Hilfe!! Hat Sie sich verliebt? Was kann ich tun?

Zitat von 96-w

er ist wahrscheinlich um einiges anders als du-vllt wünscht sie sich insgeheim,dass du ein bisschen wie er ist
trotzdem will sich dich
frauen wollen doch immer das beste.und das beste ist nunmal eine kombination aus den guten dingen
du brauchst dir keine sorgen zu machen-sie bleibt bei dir und du solltest auch aufjeden fall bei ihr bleiben,denn
vllt werden sie und ihr ehemaliger bester freund oder so gar nciht mehr so viel kontakt haben da sie nciht will,dass sie sich vllt wieder verliebt
alles kompliziert.hauptsache ist was dabei raus kommt-und ich denke das das eure beziehung nur noch stärkt und das bedeutet,das ihr wirklich
nciht nur für einfache zeiten gemacht seit-das ist gut!(:
du bist ihr mit sicherheit wichtiger als die alte freudnschaft bzw liebe von damals
das wird schon wieder alles(:
versuche sie im moment einfach ein bisschen nachdenken zu lassen damit sie sich zu sammeln kann
dabei musst du ihr aber den rücken stärken-ihr zeigen das du immer da bist und darfst nicht sauer reagieren auf etwas,was sie tut
du bist der jenige den sie liebt-und den sie lieben wird!
alles gute!(:

Wir sind hier nicht bei Twilight. Ein Happyend tritt nicht automatisch deswegen ein, weil es ja soooo romantisch wäre. Willkommen in der realen Welt.

Und weswegen sollte er auf Kumpel mit ihm machen? Die zwei sind Konkurrenten.

-------------------

An den Fragesteller:

Ich empfehle Dir dringend, den Abstand zu ihr zu suchen, bis sie sich entschieden hat. Ihr nebenbei die Zuwendung zu geben, wird nur dazu führen, dass sie diese Phase aufrechterhält. Wenn Du auf Distanz gehst, solltest Du die Zeit ebenfalls nutzen, um Dir klar zu werden, wie Du die Bindung zwischen euch siehst. Denn offensichtlich ist nicht alles so perfekt, wie Du es eingangs beschreibst. Zumindest nicht, was sie betrifft. Du solltest Dir dahingehend Klarheit schaffen, was Du von einer Frau erwartest. Und wieviel Sinn es macht, bei einer Frau zu bleiben, die sich von 3. Seite emotional derart affektieren lässt.

Auf jeden Fall kommt ihr nicht an eine temporäre Distanzierung vorbei. Sie muss begreifen, dass sie Dich nur entweder richtig oder gar nicht haben kann. Dann könnt ihr beide euren Kopf freibekommen und mit klareren Erwartungen wieder zusammen kommen oder gänzlich schluss machen.

Und deswegen predige ich immer: lasst euch nicht auf was Neues ein, wenn ihr nicht sicher seid, dass ihr dem Alten nicht sofort wieder um den Hals fallen werdet, falls er noch mal vor eurer Tür auftauchen sollte.

Sie wird sich jetzt entscheiden müssen - und dabei entweder endgültig mit dem Ex abschliessen und bei Dir bleiben, oder wieder was mit ihm anfangen. Oder feststellen, dass ihr beide nicht das Optimum seid.

Jesses Tipp mit der Distanz hat zwar was, setzt aber voraus, dass sie in der Lage ist, objektiv und unbeeinflusst ihre Gefühle zu analysieren. Und das kann sie in der aktuellen Situation wahrscheinlich nicht - sie ist durcheinander und verliebt. Wenn Du jetzt auf Distanz gehst könnte es natürlich sein, dass sie dann merkt, was sie verloren hat - könnte aber auch sein, dass sie das Gefühl hat, dass Du kein Interesse hast, um sie zu kämpfen, und sich dann erleichtert und ohne weiteres Bedenken in die ausgebreiteten Arme des anderen wirft. Dass Du Dich zurückziehst bedeutet ja nicht, dass er das auch tun wird - und frau neigt nun mal dazu, eher denjenigen zu erhören, der ihr täglich versichert, dass er sie will, als denjenigen, der sich versteckt. Es sei denn, Du hast wirklich kein Interesse daran, eine Frau halten zu wollen, die noch nicht über ihre frühere Liebe hinweg ist. Dann beende es.

Wenn Distanz, dann sollte sie von ihr ausgehen - und zu beiden Kandidaten gehalten werden. Ich steckte mal in einer Situation zwischen zwei Männern - Ehemann und Liebhaber. Und sah dann nach knapp 3 Monaten auf einer kleinen finnischen Insel, schaute den Fähren nach (wieso haben die entscheidenden Dinge in meinem Leben eigentlich immer mit dem Meer zu tun???) und versuchte, mich zu entscheiden, mit wem ich den Rest meines Lebens verbringen möchte. Und da diese Frage zu schwer war, hab ich dann einfach versucht zu entscheiden, wen ich in diesem Moment gern bei mir hätte. Komischerweise war es keiner der beiden. Womit dann auch die Eingangsfrage für mich beantwortet war - wenn ich mich nicht entscheiden kann, liebe ich wohl keinen der Beteiligten wirklich genug.

In diesem Sinne: gib Deiner Freundin die Zeit, für sich eine Entscheidung zu finden. Bleib bis dahin der Mann, den sie kennt und liebt - keine Distanz, die Du nicht selbst brauchst. Aber warte nicht ewig - setz Dir ein Zeitlimit und wenn das vorbei ist, ist es wohl so, dass sie sich nicht entscheiden kann. Und Dich (und Mr. X) nicht genug für so eine Entscheidung liebt. Womit eine Fortsetzung der Beziehung dann m.E. eh nicht empfehlenswert wäre.

Zitat von nixe

Jesses Tipp mit der Distanz [...] setzt aber voraus, dass sie in der Lage ist, objektiv und unbeeinflusst ihre Gefühle zu analysieren. Und das kann sie in der aktuellen Situation wahrscheinlich nicht - sie ist durcheinander und verliebt. Wenn Du jetzt auf Distanz gehst könnte es natürlich sein, dass sie dann merkt, was sie verloren hat - könnte aber auch sein, dass sie das Gefühl hat, dass Du kein Interesse hast, um sie zu kämpfen, und sich dann erleichtert und ohne weiteres Bedenken in die ausgebreiteten Arme des anderen wirft.

Man geht nicht in unkontrollierte Distanz, sondern spricht vorher an, weswegen man es tut. Wenn ihre Konsequenz die ist, dass sie zu ihm geht, dann ist das der beste Beweis, dass ihre Beziehung vorbei ist. Weswegen sollte er um sie kämpfen? Hat das einen Sinn? Der andere Typ ist weder sein Verschulden, noch sein Problem. Ihre Halbherzigkeit aber schon eher. Soll er lieber den Lakai spielen und sie umgarnen, während das prinzesschen auf der Erbse ihre Wahl genüsslich trifft?

Nein, eine solche Situation trifft man immer auf Augenhöhe, wenn sie Zukunft haben soll. Und da der Fragesteller ja wohl hoffentlich ebenfalls Ansprüche an die Beziehung hat, muss er seine eigene Wahl treffen. Denn ungleich dessen, was sie sich vorstellt, dreht sich das Universum und deren Beziehung nicht allein um sie. Viele Kerle wären längst weg, wenn sie sich auf einmal einem solchen Wackelkandidaten entgegen sehen.

Wenn Nr. 2 sie umgarnt, gibt es keinen Grund, warum er es nicht auch tun sollte. Allein um die Chancengleichheit zu wahren. Kommt natürlich drauf an, ob sie es ihm wert ist. Distanz ist natürlich die leichtere Methode - ein überlegenes "Baby, entscheide Dich, ich warte das einfach mal ab und entscheide solange, ob ich mit einer Wackelkandidatin wie Dir überhaupt zusammen sein will" entbindet ihn von jeglicher Verantwortung.

Für mich ist eine Beziehung eher sowas wie eine Seilschaft beim Bergwandern. Solange beide gut unterwegs sind, ist alles okay, das Seil baumelt halt unbelastet herum. Aber wenn einer stolpert - sei es über eine Nebenherverliebtheit, Krankheit, allgemeine Lebenskrise oder einfach nur aus Erschöpfung oder Langeweile - und Richtung Abgrund saust, ist der andere gefragt, das Seil festzuhalten. Und zu ziehen - bis der, der unten hängt, sein Taschenmesser zückt und das Seil durchschneidet. Oder bis er eben wieder oben ist. Für mich ist sowas eine Selbstverständlichkeit - und wenn ich dabei eben auf meinem Weg zum Berggipfel erstmal nicht weiterkomme, dann ist das eben so. Du würdest das Seil wahrscheinlich um den nächsten Baum wickeln und rufen "Süße, viel Spass beim Hochklettern; wenn Du es geschafft hast, ich bin auf dem Weg nach oben. Kannst gern nachkommen, aber vielleicht treff ich auch ne andere Wandererin und geh mit der weiter, so komm ich viel leichter an mein Ziel."

Zitat von nixe

Wenn Nr. 2 sie umgarnt, gibt es keinen Grund, warum er es nicht auch tun sollte. Allein um die Chancengleichheit zu wahren. Kommt natürlich drauf an, ob sie es ihm wert ist. Distanz ist natürlich die leichtere Methode - ein überlegenes "Baby, entscheide Dich, ich warte das einfach mal ab und entscheide solange, ob ich mit einer Wackelkandidatin wie Dir überhaupt zusammen sein will" entbindet ihn von jeglicher Verantwortung.

Chancengleichheit? Verantwortung? Von was redest Du bitte? Er ist ihr Partner, doch nicht irgendein dahergelaufener außerhalb der Beziehung. Wieso sollte der Fragesteller die Partnerin, die nichts besseres zu tun hat, als halb in die Arme eines anderen zu flüchten, auch noch mit Aufmerksamkeit belohnen? Das ist hoffentlich nur ein Scherz. Eine Beziehung bedeutet, dass man weiß, zu wem man gehört. Wir sind nicht mehr im Mittelalter, bei dem 10 Typen um die Gunst einer Frau kämpfen.

Ergo: Wenn der Fragesteller auch nur einen Funken Würde hat, gibt er sich keiner schwachsinnigen Buhlerei für eine Wackelkandidatin hin, die nicht mal weiß, was sie will. Du scheinst nämlich ganz außer acht zu lassen, dass sie diejenige ist, die beweisen muss, dass sie beziehungsfähig und es wert ist. Doch nicht er. Er sollte sich lieber Gedanken darüber machen, ob er sie überhaupt noch will, wenn sie solch ein Ding innerhalb einer Beziehung abzieht.

Jesse, das gilt für Dich. Du bist nahezu unfehlbar und kannst deshalb auch eine Partnerin erwarten, die das ebenfalls ist, die sich an jedem Tag ihres Lebens ihrer Sache 100% sicher ist und niemals Zweifel hat. Ich gestehe meinem Partner - und mir - Schwächen, Zweifel, Ängste und Probleme zu. Und genauso wie ich hoffe, dass er mir in solchen Situationen hilft, bin ich bereit, es umgekehrt für ihn zu tun. Sch... auf Würde und Stolz; es gibt Wichtigeres.

Klar, der TE muss entscheiden, ob er sie nun noch will. Und das sollte er zuallererst tun. Aber wenn er sie noch will - dann sollte er alles tun, um ihr in dieser Lage zu helfen, sich zu entscheiden. Klar, das kann auch Distanz sein - aber der Wunsch muss von ihr kommen.

Was natürlich nur meine ganz persönliche Meinung ist - der TE wird sich seinen Weg schon selbst aussuchen. Dazu sind ja solche Foren da - kontroverse Meinungen lesen und sich selbst daraus seinen Weg zu bauen.

Auch in seinem Fall sollte er die Distanz selbst suchen. Zu wissen, zu wem man gehört ist die Basis einer jeder funktionierenden Beziehung. Wie soll man zu einer Person stehen, die nicht weiß, ob sie zu einem steht?

Wenn sie zu ihm zurück soll, dann doch freiwillig und auf Agenhöhe. Ohne Augenhöhe kann doch keine Beziehung funktionieren. Und wie soll sie Augenhöhe haben, wenn er ihr nachkriecht, während sie zunächst mal auf einen anderen fixiert ist? Ist doch Blödsinn.

Ergo: Falscher Stolz mag immer fehl am Platz sein. Würde und Augenhöhe hingegen ist etwas, ohne das eine Beziehung nicht funktionieren kann. Und wenn eine Wackelkandidatin nicht die Botschaft erhält, sich eindeutig entscheiden zu müssen, wird sie es auch nicht tun - deswegen ist sie ja überhaupt eine Wackelkandidat. Und jetzt die Preisfrage: Was denkst Du, wo besteht die größere Motivation zur Entscheidung? Wenn sie weiß, dass sie ihn auch dann an der Angel hat, wenn sie sich noch nicht entscheidet oder wenn sie merkt, dass sie leer ausgeht, solang sie zwischen den Stühlen hängt?

Was denkst Du, worin besteht die größere Motivation zur Entscheidung? Wenn sie weiß, dass da jemand ist, der zu ihr steht und um sie kämpft, auch wenn sie gerade zwischen allen Stühlen hängt? Oder wenn sie merkt, dass da einer ist, der sie in einer Krisensituation zusätzlich unter Druck setzt und im Zweifel lieber gleich das Weite sucht?

Nochmal:

1) Sie ist nicht der Mittelpunkt des Universums. Ihr Partner hat ebenfalls Bedürfnisse.

2) Sie hat sein Vertrauen in die Beziehung erheblich erschüttert. Ist doch klar, das er da ihr nicht zur Belohnung nachkriecht.

3) Die Krise hat sie ausgelöst, anstatt zu ihm zu stehen.

Ich kapier irgendwie nicht, weswegen Du glaubst, dass sie immer im Mittelpunkt zu stehen hat. Wo bleibt sie, wenn es ihm schlecht geht? Sie hat nichts Besseres zu tun, als sich emotional irgendeinem Fritzen an den Hals zu schmeißen. Und da glaubst Du, dass SIE die Leidtragende ist, die eine Stütze braucht? Vielleicht solltest Du etwas weniger sexistisch denken. Denn Deiner Ansicht nach muss der Mann einer Frau nachkriechen, egal, wieviel sie in der Beziehung verbockt. Was dabei rauskommt, dürftest gerade Du nur zu gut wissen.

Ergo: Man spielt solch ein Spielchen nicht mit, wenn man hofft, das gegenseitige Respekt erhalten zu wollen. Sie kann froh sein, dass er angesichts dieser Sache nicht einfach schluss macht. Wenn ich an ihrer Stelle wäre und meine Freundin mir noch am Zipfel hängen würde, wenn ich nichts besseres zu tun habe, als eine 3. person in die Mitte zu lassen, dann wäre sie vom Respekt her in dem Moment für mich Geschichte. Niemand, den man ernst nimmt, lässt sich zu so etwas herab.

*lach* Ich versuche mal, etwas weniger sexistisch zu denken. Was nicht schwer ist, weil ich sowas natürlich eher mit umgekehrten Geschlechterrollen erlebe.

Klar, seine Bedürfnisse sind genauso wichtig. Deshalb ja auch die Initialvoraussetzung: er muss für sich entscheiden, ob sie es ihm wert ist. Nur dann lohnt es zu kämpfen. Nicht zu kriechen. Wenn nicht, wenn sie es ihm nicht wert ist festzuhalten, sollte er loslassen. Dann aber auch konsequent - sie hat ja nun mal diese Verfehlung begangen; und wenn das für ihn ein NoGo ist, dann bitte auch kein "ich geh erstmal auf Distanz, und wenn Du Dich entschieden hast, kannste gern wieder angekrochen kommen."