Sex lernen

1) Du solltest Dich öfter selbst befriedigen. Berühr Dich selbst...lern mit Deinem Körper zärtlich umzugehen. Lern, überhaupt mit ihm umzugehen. Und lasst euch Zeit mit dem Sex. Wenn es nicht geht, erzwing es nicht, aber bremse es auch nicht ab, um nicht noch mehr Hemmungen anzustauen.

2) Um das wirst Du nicht drumherum kommen: Du musst offen mit ihm darüber reden. Du hast doch schon Albträume, Probleme mit Empfindungen, Zustände, Flashbacks etc. Schlimmer kann es also nicht kommen. Genau deswegen sollte Dir einleuchten, dass jede Veränderung gut ist und jede Stagnation schlecht. Wenn Du die Kommunikation noch nie gehabt hast, solltest Du es angehen. Schwer oder leicht sollte dabei - auch wenn ich leicht reden habe - kein Argument sein. Du kannst so jedenfalls nicht weitermachen. Und Du solltest Dir klar machen, dass er nach 10 Jahren Geduld das offene Gespräch verdient hat. Du musst Dich einfach überwinden...alles, was dann passiert, kann nur besser sein, als diese Taubheit. Denn letztendlich willst Du doch leben. Nicht verleben.

Zeit, Dinge in Angriff zu nehmen.

Ich schließe jetzt mal vom Wort Flashback darauf, dass du PTBS hast. Es gibt ein paar gute Foren/Seiten zum Thema Missbrauch und PTBS , ich kann dir gerne eine PN mit den Namen schicken.
Vielleicht hilft dir der Austausch mit anderen Betroffenen im Internet, weil du ja nicht gerne (real?) darüber redest.
Ich habe allerdings die Erfahrung gemacht (sowohl weil ich real einige kenne, als auch im Internet), dass von Mensch zu Mensch unterschiedlich wie auf das (sexuelle) Trauma reagiert wird.
Es gibt deshalb auch kein Patentrezept, wie du "normalen" oder fast "normalen" Sex haben kannst. Ich denke, du musst die Therapie weitermachen, auch wenn es sehr schmerzhaft ist,
und sich auch zu öffnen ist das schwerste.
Kurze Frage: Hast du noch Täter/innen- Kontakt (z.B., wenns jemand aus der Familie war, oder wenn du immer noch im selben Ort wohnst,beim Einkaufen?)? Manchmal hilft auch ein Umzug, oder das völlige abwenden von der Familie.

Zitat von Holly30

Also, mh, ja ich hab das schon auch als Kind gemacht, aber eher so das Erlebte nachgespielt und dann ziemlich destruktiv. Macht das wirklich jeder. Ich bin vielleicht einfach nicht so der Typ dazu. Sexuell empfinde ich jedenfalls nichts wenn ich mich selber berühre.

Ja, die destruktive Variante üben viele aus. Aber das war natürlich nicht gemeint. Bei der Eigenberührung wieder Lust zu empfinden, ist jedenfalls sehr wichtig. Das steigert auch das Selbstwertgefühl. Du solltest mal versuchen, Dich zusammen mit Deinem Partner zu berühren. Also jetzt ohne den Geschlechtsakt. Richtet euch eine schöne Atmosphäre ein und streichelt Dich beide...abwechselnd z.B. Du darfst dabei nicht aufgeben. Denn meiner Ansicht nach kannst Du erst wieder richtig den Sex genießen, wenn Du selbst wieder zu Dir findest und Deine zärtliche und sensible sexuelle Seite entdeckst. Lass Dir Zeit dabei und verliere nicht den Mut. Lass Dich von ihm verwöhnen, während Du Dich verwöhnst. Und das am besten dann, wenn Du Lust darauf hast, Sex zu haben. Das wilde würde ich jedenfalls reduzieren, um von Ähnlichkeiten des Erlebten wegzukommen.

Du musst mit Ihm darüber sprechen. Ins Detail so dass er darauf rücksicht nehmen kann.
Und zwar in jedem detail. Musst Ihm Vertrauen, sein Schutz annehmen.
Du bist nicht schmutzig und er liebt Dich, Ihm kannst Du vertrauen und
er ist nicht daran Schuld an deine schlechte Erfahrungen.

Verdient es auch nicht schlecht behandelt zu werden.
Du auch nicht.

Ich versuche es aus Männersicht zuerst. Für Ihn ist es nicht schön.
Ich verstehe Dich und Deine Verspanntheit, aber wenn du damit nicht irgendwann aufhörst
wird er Dich extern kompensieren. Das wollen wir nicht, darum sprechen.
Sag Ihm was Du möchtest, was Du magst und schaut dass ihr wieder auf den grünen Zweig kommt.

Befriedige ihn mit Sexualtechniken die weniger Invasiv sind, am Anfang.
Gewinn zu Ihm Vertrauen, schenke Dich nach ein weilchen, wen Du bereit bist Ihm.
Ich weiss es ist schwierig. Aber versperren hilft wirklcih nichsts.
Es liegt alleine in Deine Händen.
Und wenn er dich so liebt wie ich denke, wirdst Du sehen dass nichts zu befürchten hast
es mit Ihm schön ist und gewinnst nach ein weilchen Deine Lust zurück.

Wenn es nur um Sex geht, dann lernst du am meisten wenn Du möglcihst viele Partner hast.
Aber das würde ich als Schritt 2 ansehen. Du musst zuerst mit Deinem Mann klarkommen.
Du kannst es, Vertrau in Dich, in deinem Mann und in Eure Beziehung.

Zitat von Holly30

Ich kann mich gut auf einen Mann einstellen, kann alles tun und weiß wie es geht. Aber ich kann nichts empfinden.

Sex ist nichts worauf man sich einstellen muss, es muss von einem selbst kommen und man sollte es auch wollen.
Du hast also allein schon einen falschen Denkansatz was das Ganze betrifft.

Zitat von Holly30

Ich bin jetzt schon 10 Jahre mit einem ganz lieben Mann zusammen. Wir reden auch viel. Ich vertraue im voll und ganz.
Habe keine Angst vor ihm oder sowas. Nur sobald er mich anfasst und die Möglichkeit besteht das wir Sex haben könnten,
oder auch ich ihn anfasse, habe ich die ganze Zeit mit Flashbacks zu kämpfen. Immer nur kurz, aber manchmal, wenn ich
nicht genug aufpasse, hänge ich völlig in alten Situationen drin. Jedesmal furchtbar und zieht mich oft Tagelang runter.

Also weißer darüber? Dann frage ich mich wieso er nicht mit dir zusammen an dem Problem zu arbeiten scheint.
Du vertraust ihm und die Situation hört sich schön an zwischen euch, aber das scheint ja auch nicht zu reichen,
das Problem aus der Welt zu schaffen. Das hört sich einfach schrecklich an.. schon mal darüber gedacht es einfach
ganz anders entdecken zu wollen? Es ist egal wie als man ist, dafür ist es nie zu spät. Sowie wir es auch einmal
entdeckt und gelernt haben.

Du musst lernen die Sache entspannt zu sehen und nicht zu verkrampfen. Wenn du merkst, dass das passiert stopp
die Ganze Sache, denn ab da würdest du dich nur zu etwas zwingen, das du nicht willst und das dir selbst auch schadet!
Geh es langsam an, dein Partner sollte dafür viel Geduld und Nerven mitbringen. Redet ihr denn genug darüber??
Bitte ihn dass du das Ruder übernehmen darfst, bestimmen darfst wie es verläuft, wie schnell, wann es vom Vorspiel
zum Sex übergeht usw. Und mache es nur, wenn DU dir sicher bist es zu wollen.

Zitat von Holly30

ich bin halt immer angspannt dabei, weil ich immer aufpassen muß. Da wo ich mir vorstelle das andere sich fallen lassen und
entspannen und hingeben, vertrauen, da muß ich aufpassen genau das nicht zu tun weil sonst die Erinnerung mich einholt.
Vorneweg, ich bin schon sehr lange in Therapie. Aber soweit um real darüber zu reden bin ich noch nicht.

Da ist ebenfalls der Ansatz allein schon falsch. Hör auf den Gedanken zu haben aufpassen zu müssen und dich
deshalb zu verkrampfen. Wenn du denkst, dass was hoch kommt stoppe die Sache. Versuche es nicht mit damals
zu vergleichen. Du redest real nicht darüber? Das solltest du tun. Dass du es schwer kannst ist verständlich,
aber tu es für dich. Mach dir klar, dass es dir dadurch besser gehen kann und wird.

Zitat von Holly30

Dennoch will ich mit meinem Partner einfach nur ganz normal schlafen können. Wenn ich dann mal so viel Lust empfinde,
das geht dann meist recht schnell geht es auch. Aber danach ist mir trotzdem kotzübel, fühl mich schmutzig und schlecht.
Und hab dann oft auch wieder mit Albträumen zu kämpfen. Es ist nicht so, das ich das generell nicht will. Ich empfinde aber
Berührungen gar nicht. Alles wie betäubt. Schwer für ihn mich an zu machen.

Das alles beginnt und läuft im Kopf ab. Sex ist nichts schmutziges oder schlechtes. Und auch die Berührungen
sollen nichts sein, was dein Körper abwehrt, das was du danach als "betäubend" beschreibst..
Du und dein Körper ihr solltet die Berührungen wollen und daran Gefallen finden. So bringt das gar nichts.
Du musst das wirklich ganz dringend und vor allem ganz offen in einer Therapie verarbeiten,
sonst wirst du niemals so Sex haben können wie andere und das wäre doch schade es nicht zu erfahren.

Zitat von Holly30

Wie kann ich denn lernen meinen Körper zu empfinden. Ich bin mir aber nichmal sicher
was normal ist weil ich das alles nie normal erlebt habe. Ich weiß auch das niemand gerne über sowas redet oder
sowas hört. Aber ich versuche auch nur irgendwie normal zu leben.

Hör auf den Gedanken zu hegen du wüsstest nicht was normaler Sex bedeutet oder wie ihn andere erleben.
Das fragen sich sogar gesunde Menschen mit abweichenden Vorlieben etc. Du musst es schön finden und
es als normal ansehen, nicht die anderen. Und wie es die anderen erleben oder tun, ist vollkommen egal.
Es zählt das was du und dein Partner miteinander habt!

Beginne wie Jesse es gesagt hat: Nur wenn du und dein Körper sich kennen und mögen kann es
auch mit jemand anderen klappen. Anders geht es nicht und dich zu irgendwas zu zwingen wird
die Sache nicht besser machen. Der Mann kennt doch sicher dein Problem, wenigstens ansatzweise..
Er ist 10 Jahre mit dir zusammen und weicht dir nicht von der Seite. Und wenn du ihm vertraust,
öffne dich ihm und erklär ihm die Lage. Das ist der erste große und wichtige Schritt, auf dem Weg
zur Besserung. Und er ist sicher der letzte auf der Welt, der kein Verständnis für dich und deine
Probleme hat. Und der Vorschlag von Jesse, dass du dich einfach mal zusammen MIT deinem Partner
berührst ist auch schon eine sehr gute Idee. Du denkst dass du es nicht kannst, weil du die falsche
Denkweise darüber hast. Öffne dich, entdecke es nur für dich und nimm dir Zeit dafür.

Hee nein Du verlangst nicht zu viel von Dir. Ohne ins Detail jetzt gehen zu wollen aber bei mir ist es ähnlich gewesen.Wichtig ist das Du immer an Dir arbeitest.Ich habe 20 jahre gedacht das ich damit klar komme weiss jetzt das es nicht so ist.Hast Du schon mal eine Psychsomatische Kur beantragt?Was den Sex betrifft..... Es gehört imenses Vertrauen dazu sich fallen zu lassen.Am besten ist ihr fangt klein an vielleicht erstmal mit nur schmusen oder Ähnliches.Und wenn Du Dich wohl fühlst kann man das ganz langsam steigern bis Du genug vertrauen in Dich selber hast.Wenn Du einen Partner hast der es versteht wird er Dir diese Zeit lassen.

Zitat von Holly30

Wir reden schon oft, bis ins Detail. Mit ihm kann ich noch am besten reden. Er versucht mir auch zu helfen.
Ich möchte ihn aber auch nicht so damit belasten. Das ist mein Problem nicht seins. Und ich muß lernen damit klar zu kommen. Er erträgt schon viel und hat noch nie irgendwie negativ reagiert oder etwas gesagt.
Es ist mir auch sehr wichtig, das er mich ganz normal sieht und nicht anders behandelt. Das ist für mich wichtig, wie ein Anker der mir Halt gibt.

Ich werde noch viel mehr über Eure Ratschläge nachdenken und versuchen umzusetzten.

Das ist falsch....Es ist gut das Ihr redet aber aber es ist nicht Dein Problem alleine. Ganz wichtig und wirklich wichtig ist das er weiss wie Du denkst und fühlst.Ansonsten steht er da und weiss nachher nicht wie er damit umgehen soll.Klar will man seinen Partner nicht damit belasten.Aber ihn nicht mit einbeziehen ist nicht richtig.Deshalb immer offen damit umgehen.

2 Denkfehler:

1) Du glaubst, dies allein tragen zu müssen. Damit tust Du Deinem Partner keinen Gefallen. Im Gegenteil, damit verstärkst Du Deine Abkapselung noch.

2) Die ständige Angst, ihn zu verlieren. Du musst Dein Problem in den Griff bekommen. Und wenn Dich die Verlustangst derart lähmt, dass Du die Wege auslässt, die für die Bewältigung notwendig sind, nimmst Du Dir selbst alle Chancen dafür. Du kannst in erster Linie nur eine gute erfüllende Partnerin sein, wenn Du mit Dir im Reinen bist. Und anstatt Dir negative Szenarien auszumalen, wie oft Du ihn frustrierst, lass es einfach auf euch zukommen. Wenn es zum ernsten Problem wird, kann man immer noch überlegen, was zu machen ist. Bis dahin muss es aber endlich angegangen werden.

Ja das stimmt ja auch. Er ist dein Mann und seine sind auch deine, sowie deine, seine Probleme.
Hör auf alles für dich zu behalten und zu versuchen selbst damit klar zu kommen..
Du brauchst ihn, du brauchst jemandem dem du das alles offen sagen kannst.

Egoistisch passt hier absolut nicht rein. Das ist nicht egoistisch. Er hat doch auch seinen
Spaß mit dir und seine Befriedigung. Jeder hat das Recht dazu und auch du hast das Recht
ein erfülltes, wundervolles Sexleben zu haben. Und wenn du es nicht ihm sagst, wem dann?

Ich muss übrigens noch anmerken, dass es mir wirklich
sehr leid für dich tut und ich da total mitfühle mit dir.
Ich habe hier schon vieles gelesen und den Kopf geschüttelt,
aber dein Schicksal geht wirklich total unter die Haut!

Zitat von Holly30

Aber ich bin dann nicht Glücklich. Ihn muß ich das ja nicht merken lassen. [...] Er kennt mich ja nur so. Ich möchte nicht zu egoistisch werden, nicht zu viel verlangen. Ihn nicht nerver. Nicht verärgern.

Wenn Du mit dieser wohlmeinenden Idiotie nicht umgehend aufhörst, wirst Du die Beziehung irgendwann sicher gegen die Wand fahren. Man steht so etwas entweder zusammen durch oder gar nicht. Dir scheint zu entgehen, dass er sich Deine Problematik schon 10 Jahre angetan hat. Ansonsten würde Dir einleuchten, dass er nicht zu der Sorte Mensch gehört, der bei Problemen abdampft. Doch Du bringst ihm kein Vertrauen entgegen - nicht einmal nach 10 Jahren. Das finde ich ziemlich traurig und zudem noch recht unfair ihm gegenüber, da er sich diese ganze Soße lediglich für die halbe Wahrheit antut. Zeig also Rückgrat und weihe ihn endlich vollständig ein. Denn ansonsten verdienst Du ihn nicht.

Nach 10 Jahren? Und ob. Allein schon aufgrund seines Einsatzes. Will man etwas bewegen, muss man etwas bewegen.

Du könntest versuchen, ihn in Deine Therapie mit einzubeziehen. Das gibt ihm nicht nur die Möglichkeit, die ganze Wahrheit zu erfahren, sondern er hat gute Chancen, dort vom Profi Unterstützung für das nötige Verständnis der Sache zu bekommen. Unabhängig davon würde eine Paartherapie und/oder Sexualtherapie helfen. Der Profi in diesem Bereich sollte wohl auch gute Tipps für solche Fälle haben.

Jesse versuch doch mal ein wenig Gefühl mit einzubringen.
Die wären sicher einige verbunden.. das Thema ist echt
ein bisschen ernster als die anderen hier drin

Zitat von Holly30

Einen Mann den ich abgöttisch liebe.

Wenn Du das wirklich tust, dann öffne Dich Ihm gegenüber,
lass Sein Vertrauen in Dich reinwirken, lass Dich helfen.
Er hat viel Geduld mit Dir, ich gehe davon aus dass er sich einfühlen könnte.
Aber wenn Du Ihm nicht Mal ne chance gibst....wirdst schwierig.
Oeffne Dich, total, ganzheitlich.

Es ist ein Zeichen der Liebe und er wird Dich in diesen Zeichen umso stärker erwiedern.
Auch nach 10 Jahren!
Ich weiss Du kennst mich nicht, sag Dir einfach und trotzdem: trau mir.

Zitat von ttanja

du musst ja auch nicht ihn damit nerven, sondern den therapeuten. die sind professionell und werden sogar dafür bezahlt. und können dir bestimmt helfen. tu es für dich und deine beziehung. du kannst diese geschehnisse verarbeiten psychisch.
tu deinem körper gutes, pflege dich, gehe zum sport und die sauna...

Ganz toller Tipp.....
Wie sie bereits gesagt hat bekommt sie keine weitere Therapie weil sie schon die maximalen Stunden gehabt hat.Und sie nervt ihn auch nicht sondern hat nur angst das sie Ihn nervt.
Wenn man sowas erlebt hat wie der TE dann ist es ganz wichtig das man den Partner mit ein bezieht.Da hilft dann auch nicht wie sowas mach Sport geh in die Sauna usw.So ein erlebnis verarbeitet man nicht nach 3 Therapie Stunden das braucht Jahre wenn nicht sogar das ganze Leben.Man wird lernen damit zu leben aber nicht zu vergessen.
An den Te
Ich kann Dir nur sagen egal was Du denkst wie Du Dich fühlst,was auch immer Dich bedrückt;sprich mit ihm.Nur so kann er wissen was in Dir vorgeht und kann entsprechend darauf reagieren.
Ich sprech aus Erfahrung und habe meinem damaligen Partner nie was erzählt. Habe Dinge getan die für ihn unverständlich waren für mich aber logisch.Warum ich so gehandelt habe habe ich auch erst in der Therapie gelernt..Aber das wichtigste ist schliess Ihn nicht aus.

Liebe Holly30,

danke, dass Du den Mut gefunden hast, diesen Beitrag zu schreiben. Ich kenne diesen Zustand, den Du beschrieben hast, leider nur allzu gut. Wenn man versucht, die Gefühle wegzusperren, sperrt man alle ein - die guten und die schlechten. Und wenn man dann anfängt, die guten zu vermissen, und beginnt, sie rauszulassen, dann drängeln die schlechten gleich mit ans Tageslicht. Oft so stark, dass sie die guten überdecken. Und dann besteht die Gefahr, dass man lieber ganz schnell wieder zumacht. Dass man beginnt, die Lippen zu einem Lächeln zu zwingen, das nie die Augen, und schon gar nicht das Herz erreicht, um die verstörten Reaktionen der Umwelt nicht mehr ertragen zu müssen. Dass man sich mit allem möglichen ablenkt, um nur nicht wieder zu dieser Eisenbahnbrücke zu gehen ...

Ich freue mich für Dich, dass Du mit Deinem Mann reden konntest. Ich freue mich, dass es Dir weh tat, dann Du heulen konntest. Denn das ist der erste Schritt, um auch die guten Gefühle wieder spüren zu können - um überhaupt wieder spüren zu können. Du weisst selbst, dass diese Erinnerungen, diese Gefühle Dich noch sehr lange begleiten werden - aber Du wirst es schaffen, sie Stück für Stück rauszulassen. Und den Platz in Deinem Inneren, den sie bisher blockiert haben, mit neuen, positiven Erinnerungen und Gefühlen zu füllen.

Ich wünsch Dir alles Glück der Welt.