Wann hört endlich der Schmerz auf???

Hallo zusammen!

Ich habe mich hier angemeldet, um meine Geschichte mitzuteilen. Ich kann langsam nicht mehr. Ich bin fertig. Und ich weiß, dass es keine Hoffnung mehr gibt. Es ist alles vorbei, ich muss damit fertig werden. Aber ich kann es nicht. Immer wieder muss ich an sie denken. Ich muss einfach mal etwas über die Wahrheit erzählen. Es tut so scheiß weh. Und ich brauche mal ein Türöffner und suche nach Ratschlägen, wie ich mein Leben wieder augeglichener gestalten kann.

Alles begann vor 2 Jahren. Wir waren auf Klassenfahrt in England unterwegs. Dort sah ich ein Mädel und wusste beim ersten Bemerken: Bingo! Das bist du in weiblicher Form. Wir begannen mit Blickkontakt nur ich hab das auch nicht so richtig wahrgenommen. Ich habe mich immer runtergezogen, weil ich Angst hatte, vor dem Konkurrenzdenken und anderen Jungs, die allesamt besser aussahen als ich und so malte ich mir keine Chance aus.

Nun ja, so vergingen eine paar Tage und plötzlich kamen wir uns sogar räumlich näher. Ich durfte mitkommen mit einem Kumpel, bei dem sie immer rumhang. Ich war ihr so nah. Es war wunderschön. Die Zeit schien stehen geblieben zu sein und ich wollte diesen Moment für immer anhalten. Alleine sein nur mit ihr. Doch diese Stille brach mir das Genick. Ich konnte nicht reden. Ich hatte Angst. Ich hatte Angst vor dem, was die anderen dazu sagen, vor den eigenen Gefühlen. Und davor, etwas falsch zu machen. Ich war wie eingefroren. Es war, wie als saßen zwei Gerfriertruhen nebeneinander. Beide wussten, wie der andere tickt (so hatte ich das Gefühl) und genossen diese unheilbare Stille. Es war der schönste Moment in meinem Leben und meine Erste Liebe.

Dann an einem anderen Abend kam sie mit auf mein Zimmer (war mit Jungs aus der Parallelklasse in einem Zimmer) und wieder dieses Kribbeln. Ich wollte mich am liebsten unter der Bettdecke verstecken... und dann nahm sie auch noch allen Mut zusammen und fragte mich, kam auf mich zu. Fragte mich, ob ich ihr nicht mal meine Bilder zeigen könnte und alles, alles was ich sage : NEIN!!!! Das war der größte Fehler meines Lebens, ich dachte, ich habe meine dualseele getroffen, sie war genauso wie ich eigentlich tief im inneren bin.

Kurze Zeit später wurde ich aus einer banalen Streiterei mit meiner Schwester von meinem Vater gewürgt. Ich bin durch die Wohnung gerannt, er mir hinterher und hat mich an die Wand gedrückt. Ob es wirklich ein Würgen war oder doch nur drücken, das sei mal da hin gestellt, auf jeden Fall hatte ich Todesangst. Und diese Todesangst verfolgte mich dann. Ich hatte Halluzinationen und Wahnvorstellungen als Menschenbild und kein Platz für Kommunikation. Ich hatte Angst, etwas zu sagen , vor einer Abfuhr, von der 1. großen Liebe etwas falsch zu machen. Eigentlich hätte ich gerne darüber gesprochen, wie es mir geht, aber damals war die Tat noch zu frisch und ich konnte einfach nicht reden.

Ich weiß nicht ob sie es gespürt hat aber diese Stille zwischen uns war so magisch, es war die Schönste Zeit in meinem Leben und so schön wird sie nie wieder werden. Jetzt nervt mich nur noch alles an, sobald jemand diese Stille zerstört, ich bin aggressiv und wünsche mir sie zurück. Wir waren nicht zusammen, aber nicht auszudenken, was daraus geworden wäre, wenn wir letztenendes doch zu sammen gekommen wären.

Heuer werde ich durch meine Stille ständig an den Stillen Moment erinnert. Ich weiß dass das nicht die Zukunft sein kann aber ich will die Stille nicht aufgeben. Dann bricht eine Welt für mich zusammen. Ich muss diesen Menschen loslassen aber es geht nicht. Mir kommen die Tränen, wenn ich daran denke, wie das alles verlaufen ist. Und die Wahrheit möchte niemand hören. Es tut so weh im Herzen. Heuer hat sie einen Freund und scheint wohl sehr glücklich mit ihm zu sein. Ich wünsch den beiden alles gute und mir gute Besserung, damit ich bald hoffentlich wieder ein ausgeglichenerers Leben führen kann.