Vater meiner Freundin beendet normales Verhältnis wegen eines Missverständsnisses

Hallo liebes Forum,


ich muss mir mal was von der Seele schreiben.

Vorgestern Nacht habe ich zusammen mit meiner Freundin eine ironische und launige Mail an ihren Vater geschickt. Es ging um die Einschätzung einer Verletzung an ihrem Arm.

Meine Freundin fand es lustig, im Betreff noch "Amputation nötig?" dazu zuschreiben.
Sie bezog sich dabei auf einen Witz, den sie 5 Minuten davor (!) am Telefon mit ihrem Vater gemacht hatte.
Im Text, es war nur ein Zweizeiler, fragte ich, ob man das noch auf Garantie machen lassen könne (oder so, ich fange schon an zu verdrängen, weil das, was folgte, mich doch irgendwie traumatisiert hat).

Auf jeden Fall dachten wir beide uns den kurzen Text aus, ich las ihn nochmal vor, wir fanden das beide lustig und ich schickte die Mail von meinem Account und von mir unterschrieben los.

Drei Fotos vom lädierten Arm waren im Anhang.
Das war der eigentliche Sinn der Mail.


So, und jetzt kommt's:

Tags darauf, also gestern, hole ich früh morgens meine Mails ab und bekomme fast den ersten Nervenzusammenbruch meines Lebens gefolgt vom wahrscheinlich ersten Heulkrampf im Beisein meiner Freundin. Wir sind seit über einem Jahrzehnt ein Paar.


Die Mail wurde maximal missverstanden.
Ich kann den Inhalt gar nicht hier einfügen, weil ich das nicht noch einmal lesen will.
Auf jeden Fall wurde zuerst wenig höflich eine Entschuldigung verlangt,
dann hieß es praktisch wenig verblümt, ich habe eine Schraube locker, also ob es nicht sein könne, dass an meinem Hirn etwas amputiert sei oder so...
Der genaue Wortlaut war viel vernichtender...

Auch wurde aus dem Nichts der Vorwurf gemacht, ich würde ihn belehren.


An dieser Stelle fragt ihr euch wahrscheinlich und völlig zu recht wie denn bisher das Verhältnis war. Nun, ich kann nur sagen, dass ihr Vater durchaus einen Hang zur Ironie hat und dass das Verhältnis gut war.


Ich war gar nicht so traurig wegen der verletzenden Worte, sondern weil mir gleich nach dem Durchlesen klar war, dass dieses Verhältnis nicht mehr zu kitten sein wird.

Verbrannte Erde...

Auch bin ich unglaublich enttäuscht, dass er mir nach so vielen Jahren so wenig vertraut, dass er mir bei so einer Mail nicht den "benefit of the doubt" gewährt.

Ich frage mich, ob es da überhaupt eine Grundlage gab, die hätte zerstört werden können. Ich fürchte, es gab keine.

Ich hätte mir für jedes Mitglied der Familie meiner Freundin einen Arm abhacken lassen.
Ich bin so ein Mensch.

Und dann so was.

Ich kann meine Wut fast nicht in Worte fassen und musste schon zwei Mal bei meiner Freundin anrufen, damit sie mich davon abhält, per Mail zurück zuschreiben, dass wir jetzt wieder "per sie" sind.


Danke für's Lesen.

Euer
db.

Könnte es nicht sein, dass er das auch ironisch gemeint hat, um dich ein wenig unsicher zu machen? Oder bist du dir sicher, dass ers ernst meint? Nur weil du gesagt hast, dass er selber sehr ironisch ist. Und sonst rede doch mal mit ihm nicht per Mail, und am besten mit deiner Freundin an deiner Seite. So könnt ihr das doch sicher klären.

Hallo Kerry,

sie hat ihn gestern kurz angerufen und er behauptet tatsächlich, die Mail ernst genommen zu haben.
Es ist vereinbart, dass sie am Wochenende mit ihm darüber spricht.

Für mich ist er eigentlich gestorben.

Ich habe schon ziemlich extreme Dinge verziehen in meinem Leben aber in diesem Fall sehe ich eigentlich keinen Weg.

Die Formulierung seiner Antwortmail lässt einfach keinen Weg zurück offen.

Meine Freundin ist auch total entsetzt. Sie fühlt sich schuldig, weil sie die Mail entscheidend formuliert hat und sie kannte diese Seite an ihrem Vater nicht. Er rechtfertigt sich damit, dass er es unerträglich fand, wie sie angeblich in der Mail heruntergemacht wurde.

Ein trauriger Witz, dass sie die Mail quasi selbst verfasst hatte.

Wir sind völlig konsterniert.

Das verstehe ich gut. Warte einfach mal ab, was das Gespräch mit sich bringt. Wenn sich das Missverständnis klärt, seht ihr alle das wieder anders.

Ob du ihm das verzeihen kannst, liegt bei dir. Ich könnte mir vorstellen, dass er, wenn er merkt, dass es ein Missverständnis war, sich bei dir entschuldigt.

Ja, Kerry, das ist ja das Traurige.

Mir würde eine Entschuldigung nicht weiter helfen.

Dass er mir so etwas überhaupt zutraut und sich auch noch sicher genug ist, um so zu antworten...

Das ist der Umstand, der mir eine Versöhnung unmöglich erscheinen lässt.

Der einzige Grund, den ich gelten lassen könnte, wäre Unzurechnungsfähigkeit.
Und sie meint, das würde er nie einräumen, selbst wenn es so war.


Eigentlich ist das Thema dieses Threads:

Wie damit klarkommen, wenn man mit einem Teil der Familie keinen Umgang mehr haben kann.
Und das meine ich jetzt emotional wie praktisch.

Ihre Mutter wird versuchen, zu vermitteln und dabei furchtbar leiden.

Wie damit klarkommen, wenn man mit einem Teil der Familie keinen Umgang mehr haben kann.
Und das meine ich jetzt emotional wie praktisch.

Also schließt du von dir eine versöhnung aus ?
Dann bist du ja über die emotionale Schiene längst hinaus ...

Nun ja und zur praktischen Sache, jemanden zu meiden ist ja nicht schwer, sollte man sich doch einmal gegenüber sitzen, wird betreten geschwiegen und alle fühlen die wohltuende Stille.

Meine Freundin fand es lustig, im Betreff noch "Amputation nötig?" dazu zuschreiben.
Sie bezog sich dabei auf einen Witz, den sie 5 Minuten davor (!) am Telefon mit ihrem Vater gemacht hatte.

das muss nichts heißen.
Da die Mail von dir kam, und nicht von ihr, hat er sich wahrscheinlich auf etwas völlig anderes eingestellt, wäre vielleicht alles anders ausgegangen, hätte sie ihm die Mail geschickt ... außerdem klingt das sehr nach einer kurzschlussreaktion, kannst du mir die mails bitte mal schicken, also, nur wenn du willst .

Klar, Black, alles hat seinen Hintergrund und ich kann hier nicht die über 10 Jahre dieses Verhältnisses aufdröseln.

Ihr Vater ist z.B. krank und hat sicher oft sehr daran zu knabbern.

Nichtsdestoweniger sehe ich einfach aus der in meinem letzten Beitrag dargelegten Logik heraus keinen Weg zurück.

Ich brauch' wohl auch nicht damit anzufangen, dass ich mich öfter für die Familie oder ihn selbst engagiert habe usw.


Für mich stellt sich das dar, als habe er mich ohne Not "abgeschossen".

Völlig unnötig und uncalled-for das Ganze.

Puuuuuuh - Mensch Jung', das ist ja gar nicht schoen! Also ob du nicht genug um die Ohren hast.

Dabei fand ich eure Aktion ja ziemlich klasse - ich wuerde sagen: Operation gelungen, Patient tot.

Das ist nun sicherlich eine schwierige Situation, gerade wenn man sich seit so vielen Jahren (zumindest ein bisschen) kennt. Zumal ja eigentlich aus dem Kontext heraus klar sein sollte, dass euer Text die pure Ironie darstellt. Aber da ist vielleicht mehreres zusammengekommen - dass ihr Vater vielleicht zusaetzlich irgendwelchen Stress hatte, und sich das dann auf dich entladen hatte? So im Sinne der von dir erwaehnten Unzurechnungsfaehigkeit?
Ich denke, das beste ist, wenn deine Freundin und ihre Mutter vermitteln. Gerade, da deine Freundin ja auch an dem Scherz beteiligt war.

Ich finde es aber ebenfalls total unverstaendlich, dass ihr Vater sich in dieser Situation verbal derart gehen laesst - eine anfaengliche Frage "hey, meinst du das ernst?" waere beim Zweifel an deiner Lauterbarkeit sicherlich angebracht gewesen.

Praktische Tipps dafuer, dass und wie man mit einem Familienteil keinen Umgang mehr hat, kann ich dir jedoch nicht geben. Da ist sicherlich zunaechst 'Wogen glaetten' angesagt.

Gruesse & Kopf hoch,
Variatio

Das ist alles ?

mal im Ernst, die Mail wirkt derart aufgesetzt, entweder hat der ordentlich einen sitzen gehabt oder wollte es dir auf eine sehr plumpe Art zurückzahlen.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass man im nüchternen fall diese Mail falsch verstehen kann, es sei denn man hegt einen abgrundtiefen Hass gegen die Person (also dich).
Er zieht sich ja regelrecht an einzelnen Worten hoch und verdeht sie bis zum Abwürgen ...

Kann es vielleicht sein, dass er schon versucht hat ihr irgendwie zu helfen (das würde die reaktion mit dem Belehren erklären), ansonsten würde mir außer Alkohol oder eben Hass nichts einfallen, was diese Reaktion auslösen könnte.
Allerdings hätte ich aus eben diesen gründen die Mail auch nicht für voll genommen sondern direkt ein klärendes gespräch gesucht, da ist natürlich wieder die Frage an dich nach eurem Verhältnis, traust du ihm zu, dass er das im zurechnungsfähigen Zustand verfasst hat ?

Hallo J.,

danke für deine Anteilnahme.
Ja, ich bin immer noch ziemlich durch den Wind.

Oh Mann...


@Black

Ich weiß überhaupt nicht mehr, was ich ihm zutrauen soll und was nicht.
Gut, dass du das ähnlich wie ich siehst.
Ich zweifelte schon sehr an mir...

Außerdem kostete es mich viel Überwindung, die die Mail weiterzuleiten.
Ich wollte deren Inhalt eigentlich so schnell wie möglich vergessen.

Zum besseren Verständnis:

ihr Vater ist Mediziner und das mit dem Belehren wird sich wohl darauf beziehen, dass die Fotos ungefragt zur leichteren Diagnose geschickt wurden.
Das hatte wir allerdings schon öfter so gemacht und es wurde bisher immer begrüßt.

Die Fotos zeigen nichts, was auch nur annähernd jemals zu einer Amputation führen könnte.
(Das war ja der Witz...)

Hey Du,

erstmal tut mir das leid, dass das so dumm gelaufen ist.

Ich denke aber ganz klar, dass Du gerade ne falsche Spur verfolgst. Du willst den Inhalt dieser Mail, diese Mail, den ganzen Vorfall gern schnellstmöglich vergessen, aber Deinen Schwiegervater den Rest Deines Lebens lang meiden. Wie soll das da gehen mit dem vergessen?

Ich halte Unzurechnungsfähigkeit durchaus für ne angebrachte Vermutung, selbst wenn er die nie einräumen sollte. Vielleicht tut er es ja doch.

Es geht um ein Missverständnis - wie Du oben selbst schriebst. Aber dieses Missverständnis ist nicht nur SEINE Schuld, einen kleinen Anteil hat auch Eure Aktion, die witzig und nicht bös gemeint war, aber wenn er die schon falach und ernst versteht und ne Entschuldigung fordert... dann tut er das wohl doch nicht nur zu Unrecht. So wie Du auch nicht zu Unrecht erwartest, dass er sich entschuldigt. Alles in allem sollte ein klärendes Gespräch her. Meinetwegen erstmal Vater & Tochter, aber irgendwann auf jeden Fall auch nochmal Du & er!!!!

Du kannst DIR, DEINER FREUNDIN UND DEINER SCHWIEGERMUTTER das nicht wirklich antun wollen, ihn für den Rest Deines Lebens zu meiden und ihm deswegen sauer zu sein. DEINE FREUNDIN leidet da am meisten drunter, gefolgt von Deiner Schwiegermutter und dann kommt erst Du & er. Und warum? Wegen einer falsch verstandenen Mail. Kann das Dein Ernst sein? Kannst Du dafür jahrelang, für immer Stress, Trauer und Ärger in der Familie Deiner Freundin wollen?

Ich verstehe, dass Du verletzt, gekränkt und enttäuscht bist. Aber rechtfertigt das, mehr Menschen traurig zu machen? Ich denke nicht. Ich denke ehrlich, Du solltest Dich mit Dir selbst und mit ihm nochmal ehrlich auseinander setzen, gucken, warum genau Du so verletzt bist und diese Verletzungen heilen lassen. Das geht eigentlich nur durch Dich und ihn. Und nicht durch das jahrelange Meiden.

Für meinen Geschmack reagiert ihr beide über. Er mit seiner Mail und Du mit Deiner Reaktion. Ich halt Euch beide gerade nicht für voll zurechnungsfähig aufgrund von Verletztheit/Getroffenheit auf beiden Seiten. Darum bring auch noch den ausgeleierten Spruch, dass nichts so heiß gegessen wird wie es gekocht wird. Das solltest Du Dir mal sagen. Ich hoffe, ihr findet einen konstruktiveren Weg als jahrelanges Meiden. Das steht in keinem Verhältnis. Selbst wenn seine Antwort womöglich unmöglich war und Du ihm jahrelang geholfen und unterstützt hast. Hat er das von Dir gefordert oder hast Du das auch freiwillig getan? Das kannst Du ja in Zukunft unterlassen. Aber willst DU zu jeder Familienfeier Deine Freundin unglücklich machen?

Ach Lilia,

danke für deine Meinung. Ich fürchte, er hat da einen Nerv getroffen. Ich leite dir die Mail mal kurz per PN weiter.

Weißt du, ich hasse mich manchmal dafür, nicht so konsequent zu sein, wie ich es gerne wäre, bin sowieso schon der Typ, der viel zu oft gute Miene zum bösen Spiel macht.

Doch hier würde es mir kaum Überwindung kosten, konsequent zu sein.


Aus jetziger Sicht kann ich das einfach nicht verzeihen in dem Sinn, dass es danach wieder ein normales Verhältnis ist.

Ich habe diese Mail gelesen und wusste noch im selben Moment, dass das Vertrauen nie ganz zurückkommen wird.

Aufeinandertreffen in der Zukunft? Vielleicht ja.

Aber immer hellwach und mit allem, was ich an Vorsicht aufzubieten habe.

Für meinen Geschmack reagiert ihr beide über. Er mit seiner Mail und Du mit Deiner Reaktion. Ich halt Euch beide gerade nicht für voll zurechnungsfähig aufgrund von Verletztheit/Getroffenheit auf beiden Seiten.

Guter Punkt!

Hierzu:
@Deep: Wie fuehlst du dich eigentlich nach 'eine Nacht drueber schlafen'? Hat sich da bei dir schon emotional was geaendert?

Zitat von Variatio

Guter Punkt!

Hierzu:
@Deep: Wie fuehlst du dich eigentlich nach 'eine Nacht drueber schlafen'? Hat sich da bei dir schon emotional was geaendert?

Ach, ich hab gestern zwei Scheiben mehr auf die Hantel montiert und mir etwas Frust abgestrampelt.
Gestern Abend war ich dann noch bei meiner Cousine und ihrer Tochter, meinem Patenkind. Das hat uns gut abgelenkt.

Ich kenne mich da eigentlich ganz gut. Ich kann mich sehr ärgern, aber ich kann auch verzeihen.
Und ich entschuldige mich auch, wenn ich einen Fehler gemacht habe.

Mein Problem ist nicht der Zorn, sondern dass ich keinen Weg zurück zu einem vertrauensvollen Umgang sehe.
Und zwar gar keinen.
Das hatte ich noch nie so.

Ich versteh' das alles nicht.

Da wurde sozusagen das über Jahre gewachsene Vertrauen mit der Wurzel rausgerissen.