Gedankensprünge

das Gespräch.....Monolog...der Nächste....

..........ich halte es nichtmehr aus....muss ich Dir noch helfen zu Essen ? Ich frage Dich zum x-ten Mal wie Du Dir das Leben in Zukunft vorstellst...."irgendwann werde ich mir dann eine Wohnung suchen".....auf die Frage "wann" bekomme ich wieder diese schwammige Antwort "dann wenn es geht, wenn Du Dein Leben im Griff hast!"
"was geht Dich mein Leben noch an ? Schau´auf Dich und kümmere Dich um Dich selbst, wir sind getrennt " "ich weiß" "dann sag´mir endlich wie Du Dir das vorstellst " - Stille.......

<<Herr halte mich davon ab mir irgendwas in die Hände zu nehmen und auf ihn einzuprügeln, gib´mir Geduld damit ich diesen Wahnsinn irgendwie aushalten kann!>>>

"Dein Vater wird die Miete hier doch auch noch brauchen " - "er wird das Haus verkaufen und Das geht Dich auch nichts mehr an, sag´mir endlich wie es hier weitergehen soll " - Stille........

krampfhaft zieht sich mein Magen wieder zusammen, er beugt sich über das Essen, rückt den Stuhl zurecht als wäre nichts passiert....

ich renne die Treppe nach oben.....es ist nicht auszuhalten, diese Kälte, dieser berechnende Ton.....ich ziehe die Tür des kleinen Zimmers hinter mir zu und höre das leise Brummen des Rechners......wieviel kann ein Mensch ertragen, frage ich mich während ich auf die Tastatur einhämmere, wissend das diese Geschichte hier Menschen lesen die nichtmal mein Gesicht kennen, nicht wissen wer ich bin und sich aus diesem Irrsinn keinen Reim machen können........das Besteck klappert...flüchtend verlässt er das Haus bevor ich noch ein Wort sagen kann was er nicht hören will..........es macht mich wahnsinnig......einfach nur wahnsinnig......gibt es auf dieser Welt denn irgendwo einen Menschen der sich NICHT AUF MICH VERLÄSST ?
Man wartet bis ICH TUE, bis ich regle, entscheide.......Keiner der jemals sagen würde "ruh´Dich aus und sei´ganz Du selbst, ich fang´Dich auf und wir schaffen Das zusammen.......

Diese Bitterkeit erdrückt mich......ich bekomme wieder keine Luft......alles dreht sich........

Farbentod

Lachen, Weinen - alles schwarzweiß...
Licht und Dunkelheit - natürlich schwarzweiß
Hitze und Kälte - nur noch schwarzweiß
Essen und Trinken - in schwarzweiß
Alltag und Schlaf - nichtmal schwarzweiß

Gedanken und Worte - kennen schwarzweiß
Gesundheit und Krankheit - na klar, in schwarzweiß
Sehnsucht und Träume - Leere

ich......bin farbentod........

Leben war ...... existieren....ist schwarzweiß

Der Scherbenhaufen hat nun einen Namen - ich taufe ihn Hoffnungslosigkeit...

.....ich weiß jetzt nicht was ich dazu sagen soll....ich dachte es wäre bei Euch alles o.k, aber Das was Du mir da erzählst kann ich jetzt nicht wirklich glauben - Das hätte ich nicht von ihm erwartet....
Eine frühere Arbeitskollegin die ich seit Jahren nichtmehr angerufen habe....schon letztes Jahr wollten wir mal wieder spazieren gehen, aber mit ihrem behinderten Sohn hat sie genug zu tun....und so nah´sind wir uns dann doch nicht, oder doch ?
Sie tut mir gut...2 Stunden verbringen wir am Telefon und erzählen uns diverse Dinge....das sie angst vorm Fliegen hat wie ich es hatte und das sie aber letztes Jahr mitten in der Nacht mit ihrem Sohn per Helikopter in die Kinderklinik gebracht worden war......sie stockt......Mensch....das glaub´ich jetzt nicht......und Deine ersten Gedanken morgens sind dort und die letzen wenn Du schlafen gehst wohl auch, oder ?

Ich halte die Luft an und versuche irgendwie die Sprache wiederzufinden - Stille.....es tut mir so leid....flüstert sie....und ich dachte mir würde es schlecht gehen.....es tut mir so leid.....ich glaub´s garnicht was Du mir da erzählst.......ich kann´s nicht nachvollziehen, wie kann er so zu Dir sein ? Wie konnte er Dich so einfach weggehen lassen und der andere Mann......verdammt - ausgerechnet Dir....

Wieder wische ich mit dem Handrücken über meine Augen....es ist doch schon besser geworden......naja....nicht wirklich.....ja sie hat recht...die ersten und die letzten Gedanken und viele, viele dazwischen...in der Schule für geistig behinderet Kinder in der ich so lange gearbeitet habe hat man viele Lehrer in die Psychatrie geschickt, weil sie es nichtmehr ertragen haben - leidende Kinder, kranke Kinder, zerstörte Eltern mit zerstörten Leben - ich habe sie am Telefon - eine Mutter die mir damals bei der Arbeit morgens um 7.00 h sagte "ich weiß da stimmt was nicht, irgendwas stimmt nicht !" und ihre Hände schützend über das Kind in ihrem Bauch hielt.....ich hab´sie noch davon abgehalten irgendwas Schwereres zu heben und als ich ihr Kind das 1. mal sah wollte ich es ihr nicht sagen...das ich es gesehen habe....schon mit wenigen Wochen - diesen Ausdruck den ich bei so manchem behinderten Kind gesehen habe....

Sie ist es die mir sagt das ihr Leben doch garnicht so schlecht wäre wenn sie meine Geschichte so hört....unfassbar das ich sie damit belastet habe, aber vielleicht hat es ihr gezeigt wieviel ihr Leben wert ist, was die Menschen ihr wert sein sollten die tagtäglich an ihrer Seite sind....ihr Vater hat Prostatakrebs und mein Dad geht übermorgen zur Operation ins Krankenhaus....

Ich hätte aus Liebe wohl fast Alles auf mich genommen........und was war ich wert ?
Nichtmal mehr einen Anruf........nach so vielen, harten Kämpfen......ich sollte mich sicher fühlen, in Dem was ich tue und doch spüre ich.....ich werde niemehr vertrauen können und wohl niemehr glücklich sein.....nachdem was ich erlebt habe.....es klingt nur schmerzvoll ? Nein....es ist die Wahrheit und nichts als Das......

Symbiose

es gab´ein Wort das ich gut für uns sah,
es war in jedem Buchstaben und jeder Silbe so wahr.

Verschmolzen zu Einem so fühlte es sich an,
die Schritte sie waren sogar noch gleich lang.
Der gleiche Fuss mit dem man lief,
gemeinsam tief nebeneinander schlief.

Da war so Vieles was ich als Zeichen sah,
stelltest Du auch Deine Gefühle so dar.

Die Hürden, die hatte ich schon lange
gesehen, dachte niemals man könnte sie leicht
übergehen.

Ich lese die Zeilen vor so langer Zeit,
es fühlt sich so kalt an die Worte so weit.

Sie waren für sie genau gleich wie für mich,
ich frage Dich nun, was fühltest Du dabei innerlich ?

Sogar ein Lied hatten wir,
ich konnte es nicht glauben,
unterstelltest mir immer ich wollte Dich
Deiner Gefühle berauben.

Soviel Böses hast Du in mir gesehen,
nach allen Wegen die ich bereit war mit Dir
zu gehen ?

Ich weiß Du wirst lesen, nicht jetzt aber
irgendwann, drum schreibe ich sie hier,
weil ich es kann !

Niemand weiß wer ich bin und Du wohl auch
schon lange nichtmehr,
ich hänge so viel meinen Gedanken hinterher.

Ich suche den Anfang, die Kraft um zu starten,
doch fehlt sie mir dann und mein Körper sagt mir,
ich muss warten...

Es zerfrisst und löscht aus den letzten Rest von mir,
ich hatte soviel Gefühl in dieses freie "Wir".

Ich hab´mich getäuscht Du kannst es wirklich so fühlen,
die Gefühle von einem zu anderen Menschen einfach
wegspülen.

In einer nicht so fernen Zeit bist Du wohl für eine
neue Frau bereit die dann Gedichte bekommt wie
ich und die Anderen davor, ich komme mir betrogen
und einfach wirr vor.

Gemeinsam zu leben war das für Dich ?
War es das wirklich, innerlich ?

Du warst ich und ich war Du,
Du machtest so einfach die Türe zu...

Symbiose war es dann aber keine Gute,
mir ist einfach nur noch erbärmlich zu Mute.

Mir wird wieder nur schwerer in meinem Herz
ich frage Dich nun, kommst Du und nimmst auf Dich
meinen Schmerz ?

Du wolltest mich schützen und für mich da sein ?
Wo bist Du nun jetzt - ich sitze hier doch allein !

Quelle : FallinfromHeaven

you fullified nearly every place in my mind through the whole days, you gave me a reason to exist and for precious moments I had the idea there could be a man seeing me, the women I was before so many people used me like a medium....

I had the idea you wanted me, only me and nothing more...not the face, the body or the things I´m able to do....I was so wrong....and it will be part of me until the day I will die.....I don´t know how it will be any further....what did you think I´m a toy without emotions ?

Saving me ? Keeping me warm and being there - where are you, hm ?

See it ? Posting in English ....so far it´s o.k, a little place where I can feel save...as it´s a bit of me......I got back.....

you told me that our ways will not work with each other....you told me so many things I don´t want to listen to as it brokes my soul in every fiber of my human being.

No ways that seems to be fitting in your life, no ways you would have done for me...there where so many peoples that didn´t do what I did and what was the result for me ?
Reproaching in every step ?
Do you know my face and my eyes I can speak with ?
Did you ever think of how much you hurt ME ?
You´re always saying " not everything has to turn around you there are others you have to think of" - I´m sorry......YOU ARE WRONG !
If I would have done what you told me so many times I wouldn´t live any longer !

I also have bad times in my life not only you.....you make me disappointed but not about you - only about myself as I had the idea you would see who I am and have more feelings for me......to marry you one day would be gorgeoust thing a child with you compliancing my life...this words will be in my mind every day - ever and ever and ever....I would be more happy never heard them but know....I don´t know much about you...already forgetting you face and your voice I´m back in my world and I feel save !

I´m not hurt any longer - you don´t deserve it !

Quelle: FallinfromHeaven

my beloved little sister

we went through so many hard times side by side not looking in each others eyes but trusting in the band between us - I was one of the first getting a picture of your sons one of them already 6 years ago....I was on the phone when you told me that M. told you a second time not marrying you even he asked you twice....now there is a man beside you and I love it so much to see your happy smile and that he´s so good for you !
Maybe I should move to England finding a better life when my parents not here any longer I want to breath and I thank you for all you do for me, for all your advice and being my little sister ...thx is not enough I love you from bottom of my heart ....you are closer than my own sister....luv you L.for being there....thx so much for your help....through dark times....

Falkenflug

ich sollte mich echt darüber amüsieren wie manche Menschen so sind - sie stellen Tatsachen in Foren, verzerren, verdrehen, stellen Behauptungen auf, doch bin ich besser ?
Nein...Das bin ich nicht.....mein Horizont ist in den letzten Jahren um so vieles kleiner geworden und ich sitze schon wieder um eine Uhrzeit vor einem Computer anstelle Das zu genießen was mir geblieben ist....ein leichter Wind streift die sattgrünen Bäume und ich frage mich wo der Sinn ist.......der Sinn weiterzumachen.

Was bleibt nach einer vermeindlichen Liebe ?
Mir nicht wirklich viel, aber nun gut, es war von mir selbst gewählt, ich will mich nicht beklagen.

Leise höre ich die Stimme meiner Mutter in meinem Ohr >>>> sei froh das Du morgens aufstehen kannst, Dich selbst waschen und anziehen kannst<<<<

wie recht sie doch hat, ich bin so uneinsichtig und habe mich versucht in die Luft zu schwingen wie ein Vogel, ein Falke, voller Kraft, ich dachte ich könnte Alles schaffen wenn mich nur mein geliebter Wind weiterträgt.
Ich habe versagt.....ein um´s andere Mal weil es für mich so bestimmt ist, die Worte "Karma" kreisen in meinem Kopf, Bücher, Zeilen die mich begleiten, Worte von virtuellen Personen was ist überhaupt noch Realität ?

Der Boden unter meinen Füssen ist es, nicht die Worte die hier oder sogar auf meinem Blatt Papier hier geschrieben stehen - ich bin real, Das was ich fühle und fühlte war und ist real.

Aber wozu ? Wozu spürt man es wenn man doch genau weiß das man es nicht halten kann, warum krallt man daran fest anstelle es frei zu geben und es gehen zu lassen ?

Ich konnte es .....ich kann es,aber ich weiß Das schon so lange das ich es kann.....es gibt Menschen die schreiben Bücher darüber, ich verfasse holprige Gedichte in denen ich mal mehr und mal weniger erfolgreich zum Ausdruck bringe wie es in mir drin aussieht.

Meine Cousine ist schwer krank, wisst ihr - sie ist schon sehr, sehr lange dem Alkohol verfallen.....vor ein paar Tagen bin ich ihr begegnet und ich hatte vor ihrer Intelligenz schon immer einen mächtig großen Respekt, denn sie erfasst sehr viel schneller Kleinigkeiten als ich es kann......zuletzt haben wir uns vor 5 Jahren gesehen....nach einer Begegnung die vielleicht 3 Minuten gedauert hat rief sie meine Mutter an und sagte : sie lächelt, aber ihre Augen sind so unendlich traurig........

wieder sieht sie mich an, diese Frau die mir die aufgeschürften Knie mit einem Pflaster und ein paar lieben Worte versorgt hat, von der ich gelernt habe was eine Frau ausmacht, die ein Teil von mir ist so wie ich einer von ihr bin >>>hat sie denn recht ?<<<< fragt sie und versucht einen Blick in die Augen von mir zu bekommen -

mein Blick zurück ist fest und ich weiß sie wird es NICHT sehen, denn dazu braucht man eine spezielle Begabung, ich weiß darum schon lange, manche Menschen sehen es die Anderen nicht.....

ich zwinkere ihr zu und antworte nur :" was meinst Du ? Ich glaub´ja das sie sich irrt, oder ?"

spüre einen leichten Wind der durch die Hitze streift......ich bin frei wie ein Vogel, habe den Mut eines Falken gefühlt und dennoch werde ich niemehr wirklich frei sein.........

ich sehe auf Zeilen....schüttle den Kopf, wie wenig doch ein Mensch über mich weiß und sich erlaubt über mich zu schreiben, oder Dinge so darzustellen als wären sie real......nur wer mir mit dieser Begabung in die Augen sehen kann, wird sehen wer ich bin und Das nun auch nicht immer, nicht solange ich es bemerke.......

Long time ago I was there and had feelings I thought they went down like I did before.
Respect - what´s that ?

Do we respect each other ? Did we ? I don´t think so ..... I was honest, all the time when we talked normally, there was no thoughts about fights...but I am not shure if any word was honest for me in the last years.
Trusting, forgiving, love, happiness, luck - words, nothing more.... when do I find out who is telling the truth and who is not the person I think I can see ?

What is enough ? Is there the chance to do enough for another person ? Will there be ever the chance that another person is seeing what I feel ?
NO, I guess NO....emptiness is the result....breathless.....it´s so quite hard to see that I was wrong all the time, that a person I trusted in is not the person I thought to see.
Dissapointment, pain, cruelness - I became a monster, it feels like that - I´m so unendurabel that everyone has right to do with my feelings what they want to do ?

Oh my god - if that ´s my life should be in near and far future I don´t know what to do...one moment they tell me that I´m a precious personality next time the ran away as i might be pure poison....

why in hell isn´t there someone out there loving me ? I don´t know...... are others so much better ? Seems they are....

Welpe auf Arm.jpg
Das mir mein Hund das Liebste sei, sagst Du, oh Mensch, sei Sünde, der Hund ist mir im Sturme treu, der Mensch nichtmal im Winde...

danke das ich Das sehen darf....ein Teil davon sein darf, Liebe braucht keine Worte, sie braucht Momente......die nie vergehen......ich wünsch´Euch alles Gute von ganzem Herzen....Du machst mich stolz und ein Teil von mir lebt in ihr....wenn auch nur ein winziger Bruchteil durch eine Entscheidung.....pass´mir gut auf sie auf Bailey.....ich wünsche Dir ein wundervolles Hundeleben...an der Seite eines besonderen Menschen !

Zeit zu gehen......

ich war gerecht, ungerecht, verliebt, selbstverliebt, kalt und warmherzig, traurig und glücklich, habe geweint, gelacht, habe interpretiert und wurde interpretiert, habe gehofft und gebangt, gewonnen und verloren, habe versucht und unversucht gelassen, bin angekommen und weggegangen, bin verlassen worden und gefunden worden, habe mich eiskalt und verbrannt gefühlt, war erfüllt und bin leer.

Alles ist durch, Worte sind gesagt und Manches unausgesprochen aus meiner Sicht aus keiner Sicht ?

es ist Zeit zu gehen.......

ich liebe Dich......für immer.....

there was a time when I was young and I looked into eyes darker than the earth might be....there was a time when my heart beated faster than it ever did before and I had the idea there was a place where I might be ....only being.....

First time my heart was breaking and mother watched me while I screamed of the pain inside me.....she was still there....how much did this hurt her - to see how her daughter broke....first time.......

There was a time when I was a bit older and there where two blue eyes what catched me not from first sight but when I had a look at them twice.....

I gave him a present - so hugh as I had the idea he would be the man beside me walking right by my side until the day one of us will go to the place no one knows....

My mother stood beside me when he broke my heart but I learnd not telling her how much it hurts me and she never knew that I broke myself at the day watching him while he gave this precious symbol to someone else - instead of me.....

There was a time when I should be grown up, long time ago my mother stood beside me not knowing that I broke already years before......I watch in green eyes that I never loved but I was shure he wouldn´t be able to hurt me and so my mother as there are no feelings left that might be broken....

There is the time when I´m grown up....standing beside my old mother while she is watching me while I´m breaking, she´s old right now and seems to die when she looks into my eyes knowing that I broke once again......even I told that there will be none possibilty to do this as I told her.....

she´s breaking right now as she knows that I will walk alone forever and her time will be over soon, not being able standing beside me to watch over me when I´m breaking.....but this time she knows......it´s not cause of me.....it´s cause of my life....and my child that died before it will be.....part of me......

sorry mum that I´m not good enough to be the daughter strong enough to give you what you dreamed of.......you gave me this life and I don´t want it......as I know I´m not able to do anything else than breaking....


ich hab´s nicht verdient.....verzeih´bitte.....

...weißt Du noch....

- das Du mich am Handy ausgelacht hast als ich meinen Koffer verloren hatte
- den Namen unserer Lieblingscurrywurstbude ?
- welche Sorte Eis wir zum ersten Mal gemeinsam aus einem Becher gelöffelt haben ?
- wieviel Spass wir an der Dönerbude hatten und ich sogar noch bedient wurde
- wie der Mann mit dem Schwan gespielt hat ?
- das Du mir umbedingt bei unserem 1. Kaffee den anderen Platz geben wolltest weil mich die Sonne geblendet hat ?
- wie Du mich in der S-Bahn verlegen gemacht hast und ich total aus der Fassung geraten bin ?
- wie wir am autofreien Sonntag unterwegs waren ?
- wie wir nach "Deiner Uhr" gesucht haben ?
- was der Mann zu Dir sagte als Du mich abgeholt hast ?
- was der Heizungsmonteur erzählt hat als er mich das 2 mal bei Dir gesehen hat ?
- das Du die komplette Heizung lahmgelegt hast weil Du meintest das Du nur etwas Wasser zum Entlüften ablassen müsstest ?

ich hab´nichts vergessen.......am Wenigsten Dich und manchmal hasse ich mich dafür....aber immer weniger .....

weil ich Dich immernoch liebe....und Das bis ich die Augen für immer schließe.....leider.....oder auch nicht......oder was auch immer.....

always the same

words are spoken too fast, I made a decition to fight against the pain inside me and wanted to ask you in a moment when I felt strong enough.....I didn´t ask you for....as I was afraid of the answer....words from you hard and cold.....not in the situation but would it be so hard giving me the chance to speak later ?
NO...."why" - for an answer....you didn´t know what I want to tell you but you fight against me....than calling back....why ?

you fight against me.....again....why ? Cause I had the idea that you don´t feel about me any longer as you are showing for a long time ?

I send you a message yesterday....it was a nice one...leaving words behind me that I had the idea you would notice....I was wrong.....I´m nothing at all......maybe it´s better crying the whole day about my life without you......better than trying things I´m not good enough for....

my messages after that where so full of pain....and ..you know....I respect your decition...

bye.....

isn´t it nice...

to know and not to say

isn´t it nice...

to feel and not to speak about

isn´t it nice...

knowing that there´s someone

isn´t it nice...

feeling the sun knowing it´s the same than yours ?

isn´t it nice...

that I know ...you are and that´s most important for me...nothing else