Was mache ich nur immer falsch?

Ich bin lustig, beliebt, sehe ganz gut aus und viele Männer stehen auf mich.
Beruflich bin ich erfolgreich und habe sehr viel Spaß im Job.

Ich bin gerade echt verzweifelt udn zweifele stark an mir :-(

Tu's nicht!!! Das wäre der größte Fehler den du begehen könntest
Das einizige was vielleciht hilfreich sein könnte, wäre, dich nicht zu sehr auf die Liebe zu konzentrieren. Freu dich das es bei dir so gut läuft.
Klar ist das doof, wenn die Liebe fehlt, aber trotzdem. Sieh die vorzüge des allein-seins!
Und ich mein: welcher Kerl steht auf ne verzweifelte Frau?
Nein nein. Bleib so wie du bist und versuch nciht auf Druck den kerl fürs Leben zu finden

Du gerätst eindeutig an die falschen Männer.
Sowie man in den Wald hinein schreit so kommt
es auch wieder heraus sagt man. Schau also,
dass du dein Beuteschema änderst und genau
schaust, ob es einer ernst mit dir meint oder nicht.

Als Außenstehender es anders zu beurteilen ist
sehr schwer und unmöglich. Dazu müsse man dich
besser kennen tut mir leid.

So wie es sich anhört, bist Du entweder eine Dramaqueen, die sich die Problemfälle krallt, weil sie sich als Weltverbesserer aufspielen will und ihre Intimität daraus schöpft, dass sie Menschen umzukrempeln versucht. Oder aber Du schaltest Deinen Kopf nicht ein und ignorierst zumeist deutliche Zeichen von "beschädigter Ware".

In beiden Fällen solltest Du Dir klar machen, dass eine Beziehung egoistischer Natur ist. Und der Sinn darin besteht, sich gut dabei zu fühlen. Lass schnell von Problempatienten ab und versteife Dich Dich nicht auf hoffnungslose Fälle. Alles andere ist das übliche Auftreffen auf vieler Nieten, bevor man den richtigen trifft.

Achja, zwei Tipps noch:

1) OB Du bei "Männern" ankommst, sagt absolut nichts aus. Die breite Masse der Männer definiert sich weder durch viel Hirn, noch durch viel Anspruch. Für jene breite Masse muss die Frau oft nicht mehr besitzen, als eine Pussy. Daraus Rückschlüsse auf die eigenen Qualitäten zu ziehen, halte ich für übereilt. Messe Deine Art lieber an Personen, die Dich kritisch und mit Anspruch bewerten, anstatt an dem nichtssagenden Applaus der Standardschleimer.

2) Wie schließt Du von Persönlichkeits- und Lebensproblemen Deiner Verflossenen auf fehlende Liebenswürdigkeit bezüglich Deiner Person? Ergibt nicht mal ansatzweise einen Sinn. Mehr Sinn würde da machen, nicht immer die Extreme --> Egozentrik und Minderwertigkeit...zu fahren. Die goldene Mitte wäre angeraten.

Nein, ich kann mir nicht vorstellen, dass sie es absichtlich macht oder freiwillig,
weil sie denkt etwas daran verbessern zu können. Für mich hört sich das mehr
danach an, dass sie es ja auch gar nicht will. Und wie jemand ist, das ist nicht
immer sofort zu erkennen, da muss ich sie verteidigen. Schraube deine Ansprüche
hoch, überleg dir genau was du von einem erwartest und was er erfüllen sollte.
Sei wählerischer und lass ihn nicht zu schnell in dein Leben. Ich würde etwas raten,
was Jesse Blue sowieso nicht verstehen wird, weil für ihn zum Kennenlernen Sex
und das ganze Programm dazu gehört. Ich aber würde dir raten, dich mit dem
Kennenlernen, also miteinander sprechen, sich treffen und einige Dinge unternehmen,
mehr Zeit zu lassen und gezielte Fragen zu stellen, die dir soweit Einblick in sein
Leben gewähren, dass du damit quasi sein Leben durchleuchten kannst und
von vorne herein bestimmen kannst ob da wirklich mehr draus wird oder eben nicht.

Du wirst nicht mehr verpassen, weil du einigen den Laufpass gibst. Sieh es anders.
Mit ihnen zusammen zu sein bringt Leid und zögert hinaus, wirklich den Richtigen
zu finden. Also lass dir Zeit und konzentriere dich darauf, den Richtigen für dich zu finden.

Männer sind immer falsch. Gewöhn Dich dran. Das ist nicht der Grund.

Ich bin lustig, beliebt, sehe ganz gut aus und viele Männer stehen auf mich.
Beruflich bin ich erfolgreich und habe sehr viel Spaß im Job.
Nur mit der Liebe klappt es nicht.]

Bescheidenheit hast Du vergessen aufzulisten.


3 Gründen fallen mir spontan ein:
1) Du bist beruflich zu erfolgreich, kastrierst die Männer in Deine Umgebung dadurch.
2) Dein Sex ist nicht gut (schreibst kein Wort dazu).
3) Du bist nicht ehrlich. Das heisst das selbst wenn Du sehr hübsch bist und viele
am Anfang auf den Leim gehen, nach ein weilchen sie merken dass etwas nicht i.O. ist.

Frage: was sind die Gründe die beim verlassen genannt werden?

Sie wurde ja nicht direkt verlassen, sie haben sich zurück gezogen
oder wollten eine Freundschaft mit voraussichtlicher erneuter Beziehung.
Beendet hat sie es, weil sie das nicht so haben wollte.

Aus der Sicht eines Mannes, der sich nicht hinter der Frau versteckt:

Du hast eine unangenehm-penetrant-selbstgefällige Art drauf, die sehr unsympathisch ist. Du kommst hier rein, erwartest Hilfe und ziehst dann als erstes sexistisch über die männlichen Beantworter her, anstatt sich ihre Kommentare zunutze zu machen. Zudem kommst Du mit der altklugen "ich bin 30 ich muss das Wissen" - Art daher, die das ganze nicht besser macht. Dazu ist folgendes zu sagen: Das Alter macht Dich lediglich alt, nicht reif. Für Reife entscheidet man sich bewusst. Ein Zeichen davon ist das Kooperieren für die Erweiterung des Weitblicks. Zweifellos bist Du - entgegen Deiner Ansicht - nicht fähig, Menschen in geeignetem Maße einzuschätzen. Und solche Warnsignale ergeben sich in aller Regel weitaus früher als nach einem viertel Jahr. Dazu gehört aber auch, sich mal von seiner eigenen Rampenlicht-Pose zu distanzieren und mal den Gegenüber genau in Augenschein zu nehmen.

Ergo: Auch wenn es Dein Weltbild zerbricht: Nicht immer sind die Männer zu schwach, wenn eine Frau sich für stark hält. Sehr viele Frauen verwechseln Selbstbewusstsein mit Penetranz. Ich will nicht unterstellen, dass Du die Hauptschuldige bei Deinem Problem bist. Aber wenn Du bei Deinen Kerlen so auftrittst wie hier, dann trägst Du zweifellos eine Teilschuld mit. Ich empfehle, Dich mehr auf den Gegenüber und weniger auf Dich zu fokussieren. Dann hast Du gute Chancen, solche Typen früher zu erkennen.

Sicherlich erkennt man nicht jeden Problemfall auf Anhieb. Du hattest aber den Eindruck gemacht, dass Du mehr mit Dir als mit dem Typen beschäftigt bist und mögliche Anzeichen deswegen übersiehst.

Ansonsten ist es doch fast vorprogrammiert, dass man auf viele inkompatible Menschen trifft, bevor der richtige kommt. In der Tat halte ich es für angeraten, sich in der Kennenlernphase auch wirklich kennen zu lernen. Bestimmte "Problembereiche" lassen sich durch subtile Fragen durchaus erkunden. Alles darüber hinaus ist sicherlich ein Schuss ins Blaue und sollte im Fall des Scheiterns nicht automatisch Selbstzweifel hervorrufen.

Mich würde jedoch noch interessieren, ob Dein Beruf Dir überhaupt die nötige Zeit für eine erfüllende Partnerschaft gibt, oder ob das auch ein Problem ist.

Zitat von ttanja

mh- kann auch sein...aber wie soll ich kämpfen, wenn jmd. sagt, er hat keine gefühle für mich? ich bin ihm zwar sehr wichtig, aber er erwidert meine gefühle nicht. wofür soll ich dann kämpfen?

Keine Gefühle? Nee, da las sich der Anfangsthread anders - da waren Gefühle, dann ist irgendwas passiert, und jetzt traut er sich nicht mehr. Aber er mag Dich noch und Du bist ihm wichtig.

Du hast entschieden, den Kontakt abzubrechen. Warum? Glaubst Du, Dich in einen anderen verlieben zu können? Was genau hast Du durch diesen Kontaktabbruch gewonnen? Und was verloren? Liebst Du ihn? Ist der DER Mann für Dich? Oder war er lediglich ein passender Kandidat, um Deine Träume von einer Beziehung zu erfüllen? Brauchst Du die Gewissheit, geliebt zu werden, um lieben zu können? Oder gehörst Du zu den Menschen, die ihr Herz einfach so verschenken - auch wenn der Empfänger es dann irgendwo auf dem Regal verstauben lässt?

Ich kann nur die Fragen stellen - die Antwort musst Du selbst für Dich finden. Ich für meinen Teil habe, wenn ich einen Menschen liebe, keine Wahl - ich will dann den Kontakt nicht abbrechen, auch wenn derjenige für mich nicht dasselbe empfindet. Auch wenn es nur ein Kontakt bleibt und keine Beziehung wird. Weil mir dieser Mensch eben als er selbst wichtig ist - nicht als zu besetzende Rolle in meinem Leben. Welche Rolle er spielt, ist irrelevant - ob als Freund, Geliebter oder Partner, die Gefühle bleiben dieselben. Ich muss sie eben nur anders ausdrücken ... was aber immer noch besser ist als sie zu unterdrücken.

Zitat von nixe

Ich für meinen Teil habe, wenn ich einen Menschen liebe, keine Wahl - ich will dann den Kontakt nicht abbrechen, auch wenn derjenige für mich nicht dasselbe empfindet. Auch wenn es nur ein Kontakt bleibt und keine Beziehung wird. Weil mir dieser Mensch eben als er selbst wichtig ist - nicht als zu besetzende Rolle in meinem Leben. Welche Rolle er spielt, ist irrelevant - ob als Freund, Geliebter oder Partner, die Gefühle bleiben dieselben. Ich muss sie eben nur anders ausdrücken ... was aber immer noch besser ist als sie zu unterdrücken.

Das ist übelstes Opferdenken und regt geradezu zum Ausnutzen an. Spricht außerdem für sehr geringes Selbstwertgefühl. Ich halte es für sehr bedenklich, der Fragestellerin zu suggerieren, dass es erstrebenswert wäre, sich für jemanden, der einem egal ist, aufzuopfern.

Wenn du jedenfalls die Flinte so schnell ins Korn wirfst würde ich überlegen ob du es wirklich willst

Kann auch sein, so weit können wir es aber gar nicht analysieren.
Das muss der TE selbst wissen.

Naja man kann auch Vieles falsch interpretieren,
vor allem hier im Forum, das solltest doch mittlerweile wissen.
Nur weil jemand davon in der Euphorie einer Verliebtheit über
Zukunft etc redet, heißt das ja nicht, dass man es so ernst
nehmen muss.

Ja das mag egozentrisch rüber gekommen sein,
aber diese Behauptung aufzustellen ist schon etwas gemein,
aber hier wurde das eigene Problem dargestellt.
Wer spricht da nicht etwas mehr ego?

Versuch dich doch mal in andere hinein zu versetzen und sich nicht auf Dinge die sein könnten aufzuhängen.

Zitat von Jesse Blue

Ich halte es für sehr bedenklich, der Fragestellerin zu suggerieren, dass es erstrebenswert wäre, sich für jemanden, der einem egal ist, aufzuopfern.

Wohl eher für jemanden, dem man egal ist - und selbst das scheint hier nicht der Fall zu sein. Und Aufopferung ist es nur, wenn man etwas tut, das man selbst nicht will, das einem selbst schadet. Wenn ihr also der Kontakt mehr wehtut als dass er ihr etwas bringt, ist es richtig, ihn zu beenden. Bei mir ist das aber nun mal nicht der Fall - mir würde es mehr wehtun, den Kontakt zu beenden, als íhn weiterzuführen. Der feine Unterschied ist wohl, dass sie ein "ETWAS" will - nämlich eine Beziehung. Mir hingegen ist im Augenblick ziemlich egal, ob ich eine Beziehung habe oder ob ich einfach erst mal den Kontakt halte und schaue, wie sich das Ganze entwickelt. Irgendwann will ich vielleicht mal mehr, irgendwann will er vielleicht mal mehr, und dann sollte genug Respekt da sein, um darüber zu reden - und es bei Nichtkompatibilität der Wünsche notfalls einvernehmlich zu beenden. Aber im Moment bin ich tatsächlich glücklich damit, einfach nur zu lieben. Ohne Erwartungen. Auch wenn diese Vorstellung nicht in Dein geradezu erschreckend Mainstream-geprägtes Weltbild hineinpasst.

Zitat von nixe

Und Aufopferung ist es nur, wenn man etwas tut, das man selbst nicht will, das einem selbst schadet.

Schön geschrieben, dem gebe ich Recht.

Es war durchaus amüsant zu lesen das der TE ein Problem hat,aber in keinster Weise selbstkritisch ist.
Viele Dinge in einer Kennlernphase passieren nach einem Aktions-Reaktions Prinzip.Es ist nicht erkenntlich in wie weit der TE für Aktives oder Reaktives handeln einzuorden ist.Somit ist eine Problemlösung nicht wirklich möglich.
Deswegen schliesse ich mich den Meinungen hier (bedingt) an.

Naja der TE kann sich ja mal wieder melden um es klar zu stellen. Wäre nett.

Zitat von Blümchen23

Naja der TE kann sich ja mal wieder melden um es klar zu stellen. Wäre nett.

Das wäre wünschenswert, dann kann man vielleicht gemeinsam etwas detailierter an das Problem rangehen.

Zitat von ttanja

mh- kann auch sein...aber wie soll ich kämpfen, wenn jmd. sagt, er hat keine gefühle für mich? ich bin ihm zwar sehr wichtig, aber er erwidert meine gefühle nicht. wofür soll ich dann kämpfen?

Wofúr kámpfen? Fúr dein eigenes Glúck! Nicht gleich aufgeben. Wenn du im Beruf erfolgreich bist, machst du doch sicher auch Kompromisse. Warum im Privaten nicht?

In diesem Forum gibt es oft den Fall, dass gerade Frauen dazu neigen, von kámpfen zu reden, wo es offensichtlich ist, dass es nichts mehr zu kámpfem gibt, dass es offensichrtlich aus ist, unwúrdig, weiter zumachen. Aber so wie du es beschreibst, scheint mir das bei dir nicht der Fall zu sein.

Im Prinzip ist es ein Zeichen von Stárke, wenn du eine Beziehung auch beendest, nicht jeden Kompromiss eingehst. Aber in deinem Fall liegt das Problem vielleicht darin, dass du zu schnell aufgibst, eine Beziehung beendest, wo es sich lohnt, weiter zu machen. Erst mal genauer zu begreifen, was mit ihm los ist. Kennst du ihn wirklich, was ihn bescháftigt? Was soll das zum Beispiel heissen, er hat keine Gefúhle fúr dich? Hat er das so wirklich gesagt? Bist du sicher, dass du verstehst, was ihn da bescháftigt? Wenn du gleichzeitig davon sprichst, dass ihr eine gute Zeit hattet, er weiterhin Kontakt mit dir will? Das ist ausgeschlossen, dass er dann keine Gefúhle fúr dich hat.

In deinem Fall lohnt es sich zu kámpfen, und nicht gleich aufzugeben.

Zitat von nic99

In deinem Fall lohnt es sich zu kámpfen, und nicht gleich aufzugeben.

Hmm - und worauf genau gründet sich Deine Vermutung? Gibt es generelle Regeln, wann es lohnt zu kämpfen - und wann nicht? Ein Handbuch mit Kampfregeln und -mitteln wäre auch nicht schlecht

Zitat von nixe

Mir hingegen ist im Augenblick ziemlich egal, ob ich eine Beziehung habe oder ob ich einfach erst mal den Kontakt halte und schaue, wie sich das Ganze entwickelt.

Zitat von nixe

im Moment bin ich tatsächlich glücklich damit, einfach nur zu lieben. Ohne Erwartungen. Auch wenn diese Vorstellung nicht in Dein geradezu erschreckend Mainstream-geprägtes Weltbild hineinpasst.

Offensichtlicher Widerspruch. Die Beziehung mit ihm ist Dir egal, glaubst aber trotzdem, zu lieben. Wie ich schon sagte: Der Typ ist Dir latte, Hauptsache, Du bist nicht allein. Sorry, das ist eine Beziehung, die sich kein Mensch antun sollte. Oder zumindest nicht behaupten sollte, dass er dabei liebt. Da ist die Fragestellerin sehr gut beraten, konsequent zu sein und auf jemanden zu warten, bei dem sie wirklich weiß, wofür sie die Beziehungssoße mitmacht.

Denn was Du nicht checkst, ist, dass es nicht egal ist. Denn Du entwickelst durch Deine halbherzige, inkonsequente Suppe eine Bruder/Schwester-Beziehung ohne Chance auf eine Zukunft, die sich von dem jetzigen Zustand unterscheidet. Weswegen auch? Man wacht nicht auf und ist hin und weg. Sondern bleibt träge.