Problem (Lügen)

Ich und mein Freund sind 9 Monate zusammen.
Alles läuft eig perfekt, ich weiß dass er mich über alles liebt er würde alles für mich tun und das wir einfach zusammen gehören.
Wir planen auch schon unsere Zukunft nur mich plagt 1 Problem.
Und zwar dass er mich öfters anlügt bzw mir nicht immer die Tatsachen sagt.
ZB immer wenn sich so ne Bekannte bei ihm meldet ( er weiß das ich das nicht will)
habe ich das Gefühl ersagt mir nie wenn die es war.. dazu gibts eine längere Geschichte... naja egal hier erstmal..
Aufjedenfall bin ich einwenig kontrollsüchtig bei ihm. Ich weiß es ist falsch aber ich hab so total das Gefühl dass er mir eifach nichts erzählt!
Ich hab auch ein riesiges Vertrauensproblem. Zb ich denke wenn sein handy zu komisches Zeiten piepst dass dikese doofe kuh es wieder sein kann.
Oder am freitag hatte ich die ersten zwei stunden frei. Er hätte eig zur 1. stunde unterricht.
Er meinte zu mir aber er hätte auch die ersten 2 frei.
Es hat sich herausgestellt dass er den gazen Tag geschwänzt hat, als ich ihn angesprochen habe meinte er zuerst dass er wirklich frei hatte, als er es zugegegebn hat sagte er er wäre für die letzen beiden in der schule gewesen, grade habe ich gesehen dass er um die letze stunde online war also insg hat er ganz geschwänzt!
Ich mein das is jetzt nix großes aber wieso tut er das? ich denke er hat nur angst ich würde ihn iwie anmotzen!
aber das tue ich doch nicht.. ich kann so nicht mit leben weil ich ihm auch durch solche kleinen lügen überhaupt in allem nict trauen kann. Ich sage es ihm ständig aber er versteht es einfach nicht... was kann ich tun

Deine Kontrolle trägt möglicherweise dazu bei, dass er dir Sachen verheimlicht oder dich anlügt. Er will keinen Stress mit dir und hat nicht genug Rückrat um zu seinen Handlungen zu stehen. Du kannst dagegen eigentlich nichts tun, dass er lügt. Ist wohl so in ihm drin. Du kannst nur die Situationen vermeiden, in denen du ihn unter Druck setzt. Weniger Kontrolle und Eifersucht, und wenn er merkt er kann dir trauen wird er vielleicht damit aufhören.

Ich kenne das. Mein Freund hat mich fast 2 1/2 Jahre lang öfters angelogen. Er hat mir nicht gesagt, dass er mit seinen Kumpels weggeht, hat mich angelogen, damit ich das nicht mitkriege etc.
Außerdem hat er ein Alkoholproblem. Er ist aber seit einiger Zeit, dass in den Griff zu kriegen. Und es funktioniert auch. Er lügt mich auch nicht mehr an. Aber die Angst bleibt. Dieses Misstrauen frisst mich manchmal fast auf. Ich habe auch schon sein Handy kontrolliert. Ich weiß, dass macht man nicht, aber es ging nicht mehr anders. Es ist immernoch total schwer und ich habe den Drang danach, in sein Handy zu gucken.
Ich weiß nicht, wie dein freund tickt, aber du warst sicher nicht von Anfang an so eifersüchtig und hast ihn kontrolliert, oder? So war es bei mir. Es kam erst nach und nach. Ich weiß nicht, was ich dir raten soll. Mein Freund ändert sich gerade, er gibt sich alle Mühe und ich merke es. Also versuche ich jetzt auch, die Kontrolle in den Griff zu kriegen und das Vertrauen wieder aufzubauen. Red nochmal mit ihm. Nehmt euch zeit. Hör ihm zu, verlange aber auch, dass er dir zuhört und versucht, dich zu verstehen. Ist er dazu nicht in der Lage, hat es wohl keinen Sinn mehr. Dann interessiert es ihn nicht. Du musst selber wissen, wie lange du noch um eure Beziehung kämpfen möchtest. Aber egal, wozu du dich entscheidest: Es wird nicht leicht sein. Und ihr müsst beide um eure Beziehung kämpfen, nicht nur du alleine.

Viel Glück! Und meld dich, wenn du weißt, wie es bei euch weitergeht.

Klar trägst du mit deinem Misstrauen noch dazu bei, dass er mehr Angst hat, dir gewisse Dinge zu erzählen. Aber ich finde, eine Beziehung fußt vor allem auf Offenheit und Vertrauen! Und da könnt ihr beide was dafür tun: Er muss sich bewusst werden, dass er sich aus manchen Situationen einfach "herauswindet" und dass dir das weh tut. Du kannst widerum daran arbeiten, selbstbewusster zu werden und ihn nicht so sehr zu kontrollieren. Klar ist das leichter gesagt als getan; du hast geschrieben er blockt ab wenn du ihn darauf ansprichst. Vielleicht kannst du das einmal versuchen: Du bereitest euch beiden einen schönen Abend vor, machst etwas für ihn, zeigst ihm einfach, dass du ihn magst. Und dann kannst du vielleicht ganz ruhig und einfühlsam auf diese Sache zu sprechen kommen, dass du das Gefühl hast, er sagt dir manchmal nicht ganz die Wahrheit und dass dich das verletzt. Das wichtige daran ist: Versuche, ruhig zu bleiben, und mach keine Schuldzuweisungen, sondern rede immer in der Ich-Perspektive. Also: Ich hab den Eindruck,... Ich fühl mich dabei...

Das ist natürlich kein Patentrezept. Natürlich kann er auch da wieder abblocken oder verärgert sein. Aber ich denke, er weiß eigentlich um diese Charakterschwäche von ihm, und wenn du ihm einfach sagst: Was soll das? Wie kannst du nur? Ich habe aber gesehen... usw. wird er auf jeden Fall abblocken, wohingegen du mit der "sanften" Methode vermitteln kannst: Hey, ich glaub wir haben da ein Problem. Ja, es tut mir weh wenn du dich so verhältst und ich weiß nicht mehr so genau, was ich machen soll. Ich reiß dir aber deswegen den Kopf nicht ab. Komm, lass uns das gemeinsam angehen... Was ist das eigentlich für ein Problem, das wir BEIDE da haben in unserer Beziehung?
Gaaaanz wichtig: Nimm die Kontrolle da raus! Dadurch wird er auch nicht ehrlicher, du hast lediglich gewaltsam eventuelle Ungereimtheiten von ihm entdeckt. Das ist eine Teufelsspirale, ich weiß es aus eigener langjähriger Erfahrung! Besser ist es wirklich, der Ursache GEMEINSAM auf den Grund zu gehen!

Außerdem kannst du es dir wert sein, dich nicht auf das Niveau des kleinen, unmündigen Mädchens herabzusetzen, das verzweifelt jede einzelne kleine Ungereimtheit fixiert und darauf herumreitet. Wieviel sexier ist eine Frau, die sich und ihren Wert nicht von solchen Dingen abhängig macht?

Es kann natürlich sein, dass sich einfach zeigt, dass er generell und auf lange Sicht kein Rückgrat hat, die Wahrheit zu sagen und sich das auch nicht ändert. Dann kannst du immer noch entscheiden: Willst du das in einer Beziehung? Auch wenn du ihn liebst, kann es in so einem Fall sein, dass du ihm signalisieren musst dass Unehrlichkeit in deiner Beziehung ein absolutes No-Go ist und dich konsequenterweise von ihm trennen musst.

Es ist also gut, ihm zu signalisieren, dass du
1. seine Unehrlichkeit bemerkst
2. es dir wehtut
3. du aber konstruktiv mit ihm zusammen an der Situation arbeiten willst: Warum verhalten wir uns beide so, wie wir es tun? Was ist das grundlegende Problem dahinter? Denn nie ist nur einer an der Situation einer Beziehung schuld!
4. du auf lange Sicht, wenn er sich tatsächlich nicht ändert, Unehrlichkeit als Killer der Beziehungsbasis siehst. Dann hast du aber wenigstens den VERSTÄRKER seiner Unehrlichkeit, deine kleinlichen, misstrauischen Fragen, aus dem Spiel genommen. Natürlich gehört eine gesunde Brise Misstrauen auch dazu...
Reden über die ganze Sache könnt ihr jedoch nur, wenn du mit deiner liebevollen Art Raum schaffst dafür, dass er mit dir über seine Gefühle redet (das fällt Männern oft schwer).

Jetzt habe ich mal meine Meinung zu dem Ganzen dargelegt. Natürlich kenne ich deine genaue Situation nicht, aber ich kann aus meiner eigenen Erfahrung berichten, was ich für mich (ich war in exakt derselben Situation) gut und richtig finde.

Ich weiß, es ist schmerzhaft, weil man immer das Gefühl hat, nicht gut genug zu sein und mit den Zweifeln kämpft, ob der andere wirklich nur dich toll findet.
Aber herausfinden kannst du das nur, wenn du ihn nicht bedrängst und alle Einzelheiten wissen willst! Diese Hau-Ruck-Methode scheint zwar in manchen Momenten sehr verlockend, aber um in einem Bild zu sprechen: Dein Partner macht Risse in eure Beziehungsbrücke durch seine Unehrlichkeit, und du? Anstatt dem ganzen konstruktiv auf den Grund zu gehen, reißt du die Brücke Stück für Stück mehr ein, wenn du versuchst die Wahrheit aus ihm herauszupressen.

Ich weiß, es ist schwer, sich nicht von dem Verhalten deines Partners abhängig zu machen. Wenn er ehrlich ist, wirst du vielleicht auch Sachen erfahren, die du lieber nicht hören möchtest. Aber vielleicht entdeckt ihr ja etwas ganz essentielles: Dass ihr euch liebt! Nur in gegenseitiger Offenheit gedeiht eine Beziehung. Das kann nicht oft genug gesagt werden. Ich musste es auch erst lernen.

Und nun zum Schluss: Ich glaube an dich! Du schaffst es, mit dieser Situation souverän umzugehen!

Ja du hast recht, mausi.
Das kam mit der Zeit und ich kontrollier auch öfters sein handy.
Nur wenn ich mit anderen darüber rede geben die MIR die schuld und sagen das wenn man so kontrollsüchtig ist es klar ist warum der freund einem was verheimlicht..
aber mich frisst es genauso auf! Und enn ich mit ihm drüber rede bringts nix ich hab ihm deutlich klargemacht dss ich nicht motze wenn er mir alles sagt auch wen n es was blödes ist, und dass ich erst motz wenn er mir was verheimlicht.
Aber der checkt das nicht dass je mehr er lügt desto weniger vertraue ich ihm..