unglücklich verliebt - unglaublich

Hallo,

zunächst zu mir: ich bin 47, m, verh., ein Kind

Folgende Geschichte ist vielleicht unglaublich, aber wahr.

Es fing damit, an dass ich vor drei Jahren in einem mittelständischen Unternehmen anfing. Ich bekam eine Mitarbeiterin zugeteilt. Wahrscheinlich merkt ihr schon wohin es geht. Also es kribbelte von Anfang an, auch wenn die Anfangszeit mit ihr wegen Kompetenzgerangel nicht einfach war.

Nun war es so, dass sie in einer festen Beziehung war, die nunmehr 8 Jahre dauerte (auf die Vergangenheitsform komme ich gleich zu sprechen). Die Fronten waren klar, aber nicht so kalr, dass ich mal dezent mit ihr geflirtet habe, was sie auch annahm (meistens). Ich rechnete mir wenig Chancen aus, auch weil sie so gut wie nichts von ihrem Privatleben erzählte (wollte).

Als vor einigen Wochen ihr Freund tödlich verunglückte, wurde mir erst richtig bewusst, dass ich nie eine Chance bei ihr hatte (leider erst dann), auch weil ich feststellen musste, wie sie ihren Freund geliebt hat. Die Umstände des Todes des Freundes, ihre Reaktion sind für mich sehr traumatisierend, auch weil ich denke in sie verliebt zu sein und mir daher gut vorstellen kann wie ihr zumute ist, aber auch, weil sie mich ständig zurückweist. Als ich ihr mehrfach meine Anteilnahme aussprach, verbat sie sich dieses. Das alleine wäre noch verständlich, aber sie liess es mich durch eine dritte Person ausrichten, mit der sie noch nicht mal gut "kann". Das ist für mich nicht nachvollziehbar und daher trägt es zum Trauma bei.

Auf der anderen Seite ist natürlich eine gewisse Ambivalenz in der Angelegenheit, wobei die Hoffnung wieder steigt, auch wenn sie nicht gross ist und auch unlogisch ist. Ein grosser Altersunterunterschied von 14 Jahren, und dass ich verheiratet bin, machen mich nicht besonders attraktiv für eine gläubige Christin. Das dumme ist, das Gefühle nicht immer logisch sind.

Da ich seit dem Unfalltod des Freundes keine ruhige Nacht mehr hatte, ausser in denen, wo ich mal zur Tablette gegriffen habe, brauche ich unbedingt Hilfe, um wenigstens nicht mehr ständig an sie und diese ganze traurige Geschichte zu denken. Auch würde ich gerne diese brennende Sehnsucht loswerden, was schwierig ist, weil ich immer wieder die Person sehe und mit ihr zusammenarbeiten muss in einem Zimmer.

Bin dankbar für alle Tips und Ratschläge.

Gruß und Dank im voraus

A.

Ganz ehrlich - irgendwie scheinst du einen an der Waffel zu haben.....tut mir echt leid dir dies mitteilen zu müssen aber nimm lieber in professionelle Hilfe!
1. 14Jahre Altersunterschied + die anderen Faktoren auf deiner Seite!
2. Hat sie erst gerade den verloren den sie sehr lange geliebt hat und braucht ganz bestimmt nicht DEIN Beileid oder DEINE Anteilnahme, denn welche auch? Schließlich ist die Bahn ja jetzt frei für dich und sie wird wohl schon einiges vorher gemerkt haben.
3. Lass sie einfach in Ruhe - wenn sie Interesse an dire hat wirst du es schon merken!


MfG

ich würds nicht so hart schreiben wie pss, schließlich bist du hier, weil du unglücklich bist.
trotzdem verstehe auch ich nicht so ganz, wieso du dich so wahnsinnig verknallst, obwohl du verheiratet bist. ist diese ehe schon vorbei? die erwähnst du mit keinem wort, als ob sie gar nicht vorhanden wäre.
und die andere sache: diese frau will nichts von dir, und jetzt hat sie auch noch ihren freund, den sie geliebt hat, verloren, versetz dich mal in ihre situation. das wirklich allerletzte, was sie jetzt gebrauchen kann, ist jemand, der ihr avancen macht. du musst sie wirklich in ruhe lassen, alles andere ist eher unsensibel. sowas zu verarbeiten ist eh schon fast unmenschlich.
und zudem solltest du dich entlieben, du hast doch eine verantwortung deienr familie gegenüber.
wenns gar nicht geht, würde ich auch zur therapie raten, damit du wieder schlaf findest.

Hi,

natürlich lass ich sie in Ruhe. Das Posting ist eher langfristig gedacht. Was meine Ehe angeht, ist es tatsächlich so, dass sie mehr oder weniger schon länger im Eimer ist. Und ja PSS ich fühle mich auch so als ob ich einen an der Waffel habe, um es mit Deinen Worten zu sagen. Ich fühle mich wie Trottel,der alles falsch macht. Die professionelle Hilfe habe ich schon geplant. Bis dahin wollte ich mal einige Meinungen hören.

PSS, zu 1) Was den Altersunterschied angeht, muss es nicht unbedingt ein Hindernis sein. Man schaue nur auf Dieter Bohlen oder Chatlie Chaplin, da ist es viel krasser. Die anderen Umstände wiegen da schon schwerer
PSS, zu 2) gebe ich Dir recht deswegen hatte ich ja gepostet, weil ich nicht unbedingt wusste wie ich mich verhalten soll. zu 3) klar

Mariella Danke Dir auch, die Antworten treffen auch auf Dein Posting zu. Also "Entlieben" wäre für mich überhaupt kein Problem, wenn sie nicht gerade jeden Tag mir 8 Stunden gegenüber sässe. Nach ein paar Wochen wäre das überwunden. Aber unter den Umständen ist es natürlich schwierig.

Ich muss mit der Kollegin in etwa 6 Monaten ein Beurteilungsgespräch führen, welches gut ausfallen wird. Ich würde mich ihr danach öffnen wollen und wenn sie mir dann einen Korb gibt dann sind die Verhältnisse wenigstens klar.
Das natürlich auch abhängig von der Lage zu diesem Zeitpunkt. Meine Frage ist, ob ihr das grundsätzlich für noch zu früh haltet. Das mit dem Freund ist 4 Wochen her.

Danke und Gruß

A

Hallo Deianyra,

Vielen Dank für Deinen lieben und langen Beitrag. Also ich bin schon richtig verknallt und verspüre die brennende Sehnsucht nach ihr... Muss ständig an sie denken und fühle mich niedergeschlagen, weil nicht erwidert... (hört sich albern an für einen älteren Kollegen, nicht wahr?). Aber wie Du schon sagst, was nicht ist, kann ja noch werden oder die Hoffnung stirbt zuletzt. Oder am Ende wenigstens klare Verhältnisse.

Was das Entlieben angeht, habe ich dies schon mehrmals schmerzhaft mitgemacht. Es hat jedesmal ungefähr ein halbes Jahr gedauert. Also so ganz problemlos ist es nicht, aber eben doch ein Ende abzusehen. Während in der jetzigen Kombination eine Flucht unmöglich ist. Eine Versetzung ist sehr sehr schwierig, wenn man sich die Grösse des Betriebs ansieht. Ich hatte dies übrigens schon mal bei meinem Chef beantragt, aber man hat abgelehnt.

Deine gezeichnete Illusion ist schön zu lesen. Vielleicht wird es ja was. Nur ist die Geduldsphase sehr lang und rein sachlich gesehen kann an sich nichts daraus werden. Und sie kann zwischendurch auch einen anderen kennenlernen. Mit dem verstorbenen Freund wollte sie heiraten (hat jetzt übrigens voll die Probleme, weil sie es noch nicht war; das fehlte gerade noch zu ihrem Schmerz) und später Mutter werden. Dann wäre sie ohnehin aus meinem Leben verschwunden. D.h. es war alles klar und abzusehen. Dies ist es jetzt nicht mehr. Nun ja "nichts geschieht ohne Grund", Glaubst Du an Vorsehung? In dem Fall möchte ich natürlich daran glauben, doch es fällt schwer, wenn ich ihr Unglück sehe...

Mit meiner Frau gab es seit drei Jahren keinen körperlichen Kontakt mehr und Streit ist an der Tagesordnung. Wir sind wohl nur noch wegen des Kindes (und natürlich wg. ev. finanzieller Verluste) zusammen. So paradox es klingt, hatte ich in den letzten zwei Wochen mehr Körperkontakt mit der Kollegin, d.h. Umarmungen, um sie zu trösten, als mit meiner Frau in den letzten 6 Monaten.

Aber seit einer Woche ist meine Frau zugänglicher und regelrecht freundlich. Küsse oder so gibt es trotzdem nicht. Möglicherweise ahnt sie etwas.

Die professionelle Hilfe, brauche ich schon, um den schlaflosen Nächten ein Ende zu setzen... Diese verfluchte Grübelei. Aber auch um etwas zu lernen...
Habe am Freitag ein Sondierungsgespräch.

Danke nochmal und Gru0
A.

Hallo,
heute habe ich ihr das Du angeboten. Sie wollte nicht, hat aber in Aussicht gestellt es irgendwann zuzulassen. Trotzdem zutiefst betrübt und unglücklich!!! Nach allem was ich in den letzten Wochen für sie getan habe....

Ich hatte ihr auch ausserhalb der Arbeit Hilfe angeboten. Die will sie aber in Anspruch nehmen. Fühle mich irgendwie wie ein Trottel

Hallo nochmal Arnie,

ach, mir tut es leid zu lesen, wie deine Inbrunst und Hingabe verschmäht wird. Nicht per du will sie sein, nicht mal Hilfe akzeptieren und dennoch bist du für sie da. Hoffentlich weiß sie das mal irgendwann unendlich zu schätzen. Vielleicht überfordert sie die Situation jetzt einfach noch und es ist zu früh für ihr Herz. Du bist seit geraumer Zeit gedanklich frei und es reizt dich sie zu überschütten mit deinen Emotionen, aber sie befindet sich ja in einer anderen Lage... gib ihr noch ein paar Wochen, Monate. Deswegen bist du dennoch kein Trottel, nur verliebt, da verhält sich jeder mal ein bißchen verrückt, das ist ja auch das Schöne dran im Nachhinein
Hmm, ich fände nicht mal, dass es so paradox klingt, wenn du mit der Kollegin jetzt in so kurzer Zeit mehr Körperkontakt hattest als mit deiner eigentlichen Frau all die Jahre. Wirkliche Liebe lebt wohl so manches im Zeitraffer, einfach weil sie alles auskostet und den Moment genießt - mal wieder etwas romantisch gehübscht gezeichnet, ich kann nicht anders Denn ja, ich glaube an Vorsehung, sehr sogar, habe sie mitunter selbst erleben dürfen. Vor allem ist sie unantastbar, d.h. was auch wird, es wird das Richtige sein

Schlaf mal wieder die Nächte durch, grübele nicht soviel und lass es auf dich zukommen, soweit es geht.

Toi, toi, toi, Deianyra

Hallo Sweety85,
Hallo Deianyra,
Hallo An alle anderen die mitlesen und vielleicht auch kommentieren möchten.

Erst mal EUch Sweety85 und Deianyra vielen Dank für Eure beiden Meinungen, die unterschiedlicher kaum sein können.

Also bevor ich die kommentiere, möchte ich erstmal sagen, dass ich heute zu einer Lebensberatung war. Dort wurde nicht generell gesagt, dass diese Liebe zu dieser Kollegin aussichtslos sei. Nein eine gewisse Chance wurde ihr auch eingeräumt. Allerdings müsste ich erst meine Ehe aufräumen, also freisein. Es wurde nicht so deutlich gesagt, aber doch sollte ich die Trennuing in Erwägung ziehen, da zu meiner Frau kein Verhältnis mehr besteht. Hierzu werde ich in Kürze eine Ehe- oder besser TrennungsBeratung in Anspruch nehmen. Nachdem ich dort war, rede ich mit meiner Frau, die aus einem anderen Kulturkreis stammt.

Schliesslich steht noch fest, dass bei der Länge der Beziehung, die die Kollegin hatte, sie ein Jahr in Ruhe gelassen werden sollte.

Um zunächst auf andere Gedanken zu kommen, sagt die Beraterin, sollte ich ein paar "Spielinseln" kreieren, wie z.B. Sport mit sich steigernden, d.h. klaren Zielen machen, die Ehe angehen, wie auch immer das Resultat ausfällt und noch einiges mehr. Das sich steigernde SPort kann aber den Nachteil haben, sich reinzusteigern. Vor 15 Jahren hatte ich eine ähnliche Situation in der ich fast in eine Magersucht geschlittert wäre mit 60kg bei 1,77m...(viel Sport, wenig essen über einen längeren Zeitraum.)
Aber tatsählich nach dem Gespräch mit dieser überaus fähigen Frau in der Beratung ist diese brennende Sehnsucht, dieses unbedingte Habenwollen etwas in den Hintergrund getreten. In 4-6 Wochen habe ich dann ein FolgeGespräch.

Weiter ist, wie auch Sweety85 sagt, die Chef / Mitarbeiter-Beziehung für eine
Bindung hinderlich. Da in dem Betrieb in dem ich arbeite, jede Gruppe (Eine Gruppe besteht aus Verkäufer / Assistentin) ihre Zusammenarbeit selbst gestalten kann, habe ich jetzt vor, soweit wie möglich zurückzurudern, um am Ende fast auf gleicher Ebene bzw. Höhe zu sein. Dazu habe ich fast ein Jahr Zeit, Also kann ich es behutsam machen.

Bleibt noch der hohe Altersunterschied, ja den kann man nicht wegleugnen, hoffe aber mit körperlicher Betätigung (wieder) Fit zu werden (und noch etwas abspecken) und da vielleicht etwas wettzumachen.

Nun komme ich zu Euren Kommentaren
Zu Sweety85
Du hast recht, ich habe es etwas übertrieben mit dem Mitgefühl, aber, als es durch die Dritte Person gesagt wurde, dass es nicht passt (und meine Kollegin hat es mir selbst am gleichen Tag gesagt), habe ich sofort aufgehört und es ist jetzt gut. Ausserdem ist nicht klar, ob die Dritte Kollegin es von sich aus gemacht hat oder nicht (sie mischt sich schon mal gern ein). Das war letzten Freitag.
Und meine Kollegin ist nicht nur abweisend. Z.B. hat sie sehr gerne meine Hilfe auf der Arbeit angenommen und das auch teilweise sichtlich erfreut, wie früher erteilte Arbeit zurücknehmen und selbst erledigen, selber Papier holen, selber kopieren gehen, die Spams aus ihrem E-mailsystem löschen, Blumengiessen, Mails beantworten, die sie auch machen sollte/könnte, unangenehme Anrufe erledigen etc., etc.

Von vierter Seite (einer befreundeten Kollegin von meiner Kollegin) wurde mir auch gesagt, dass sie mich wohl auch nicht ganz so abartig findet und auch eine gewisse Sympathie vorhanden ist. Ich finde, dass das gar nicht so negativ ist.

Andererseits hast Du recht, was das Private angeht. Da ist nur sehr schwer heranzukommen... Aber ich habe sie diese Woche in Ruhe gelassen und das hat das Verhältnis auch irgendwie gebessert. Und sie hat auch schon mal private Fragen gestellt. Ein paar Witzchen haben sie sogar wieder zum Lachen gebracht.

Das mit dem Helfersyndrom mag sein, aber gemein ist es nicht. Weisst Du, auf einer meiner früheren Arbeitsstellen kam (fast) jeder zu mir, um sich bei mir auszuheulen. Nur hörte sich keiner MEINE Probleme an. Und reinsteigern in etwas kann ich mich leider auch sehr gut, sowohl negativ ,als auch positiv, aber das Verliebtsein ist leider eine Steigerung der Steigerung. Da ist der GANZE Körper beteiligt und wie ich an mir feststelle, geht es bis zur Unberechenbarkeit. Vorletzte Nacht habe ich fast durchgeschlafen ohne Nachhelfen aufgrund von viel Bewegung, aber letzte Nacht lag ich wieder vier Stunden wach... Daher die Tabletten, um ab und zu eine ruhige Nacht zu haben. Aber vielleicht sieht es heute nach dem Gespräch besser aus.

Die Beraterin sagte auch, dass ich mir nicht ihre Probleme anziehen sollte...

Zu Deianyra

Also das mit Du war nur im Moment enttäuschend, aber ich kann es trotzdem Nachvollziehen, dass sie das im Moment nicht will. Der Zeitpunkt war sehr schlecht gewählt. Aber um sie zu animieren, es sich später anders zu überlegen, habe ich angefangen mich mit anderen Kollegen zu duzen, aber nicht nur deswegen. Vielleicht, dass sie es in ein paar Monaten zulässt, wenn sie nicht mehr nur an den Freund denken muss. Was die Hilfe angeht, habe ich inzwischen auch ein positives Feedback bekommen (s.o.).

Es ist mir auch klar, dass ich ihr Zeit lassen muss und ich halte mich soweit wie möglich zurück, was sich auch schon auszahlt (s.o.).

Und ja ich finde es schön, wie Du romantisch die Liebe beschreibst. Ja selbst wenn es nur ein paar Mal ein kurzer Moment war habe ich es in der Tat sehr genossen sie zu umarmen. Ich weiss nicht was sie empfunden hat, aber ganz so negativ kann es nicht gewesen sein, da sie es mehrfach zugelassen hat. Und ich bilde mir ein, dass es sonst keiner auf der Arbeit mehr als einmal gemacht hat...

Euch beiden wirklich nochmal vielen lieben Dank und Gruesse
A.

Weitere Kommentare, bitte??

Hallo,

inzwischen habe ich ein Internettagebuch erstellt:
http://www.blogigo.de/Liebeskummer_am_Arbeitsplatz

Gruß
X

Hi,

nur mal ein Update.
Vor zwei Wochen hat meine Kollegin das angebotene Du verweigert, das kann ich aber durchaus verstehen. Habe den falschen Zeitpunkt gewählt und war mal wieder zu ungeduldig...

Ich hatte nur gedacht, dass nachdem was alles war wir uns kollegial -und ich meine auch nur kollegial - vielleicht etwas näher gekommen wären - Pustekuchen!

Nachdem die grössten Emotionen wegen dem Tode des Freundes zumindest auf der Arbeit vergangen sind, herrscht wieder regelrecht Eiszeit. Es wird nur über dienstliche Belange gesprochen und jede noch so harmlose Frage, die in den privaten Bereich geht, wird direkt abgeblockt. Tja, da weiss man wo man steht.

Im Moment wünschte ich mir sie würde wenigstens mal ein bisschen netter sein, klar ich denke natürlich auch an ihre Sorgen und den Verlust.
Aber trotzdem habe ich ihr in den letzten vier Wochen auf der Arbeit doch sehr geholfen und das ungefragt, wie erteilte Aufgaben zurücknehmen, Spams löschen, selber Ablage machen, selber Besuchsberichte schreiben und kopieren gehen, Papier holen etc..
Zwischendurch sah es etwas besser aus, aber die letzten Tage auf der Arbeit waren schon sehr eisig und das obwohl ich sie in keiner Weise belästigt habe!!

Mein Fehler ist, das ich kein grosser Frauenversteher bin

Als ich hörte, dass das mit ihrem Freund passiert war, hatte ich bei allem Entsetzen die Befürchtung, es würde danach noch schlimmer werden (ich meine das Arbeitsverhältnis) und das tritt jetzt tatsächlich ein. Hinzu kommt, dass ich schon einige Male das Gefühl hatte, dass sie meine Hilfsbereitschaft anfängt auszunutzen (jetzt schon!!).

Ist alles grosser Mist

Habe mir gerade Bilder von ihr angesehen Suefz, seufz, traurig

Gruß A

Hallo Arnie,

tja, was soll man Dir da noch raten. Du hast nun schon so viele gute Annäherungsansätze durchprobiert, dass kaum noch was bleibt. Deine Auserkorene zeigt dir konsequent die kalte Schulter, missbraucht andererseits aber bereits jetzt dein Entgegenkommen. Könnte es viel schlechter sein? Ich würde sagen, wenn du es schaffst, solltest du bis zu deinem letzmaligen Geständnis in einigen Monaten gehörig auf Abstand gehen, denn diese Qualen hast du nicht verdient. Ich wünsche dir viel Kraft und, hey, ein Funke Hoffnung bleibt ja immer...

Alles Gute,
Deianyra

Hallo Deianyra,

Danke für Deine Anteilnahme.

Ja es sieht schlecht aus. Aber, wie Du sagst, gebe ich die Hoffnung nicht auf, weil ich es auf den furchtbaren Verlust, den sie erlitten hat, zurückführe. Daher hoffe ich, dass wenn der Schmerz denn mal nachlässt, sie zugänglicher wird.

Auch gebe ich Dir recht auf Distanz zu gehen. Ich hatte ihr schon öfter private Dinge erzählt, um sie zu animieren dies auch zu tn, aber es kam nichts. Ist übrigens das erste Mal, dass ich auf eine so merkwürdige Persönlichkeit gestossen bin. Sonst bin ich immer gut damit gefahren und es war auch immer Zeit einen netten Büroplausch zu halten. Aber mit ihr ist es irgendwie nicht möglich. Entweder sie nimmt mir die Anfangszeit noch übel oder/und sie hat gemerkt, dass ich mich für sie interessiere und blockt daher kategorisch ab. Trotzdem bleibt ein Fragezeichen...

Das mit dem Outen werde ich nur situationsbezogen machen. Wenn sie weiterhin so ablehnend bleibt, hat es ohnehin keinen Sinn...

Wie auch immer bemühe ich mich weiter, um ein gutes Arbeitsverhältnis, dass vielleicht doch mal was kommt...

Meine Güte, ich verstehe mich selber nicht, warum ich mich so in sie verschossen habe, denn so gut sieht sie auch nicht aus, hat sogar einen richtigen Schönheitsfehler (starker Überbiss, wohl vom Daumenlutschen). Ist auch nicht unbedingt schlank, aber auch nicht unbedingt dick. Durchschnitt eben. Und dennoch hat sie was... Eins was sie hat und meine Frau nicht, ist dass sie gut zuhören kann und auch einfühlsame Antworten gibt. Dafür kann ich sie lieben...

Bin mal gespannt wie der morgige Arbeitstag wird, denn sie war schon früher launisch und jetzt noch mehr. Daher kann es morgen wieder weniger eisig sein. Also es bleibt weiter spannend.

Ein anderes eigenartiges Thema in der Firma ist für mich, dass diese Geschichte mit dem Tod des Freundes (zur Erinnerung: er hat in der gleichen Firma gearbeitet) auf der Arbeit so gut wie tabu ist... Ich würde gerne auch mit anderen Kollegen darüber sprechen, aber es will keiner so recht und man hat mir sogar schon zu verstehen gegeben "nicht schon wieder" (einmal war noch OK). Also gut, halte ich eben die Klappe. Nachvollziehen kann ich es nicht, oder denke ich falsch? Ist das normal dass man so etwas totschweigt und noch am Todestag in der Kantine Karten spielt als wäre nichts gewesen? Und blöde Witze reisst?Ich komme auch damit nicht klar...

Ich fasse eine Paartherapie ins Auge, aber habe bisher noch keinen Termin bekommen, ist nicht so einfach, da ich berufstätig bin. Ich möchte auch noch eine Einzeltherapietherapie in Anspruch nehmen, da ich Schlafstörungen habe, und mich deprimiert fühle. Auch hier habe ich bisher keinen Termin bekommen. Hoffe, dass ich morgen oder Mittwoch einen bekomme.

Wir, d.h. meine Frau, meine Tochter und ich waren heute im Schwimmbad und meine Frau hatte einen Badeunfall (an dem ich nicht ganz unschuldig war) und wir waren dann zwei Stunden im Krankenhaus. Zum Glück nur eine Prellung, die aber wohl sehr schmezhaft ist weil genau die Patella (eine Sehne mit einem kleinen Knochen vor dem Kniegelenk) betroffen ist. Sie ist draufgeknallt. Seltsamerweise kamen keine Vorwürfe, aber das kann ja noch kommen, wenn der Schmerz nachlässt. Also zumindest für ein paar Stunden war ich heute abgelenkt. Und ja es lässt mich nachdenken über unsere Ehe... Aber morgen kann es wieder anders aussehen...



Gruesse
A

Hallo,
mal ein kurzer Zwischenstand. Inzwischen hat sich das Arbeitsklima soweit gebessert, dass die Kollegin sich dann und wann sogar zu einem Plausch einlässt und mir sogar einen Kaffee geholt hat (zum ersten Mal). Aber ihr Vertrauen will sie mir nicht schenken. Ja es tut schon weh, wenn ich sehe, dass sie sich sogar einer Kollegin anvertraut, mit der sie nicht so gut kann. Und diese meint mir dann noch sagen zu müssen, dass ich meine Kollegin nicht auf den Fortgang der Dinge, die den Tod ihres Freundes betreffen ansprechen soll. Das vermeide ich auch, um sie in Ruhe zu lassen. Ich bin drauf und dran sie daraufhin anzusprechen, warum sie mir kein Vertrauen schenken will / kann und es bei dieser ungeliebten Kollegin aber tut, wobei sie doch genügend gute Freundinnen in der Firma hat. Also ich begreif es nicht. Was meint ihr soll ich sie fragen oder besser bleiben lassen? Wenn ich es bleiben lasse ist der Druck sehr stark...

Eine gute Nachricht gibt es: ich habe einen Therapieplatz bekommen (ich habe viele fruchtlose Versuche gestartet). Scheint wohl sehr viele zu geben, die Probleme haben...
Am Dienstag ist Erstgespräch.

Gruß
A

Viel Glück erstmal für Dein Di-Gespräch!

Was das nachfragen angeht: das würde ich ehrlich gesagt lassen, auch wenn Du Dich damit noch mehr unter Druck setzt innerlich. Dadurch würde sie sich nur noch weiter belästigt fühlen, schätze ich und dann wird die Basis, die ihr euch so mühsam erarbeitet habt, schon wieder wanken...

Du machst das schon, Deianyra

Hallo Deianyra,
Danke erstmal.

Tja was soll ich sagen. Ich habe es heute nicht angesprochen, denn es war dann auch nicht mehr so wichtig. Allerdings, wenn man nachts im Bett liegt grübelt man und grübelt und steigert sich rein. Jedenfalls geht es mir so...
Also bin ich heute auf Distanz geblieben. Bis auf einige wenige arbeitsbezogene Dinge haben wir praktisch bis 14:00 kein Wort miteinander gewechselt. Wenn aber doch, dann war ich aber sehr freundlich und habe auch öfters auf sie gehört (was ich früher kaum gemacht habe). Am Nachmittag ist die Kollegin etwas aufgetaut und hat einige private DInge angesprochen und siehe da, sogar das Tabuthema, wenn auch nur wenig. Aber anscheinend fasst sie doch langsam Vertrauen zu mir und so bin ich um 16:00 zum ersten Mal seit langem mit einem guten Gefühl ins Wochenende gegangen...
Ich denke, dass ich jetzt doch den richtigen Kurs fahre, Distanz gepaart mit Freundlichkeit und Verständnis. Wenn auch sonst nichts weiter dabei rauskommt, als das gute Arbeitsvehältnis, so ist das auch schon einiges Wert... Obwohl ich natürlich gerne privaten Kontakt hätte, aber dazu ist es viel zu früh...

Ich warte aber dennoch mit Spannung auf das Erstgespäch am Di und auch, ob es 25, 40 oder 160 Therapiestunden werden... 2 oder 3 wären viel zu wenig, das steht schon fest...

Viele Grüsse
A.

Hallo Arnie,
mal ganz erlich,auf was wartest du denn?Das deine Kollegin sich nun doch mit dir einlässt?Auch wenn du schreibst,das deine Ehe nicht mehr so ist,wie sie seien sollte,warum versuchst du nicht mal da deine Kraft reinzusetzen?Du hast auch kein Kind!!!Sollte dies dir nicht wichtiger sein,als alles andere?Ist deine Frau nur noch Mittel zum Zweck???
All deine Trauer,oder Trauma wie und es beschreibst,hast du dich da mal gefragt,wie deine Frau sich fühlen würde,wenn sie davon erfährt?Du hälst dir das Türchen,was deine Frau angeht offen,das ist eigentlich alles was mich an deiner Geschichte stört,denn das ist nicht fair!!!Weder deinem Kind,noch deiner Frau gegenüber.
Gegen Gefühle kann man nichts machen,ich denke das weiss jeder,aber erlich kann man sein!!!
Und Arnie,mal ganz erlich,ich glaube nicht,das sie sich auf dich einlassen wird,und ich denke,das weisst du auch.Dein Bauchgefühl hat es dir schon sehroft gesagt,oder nicht?Das Alter spielt da nun wirklich keine Rolle,aber ich denke das weisst du auch.
Wielange willst du das noch mit dir rumtragen,irgendwann machst du alles damit kaputt.Ich hoffe du bist mir für meine offenen Wort nicht böse.Denk mal wieder an deine Familie.
L.G
Sam

hey arnie,

ich verfolge den thread hier schon ne ganze Weile, wusste nur nie was ich schreiben sollte...
Nach dem Kommentar von Sammy möchte ich aber schon noch was loswerden bezüglich deines Familienlebens (zum Verhältnis zwischen dir und deiner Kollegin gibt es nicht mehr viel zu sagen, da scheinst du ja schon deinen "plan" zu haben )

Du sagst, du möchtest nicht mit deiner Frau über die Gefühle zu deiner Arbeitskollegin sprechen, da die Ehe eh am Ende ist und es sowieso erst nötig wäre, wenn du eine reelle Chance bei deiner Kollegin hättest...
Dazu kann ich nur sagen, dass der Gesprächsbedarf nicht erst entsteht wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist...
Deine Ehe ist nach meinen Begriffen, nicht mehr wirklich existent (keine Zärtlichkeit, keine Kommunikation etc.) aber du scheinst es auch nicht wirklich versuchen zu wollen...
Das wundert mich, denn irgendwann musst du diese Frau doch mal geliebt haben oder?

Falls da aber wirklich nichts mehr zu retten ist, solltet ihr euch wirklich scheiden lassen... das Argument mit dem gemeinsamen Kind ist nämlich keins. Glaub mir, ich bin Scheidungskind und durfte 2 Jahre lang Schreie, Streit und Hass miterleben. Ich weiß nicht wie alt dein Kind ist, aber es wird sicher alt genug sein, um mitzubekommen was da abgeht.
Glaub mir, fair gegenüber dem Kind wäre es, sich scheiden zu lassen und ihm einen guten Kontakt zu beiden Elternteilen zu ermöglichen.

Ich hoffe du schaffst es nicht nur, das Verhältnis zu deiner Arbeitskollegin zu normalisieren, sondern auch dein Familienleben in den Griff zu bekommen.
Liebe Grüße
waldfee

Hallo Waldfee,
Danke für Deine Worte.

Ich weiss es nicht, ob da was zu retten ist, aber bemühen tue ich mich nicht sehr viel. Zuhause läuft es schon eine ganze Weile in diesen Bahnen. Daher finde ich es nicht so tragisch, wenn es noch eine weitere Weile so weiterläuft bis eine Entscheidung "im Büro" gefallen ist. Wir versuchen Streit vor dem Kind (7) allerdings zu vermeiden. Wenn das Kind nicht wäre, hätte ich mich schon getrennt.

Übrigens tut es mir leid, dass Du unter der schlechten Ehe Deiner Eltern gelitten hast. Ich hoffe, dass Du es verwunden hast.

Ich hoffe auch, dass ich mein Leben wieder in den Griff bekomme. Die Therapie morgen wird hier sicherlich helfen. Ich bin mal gespannt was die Therapeutin da zu meinem "Plan" sagt und auch zu meiner Ehe.

Gruss A

Guten Tag,
Heute möchte ich zunächst etwas über meine Frau erzählen, da mir auch mehrfach vorgeworfen wurde, ich würde mich ihr gegenüber unfair verhalten. Nach der Schilderung sollte etwas klarer sein, dass mein Verhalten irgendwo begründet ist und warum ich mich von ihr entliebt habe. Am Schluss erzähle ich noch mal was zur ziemlich geänderten Situation mit der Kollegin im Büro.

Meine jetzige Frau ist Thailänderin. Kennengelernt habe ich sie 1997 bei einem Freund in einer Stadt in NRW. Damals hatte ich mich tatsächlich auch in sie verknallt. Sie wurde von dem gewalttätigen Partner damals misshandelt und stand nach der Scheidung vor der Ausweisung. Also ich half ihr gegen diesen Typ aus Polen und auch gegen die Ausländerbehörden. Die Ausweisung wurde um zwei Jahre hinausgezögert und dann heirateten wir 1999 standesamtlich, obwohl ich auch Christ bin. Sie war damals mit unserer Tochter schwanger.

Wie ging es weiter? In 2000 bauten wir und es schien alles perfekt. Es schien... Denn in 2003 fing ich an mir eine neue Arbeit zu suchen, weil es auf meiner Firma damals mir nicht mehr gefiel und so landete ich 2004 an meinem neuen Arbeitsplatz gegenüber der besagten Kollegin. Aber der Reihe nach. Die neue Arbeit war 100 km weit und das Pendeln war eine grosse Belastung für mich, weil ich sehr früh aus dem Haus musste, um den Staus wenigstens am Morgen zu entgehen. So merkte ich sehr schnell, dass der Verlust an Lebensqualität durch die Fahrerei einfach zu groß wurde. Also mussten wir einen Umzug erwägen. Meine Frau hatte dafür überhaupt kein Verständnis und auch die Kommunikation war sehr bescheiden, weil sie nur gebrochen Deutsch spricht. Es kam zu heftigen Streits in denen sie mich manchmal mit einem Küchenmesser bedrohte. Einmal war sogar die Polizei vor der Tür und wer war der Buhmann, natürlich ich, weil ich sie am Ohr gezogen hatte. Spuren waren aber nicht zu sehen. Die Polizei glaubte nur ihr und drohte mir mit einer 14 tägigen "Haussperre", hätte also woanders schlafen müssen. Habe mich aber einsichtig gezeigt und so durfte ich bleiben. Ein Verfahren hatte ich aber trotzdem am Hals (wurde dann nach einer Vernehmung eingestellt). Ich liess mich dann auch nicht mehr zu so was hinreissen und versuchte die ständigen Provokationen und Beleidigungen meiner Frau zu ignorieren, aber es nagt dann doch an einem. Dies geht so bis zum heutigen Tag. In den letzten Wochen ist mir der letzte Rest an Zuneigung auch noch weggekommen, da sie weiter streitet, weiter Beleidigungen und Prokokationen ausspricht. Mehrfach hat sie mir auch schon den Tod in den letzten Jahren gewünscht. So stelle ich mir die Zweisamkeit nicht vor. Nur weil unsere Tochter da ist, habe ich es solange ausgehalten. Aber jetzt ist irgendwo das Mass voll. Von einer kirchlichen Stelle habe ich die Adresse, um mich über die Mediation (Einer Art Vergleich bzgl. Scheidung) zu informieren und die Trennung einzuleiten, Das Haus ist übrigens Anfang des Jahres mit Verlust verkauft worden, aber wir wohnen schon seit etwa einem Jahr nah meiner neuen Arbeitsstelle. Zur vorbereitung des Umzugs und auch dessen Durchführung hat meine Frau keinen Finger gerührt. Das hat es auch nicht gerade vebessert. Im Haushalt ist sie auch nicht gerade die Fleissigste, obwohl sonst nicht viel zu tun ist.

Auf meiner Arbeitsstelle bin ich inzwischen mit meiner "Charmeoffensive" soweit, dass die Kollegin mir seit gestern ihr Vertrauen insoweit schenkt, dass sie mir viele Privates Ding erzählt sowie freundlich, warm und herzlich ist. Das hat sich erst in den letzten 14 Tagen so entwickelt. Sie nimmt Komplimente gerne an, im Gegensatz zu früher. Sie nimmt kleine Aufmerksamkeiten an. Aber in der Zeit hat sie auch etliche Male geweint (um ihren verstorbenen Freund) und ich habe versucht zu trösten, was mir wohl auch gelungen ist. Das sie jetzt anfängt mir Vertrauen zu schenken ist schon ein grosser Erfolg, weil sie bis vor einigen Wochen keinerlei bzw. kaum Privates von sich gegeben hat und auch sonst sehr zugeknöpft war. Heute kam aber dennoch ein Dämpfer. Sie hat wörtlich gesagt, dass sie eine recht genaue Vorstellung bzgl. einer Beziehung hat,... Weiter kam sie nicht, weil sie unterbrochen wurde, obwohl sie zweimal angesetzt hat. Wenn ihr mich fragt, möchte ich es im Moment gar nicht wissen, da ich die Befürchtung habe, dass dieser angefangene Satz in einer mehr oder weniger deutlichen Abfuhr geendet hätte... Das ist das erste mal, dass sie so deutlich über ein so intimes Thema redete. Da sie weiss, dass es um meine Ehe schlecht bestellt ist, hat sie mich wohl auch durchschaut. Ich denke das Thema wird wieder auf den Tisch kommen, da sie ja auch merkt wie sehr ich mich um sie bemühe, aber dies dennoch nur ganz dezent tue, auch mit Rücksicht auf ihre Gefühle. Überraschend für mich war auch, dass sie sich auch um mich Gedanken macht, weil sie gesagt hat, sie müsse mich aufrichten (!) (gemeint ist wg. der schlechten Ehe). Dabei ist sie es, die aufgerichtet werden muss... Warum ich dennoch an die Abfuhr denke? Weil sie jegliche Hilfe ausserhalb der Arbeit ablehnt. Ich hab's jetzt noch mal angeboten, aber sie sagte sie hätte genügend Helfer. Trotzdem mache ich weiter mit meinem jetzigen Plan. Der Erfolg bis jetzt spricht für sich und wenn sie schon über Beziehungen spricht, kann ich vielleicht auch etwas deutlicher werden. Bisher habe ich nichts offen ausgesprochen.

Was denkt ihr über diese Geschichte?

Danke und Gruss
X

PS: Der Versuch einer Therapie anfang Juni ist gründlich gescheitert. Die Psychologin war auf den ersten Blick extrem unsympatisch und ich dachte, na das kann ja was werden. Und so war es denn auch: äusserst bescheiden. In der Mitte des Gesprächs fragte sie mich, was ich hier überhaupt wollte. Und ich überlegte schon einfach zu gehen, als sie mit so was wie einer Analyse rüberkam. Diese war aber letztendlich nicht wirklich hilfreich... Aber es geht auch ohne. Im Notfall bleibt noch die Lebensberaterin in einer kirchlichen Beratungsstelle, die sehr gut war...

Hab Dich gefunden :-)

Hi Arnie,

tja.. gute Frage warum sie dich angerufen hat, vielleicht hatte sie es doch als wichtiger angesehen als Du.. oder vielleicht hat sie mal über alles nachgedacht oder oder oder... da jetzt genaueres herauszuerkennen, fällt schwer.. ich denke, dass solltest du mal weiter beobachten, ob sie dich nun auch öfters wegen Nichtigkeiten anruft... und dass sie mal was über sich erzählt, ist doch mal positiv, dass wolltest Du doch die ganze Zeit :-))

Dann berichte mal, wie es heute so war :-)

LG Schnuppi (warum hab ich hier bei direktem Antworten keine smileys?) :-(

Hi Schnuppi,

Das mit dem Telefonat war übrigens ein Missverständnis ...
Ich sah die Nummer auf dem Display und hatte zurückgerufen in der Annahme, sie hätte am morgen angerufen. Tatsächlich war dies aber 4 Wochen vorher. Also bin ich Ihr doch egal...
Heute war es dann auch so wie meistens, wenig herzlich... Weiss auch nicht warum es mal so und mal so ist...

LG Arnie

Hi Arnie,

na nur weil der Anruf vier Wochen her ist, muss es dennoch nicht heißen, dass Du ihr jetzt egal bist. Du darfst unsere Aussagen von Micki und mir jetzt nicht auch noch überbewerten bzw. auf die Goldwaage legen

Was das herzliche und weniger herzliche angeht, hey.. ich bin das Beste Beispiel.. Du weißt, was ich für meinen Chef emfpinde.. ER nicht... und was hab ich gestern aus meiner Laune heraus gemacht.. einfach nur kurz angebunden und kühl mit ihm gesprochen. Gut, er wird bestimmt denken, dass ich gerade einen weniger schönen Tag in der Fa. evtl. bisher hatte.. o.ä. ich glaube nicht, dass er sich großartig Gedanken darüber gemacht hat.. denn eigentlich ist ja seit Montag nichts zwischen uns vorgefallen.. war ja sogar noch ein super schöner Abend, solange er noch da war

Das es vorgestern Kassenprobleme gab und er keine Zeit hatte, dafür konnte er ja nichts... und von daher, wird er meine Laune von gestern schnell bei Seite geschoben haben und wenn nicht.. auch meine schlechte Laune von gestern habe ich vorhin der Festangestellten erklärt.. (und ich denke mal.. sie wird mit dem Chef darüber reden, hab mir ja was dabei gedacht, als ich der Festangestellten vorhin davon erzählte )

Und so kann es bei Deiner Kollegin auch sein.. es muss doch nicht immer gleich mit Dir zu tun haben.. jeder hat mal einen schlechten Tag, ok?

LG Schnuppi

Hallo,

Ja ich neige wohl zum Überbewerten...

Aber bei meiner Kollegin habe ich es wohl geschluckt .

Heute war das Beurteilungsgespräch. Über die positive Bewertung hat sie sich sehr gefreut. Ich sprach den Beurteilungszeitraum (ein Jahr) an und auch die letzten vier Monate. Bei dem Stichwort fing sie dann an zu weinen. Wegen dem Verlust des Freundes. Ich versuchte zu trösten und streichelte sie an der Schulter. Sie sagte mir, ich könne so viel Feingefühl haben - wenn ich wollte.

Aber die Einladung zum Kaffee/Eis/Essen lehnte sie dann ab mit der Begründung (sie sagte es nicht direkt), dass der Verlust des Freundes noch zu frisch sei und es auch noch zu frisch sei, dass ich mich ihr gegenüber wie ein Arsch verhalten habe. Sie hat es so charmant rübergebracht, dass ich ihr weder böse und nur ein bisschen enttäuscht bin. Sie sagte aber, ich solle die Hoffnung nicht aufgeben und es später noch mal probieren - Oops - soll das etwa heissen, dass da möglicherweise ein wenig Interesse aus ihr spricht???? Das Buch nimmt sie aber trotzdem...Warum soll ich es behalten - habe ich eh für sie gekauft...

Da ich mir noch nicht genug Körbe eingefangen hatte , sagte ich ihr, dass mir die Anrede "Herr XY" nicht gefällt und ob sie vll eine andere wählen könnte - gemeint ist das Du - das will sie aber noch nicht... Na was soll's. Schau mer mal.

Aber indirejt hat sie mir noch gesagt, dass ich ihr trotz allem sympatisch bin.

Später habe ich ihr noch einige (Fantasie)schuppen mit blosser Hand von den Schultern gefegt, mit den Worten: "Wie laufen Sie denn wieder hier rum?", Sie "Sind da etwa wieder Schuppen?". Ich: "Jahaa und auf schwarz sieht man sie besonders gut". Sie, lächelnd: "dann will ich morgen mal weiss tragen"...

LG Arnie

PS: Beiträge kann man hier anscheinend nur eine bestimmte Zeitlang ändern, dann geht es nicht mehr...