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Unglücklich glücklich.
Hallo,
wo fange ich denn mal am besten an. Also ich glaube ich weiß, dass man mir hier nicht helfen kann und ich erwarte auch keine Hilfe. Lediglich etwas Austausch zu meiner Situation und einige Anregungen.
Ich fange mal mit meiner letzten Beziehung an. Sie also meine Liebste war eine ehemalige Flamme und ich habe für sie meine damalige Freundin verlassen. Sie war aufregend, sexy, hatte Tattoos und brachte Schwung in mein Leben. Sie arbeitete am Wochenende in einer Bar und studierte nebenbei. Ich war bereits berufstätig und haute mir die Wochenende meist mit meinen Jungs und Schnaps um die Ohren. Am Ende landete ich gerne bei ihr in der bar und holte sie ab. Zudem wohnte ich nicht weit entfernt. Alles schien perfekt, wir waren glücklich, ich liebte sie über alles. Doch ich war jung und machte viele Fehler, oft ging ihr fremd jedoch liebte ich sie. Über alles! Wir mochten die gleiche Musik, gingen gerne zusammen zum Fussball und machten gemeinsam Sport. Sie wurde von der einstigen Rockerbraut mehr und mehr zu meiner besseren Hälfte. Sie liebte mich! Meinte sie hätte mich schon immer geliebt und in der Zeit in der Wir nicht zusammen waren - immerhin fast 8 Jahre - nur auf mich gewartet. Sie wollte ein Kind von mir! Gut das war dann nichts für mich. Aber sie hatte auch noch etwas Zeit... aber 2-3 Jahre und dann wäre sie "reif" für ein Kind. Die Vorstellung war für mich als absoluten Kindskopf der reinste Graus. Aber ich liebte sie und wären wir nicht getrennt, wer weiss?
Dann eines Tages habe ich eine neue Frau kennengelernt. Es war das gleiche wie immer. Ich betrug sie mit ihr, aber liebte sie. Es war wieder einmal das Abenteuer das ich suchte und gefunden hatte. Ich wollte mein Leben genießen und tat es auch. Ohne Rücksicht. Da ich aber nicht schon wieder zweigleisig fahren wollte und diese neue Frau (meine jetzige Lebensgefährtin) mir eine Beziehung wert war, musste ich es beenden. Bei dem Gespräch habe ich bitterlich geweint, sie auch. Wir liebten uns. Ich hatte aber eine Entscheidung getroffen und wollte das jetzt durchziehen um der neunen Beziehung eine Chance zu geben.
Da bin ich nun in meiner "neuen" Beziehung. Alles ist super. Jeden Tag Sex und er war großartig. Doch dann eines Tages ein Treffen mit meiner Ex. Weil wir zwar getrennt waren, aber sie mich alle zwei Wochen sehen wollte, weil ich es als eine Trennung auf Zeit deklariert habe. (Immer mit dem Hintergedanken falls es nicht klappt kannst du vielleicht zurück - ja ich bin ein riesen Arschloch.)
Wir haben den Abend gemeinsam verbracht und meine Freundin wusste davon nix. Sie sah an diesem Abend wieder einmal großartig aus. Ich liebte sie. Sie liebte mich. Wir waren esse, tanzen und hatten die ganze nach den besten Sex den man sich vorstellen kann. Ich war in der Situation zwei bezaubernde Frauen zu haben. Es lag an mir. Ich musste nach dem Abend den Kontakt zu ihr abbrechen. Sie hasste mich.
Meine "neue" Freundin hat von mir von dem Fehltritt erfahren. Aber nur weil es jemand anderes wusste, der mich dazu drängte es ihr zu sagen. Mir blieb keine andere Wahl. Ich hatte sie so sehr verletzt. Doch sie verzieh mir. Warum auch immer. Sie liebte mich. Doch sie veränderte sich. Hatte kein Vertrauen mehr.
Ich wurde ruhiger. Ging nicht mehr auf Partys. Der einstige Partylöwe wurde zum zahmen Stubentieger. Ich mochte mein spießiges Leben aber irgendwie. Mal etwas anderes. Wir zogen zusammen. Haben eine tolle Wohnung. Wir sind beide glücklich im Job und genießen die freie Zeit. Sie lässt mir meine Freiräume, aber ist seit dem natürlich immer etwas misstrauisch. Wer kann es ihr verdenken.
Eines Tages fing ich wieder an mehr und mehr an meine Ex zu denken. Sind da noch Gefühle? War ich in meiner neuen Beziehung einfach nur frustriert und wollte
mein "altes" Leben zurück? Ich hatte wenig Sex und nicht mal mehr Lust darauf. Ich schrieb ihr eine SMS. Sie antwortete. Wir telefonierten. Sie hatte mir verziehen? Ich wusste es nicht. Wir trafen uns. Sie hatte eine neue Wohnung. Ihr Studium war vorbei und sie hatte einen Job. Es schien ihr richtig gut zu gehen. Es freute mich so für sie. Als sie mir ihre Wohnung zeigte war sie leicht distanziert. Sagte mir was in ihrem Bett für wilde Geschichten abliefen seit ich nicht mehr da gewesen bin. Das tat mir weh. Aber es war ihr gutes Recht mich zu verletzten. Was hatte ich ihr nur angetan. Wir sprachen viel an dem Abend. Immer mit etwas Distanz zu einander. Sie hatte sich eine Schutzzone eingerichtet. ich durfte da nicht rein. Zum Abschied nahm ich sie in den Arm. Es tat mir gut, aber ich liebte sie nicht mehr. Doch ich wollte Sie wieder sehen.
Wir trafen uns erneut. Wieso gab sie mir die Chance sie zu sehen. Bei dem was ich ihr angetan habe. Ich wusste das sie mich nicht als einen Freund will, wenn dann ganz oder gar nicht. Aber sie war an diesem Tag nicht die, die ich einst geliebt habe. In der kurzen Zeit, wir waren gerade ein Jahr getrennt, ist sie stärker geworden. Sie hatte den Abend vorher lange gefeiert und viel getrunken. Ich beneidete sie. Ich trank nun seit über einem Jahr nicht mehr. Musste an ihre heißen zärtlichen Küsse mit ihren tollen Lippen denken. Ihren Körper mit den ganzen Tattoos. Doch sie war blass an diesem Tag. Ich fragte mich, was ich damals an ihr geliebt habe. Vermisste ich sie oder nur mein altes Leben? Sie stellte mich zur Rede. Was denn mit meiner Freundin sei? Ob sie wüsste, dass wir uns trafen? Ertappt, ich war in mein altes Muster verfallen. Nur, dass wir die nötige Distanz hatten und ich nicht fremd gegangen bin. Mal abgesehen davon, dass meine Freundin mich verlassen würde wenn sie wüsste ich treffe mich mit der Ex. Der mit der ich ihr so grausames angetan habe.
Sie sagte mir "lebe wohl". Ich war traurig. Aber auch irgendwie erleichtert sie noch einmal gesehen zu haben. Ich bereue meine Taten.
Das Leben ging weiter. Ich hatte sie wohl überwunden. Doch so wirklich glücklich bin ich nicht. Ich mag es nicht mehr zu trinken. Man hat mehr vom Tag. Aber die Nächte sind nicht mehr so Lustig. Der Gedanke daran das ich wieder Alkohol trinke ist für meine Freundin grausam. Sie kennt mich ja nur so wie ich jetzt bin. Hat Angst ich flirte mit anderen Frauen. Was ich auch tun würde...
Ich bin gefangen in meinem Leben. Will die Wohnung und all das was wir uns aufgebaut haben nicht aufs Spiel setzen. Will sie nicht verletzten. Es ging uns doch eigentlich so gut. Doch der Sex macht mir kaum noch Spaß. Sie erdrückt mich mit ihrer Liebe. Ich bin einfach nur dabei. Nehme an alle dem teil, aber herzlos.
Jetzt denke ich seit ein paar Tagen und Nächten wieder an meine Ex. Sie hat Geburtstag. Ich rief an. Keiner geht ran. Vielleicht zu früh angerufen. Oder sie will mich nicht sprechen. "Lebe wohl". Ich liebe sie?
Themenautor
Zitat von ESA
aber mehr auch nicht.Ich halte nichts davon eine alte Beziehung wieder auf zu wärmen.Was soll das bringen?Am Anfang ganz toll aber nach ein paar Wochen ist alles so wie vorher.Und Dir ist schnell wieder langweilig.....
Du hüpfst von einer Frau zur Nächsten. Wenn du deine Ex sooooo sehr lieben würdest, dann hättest du sie niemals so oft betrogen. Mit deiner Freundin danach (wo du auch dachtest, dass sie die Richtige sei und für sie hast du deine "große Liebe" verlassen!) hast du dann dein Spielchen weitergespielt. Da wiederum hat es dich dann wieder zu deiner Ex gezogen. Werde dir erst mal klar, was du willst! ich denke, dass es dir sehr, sehr gut tun würde, wenn du mal eine Zeit lang allein bist...
