauszukommen.

Hm - es stimmt er hat sich korrekt verhalten - da kann ich ihm wirklich nichts vorwerfen. Aber etwas anderes hätte ich auch von ihm nicht erwartet: er ist ein sehr gewissenhafter und verantwortungsbewußter Mensch. Trotzdem: ich kenne ihn schon sehr lange und er hat sich im letzten halben Jahr einfach stark verändert und verhält sich sehr auffällig. Ich fürchte, dass er Gefühle hat, die er sich selbst nicht eingesteht, weil das einfach nicht mit seinem Selbstbild vereinbar wäre. Dazu kommt, dass er durch das intensive Geflirte mit dieser Frau, ja auch da was losgetreten hat und evtl. eine Dynamik in Gang gebracht hat, die sich - wenn er gar nicht merkt was da passiert - verselbständigen kann.
@Jesse Blue: Ich habe schon versucht, mich mehr zu stylen, ihn zum Ausgehen zu animieren usw. - leider läuft aber bei uns im Bett schon lange nur noch sehr wenig und das hat sich trotz meiner Inititive nicht geändert. Ich habe tatsächlich den Eindruck, dass er mich kaum noch als Frau wahrnimmt :-(

Und das ist der Hauptgrund, weswegen du dir überhaupt Sorgen machst. Versuch weiter dein Eheleben dahingehend zu beleben und es sollte sich bessern.

Was eine mögliche Verliebtheit deines Mannes angeht: Ich stimme komplett mit Jesse überein, dass er sich zwar geschmeichelt fühlt, es aber keinen Grund zum Misstrauen gibt.

Ich habe ja auch kein Misstrauen im dem Sinn, dass ich glaube er fängt was mir ihr an. Aber ich finde es fast noch schlimmer, wenn er mit seinen Gedanken und Gefühlen bei ihr ist und von mir nur noch genervt (denn die gute Laune, die er zwischendurch hat, hat wohl nichts mit mir zu tun). Ich glaube ich könnte nackt vor ihm auf dem Küchentisch tanzen - das würde ihn Null interessieren. An dem Tag, wo das Fest in seiner Firma war, habe ich besonders krass gemerkt, dass seine ganze Aufmerksamkeit bei ihr ist. Mich hat er überhaupt nicht wahrgenommen, deshalb ist ihm auch gar nicht aufgefallen, dass ich die Blickflirterei mitbekommen habe. Ich finde es ja echt nett, dass ihr hier versucht mich zu beruhigen und ihr habt sicher recht, dass es in dieser Situation besser ist, eine entspannte und lockere Frau zu Hause zu haben als eine die mit ihrer Eifersucht nervt - das versuche ich auch zu beherzigen. Trotzdem fühle ich mich nicht ganz ernst genommen. Ich merke einfach, dass da was ist und mein Eindruck ist, dass es über eine harmlose Schwärmerei hinausgeht und durch ihr Verliebtheitsgeständnis noch mehr angefeuert wurde. - Und so ganz allgemein: Wenn ich für jemanden schwärmen würde und der würde mir dann seine Liebe gestehen, würde das in mir auch was auslösen und meine Gefühle möglicherweise verstärken.

Wenn er ernsthaftes Interesse an der Kollegin hätte, würde er dir weder erzählen, dass er eine neue Kollegin hat, mit der er sich sehr gut versteht, noch würde er dir von ihrem Liebesgeständnis erzählen. Denn wenn er auch nur ansatzweise in Erwägung ziehen würde, etwas mit ihr anzufangen (und wenn es in einer weit entfernten Zukunft liegt), würde er dir davon niemals berichten.
Die Blicke die du wahr genommen hast, falls deine Wahrnehmung nicht von deiner Eifersucht geprägt wurde, kannst du zwar als alarmierend ansehen, aber wirklichen Grund zur Besorgnis hast du nun wahrlich nicht.

Die Blicke waren eindeutig - ich denke auch kaum, dass sie sich in ihn verliebt und ihm das gestanden hätte, wenn sie nicht durch sein Verhalten auf die Idee gekommen wäre, dass das auf Gegenseitigkeit beruht.

Wie gesagt, ich glaube ja auch nicht, dass ihm das bewußt ist, dass er da Gefühle entwickelt hat und schon gar nicht, dass er planen könnte, mit ihr was anzufangen. Das ist ja das was ich so gefährlich finde - sonst könnte er ja sich selbst und ihr bewußt Grenzen setzen. So aber kann er weiter so tun als wäre nichts....

Der einzige Grund, weswegen Du Dich so sehr auf sie fixierst, ist der, dass Du deswegen eine gute Ausrede hast, Dich selbst nicht weiter anstrengen zu müssen. An sich arbeiten ist schließlich schwerer als heulen.

Du solltest anfangen, Dir neben der Beziehung ein eigenes Leben aufzubauen. Das Leben ist mit 44 noch nicht zu Ende. Schnapp Dir eine gute Freundin, drück ihm den Babysitterjob auch mal in die Hand und gehe mit ihr aus...hab Deinen Spaß. Werde wieder etwas frei. Er nimmt Dich nicht wahr, weil er weiß, dass Du das mehr als Mittel zum Zweck machst. Aus der Not heraus, sozusagen. Aber es ist etwas völlig anderes, Energie und Dynamik förmlich auszustrahlen. Finde Du Deinen eigenen Weg, um wieder jung und dynamisch zu werden. Dann merkst Du, weswegen er sich so gut dabei fühlt. Und dann kommst Du auch authentischer und begehrenswerter rüber und nicht so erbärmlich.

Sorry Jesse, aber das ist jetzt einfach totaler Quatsch. Wie kommst du darauf, dass ich ein langweiliges Hausmütterchen bin? Ich bin voll berufstätig seit der Kleine 2 ist, ich gehe einmal wöchentlich in einen Sportverein und gehe auch regelmäßig mit Freundinnen aus. Wenn einer von uns der Couchpotatoe ist dann mein Mann. Ich hab schon alles mögliche versucht, ihn mal dazuzubringen aus dem Haus zu gehen (mit mir oder ohne mich): Fehlanzeige!