Neuanfang oder beenden?

Hallo zusammen,

ich war fast 6 Jahre mit meiner Freundin zusammen. Es war alles sehr vertraut und ich wusste immer, dass sie alles für mich tun würde.
Im Nachhinein muss ich mir selbst an die Nase packen, weil ich relativ wenig getan habe.
Anfang des Jahres sind wir dann in unsere erste gemeinsame Wohnung gezogen - auch hier habe ich im Haushalt eher wenig gemacht.
Wobei das für mich selbst auch einen Grund hat:
Ich arbeite sehr viel - auch am Wochenende (bin in der Veranstaltungstechnik Branche tätig). Unser Traum war schon immer ein eigenes Haus zu haben. Ich habe ihr das nie so offen gesagt, dass ich das nur für uns mache - sie hat es glaube ich immer eher als Hobby angesehen.
Das letzte halbe Jahr lief dann leider nicht so gut, wir hatten wenig miteinander verbracht etc.
Im Nachhinein kann ich sie verstehen. Vor 2 Wochen meinte sie dann, dass das mit uns gerade keinen Sinn mehr macht und sie nicht glücklich ist.
Ich war am Boden zerstört, da wir uns geschworen haben für immer zusammen zu bleiben.

Jetzt kommt aber der Schock:
Sie hat mir früher irgendwann mal ihr Emailpasswort verraten, ich habe ihr aber immer zu 100% vertraut.
Dann packte mich aber doch die Neugierde und ich habe einfach mal hereingeschaut. Ich konnte es nicht fassen, sie hatte monantelang eine Affäre mit jemand aus Frankreich. Sie hatte mich monatelang angelogen.
- Ein Geschenk wollte sie für mich vorbereiten und hat dafür abends oftmals angeblich mit einer Freundin telefoniert. Wer es war weiß ich nun.
- Sie hat mir immer gesagt, dass sie zu einer Freundin wegen einem Pferd geht, wohin sie ging ist mir jetzt auch klar
- Sie hat eine Reise gewonnen (nach Venedig, die Stadt der Liebe) - mich zwar gefragt - ich konnte aber nicht mit. Sie sagte dann, dass sie mit einer Freundin ging. Mit wem ist mir natürlich nun auch klar.
- Im Emailkonto habe ich dann eine Reisebestätigung für 2 Personen gesehen für Ende Oktober.
-> Für mich ist ab dann eine Welt zusammengebrochen. Ich konnte das alles nicht fassen. Als ich sie darauf angesprochen habe, streitet sie natürlich alles ab. Die Wahrheit wie alles war, werde ich wohl nie erfahren.

Im Nachhinen muss ich mir selbst an die Nase packen, dass ich eher wenig für sie getan habe. Ich weiß aber, dass sie mich immer zu 100% geliebt hat, bis auf das letzte halbe Jahr dann. Sie stand immer hinter mir.
Ich glaube sie war einfach verzweifelt und hat sich dann in etwas hereingeritten, was sie auch nicht wollte. Sie ist immer ein ehrlicher Mensch und fair und schaut immer erst, dass es anderen gut geht bevor sie sich auf sich schaut. Deshalb kann ich das alles auch nicht verstehen.
Derzeit wohnt sie bei ihren Eltern, hat aber noch Kleidung etc. hier - ich wohne in der Wohnung.
Sie würde jedoch auch gerne in der Wohnung bleiben - die Wohnung gehört den Eltern einer Freundin von ihr.
Ich weiß, dass es ihr alles sehr Leid tut und sie das eigentlich auch nicht wollte - sie es aber aus Verzweiflung getan hat.
Im Moment weiß ich einfach nicht wie es weiter gehen soll. Ich habe kaum Freunde, da ich mich immer nur auf sie und die Arbeit fokusiert habe. Vereinsleben oder anderes habe ich aufgrunddessen aufgegeben.
Was mir am Meisten Angst macht, dass wir beide 29 Jahre sind. Wir wollten eig. mit 30 / 31 Jahre heiraten und dann Kinder - das war immer unser Plan.
Ich weiß, wenn ich ihr zeige, dass ich alles für sie tun würde, dann macht sie auch alles für mich. Sie hat in den letzten 5 Jahre einfach echt alles für mich getan....
Ich weiß einfach nicht was ihr Plan ist - sie sollte sich ja auch bewusst sein, dass sie 29 ist und es dann erst mal nichts wäre mit Kinder, Heirat etc. Wenn es nun jemand anderes hier aus der Gegend wäre, dann würde ich das ganz anders sehen - aber ein Franzose, das macht überhaupt keinen Sinn und das ist auch 100% keine Zukunft, das weiß sie selbst.
Sie weiß, dass es mir sehr schlecht geht und kümmert sich auch sehr um mich. Sie ruft mich an, fragt, ob wir gemeinsam Essen mittags.
Das tut gut, weil ich gerade sonst niemand habe - aber ist das wirklich richtig????
Die Angst ist gerade einfach das allein sein und die Vertrautheit zu einer Person, der man immer alles sagen konnte....
Auch das Neuverlieben - das geht ja mind. erst mal 2 Jahre bevor man von Heirat, Kinder sprechen kann....
Ich habe mich aus Verzweiflung bei Dating Apps angemeldet, aber nach schon ein paar Tagen merke ich, dass es nicht gescheites auf dem Markt gibt, wenn man das so sagen kann.
Sie selbst war perfekt als Frau und Eigenschaften / Beruf. Auch dass wir hier beide in der gleichen Gegend arbeiten etc.
Ich weiß, dass ihr sehr sehr viel an mir liegt. Ich glaube auch nicht, dass ihre Freunde, Familie von dieser Affäre etwas wussten. Ich glaube einfach sie ist aus Verzweiflung dort hereingeraten, was sie selbst nicht wollte. Es war einfach jemand für sie da, was sie bei mir vermisst hat.

Was würdet ihr tun? Hätte das für die Zukunft überaupt Sinn? Ich weiß, dass ich mich um 180 Grad wenden muss und alles anders angehen.
Aber 6 Jahre bedeuten mir einfach zu viel um alles über den Haufen zu werfen.

Oder wie soll ich den Kontakt weiter handhaben? Wie soll ich mich verhalten? (Eigentlich müsste ich ja stinksauer sein, aber andererseits tut es auch gut, wenn sie da ist...)

Danke für jede Hilfe.

...Genau das alles solltest du IHR sagen....

was meinst du genau, was ich ihr sagen soll? Das habe ich übrigens schon....

Du hast ihr Einsicht gezeigt? Auch deine Gedanken, die du hier preisgegeben hast? Wenn ja, wie hat sie darauf reagiert?

sie hat gemeint, wir sollten am Besten mal schauen.... Sie ist natürlich auch fertig und es war immer ihr Traum mit mir ein Leben lang zusammenzubleiben.
Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass ihre Familie davon wusste - die selbst sind auch fertig und haben denke ich mal auf den nächsten Schritt bald gewartet (Heirat, Kinder...).
Ich habe nur Angst, dass das jetzt so Hin und Her geht.
Die Frage mit der Wohnung steht ja auch noch aus....

Ich weiß, dass sie für mich da ist und auf keinen Fall haben will, dass es mir schlecht geht....
Ich verstehe es nur einfach nicht - sie ist von Grund aus ein ehrlicher Mensch, so habe ich sie immer kennengelernt.
Ich glaube es wusste keiner davon - es kommt mir fast wie eine zweite Person vor.

Wenn sie mir zeigen würde, dass sie wieder alles für mich tun würde (und ich das natürlich dann auch), dann kann ich mir eine Zukunft vorstellen - auch wenn das Vertrauen für mich erst mal weg ist....
Der Schmerz ist zwar groß, aber klar irgendwie bin ich auch selbst Schuld (es war wirklich scheiße, wie ich sie behandelt habe....) - aber zum Anderen kenne ich diesen Franzosen nicht, das wiederum macht es für mich nicht so schwer....

Was ich noch erwähnen sollte, ich habe habe nachdem ich das herausgefunden: all ihre Freundinen angeschrieben und die Screenshots der Email und Reisebuchung und gefragt ob sie davon wussten. Sie sagten auch alle nein...
Was ist Eure Meinung, wie sollte ich mich weiter verhalten?

Hach Gott ja, vor lauter Verzweiflung hat sie seinen Schwanz in den Mund genommen. Oh nein, wie schrecklich dass für sie sein musste auf ihm zu reiten, wirklich hart ;-( sad sad story

Sorry, aber mach dich bitte nicht zum Idioten. Es mag ja stimmen, dass du die Beziehung etwas vernachlässigt hast, aber dafür musst du dich jetzt nicht geißeln. Wäre sie an einer Lösung interessiert gewesen, hätte sie anders gehandelt und nicht die Flucht ergriffen. Und so ehrlich kann sie auch nicht sein, wie du behauptest, denn es ist erwiesene Tatsache, dass sie dich über Monate (!!!) eiskalt hinterrücks belogen und betrogen hat. Das ist ein unumstößlicher Fakt, egal wie du das schön reden willst.

Der Ansatz ist auch komplett falsch. Was soll die Torschlusspanik bitte? Bist du verrückt? Das Leben ist doch mit 29 nicht vorbei und ich bin übrigens genau so alt wie du.....

Da es ihre Freundinnen sind, sollte dich die Antwort nicht überraschen. Natürlich wussten davon auch andere.

Fazit: Beende das Ganze. Du wurdest von vorne bis hinten verarscht und es ist nicht unwahrscheinlich, dass sich das wiederholen wird. Vor allem das Ausmaß des Betrugs, die akribige Planung für geheime Urlaube usw....da ist richtig Mühe und Aufwand reingeflossen....alles nur um dich zu hintergehen. Das solltest du mal richtig bedenken. Hol dir deine Selbstachtung zurück. Ja, du hast Fehler gemacht, Fehler die vielleicht etwas indirekt ins Rollen gebracht haben. Aber dazu gehören immer 2 Personen und sie hat ganz eindeutig den größeren und unverzeihlichen Bockmist verzapft. Die Nummer ist durch. Wenn du an dieser lächerlichen Farce festhalten willst, machst du dich nur zum Gespött.

ok, danke.
Und wie soll es nun weiter gehen? Wie soll ich mich verhalten?

Dass ihre Freundinen davon nichts wussten, bin ich mir sehr sicher - allein die Reaktion von ihr "was sollen die alle jetzt über mich denken".... etc.

So sicher, wie du dir mal warst, dass deine Freundin dich nie so brutal betrügen würde?

Wenn jemand auf dem Niveau betrügt, dann vertraut derjenige sich meist irgendeinem Freund bzw. Freundin an. Ich bin mir sicher, dass jmd davon wusste, aber das ist ja auch eigentlich egal, denn es ändert nichts an den relevanten Umständen.

Was du tun sollst? Alle Verbindungen kappen. Komplett. Nimm all deine Sachen, hau ab und such dir eine eigene Bude. Leck deine Wunden. Verarbeite deine langjährige Beziehung und dann lass es hinter dir. Und mach dir bitte nicht weiterhin diese absurden Vorwürfe. Deine Ex ist eine mündige Person und sie hat völlig eigenständig sämtliche Entscheidungen für sich getroffen. Weder du noch sonst irgendwer haben sie zu irgendwas gezwungen, also schlag dir die Gedanken wirklich aus dem Kopf. Du hast zwar einen negativen Beitrag in die Beziehung gebracht, jedoch nichts, was diese Art von Reaktion, Strafe, was auch immer... rechtfertigen würde. Du kannst guten Gewissens aus der ganzen Nummer gehen. Und Frauen gibt es auch noch genug, also calm down. Kümmer dich erst mal um dich und wickle das Alte ab, bevor du dir Gedanken um die...."Nachbesetzung" machst..

Und warum eröffnests du jetzt einen 2. Thread
wenn wir das im 1. Thread vom 28.09.16 >= Trennung nach fast 6 Jahren
schon mal alles "durchgekaut" haben

Was hat sich wesentliches zwischen 1. und 2. Thread (ge)verändert.
das du nicht im 1.Thread hättest weiterschreiben können.

ok, danke.
Nun meldet sich sich dauernd und fragt was ich mache etc. ob wir telefonieren können und so...
Aber ich reagiere jetzt nicht mehr. Ich muss das mit der Wohnung noch klären und dann bin ich weg.
Sie hat mich nicht geschätzt, das ist Fakt.

Kann man sowas was sie abgezogen hat überhaupt verzeihen?

Nur wiederholung aus dem ersten Thread, damit klar ist, was ich da gemeint hatte. Es ist ein klarer Schritt, dass Sie dich betrogen hat. Das ist wahr. Aber ich bleibe dabei, Sie ist in einer schweren psychologischen Zwickmühle gewesen. Scheiß auf deinen Stolz, Mann! Du solltest nur mit ihr reden, dass Sie das NIE, wirklich NIE WIEDER TUT! Ihr müsst regelmäßig ein ruhiges Gespräch über eure Beziehung machen, was schief läuft, usw.
Verarschen lassen musst du dich natürlich nicht lassen. Erwarte nicht zu viel!

Man, meine Ex hat mich nicht so verarscht, aber ich wünschte von meiner kämen überhaupt Kontaktversuche, die ich blocken könnte

Sorry, aber ich bin ein schwer verbesserlicher Optimist.

Ach und eines noch, werde dir wirklich bewusst, warum Sie sich in die Arme eines anderen geflüchtet hat! Nicht, weil Sie dich verletzen wollte, nicht weil er besser im Bett ist, nicht aus so primitiven Gründen. Fehlte ihr etwas exotisches? Verschiebt das Haus um 5 Jahre und macht ne Weltreise! Es gibt meistens Wege die man nicht sieht, wenn man redet.

Sowas würdest du verzeihen? Monatelang mich angelogen, in der eigenen Wohnung mit einem anderen Typ abends telefoniert, gemeinsam in den Urlaub gehen und mich im Glauben lassen, dass es eine Freundin ist....?

Wenn Sie bereit ist an sich zu arbeiten - Ja! Meine Ex hat mit einem meiner guten Freunde in dem Bett, in dem ich viele Jahre mit ihr geschlafen habe, dass ich selbst gebaut habe, in unserer Wohnung, wo Bilder von uns Arm in Arm an der Wand hängen, Sex gehabt. Wenn ich daran denke zerfrisst das noch immer meinen Stolz. Und trotzdem.
Aber ich bleibe bei dem was ich geschrieben habe. Ihr müsstet gemeinsam an euch arbeiten, damit sowas NIEMALS wieder passiert.

die Frage die ich mir einfach stelle ist:
Warum macht sie das, wenn sie selbst weiß, dass das mit dem anderen Typ null Zukunft hat.... Wenn der aus der Gegend kommen würde etc. dann würde ich es vllt. verstehen... Aber so?
Das verstehe ich einfach nicht....

Ganz einfach: weil sie nicht klar nachdachte. Das ist so gewesen, jetzt hast du die Chance raus zu finden, ob Sie wieder klar denkt. Sie hatte auch einfach nicht die "Eier" dir es rechtzeitig zu sagen würde ich vermuten. Wenn du aber raus findest, dass Sie dich nur warm gehalten hat, würde ich es mir sehr genau überlegen, denn das wäre sehr mies, wenn auch vermutlich ebenfalls unterbewusst!
Aber sei vorsichtig, ich vermute, dass man sich da immer wieder verbrennen kann, es ist mir selbst passiert! Erwarte nichts.

sie meinte sie war verzweifelt.....
Wenn ich es nicht selbst herausgefunden hätte, hätte ich es nie erfahren. Was ich aber noch schlimmer finde, dass sie es bis jetzt nicht zu gibt und eine Ausrede und Lügengeschichte nach der anderen mir auftischt. Wie soll man so jemanden 50 Jahre oder mehr vertrauen können?
Warm gehalten glaube ich nicht, da das mit dem anderen für mich keinen Sinn macht, sondern sie einfach nur im Augenblick glücklich und verliebt war / ist.
btw. ihre Familie ist scheinbar auch am Ende - die haben ja wohl auch bald mit dem nächsten Schritt (Enkelkinder, Heirat...) gerechnet...

Das ist deine Sicht...

Und tu dir einen Gefallen. Höre auf mit Ihrer Familie zu reden. Wenn du ein lieber Schwiegersohn warst finden sie dich natürlich toll. Aber die eigenen Kinder findet man immer toller! Und wenn Sie das mitbekommt, fühlt Sie sich vielleicht "hintergangen" und von hinten auch unter Druck gesetzt. Ganz schlecht. Habe da eigene Erfahrung.

Wie gesagt, alles nur meine Erfahrungen. Vielleicht haben meine Vorposter auch recht und du musst einfach alles schmeißen. Manchmal zweifele ich selber schwer.

Ich würde dir davon stark abraten. holzauge's Ansicht ist für mich viel zu naiv, sein Nick somit erstaunlich passend.

Immer eine individuelle Frage. Hängt vom Härtegrad des Falls ab und wie sehr man an der Person hängt und ob reelle Besserungschancen bestehen.

Bzgl. Härtegrad habe ich ja schon genug gesagt, aus meiner Sicht höchste Güte. Das wird noch dadurch untermauert, dass sie es bis heute abstreitet:

Eine Beziehung kann nur mit Vertrauen funktionieren. Sie hat dich monatelang betrogen und belügt dich bis heute. Auf dieser Basis ist kein Vertrauen mehr möglich und das Ausmaß ihrer Taten lässt mehr als darauf schließen, dass das auch zukünftig nicht anders sein wird. Du wirst dir ihrer nie sicher sein können, du warst ja auch hier komplett ahnungslos, bis es mehr oder weniger der Zufall rausbrachte bzw. eigentlich deine Schnüffelei, aber gut.

Das bringt mich auch direkt zum Punkt der Besserungschancen. Nicht gegeben. Sie gesteht ihre Taten nicht, zeigt keine Reue, sondern versucht es noch zu kaschieren. Sie hat also nicht mal irgendwas aus der Sache gelernt. Es ist keine Entwicklung da, keine Änderung ihres Verhaltens. Und spätestens ab da braucht man nicht mehr weiter zu reden.

Fazit: Du machst dich nur selbst zum Hans, wenn du weiter daran festhälst. Ich hatte übrigens auch eine fremdgehende Ex, die alles vertuscht hat und nach dem Auffliegen versuchte, es in einem ganz anderen Licht da stehen zu lassen. Ich kenne deine Lage also auch persönlich mehr als gut. Lass dich nicht so vorführen. Mach den harten Cut und verbanne sie aus deinem Leben, du kannst mit ihr faktisch nicht glücklich werden. Das hat sie selbst unmöglich gemacht. Sie hat jetzt nur ein wenig Panik, weil sie nie über die Möglichkeit nachdachte, aufzufliegen und jetzt hilflos nach einem Ausweg sucht und sich noch alle Türchen offen halten will. Dafür solltest du dir zu schade sein, du hast was Besseres verdient.

Hm, dass Sie noch immer Lügt hatte ich übersehen. Damit hätte ich auch Schwierigkeiten => Einsicht und Veränderung Ihrerseits wäre auch bei mir ein muss!

und was würdet ihr tun, wenn sie es einsieht und mir nun wieder hinterherrennt? Ich kenne die Geschichte von ihrem Ex und wie der drauf war und so... Ich bin in ihren Augen immer das komplette Gegenteil gewesen. Gleich in die Hände fallen sicher nicht, das ist klar...
Ich bin mir sehr sicher, dass sie es zeitnah einsehen wird und auch bereuen wird.
Im Moment glaube ich einfach, dass das Verzweiflung war mit diesem anderen Typ - so hatte sie es mehr oder weniger auch gesagt ("sie war verzweifelt"...)

Meine Ansicht dazu kennst du. Ich sage der Schweregrad ihres Betrugs für sich gesehen reicht schon aus, um jedes Comeback kategorisch auszuschließen. Ich wiederhole nochmal: Sie hatte nicht nur einen einfachen Seitensprung, wo man vielleicht mit Affekt-Handlung oder so argumentieren könnte. Nein, sie hat dich mit einem ausgeklügeltem System aus Lügen und Desinformation über einen sehr langen Zeitraum hinweg betrogen. Es gibt ein wiederkehrendes Muster in ihren Handlungen. Sie hat also in vollster Absicht gehandelt, es gibt überhaupt nichts, was man hier irgendwie als "mildernde Umstände" anerkennen könnte.

Und du weißt selbst, dass diese Zweifel, ob sie in Zukunft nicht nochmal sowas macht, immer bei dir vorhanden sein werden und dich damit zu quälen wird richtig scheiße. Ob bewusst oder nicht, du würdest jede ihrer Handlungen hinterfragen, immer wenn sie weg geht, mit irgendwem schreibt, bliebe eine Saat des Zweifels. Und das kann auf Dauer nicht gut gehen. Zumal die Zweifel ja auch berechtigt sind, denn sie belügt dich ja sogar noch heute. Jetzt in diesem Moment. Es hat nicht aufgehört. Und es wird auch nicht aufhören.

Aber hey, manche Leute foltern sich ja bekanntlich gerne selbst. Wenn du dazu gehören willst, bitte. Dann stell dich in eine Reihe mit holzauge und hängt euch bitte beide noch ein Schild um den Hals mit der Aufschrift "Bitte ausnutzen". Ich wünsche euch viel Spaß!

Das sehen wir deutlich unterschiedlich, YouKnowMyName.
Psychologie ist eine verdammt komplexe angelegenheit, die von viele Aspekten abhängt. Ich finde man muss das genau analysieren, warum Sie gelogen hat. Sie hätte auch einfach abhauen können.

Ob man das verzeihen kann muss freilich jeder selbst wissen. Wenn du,YouKnowMyName, fehler nicht verzeihen kannst finde ich das traurig. Klar kratzt das an dem Stolz eines Mannes. Aber man kann doch auch über solchen Instinke stehen.

Aber wie schon ein paarmal gesagt. Ich würde nicht auf Sie eingehen, wenn Sie nicht in absehbarer Zeit alles sehr ernsthaft beräut und auch Änderungbereitschaft zeigt. Selbstschutz halt, sonst zieht sie die Kacke wieder durch.

Lass sie doch ein wenig baumeln, wenn Sie dir hinterher rennt

Moin,

manchmal muss man auch gar nicht auf akademischen ("psychologischen") Niveau über etwas philosophieren, manches ergibt sich aus reinem Menschenverstand.
Ich seh die Sache genau wie YKMN. Was müsste sie denn getan haben, damit du nicht darüber nachdenkst, mit dieser Person überhaupt noch ein Gespräch zu führen?

Und wenn sie das nächste mal mit irgendwas unzufrieden ist, schnappt sie sich dann den nächsten... So ein Käse. Aber wenn du das unbedingt mit dir machen lassen möchtest, nur zu. Vielleicht kommt dann bald der nächste Thread zur nächsten Bettgeschichte. Das Einzige, was sie aus der Sache mitnehmen würde wäre: Mit dem kann man's ja machen. Bisschen Schuld eingestehen, und schon knickt er ein...

Wäre ich deine Freundin, du würdest in meinen Augen total an Status verlieren, würdest du dich nochmal auf mich einlassen.

Man man, seit ihr alle festbetoniert. Man kann sich ÄNDERN! Jeder. Habt ihr denn noch nie so richtig kacke gebaut? Klar wird das vertrauen laaaange brauchen. Und man kann nicht weiter machen wie vorher, dann ist man idT sehr dumm.

Du hast anscheinend überhaupt nichts verstanden, von dem was ich sagte. Natürlich kann man verzeihen, aber das hängt davon ab, wie groß der Scheißhaufen ist, den man produziert hat und ob man auch weiterhin Scheiße bauen wird. Von "Stolz" habe ich nie gesprochen, keine Ahnung, wo du den Müll her hast.

holzauge hat gesagt.:

Ich finde man muss das genau analysieren, warum Sie gelogen hat.

Zum Vergrößern anklicken....

Nein, muss man nicht. Es gibt eine Grenze, ab der die Tat an sich schon so unverzeihlich ist, dass die Gründe dafür daran auch nichts mehr ändern. Selbstverständlich steht es jedem frei, seine Grenzen diesbezüglich selbst feszulegen.

Das hat nichts mit festbetoniert zu tun. Mir geht es um diesen speziellen Fall, ich habe in anderen Fällen durchaus schon andere Empfehlungen gegeben. Hier ist es aber eindeutig. Ich sagte ja schon (mehrfach), das hier ist kein einfacher Seitensprung, der aus einer dummen Situation heraus entstanden ist und die Person bereut ihre Tat. Nein, hier wurde immer und immer wieder über einen langen Zeitraum hinweg betrogen. Hinzu kommt, dass die Dame das bis heute leugnet und somit ihren Noch-Freund weiterhin belügt. Und da hört der Spaß einfach auf.

Wenn du, holzauge, in so einem Fall bereit wärst, auch noch weiterhin die Scheiße zu fressen, dann bitteschön, dann tust du mir echt leid. Aber der TE hier sollte sich nicht von deinem fehlgeleiteten Optimismus in die Irre führen lassen, denn das wird ihm überhaupt nichts bringen, außer auch weiterhin verarscht zu werden. So einfach und klar sieht die Sache hier aus, keine tiefgründigen psychischen Analysen, keine Fragerei nach dem Warum, keine Pläne für irgendein Liebes-Revival. Einfach nur die Sache beenden und sein Leben ohne diese Person, die einem das angetan hat, weiter leben und irgendwann jemand Besseres finden. Das ist der richtige Kurs. Der einzige Kurs.

Hey Peace Bruder! Ich sag doch, wenn Sie nichts gesteht => und Tschüss. Wenn doch, muss jeder das mit sich vereinbaren, ob er verzeihen kann. Ich würde nur nicht alles und immer ausschließen - meine Meinung - die musst du ja nicht Teilen und mich nicht gleich hassen.

Natürlich weiß ich nicht 100 % wie alles war - aber ich sage mal allein das Drübernachdenken reicht mir schon.....
Ich werde jetzt erst mal aus der Wohnung ausziehen und dann mich um die "Nachfolgerin" kümmern....


Andererseits - ich kenne sie als ehrliche, pflichtbewusste Person. Deshalb ist es für mich umso unverständlicher, dass sie sowas gemacht hat.
Zudem: 6 Jahre einfach so wegschmeißen, wir hatten gemeinsame Pläne, die wir in den nächsten 1-3 Jahre angehen wollten (Haus, Kinder, Heirat)....
Ich verstehe den Plan nicht von ihr, der da dahinter steckt (genau aus dem Grund, weil sie selbst 29 Jahre ist und man dann ja an die nächsten Schritte denkt)....
Zudem eine Frau solangsam auch über Kinder nachdenkt (sie wollte spätestens mit 30 Kinder...)
Das ist für mich einfach ein sehr großes Rätsel.... Vllt ist sie krank? Persönlichkeitsstörungen?

Ganz ehrlich, wenn Sie das wegschmeißen will, dann schmeißt Sie das weg. Bei jemanden mit dem man unglücklich zusammen ist bekommt man keine Kinder. Damit musst du dich auch konfrontieren.

im Ernst - wir waren 5 Jahre glücklich zusammen - keinerlei Streitereien nichts.
Dann sind wir zusammen gezogen - ich habe relativ wenig im Haushalt gemacht (da ich am WE noch gearbeitet habe, was nur für die Zukunft für uns dient, was ich ihr so direkt aber nicht gesagt habe - sie meinte vllt. ich mache das immer nur als ein Hobby....)
Dann kamen die ersten Streitereien, weniger gekuschelt, weniger Sex....
Ich war am WE meist weg und sie hat eine alte Bekanntschaft von früher wieder gesehen.... Er hat ihr das gegeben, was ich ihr nicht gegeben habe - Aufmerksamkeit, Zeit am WE etc.
-> Für mich ist das eher eine Verzweiflungstat