Ich weiß nicht weiter- 7 Jahre Beziehung einfach hinschmeissen?

Hallo zusammen,
ich würde euch gerne mal meine Problematik schildern. Ich weiß zwar nur man selbst eine Entscheidung treffen kann, aber vielleicht war der ein oder andere mal in einer ähnliche Situation und hat eine Hilfestellung zur Entscheidungsfindung..
Ich bin jetzt 28 Jahre alt und seit knapp 7 Jahren mit meinem jetzigen Freund zusammen.
Wir waren noch recht jung als wir zusammen kamen, er ist außerdem 3 Jahre jünger als ich. In unserer ganzen Beziehung waren wir bereits zwei Mal getrennt. Einmal hat er sich getrennt und letztes Jahr war ich es.. wir sind jedoch wieder zusammen gekommen weil wir irgendwie nicht voneinander lassen konnten. Allerdings wurde es nie wieder wie früher.. jedenfalls in vielen Punkten. Dennoch liebe ich ihn nach wie vor, weiß aber oder befürchte das er für mich nicht der Mensch fürs Leben sein wird.
Nun versuche ich kurz die Problematik zu schildern.
Jetzt werden wahrscheinlich einige erstmal aufstönen *g*
Er ist Moslem, ich bin Deutsche. Ich muß aber direkt dazu sagen, da ich die Vorurteile kenne, das er ein sehr sehr lieber und großherziger Mensch ist, sonst wäre ich nicht so lange mit ihm zusammen. Er ist immer gut zu mir und bisher nimmt er mich auch wie ich bin. D.h. wir haben nie Streit weil ich rauche oder Alkohl trinke und er nicht.. dennoch gibt es von meiner Seite aus eine Blockade und kann mich nicht immer so geben wie ich mich grade fühle.. wobei es vielleicht auch Blödsinn ist. Die Hauptproblematik liegt jedoch in folgenden Punkten:
Wir sind 7 Jahre zusammen, ich kenne seine Eltern nicht! Unsere Beziehung entwickelt sich nicht weiter. Ich wohne nach wie vor allein- mein Wunsch nach einer standhaften Beziehung wird immer größer.. ich m öchte wissen wo mein Leben hin geht, aber ich weiß das es mit ihm mehr oder minder ungewiss ist. Er sagt mir zwar das er zu mir steht und seine Eltern ihm nie etwas vorschreiben könnten.. dennoch ist er nach wie vor sehr abhängig von seiner Familie! Was mich zugegebener Maßen sehr stört! Ich fühle mich oft allein, habe Angst immer nur eine Nebenrolle zu spielen. Wenn ich darauf anspreche argumentiert er halt damit das er noch nicht genug Geld hat um auszuziehen, das er daher noch abhängig ist und seiner Familie etwas schuldig. Sobald er auf eigenen Füßen stehen würde- würde es besser werden! Er ist seit einem Monat jetzt ausgelernter Speditionskaufmann.
Er ist wirklich sehr liebevoll und an Zärtlichkeit fehlt es mir überhaupt nicht, aber an Wertschätzung was unsere Beziehung betrifft bzw. mich.. ich habe eben oft das Gefühl das er mich zwar sehr liebt, da bin ich mir auch sicher, aber dennoch bin ich nicht die Nr. 1 in seinem Leben. Er zieht sich hier bei mir zurück, sucht hier die Ruhe.. aber will ich wirklich immer nur Mülleimer sein wenn er mal Stress in der Familie hat? So fühle ich mich langsam. Wir unternehmen fast gar nichts gemeinsam. Das kommt noch dazu! Er hat nicht die selben Interessen wie ich.. ich höre gerne Rockmusik, gehe gerne aus, bin gerne unter Freunden und Menschen.. er ist eher der Einzelgänger, zu Hause und damit auch zufrieden. Wir gehen mal essen ja- oder ins Kino. Aber die Hauptzeit schauen wir fern oder kochen mal zusammen. Wenn ich mir vorstelle das ich so den Rest meines Lebens verbringen soll weiß ich das ich unglücklich werde.. Er sagt immer er will sich ändern, mehr mit mir unternehmen. Er gibt sich auch zeitweise Mühe, aber dann ist es lange lange wieder sehr mau was das betrifft.. bis ich das nächste Mal einen Streit vom Zaun breche, dann wird wieder Gas gegeben. Ich bin es so leid alleine auf Geburtstagen oder sonstigen Feiern aufzutauchen. Es ist nicht immer der Fall, aber oft.. und dann neben mir glückliche Pärchen die den Abend miteinander verbringen, zusammen ins Bett gehen und zusammen aufstehen..
Einerseits weiß ich das ich momentan unglücklich bin so wie es ist und das ich mir einen Partner wünsche mit dem ich mein Leben teilen kann! Wir beide leben aber irgendwie ein getrenntes Leben.. ich glaube ihr wisst wie ich das meine! Andereseits habe ich nach wie vor die Hoffnung das ich zu früh aufgebe und das es sich vielleicht doch alles noch zum Guten wendet. Ich liebe ihn so als Menschen!! Ich kann mir nicht vorstellen das er nicht mehr Teil meines Lebens ist.. aber ich weiß auch das er nicht mein Traumpartner für eine Zukunft ist. Wir sind sehr unterschiedlich. Und es müßte sich wohl immer jemand verbiegen. Nun, diese Gedanken quälen mich schon sehr sehr lange. Manchmal habe ich das Gefühl es ist ein Chaos in meinem Kopf.. ich kann mich einfach nicht von ihm trennen! Warum kann ich es nicht? Bin ich mir selber nicht wichtig genug? Vertraue ich nicht auf meine Entscheidung? Innerlich habe ich immer noch Angst das es an mir liegt das alles so läuft und das ich es besser machen könnte... aber ich habe auch keine Kraft mehr das Thema immer wieder anzusprechen. Im Laufe der Zeit bin ich selbst sehr egoistisch geworden, ich bin teilweise abgestumpft. Und das erschreckt mich am meisten. Es würde den Rahmen sprengen hier alles im Detail zu erzählen, deswegen hoffe ich das die Beschreibung ausreicht um sich die Situation vorzustellen oder meine Ängste zu verstehen. Ich weiß einfach nicht weiter. Ich fühle mich total zerissen. Manchmal bin ich mir sicher mich trennen zu wollen- und dann steht er vor mir, nimmt mich in den Arm und ich kann es nicht weil ich ihn einfach noch liebe. Wie soll man sich bitte aus Vernunft trennen?? Aber ich habe solche Angst unglücklich zu werden in der Zukunft. Das könnt ihr euch nicht vorstellen. Auch meine Uhr tickt.. und das immer stärker. Ich werde von ihm auch keine andere Antwort bekommen. Ich habe es so oft angsprochen. Er beruhigt mich immer und sagt wir ziehen auf jedenfall zusammen bald, und Du bist der Mensch mit dem ich mein Leben verbringen will! Meine Eltern gehen eh zurück nach Marokko wenn ihre Rente hier durch ist u.s.w.
Will er mich jetzt so lange hinhalten oder was? Was ist wenn die nicht weggehen? vielleicht würden sie mich akzeptieren irgendwann ja- aber will ich das überhaupt? Ich bin ein komplett anderer Mensch. Das genaue Gegenteil von dem was Moslems vielleicht gerne an der Seite ihres Sohnes sehen würden. Wer weiß wie stark ihr Einfluss dann doch irgendwann werden wird. Wird er sich mir gegenüber verändern? Werde ich mich doch einschränken müßen oder stehen die Eltern immer zwischen uns..
Das alles macht mich total kaputt und ich weiß nicht was ich tun soll. Kann mir jemand einen Rat geben wie ich die richtige Entscheidung für mich finden kann? Meine Gefühle spielen wirklich ein Spielchen mit mir. Mal positiv- mal negativ. Es geht hin und her- mal denke ich was machst Du noch in dieser Beziehung und dann denke ich wieder wie ich je darüber nachdenken konnte mich trennen zu wollen.. ich werde daraus nicht schlau. Was stimmt denn jetzt??
Danke fürs zuhören! Lg

Hallo erstmal.7 Jahre und du kennst noch nicht einmal seine Eltern?Mag sein dass du ihm viel bedeutest, und ich kenne die Mentalität der Moslems nicht, aber es hört sich an als steht er nicht zu dir. Seine Eltern haben viel mehr Einfluss auf ihn, als eurer Beziehung gut tut.Du solltest für ihn zumindest im Mittelpunkt stehen, da spielt es auch keine Rolle dass er jünger ist. Aber so wie er das angeht, kann er dich noch ewig hinhalten.Sei ruhig egoistisch. Mach eine Liste von dem was du dir wünschst und von dem was du von ihm bekommst. Ich will dir nicht raten Schluss zu machen, das musst du selber wissen, aber du solltest langsam mal an dich denken, sonst wirst du niemals glücklich. Ich will ihm nichts unterstellen, aber manche Männer wissen nur zu gut, wie sie eine Frau manipulieren können, und er weiß dass du Nähe willst und ihn "brauchst". Dein Wunsch nach Veränderug und richtiger Zweisamkeit wird auch immer größer werden, also überleg dir ob es das mit ihm noch bringt. Du tust dir ja keinen Gefallen damit, wenn du dich in dieser Liebe nur quälst.Manchmal müssen Engel gehen, wenn Sie nichtmehr gebraucht werden...Damit es ihnen besser geht..

Ok, ich hab so eine ähnliche Erfahrung gemacht wie du!
Vllt. kann ich dir einwenig weiterhelfen. Mein Ex-Freund (ja Ex-Freund) und ich haben über 3 Jahre eine Fernbeziehung geführt. Er war genau so, wie du deinen jetzigen Freund schilderst: am liebsten zu Hause, eher Einzelgänger usw. und ich - genau wie du - eben das Gegenteil. Ich hab mich auch oft mit der Frage gequält: Hat das eine Zukunft? Werde ich so glücklich werden? Ich liebe ihn, aber reicht das aus?
Jetzt glaube ich bzw. bin mir sicher, es hätte keine Zukunft mit uns gehabt. Ich wollte ausgehen, mich mit Freunden treffen, was trinken gehen, Kino, viel unternehmen solang ich noch jung bin/geld habe...

Naja das ist hier die Frage... du liebst jemanden, klar ist das dann richtig schwer. Auch wenn du weißt oder ahnst, dass es so keine Zukunft geben kann.

Auch wenn ich selbst das früher oft geglaubt habe, Liebe alleine ist nicht alles...

Ich würde sagen, er hält dich hin. Er liebt dich wirklich und will wirklich mit dir zusammen sein, aber ich glaube es wird nichts. Er hat Angst, dass du seine Eltern kennenlernt und auch wenn er sagt, sie können ihm nichts einreden - warum stellt er sie dir dann nicht vor?
Deswegen hat er eindeutig Angst! Und warten bis sie nach marokko zurückgehen? Was wenn das nie passiert (was ich sogar glaube?).

Also ehrlich ..
Entweder er stellt dir endlich seine Eltern vor und beweist dir somit, dass er dich wirklich liebt und auch im Notfalls von seinen Eltern abwendet oder du tust was du tun musst.
Und wegen dem Zusammenziehen.. Naja wenn er erst seit kurzem ausgelernt ist, würde ich ihm schon noch ein paar Wochen/Monate geben wegen dem Finanziellen.

Mit der Wunschliste meinte ich ja auch nur, damit kann Sie gegenüberstellen ob das was Sie bekommt, auch im Maße dem entspricht, was Sie sich ins geheim von einem Partner erhofft. Pro und Contra eben - manchmal hilft sowas schon weiter um Klarheit für sich zu bekommen..

Danke für eure Beiträge! Sie haben mich zum Teil recht hart getroffen, aber andererseits ist es auch das was ich innerlich denke. Ich werde nie gegen seine Familie ankommen.. egal was er verspricht. Er hält mich hin und wartet selber auf den perfekten Augenblick, den es wahrscheinlich NIE geben wird. Ich weiß das er mich liebt und ich liebe ihn auch WENN einiges anders wäre! Ich habe momentan das Gefühl das ich nur noch auf den Boden schaue, niemandem mehr in die Augen und auch keine wirkliche Freunde mehr empfinden kann.. weil ich innerlich weiß das dass was ich tue total falsch für mich ist und einfach tierische Angst habe das ich daran kaputt gehen werde.
Andererseits weiß ich das ich ihm den Boden unter den Füssen wegreisse wenn ich gehe.. ich bin sein Halt bei all dem Stress in der Familie. Ich weiß das er versucht sich teilweise zu zerreissen um unsere Beziehung am laufen zu halten, es aber nicht hinbekommt beide Seiten zufrieden zu stellen! Und in der Sekunde tut es mir schon wieder leid das ich soviel fordere!! Aber ich werde wohl immer diejenige sein, die zurück stecken wird.. Ich kann damit aber nicht leben. Es macht mich allein schon kaputt das ich ihm nicht helfen kann bei seinen Familien-Problemen. In einer richtigen Partnerschaft kann man sich unterstützen, dem anderen einen Teil der Last abnehmen. Aber ich kann es nicht! Ich sitze da- höre seine Geschichten und denke mir nur: Was soll ich jetzt tun? Wassss? Ich würde Dir ja helfen, aber Du lässt mich ja nicht. IHR lasst mich nicht!
Ich kann das nicht mehr. Ich habe langsam das Gefühl völlig meine Persönlichkeit zu verlieren aus dem Grund das ich das Gefühl habe schlecht oder nicht passend zu sein. Denn das Gefühl, auch wenn er es nie aussprechen würde und er mich nimmt wie ich bin, werde ich einfach nicht los. Es sind zwei Welten die aufeinander prallen und je älter wir werden, je älter ICH werde, umso mehr sehne ich mich nach einem Halt. Nach einer Sicherheit mich zurücklehnen zu können und verlassen zu können.. genau diese Sicherheit die er mir nicht geben kann, weil seine volle Verantwortung der Familie gilt. Wo bleibe ich dann noch?? Ich weiß nicht wie ich das alles noch verpacken soll und wenn ich versuche ihm das zu erklären dann beruhigt er mich und mir geht es kurz wieder gut.. bis die nächsten Zweifel kommen. So geht es seit Jahren, aber das Gefühl in dem falschen Film zu sein wird zunehmend stärker. Dennoch habe ich noch nicht das Gefühl die Stärke zu haben um ihm das so zu sagen und das was wir gemeinsam hatten einfach hinter mir zu lassen. Vielleicht kommt der Tag, vielleicht auch nicht? Ich weiß es nicht. Gibt es je einen Tag an dem man stark genug dafür sein wird?? Langsam zweifel ich daran. Und es gibt Momente wo ich die Familie oder seinen Glauben dafür hasse, das er zwischen uns steht! Ich glaube das ich alles getan habe um die Beziehung zu retten und er wahrscheinlich auch (in seinem Ermessen)- aber es scheint nicht zu reichen damit wir beide glücklich sind. Einer von Beiden wird immer zurück stecken. Muß das in einer Beziehung wirklich so sein?? Eigentlich denke ich nicht. Ich weiß nur nicht wie ich es schaffen soll den Schritt zu gehen, vor dem ich schon so viele Jahre Angst habe.