Wie knöpf ich an ein Leben an..

.. allein, ohne mit dem schönsten Menschen aller Zeiten vereint zu sein..

ich weiß, daß is nur ein Zitat der Teenie-Band "Nevada Tan"..
Nichts desto trotz trifft is derzeit MEINEN Nerv der Zeit.

Seit einer Woche ist bei mir nach 8jähriger Beziehung (darunter fast 3 Jahre Ehe) Schluß. Seit letzten Samstag wohne ich (mit 28 Jahren) wieder bei meinen Eltern.
Ich habe das Gefühl daran zerbrechen zu müssen. Ich vermisse sie derartig, daß den ganzen Tag über immer wieder in Tränen ausbreche.
Ich komme einfach nicht mit der Situation zurecht, daß SIE ihre Liebe zu mir verloren hat und gleichzeitig einen neuen aufgegabelt hat.

Sie meinte das sich das bei ihr schleichend über ein Jahr entwickelt hat, aber ich kann das einfach nicht glauben. Kurz nach Weihnachten waren wir nochmal intim (ihr wißt schon) und es war alles wunderbar, die gleiche Leidenschaft und Liebe wie jeher. Kurz nach Sylvester, hat sie angefangen SMS zu tippen wie verrückt, ich dachte erst es sei eine Kollegin, es war aber der neue
Jedenfalls war sie ab diesem Zeitpunkt mir gegenüber nur noch schlecht gelaunt, behandelte mich wie ein Mitbewohner.. kaum bis keine Zärtlichkeiten usw.

Jetzt frage ich mich, war das von ihr eingefädelt? WOLLTE sie eine Trennung provozieren? Diese Gedanken machen mich verrückt, waren ihr die letzten 8 Jahre denn so scheißegal? Wir haben soviel erlebt, gemeistert und aufgebaut.. es ist zum heulen.

Ich habe es schonmal geschrieben, aber ich packe es einfach nicht. Dieser Gedanke, daß ich mit 28 wieder in einem Bett liege, daß ich mit 12 bekommen habe, während sie sich vielleicht von einem anderen zur gleichen Zeit durch's Schlafzimmer schieben läßt..

wie soll ich denn, um zum Topic zurück zu kommen, ohne sie jemals wieder an ein normales Leben anknüpfen?

Franky

Zeit! Zeit und Umorientierung. So blöd sich das anhört (und vorallem noch von MIR kommt!).

Aber ich kann nur das sagen was ich mir oft angehört habe und was am Ende dann tatsächlich stimmt. Es ist einfach "nur" Zeit nötig. So schwer das auch fällt. Mit anderen reden, mit anderen was unternehmen. All das ...

Mein Bruder hatte das "Problem", nach 22 Jahren Bekanntschaft und 16 Jahren Ehe ... das man da scheinbar dran zerbrechen kann ... habe ich gesehen. Aber heute, heute ist er schon fast "froh" darüber.

Sorry, das ich dir da nicht helfen kann, aber es ist wie bei allem ... die Zeit heilt wunden, du darfst dich in der Zeit nur nicht selbst verletzen!

dazu kommt auch noch Angst und Sorge um sie,

sie ist nicht gerade der selbstsicherste Mensch, meine Familie und auch die ihre meinen, sie hätte unserer Ehe wenigstens EINE Chance geben sollen.
Diese Abneigung spürt sie natürlich, dadurch fühlt sie sich mißverstanden und allein.. ich hab einfach Panik, wenn dieser andere sie auch (aus welchen Gründen auch immer) verläßt, daß sie sich etwas antut.

ja, ... sie wird dich nicht weiter belasten wollen, auch wenn du´s nicht als Belastung ansiehst! SIE hat vielleicht das Gefühl! Vielleicht möchte sie auch was eigenes ? was selber schaffen ? was aber nicht heißt das du sie zu sehr eingeengt hast! Nicht das du mich falsch verstehst. Es sind nur Gedanken die wir hier äußern, DU kennst sie persönlich! WIR können hier nur lesen!

Erst mal danke für die Antworten..

@Aishya: Ich wäre gerne für sie da, oder auch nicht. Wie man's nimmt. Eigentlich wollten wir als Freunde auseinander gehen, aber als ich am Samstag mit zwei VW Bussen voll wieder zu Hause eingezogen bin und unsere einstige Wohnung halb leer hinterlassen habe, war sie nur sauer und meinte, es sei besser wenn wir uns eine Weile nicht sehen.
Leider muß ich dem zustimmen. Ich war gerade eben auf dem Heimweg und fuhr auf dem Weg an ihrem Geschäft vorbei.. ich mußte nur ihr Auto sehen und bekam augenblicklich weiche Knie und Tränen in den Augen.. ich bin emotional total aufgeladen und sobald ich sie oder gemeinsame Erinnerungen sehe entläd sich alles aufs schmerzhafteste..
Zudem denkt sie ja sie bräuchte mich nicht mehr, da sie ja nun den anderen hat..
Zum Thema leiden: Sie meint ja, sie hätte unter mir in einem Jahr genug gelitten.. sicherlich ich war nicht immer für sie da und habe sie auch sicherlich nicht immer richtig behandelt, dennoch meinen beide Familien, daß sie sich im dem Fall völlig falsch verhalten hat. Dadurch fühlt sie sich allein, meint niemand beachtet ihr Leid.. dadurch leidet sich erst richtig.. ich weiß das klingt verwirrend. Jedenfalls depremiert es sie, daß alles nur mich bemitleiden.. deswegen ist sie nur sauer auf mich und wahrscheinlich auch ganz froh daß es mir im Moment so dreckig geht.

@Pseudoanonym: Sie meinte, ich hätte sie tatsächlich zu sehr eingeengt.. ich sehe das Problem allerdings anders.. *lufthol* also..:
Wir haben uns im Geschäft kennengelernt.. damals merkte sie halt, daß ich hilfsbereit und nett bin, mehr nicht, keine Gefühle. Mit der Zeit begannen wir SMS auszutauschen und sie begann sich mir zu öffnen.. mir zu vertrauen.. daraus entwickelte sie gewisse Sympathien (ich denke KEINE Liebe), die sie mit Liebe verwechselte.. dennoch begannen wir eine Beziehung, in der sie dann tatsächlich ihre Liebe zu mir entdeckte..
In letzter Zeit hatte sich alles abgekühlt.. da ich weniger Zeit für sie hatte.. was aber nicht heißt, das ich mir keine genommen hätte.. sie konnte mir einfach nicht mehr sagen was sie beschäftigte und fraß es in sich hinein.
Gleichzeitig merkte sie, daß in ihrem neuen Betrieb ein Kollege war, der auch sehr hilfsbereit und nett war.. mit der Zeit begannen sie SMS auszutauschen und den Rest kennt ihr ja.. Ich frage mich halt, ob sie weiß was sie tut und fühlt...

@Catalu: Ich würde liebend gern in eine eigene Wohnung.. aber das Problem ist, daß ich für unsere gemeinsame Zukunft ein Studium begonnen hatte, daß ich jetzt auch beenden will, sprich ich bekomme wenn überhaupt von meinem Job gerade mal 400€ für mich Existenzminimum.
Ich denke, ich werde jetzt eine Weile in meinem Zimmer leben.. meine Eltern haben einen großen Dachboden, unausgebaut.. klar was ich meine?
Oben hätte ich eigene vier Wände, mit seperater Haustür.. für die nächsten paar Jahre denke ich die beste Alternative.. vor allem wenn man überlegt daß ich vielleicht irgendwann wieder Damenbesuch empfange.. die kann ich ja nicht ins Jugendzimmer schleifen, wenn nebendrann die Eltern schlafen.

Ich würde gerne meine Wochenenden noch mehr verplanen, leider habe ich durch meine Beziehung viele Freunde verloren.. Im Moment bau ich wieder ein neues Umfeld auf, aber das dauert.... für's nächste Wochenende fahr ich wohl erst mal zu meiner Schwester ins Allgäu. Urlaub auf dem Bauernhof.. nur weg von hier..

Hallo Franky,

ja, das ist echt ne Scheiss Situation, einerseits, andrerseits aber vielleicht auch ein Chance.
Erstmal find ich es klasse, dass Du mit Deinem Problem nach aussen gehst und Dir Hilfe suchst, das zeigt schon mal Deine Grösse.
Gut finde ich auch dass Du Deine Sachen gepackt hast und gegangen bist.

Du kommst mit Dir und Deinen gefühlen nicht klar. Sie braucht Deiner Ansicht auch Hilfe, aber glaubst Du nicht dass Du etwas zuviel von Dir verlangst , wenn Du ihr auch noch helfen willst.
(Ein Nichtwschwimmer ist einem Ertrinkenden keine Hilfe)

Und ich frage mich ob Du sie damit nicht heimlich wieder für Dich gewinnen willst?
Sie hat sich seit einem Jahr von Dir distanziert. Wenn eine Frau sich innerlich getrennt hat, dann ist es auch vorbei und zwar komplett, so leid es mir für Dich tut.
Wenn Du jetzt Schwierigkeiten hast mit Dir allein zu sein, dann stellst sich mir die Frage ob das vielleicht eine Abhängigkeitsbeziehung war? Wenn Sie sagt dass sie keinen Raum hatte , dann musst Du das auch so hinnehmen. Über Gefühle kann man nicht streiten. Sie sind wie sie sind.

Was wäre die Lösung?
Du solltest Dein Leben mehr auf Dich ausrichten. Lernen Dich zu geniessen und Spass am Leben zu haben ohne Dich auf andere zu fixieren, Dir über die grossen W´s gedanken zu machen:
Wer bin ich, was habe ich hier für ein Aufgabe, wo will ich hin usw.

Ich denke Dein Weg sollte nach innen gehen statt nach aussen.Wenn Ihr nich eine Chance habt , dann nur wenn Du sie loslässt und Deinen Weg gehst.

Ach ja, wer kann schon mit 20 Jahren sagen, dass er seine Persönlichkeit ausgebildet hat, sich auf eine Ehe fürs Leben einlassen und ewige Treue schwören? Das ist unmöglich.

Lg Frank

Servus..

Wir haben "erst" mit 26 geheiratet.. ich bin bis jetzt immer noch der Meinung, daß sie die Liebe meines Lebens ist.
Eine gewisse Abhängigkeit, war sicherlich schon immer da, aber auf beiden Seiten, meiner Meinung.

Die sache mit der Distanzierung über ein Jahr kaufe ich ihr nicht ab.
Wie gesagt, bis Weihnachten war alles in Ordnung, da gabs KEINE Anzeichen, sie hat nichts gesagt und sich auch nicht so verhalten, erst als der andere Typ angefangen hat zu SMSen hat sich ihre Laune rapide verändert.

Deswegen denke ich, daß da mehr im Busch ist, als "bloß" ein falsches Verhalten meinerseits und ein daraus resultierender Liebesverlust von ihr.

Fakt ist auch, daß keiner in meiner Familie und AUCH in ihrer Familie Verständnis für ihr Verhalten hat.
Einige sind sogar der Meinung, daß sie sich mit fast 28 einfach nochmal die Hörner abstoßen will, was sie zugegebender Maßen vorher nicht getan hat. ( ich übrigens auch nicht, sie war meine erste)

Letztendlich war sie wohl auch einfach sauer, daß ich die halbe Wohnung leer geräumt hab. Ich war der Lesewurm in der beziehung, d.h. seit ich meine Bücher aus dem Wohnzimmer (aus IHREM wohnzimmer) rausgeholt hab, isses darin ziemlich kahl geworden..

Wenn Ihr mich fragt, realisiert sie jetzt erst langsam.. was sie da losgetreten hat.. das ist irgendwie diese Geschichte mit der Büchse der Pandorra..

Zitat von Franky

Wenn Ihr mich fragt, realisiert sie jetzt erst langsam.. was sie da losgetreten hat.. das ist irgendwie diese Geschichte mit der Büchse der Pandorra..

naja, mag ein wenig 0815 und platt klingen, aber; hinterher ist man immer "schlauer", wobei schlauer mit Absicht in Anführungszeichen!! Ich denke aber, jeder entwickelt sich mit der Zeit und dann erscheinen Dinge aus der Vergangenheit auf einmal in einem anderen Licht.
Ob dies dann wirklich so war/ist oder nicht ? Das ist subjektiv.

Letztendlich geht´s nach einer Trennung (einem Abbruch) dann wohl darum sich wieder um sich selbst zu kümmern.

Also generell, Frauen trennen sich nicht nach zig Jahren Beziehung oder Ehe aus einer Laune heraus... und ich glaube Deiner Frau zu 100%, dass sie es sich lange überlegt hat. Nur, weil ihr im Dezember nochmal eine leidenschaftliche Nacht hattet, heißt das lange nicht, dass sie nicht generell unzufrieden war und über die Zukunft nachgedacht hat!

Ich kann mich frank nur anschließen, wenn jemand geht, dann hat man das zu akzeptieren... gerade wenn ein anderer im Spiel ist hat das nichts mit "ich möchte jetzt, dass Du mir Deine Liebe beweist" zu tun. Das heißt genau das, was es ist... "Ende"!

Dadurch, dass Du so über sie redest und ihre Familie ihr in den Rücken fällt (was Du offensichtlich nicht schlecht findest), wird sich auch nix ändern...

Natürlich ist eine Trennung schlimm und offensichtlich ist es Deine 1. Trennung... die meisten wissen zumindest ansatzweise, wie Du Dich fühlst. Glaub mir, obwohl meine 1. Trennung eine gemeinsame Entscheidung war, hab ich genauso wochenlang geheult... ich wollte die Trennung, ich wusste, dass es besser war, ich war monatelang in der Beziehung unzufrieden und trotzdem hab ich geheult, hab mich alleine gefühlt, war traurig...

Aber ich kann Dir auch sagen, dass sowas vorbei geht. Man darf nur nicht den Mut verliere, man muß sich etwas suchen, was einen am Leben erhält... ich habe miterlebt, wie mein Vater nachdem meine Mutter sich von ihm getrennt hat (nach 14 Jahren Ehe), daran nahezu zu Grunde gegangen ist und ich bin davon überzeugt, wenn er sich nicht gesagt hätte, dass er weitermachen MUSS (in dem Fall seiner Tochter - mir - zuliebe), wäre er heute nicht mehr hier...

Also, nimm Dein Leben in die Hand, such Dir Hobbies, etwas, was Dich ausfüllt... beschäftige Dich und warte ab, irgendwann wird´s wieder besser laufen.

Die Sache is doch die..
Sicherlich hatte sie Probleme mit mir, will ich nicht abstreiten.. aber sie hat das nie deutlich angesprochen.. immer mal wieder hier und da ne Andeutung, die wir dann besprochen haben.. dann schien das aber alles wieder gut zu sein. Den wirklichen Kummer hat sie erst in sich reingefressen und dann bei ihm rausgeheult. Wenn Ihr mich fragt, und die beteiligten Familien, hat sie unserer Ehe NIE eine Chance gegeben. Im übrigen freue ich mich nicht über die Reaktionen der Familien, es gibt mir nur Bestätigung, daß es nicht nur mein Verhalten war sondern auch andere Dinge, die immer noch unbesprochen im Raum stehen und DAS macht mich fertig.
Bevor ihr jetzt wieder sagt dann sprich mit ihr, SIE will das im Moment nicht und ich glaube ich auch nicht. Wenn ich nur diese Zeilen hier tippe bildet sich schon wieder ein Knoten in meiner Magengegend.

Ich KANN es derzeit einfach nicht akzeptieren, wie das alles gelaufen ist nach 8 Jahren dachte ich das endet in einem Knall, oder nach unzähligen Versuchen.. aber UNSER Beziehungsende ist eher wie ein Glas wasser im Wüstensand.. einfach verschwunden.. Ohne ein Aufschrei...

Im übrigen denke ich daß sie sich tatsächlich aus einer Laune heraus getrennt hat. Das bestätigt SIE mir mit ihrem Verhalten und auch wieder besagte Familien, was nicht heißen soll daß ich an der Sache unschuldig bin..

Ach ich weiß auch nicht.. dieser ganze Wirrwar macht mich krank

Ich kann mich frank nur anschließen, wenn jemand geht, dann hat man das zu akzeptieren... gerade wenn ein anderer im Spiel ist hat das nichts mit "ich möchte jetzt, dass Du mir Deine Liebe beweist" zu tun. Das heißt genau das, was es ist... "Ende"!

WIE KANN ICH SO ETWAS AKTZEPTIEREN??? Sorry, meine Frau beginnt nach 8 Jahren einfach ne neue Beziehung lügt mich an und kommt erst mit der Wahrheit raus als es zu spät ist??? Wie soll ich da noch sagen "alles klar, paßt schon, viel Spaß.. hol nach was bei mir nicht ging"
Ich weiß, daß sie das anders sieht. Aber für mich ist sie immer noch die Liebe meines Lebens. Bezeichnet mich ruhig als Grünschnabel, aber insgesagmt bin ich jetzt seit 11 Jahren in sie verliebt, daran hat sich nichts, aber auch gar nichts geändert.

WIE SOLL ICH SIE DA EINFACH GEHEN LASSEN??

Ich weiß, dass es schwer ist, Du Dich scheiße fühlst und es verlangt sicherlich auch keiner von Dir, jetzt ´nen Schalter umzulegen und alles ist in Ordnung.

Aber, zuerst einmal... viele Männer jammern immer über ihre Freundinnen, dass sie so viel meckert, so viel "zickt"... aber, im Endeffekt sollten sich genau diese glücklich schätzen, denn das gibt dem Mann die Chance, etwas zu ändern. Es ist traurig aber wahr, viele, sehr viele Frauen sagen nicht ihre Meinung... knurren zwar ab und zu rum, aber machen dann auf "happy family" bis - peng! - sie von heute auf morgen gehen. Von außen betrachtet ohne großen Grund.

Man weiß nicht, was in Deiner Frau vorgegangen ist... oder vorgeht. 11 Jahre ist ´ne lange Zeit, definitiv... man weiß nicht, wie es weiter geht, was die Zukunft bringt. Was willst Du denn mit Deiner Frau reden? Meinst Du, sie kann Dir alles erklären? Oft ist es nur ein Gefühl, nach dem Motto "es geht einfach nicht mehr, ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr"... es sammelt sich zu viel über zu lange Zeit an, man kann nicht alles in Worte zusammenfassen, so´n Gefühl entwickelt sich... Ich denke nicht, dass es Sinn macht, mit ihr darüber zu reden.

Was willst du denn machen? Zur Liebe gehört Freiheit!
Wenn sie noch Liebe für dich empfindet und die Liebe bei ihr nur verschüttet ist, wird sie sich bei dir wieder melden.
Ich kann allen Anderen ansonsten nur beipflichten, konzentriere dich doch erstmal auf dich. Die Zeit wird zeigen, ob sie noch was für dich empfindet, ober so wie sie schon sagt, lange damit abgeschlossen hat.
Ich wünsche dir viel Glück und Kraft auf deinem Weg.

Hallo Franky,
glaub mir, fast jeder Mann der halbwegs Erfahrung hat, hat so etwas, was du jetzt erlebst, schon durchlitten. Und jeder hat es überlebt. Es wird der Zeitpunkt kommen, wo du nur noch darüber lächelst bei der Erinnerung, wie du jetzt leidest. Nimm es zum Anlaß zu lernen und darin zu wachsen, dass du dir selber vertraust.

Hmmmm nein, ich glaube nicht, dass jeder irgendwann darüber lächeln kann... es gibt Leute, die da nicht drüber hinweg kommen... aber es ist an einem selbst, es nicht so weit kommen zu lassen.

ich will ja darüber hinweg kommen und wahrscheinlich, auch wenn ich es mir nicht eingestehen will, werde ich wohl auch keinen Anlauf mehr bei ihr versuchen, ich weiß daß ich sie verloren habe.

Fakt ist dennoch @untouchable20.. glaub mir, es gibt Dinge die ich nicht einmal hier nennen will, aber es paßt nicht zu ihrem Character, daß es "nur" so "Kleinigkeiten" waren, wie gesagt, da ist mehr. Aber ändern kann ich es auch nicht mehr..

Zum Thema zicken, weiß nicht wie andere das sehen. Aber mir ist es lieber wenn eine Frau nicht nur zwischen den Zeilen mit mir kommuniziert. Wenn's ein Problem gibt, offensiv ansprechen, SOFORT aus der Welt schaffen.. nicht mal hier ein Bisschen meckern und da ein Bisschen andeuten, das bringt doch alles nix..

Hallo,
ich schließe mich der Meinungen der anderen an....ZEIT HEILT WUNDEN...und wenn der Schmerz noch so groß ist, du wirst ihn vielleicht nie vergessen und sicherlich wird es auch noch nach langer Zeit weh tun wenn du sie siehst aber vielleicht sollte es auch so sein, weil -vielleicht- deine wirkliche Traumfrau,die dir das geben kann was du brauchst und verdienst, irgendwo auf dich wartet.

Ich habe auch eine schmerzhafte Trennung hinter mir und auch wenn ich mich nach kurzer Zeit mal gefragt habe, ob es richtig war das ich mich getrennt habe aber nach einiger Zeit- als ich nicht mehr dran geglaubt habe- und vielen ,,Versuchs-Beziehungen" habe ich den wirklichen Mann meines Lebens kennen gelernt.


Ich bin auch einen Moment schwach geworden nach der Trennung und habe mich gefragt ob diese Trennung das richtige war, war kurz davor wieder zurück zu gehen aber ich bin froh das ich es nicht tat, denn dann hätte ich nie meinen jetzigen Freund (wir sind mittlerweile verlobt) kennen gelernt, der mir all das gibt,was ich brauche.


Ebenso denke ich wie auch die anderen: Geh raus, geh spazieren, bau dir selbst- etwas ganz eigenes- auf....

Ich würde dir raten, so hart es sein mag und schwer es dir fallen wird, lass sie in Ruhe, nur dann wird sie sehen - vielleicht- ob sie das richtige tat.

Ich denke, du MUSST nicht mehr auf sie aufpassen, sie ist jetzt auf sich allein gestellt.

Und vielleicht kann sie dir IRGENDWANN- ganz in Ruhe- einmal erklären, was die wirklichen Gründe waren und warum sie das tat....lass IHR & DIR Zeit.

Kämpfe für DICH selbst...

Viel Kraft....

Und eins noch: Ich finde es gut, dass du darüber spricht.denn reden hilft, du wirst sehen...

Hallo
Zuerst einmal, selbst wenn Ihr Verhalten nach Silvester Taktik war, kannst Du nicht sagen, dass ihr die vergangenen 8 Jahre gleichgültig gewesen sind. Denn das Eine hat mit dem Anderen gar nichts zu tun. Menschen entwickeln sich nun mal weiter und eben nicht immer in die gleiche Richtung.
Zu allererst solltest Du aufhören sie Dir dauernd mit ihrem neuen Freund vorzustellen, das tut nur unnötig weh und ändert überhaupt nichts.
Das Einzige, was Du tun kannst, solltest Du sie nach dieser Nummer wirklich noch mal zurück haben wollen, ist Geduld beweisen. Sei weiterhin für sie da, aber sei kein Fußabtreter. Und wenn sie wirklich zu Dir zurückkommt und es ist ihr ernst, dann wird sie sich darum bemühen, da sie weiß wer die Beziehung zerstört hat. Letztenendes warst es nicht Du, wenn Deine Schwerfälligkeit auch den Ausschlag dazu gegeben haben mag.Sei mir bitte nicht böse, ich weiß, so etwas hört man nicht gerne. Aber eines dürfte Dir doch auch klar sein, nämlich dass eine Beziehung nach 8 Jahren nicht von heute auf morgen vorbei ist. Es hat bestimmt schon viel eher Zeichen gegeben und, dass sie noch mal mit Dir geschlafen hat, heißt da überhaupt nichts. Vielleicht hat sie gehofft, dass Du es merkst. Du hast es offensichtlich nicht gemerkt und nun sagt ihr ein anderer die Dinge, die sie eigentlich von Dir hören wollte.
Seh der Sache realistisch ins Gesicht. Hast Du noch eine Chance? Willst Du überhaupt noch eine Chance? Was willst Du in Deinem Leben?
Sie kann ja unmöglich der Mittelpunkt darin gewesen sein, sonst hättest Du die Veränderungen ja bemerkt. Insofern wird es Dir auch möglich sein, wenn Du Dein (verständliches) Selbstmitleid überwunden hast, an ein Leben ohne sie anzuknüpfen.
Das klingt alles viel böser, als ich es meine. Ich bin nur in der Lage die Sache objektiver zu betrachten.
Liebe Grüße

"Im Traum und in der Liebe gibt es keine Unmöglichkeiten" von János Arany

Sie war der Mittelpunkt meines Lebens. Denkt Ihr nicht daß es mich zerfrißt? Natürlich mache ich mir Vorwürfe und natürlich gab es Anzeichen, daß einige Dinge nicht im Lot sind. Aber die wurden durch ihr und NATÜRLICH auch durch mein Verhalten falsch kommuniziert bzw aufgenommen.

Wenn mir diese Trennung eines gezeigt hat, dann daß ich sie liebe wie am ersten Tag! Das ist ein weiterer Punkt.. ich habe nicht das Gefühl, daß ich es in irgendeiner Weise verarbeitet bekomme, daß sie keinerlei Gefühle mehr für mich hegt.

Und ja, JA, J A A A! Ich will sie zurück. Sicherlich haben wir beide scheiße gebaut. Ich werde aber dennoch nicht den Anfang machen, da ich einfach zu viel Angst habe zurück gewiesen zu werden, außerdem weiß ich selbst, das erst mal, wie ihr alle sagt, wenn überhaupt, Graß über die Sache wachsen MUSS. Andererseits denke ich auch, daß sie merken muß, wer der Mann ist, mit dem sie zusammen sein will. Und wenn wir schließlich und letztendlich einen neuen Versuch wagen SOLLTEN (konjunktiv!), dann muß das ganze völlig neu aufgebaut werden. Ich habe mich bereits beim Psychologe angemeldet (egal wie die Sache ausgeht) und WIR bräuchten dann beide ne Paartherapie, weil da is soviel im Argen nur mit reden würden wir das nicht hinbekommen.
Da gibt's noch ein Problem. Ich hab ja bereits das Verhalten der Familien erwähnt. Ihre Familie ist nicht sonderlich begeistert, meine ist stocksauer auf sie. Ein erneutes Zusammenkommen wäre der reine Spießrutenlauf. Aber deswegen kann ich auch nicht aufhören sie zu lieben. ("against all odds" hieß es mal bei Phil Collins)

u hast es offensichtlich nicht gemerkt und nun sagt ihr ein anderer die Dinge, die sie eigentlich von Dir hören wollte.
Seh der Sache realistisch ins Gesicht

Ich weiß, daß Du das nicht böse meinst. Aber ich muß es nochmal sagen. JA, ich habe es nicht bzw. kaum gemerkt. ABER, sie hat mir auch nie klipp und klar gesagt was sache ist. Das heißt nicht, daß sie die Generalschuld trägt, ABER sie hätte mir wenigstens eine Chance geben sollen nicht alles runterschlucken und dann sagen ich liebe Dich nicht mehr und habe einen anderen.

Die letzten Tage dachte ich es ging mir besser.. aber seit gestern Abend häng ich wieder voll in den Seilen, heute morgen habe ich dann auch noch wegen ihr und ihm (ich weiß ich soll das nicht dauernd erwähnen) einen Blödsinn zusammengeträumt und das verfolgt mich alles schon wieder. Seit ich von der Schule zu Hause bin, bin ich wieder nur am heulen.

Und eins noch: Ich finde es gut, dass du darüber spricht.denn reden hilft, du wirst sehen...

Danke, es tut auch gut, wenn mir die Leute "zuhören" und sich mit meinen Probleme auseinandersetzen, egal ob unterstützend oder kritisch.

*schnauf* also noch einmal zusammenfassend.
Ich liebe sie, wie einstmals. Ich will sie zurück. Ich weiß, daß das (wenn überhaupt) Zeit braucht. Ich weiß das ich sie sehr verletzt habe. Mich verletzt es mehr, daß sie einen anderen hat und ihm vertraut, als daß sie mich nicht mehr liebt. Und es fällt mir unendlich schwer loszulassen.. eigentlich weiß ich auch gar nicht ob ich das will.
Deswegen wünsche ich mir einen Neustart (das wort trifft es wohl am besten) habe aber gleichzeitig imense Angst, daß sie einfach (in jeglicher Hinsicht) mehr Gefallen am anderen findet.

Ach ja, nochwas. Ich versuche mich bereits abzulenken, morgen bin ich wieder mit Kollegen fort, danach besuch ich meine Schwester im Allgäu und ich schraube wieder vermehrt an meinem Karren rum, fahr Fahrrad und geh ins Fitnessstudio.. dennoch fühle ich mich bei allem allein. Außerdem laufe ich Gefahr sie im Fitnessstudio zu treffen.

Hi Franky,

das hört sich fast so ähnlich an wie meine Situation, nach 4 Jahren und 2 Kinder einfach ein Ende ihrerseits. Zwar habe ich nicht das Prob mit nem anderen, denke ich zumindest, aber die Chance habe ich im Moment einfach auch net bekommen.
Meine Trennung ist nun 2 1/2 Wochen her und ich leide genauso wie du. ICh habe auch versucht mich abzulenken, leider kaum mit Erfolg, da 5 Min an Sie denken einen fast 24h fertig macht. Es ist schwer, das weiss ich und spüre ich im Moment genauso wie du.
ICh kann nur sagen Kopf hoch, du packst das, zum Teil habe ich mich damit abgefunden, auch wenns sehr weh tut, aber lerne damit umzugehen. Ich bin ein sehr emotionaler Mann und kann dich voll und ganz verstehen.
Genauso wie du versuche ich Sie wieder zubekommen, aber das geht leider nunmal nur langsam. ;(

Liebe Grüße

Danke das du meinen Thread gelesen hast.

Genauso wie du habe ich mit ner Therapie angefangen und ehrlich gesagt so recht helfen tut diese mir nicht.
Aber so, dachte ich mir zumindest, sieht meine Traumfrau, das ich was tue und sie vielleicht damit ansporne mit mir zusammen dahin zugehen.

Es ist gut das du damit abgeschlossen hast und sicherlich hat man immer im Bauch/Herz das Gefühl das wird schon wieder, aber dann kommts immer böser als man es erwartet. Ich selber kann noch nicht von mir sagen das ich drüber hinweg bin, dafür empfinde ich noch einfach zu stark. Du kennst das Gefühl denke ich was ich umschreibe.
Genauso wie du schreibst das dich nicht mehr hier hält, habe ich es in der ZEit tausendmal schon gesagt, Kämpfe weiter um mit dir den Freiden zu finden, den du brauchst!

Ehrlich gesagt weiß ich garnicht was ich dir raten könnte, da ich selber empfinde wie du.

Diese Aktion mit dem anderen Kerl da kann ich voll und ganz nachvollziehen, welcher MAnn, oder welche Frau, würde den Ar... nicht gerne eine verpassen und ihm die Augen öffne.

Ich aufjedenfall drücke dir die Daumen und etspanne dich gut im Allgäu.
Kleiner Tip aber noch am Rande, ich habe mir angewöhnt meine Gefühle niederzuschreiben, so dass wenn sie sich gut lesen auch weitergegeben werden. Das gilft ungemein wenn man nicht schlafen kann.

Ich drücke dir aufjedenfall die Daumen, da ich den gleichen Schmerz empfinde, den ich nichtmal meinen schlimmsten Feinden wünschen würde!

Zitat von Franky

Ich mein der mußte doch wissen was er anrichtet, hat der kein Anstand im Ranzen???

Naja... öhm, Du kennst ja meine Geschichte, Anstand hat in der Liebe nicht viel verloren, leider, in der Richtung mach ich mir selbst ja auch Vorwürfe, dass ich mich an ne verheiratete Frau rangemacht hab. Aber da gehören immer zwei dazu. Ich hatte mich sogar schon mit derben Prügeln abgefunden, weil ich ihren Mann hätte verstehen können und seine Gefühle nachvollziehen kann, aber mir war das egal, weil ich es wirklich ernst meinte.

Nicht, dass ich den Typ jetzt verteidigen will, aber wenn ers echt ernst meint und sie sich darauf einlässt und es auch ehrlich mit ihm meint, kann ich ihn verstehen.

Dass Du dabei auf der Strecke bleibst ist sehr traurig für Dich und ich hoffe, dass Du bald darüber hinwegkommst.

Mir wurde mehrfach gesagt, dass ich einfach was besseres verdient habe. Und bei Dir ist das nicht anders. Es ist aus, das musst Du akzeptieren und verstehen, dass sie es ist, die die Beziehung mit Füßen getreten hat. Auch Du wirst mit Sicherheit wieder eine Frau finden, die es wirklich ernst meint und Dich liebt, eine für die Ewigkeit. Jedenfalls wünsch' ich Dir das sehr.