Herzlichen Dank

Lieber Kalle,

ich möchte mich ganz fest bei Dir bedanken, öffentlich, was du gestern für mich getan hast. Für mich ist das nicht selbstverständlich.

Es war auch sehr lieb von Dir, dass du mir zugehört hast, als ich dich angerufen habe. Sorry, für die Umtriebe.

Ich habe mir heute morgen Zeit genommen, deinen Thread zu lesen.

Und vielleicht begegnen wir uns mal. Ich schreib dich dann mal im Chat an, wie abgemacht.

Ich möchte dir auch sagen, ich bin ein sehr offener Mensch, der nicht alles schwarz und weiss sieht.
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Gut und schlecht. Nein, das gibt es bei mir nicht. ich habe übrigens selber mal in einer offenen Beziehung gelebt.

Vielleicht bis später und ganz liebe Grüsse

Olivia

Oh jetzt werde ich aber ganz verlegen... ich habe dir gerne geholfen und es freut mich, daß du das hier auch so offen postest.
Ansonsten: Absolute Kontaktsperre, dann gehts dir bald besser.

LG
Kalle

Hallihallo Kalle,

bin total kaputt und hab mich grad mit meinen Kochkünsten übertroffen. Das Kindlein isst bei mir immer gut und gesund. Vielen Dank für deine PN. Ich schick dir noch grad heute das wegen dem Mailadresse. BIn schon gespannt auf euch.
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Es hat gutgetan mit dir am Telefon zu sprechen. Du machst einen sehr symphatischen Eindruck.

Wiesst du, eine zeitlang ging es mir sehr schlecht. Ich war einige Jahre ja mit einem Mann zusammen. Es war eine Geschichte, so mit Höllenqualen. Mir erging es sehr ähnlich wie bei dir gefühlsmässig. Ich hatte keine Kraft mehr. Am morgen wäre ich im liebsten im Bett geblieben. Ich hatte dann so eine Phase, wo ich mich total isoliert habe, von der Welt. Wollte auch mit niemandem mehr kommunizieren. Naja, du weisst ja. Liebeskummer. Und irgendwie seit diesem Jahr 2010 geht es mir wieder besser. ich kann irgendwie wieder offen auf die Leute zugehen und habe mich wieder in der "Hand". Ich hab wieder Lebensfreude, was mit meinem Leben zu machen. Aktiv zu sein. Leute kennenlernen. Und mich mitteilen. Ich muss sagen, dass ich auch unter Verfolgungswahn gelitten habe wegen diesem Mann. Er war halt meine erste grosse Liebe. Ich war schon mal mit ihm zusammen, als ich 18 Jahre alt war.

Irgendwie fühlt es sich gut an, wieder emotional frei zu sein.

Als ich deinen Thread gelesen habe, wo du über deinen Seelischen Zustand geschrieben hast, sah ich mich selber wieder. (klar, meine Liebewsgeschichte war nicht ähnlich wie deine, aber lange.) Beim Autofahren war es mir beispielsweise sehr schlimm. Kennst du das? Man überlegt und überlegt. Einmal bin ich fast in einen Baum gefahren.

So und das wegen dem Internet Mann, ist heute gar nicht mehr so wild. Ich habe ja schon von Anfang an gewusst, dass die Sache bis zum Himmel gestunken hat. Ich glaube ich habe mich an ihn gehängt, weil ich mich darangewöhnt hatte, dass wir uns regelmässig und täglich mailten. Und ja, dieser Mann lebt in so einer komplexen, hochkomplizierten Story, das wäre eh nichts gewesen für mich. Ich habe einfach den Nerv nicht fülr sowas. Leute die immer überall nur Probleme sehen. Das Glas immer halb leer als halb voll. Nein, Depressionsheilerin will ich nicht sein. Ich meinen im Leben gibt es auch positive Aspekte. Nicht nur Probleme, Probleme, Probleme.
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Schlaf gut und ich hoffe bis morgen dann, falls ich Probleme habe mit der Datei zu öffnen, kann ich dich dann um Hilfe beten?

Tschüssi und ein büssi

Worunter du mit deiner großen Liebe gelitten hast, nennt man in der Fachsprache Limerenz. Man muß jede freie Minute an die geliebte Person denken, da ist natürlich Auto fahren bestens "geeignet". Ich habe ich verflossenen Lieben lange nachgetrauert. An meine zweite große Liebe Almut habe ich noch 10 Jahre nach der Trennung jede Nacht kurz vor dem Einschlafen gedacht. Da sind wir wohl aus ähnlichem Holz geschnitzt.

Vielleicht liest du mal ein Buch über die Limerenz. Es heißt "über die romantische Liebe" und wurde von einer US-Psychologin geschrieben, namens Dorothy Tennov. Das Buch hat mir meine zweite große Liebe zum Abschied geschenkt, sie hatte es von ihrer Mutter, die auch Psychologin war (inzwischen verstorben). Du bekommst das Buch gebraucht bei amazon.

Lieben Gruß
Kalle

Lieber Kalle,

ja, warscheinlich sind wir aus ähnlichem Holz geschnitten. Wie wir ja schon durch PN ausgetauscht haben. das Buch wäre sicherlich mal interessant zu lesen. Ich muss auch sagen, es geht mir auch nicht bei allen Männern so, dass ich ihnen lange nachhänge. Aber einfach bei meiner ersten grossen Liebe. Es ist aber nicht so, dass ich noch in ihn verliebt bin. Oder dass ich doch insgeheim hoffe, dass es doch noch eine gemeinsame Geschichte zwischen uns gibt. Auch wenn er wollte, ich möchte ihn nicht mehr zurück. Es ist auch nicht so, dass ich ihn "hasse", oder irgendwie einen Groll habe. Ich hasse ihn nicht, noch liebe ich ihn. Aber irgendwie habe ich manchmal einfach das Bedürfnis über ihn zu reden. Und ja, ich denke täglich an ihn. Aber nicht in Sehnsucht oder so.

In der Woche meines 18. Geburtstags hab ich mal in seinem Haus gewohnt. Dann mit mitte 20 habe ich mich nochmals auf ihn eingelassen. Für 2 Jahre. Ich glaub, das war für mich die schlimmste Zeit meines Lebens. Ich habe ihn dann aber verlassen, nach einem "Vorfall". Das ist nun aber schon fast 5 Jahre her. Nein nicht ganz. Vor 2 Jahren hatten wir noch ein kurzes Intermezzo. Aber ich habe dann den Kontakt kommentarlos zu ihm abgebrochen. Ich habe einfach gemerkt, wenn ich diese Geschichte mit ihm weitermache, wird sie im genau gleichen Styl weiterlaufen. Nichts wird sich ändern. Als wir dann mal, nachdem wir Zärtlichkeiten ausgetauscht haben, sein Haus verlassen haben um noch einen Café zu trinken, habe ich dann die Entscheidung gefasst ihn für immer und ewig zu verlassen. Nicht weil wir Streit hatten oder so, nein, aber dieser Mann, sein Leben ist so dermassen eine Baustelle, es wäre nicht gut gewesen unter so einer Voraussetzung eine Beziehung aufzubauen. Ich bin froh, übrigens, dass ich kein Kind von ihm habe. Ich habs abgetrieben und bin noch heute der Meinung, dass es die richtige Entscheidung war. Ich bereue es nicht.

Aber wie gesagt, einmal im Tag denke ich an ihn. Ich muss dazu auch sagen, dass ich mich nie von ihm verabschiedet habe. Ich habe ihm einen Brief geschrieben, wo ich gesagt habe, dass ich ihn niicht mehr wiedersehen wolle. DA ICH MICH MIT IHM MEHR ALLEINE FÜHLE, ALS WENN ICH ALLEINE BIN. Manchmal habe ich auch das Bedürfnis schlecht über ihn zu reden. Aber weniger als ich noch jünger was. Ich muss sagen, er ist schon eine "spezielle" Person. Aber naja, eine heilige bin ich selber nicht. er hat mir mal gesagt, dass ich alles selber bin, was ich über ihn rede. Einwenig hat er Recht. Aber auch er ist eine Person die nicht für jede Frau leicht zu verdauen ist. Einmal als ich bei ihm war, habe ich in seinem Bett irgendwelche Unterhosen gefunden von irgendeiner Frau. Er hat mir dann gesagt, bevor ich bei ihm war, hätte er es mit einer anderen getrieben. Und lauter solcher Geschichte. Er war nicht nur zu mir so. Sonder zu jeder. Ich kenne einige seiner "Frauen". Mit der einen oder anderen war ich sogar mal befreundet. Aber irgendwie hat es mir dann abgelöscht, da sie ihm total hörig sind. Kaum ruft er , da springen sie schon.

Ich habe dann alle meine Nummern gewechselt, bin in eine andere Region gezogen.

Naja, soviel zu dieser Geschichte. Es tut mal gut, das aufzuschreiben. Obwohl ich schon tagebücher gefüllt habe deswegen.

Heute geht es mit gut. Und ich glaube auch dass ich von meinen Erfahrungen, die ich im Leben gemacht habe profiteren kann.