Er ist zu verkopft...Beziehungsangst und wie soll ich damit umgehen???

Von Beziehung kann ja noch gar keine Rede sein, da wir uns seit Ende Januar bisher nur über's Internet kennen. In diesem aber sehr intensiv vorankommen (täglicher Mailverkehr, echte Post, Blumengrüße, chatten, skypen mit Bild & Ton). Ein erstes Treffen war bisher leider noch nicht möglich, da er bis Anfang Juni im Ausland unterwegs ist und wir uns bewusst vor dieser langen Reise nicht treffen wollten, sondern eben erst danach, wenn dann das Interesse auf beiden Seiten noch besteht.

Von der anfänglichen Hochverliebtheitsphase haben wir mittlerweile auch ohne den "Chemietest" ein sehr vertrauensvolles Zuneigungslevel erreicht und freuen uns schon sehr aufeinander.

Nur fängt er jetzt immer öfter davon an, dass er, da er in seiner vorherigen Beziehung (liegt 1 1/2 Jahre zurück) ziemlich intirigant und bösartig enttäuscht und verletzt wurde, halt noch nicht weiß, ob er wirklich schon wieder "reif" für eine Beziehung ist. Aber dass ich schon sehr in seinem Herzen sei und er mich "haben möchte" und es auf alle Fälle versuchen will - nur eben für nichts garantieren kann und dass es auch sein könnte, dass er dann erst merkt, dass es doch nicht klappt. Er will keine Erwartungshaltung.

Nun habe ich ihm das auch schon genauso oft erwidert, dass es mir (nach einer kürzlich gescheiterten Ehe) genauso ginge wie ihm. Ich an die ganze Sache locker und entspannt herangehe, generell keine Klette bin, selber meinen Freiraum brauche (zumal wir sowieso erstmal eine Fernbeziehung starten würden, wenn es so kommen soll - ca. 2 Autostunden entfernt). Und dass er sich doch bitte nicht im Vorfeld schon so viele Gedanken machen solle. Wir würden doch im besten Fall beide merken, wenn es denn doch nicht so passt, wie wir das uns gerne vorstellen würden. Dass man eh nichts planen kann, ich null Erwartungshaltung, sondern einfach nur eine Riesenvorfreude auf ihn habe und wir dann einfach die Zeit im Kopf auf den Zeitpunkt seines Reiseantritts zurückdrehen in diese Frühphase des Kennenlernens, wo man doch eh noch ohne große Erwartungen auf sein Gegenüber trifft.

Ich finde es ja richtig und völlig in Ordnung von ihm, dass er mir versichert, er wolle eben nur ehrlich sein und dass er nur (so sehr er es sich auch wünsche) für nichts garantieren könne.

Aber ich verstehe nicht, wie ich mich nun weiter verhalten soll?!
Denn ich bin doch total "cool", halte den Ball flach (auch was schriftliche Äußerungen etc. angeht) und gebe ihm durchaus nicht das Gefühl, Druck in irgendeiner Form auszuüben oder ihm gleich Fussfesseln anlegen zu wollen - im Gegenteil......ich weiß ja selber nicht, wie wir dann in Natura aufeinander wirken und will deshalb keine reine schöne Illusion schüren, um dann nur enttäuscht zu werden vielleicht.

Und er war ja viel schneller als ich zugange, indem er mir Rosen schickte, andere Blumen, kleine Aufmerksamkeiten in regelmäßigen Abständen (z.B. ein i-pod), mir schrieb, dass er mich sehr wahrscheinlich liebe, davor, wie sehr er sich verliebt habe, etc...pp

Jetzt sind es noch ungefähr 7 Wochen bis zum Tag x des realen Kennenlernens. Und als er gestern noch einmal seine Bedenken mitteilte und ich ihn dann fragte, ob er mir nur gerade versucht vorsichtig mitzuteilen, dass das mit uns keine Zukunft habe, dieses vehement verneinte, da fühlte ich mich danach einfach nur noch traurig. Und irgendwie hilflos und ich finde es auch etwas unfair, dass er erst diese Gefühle in mir herauskitzelt und fördert und v.a. erwidert, um mir dann zu sagen, dass es aber sein könne, dass er noch nicht so weit sei für eine neue Beziehung.....

Ich meine, das hätte er doch vorher wissen müssen und ich kann doch auch nicht auf Knopfdruck nun emotional einen Gang zurückschalten, weil er plötzlich Bedenken hat (er betont immer wieder: nicht wegen mir persönlich, sondern generell jagt ihm das Wort "Beziehung" schon einen Schauer über den Rücken).
Aber in den "heißen" Phasen erzählt er mir wiederum von seinen Tagträumen mit Kinderwagen, will, dass ich die Pille absetze (jetzt schon....ich mein...), möchte endlich eine eigene Familie haben, will sesshaft werden, ist wohnorttechnisch (noch) flexibel, schmiedet gemeinsame Urlaubspläne, erzählt seinen Eltern von mir, bezeichnet mich gegenüber anderen als girlfriend oder Lebensgefährtin etc.....

Was denkt ihr.....soll ich mich vielleicht einfach einmal 2-3 Tage nicht bei ihm melden.....damit er etwas Zeit zum Nachdenken hat?? Und sich vielleicht bewusst wird, was er wirklich will?? (Muss dazu sagen, dass er seit Februar im Dauerstress ist, kaum schläft und sich zu Tode arbeitet - trotzdem tgl. Kontakt.....) Oder ist das albern?? Denn mit Reden und Beruhigen komme ich da irgendwie bei ihm nicht mehr weiter - er wiederholt sich dann immer nur....

Aber dass es mir so auch zu schaffen macht, scheint er nicht so zu erkennen bzw. hätte er dann schon wieder Zustände, wenn ich auch nur andeute, dass ich auch ein wenig auf mein Herz aufpassen müsse......weil er das eben nicht verantworten möchte, dass es mir schlecht geht....Ja, aber ich bin doch keine emotionale eierlegende Wollmilchsau, oder?!

Und ich versichere euch, dass ich ihm wirklich nicht das Gefühl gebe, dass ich ihn mir an die Leine lege und sobald er zurück ist, ist Schluss mit lustig und er steht ab sofort unter der Beziehungsfuchtel!!! Ich will doch die Sache auch eher locker angehen und sehen, wie es sich weiterentwickelt....von ganz allein und ohne vorher schon so zu planen oder zu grübeln.....was wäre, wenn etc... Aber ich bin auch verliebt und diese Zweifel bzw. das Zurückrudern seinerseits macht mir wahrlich Kummer :-( !!!

Danke für Euren Rat!!!

Wenn das kein Fake ist, dann würde ich mir ernsthaft überlegen, ob ich ihn überhaupt treffen will
I-Pod und ähnliche Sachen als "kleine Aufmerksamkeiten" jemandem zu schicken, den man nicht mal gesehen hat oder insbesondere überhaupt auf den Gedanken zu kommen, die Pille abzusetzen... sicher, dass sein größtes Problem ist, dass er Beziehungsangst hat?
Über seine Beziehungsangst würde ich mir überhaupt keine Gedanken machen. Auch ohne dass er eine solche Angst hat, könnte es sehr gut passieren, dass ihr schreiend davonrennt, wenn ihr euch persönlich kennenlernt. Dieses Risiko ist einfach immer da. Aber ein bisschen freakig klingt das ganze schon.

Nein, das ist mit Sicherheit kein fake und er betont das ja alles auch immer wieder nur, weil er eben von vornherein in allem aufrichtig sein möchte......

Das I-pod shuffle hatte er mir sehr spontan geschickt, weil ich noch einen uralten CD-Player habe und er mir davor auch einige seiner Lieblingsalben via Wetransfer zugesendet hatte.....damit ich diese besser und überall hören kann...Und auch sonst alles sehr romantisch (hab ihm mein Lieblingsbuch geschickt, er wollte danach mit mir drüber sprechen, hat mir dann auch ein sehr persönliches Geschenk dazu passend bereitet, hat mir seinen getragenen Schal mit seinem Duft dran geschickt etc... - Ich weiß, wo er wohnt, wer seine Eltern sind und vieles sehr sehr Persönliches und Intimes....

Weshalb sollte er sich für einen fake solche Mühe machen, wenn er bis dato ja noch nichtmal körperlich was von mir hatte, um es mal auf den Punkt zu bringen???
In dem Punkt bin ich also beruhigt und vertraue darein!!

Und was das Pille absetzen angeht.....das waren Tagträume, die wir quasi zu zweit gesponnen haben...ist doch in der Verliebtheitsphase und v.a. drüber hinaus völlig normal und ich verstehe nicht, dass man eine sich anbahnende Partnerschaft, die im Internet beginnt, immer noch als was irrationaleres oder freakiges ansieht (klar gibts ne menge fakes und risiken) -

Aber manchmal ist es auch nicht verkehrt, jemanden erstmal von der rein charakterlichen Seite kennenzulernen (natürlich vorausgesetzt beide sind ehrlich zueinander), bevor das Körperliche dazukommt (Risiko, dass man sich dann im wahrsten Sinne des Wortes nicht riechen kann natürlich inclusive, aber no risk, no fun ;-))!!!

Nein nein, war anders gemeint. Ich meinte, wenn deine Geschichte nicht ein Fake ist....hätte nämlich nie gedacht, dass man so krasse Sachen bringen kann, wenn man jemanden noch nicht mal gesehen hat. Dazu müsste er ziemlich seltsam sein. Und genau das würde ich beunruhigend finden. Ich würde ja schon denken, dass mit einem Mann was nicht ganz stimmt, wenn er nach 3 Monaten wollen würde, dass ich die Pille absetze. Aber wenn das noch passiert, wenn man sich nicht mal real kennt, dann würde ich den für einen Spinner halten.

Das Verhalten eines Blenders.Von was willst Du denn nun ausgehen?


Man macht beides nicht: Nicht das schwärmen und träumen gegenüber einer Unbekannten, noch das regelmäßige erwähnen das es nichts werden könnte.Er treibt Egospielchen und findest es vermutlich ganz amüsant wie Du "On" und "Off" gehst.Natürlich ist die Wahrscheinlichkeit gegeben das es nix wird, muss man da ständig sein Ego reinbringen, das man selbst der Grund sein kann?

Vollkommen sinbefreit, auf der einen Art wollt ihr eine Beziehung schwört Euch Liebe und das ganze Programm, auf der anderen vermittelt ihr Euch aber gegenüber das ihr schrecklich Cool seid und keiner an den anderen was erwartet.Warum dann erst was anfangen?


Du solltest das nicht mehr Thematisieren, wer ständig nur von sich aus geht, und damit das scheitern einer Beziehung zueinander schon im Raum schweben lässt,und sich somit eine "Hintertür" offen lassen will ist entweder verheiratet, notgeil, oder ein Fake.

Fazit: Ich würde mir was suchen was wirklich Zukunft hat.Wo im Vorfeld nicht gleich erwähnt wird das es nichts weden kann, es nicht in eine Fernbeziehung startet, und wo man nicht aufpassen muss was man "schreibt" weil man sonst das Gefühl bekommen muss das man den "Schwarm" (Den man noch nie gesehen hat) zu vergraulen.

Klar kann man vieles, was wir austauschen, als Außenstehender nicht sofort nachvollziehen, geschweige denn gutheißen....aber der Tenor scheint ja bei euch beiden zu sein, dass ihr ihn für jemand Gewieftes, einen Blender bzw. ein Arschloch haltet? Liege ich da richtig? Aber man kann jemanden, den man noch nicht in natura gesehen hat, dennoch schon ganz gut kennen- und einschätzen lernen!!! Und die rosa-rote Brille hab ich schon lange nicht mehr auf und naiv bin ich eigentlich auch nicht....

Also denke ich schon, dass das mit uns beiden doch was werden könnte....Und finde es schade, dass der einzige Rat, wie ich mit der Situation, mit ihm aktuell umgehen kann, ist, ihn in den Wind zu schie0en und das Treffen zu canceln, auf das ich nun schon seit einigen Monaten drauf hinfiebere, hmmm..............Wir sind doch aber auch keine durchgeknallten Teenies mehr....

ps. Meine Eltern zum Beispiel haben nach nur 3 monaten bereits geheiratet......zum Thema pille absetzen...;-)) und das sind doch nur sprüche und floskeln, die immer mit einem gewissen augenzwinkern hin- und herswitchen und keine ernsthaften forderungen.

Der Nährwert Deiner Antwort spiegelt Deine Auffassungsgabe wieder.Hier hat niemand gesagt das er ein Arschloch ist, noch hat jemand behauptet das Du Dich trennen sollst.Und Du schreibst wesentlich unreifer als ein Teenager, da Du Dich ständig widersprichst, ich vermute das genau diese "Blindheit" ihn nachdenklich macht.Immerhin scheinst Du bedürftig in allen belangen zu sein.

Wenn Du ihn so gut kennst, und einschätzen kannst, warum fragst Du denn dann hier im Forum?Du verlangst von fremden Menschen einen Ratschlag gegenüber einem Fremden den Du noch nie gesehen hast.Wie wäre es, wenn Du Deinen Kopf mal anstrengst und überlegst ob das, was Du willst, wirklich erstrebenswert ist.

Das Du sogar eine voreillige Heirat Deiner Eltern als Argument vorbringst, sollte die Frist eures Treffen eher nach oben korrigieren.

Viel Glück, das wirst Du brauchen.

Jemand, der verheiratet ist und mit einem anderen eine Internetaffaire anbandelt, IST ein Arschloch.
Und vielen Dank, dass Du mir Auffassungsgabe und Urteilsvermögen eines unreifen Teenagers unterstellst.
Ironie /Sarkasmus kannst Du leider auch schwerlich erkennen.

Aber Du hast ja recht, ich hatte hier um Rat gefragt und das ist eben eine Antwort, mit der ich dann klarkommen sollte. Und meines Wissens sind die Menschen in einem Forum sich untereinander alle recht fremd, deswegen ja die gezielten Fragen an die "graue Masse", um sein eigenes Dilemma mal aus objektiver Sicht beurteilt zu bekommen.

Du bist hier offensichtlich schon so lange unterwegs, dass sich halt dieser Touch Arroganz bzw. leger getarnte Altklugheit, der in Deinem Ton mitschwingt, so allmählich eingeschlichen hat... (Obwohl ich Deine Beiträge an sich ganz gerne lese, da Du Dich sehr gut ausdrücken kannst und die Dinge oft auf den Punkt bringst. - Und nein, ich widerspreche mir jetzt nicht schon wieder, aber ich kann eben auch noch die Graunuancen in einer Schwarz-Weiß-Welt ganz gut wahrnehmen ;-))

Und aufrichtiges Merci für's Glückwünschen!

Mhm?Ist er verheiratet?

Daran siehst Du wie solche Missverständnisse entstehen können.Ein vier Augen Gespräch lässt sich durch nichts ersetzen.Wie schwer ist es also eine Beziehung zu planen wenn ihr Euch nicht kennt?

Das Problem ist nur wenn die Fragestellerin genau so wenig weiß, wie die "Masse" maximal wissen kann.Das ist ja letztendlich wie ein mehrfach schlecht kopiertes Stück Papier, je öfter vervielfältigt umso weniger liest man daraus.

Dann verstehe ich umso weniger warum Du an Deiner oberflächlichen Internet-Affäre so zu knabbern hast, wenn Du offensichtlich ganz gut Dinge einschätzen kannst.Selbst wenn ihr Euch mögt, so werdet ihr gleich eine Fernbeziehung haben...Alleine das wäre schon ein eigenständiges Problem.

Gern.

Vielleicht ist er wirklich nur sehr unsicher. Du wirst es ja erleben.

Ich würde aber doch sagen, ihr trefft euch vor seiner Abreise einmal. 2 Std. Fahrt sind doch kein Problem.

@Reak: Entweder "verheiratet, notgeil oder ein fake" waren doch Deine eigenen Worte. Nein, ist er nicht.

Unsere Beziehung ist eben nicht oberflächlich!!

Ich wollte nur gerne wissen, ob es albern wäre, sich mal 1-2 Tage nicht bei ihm zu melden, dass man aus diesem Schreiberitus mal kurz rausgerissen wird und die nächsten Zeilen dann seinerseits hoffentlich etwas mehr erahnen lassen, was ihm wirklich an einem liegt. Oder ob das eine typisch weibliche Vogel-Strauß-Spielchen-Taktik ist (wobei es mir ja wirklich um etwas geht!!!)?!

Nicht jeder Wunschpartner wohnt von vornherein in der gleichen Stadt, wie man selber. Und das seinen persönlichen Auswahlkriterien als No-Go-Argument hinzuzufügen, wäre schade um jede verpasste große Liebe ;-)!! Das soll auch nicht das Problem sein, als entweder er oder ich in die andere Stadtz zu ziehen bereit wären, würde sich etwas Ernstes entwickeln. (Und hallo: heutzutage sind doch 2h Entfernung schon wieder peanuts, oder?! Und wirkliche Probleme sind ganz anderer Natur, wenn man sich denn liebt...)

@DocBrown: Er ist ja längst abgereist.......wir treffen uns, wenn er wiederkommt und dann auch da bleibt .

Ich hoffe es ja auch, dass er einfach nur "zu ehrlich" ist, weil er nichts falsch machen möchte. Deswegen weiß ich eben nicht, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll, um ihm diese Angst zu nehmen, ohne aber selber zu sehr unter diesem Angstschatten seinerseits leiden bzw.um diesen fürchten zu müssen (bevor ich selber eben emotional schon zu weit involviert bin - das ist eben alles nicht mehr rational gesteuert dann....)?!

Klar, mach 4 Tage daraus, und dann warte mal ab was passiert.Ehrlich, das Du Dir darüber Gedanken machst.Lebe doch Dein Leben weiter, solange bis er wieder kommt, ohne Zwänge.Vielleicht lernst Du ja was besseres kennen?Oder seid ihr Euch schon versprochen?

Du warst wohl noch nie verliebt, hmmm?? Oder schon seeeeehr lange her, nicht?! ;-)

Chance vertan, sich keinen Kopf machen zu müssen und keine albernen Spielchen spielen zu wollen, würde ich sagen. Das werden ja jetzt ungemütlich sieben Wochen.

Naja, im Vergleich zu den beinah 3 Monaten, die wir nunmehr mit dieser Situation schon erfolgreich gemeistert haben, würd ich es eher als Zielgerade betrachten LOL....

Du meinst wohl eher das ich Deine Sehnsucht nach einer Fernbeziehung einfach nicht teilen kann.Meine Beziehungen hab ich immer real kennengelernt und geführt.In der selben Stadt, und meine Partnerin gesehen wann ich will.Etwas was ich auch in Zukunft nicht vermissen möchte.

Aber um konkret Deine Frage zu beantworten: Ich bin es sogar, seit 2 Jahren.Muss ich deswegen Verständnis heucheln?Ich behaupte mal das sich virtuell zu verlieben, und real, zwei völlig unterschiedliche Arten von Liebe sind.Von daher solltest Du dir dir Frage stellen.Immerhin scheinst Du Dir nicht zu schade zu sein auf einen Unbekannten zu warten...

Drei Monate habt ihr die dusselige Idee aufrechterhalten, euch nicht zu sehen? Nur, weil er für kurze Zeit verschwindet? Wie kommt man denn auf sowas? Ernsthafte Frage. Anstatt elektronisch miteinander zu verkehren, kann man doch auch ein wenig das reale Leben leben und genießen, oder?

Andererseits hatte ich mal ähnlichen Unsinn im Kopf. Da gab's aber noch eine gewisse Zwangslage. Welche eure Ausrede ist, bleibt scheinbar euer Geheimnis.

So ist es. Du würdest aber staunen, wie die ineinander übergehen können. Sicher muss es nicht so kommen, nach meinen Erfahrungen spricht aber nichts dagegen.

Ich kann mir nicht helfen, ich finde diese Geschichte romantisch .

Ich lese immer nur "unbekannt"......Das ist wirklich interessant, dass man jemand als unbekannt erachtet, nur weil man sich noch nicht IRL gesehen hat. Aber man hat sich ausgetauscht, stundenlang gechattet, telefoniert, per video miteinander gesprochen......ich denke, ich kenne ihn schon ziemlich gut, trotzdem wir uns noch nicht getroffen haben.
Und Verliebtsein ist ein Gefühl, ein Zustand - und die Prozesse, die da in Deinem Körper ablaufen sind über's Internet haargenau die gleichen wie ausserhalb dieses.
Genauso kann es auch passieren, dass man sich kennenlernt, sich toll findet, attraktiv findet, sich von der besten Seite zeigt, aber der wahre Charakter sich erst mit der Zeit entpuppt und es dann doch nicht so zu passen scheint, wie es anfänglich geglaubt wurde. Beim Kennenlernen im Internet ist der Spieß schlicht umgedreht, aber der Prozess doch im Grunde ganz genau derselbe.....Man MUSS sich halt irgendwann treffen (und im besten Falle nicht erst nach 3 Monaten wie bei uns - aber war ja schon mal anderes Thema VOR seiner Abreise hier...!!)

Nicht jeder hat halt das Glück oder die Umstände, den für sich richtigen Partner im persönlichen Umfeld oder in der gleichen Gegend zu finden.
(By the way, habe ich meinen Noch-Ehemann auch über's Internet kennengelernt und wir waren immerhin bald 10 Jahre zusammen.)

Und Fernbeziehungen können völlig in Ordnung sein, sofern man weiß, dass sie nur befristet wären und kein Dauerzustand. Und sich dann in der Stadt umzusehen, wo ich zeitnah meinen Lebensmittelpunkt haben möchte, ist doch nicht verkehrt...Würde eher kompliziert, wenn ich mir hier jemand suchen würde, der fest mit Stadt und Job verwurzelt ist, was die meisten tatsächlich zu sein scheinen.....

@DocBrown: Schau mal, hier ist mein alter Beitrag, der von VOR seiner Reise.....vielleicht verstehst Du dann mein Dilemma:
http://www.lovehelp.de/brauche-dringend-euren-rat-die-zeit-draengt-t28493.html#post314348

Das klingt ja alles sehr pathetisch und in der Theorie super.
Ist es aber nicht immer, sonst wärst Du nicht hier und würdest uns Fragen was Du tun sollst.Und faktisch bleibt er immer ein Unbekannter,das gesprochene und geschriebene Wort ist nur etwas was man als Mittel zum Zweck nimmt um es ins reale Leben zu übernehmen.Bei Euch ist es aber alles andere als leicht, die Grenzen fließend , mit einem absehbaren Ziel ohne Garantie.Du gehst einen sehr langen Weg von dem Du gar nicht weißt ob er sich lohnt.Schon des Kennenlernens willen, was ja auch ein wichtiger und spannender Aspekt ist.

Deine Bewertung ist es was die Situation für Dich auch wichtig macht.Du hast schon so viel investiert, und möchtest sehen ob sich dein warten gelohnt hat.

Da fällt mir ein:

In einem anderen Thread hast Du gefragt ob ihr Euch noch vor der Abreise treffen solltet.Du hast selbst Angst gehabt Dich zu "verrennen" Mein Rat war das ihr das in Erwägung ziehen sollt,aber erst wieder bei Rückkehr anknüpfen warum Du es letztendlich nicht gemacht hast ist mit schleierhaft.Du hast das begründet das es Dir zu schnell geht.An dieser Stelle beende ich die Diskussion mit Dir, weil es zeigt das Du keinerlei Fundament verfügst um ansatzweise Situationen einzuschätzen.Erst so, dann so.Du nimmst eh nix an.

melde Dich halt 2 tage nicht bei ihm.Das macht den Kohl auch nicht fett, ihr müsst bis Juni noch ausharren.Was machen da ein paar Versteckspiele schon groß aus...

Meine Güte, irgendwie klingst Du so verbittert.......Und hey klar nehme ich mir einen Rat auch an....und habe mich eben NICHT mehr vor seiner Abreise mit ihm getroffen gehabt.

Schade, dass Du alles als pathetisch, unreif, chancenlos bzw. unrealistisch ansiehst.....aber das ist Deine Meinung und die sei Dir auch ungenommen.

Und manchmal ist das Fundmentlose ja das einzige, was einen fliegen können lässt....und das genieße ich, solange ich es kann - In diesem Sinne noch einen schönen Abend Dir!


ps. Ich wollt's mir ja eigentlich verkneifen, aber weil Du sonst so schön schreiben tust und es einfach schad drum wär:
http://www.dassdas.com/regeln.php

Ich verstehe, dass ihr euch darüber ganz und gar nicht einig wart. Er wollte dich nicht sehen.

Das klingt schon etwas anders als in diesem Thread. Ich muss gestehen, dass ich da eine Ausrede wahrnehme.

Sag ich doch.Aber ich bin ja laut der Fragestellerin verbittert, dabei ist es mir egal ob sie mit offenen Augen in ihr Unglück rennt.Ich finde nur ihre Argumentation fast schon fahrlässig, und nachdem sie auch noch erwähnt hat dass die "noch" verheiratet ist, erweckt es den Eindruck dass diese "Blindheit" eher Verdrängen ist.

hallo sweetpea,

ich würde euch beiden raten: verabeitet erst eure beziehungen, bevor ihr was neues startet.

zu ihm möchte ich dir nur ein paar gedanken mit auf den weg gehen, so wie ich das empfinde:

einerseits ködert er dich - schickt dir einen ipod, damit du immer und überall SEINE musik hören kannst -also ihn ständig im kopf hast (ziemlich manipulativ) abgesehen vom pilleabsetzen und zukunftsplänen etc. - die mir im realen leben auch VIIIEEEL zu schnell gehen würden -

nach dem dritten mal *ich weiß nicht, ob ich eine beziehung eingehen kann oder will* - hätt ich mich verabschiedet.

wenn die liebe, von der du jetzt ständig geschrieben hast, TATSÄCHLICH existieren würde - würde man sich keine gedanken machen, ob man eine beziehung will oder nicht.

ich würde sowas nur sagen, wenn ich ihn wahrheit nichts mit dem menschen will - bzw. ich würde sowas nie als ausrede nehmen, sondern die karten auf den tisch legen.

ich glaube, dein bauchgefühl (das immer das richtige sagt) schreit eh schon laut - aber du willst nicht hinhören.

mich würde es nicht wundern, wenn es in sieben wochen auch zu keinem date kommt, sondern er irgendwelche ausreden findet.

ich hoffe ich irre mich, aber scheint so, als wärst du nur ein zeitvertreib.

tut mir leid.

aber überzeuge dich selber, zieh dein ding durch - es kann dir eh keiner was vorschreiben - ist nur meine meinung zu der geschichte.

alles gute
peachy

3 Wörter: Warum schon wieder?

Zu dem ganzen Fall sage ich mal nichts, denn es wurde alles bereits gesagt und du sträubst dich immer noch dagegen wie ein Kind gegen ein Verbot der Eltern. Das du dein Zeugs selbst glaubst, bezweifle ich, dass du deinen Weg aber änderst auch, denn du hast ja schon bei dem letzten eine Geduld bewiesen, von der sich einige ne Scheibe abschneiden könnten.
Wozu also versuchen?

Viel interessanter finde ich hier die Frage, wieso du immer wieder das gleiche zu machen scheinst. Erst dieses ewige Warten auf den Engländer, bei dem du die hoffnungslose Romanze zum Leben erwecken wolltest. Jetzt dasselbe mit einem scheinbar ähnlichen unrealistischen – und noch viel schlimmer: – bis jetzt total irrealen Plan. Der ist völlig aus der Luft gegriffen. Allerdings beißt du noch viel besser an, denn diesmal wird deine Romantik erwidert.
Lange Rede kurzer Sinn.. es stellt sich mir die Frage: Wieso machst du dir das Leben andauernd schwer und verläufst dich — immer wieder und ohne zu lernen — in Dingen, die heutzutage wahrscheinlich jeder Jugendliche mit Internetzugang lernen muss!?

Ich suche es mir ja nicht aus. Und wenn ich mich in jemanden verliebe, dann ohne vorher das Wenn und Aber abzuwägen, aber eben richtig und nicht nur halbherzig. (Vielleicht ist das ja eine Charakterschwäche, mag sein, aber es bin nunmal ich und ich kann es nicht ändern.)
Und nein, ich bin weder auf der Suche nach möglichst komplizierten Beziehungskisten noch bin ich auch nur ansatzweise masochistisch veranlagt!!

Aber ich bin auf der Suche nach meinem ganz persönlichen Glück und dafür werde und möchte ich mich nicht rechtfertigen müssen. (Zumal das sowieso absolut im Auge des Betrachters liegt, was sich jemand für sich erträumen mag und sich nicht in irgendein - möglichst unkompliziertes und quadratisch praktisch gutes Muster pressen lässt - )
Nicht jedem fällt es in den Schoß... Und ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, was denn jetzt so irreal an der ganzen Sache sein sollte??

Ich hatte lediglich eine Frage über sein Verhalten gestellt und wie ich am besten damit umgehen könnte. Ich wollte jetzt keine Diskussion anzetteln pro & contra "Kann man die wahre Liebe im Netz finden?" - denn das ist ein zu weites Feld und sollte jedem selber überlassen bleiben, sich für oder gegen zu entscheiden.

@Insomnius: Deine Signatur gefällt mir. Dem ist nichts hinzuzufügen.

sweetpea,

wenn ich mir deine geschichte so durchlese, fällt mir nur eins ein: lauf. so schnell zu kannst.

das klingt alles nicht gesund, was er da von sich gibt. bereits kinderwünsche, obwohl ihr euch nicht mal gesehen habt? zukunftsvorstellungen? rosen? sesshaft werden? familie? -hm. ja, es ist tiefromantisch und irgendwie klingt es so traumhaft. ja märchenhaft. aber es klingt auch alles nicht gesund. nicht auf diese basis [euch noch nicht mal gesehen zu haben]. und nicht mit diesen schwankungen. genau dies ist es zumeist, was das ganze so intensiv 'anfühlen' lässt aber zumeist sind es eben auch genau solche szenen, die der vorbote von höchstdramatischen stories sind.

mein erster gedanke, nachwievor: lauf. das ganze wird nicht gut für dich ausgehen. es wird dir viele tränen bescheren. viel dramatik. und noch viel mehr fragen, wie er sich denn von heut auf morgen so ändern konnte.

wenn es dir so wichtig ist, schraub dich erstmal zurück. findet eine gesunde distanz zueinander und trefft euch auf neutralem boden, wenn ihr dann in 7 wochen die gelegenheit habt.

wir menschen haben bedürfnisse. die sehnsucht nach nähe. nach emotionen. tiefen gefühlen. dem erleben dieses einen märchens, was sich jeder zu wünschen scheint. im moment könnt ihr das aus der ferne ganz gut füreinander abdecken. eben weil ihr so fern voneinander seid. ihr könnt euch an euch austoben und euren bedürfnissen, tagträumen freien lauf lassen. und das fühlt sich für dich so gut, so intensiv an. doch glaube mir, auch wenn es sich unglaublich real für dich anfühlt: dies wird genau das sein, wo du dich bald fragen wirst, wo es denn alles hin ist. denn dass es zu dem geworden ist, was es gerade ist, dafür ist einzig und allein verantwortlich, dass ihr soweit entfernt seid und ihr es im kopf zu etwas überirdischem basteln könnt. und so leid es mir tut, aber ich glaube, wenn du weiter an dem ganzen festhältst, wird einer von euch beiden oder ihr beide sehr verletzt und enttäuscht aus der sache rausgehen. denn eines ist es ganz bestimmt nicht: gesund.