Ausziehen?

Hallo Ihr Lieben!

Ich bin 38 Jahre, lebe mit meinem Partner seit 15 Jahren zusammen und wir haben einen Sohn, 5 Jahre alt. Verheiratet sind wir (jetzt muss ich sagen leider ) nicht.

Vor 2 Monaten hat er mir "gebeichtet" da gäbe es jemand anderen in seinem Kopf , Herz wo auch immer. Er ist beruflich sehr viel unterwegs, auch über Nacht und bewegt sich auf vielen Veranstaltungen wo es tolle Mädels gibt. Eigentlich hatte ich schon immer "Angst" es könne mal was passieren. Eifersüchtig war ich nie besonders. Er hätte sie ein paar Mal getroffen, sexuell sei aber nix gewesen. Was ich eigentlich hätte verzeihen können ist ein One Night Stand, aber es schein tiefer zu gehen, er fühlt sich zu ihr hingezogen, wisse nicht, ob er mich noch "genug" liebt und so weiter.

Wir konnten uns bisher zusammen raufen, haben viel geredet aber mich belastet die Situation immer mehr und ich fühle mich wie ein Platzhalter in seinem Leben. Ich fühle einfach keine Liebe mehr von ihm. Ausserdem bin ich gesundheitlich grade angeschlagen (habe seit Monaten Knieschmerzen und kein Arzt findet was) und eh schon mies drauf. Mir geht´s also rundrum besch*****.

Nun frage ich mich, ob es richtig wäre, wenn er mal für ein paar Wochen auszieht, insgeheim hoffe ich , daß er dann merkt, was er an uns bzw. mir hat. Kontakt zu ihr besteht wohl keiner im Moment, sie ist wohl beruflich im Ausland. Trotzdem fühle ich ihre Anwesenheit , wenn ihr versteht was ich meine. Ich hab echt keinen Bock mehr so als "Freund" neben ihm herzuleben und so zu tun, als sind wir ein normales Paar. Ich denke halt auch an unseren Sohn, dem ich ein Hin und Her ersparen möchte. Wie soll ich ihm das nur erklären?? Der arme Kerl . Ich verstehe das alles nicht....so unglücklich waren wir auch nicht, klar, es war schon alles recht eingefahren bei uns aber ich hätte uns nicht als unglücklich bezeichnet. Und jetzt stellt er alles in Frage, er verstehe sich selbst nicht und wolle das nicht, er will auch nicht ausziehen. Aber so richtig "lieben" kann er mich auch nicht...

Was sollen wir dann noch?? Eltern vorspielen?

Ich bin echt durch...

...gebt mir mal eure Meinungen!

Liebe Grüsse

Scheint eine schwere Situation zu sein. Vielleicht wäre es echt besser Abstand zu halten?! Damit ihr beide mal gewissheit und klarheit bekommt was ihr nun wollt?

Fühl dich gedrückt.

So schwer es ist, aber ich würde auch erstmal auf Abstand gehen. Dann wirst du merken wie es um euch steht und vorallem er auch.
Vielleicht schafft ihr es ja dann nochmal wieder glücklich zu werden.
Klar wird es für euer Kind schwer werden wenn der Papa nicht mehr da ist, aber ein Kind merkt auch wenn es den Eltern nicht gut geht
und vorallem bekommen es Kinder mit wenn die Eltern sich streiten. Das ist auch nicht schön für ein Kind. Rede aus Erfahrung.
Lieben Gruss

Also aus eigener Erfahrung kann ich die berichten, dass die Taktik des rar machens in vielen Fällen funktioniert...aber vielleicht ist bei euch das Risiko auch zu groß, dass ihr euch dann total verliert. Mal eine andere Idee- kann es eventuell sein, dass dein Partner grade ne midlife-crisis durchmacht? Plötzlich stellen die Männer dann alles in Frage, was sich bisher als gut bewährt hat- manchmal ist es nur eine Phase, in der man ihnen den Freiraum lassen muss, wieder von alleine "nach hause" zu finden- bei manchen ufert es so aus, dass sie alles wegwerfen und sich scheinbar mit nichts mehr identifizieren können, was ihr Leben bisher ausgemacht hat. Mal ein Tip, was bei einem befreundeten Paar geholfen hat- nicht gleich alles abbrechen...sondern vielleicht solltest du einfach mal wieder "Frau" statt Mutter und Behüterin der Familie zu sein...es kann unheimlich reizen, wenn er wieder entdeckt, warum DU seine Herzensdame bist...weil du eben auch eine Frau mit Bedürfnissen und eigenem Leben bist. Besorg dir einen Babysitter und geh einfach mal mit einer Freundin weg- erzähl ihm nicht alles brühwarm, spiel "unbewusst" mit deinen weiblichen Reizen und zeig ihm, dass du keineswegs von ihm abhängig bist, dein Leben auch ohne ihn weitergehen würde und ER an DIR Interesse haben sollte- und nicht, dass er aus irgendwelchen Zwängen mit dir zusammen sein muss. Sei auch mal nicht nur "Elternteil"...sondern besinne dich auch auf deine eigenen Bedürfnisse. Gib nicht auf!

Danke euch allen!

Ich denke sogar ganz stark, daß es mit der Midlife Crisis zu tun hat, er stellt eigentlich ALLES in Frage. Und ich will mich ja eigentlich gar nicht "rar" machen, das funktioniert doch nicht nach 15 Jahren Beziehung. Da macht man sich nicht mehr spannend, wenn man sich schon in und auswendig kennt. Und ich bin ja gar nicht der Typ, der nur Mutter ist. Ich gehe schon lange wieder arbeiten, gehe mit Freunden aus, mache mal was nur mit Freunden, wir sind ja genug getrennt durch seine starke berufliche Abwesenheit. Daran liegt es nicht. Es ist eher so, daß wir zuviel getrennt waren und jeder sein Ding gemacht hat.

Ja, er SOLLTE wieder von alleine Intresse an mir haben, aber das kann ich ihm durch nichts "einimpfen".

Ich glaube, wenn er erstmal alleine wäre, in einem Hotelzimmer, dann würde er vllt. zur Besinnung kommen. Aber wenn er wirklich eine richtige Lebenskrise hat, kann das ja noch ewig gehen und ich weiss nicht, wielange ich bereit bin, ihm solang hier das Nest warmzuhalten. Versteht ihr?

Ja, ich versteh das...ist wirklich eine schwierige Situation- die sich in alle Richtungen entwickeln kann...also, wenn du sagst, dass ihr beide euer eigenes Ding macht, heißt das dann, dass ihr "nebeneinander herlebt" ? Das war ne ganze Zeit bei meinen Eltern so- sie waren beruflich beide sehr eingespannt und hatten beide zusätzlich noch zeitraubende Hobbys...es hat ne Weile gedauert, bis sie wieder zueinander gefunden haben- so richtig hat es erst geklappt, als alle Kinder aus dem Haus waren keine Ahnung warum- so störend waren wir nun auch nicht^^... vielleicht musst du gerade diesen Weg einschlagen?! Und was, wenn ihr mal wieder ein "Date" ausmachen würdet? Ein Essen, bei dem ihr euch in der Stadt trefft und danach erstmal wieder getrennte Wege geht- also nicht den ganzen Prozess zusammen erlebt, sondern euch mal für ne 3/4 Stunde intensiv seht und quatschen könnt...(Mittagessen bietet sich da eventuell an) aber ich steh da natürlich nicht wirklich drin in der Situation...tut mir echt leid, aber lass den Kopf nicht hängen!

Hallo Lollchen.

"Midlife-Crisis" trifft es und doch stellt man sich darunter häufig nicht das richtige vor - es ist ein viel komplexerer Prozess als du vielleicht glaubst. Ich habe eine davon ein Stück weit hinter mir...

Es ist wie die Pubertät, es ist der Übergang in ein anderes Lebensalter mit anderen Gefühlen und Wertvorstellungen. Vielleicht ist er sogar noch einige Jahre älter als du??

Wenn er eine andere "im Kopf" hat, dann darfst du deswegen nicht gleich denken, dass er dich nicht mehr liebt. Vielmehr ist er darin gefordert, sein Verständnis von Liebe zu überarbeiten. Er muss sich einmal in seinem Leben auch damit auseinandersetzen, warum er auch andere Frauen begehrt... und so ist es nunmal, auch wenn ich befürchte, dass du das nicht akzeptieren willst: Männer haben praktisch immer auch andere Frauen im Kopf. Sie gestehen sich das aber nicht zu, weil sie treu sein WOLLEN. Bloss funktioniert das nicht unbeschränkt...

Du musst dich entscheiden, ob du ihn als deinen Mann behalten möchtest und das nicht davon abhängig machen, ob du das Gefühl hast, dass ER DICH NOCH WILL. Du musst dich damit abfinden, dass er sich änder, du dich änderst und sich eure Beziehung ändert - ihr werdet... nun ja: erwachsen.

Dein Mann wird dich vielleicht einmal deswegen lieben, weil du ihn so haben willst, wie er ist. Weil du ihm zugestehst, dass er VIELE Fehler hat. Weil du mit ihm schwierige Zeiten durchgemacht hast und den Glauben an euch nicht verloren hast.

Man hat letztlich eine Beziehung und auch Liebe, weil beide es so haben wollen. Nicht wegen der Reinheit der Gedanken oder sowas....

Danke Gruftie, dein letzter Satz gibt mir sehr zu denken...

Und auch der Rest...

Es ist sicher gerade auch eine Willens- und keine reine Gefühlentscheidung. Ich spüre halt extrem sein schwanken und halte das schwer aus...

Und ja, er ist 5 Jahre älter als ich, was ja auch nicht die Welt ist eigentlich...

Also mit meinen 15 Jahre kann ich nicht viel schreiben, aber vllt. fragst du ihn mal ob die andere Frau ihm Wert ist seine Familie aufzugeben und alles liegen zu lassen was ihr euch über Jahre aufgebaut habt und vllt. braucht ihr mal abwechslung mal Urlaub zu 2 oder sowas.

Dein Post hat mich berührt - weil ich das was dein Mann durchmacht auch durchgemacht habe. Und weil meine Frau mir die Stange gehalten hat, auch wenn es nicht leicht war und unsere Beziehung ohne jede Übertreibung zuallervorderst auf Messers Schneide gestanden hat.

Und ich glaube, es hat sich für uns beide sehr, sehr gelohnt. Es ist als wären wir nun auf einer ganz neuen Basis zusammen - eine, die viel mehr erträgt und auch fürs Alter taugt. Aber es ist "anders", es hat auch bedeutet, von bestimmten Erwartungen Abschied zu nehmen. So gesehen waren die letzten 5 Jahre für mich "die Welt".

Und ich war in dieser Krise sehr oft hier auf dem Board und es hat mir sehr geholfen... aus ganz verschiedenen Gründen.

Es ist manchmal schwer, auszuhalten, wovon man eigentlich weiss, dass man es aushalten SOLLTE. Wenn du denkst, dass ich dir helfen kann dann schick mir eine PN - ich mag nicht alles öffentlich darstellen, weil gewisse Dinge eher nur im Kontext verstanden werden.

Und sonst möchte ich dir einfach Mut machen, daran zu glauben, dass es sich lohnt, durchzuhalten. So oder so.

Die andere Frau scheint es ihm bisher nicht wert zu sein, deswegen hat er mir ja davon erzählt um offen zu sein und uns eine Chance zu geben.

Er sagt ja auch, daß er um die Familie kämpfen will, aber eine Famile und eine Geliebte, zu der er in eine schicke Wohnung (wo kein Kinderchaos ist) gehen kann und in Ruhe bei Kerzenschein den Abend geniesst (und nicht mit einem 5-jährigen der nie vor 21.00 Uhr ins Bett will ;-)), das sind halt zwei paar verschiedene Stiefel. Das andere reizt ihn halt und hat mit Familienleben so gar nix zu tun.

Das werde ich, danke !