Schlaflos, einsam und traurig...

Hallo!

Im Dezember hatte ich mich schon mal an dieses Forum gewendet, weil ich niemanden zum Reden hatte. Damals habe ich meinen Beitrag wohl an der falschen Stelle gepostet, ich war dermassen durch den Wind, dass es mir erst nicht aufgefallen ist und dann egal war, ehrlich gesagt. Vielleicht hat es daran gelegen, dass null Reaktion darauf kam.

Seit einigen Tagen lese ich hier nun diese größtenteils wirklich traurigen Geschichten und eure Antworten darauf. Jetzt meine ich, vielleicht sollte ich noch einen zweiten Versuch starten und sei es nur, um mich nochmals durch Aufschreiben zu erleichtern.

Ich vermisse diesen Mann, den ich nie persönlich kennengelernt habe immer noch, es tut nicht mehr so körperlich weh, aber meine Seele leidet nach wie vor. Ja, man kann sich in einen Menschen verlieben, den man noch nie gesehen hat, mit dem man sich nur geschrieben hat. Wenn er genau das sagt, was man selber empfindet oder sich wünscht, dann geht das schon. Wenn er aufmerksam zuhört, liebevolle und zärtliche Worte findet oder einen zum Lachen bringt, was der eigene Ehemann nicht mehr für nötig hält, dann geht das auch. Ganz leicht sogar!

Mittlerweile habe ich versucht, meine Ehe vielleicht wieder zu verjüngen oder zu beleben oder wie auch immer man das nennen will. Habe mich besonders um meinen Mann bemüht, war aufmerksamer und liebevoller denn je, habe auch im Bett alles mir Mögliche versucht, wieder etwas aufleben zu lassen, was seit Jahren quasi tot war. Leider ohne Erfolg, mir wurde zwar ewige Liebe zugesichert, aber mehr Aufmerksamkeit oder gar Sex habe ich doch nicht bekommen.

Inzwischen bin ich soweit, dass ich denke, ich brauche für mein "Glück" einfach nur eine Affäre, keine Beziehung, die habe ich ja schon. Nichts Festes, Langanhaltendes, Kompliziertes. Nein, einfach jemanden finden, der nicht ganz dumm in der Birne ist, sympathisch und humorvoll, mit dem dann einen Wein trinken gehen, bisschen reden und in die Kiste springen. Fertig und aus!

So weit, so gut, jetzt kommt aber der traurige Teil. Ich bin zu blöd dazu, ich weiß nicht, wie ich es anfangen soll! Ich lebe in einer sehr ländlichen Gegend, hier kennt jeder jeden, ich müsste also in die nächste größere Stadt. Das wird ein Problem, weil ich NIE abends alleine weggehe und ich nicht weiß, wie ich das auf einmal ändern kann. Und ich bin zu schüchtern, mich ganz allein irgendwo hinzusetzen und darauf zu warten, dass sich etwas ergibt. Zudem habe ich 25 Jahre nicht mehr geflirtet, ich weiß gar nicht mehr, wie man das macht...

Bitte schreibt jetzt irgendetwas, rückt mir den Kopf zurecht oder sagt, dass ich die erbärmlichste Person bin, von der ihr je gehört habt, vielleicht findet auch jemand ein aufmunterndes Wort, weil es mir wirklich nicht gut geht. Aber lasst mich bitte nicht so einsam hier hängen...

Danke fürs Zuhören schon mal.

Du hast keine Beziehung, du hast eine Freundschaft.

Das herausragende Element einer Beziehung im Gegensatz zu Freundschaft ist Sex. Habt ihr den nicht bzw. ist er nicht zufriedenstellend, dann brauchst du das auch nicht. Genau so wenig brauchst du eine Beziehung, wenn du noch jemanden für den Sex dazu brauchst - dann ist DAS deine Beziehung und das andere höchstens eine WG.

Eine Affäre zu finden ist als Frau megaeinfach. Meld Dich bei einer der einschlägigen Plattformen - joyclub, poppen, c-date - an, und Du wirst Dein blaues Wunder erleben. Besonders auf zweiterer ... da das eine der wenigen ist, wo auch nicht zahlende Mitglieder Frauen anschreiben dürfen, wird Dein Postfach gut gefüllt sein.

Aber wollen wir ne Wette abschließen? Ich denke, Du wirst binnen einiger Wochen entweder furchtbar in Deine Affäre verliebt sein - oder feststellen, dass Du Dich immer noch schlaflos, einsam und traurig fühlst. Denn dagegen hilft das muntere Herumgevögel nicht, da braucht man was fürs Herz. Und dass da bei Dir ein ziemliches Loch klafft, beweist schon Deine Fernverliebtheit. Sex ist nicht alles - es ist nur das, was man wirklich am Leichtesten bekommt.

Probier es einfach aus. Aber fang vorher damit an, Dir ein Netz zu bauen, das Dich auffangen wird, wenn Deine Ehe zerbricht. Was sie vermutlich tun wird - es sei denn, Dein Mann ist für die Welt der offenen Beziehungen, Polyamorie und Swingerclubs zu begeistern. Vielleicht einfach mal fragen ....

Danke an nixe und robse! Ja, Ihr habt das genau richtig erkannt.

Bis ich diesen Mann kennengelernt habe, war ich eigentlich ganz zufrieden mit meiner Ehe, es hat sich halt in 25 Jahren so ergeben, dass wir weniger leidenschaftlich als vertraut und freundschaftlich miteinander waren. Und ich kenne meinen Mann wie mich selbst. Das ist einerseits ganz schön, aber andererseits gibt es halt auch keine Überraschungen mehr. Und im Moment will ich eben nichts anderes als Überraschung, Aufregung und Kribbeln. Weil mir klar geworden ist, dass es das tatsächlich gibt und ich es auch irgendwie verdiene.

Mein Mann wird sich nicht für eine offene Beziehung begeistern können, das kann ich verstehen, ich fände es umgekehrt auch nicht gut. Aber ich würde mir auch Gedanken machen, warum mein Partner so etwas anspricht und ob ich mir evtl. mal wieder etwas Mühe geben sollte und nicht die Ehe als so schön bequem und gemütlich ansehe, dass ich möglichst gar nichts ändern möchte. Ich HABE nämlich schon mehrere Gespräche zu diesem Thema mit ihm geführt.

Ich werde mir diese Seiten mal ansehen und sei es auch nur, um Bestätigung zu erfahren (Ist das krank?) oder meinen Marktwert zu testen. Ob ich tatsächlich irgendwann zur Tat schreiten werde, weiß ich nicht, da ich im Grunde meines Herzens weiß, dass ich danach vielleicht nicht zurück kann. Es wird mir nämlich genau so ergehn, wie nixe es vorher sagt. Mädel, die Wette hast du jetzt schon sowas von gewonnen!

Nochmals danke bis hier her, es tut einfach gut, sich mal auszulassen und feedback von neutralen Personen zu bekommen.
M.

Vor dem Altar ewige Treue schwören und dann sowas ....

Ich bin auch davon überzeugt, dass du dich mal wieder ausleben solltest, aber eventuell solltest du vorher die Trennung mit deinem Mann durchziehen. Finde es immer krass wie Menschen fremdgehen und dann nach Hause gehen und so tuen als wäre nie was passiert.

Aber ich bin bestimmt der Einzigste der das so sieht

Viel Spaß. Aber lass Dich nicht täuschen. An Deinem Körper werden viele, auch deutlich Jüngere, interessiert sein. Und die meisten sind auch gewillt, Dir im Austausch Aufmerksamkeit zu geben. Trotzdem - das Ganze ist sehr oberflächlich. Kann aber trotzdem recht unterhaltsam sein

Wenns Dir um den Egoboost geht, fang bei p.... an. Das geht am schnellsten.



Du hast explizit das Thema "offene Beziehung" angesprochen? Und er war dagegen, hat aber auch an Dir kein sexuelles Interesse mehr? Was für ein Typ ist er denn - hätte er noch Chancen auf dem freien Markt?

Lieber junger Freund Revage,

danke für deinen wertvollen Beitrag zu meinem Problem.

Ich bin mit diesem Mann schon länger zusammen, als du auf dieser Welt bist und war treu! 100% treu, auch in schwierigen Zeiten. Vor dem Altar habe ich gar nix geschworen, das nur nebenbei, sondern vor dem Gesetz. Ich war ihm aber auch in den Jahren vor unserer Hochzeit treu, weil ich eigentlich ein sehr treuer, ehrlicher und zuverlässiger Mensch bin. Aber, wenn immer nur Einer gibt, sich bemüht und neue Wege sucht und der Andere sich einfach zurücklehnt und sagt: "Mach du mal! Ich finde es okay so, wie es ist und möchte die nächsten 25 Jahre auch so weitermachen.", dann wird das auf die Dauer etwas frustrierend und ermüdend.

Und weil ich ein treuer Mensch bin, der zu seinem Wort steht, tue ich mich ja so schwer mit dieser Sache. Wenn ich moralisch so verworfen wäre, wie du es mir zuschreibst, hätte ich mit Sicherheit schon eine Gelegenheit gefunden, durch fremde Betten zu toben. Und wäre anschliessend nach Hause gegangen und keiner hätte was gemerkt. Ich liebe aber meinen Mann trotzdem und möchte ihn um Himmelswillen nicht verletzen. Deshalb denke ich, warum suche ich mir nicht irgendeinen Kerl, schlafe mit ihm, bin hinterher körperlich befriedigt und wahrscheinlich von der ganzen Chose auch etwas angewidert, aber niemandem wird weh getan und ich hab meine Ruhe. Punkt!

Was das Aufmerksamkeitsdefizt betrifft, da muss ich mir halt was einfallen lassen, noch mehr Sport treiben, einkaufen gehen, noch ein Hobby oder was weiß ich... Ich gebe jedenfalls eine Ehe nicht auf, nur weil ich noch einmal anständigen Sex haben will.

Achja, wenn man fremd geht wird niemand weh getan ? Was ist wenn es dein Mann doch mal "zufällig" mitbekommt bzw heraus findet ? Sagst du ihm dann, dass es nur Sex war und er sich nicht so anstellen soll, er ist ja selber Schuld für dein Vergehen.

Ich will dir ganz und gar nichts ausreden, du kannst tun und lassen was du willst, aber eins weiß ich: Mit dem Alter hat das rein gar nichts zu tun, denn ich würde niemals so wie du werden wollen bzw. eine Frau heiraten wollen, die irgendwann sagt sie hat Bock auf Fremdgehen und dazu noch so feige nicht mit ihrem Mann zu sprechen.

Wie gesagt, was du machst ist dein Ding, ich finde es moralisch fragwürdig, ich könnte es nicht, danach meinem Partner in die Augen schauen.

Sage niemals nie....
bringe erst mal 25 Jahre Ehe hinter dich..erst dann kannst du mitreden!
Nicht bös gemeint,...mit 23 hängt der Himmel meist noch voller Geigen!

@Revage: von langjährigen Beziehungen kannst Du noch nicht viel wissen - also versuche ich mal, das Problem auf eine Ebene zu übertragen, auf der Du Dich auskennen dürftest: Nahrungsaufnahme.

Angenommen, zwei Freunde leben in einer WG. Da der eine gehbehindert ist, und der andere nicht kochen kann, hat man sich geeinigt, dass A das Einkaufen übernimmt, B das Kochen. Jahrelang geht alles gut. Man hat sich gern, das Zusammenleben klappt prima, man hat einen gemeinsamen Freundeskreis und viele geteilte Erinnerungen ... und irgendwann beginnt A, vom Markt nur noch Steaks und Kartoffeln mitzubringen. Jeden Tag ... jahrelang. B versucht sich an Bratkartoffeln, Stampfkartoffeln, Pellkartoffeln, Kartoffelsalat, Pommes, ... aber irgendwann wird das Verlangen nach ner Pizza mit viel Gemüse und Käse zu groß. A hat dafür volles Verständnis, ändert sein Einkaufsverhalten aber dennoch nicht. Und stellt klar, dass er das Auftauchen eines Pizzaboten als persönliche Kränkung betrachten würde.

Was würdest Du B jetzt empfehlen? Lebenslang nur noch Steaks und Kartoffeln? Auszug aus der WG - womit natürlich auch drastische Einschränkungen für A verbunden wären? Oder ab und zu heimlich ne Pizza liefern lassen?

Revage, die TE ist länger verheiratet als Du auf der Welt bist, über Deine - wenn auch gut gemeinten - Ratschläge wird sie hoffentlich laut lachen.

Back to Black: Du hast ein doppeltes Problem. Zum einen wären das Angebot und die Anonymität in einer Großstadt wahrscheinlich wesentlich größer.

Zum anderen steckst Du in einem Zwiespalt zwischen wünschen und wollen. Du wünschst Dir eine unkomplizierte nette Affäre, ok, aber wenn Du sie wirklich WILLST, dann hast Du sie auch, Schüchternheit hin oder her...

Lieber Revage, wer lesen kann, ist klar im Vorteil, ich habe nämlich geschrieben, dass wir schon mehrere Gespräche zu dem Thema geführt haben. Ich bin nicht zu feige, Probleme anzusprechen, um sie zu beseitigen. Ganz im Gegenteil, ich will ALLES besprechen, was für manche echt anstrengend ist. Ich würde desweiteren so diskret wie möglich vorgehen, sollte ich mich dazu entschliessen. Warum sollte mir nicht gelingen, was so viele Männer (... und ja, ehe du schreist, auch Frauen) munter praktizieren, über Jahre hinweg manchmal?

Ausserdem kann ich dir versichern, eine Frau, wie ich es bin, wirst du mit Sicherheit niemals heiraten! Also, keine Panik, Junge!

Zu Nixe: Du bist grossartig! So schön sesamstrassenmässig einfach hätte ich das nie erklären können! Danke dafür!

Zu Don Diro: Genauso ist es, never say never, musste ich leider auch feststellen, noch vor 3 Monaten hätte ich gelacht, bei der Vorstellung, dass mir so etwas passieren könne. Um bei den Sprichworten zu bleiben : Unverhofft kommt oft und Alter schützt vor Torheit nicht! Das ist eben menschlich, oder?

Zu Bela: Ja, das ist echt nicht so eine einfache Sache, in Berlin oder München wäre die Versuchung wohl noch wesentlich größer. Hier muss man schon ziemlich entschlossen vorgehen. Noch bin ich das wohl eher nicht, wenn es aber soweit kommen sollte, denke ich auch, dass ich mich wieder dran erinnere, wie man sowas macht. Ist halt alles so lange her.

Da sucht wieder jemand nur Bestätigung, dass das, was sie macht, vollkommen okay ist und ihr erteilt Erlösung. Wundervoll.

Euer Palaver, dass Revage keine Ahnung hat, nur weil er das nicht hinter sich hat, ist absolut schwachsinnig. Gerade dadurch kann er das sogar noch neutraler sehen. Schon Lessing hat übrigens eine Abhandlung darüber geschrieben, warum man es als Kritiker nicht besser machen muss - könnt ihr ruhig mal lesen.
Soll aber nicht heißen, dass das, was er sagt, richtig ist. Es hat lediglich nicht unbedingt etwas damit zu tun, dass er es nicht durchlebt hat.

Davon abgesehen: Wen interessiert Moral? Niemanden. Die ist sowieso für jeden anders. Soll Leute geben, die finden Abtreibung moralisch fragwürdig und welche, die es in keinster Weise juckt.

Rein logisch gesehen ist dein Vorgehen einfach Unsinn. Ein internes Problem in der Beziehung löst sich nicht extern durch einen anderen Mann.
Entweder du stehst zu der Beziehung und versuchst weiterhin, es intern zu verbessern, evtl. auch damit, vor Augen zu führen, dass du die aktuelle Situation nicht mehr viel länger mit machst oder du bist bereits an dem Punkt, wo die Bindung an diesen Mann keinen Sinn mehr macht und du beendest das Ganze.
Der Sinn einer Bindung an einen Menschen ist die Monogamie, ansonsten kann man das auch komplett sein lassen. Man muss sich nicht einschränken, wenn man das gar nicht will. Insofern ist es auch Unsinn, irgendeine Besserung zu erwarten, nur weil man sich woanders seinen Spaß holt - dazu braucht man keinen Ehemann.
Genau so wie man für eine WG keinen braucht, übrigens.

Hallo Back to Black,

ganz einfach: stell Dir jeden Tag - einmal bevor Du aufstehst, einmal bevor Du schlafen gehst - jeweils zwei Fragen:

1) Bin ich glücklich?
2) Möchte ich den Rest meines Lebens weiterhin so verbringen?
(Bei letzterem ist es gut, sich der möglichen Zeitspanne wirklich bewusst zu sein.)

PS: Ich persönlich kann es nicht verstehen, wieso man lieber in einer destruktiven Beziehung verharrt, seine Zeit für nix und wieder nix verplempert, anstatt mal sein Leben in die Hand zu nehmen und seine Zukunft selber gestaltet - und zwar so, dass man wirklich glücklich und zufrieden ist. Aber ist zum Glück nicht mein Leben.

Dito. Dem moechte ich mich anschließen. Ich habe naemlich das Gefuehl, dass du mit einer Affaere nicht gluecklicher wirst - ganz im Gegenteil. Dir fehlt etwas in deiner Beziehung - und das wird nicht besser, in dem du dich in eine Affaere stuerzt. Es scheint mir eher der letzte verzweifelte Versuch, etwas zu retten - aber das ist doch der komplett falsche Ansatz. Und wenn du sagst, du hast mit deinem Mann schon so oft geredet und es aendert sich nichts ... was willst du denn noch da? Du hast doch keine erfuellende Beziehung.

Glaubst du eigentlich, dein Mann ist mit der Situation gluecklich?
Und wieso bist du eigentlich mit ihm zusammen?

Liebe Gruesse,
dili

Traurig wenn man auf anderen normalen Wegen niemand erblickt, zeig es doch deutlich die geistige arme Einstellung des Verfassers

Genau, geistig arm ist die Frau, die keine Ahnung hat, wie man einen Seitensprung zustande bringt, weil sie sowas noch nie gemacht hat. Danke!

Wie niedlich - extra um diesen Satz zu schreiben, hast Du Dich hier angemeldet? Na, wenn das mal kein geistiger Reichtum ist

@robse: schade, dass Du Deine Ausführungen erst einmal mit einem Rundumschlag gegen alle Befürworter der TE und Kritiker des Kritikers starten musste. Du hast nämlich durchaus recht (wenn man denn bis zum konstruktiven Teil Deines Posts kommt) - die internen Probleme kann man durch einen anderen Mann nicht lösen. Nur - wie die TE selbst schrieb - sind alle internen Lösungsversuche bisher gescheitert. Und irgendwann im Leben lernt man, dass sich nicht jedes Problem lösen lässt. Auch nicht, wenn man sich jahrelang bemüht. Dann bleiben nur noch drei Optionen: Akzeptanz, Kompensation oder Flucht.

Sicher - Kompensation ist in nur wenigen Fällen wirklich erfolgreich machbar. Aber es ist - wenn es funktioniert - der Weg mit den wenigsten Opfern. Also lasst es sie doch wenigstens mal probieren! Vor allem, weil es sich aktuell ja nur um Gedankenspiele handelt ...

Dogmen sind was Feines, nicht? Die Bindungen, die Menschen in polygamen Beziehungen (die ja in weiten Teilen der Erde nicht ungewöhnlich sind), in offenen Beziehungen, in Swinger-Paaren, in polyamoren oder gar asexuellen Beziehungen eingehen, sind also sinnlos? Sexuelle Monogamie ist tatsächlich der einzige Grund, sich an einen Menschen zu binden????

Obwohl ich persönlich sehr monogam lebe (und leben will!), bin ich tolerant genug, um andere Einstellungen akzeptieren zu können. Betrug hat nichts mit der Frage zu tun, mit wem man ins Bett geht - sondern lediglich mit der Frage, ob man heimlich Absprachen mit dem Partner unterläuft. Und da wiegt ein Glas Wein auf der Party nebst anschließender Heimfahrt, obwohl man geschworen hat, nie angetrunken zu fahren, oder der Besuch in der Spielhalle und die folgende Geschichte, dass man leider seine Geldbörse verloren hat, m.E. genauso schwer wie eine Fremdvögelei. Oder die einseitige Abkehr von den so genannten "ehelichen Pflichten".

Ich würde gerne auch noch viel dazu sagen, hab aber leider im Moment nicht die Zeit, die ich gerne dafür aufbringen würde zur Verfügung. Ich pflege nämlich gerade meinen kranken Mann. Ich melde mich aber und danke euch erstmal für eure Beiträge...

Moin,
ich würde mich einmal ganz ehrlich fragen, was Dich so an Deinen Mann bindet. Ist das wirklie echte tiefe Liebe? Denn Du redest viel von Treue, Versprechen...Aber macht das Sinn? Warum meinst Du, Liebe müßte lediglich einseitig sein?

Ich meine, mit seiner Einstellung sagt er Dir indirekt, er kümmert sich einen Scheiß um Dich und Deine elementaren Bedürfnisse. Denn nichts anderes heißt es, wenn er meint, es sei doch alles ok, ihm reiche es so.

Warum also meinst Du, Du solltest diejenige sein, die um Euretwillen zurücksteckt? Hat man eine Beziehung, wenn der andere einen nicht mehr schätzt und sich nicht mehr interessiert? Was macht es dann Deiner Meinung nach erhaltenswert?

Ich will Dir Deinen Seitensprung nicht ausreden. Wenn Du meinst, Du brauchst das, mach es. Was interessiert das "die Moral"? Dein Mann interessiert sich ja1 auch nicht mehr für Dich.

Die Frage ist nur, was Du damit erreichen willst. Da kann ich robse nur Recht geben, wie löst Du nachhaltig Deine Eheprobleme (bzw. Deine Probleme) mit einer Affäre? Du wirst Dich vielleicht kurzfristig gut fühlen, aber dann hast Du tendenziell mehr Probleme. Entweder Du entwickelst Gefühle, oder Du willst einfach nur mehr Sex extern. Beides wird Dich vor organisatorische und emotionale Probleme zusätzlich stellen.

Jedenfalls wird es Dich von Deinem Mann mehr entfernen, als es hilft zurückzufinden.

Ich denke, manchmal ist unser Unterbewußtsein ganz clever. Man bekommt rational etwas nicht hin, zB. Du die Trennung von Deinem Mann, da kommt dann so eine fixe Idee, die einem das längerfristig abnimmt, die Entscheidung bewußt herbeizuführen. Entweder wirst Du Dich durch die Affären lösen oder er bekommt es raus und geht selber.

Kann es sein, dass Du Dich da ein ganz klein wenig selber manipulierst? Dass es Dir nur um Deine so erhaltenswerte Ehe geht, wo Du Deinen Mann noch so sehr liebst kann ich Dir leider nicht so ganz abnehmen, sorry.

Grüße

Lessing, Kritik, Abtreibung, Moral, Monogamie, Wohngemeinschaft ... eijeijei, da geht wohl einiges durcheinander...

Wie auch immer.

Die erwachsene TE wünscht einen Seitensprung und will dahingehend beraten werden.

Die TE hat nichts Strafbares, Perverses oder sonstwie moralisch ernsthaft Bedenkliches vor. Also haben wir sie beim Wort zu nehmen und nicht ethisch zu belehren.

Die TE schildert, dass sie in einem provienziellen Milieu lebt. Sie ist also nicht nur in eine Ehe eingebunden, sondern in ein Netz von tausenderlei Beziehungen und Erwartungshaltungen, aus dem man sich mal nicht "so eben" befreit, indem man sich fragt, ob man glücklich ist.

Ein Seitensprung ist in der Situation der TE der denkbar realistischste erste Schritt, zu sich zu finden.

Dass sie etwas Realistisches vorhat und nicht nur grübelt und träumt, zeigt, dass sie sich noch nicht aufgegeben hat!

Back to Black, ich drück Dir die Daumen! So wie Du draufbist, wirst Du bald schon ein nettes Affärchen haben.

Moin,
finde ich persönlich zu kurz gedacht. Denn wie bei allem gibt es Nebenwirkungen....und die sollte man bedenken

Grüße

Die TE meinte in ihrem Eingangspost u.a. das man ihr ggf. auch "den Kopf waschen" solle. Nichts anderes haben einige hier versucht.



OT: Ich verstehe nicht, warum die moralischen Werte in Bezug auf Monogamie und die damit einhergehende Exklusivität hier von einigen so angegriffen werden? Ich mein, ihr sprecht z.B. Revage seine ganz individuelle Einstellung dazu komplett ab, nur aufgrund seines jungen Alters. Darf dies nicht jeder für sich selbst bestimmen?

Ich sehe nicht, dass jemand diese Werte angegriffen hätte.

Der etwas scharfe Ton rührt allein daher, dass sich einige (u.a. ich) daran stören, dass sobald jemand in diesem Forum hier den Wunsch/Plan äußert, fremdzugehen, ein Aufschrei der Empörung losbricht.

Diese Erkenntnis setze ich bei einem erwachsenen, lebenserfahrenen Menschen voraus.

Es herrscht kein Aufschrei, aber gewisse Personen vergessen einfach immer, dass viele (nicht alle) die hier Rat suchen aus der "normalen" Welt kommen und in der ist eine Beziehung mit Monogamie aufgebaut bzw Treue vorausgesetzt. Und kommt mir jetzt nicht mit irgendwelchen Swingerclubs oder offenen Beziehungen, denn die sind lediglich die Ausnahme, aber lange nicht die Realität.
Viele gehen davon aus, dass neue User hier auf dem geistigen Erfahrungslevel einiger Stammuser hier sind. Das mag ich mal zu beweifeln. Jeder hat mal klein angefangen und je mehr man sich mit den Themen hier auseinander setzt, desto logischer wird einem vieles und manch einer (auch ich) ändert durch gewisse Diskussionen auch mal seine Einstellung zu einem Thema.

Da hier ja keine moralischen Aspekte gewünscht sind gestehe ich mir gerne ein mit meinem ersten Beitrag falsch gelegen zu haben und die TE sollte sich dann an den Affärenvermittler Bela wenden und ich bin hier raus

Moin,

und da wäre ich eben vorsichtig.

Grüße

Und ich bin es auch!

Ich habe mich hier angemeldet, weil mein Leben in dem Moment komplett aus den Fugen geraten ist. Alles ist einmal komplett umgekrempelt worden. In der Situatiton wusste ich mir nicht anders zu helfen. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich finde, Liebeskummer kann einen total umhauen. Keine Ahnung, ob hier alle schon diese Erfahrung gemacht haben...

Nachdem der erste Schmerz vergangen war, wurde mir bewusst, dass mir wohl doch etwas fehlt, was ich bisher nicht vermisst habe. Ich war glücklich in meiner Ehe, weil zu einer Ehe sehr viel mehr gehört als nur Sex. Da ist so Vieles, was über die Jahre zusammen gekommen und gewachsen ist, man kennt sich in- und auswendig, liebt Stärken und auch Schwächen (ja, auch die!) des Anderen, hat viel miteinander durchgemacht und überstanden.

Nicht zuletzt ist es auch ein finanzieller Aspekt. Nicht nur die Überlegung, wie alles bei einer Trennung auseinander dividiert werden muss, sondern auch die Tatsache, dass ich auf Wunsch meines Mannes meine Karriere beendet habe und somit über keinerlei eigenes Einkommen verfüge. Ich rechne damit, dass ich jetzt nicht nur als moralisch verworfen, sondern auch noch als geldgeil bezeichnet werde, aber es ist nun mal etwas, worüber man auch nachdenken muss. Aber das wollte ich jetzt gar nicht so ausführen.

Worum es mir ging ist, dass ich sehr wohl meinen Mann noch liebe und mich sehr ungern von ihm trennen würde. Er ist auch nicht generell unaufmerksam oder gleichgültig mir gegenüber, sondern er hat einfach keinen Bock auf Sex. Leider geht es mir im Moment darum, einmal wieder guten Sex zu bekommen. Das ist vielleicht etwas, was gerade die Jüngeren hier täglich haben, aber ich eben nicht. Klar könnte ich auch einen Callboy buchen, aber dafür bin ich einfach nicht der Typ. Anscheinend bin ich auch nicht der Typ für einen Seitensprung, denn weiterhin tue ich mich schwer und durchdenke alles wieder und wieder. Weil ich mir eben absolut bewusst bin, dass es böse enden kann. In vielen Beziehungen... Ich bin ja nicht blöd oder blauäugig.

So, das wollte ich nochmal klarstellen...

Bist Du Dir sicher, das Du nur Sex (ohne Gefühle) suchst oder doch eher das Prickeln, die Spannung, das Verlangen, welches Dir der andere Mann verschafft hat?

Hast Du Deinem Mann denn schon den Vorschlag unterbreitet, Eure Beziehung zu öffnen?

Äh ehr nicht, andere Beweggründe es gibt ja schließlich immer etwas im Leben das einen antreibt, nicht wahr

Frühere gab es mal jemanden der gegen ONS war und für Treue, dieser wurde mal als Beispiel für Moral und Anstand von einem gewissen Dame bezeichnet, anscheinend hat diese Dame ihre Meinung geändert sonst würde nicht so etwas daraus werden....

Ich halte nix von ONS und den ganzen Kram aber wennn es der Erstellerin gefällt benutzt zu werden, vielleicht mehrere male, von mehreren immer zu, ich wünsche ihr herzlich das es ordentlich in die Hose geht.

Und sollten alle Mittel Versagen denke ich hat die Erstellerin immer noch 5 Finger an jeder Hand.

Oh Leute ist ja mal megapeinlich so ein Thema, vielleicht mal eine PN schicken wenn jemand männlich ist und gerade Vögeln will

So denne ich schau später noch mal rein....