Ex möchte Tochter nicht teilen

Dabei
19 Mai 2017
Beiträge
3
Alter
43
#1
Hallo, liebes Forum.

Ich bin hier schon länger unterwegs und jetzt bräuchte ich auch mal ganz dringend einen Rat von Euch bzw. eine Entscheidungshilfe, da ich einfach nur noch verzweifelt bin. Ich versuche, mich möglichst kurz zu fassen, so gut mir das gelingen sollte:

Ich (26) habe mich vor ca. 5 Wochen von meinem Exfreund getrennt. Die Gründe waren hauptsächlich meine extrem krankhafte Eifersucht und die dadurch entstandenen, dauerhaften Streitereien. Ich war von meinem Ex deswegen schon einmal für ein paar Wochen getrennt. Ich habe in dieser Trennungszeit aber relativ schnell gemerkt, dass ich ihn sehr vermisse und konnte ihn wieder zurückerobern. Kurz nach unserem Neubeginn hat er mir dann das größte Geschenk gemacht, was ich nun habe: Meine mittlerweile 1-jährige Tochter.

In dieser Trennungszeit hatte ich allerdings sehr schnell "Ablenkung" gefunden. Ich hatte mich ein paar Tage nach der ersten Trennung in einer Singlebörse angemeldet und bin ziemlich schnell eine Art "Affäre" mit einem 35-jährigen Iraner eingegangen, was meinen Ex damals natürlich total aus der Bahn geworfen hat. Im Grunde mag ich diese Menschen auch nicht, aufgrund ihrer Mentalität, ihrer Einstellung, etc. Dieser Iraner war/ist auch noch jemanden der Sorte, der auch noch gewisse Mentalitäten vertritt, wie z.B., dass Frauen sich nicht zu freizügig kleiden, dass in der Öffentlichkeit keine Intimitäten ausgetauscht werden dürfen (Umarmen, Küssen, etc.), dass ich kein Schweinefleisch essen durfte. Zudem ist er starker Raucher (was ich auch überhaupt nicht mag) und verdammt eifersüchtig. Trotzdem fand ich ihn einfach anziehend. Jedoch hatte es aufgrund der gerade beschriebenen Gründe nur ein paar Wochen gehalten (nachdem diese anfängliche Verliebtheit verflogen war) und ich bin dann daraufhin wieder zurück zu meinem Ex.

Seit der Schwangerschaft ging es dann aber auch nur noch bergab mit meinem (jetzt wieder) Ex. Es lief kaum noch was im Bett, wir hatten kaum noch körperliche Nähe und zudem immer wieder dieselben Streitereien bzgl. meiner überaus starken Eifersucht. Ich bin dann aus der Wohnung meines Ex ausgezogen (wir hatten zusammen gewohnt) und werde jetzt in den nächsten Tagen meine erste eigene Wohnung beziehen. Kurz nach der letzten, endgültigen Trennung von meinem Ex habe ich mich wieder in der gleichen Singlebörse angemeldet, in welcher ich damals den Iraner kennengelernt hatte. Ich habe diesen auch direkt wieder gesucht und gefunden und seitdem sind wir auch offiziell zusammen. Es lag wieder die gleiche Anziehung vor, wie auch schon beim ersten Mal und wir haben auch besprochen, was uns damals gegenseitig gestört hat, dass wir das alles besser machen werden, etc.

Nun gibt es aber ein ganz großes Problem. Und zwar möchte mein Ex partout sein bzw. unser Kind nicht mit diesem Iraner teilen. Er kommt mit dem Gedanken absolut nicht zurecht, dass unsere Tochter mit ihm zusammen nun aufwächst. Er würde sich einfach nicht vorstellen wollen, dass unsere Tochter in diesen "muslimischen Kreisen" groß wird, und mein jetziger unserer Tochter vielleicht dann auch irgendwann verbieten wird, Schweinefleisch zu essen, sich freizügig zu kleiden, etc. Mein Ex spielt daher seit kurzem sehr stark mit dem Gedanken, das Sorgerecht an diesen Iraner abzutreten, weil er sich sagt: "Wenn ich meine Tochter schon teilen muss, dann nur mit der Mutter, aber nicht mit diesem Typen!"

Die Sache ist nun, dass ich mir seitdem wirklich starke Gedanken darüber mache, dass er das wirklich in die Tat umsetzt. Ich möchte das absolut nicht, ich möchte, dass meine Tochter weiterhin ihren Vater sieht, schließlich ist es nun mal sein leibliches Kind. Und seitdem schwirren mir auch immer mehr Gedanken durch den Kopf, dass diese "Beziehung" zu diesem Iraner auch diesmal nicht lange halten wird, da er sich natürlich, was die Mentalität/Einstellung betrifft, nicht geändert hat. Das heißt, er will weiterhin nicht, dass ich zu freizügig herumlaufe (was mittlerweile auch schon des Öfteren zu Diskussionen geführt hat), dass ich Schweinfleisch esse, etc. Zudem will er mich auch schnellstmöglich heiraten und mit mir wegziehen, und das ist etwas, was ich auf KEINEN FALL möchte und ich fühle mich dadurch sehr unter Druck gesetzt.

Und langsam merke ich auch, dass diese anfängliche Verliebtheit wieder langsam verfliegt, und diese negativen Eigenschaften von meinem jetzigen mehr und mehr in den Vordergrund treten. Mein Jetziger hat mich damals in diesen sechs Wochen auch betrogen und hintergangen, ich war nur eine von vielen. Das kann ich ihm auch einfach nicht vergessen. Ich vertraue ihm einfach nicht. Und wenn ich nun bedenke, dass es nicht mehr lange halten wird, mein Ex bis dahin aber schon seine Entscheidung in die Tat umgesetzt hat, würde ich mir das vermutlich nie verzeihen, obwohl es ja letztendlich seine Entscheidung ist. Aber ich würde mir daran einfach eine gewisse Mitschuld geben.

Zudem bin ich psychisch erkrankt, was sich u.a. darin äußert, dass ich nicht alleine sein kann, dass ich mich und meinen Körper absolut hasse, ich unter extremsten Stimmungsschwankungen leide, über kein Selbstwertgefühl verfüge, etc. Das hängt aber alles mit meiner Vergangen-, bzw. Kindheit zusammen. Das jetzt aber alles en Detail zu erklären, würde hier wirklich den Rahmen sprengen.

Ich weiß nun absolut nicht, was ich machen soll! Mein Ex ist mir weiß Gott nicht egal, aber soll ich meinen jetzigen einfach in den Wind schießen, nur weil ich nicht wollen würde, dass mein Ex sein Sorgerecht abgibt und die Kleine nicht mehr sehen würde? Andererseits ist es mit den Gefühlen für meinen jetzigen auch nicht mehr so gut bestellt, wenn diese überhaupt vorhanden waren. Es kann auch sein, dass ich mir diese einfach nur eingeredet habe, ich weiß es nicht.


Was würdet ihr an meiner Stelle machen.

Ich würde mich sehr über Tipps und Hilfe freuen!

Liebe Grüße
Katja
 
Anzeige:
Dabei
23 Jun 2016
Beiträge
539
#2
Du sagst doch selbst, dass es mit dem Iraner keine Zukunft hat. Warum bist Du mit ihm zusammen?`Nur um mit jemandem zusammen zu sein?
Komm erst mal auf Deine eigenen Beine und versuch es eine Weile alleine.

Du scheinst ein massives Problem mit Deinem Selbswertgefühl zu haben, wie Du schon selber festgestellt hast. Darin sehe ich den Schlüssel...
Ich würde mir mal überlegen, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.
 
Dabei
19 Mai 2017
Beiträge
3
Alter
43
#3
Hallo "unbeleidigteLeberwur"

Anfangs dachte ich wirklich, dass es mit ihm einen Neubeginn geben kann. Ich war auch anfangs sehr glücklich und hielt es für die richtige Entscheidung. Aber mittlerweile zweifle ich immer mehr daran,
auch wenn ich nach außen die überglückiche Partnerin gebe, gegenüber Dritten und auch gegenüber meinem Ex.

Ja, ich habe auch ein Problem mit meinem Selbstwertgefühl, habe deswegen auch schon mehrere Therapien angefangen. Aber sie sind allesamt gescheitert.
 
Dabei
23 Jun 2016
Beiträge
539
#4
Ja, ich habe auch ein Problem mit meinem Selbstwertgefühl, habe deswegen auch schon mehrere Therapien angefangen. Aber sie sind allesamt gescheitert.
Woran sind die Therapien gescheitert?

Ich habe keine Ahnung von Psychologie, aber ich stelle es mir schwer vor, jemandem Selbstbewusstsein beizubringen. Das kommt doch durch Erfolge und Bestätigungen aus dem Umfeld. Oder wenn man sich selber ein Ziel setzt und es erreicht.
 
Dabei
5 Okt 2016
Beiträge
218
#5
Aber sie sind allesamt gescheitert.
Therapien können nicht scheitern sondern vielleicht hat es einfach noch nicht geklappt Fortschritte zu machen, die spürbar sind. Nicht jede Therapieform ist für einen geeignet und wenn ich ehrlich bin: Eine Therapie ist knüppelharte Arbeit an sich selbst!
Man kann nicht mit der Erwartung eine Therapie machen, dass man da hin geht und wenn das fertig ist, war es das. Nein, die eigentliche Therapie ist zwischen den Termine und danach, denn dann gilt es das analysierte oder besprochenen ´zu erkennen und umzusetzen.

Deine starke Eifersucht hat in der Tat etwas mit deinem Selbstwert zu tun und deshalb hat das mit deinem Ex auch nicht funktioniert. Du hast zwar einen emotionalen Höhenflug durch das Wiederzusammenkommen gefühlt, aber das verfliegt dann doch und sobald von außen dann die Bestätigung fehlt und der Alltag Einzug hält, wird es problematisch. Du selbst musst dafür sorgen, dass dein Selbstwert steigt bzw. gleich bleibt um nicht von anderen abhängig zu sein und sich von außen die Bestätigung zu holen, dass du okay bist, so wie du bist.

Das mit dem Iraner werte ich als Bestätigung, Ablenkung, der Versuch das Scheitern mit dem Ex auszuhalten bzw. dich einfach abzulenken. Sei ehrlich zu dir selbst, ihr passt doch null zueinander. Willst du dich allen ernstes wie ein Sklave im Mittelalter halten lassen und dir vorschreiben, ob du Schweinefleisch isst oder ein kurzes Top im Sommer trägst? Was soll das? Wir sind nicht im Mittelalter und der Iraner muss sich dann halt jemand anderen suchen, den er so behandeln kann.
Auch dass du nur eine von vielen bist, stellt sich mir echt die Frage, warum du was mit ihm wiederholt angefangen hast. Warum hast du dich überhaupt sofort wieder bei der Singlebörse angemeldet? Um dir die Bestätigung zu holen und dein Ego aufzupolieren? Verarbeite doch erst einmal die Beziehung mit deinem Ex, sei fair zu dir selbst und kümmere dich ZUERST um DICH und dann um das BABY und dann um andere Dinge. Meiner Meinung nach hat die Priorität mit Männergeschichten in Singlebörsen im Moment einfach null Platz in deinem Leben. Tut mir leid wenn ich dir das so schreibe, aber du hast echt andere Probleme als dich mit solchen Typen herumzuschlagen.

ich glaube, dass du dir selbst die Antwort schon gegeben hast, also handle! Zu deinem Ex, was soll ich sagen? Ich weiß nicht, was er für ein Mensch ist und du hast ihn ja verlassen, klingt auch so ein bissel wie eine On-Off-Geschichte und es gehören immer 2 zu sowas. Da musst du ansetzen und mit dir selbst ins Gericht gehen, warum du dich getrennt hast, ob es okay ist, welche Anteile du trägst und welche er und vor allem, was kannst du für die Zukunft daraus lernen?
 
P

Papatom

Gast
#6
Moin,
doch, Therapien scheitern, wenn der Patient nicht will.....

So sehe ich das bei Dir. Du wehrst Dich dagegen, Dinge über Dich zu erfahren, dazuzulernen, Dich zu öffnen und an Dir zu arbeiten.

Ob das eine reine Schutzfunktion ist oder es schlicht bequemer für Dich ist, ist erst mal irrelevant. Ich meine, Du wusstest, warum mit dem Ex Schluss war. Deine Eifersucht etc. Du mochtest den Iraner eigentlich nicht, aber fängst wieder was an. Offensichtlich erwägst Du sogar, ihm Erziehungrechte zuzugestehen mit seinen Mittelaltermethoden. Trotzdem willst Du irgendwie nicht den Kontakt zum Ex verlieren?

Ich an seiner Stelle würde alle Hebel in Bewegung setzen, bevor meine Tochter nach diesem "Wertesystem" aufwachsen muss. Sorry.

Mal ehrlich, wenn Du mehrere Therapien geschmissen hast, dann ist ein Forum nicht der richtige Ort. Deine Aufgabe ist es erst mal zu überlegen, warum Du Dich so sehr gegen offensichtliche Lösungen und Wege wehrst, dass Du so viel vernünftiges abblockst und die selben Fehler lieber wiederholst als an Dir zu arbeiten....

Vorher bringt das leider nix

Grüße
 
Dabei
19 Mai 2017
Beiträge
3
Alter
43
#7
unbeleidigkte Leberwur

Woran sind die Therapien gescheitert?

Ich habe keine Ahnung von Psychologie, aber ich stelle es mir schwer vor, jemandem Selbstbewusstsein beizubringen. Das kommt doch durch Erfolge und Bestätigungen aus dem Umfeld. Oder wenn man sich selber ein Ziel setzt und es erreicht.
Sie sind daran gescheitert, dass ich mich fremden Menschen absolut nicht öffnen kann. Selbst bei meinem Ex fiel es mir sehr schwer, ihm im Grunde ALLES von mir zu erzählen. Aber bei fremden Menschen habe ich einfach extreme Hemmungen und sowieso fühle mich bei solchen 1 zu 1 Gesprächen (wie sie bei Psychologen nun mal stattfinden) schnell eingeengt, beklemmt und dann gehst sowieso gar nichts mehr, dann will ich einfach nur noch weg.



Tingelheimer

Therapien können nicht scheitern sondern vielleicht hat es einfach noch nicht geklappt Fortschritte zu machen, die spürbar sind. Nicht jede Therapieform ist für einen geeignet und wenn ich ehrlich bin: Eine Therapie ist knüppelharte Arbeit an sich selbst!
Man kann nicht mit der Erwartung eine Therapie machen, dass man da hin geht und wenn das fertig ist, war es das. Nein, die eigentliche Therapie ist zwischen den Termine und danach, denn dann gilt es das analysierte oder besprochenen ´zu erkennen und umzusetzen.
s.o.


Du selbst musst dafür sorgen, dass dein Selbstwert steigt bzw. gleich bleibt um nicht von anderen abhängig zu sein und sich von außen die Bestätigung zu holen, dass du okay bist, so wie du bist.
Das sagst sich alles so leicht. Im Grunde weiß ich das auch, aber in der Praxis lässt sich das alles nun mal nicht so umsetzen, wie einfach es sich in der Theorie immer wieder anhört.

Das mit dem Iraner werte ich als Bestätigung, Ablenkung, der Versuch das Scheitern mit dem Ex auszuhalten bzw. dich einfach abzulenken. Sei ehrlich zu dir selbst, ihr passt doch null zueinander. Willst du dich allen ernstes wie ein Sklave im Mittelalter halten lassen und dir vorschreiben, ob du Schweinefleisch isst oder ein kurzes Top im Sommer trägst? Was soll das? Wir sind nicht im Mittelalter und der Iraner muss sich dann halt jemand anderen suchen, den er so behandeln kann
Genau DAS ist es ja, was ich absolut NICHT will und deswegen weiß ich auch, dass das Ganze zum Scheitern verurteilt ist. Genau aus den Gründen hat es ja auch beim ersten Mal nur sechs Wochen gehalten, weil mir das einfach zu viel wurde. Zudem hat er mich auch noch betrogen, was für mich im Grunde das absolut UNVERZEILICHSTE ist, was es gibt, zumal ich so schon unbeschreiblich schwer bis eigentlich gar nicht vertrauen kann. Und das werde ich ihm auch nie vergessen.

Vielleicht gehe ich ja immer bewusst oder unbewusst zu den Menschen, die mich verletzen, anders kann ich mir das fast schon nicht mehr erklären. Mein Ex war einfach GANZ ANDERS. Er hat wirklich immer ALLES für mich getan, hätte sein Leben für mich gegeben. Klar hatte er auch seine Macken und war auch eifersüchtig. Aber tief im Inneren ist er ein ganz besondere Mensch mit unbeschreiblich viel Herz und Gefühl.

Warum hast du dich überhaupt sofort wieder bei der Singlebörse angemeldet? Um dir die Bestätigung zu holen und dein Ego aufzupolieren? Verarbeite doch erst einmal die Beziehung mit deinem Ex, sei fair zu dir selbst und kümmere dich ZUERST um DICH und dann um das BABY und dann um andere Dinge. Meiner Meinung nach hat die Priorität mit Männergeschichten in Singlebörsen im Moment einfach null Platz in deinem Leben. Tut mir leid wenn ich dir das so schreibe, aber du hast echt andere Probleme als dich mit solchen Typen herumzuschlagen.

ich glaube, dass du dir selbst die Antwort schon gegeben hast, also handle! Zu deinem Ex, was soll ich sagen? Ich weiß nicht, was er für ein Mensch ist und du hast ihn ja verlassen, klingt auch so ein bissel wie eine On-Off-Geschichte und es gehören immer 2 zu sowas. Da musst du ansetzen und mit dir selbst ins Gericht gehen, warum du dich getrennt hast, ob es okay ist, welche Anteile du trägst und welche er und vor allem, was kannst du für die Zukunft daraus lernen?
Ich habe mich direkt wieder angemeldet, weil ich sofort nach der Trennung den Drang hatte, sofort einen neuen Mann an meiner Seite zu brauchen. SOFORT. Dann habe ich aber halt diesen Iraner wieder entdeckt und da ich mir bei ihm keine große Mühe machen musste bzgl. Kennenlernen, weil wir uns ja schon kannten, habe ich mir ihn halt wieder zurückgeholt. Ich wusste auch, dass er sofort wieder zurück kommen würde.
 
Anzeige:

Ähnliche Themen


Oben