vertrauen

Hallo ihr

ich wende mich jetzt an euch, weil ich weiß, dass jeder hier irgendwie immer echt gute Ratschläge gibt- und wenns nur die eigene Meinung ist.

Folgendes Problem in meiner Beziehung- vielleicht kann ich es nciht richtig umschreiben, aber ich versuchs -
ich habe das gefühl, dass ich meinem Freund nciht richtig Vertraue. Ich liebe ihn udn ich weiß, dass er mich auch liebt-aber trotzdem.
Vielleicht liegt es daran, das er mich wirklich oft provoziert. Ich gehe selbst nicht wirklcih darauf ein, aber irgendwie kratzt es einen schon wenn er ständig erzählt wie heiß die ganzen komolitoninnen sind. Manchmal hab ich dann auch wieder das Gefühl, dass er ein total geringes Selbstwertgefühl hat und gar nicht weiß, wie er auf andere Frauen wirkt. Er hat wirklich eine unglaublich charmante,selbstbewusste, fast einschüchternde Art (vorallem fremden gegenüber) udn das wirkt nunmal anziehend. aber er gibt kommentare von sich, die verraten, dass er sich überhaupt nicht so sicher fühlt wie er ist.

Na gut, zusammengefasst bedeutet das, manchmal weiß ich nciht so richtig, ob ich weiß wer er eiglt ist und zweifle daran ob er mich liebt. Ich hab sogar schon daran gedacht schluss zu machen, aber immer wenn wir uns sehen ist irgendwie regenbogenzeit. (Dazu sei gesagt, er studiert in einer anderen stadt- wir sehen uns nur ma wochenende und haben unter der woche fast gar keinen kontakt)
Machnmal kommt es mir ein bisschen so vor, als lebt er dadurch in 2 welten oder so..

Naja. Ich merk schon ich vertüdel mich hier ein bisschen in meinen Gedanken-
schreibt doch einfach mal was ihr so denkt bitte.
Vielen Dank schonmal

Du solltest das Pferd nicht von hinten aufzäumen!

Ehe du die Beziehung über den Haufen wirfst, setze dich doch einmal vernünftig mit ihm an einen Tisch und rede mit ihm.
Es kann schon sein, dass er ein wenig den Blick für sich selbst verloren hat. Das Studium ist ein neuer Lebensabschnitt, der Menschen nachhaltig stark verändern oder zumindest beschäftigen kann.
Nur vielleicht empfindet er die Provokationen - so wie du es siehst - ganz anders, und ohne ein entsprechendes Gespräch wirst du zu keinem befriedigendem Ergebnis kommen.

Wie lange seid ihr eigentlich zusammen und warum habt ihr unter der Woche denn so wenig Kontakt?

danke schonmal - ich muss an dieser stelle loswerden: geiles Forum

@miss mackie:
über n halbes jahr jetzt. er mag telefonieren nicht udn irgendwie mja kommunikation is bei uns so'n ding ^^ eigtl sind wir jetzt beide nich so die menschen die viel über ihre gefühle reden. das war von anfang an so. Bei mir auch schon, bevor ich mit ihm zsm gekommen bin, schon immer so gewesen. hier gehts- klar ich bin anonym

Gut, ihr redet also nicht sonderlich gern über Gefühle, das ist auch absolut in Ordnung.
Dennoch solltest du dich zumindest in diesem Punkt mit ihm hinsetzen und ihm eröffnen, dass du an manchen Punkten eurer Beziehung Zweifel hast.
Auch wenn das bedeutet, dass das Wochenende dann vielleicht etwas angespannter verläuft, ist es doch besser, du äußerst deine Bedenken und gibst ihm die Möglichkeit, dazu etwas zu sagen.

Zitat von moon

ich habe das gefühl, dass ich meinem Freund nciht richtig Vertraue. Ich liebe ihn udn ich weiß, dass er mich auch liebt-aber trotzdem.

Trotz was für ein "dem"? Sich zu lieben, schließt Vertrauen mit ein. Du kannst nicht von Liebe sprechen, wenn Du an jemandem zweifelst.

Zitat von MissMackie

Gut, ihr redet also nicht sonderlich gern über Gefühle, das ist auch absolut in Ordnung.

Das ist absolut nicht in Ordnung. Wie kann man von Beziehung reden, wenn eine Distanz zwischen den Partnern stehen, die Kommunikation via Telefon (was eine unabdingbare Sache für eine Fernbeziehung darstellt) nicht hinhaut und man die übrige Zeit nicht über seine Gefühle reden kann? Also man schließt den Gegenüber in jeglicher Hinsicht aus. Was bleibt, ist allenfalls eine Affäre mit eingebildeten Gefühlen. So etwas hat keine Zukunft, wenn man diesen Umstand nicht verändert.

Zitat von Darklady

Kommt mir irgendwie bekannt vor,meiner verhält sich ähnlich.
Wir haben auch nur ne WE-Beziehung und das obwohl wir nur 15 km auseinander wohnen.
Ging vom Geschäft her nicht anders.
Dann plant er schon ne Weile zusammen ziehn und heiraten,aber verdrängt es irgendwie auch wieder.
Zeigt mir aber auf der anderen Seite das ich die Frau bin die er liebt.

Männer sind manchmal kompliziert.

Kapier ich nicht. Euch trennen lächerliche 15 km und ihr führt trotzdem nur eine WE-Beziehung? Das ist ein Witz. Er könnte locker bei Dir übernachten oder Du bei ihm und die Distanz zur Arbeit wäre in Handumdrehen überwunden. Er verspricht das Zusammenziehen aber schiebt es dennoch auf die lange Bank? Wo bitteschön erkennst Du da, dass Du die Frau bist, die er liebt?

Das Sprichwort "Wer etwas will, findet Wege. Wer nichts will, findet Ausreden" solltest Du Dir mal zu Herzen nehmen. 15km...tz


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Zum "Problem":

Zu erwähnen, dass andere Frauen sexy sind, ist weder ein Zeichen von mangelnder Liebe noch ein Zeichen von fehlendem Selbstwertgefühl. Die Welt hört nicht auf, voller schöner und geiler Menschen zu sein, nur weil ihr zusammen seid. Und Du kommst nicht gerade sehr sexy rüber, wegen solch einem Schwachsinn eifersüchtig zu sein oder Zweifel zu haben. Etwas Souveränität würde Dir gut tun. Denn wenn Dir bereits Gerede über schöne Frauen zu schaffen macht, dann scheint es eher so zu sein, dass es Dir an Selbstwertgefühl mangelt, wenn Du Dich bereits da konkurriert siehst.

Ich kann nur aus eigener Erfahrung sprechen.Ich habe in meiner jetzigen Beziehung auch mal erwähnt das die ein oder andere Kollegin ganz "nett" ist,sicherlich auch um zu sehen wie sie reagiert.Meine Freundin hat nicht eine Miene verzogen, stattdessen hat sie es mir "heimgezahlt" und von jemanden im Fernsehen geschwärmt.
Fazit: Ich lass das nun...

Es gibt Dinge die kann man auch anders verpacken, grundsätzlich hört das niemand gern.Egal wie vertraut man mit dem Partner ist.
Muss also nicht sein.

Was ich dem TE rate:

Lachen und winken.Er fährt einen kleinen Egotrip, nichts dramatisches.Kneif ihn nächstes mal...
Eine tiefere Analyse findet hier keine Anwendung.Du weisst selbst das es keine Vertrauensfrage ist.

Zitat von Reak

stattdessen hat sie es mir "heimgezahlt" und von jemanden im Fernsehen geschwärmt.
Fazit: Ich lass das nun...

Du hast es gelassen, weil sie von irgendeinem Ben Affleck - Verschnitt aus dem TV geschwärmt hat?

Zitat von Jesse Blue

Du hast es gelassen, weil sie von irgendeinem Ben Affleck - Verschnitt aus dem TV geschwärmt hat?

Nö, das war dieser Daniel Hartwig von RTL.Das war schon fast ne Beleidigung...

Was heißt da "fast"?

Da solltest Du Deiner Freundin schon fast aus Prinzip mal Männer zeigen, die eine Frau, die etwas auf sich hält, geil finden sollte.

Zitat von Jesse Blue

Was heißt da "fast"?

Da solltest Du Deiner Freundin schon fast aus Prinzip mal Männer zeigen, die eine Frau, die etwas auf sich hält, geil finden sollte.

Tu ich ja, immer wenn wir uns sehen.


Spaß bei Seite,ich weiß ja ihren fiktiven Männergeschmack bezüglich Film/Fernsehen.Ich selbst habe ja auch meine Lieblingskünstlerinnen.
Aber diese kleine "Schocktherapie" war angebracht von ihr.

Meiner Ansicht nach ist es sogar sehr gesund, die Außenwelt und ihre Attraktivität wahrzunehmen. Ich fände es z.B. recht besorgniserregend, mit einer Partnerin zusammen zu sein, die niemanden mehr außer mich sieht. Das ist ungesund und eine übertriebene Fixierung. Wenn man weiß, zu wem man gehört, gönnt man dem Partner allemal die prickelnden Einblicke zu anderen Menschen. Paare, bei denen jeder beleidigt ist, wenn der Partner nicht starr geradeaus schaut, bauen stark auf Illusionen, Ängsten und Kontrolle auf. Und deren Partnerschaft hat in aller Regel weder etwas mit Vertrauen, noch mit Selbstwertgefühl zu tun und hält auch zumeist nicht lang.

Zitat von Jesse Blue

Meiner Ansicht nach ist es sogar sehr gesund, die Außenwelt und ihre Attraktivität wahrzunehmen. Ich fände es z.B. recht besorgniserregend, mit einer Partnerin zusammen zu sein, die neimanden mehr außer mich sieht. Das ist ungesund und eine übertriebene Fixierung. Wenn man weiß, zu wem man gehört, gönnt man dem Partner allemal die prickelnden Einblicke zu anderen Menschen. Paare, bei denen jeder beleidigt ist, wenn der Partner nicht starr geradeaus schaut, bauen stark auf Illusionen, Ängsten und Kontrolle auf. Und deren Partnerschaft hat in aller Regel weder etwas mit Vertrauen, noch mit Selbstwertgefühl zu tun und hält auch zumeist nicht lang.

Da gebe ich Dir recht.Der Unterschied besteht darin sich an dem schönem (auch in form von Schauspielern/innen etc) zu erfreuen.Generell an anderen Menschen.Das objektive empfinden sollte man grundsätzlich in einer Beziehung nicht verdrängen.Wenn ich eine hübsche Frau sehe denke ich nicht automatisch das ich sie heiraten will, oder male mir eine Partnerschaft aus.
Zumal das Risiko darin besteht, das sich die Partnerin, wenn man sie bedrängt, allen negativen erwartungen in eine vollkommen gegensätzliche Art verändert.
Ich selbst habe da mein Lehrgeld gezahlt.

Exakt. Das checken die meisten nicht. Dass man jemanden geil findet, wie man einen Ferrari geil findet. Und 2 Minuten später nicht mehr weiter darüber nachdenkt. Ist etwas völlg anderes als eine unter Aufwand und Emotionen aufgebaute Partnerschaft, die üblicherweise auf vielfache Weise verbindet.

Die Angst, die aber die meisten zumeist nur in Bezug auf Sex, der Optik etc. haben, zeigt nur einmal mehr, dass besonders jene Personen weitaus sexfixierter und optikfixiterter sind, als jene Menschen, die sie so überschwenglich als "oberflächlich" bezeichnen. Wer das mentale Liebesgefühl in höchsten Tönen lobt, hängt nicht all seine Fixierung nur an dem Sexuellen an.

man die übrige Zeit nicht über seine Gefühle reden kann? Also man schließt den Gegenüber in jeglicher Hinsicht aus. Was bleibt, ist allenfalls eine Affäre mit eingebildeten Gefühlen. So etwas hat keine Zukunft, wenn man diesen Umstand nicht verändert.

Dennoch solltest du dich zumindest in diesem Punkt mit ihm hinsetzen und ihm eröffnen, dass du an manchen Punkten eurer Beziehung Zweifel hast.

also ich weiß nciht, weil irgendwie denk ich mir so, wenn ich ihm jetzt sage, dass ich darüber nachgedacht hab schluss zu machen udn er das aber gar nicht so sieht beginnt er doch automatisch mit dem zweifeln oder?
und den charackter einer affäre hat das ganze bei uns aber nciht. Ich mein ich das wär dann ja nur sex und das wars- aber das ist es ja nicht..

Ich kann nur aus eigener Erfahrung sprechen.Ich habe in meiner jetzigen Beziehung auch mal erwähnt das die ein oder andere Kollegin ganz "nett" ist,sicherlich auch um zu sehen wie sie reagiert.Meine Freundin hat nicht eine Miene verzogen, stattdessen hat sie es mir "heimgezahlt" und von jemanden im Fernsehen geschwärmt.

Ja das hab ich auch schon probiert- aber dann sagt er nur: los, mach doch- gönn dir doch was.
Also er geht da überhaupt nicht drauf ein- das is dann schwierig, weil ich das ja eigtl gar nciht will dann

Zitat von moon

also ich weiß nciht, weil irgendwie denk ich mir so, wenn ich ihm jetzt sage, dass ich darüber nachgedacht hab schluss zu machen udn er das aber gar nicht so sieht beginnt er doch automatisch mit dem zweifeln oder?
und den charackter einer affäre hat das ganze bei uns aber nciht. Ich mein ich das wär dann ja nur sex und das wars- aber das ist es ja nicht..

1) Es geht nicht darum, ihm zu sagen, dass Du wegen derlei unwichtigem Unfug schluss machen wolltest. An dieser Einstellung solltest Du nämlich noch gehörig arbeiten. Wenn man wegen so etwas schluss macht, verdient man keine Beziehung. Es geht vielmehr darum, generell etwas über Emotionen beim Partner rauszulassen. Daran müsst ihr beide noch arbeiten.

2) Eine Affäre ist es nicht? Aber eine Beziehung scheinbar derzeit auch nicht. Du vertraust ihm nicht, hast Selbstwertdefizite, ihr telefoniert kaum und emotional öffnet ihr euch auch nicht. Da bleibt nicht mehr viel. Außer dem Sex und ein paar Illusionen. Was bringen nämlich Gefühle, wenn man sie nicht veräußert?

Zitat von moon

Ja das hab ich auch schon probiert- aber dann sagt er nur: los, mach doch- gönn dir doch was.
Also er geht da überhaupt nicht drauf ein- das is dann schwierig, weil ich das ja eigtl gar nciht will dann

Schön mal drüber nachgedacht, dass er das nur als Scherz sagte? Und Du Dir diese Souveränität vielleicht ebenfalls aneignen solltest?

Was bringen nämlich Gefühle, wenn man sie nicht veräußert?

doch, das tun wir schon. da war auch schonmal so ne ähnliche situation als ich acuh wegen sowas eifersüchtig war udn habs ihm dann gesagt, dass ich das halt doof finde undso, dass er mich immer mit ihr eifersüchtig machen will- dann hat er's acuh gelassen- aber ich schätze irgendwie gehört das wohl zu ihm dazu, vllt hat er auch selbst einfach zu wenig selbstbewusstsein und braucht das.. kp ^^

Schön mal drüber nachgedacht, dass er das nur als Scherz sagte? Und Du Dir diese Souveränität vielleicht ebenfalls aneignen solltest?

klar hab ich da drüber nachgedacht- mir fehlt nur iwie diese kaltschnäuzigkeit dann zu sagen:'ja meinetwegen' weil ichs ja eigtl nciht so seh.. aber sollt ich echt mal testen^^

Zitat von moon

doch, das tun wir schon. da war auch schonmal so ne ähnliche situation als ich acuh wegen sowas eifersüchtig war udn habs ihm dann gesagt, dass ich das halt doof finde undso, dass er mich immer mit ihr eifersüchtig machen will- dann hat er's acuh gelassen- aber ich schätze irgendwie gehört das wohl zu ihm dazu, vllt hat er auch selbst einfach zu wenig selbstbewusstsein und braucht das.. kp ^^

Du verstehst immer noch nicht. Mangelndes Selbstbewusstsein hat nur die Person, die eifersüchtig wird. Eifersucht ist nur heulen ohne Konsequenz. Weil es aus Selbstzweifel und mangelndem Selbstwertgefühl und daher aus Angst entstammt.

Wenn man eine Beziehung führt, muss man dem Partner vertrauen. Punkt. Eifersucht spricht dem entgegen. Wenn man sich nämlich grundsätzlich nicht mehr wohl fühlt, spricht man das an, macht es aber nicht von solchen Lappalien abhängig. Bringt das Gespräch nichts, zieht man Konsequenzen und trennt sich. Aber stetig eifersüchtig zu sein, bringt absolut gar nichts und ist auch eins der größten Beziehungskiller, die es gibt. Weil man den Gegenüber nicht nur sinnfrei einengt, sondern sich für den Partner auch absolut unattraktiv macht.

Du verstehst immer noch nicht. Mangelndes Selbstbewusstsein hat nur die Person, die eifersüchtig wird. Eifersucht ist nur heulen ohne Konsequenz. Weil es aus Selbstzweifel und mangelndem Selbstwertgefühl und daher aus Angst entstammt.

und was wenn diese minderwertigkeitskomplexe resultat der beziehung sind? macht die beziehung ja irgendwie nich so sinn..

Zitat von moon

und was wenn diese minderwertigkeitskomplexe resultat der beziehung sind? macht die beziehung ja irgendwie nich so sinn..

Ist es nicht. Minderwertigkeitsgefühle treten durch solche Situationen nur zum Vorschein. Solche Situationen sind also Auslöser aber nicht der Grund. Das Gefühl kommt ganz von Dir. Man zweifelt nicht an sich, nur weil der Partner auch andere Menschen attraktiv findet. Was man wert ist, sollte man irgendwann festgestellt haben. Wenn einen also jede Kleinigkeit sofort in Selbstzweifel stürzen lässt, dann ist man selbst der Grund. Gründe dafür können etwa mentale und/oder physische Misshandlungen aus früherer Zeit sein. Zumeist aber entstammt es einer Angst, deren Basis zum einen der Irrglaube ist, dass eine Beziehung ein Besitz der Person ist, der so stark ausgeprägt ist, dass man dem Partner selbst die Einschätzung von Attraktivität anderer Personen abzusprechen versucht. Und zum anderen die Illusion, dass Beziehung bedeutet, dass man für den Partner die einzige noch sichtbare Person auf der Welt ist. Ergo: Angst, welches aus Kontrollsucht, Egozentrik und Egoismus entsteht.

Daran solltest Du eher arbeiten, anstatt die Fehler in eurer Beziehung oder generell bei ihm zu suchen. Denn wer an sich und den Partner glaubt, fühlt sich durch sowas nicht angegriffen oder verletzt. Wenn es also dennoch passierte, war das Gefühl bereits davor da.

Das Gefühl kommt ganz von Dir.

mag sein.
[QUOTEGründe dafür können etwa mentale und/oder physische Misshandlungen aus früherer Zeit sein][/QUOTE]
trifft bei mir nicht zu.

Irrglaube ist, dass eine Beziehung ein Besitz der Person ist

Beziehung bedeutet, dass man für den Partner die einzige noch sichtbare Person auf der Welt ist

hab ich nie gedacht. hab stets nach einer beziehung mit freiräumen gesucht. und die hab ich jetzt.

also: mag sein das ich da irgendwo irgendwelche komplexe hab. du hast recht- ursprung kann wohl schlecht ne beziehung selbst sein.
ich habe dennoch das gefühl, dass es bei mir mal anders war, dass ich mich selbst irgendwie geliebt habe und dass das nun nicht mehr der fall ist.
sätze wie'eigtl will ich dich nicht sehen, ich denk du kannst aber trotzdem kommen' sollten mich nciht verletzen.
hab dennoch das gefühl allein sein zu müssen um mich besser wertzuschätzen.. um mich wieder zu lieben und nicht nur ihn

Also mal im Ernst: Ich bin jemand, der ganz und gar an sich glaubt. Aber: Meine Partnerin müsste nicht sonderlich oft mit Sätzen wie "Eigentlich will ich Dich nicht sehen, ich denke, Du kannst aber trotzdem kommen" daher kommen, um meine Exfreundin zu werden. So etwas ist ganz und gar verletzend und zeigt einfach nur Gleichgültigkeit.

Dies in Verbindung mit seinen Sprüchen schafft eine ganz andere Grundlage und liefert somit eine Berechtigung, um sich in der Beziehung nicht mehr wohl zu fühlen. Der Grund dafür liegt aber dann nicht in Eifersucht, Minderwertigkeitskomplexen, seiner Entfernung zu Dir oder seinem Studium. Sondern einfach, dass er Dir verdeutlicht, dass Du ihm weitgehend egal bist. Und im Vergleich dazu andere Frauen aber aufregend und sexy. Dies hattest Du aber anfangs nicht erwähnt.

Falls er also echt mit solchen Sätzen daher kommt, solltest Du Dir mal den (Un)Sinn der Beziehung vor Augen halten. Vor allem, wenn Du schon erwähnst, dass Du Dich allein besser fühlst als mit ihm. Dann hast Du die Entscheidung doch bereits getroffen. Ich empfehle Dir, auf Dich zu hören. Und nicht den Fehler zu machen, Deinen persönlichen Wert an seinem Fehlverhalten auszumachen.

sowas hab ich befürchtet. autsch.
unterm strich müssen beide gewinnen in einer beziehung..manchmal tu ich das auch noch- also eigtl immer wenn wir zusammen sind, aber sowas zerstört das dann irgendwie wieder.
man. warum muss sowas so weh tun

Ich hab nur einen Rat: hört beide auf Spielchen zu spielen, und redet mal offen darüber, was los ist. Gerade in einer Fernbeziehung zwischen Nicht-Telepathen ist sowas unabdingbar, weil man eben nicht die Möglichkeit hat, aus dem täglichen Umgang Rückschlüsse auf die gegenseitige Gefühlslage zu ziehen. Für mich klingt es fast so, als ob er den Coolen raushängen lässt - und als ob Du nicht zeigen willst, wie Dich das verletzt, sondern lieber darüber nachdenkst, mit Schlussmachen zu drohen. Kleine Info aus der Welt der Erwachsenen: mit Schlussmachen droht man nicht - man macht es, oder man lässt es sein. Alles andere ist Kinderkram.

Also, liebe moon, wenn er Dir etwas bedeutet, dann lass die Maske fallen und zeig ihm, was los ist. Klar, damit machst Du Dich extrem angreifbar und verletzlich - also, wenn Du damit nicht umgehen kannst, überleg sorgfältig, ob er Dir das wert ist. Und immer dran denken: Du kannst das nur für Dich tun - wenn er weiter auf cool machen will, wird er das tun. Beziehung halt ... alles geben, nichts erwarten. That's life.

mit Schlussmachen droht man nicht - man macht es, oder man lässt es sein

ich würde auch nie in erwägung ziehen sowas als druckmittel zu benutzen.
ich persönlich halte aber nciht wirklich etwas von 'beziehung"pause"n. Weil das eigtl sowieso immer das Ende bedeutet. nur eben herausgezögert..

ob er Dir das wert ist

was meinst du genau damit?

Zitat von moon

was meinst du genau damit?

Ich meine, dass es wohl eine Grund gibt, warum Du ihm offensichtlich nicht klar sagst, wie sein Verhalten auf Dich wirkt, was Du genau für ihn fühlst, und was Du Dir wünschen würdest. Das könnte so sein, weil Du ihn nicht verschrecken willst, oder aber, weil Du Dich selbst schützen willst. Wer seine Seele offenlegt, wird extrem verletzbar. Beide Gründe bergen ein ziemliches Risiko - das Risiko, dass er tatsächlich Angst bekommt und wegrennt, und das Risiko, dass Du eben sehr verletzt wirst. Also musst Du wohl entscheiden, ob die Verbesserung eurer Beziehung (die durch so einen Schritt ja noch nicht einmal garantiert ist!) es wert ist, diese Risiken einzugehen - oder ob Du lieber noch ein paar Monate so weitermachen willst.

Wer seine Seele offenlegt, wird extrem verletzbar

also ich hab es nicht geschafft ihm zu sagen,wie mich seine sprüche verletzen.. aber ich hab selbst gemerkt, dass ich kühler zu ihm war. und das hat er auch gespürt.
zuletzt hab ich es nochmal probiert ihn zu provozieren, also ihn eifersüchtig zu machen (da war er schon wieder auf der reise) diesmal wars anders.. er meinte dann als letzte antwort: ich hätte mal etwas neues verdient.

ich weiß nun nicht ob ich das so deuten soll, dass ihn das tatsächlich auch mal geärgert hat, oder ob da in dem satz nicht n fünkchen wahrheit steckt und er das vllt wirklcih denkt?? oder eben, dass er auch nciht mehr glücklich ist?

ich hab ihn dann jetzt auch gefragt, was er damit meint.. aber bis jetzt kam keine antwort..

Ganz falsche Vorgehensweise. Nimm Dir Nixe's Rat zu Herzen. Keine Spielchen mehr. Das ist kein harmloses Getue mehr, sondern geht ans Gemüt und sollte Dir mehr als verdeutlichen, wie ernst die Situation ist. Rede offen mit ihm. Und triff dann aufgrund seiner Reaktion eine Entscheidung. Dieses lockere miteinander umgehen, welches ich anfangs ansprach, klappt nämlich nur, wenn man sich des Rückhalts vom Partner gewiss ist, Was in Deinem Fall ganz und gar nicht geklärt ist.

Nur bei der Sache mit dem Beenden halte ich es nicht ganz so streng wie Nixe:

Man sollte das Schlussmachen zwar nicht als Strategiemittel verwenden. Dennoch sehe ich einen Sinn darin, den Partner im Vorfeld zu warnen, falls gegebenes Verhalten schnell ins Aus führen kann. Manches sieht man als Partner einfach nicht. Und durch diese Aussage wird einem die Dringlichkeit der Sache bewusst gemacht, was einem die Möglichkeit gibt, im vollem Bewusstsein der Situation darauf zu reagieren.