Unerwiderte Liebe oder unterdrückte Liebe – Hoffnung aufgeben?

Hallo,



seit einem Jahr ist nichts mehr wie es einmal war und ich brauche eure Hilfe:



ich bin verheiratet, habe einen lieben Mann, zwei jugendliche Kinder und mich trotzdem unfreiwillig in einen anderen Mann verliebt. Obwohl er ursprünglich eigentlich gar nicht mein Typ und zwanzig Jahre älter war, gab es von Anfang an eine gegenseitige magnetische Anziehungskraft, die einfach unbeschreiblich war. Alles passte, wir waren uns in vielem so extrem ähnlich und ich genoss es, bei ihm zu sein. Durch ihn erst habe ich gelernt, wie tief und bedingungslos man lieben kann – er ist mein Seelenpartner, diese Nähe werde ich mit einem anderen Mann nie wieder erleben. Ich hätte ALLES gegeben, um mit ihm zusammen zu kommen.



Außer miteinander reden ist leider nie etwas passiert und wir sind NICHT zusammengekommen. Ich habe ihn jetzt sieben Wochen nicht gesehen und leide entsetzlich. Ich dachte, der Schmerz geht irgendwann vorbei und habe schon alles mögliche versucht. Mittlerweile bekomme ich Angst, niemals über ihn hinweg zu kommen.



Er hat einfach für mich entschieden, dass ich eine Scheidung meinen Kindern nicht antun könne (wäre in der Tat sehr schwer für mich, das möchte ich aber bitteschön immer noch selbst entscheiden. Außerdem sind meine Kinder bald erwachsen und bis dahin hätte man nach einer Lösung suchen können). Er hat selbst eine für ihn ungewollte Scheidung hinter sich und meinte, er würde in einer Beziehung zu einer verheirateten Frau (da ich mich ja nicht scheiden lassen könne) zugrunde gehen. Klingt vernünftig und nachvollziehbar, allerdings werde ich das Gefühl nicht los, dass eine generelle Bindungsangst aus ihm sprach und wäre ich ungebunden gewesen, hätte er wohl einen anderen Grund gefunden. Oder er hat nur mit meinen Gefühlen gespielt und wollte sich dadurch stellvertretend an seiner Exfrau rächen (die ihn wegen eines anderen Mannes verlassen hatte, was eine traumatische Erfahrung für ihn war). Vielleicht war es sogar beides.

Was mich verrückt macht ist, dass


1. Diese gegenseitige magnetische Anziehungskraft so extrem war


2. Er durch wirklich aufrichtige Zuwendung wie Komplimente (ich wäre eine Traumfrau, wunderschön, sinnlich), tiefe Blicke, Lächeln, Urlaubspläne machen, usw. immer wieder meine Gefühle noch zusätzlich geschürt hat

3. Wenn ich mich dadurch ermutigt gefühlt hatte, auf ihn zuzugehen, er mich jedesmal eiskalt und entschieden zurückgewiesen hat

4. Danach das Spiel wieder von vorne losging, obwohl ich ihn gebeten hatte, meine Gefühle nicht unnötig zu schüren, wenn er mich dann doch nicht will. Er meinte dazu, ich sei für meine Gefühle selbst verantwortlich und machte munter weiter.



Ich habe mich für ihn zum Affen gemacht, obwohl ich nicht der Typ Frau bin, der das nötig hat. Ich erkenne mich selbst nicht wieder, ich bin eine selbstbewusste, würdevolle Frau und war niemals zuvor dazu bereit, mich derart zu erniedrigen. Vielleicht lag hierin der Reiz für ihn. Irgendwann habe ich das Ganze nicht mehr ausgehalten und den Kontakt abgebrochen. Ich dachte, die Gewissheit, dass es vorbei ist, täte weniger weh, als immer wieder zu hoffen und dann doch wieder enttäuscht zu werden. Außerdem dachte ich, dass ich dann mit ihm abschließen könne. Pustekuchen! Jetzt lebe ich ständig in der Hoffnung, dass er sich eines Tages bei mir meldet.


Diese Hoffnung kommt daher, weil ich der Meinung bin, dass er mir gegenüber schon aufrichtige Gefühle hatte (wie tief diese Gefühle waren – who knows?), diese aber aus Angst vor Verletzung unterdrückte. Er meinte, er hätte sich die Gefühle mit dem Verstand ausgeredet. Ich hatte zu ihm provokativ gesagt, dass wahre Liebe aus dem Herzen kommt und man sie sich daher nicht ausreden kann. Und dass es sich dann bei ihm nicht um wahre Liebe gehandelt haben könne. Er erwiderte dazu nur kühl „kann schon sein“. Das tat sooo unendlich weh und war für mich der Auslöser zum Kontaktabbruch.


Jetzt hoffe ich, dass er mich vermisst und zu dem Punkt kommt, dass seine Gefühle lauter als sein Verstand werden und er lernt, auf sein Herz zu hören. Zum Teil tut diese Hoffnung gut, weil sie verhindert, dass ich in ein tiefes Loch falle, andererseits verhindert sie auch, dass ich mit ihm abschließen kann. Könnte ich einfach glauben, dass er NICHTS für mich empfindet und NUR mit mir gespielt hat, wäre es leichter. Dann könnte ich ihn hassen und vergessen. Aber so...


Wie schätzt ihr die Situation ein?
Vielen Dank schon mal für eure Hilfe,



LG Victoria

hi,

na ja klingt ähnlich wie bei mir ("verleibt in frau mit beziehung") und irgendwie zweifle ich mitlerweile, ob meine entscheidung auf abstand zu gehen die richtige war. aber eines weiß ich, hätte ich bestimmt gewusst das sie sich trennen wird wäre ich bereit gewesen die beziehung einzugehen, hätte zwar auch dies langsam angehen lassen, aber die richtung wäre klar gewesen.
ich weiß nicht genau, wie das in deinem fall ist, aber wenn du ihm gesagt hast, dass du dich für ihn trennen würdest und er es trotzdem nicht zugelassen hätte, wirkt das auf mich schon merkwürdig.
ich denke das ich in irgendeiner form angst hatte zurückgeweisen zu werden und ich eben ganz der sache hinzugeben.
im moment bin ich auch wieder hin und her gerissen ob es nicht ein fehler war auf abstand zu gehen, soll ich ihr wenigstens sagen das ich es am ende dann doch gewagt hätte und ich mir aus vernunft nur etwas vorgemacht habe?
Ich weiß es einfach nicht, irgendwie wirkt jede entscheidung die ich momentan treffe dann doch wieder als die falsche.

wenn ich jedoch eines in den letzten tagen gelernt habe, die menschen sind unberchenbar somit auch ihre handlungen und manchmal ist es einfach besser die eigene kontrolle mal abzugeben und die dinge laufen zu lassen.


viele grüße
pitoresk

eigentlich will ich doch nur sie.

Danke für die lieben Antworten!



Wenn ich doch nur schon in dieser Phase wäre...



Pitoresk, ich antworte dir in deinem Thread.



LG Victoria

ich erlebe etwas sehr ähnliches und ich habe ihm nun meine Liebe gestanden, obwohl er noch in einer Beziehung ist.
Zwar macht er mir viele Komplimente, ruft immer an und tirfft mich des öftern, sieht mich wohl mehr als seine Partnerin
aber er will sich nicht von ihr trennen. Nun weiss er Beschied und ich sitze da und leide, vor allem halt weil ich ein paar
Tage frei habe und keine richtige Beschäftigung, resp. keine Motivation, meine Hobbys auszuführen. Alle hatten Familien
über Feiertage und ich war zuviel alleine.
Ich weiss, dass er sich sicher Gedanken über mich macht. Hat mich gefragt, ob es besser wäre, wenn er sich erst wieder
meldet, wenn er single ist. (seine Beziehung ist nicht sehr glücklich) aber ich wusste keine Antwort. Ich kann diese Frage
für mich sleber auch nicht beantworten. Kontakt abbrechen oder so weiterführen, diese unerwiderte schmerzhafte Liebe
besteht so oder so..

liebe Grüsse jilly

moment mal du hast da was gar nicht richtig verstanden
hier geht es um unerwiderte Liebe!
wir hatten noch nie körperlichen Kontakt!!

neues Zitat? danke

@ Wissenmachtah!

Hey, deine Sicht der Dinge ist ja mal interessant.
Sag mal, ist das dein Ernst oder ein Scherz? Kennst du dich in der SM-Szene aus oder was macht dich so sicher? Man könnte fast meinen, du wärst inkognito er Was meinst du mit Lehrer – Schüler? Klär mich mal auf!



Klar hatte der mich in der Hand und das war gefährlich. Aber ich war immerhin vernünftig genug zu gehen, als er es zu weit getrieben und meine Grenzen überschritten hatte. Ich bin auch gerade dabei an mir zu arbeiten und mich emotional zu lösen. Ist halt nicht so einfach, weil der Kerl mit allen psychischen Mittel und Tricks gearbeitet hat, um mich zu binden.
Gegangen bin ich doch, weil er mir klar gemacht hat, dass zwischen uns nichts laufen wird. Der hat doch nur seine Phantasien an mir ausgelassen ohne Aussicht darauf, jemals konkret zu werden. Ich denke nicht, dass es zu mehr hätte kommen können, wie auch immer er sexuell gestrickt ist. Er war ein feiger Maulheld, viel heiße Luft und nichts dahinter. Er kam mir vor wie innerlich gespalten mit einem „guten“ und einem „bösen“ Teil. Ich wusste nie, mit welchem Teil ich es heute zu tun haben würde, was mir oft Angst gemacht hat. Ich weiß, dass der mir nicht gut getan hat und es eigentlich nicht wert ist, mich auch noch eine Sekunde lang weiter mit ihm zu beschäftigen.



Du hast nicht ganz unrecht. Es gab immer wieder Machtspiele zwischen uns und er war eine dominante Person. Ich habe sein Verhalten eher als narzisstisch gestört eingestuft, aber deine Deutung macht auch Sinn, wie mir jetzt auffällt. Er hat mich ständig unterbrochen, für mich Dinge bestimmt, ohne mich zu fragen. Und wenn ich ihn gereizt habe (hat mir zugegebenermaßen Spaß gemacht), hat er mir oft sehr wütend und intensiv in die Augen geblickt und einmal sogar warnend gesagt, ich wolle ihn wohl provozieren. Mehr als einmal hat er mir auf subtile Weise mit Kontaktabbruch gedroht, wenn ich ihn kritisiert habe. Einmal habe ich davon erzählt, dass ich als Kind lieber Jungenspiele als mädchenhafte Rollenspiele (Vater-Mutter-Kind) mochte und er hat dazu gesagt, dass Rollenspiele auch sehr viel Spaß machen können. Dass das doppeldeutig gemeint sein könnte, ist mir schon damals in den Sinn gekommen. Als ich ihm gesagt hatte, dass mir sein Verhalten weh tut, hat er gemeint, ich hätte ja wohl auch was davon, ansonsten könnte ich es ja jeder Zeit beenden (!). Zudem hat er seine letzte Abfuhr auch damit begründet, dass meine Seele zu rein sei und er daher keinen Sex mit mir wolle. Das hatte mich sehr irritiert, aber unter dieser Sichtweise ergibt das schon wieder Sinn? Der gute Teil in ihm hat mich nämlich sehr geschätzt, das weiß ich. Ironischerweise habe ich mich auch noch mit dem Ausspruch, dass ich nicht so auf Zuckerbrot und Peitsche stehe, verabschiedet.

Außerdem hat der Typ mir ständig auf die Füße gestarrt. Fußfetischist? Vielleicht sollte ich ihm mal ordentlich in die .... treten. Oh Mensch, du hast mir meine romantischen Illusionen geraubt. Ich merke schon, wie meine „bedingungslose Liebe“ bröckelt. Danke! Dummerweise bin ich jetzt neugierig herauszufinden, ob du recht hast. Denn auch für mich gilt das Motto „Wissen macht ah“ ;-) Hilfe, ich will mich nicht wieder erniedrigen und zu ihm gehen, nur weil ich neugierig bin. Was hast du getan?

@ Jilly,



ich drück dich ganz fest. In der Warteschleife zu sein, ist eine sehr bes......e Situation.
Aber ich verstehe nicht ganz. Hat er dein Liebesgeständnis nicht erwidert? Will dich aber treffen? Er will sich nicht trennen ist aber trotzdem irgendwann wieder Single???


Mir hat das Buch „Wenn Männer vor der Liebe flüchten“ von Rhonda Findling sehr geholfen. Unsere beiden Kerle ordnet die Autorin unter dem Typ "ambivalente Spielchenspieler“ ein und gibt Tipps, wie man mit ihnen umgeht und wie man für sich selbst sorgt, um die Seele zu heilen. Das hat mir die Kraft gegeben, mich zu wehren.

Selbstliebe ist der Schlüssel, mit sich ins Reine zu kommen und das Leben zu genießen (gib mal bei google Selbstliebe lernen ein, da gibt’s viele Tipps). Geht auch bei mir nicht von heut auf morgen, wird aber Stück für Stück immer besser.



Hast du Silvester was vor? Sitz nicht zu Hause rum. Mach auf alle Fälle was, auch wenn du dich überwinden musst. Und wer weiß, vielleicht lernst du bei der Gelegenheit jemanden kennen, bei dem DU die Nummer Eins bist?

Wie läufts eigentlich mit deinem jetzigen Mann? Weiß er davon? Was stimmt da nicht, dass du nem anderen hinterläufst?

Hi,



ja, mein Mann weiß es. Ich habe es ihm gestanden, weil ich es auf Dauer nicht übers Herz gebracht habe, ihn zu hintergehen und so fair sein wollte, ihm die Chance zu geben, darauf zu reagieren. Auch wenn es Scheidung bedeutet hätte und ich am Ende ganz ohne Mann dagestanden wäre.



Auch wenn man es nicht glauben mag (hätte ich vor dieser Erfahrung auch nicht und auch verurteilt): Mein Mann und ich lieben uns trotzdem. Ich rechne es ihm hoch an und verneige mich vor ihm, dass er mich so bedingungslos liebt und nicht hat fallen lassen. Unsere Beziehung ist seit dieser Erfahrung intensiver und glücklicher geworden. Ich weiß die guten Seiten meines Mannes (die der andere alle nicht vorweisen konnte), nun viel besser zu schätzen. Es sieht ja im Moment so aus, als würde ich den anderen eh nie wieder sehen (auch wenn Wissenmachtah! das optimistischer sieht) und ich muss nur noch dran arbeiten, emotional von dem anderen Kerl loszukommen. Dann wäre alles wieder gut. Glaub mir, ich hab mir das so nicht ausgesucht und verdamme den Tag, an dem ich dem anderen begegnet bin. Es ist zum Verrücktwerden!

@Wissenmachtah!

Meine Beschreibungen haben also deine Interpretation gestützt? Irrtum ausgeschlossen? Was ist denn mit seinen ständigen Beteuerungen, dass aus uns nichts wird?
Wie kriecht man denn am günstigen, so dass sich ein Dominanter wie du dazu herablässt, eine Audienz zu gewähren ?

@Victoria: Das Leben ist kein Kinderspiel. Vielleicht wurdet ihr (du und dein Mann) durch diese Erfahrung wachgerüttelt und wisst nun wieder, wie wichtig ihr euch seit. Eine längere Beziehung kommt ja, so wie ich hörte, öfter mal ins stocken und versteift sich.

Neee,

das bring ich nicht. Der würde es fertigbringen und mich für so ne Aktion einweisen lassen!
Das wäre ja wie ein Überfall. Es muss doch noch anders eine Möglichkeit geben, Gewissheit zu erlangen.

O.K. ich mach's.
Ich erniedrige mich. Aber nicht indem ich ihn überfalle. Ich hätte dabei viel zu viel Angst, seine Grenzen zu überschreiten (daraufhin hat er mich konditioniert) und mich hinterher zu schämen. So wie ich ihn kenne, ist er noch ein Stückchen dominanter als du, Wissenmachtah! Er schätzt es nämlich ganz und gar nicht, wenn andere über die Situation bestimmen und über ihn hinwegfahren - das ist ausschließlich seine Domäne.

Ich werde ihn per SMS untertänigst um eine Audienz bitten. Und ihm sagen, dass ich auf seine Hilfe angewiesen bin.
Es gibt dann natürlich drei Möglichkeiten:

1. er ignoriert sie, bzw. lässt mich abblitzen
2. er lässt sich auf ein Treffen ein und lässt mich da dann abblitzen
3. er lässt sich auf ein Treffen ein und lässt mich nicht abblitzen

In den ersten beiden Fällen hat er es wieder geschafft, mich zu demütigen. Also wird er als Sadist eine der ersten beiden Varianten wählen - oder?
An den dritten Fall kann ich nicht glauben. Also welchen Sinn sollte es haben, das überhaupt zu tun? Wird er so nett sein, mir wenigstens neue Erkenntnisse über unsere Beziehung zu liefern? Andererseits - was habe ich zu verlieren? Würde? Ist Bewertungssache. Im ersten Fall handelt es sich nur um Bits und Bytes auf einem Handy und im zweiten Fall kann ich durch meine Person entgegensteuern und flexibel auf die Situation reagieren. Da bin ich ziemlich gut drin.
Soll ich das so machen? Haltet ihr mir Händchen, wenn's schiefgeht?

@Wissenmachtah! Ich hab ein paar ältere Beiträge von dir gelesen. Du scheinst dich sehr gut in Beziehungsfragen auszukennen - Respekt! Solltest Datedoktor werden . Vielen Dank noch mal!

Ich eine Frau in einer komplizierten unglücklichen Beziehung lebt und habe seit Jahren Sehnsucht nach einem Mann der auch eigentlich das vernünftigste macht und mir aus dem Weg geht weil es einfach alles zu kompliziert ist oder weil er wirklich nichts für mich empfindet und es ist einfach unbeschreiblich schwer . Ich kann dir oder Euch nicht beschreiben warum diese starken Gefühle über die Jahre einfach geblieben ist aber sie sind da und gehen einfach nicht weg.

Wir sehen uns höchstens 1x im Jahr aber ich vermisse ihn 365 Tage.... falls er wirklich so wäre wie du und mir aus dem Weg gehen würde aber auch nur annährend diese Gefühle für mich empfindet, wie ich für Ihn wäre ich sehr traurig.

Ich würde dir raten einfach den Kontakt mit ihr zu suchen und ihr euch trefft und vielleicht beide etwas mehr Klarheit bekommt. Vielleicht trennt sie sich ja auch nicht weil sie denkt du willst sie nicht und sie aber nur für dich alles aufgeben würde und für keinen anderen Mann auf der Welt.

Eine Trennung ist nie leicht erst recht nicht wenn man dabei unglücklich in jemand anderen verliebt bist und dir das schon soviel Kraft kostet das Sie ein nebeneinander herleben akzeptiert und an die Liebe nicht mehr glaubt. I hope you will falling in love soon...

Zitat von Wissenmachtah!

Mit meine Methode fügst Du Dich, bestimmen tust Du nix. Er entscheidet ob er das Angebot nimmt oder Dich vor Türe stellt.
Aber Du stellst ihm vor ne schwierige Entscheidung, vor allem wenn du einigermassen vernünftig aussiehst.
Und wenn er Dein Angebot nicht annimmt, wird er irgendwann Mal zu Dir kommen weil man
solches nicht einfach auf sich sitzten lässt.....Auch für nen dominanteren Kerl als ich eine harte Probe.
Believe me!

Auch wenn das jetzt überheblich klingt, aber ich weiß, dass ich verdammt noch mal nicht nur heiß aussehe, sondern auch den entsprechenden Charme habe (an alle Kritiker, eine Frau weiß einfach, wie sie bei der Männerwelt ankommt. Ich geh damit normalerweise nicht hausieren und will mich nicht selbst beweihräuchern und sprech das jetzt nur aus, weil es dem Thema dient). Ich bin der Angelina Jolie - Typ nur mit etwas kleineren Lippen. Alle sagen, ich sehe viel jünger aus und man sieht mir nicht an, dass ich Kinder habe. Ich bekomme dauernd Angebote, die ich bisher immer dankend abgelehnt habe (bin ja verheiratet - auch mein Mann sieht im übrigen super aus - wie Pierce Brosnan - die Frauen fliegen auf ihn und an den kommt der andere bei weitem nicht dran), bis ich diesen alten Kerl kennengelernt habe. Er sieht für sein Alter sicher nicht schlecht aus - aber normalerweise hat der bei so einer wie mir und noch dazu in dem Alter Null Chancen. Das ärgert mich ja auch noch zusätzlich. Wie kann man nur so widerspenstig sein...
Ich hab doch schon mit fast allen Mitteln gekämpft, die ich sonst nie nötig hatte - den ganzen Körper in Vanilleduft gehüllt (wenn mein Mann das riecht, fällt der förmlich über mich her), Stöckelschuhe, chice figurbetonte Kleider, Dekoltee gezeigt, usw.
Auf dem Weg zu ihm hat mich in der Bahn mal ein ähnlich älterer Herr so penetrant angemacht, dass ich ihn kaum abschütteln konnte...und meiner hat sich dermaßen im Griff, dass es zum ko...n ist. Frust!!! Daher fürchte ich, dass er sich auch noch dann beherrschen könnte, wenn ich mich ihm nackisch vor die Füße werfe...
Immerhin hatte ich bemerkt, dass er sich optisch und kokettierend mir gegenüber auch immer mehr Mühe gegeben hat - aber das war auch schon alles.

Er hat mich doch immer wieder gedemütigt, wenn ich über seine Grenzen gegangen bin (während er meine missachtet hat), wie könnte ich mich denn da so etwas trauen? Er will doch wohl, dass ich seine Grenzen achte, sonst hätte er mich ja darauf hin nicht konditioniert. Ich glaube er fand es furchtbar, sexuell unkontrolliert auf mich reagieren zu müssen und mir eventuell ausgeliefert zu sein. Einmal hat er mir sogar dazu geraten, mir meine tollen langen Haare abzuschneiden (auf die alle Männer so stehen), nur um sich weniger von mir angezogen zu fühlen.

Und wenn ich es erst mal mit der SMS versuche...sollte das schiefgehen, kann ich ihm ja immernoch überraschend meine Aufwartung machen. Allerdings befürchte ich, dass es da schon in Richtung Stalking gehen könnte...

@Wissenmachtah!

Na hör mal, ich fang gerade an, dir hörig zu werden ! Scherz beiseite...

Ich musste jetzt ein wenig über deine Antwort grinsen.
Tickt ein Mann wirklich so? Wollen sie, dass eine Frau sich in erotischer Aufmachung ihnen vor die Füße wirft und sagt "besitz mich - missbrauch mich - tu mit mir, was du willst!" und schon sind sie einem verfallen? Sollte es wirklich so einfach sein? Was du vielleicht noch nicht weißt ist, dass wir beide zu den Intellektuellen-Kreisen zählen. Bin ja kein Experte, aber vielleicht sind die dort ja so vernunftgesteuert, dass die Triebe anders als bei den anderen evtl. eher unterdrückt werden können? (Auf mich trifft das übrigens nicht zu - aber ich bin ja auch jünger als er und habe nicht die negative Erfahrung einer Scheidung hinter mir).

Ich könnte es ja versuchen (wie gesagt - was habe ich zu verlieren?), doch ich stehe mir selbst im Weg. Wie soll ich meine mir ankonditionierte Scham überwinden und wie mit der Scham umgehen, wenn er mich für verrückt erklärt und mich abweist?

Zitat von Wissenmachtah!

Ich habe schon beide händen voll zu tun....kann Dich nicht bewirten...sorry...




And so what? Denk wie viele MAl er sich Befriedigen wird auf den GEdanken es Dir getan zu haben.
Die Tatsache dass er weniger in Deinen Kopf ist aber Du konsequent und permanent in seinem.

Meinst du echt? Das würde mir Kraft geben. Aber wie könnte denn ein Mann, dessen Gedanken ich so viel mehr im Griff habe, als er meine, mich letztendlich so beherrschen. Das würde ja bedeuten, dass ich mächtiger bin .
Zumindest hat er einmal offensichtlich widerstrebend zugegeben, dass er an mich denken musste, als wir uns eine Weile nicht gesehen hatten. Schöne Grüße an deine Maus.