Für JEDEN habe ich einen Rat...

...nur für MICH nicht

So nach langer Zeit gibts mal wieder einen Thread von mir,ich hoffe ihr habt ein par Tipps für mich,ich bin nämlich echt... traurig,des Lebens müde,verzweifelt,down,ja ich denke das beschreibt es ganz gut!
Genau das macht mich fertig,naja,nicht die Tatsache das es so ist,sondern das ich SO extrem fühle....ich war immer eher ein Mensch der immer wieder aufgestanden ist,egal was ich durchmachen musste,was passiert ist...ich bin immer stark geblieben,hab nie aufgegeben..aber nun..nun ist es passiert. WARUM? Ich weiß es nicht! Ich könnte schreien....aber nein dann hört man mich. Ich WILL heulen,aber nein das kann ich nicht,ich versuchs,aber es geht nicht!

In letzter Zeit ist einfach alles schief gelaufen,alles!
Und ich weiß nicht wie ich damit klar kommen soll...

Alle kommen sie mit ihren Problem zu mir,Vanessa hört zu - Vanessa hilft - Vanessa weiß immer einn Rat...ja für andere..bei anderen. Versteht mich nicht falsch,ich bin gern für andere da,ich helfe auch gern,es ist nur so,ich weiß nicht wie viel ich noch ertragen kann... ich hab genug eigenen Mißt in meiner Seele....aber ich will auch nicht sagen das sie nicht mehr mit mir reden sollen wenns ihnen schlecht geht..wozu sind den Freunde da? Und ehrlich gesagt hilft es mir,mich abzulenken...aber im nachhinein weiß ich das es mir nicht gut tut.

Als ich vor ein paar Monaten von meinem Freunden und meiner Familie wegezogen bin,da wusste ich das es die richtige Entscheidung war,und das ist sie auch noch!
Aber,ich bin dennoch nicht glücklich!

Geht es mal einen Schritt vorwärts,dann mach ich kurz darauf 3 Schritte zurück. Nicht freiwillig! Mir werden so viele Steine in den Weg gestellt.

Ich mache gerade ein Praktikum im Altenheim - sehr schön dort - tolle Menschen - tolle Arbeit - es macht mir so viel spaß! Sie würden mich gern für ein Jahrespraktikum einstellen,und dann köntne ich bei ihnen eine Ausbildung machen,JUHU mein Traum .. aber,tja mit 18 bin ich aus der Kirche getreten..und das ist das Problem. solche Leute stellen die nicht ein... das scheiß Arbeitsamt, macht auch nur Probleme.. mache gerade eine Art Schule.. (das ging alles vom Arbeitsamt aus) und nun wollen die mir weniger Geld zahlen.. damit kann ich aber nicht leben.. also denk ich mir,wozu überhaupt noch leben?!?

Ne Freundin hat mich aufs übelste verarscht.. mit einem anderen Kumpel,die Geschichte ist ja egal,reicht zu wissen das ich mal wieder gezeigt bekommen habe das Vertrauen falsch ist!

Eine andere Freundin ist Magersüchtig geworden... sie wiegt mittlerweile unter 40KG! Ich hab angst um sie! Und wem schüttet sie ihr Herz aus? MIR! Ich die Psychisch selber nen Knacks hat!

Da war ich nach langer Zeit..nach sehr langer Zeit wieder mal verliebt...es hat ALLES gepasst.. er ist mein Typ,wohnt in der Nähe,wir haben die selben Interessen,er ist auch SMer ... alles in einem einfach Perfekt! Aber.. er hat durch seinen Job und em Handball im Moment 0 Zeit.. also haben wir das mehr oder weniger auf Eis gelegt.

In der Schule - in meiner Klasse,da komme ich wunderbar bei den anderen an.. gleich vom erstan Tag an.. ich werde gemocht.. ich verstehe mich mit allen super.. ich krieg selbst von den Lehrern zu hören,das ich ne wahnsinnige Austrahlung hab,das ich toll sei.. wie hübsch ich doch bin.. das ich schlau wäre.. blablabla.
ich weiß sie meinen es nur gut,aber es geht mir so verdammt gegen den Strich!!!!!

Alle bewundern sie mich.. weil ich immer noch da bin,weil ich nie aufgegeben habe.. verdammt nochmal.. ich hab ne vergewaltigung hiner mir,ich hab ne scheiß kindheit hinter mir,ich hab einige Menschen verloren die mir alles bedeutet haben,ich hatte es 3 Jahre geschafft mir nicht selber weh zu tun..

Aber die Wahrheit ist.. ich habe aufgegeben... ich funktioniere nur noch oberflächlich.
Ich kann wohl gut schauspielern.. innerlich bin ich tot... manchmal wenn ich über sie Straße gehe... dann hoffe ich überfahren zu werden.. ich könnte noch mehr Beispiele nennen.

Schlafen geht nicht mehr,das Essen schmeckt nicht mehr,mein Lachen ist nicht mehr echt... wie komm ich da bloß wieder raus?

Ich will wieder die alte Vanessa werden, die, die trotz ihrer scheiß Vergangenheit das Leben geliebt hat...

Was kann ich denn tun? War jemand auch mal in ähnlicher Situation? Könnt ihr mir Tipps geben?

Ich hab so nen verdammten Druck in mir aufgestaut...und ich habe angst..das ich bald......
Und angst vor mir selbst hab ich auch.

Bitte,schreibt etwas dazu!

Ich kenn mich selber nicht mehr...

Ps. Ich habe überlegt einen Arzt aufzusuchen.. aber ich hab hier keinem dem ich vertraue....war hier bisher nur 2 mal bei meinem neuen Arzt.. und...ach ich weiß auch nicht.....

Zitat von Black

Hast du jemanden, dem du das ganze mal erzählen kannst ?

Weißt du,ich will das gar niemandem erzählen.. meine beste Freundin hat selbst genug mit sich slebst zu kämpfen,meine Familie kommt nicht in Frage... meine andere "Freundin" naja der vertrau ich nimmer... bleiben noch die andere Freunde.. aber irgendwie schäme ich mich.. denn so kennt mich niemand.. so kenn selbst ich mich nicht.

Ich verstehs ja selber nicht es ist.. es ist als würde ich nen Tunnel entlang gehen,der immer gleich aussieht,sich nie verändert,und der nie ein Ende findet...

teilweiße hast du recht...

ich will zwar nicht sein wie andere mich haben wollen,das bin ich auch nicht..aber ich möchte schon mit jedem klar kömmen können,was natürlich nicht so ist.

scheu bin ich nicht - das war ich mal.. ich will nur nicht ständig gesagt bekommen wie hübsch ich doch sei,was ich für ne tolle austrahlung hätte.. usw. ganz ehrlich davon hab ich genug.. denn ein hübsches gesicht und der rest helfen nicht...helfen nicht wenn man eingentlich "schlafend lebt" weißt du was ich meine?

und naja.. ich denke ich habe wirklich realisiert das ich nicht so stark bin,,aber die jahre davor hats doch auch geklappt..und es ging mir wirklich gut!

klar nehme ich rücksicht auf meine freunde,aber nur weil ich denke,das meine "probleme" nicht von bedeutung sind.. ich mein im ernst... was ist das gegen magersucht? NIX.

ja,ich will mir nichts anmerken lassen.. warum? ich weiß es selbst nicht...

Das was du geschrieben hast, kommt mir sehr bekannt vor, genau das gleiche habe ich auch schon durchlebt, und tue es noch ein wenig.

Das was mir geholfen hat, ist das ich einfach alles was mir nicht gut tut, verbannt habe... am meisten Männer die mir nicht gut tun... und direkt danach unehrliche/falsche Freunde...
Was ich gelernt habe, an erster Stelle bin immer ICH, und dann kommen meine mir nahestehenden Personen. D.h. ich bin nicht total egoistisch geworden, doch ich gebe nur zurück und helfe wenn ich auch das gleiche bekomme/erwarten kann.
Das dauert so verdammt lange bis man da einen klaren Strich ziehen kann... aber wenn man erstmal den Schritt gemacht hat merkt man das es richtig so ist.
Das schwierigste ist einfach die Gewohnheiten abzulegen.

@shubani

genau das hab ich ja schon getan.. indem ich damals weggezogen bin.. und in den letzten wochen hab ich mit den Menschen gebrochen die mir nicht gut taten. Ich hab da nur an mich gedacht.

Aber..es hat nichts geholfen.. es ist als würde ich in Trance sein.. als würde ich nicht wirklich leben...als würde alles an mir vorbei ziehen.. als stände ich still obwohl ich mich bewege....

Naja, das dauert... und ich denke es ist auch schon ne Depression bei dir... ich hab mal dagegen ein paar Wochen tabletten genommen die den Serotonin Spiegel wieder erhöhen.
Serotonin ist dafür zuständig das du den "Arsch" wieder hochbekommst, bessere Laune hast und einfach Motivierter und positiver...
bin kein Freund von Tabletten... aber die helfen einfach am Anfang....!

Na das "komische" ist ja das ich nix schleifen lasse.. im Gegenteil ich gebe in der Schule 200% und ich gebe bei der Arbeit 200% deswegen "komme ich ja so gut an" also den Arsch krieg ich hoch.. es ist nur das Psychische.. nach alles was war bin ich jetzt einfach an dem Punkt angelangt an dem ich nicht mehr kann und nicht mehr will.... Tabletten allein helfen da nicht... und wie gesgat.. ich habe hier keinen Arzt dem ich vertraue..er kennt mich nicht.. wenn ich ihm sage was los ist nimmt der michja nicht ersnt.

Niemand tut das...

das klingt für mich so als wenn du garkeine lösung haben willst...
Natürlich helfen Tabletten nich alleine.. aber sie unterstützen...

natürlich will ich die.. aber tabletten kriegt man nicht so schnell.

außerdem kann ich es mir nicht leißten auch nur einen tag bei der arbeit zu fehlen. und ich arbeite den GANZEN tag. ich geh morgens um 7 aus dem haus und komm abends um 19uhr nach hause.. da ist nix mit arzt gehen.. und solange auch nur ein funken hoffnung besteht das ich sie stelle doch kreigen kann.. werd ich nicht einen tag blaub machen.. das kann ich mir nicht erlauben.. das ist ja das dilema.

So,nun bin ich grad in der Schule (Montags ist Seminartag) dort hats auch pädagogen,mit einem von denen,nein sogar mit 2 hab ich gesprochen..und alles was ich zu hören bekomme ist, "ohja ich kann mir denken wie sie sich fühlen "ohja soe arme" "aber es gibt immer einen Weg" "halten sie durch,es kommen auch bessere Tage"

Toll....ach ne... da sagen sie immer man kann zu ihnen kommen wenn wir Probleme haben...und nun sowas...

Ich bin einfach so ... verzweifelt .. müde.. ich will nur noch schlafen...für immer schlafen... es macht mir angst das ich so denke.

Ja was genau willst du denn hören?
Es gibt nunmal für das Problem keine leichte Lösung.

ich wollte einfach nur ein offenes ohr,und jemanden der wirklich versucht mir zu helfen,und nicht nur sagt,das wird schon wieder..denn das wird es eben nicht.

ich hab keine kraft mehr,ich seh schon kommen was passieren wird.

genau, ich habe niemals gesagt das wird schon wieder.
Sondern das es nen harter Weg ist... den man manchmal mit Tabletten und/oder einer Therapie gehen muss.
Du sagst du hast keinen arzt dem du vertraust. naja dann musst du dir einen Psychologen suchen und es ausprobieren... sonst drehst du dich doch nur im Kreis...

ist schon okay,man kann das thema schließen..es war ein fehler hier rein zu schreiben.

danke für deine ehrlich gemeinte hilfe.

Aber ich mach doch erst seit 3 Wochen dieses Praktikum,.. ich kann doch nicht schon das Burnout-Syndrom haben.???! Und selbst wenn,wie kann ich mir da sicher sein dass dieser Beruf der richtige für mich ist?? Es ist mein TRAUM ALtenpflegerin zu werden.. ich will das schon so lange.. und jetzt ist es zum greifen Nah.. so nah.. wie noch nie...einfach NAH.

Den letzten Funken Hoffnung den ich noch habe..den letzten Funken Lebenswillen den ich noch besitzte..bezieht sich aud DIESE Chance. Deswegen KANN ich nicht mal einen Tag fehlen um zum Arzt zu gehen.. gerade WEIL der Hauptsitz von diesem Altenheim noch nicht die Zusage gegeben hat (wegen der Religionsgeschichte eben).

Ja ich MUSS zum Arzt und ja ich weiß das etwas mit mir nicht stimmt...ich denk mir halt..er kennt mich nicht..er kennt meine Vorgeschichte nicht..vielleicht denkt er einfach ich sei zu faul zum Arbeiten..aber so ist es nicht!

Ich fühl mich einfach ausgebrannt,leer,tot.Ich hab das verloren das mir mit das Wichtigste im Leben war.. meinen Frieden..meinen LEBENSWILLEN.
Nein ich kündige hiermit keinen Selbstmordversuch an,ich wär viel zu feige dafür.

Das alles hat sich ganz langsam in den letzten Wochen angekündigt..erst war es dies Problem,dann das...dann kam noch was anderes dazu,und immer dachte ich,bloß nicht aufgeben..das wird schon.Was alles grad los ist hab ich natürlich hier nicht reingeschrieben..das würde zu lange gehen..aber das Wichtigste eben... Vor ein paar Tagen musste ich mir eingestehen das ich aufgegeben habe,und obwohl ich es will,ich kanns nicht ändern.

Wenn ich morgen bzw. diese Woche bescheid bekomme,das es mit der Einstellung nicht klappt..dann geh ich zum Arzt..denn dann hab ich NICHTS mehr zu verlieren.

Trarurig aber wahr....

Ich habe mich die letzten Jahre nicht entmutigen lassen...irgendwann gehts halt nimmer...ich will selbst nicht dass es so ist,aber nun ist es so.

Mein ehemeliger Arzt weiß auch nicht alles.. ihm hab ich halt vertraut da war ich Jahre.
So oder so ich werde trotzdem zu meinem neuen Arzt gehen und mit ihm reden,es bleibt mir nichts anderes übrig.
Denn selbst wenn ich die Zusage zur Einstellung bekommen sollte,wird das meine Probleme nicht lösen,es wäre nur ein Schritt in die richtige Richtung.
Mit einem Termin allein ist es nicht gemacht..man verschreibt nicht einfach so AD..scheiße eben wegen der Arbeit.

Aber was muss,dass muss...nicht wahr....

Ich kenn mich halt so nicht..so völlig am boden,kaputt,hoffnungslos,leer.. es macht mir angst.. und dazu kommt das im Moment einfach alles schlechte zusammen kommt..und mir stellt sich die Frage... wie viel kann ein Mensch ertragen?

Ja du hast recht,ich weiß das auch.

Danke.

Yeah ich pump mich mit Medis voll und das Leben ist wieder schön^^

Nein im ernst,ich weiß schon das sie helfen,es ist einfach dieses..wie sag ich das..hm...dass ich die nun brauche bzw. befürchte sie zu brauchen,das stört mich,denn so bin ich nicht.. es ist komisch..und schwer zu erklären,aber tief in meinem Herzen weiß ich das es anders nicht geht.. zu ner Therapie kann ich mich SO ehrlich gesagt nicht aufraffen..aber es muss ja gehen...und ich will wieder so werden wie früher.

Leider habe ich niemanden der mich mal in den Arm nimmt,dann wäre wohl vieles leichter,aber es ist nummal wie es ist,und ich muss da durch..es ist mir ja bewusst.

Und auch du hast recht, ja wirklich... !

Einerseits will ich sowas nicht nehmen..andererseits,seh ich (für den Anfang) keinen anderen Weg..denn ehrlich,ich hab im Moment außer diese eventuelle Einstellung nichts! für das ich Leben möchte..fällt dieses nun auch weg..dann...ja dann will ich mir das grad gar nicht ausmalen.

Ich sag mir halt immer..abwarten..abwarten..abwarten..morgen sinds anders aus,aber morgen wirds dann immer nur noch schlimmer.

Kaum zu glauben,aber es ist leider so.

Bleibt also nur der Arzt/Psychodoc der mir (erstmal) was verschreibt.. und dann....naja..was man dann eben so macht.

Ich wollts alleine schaffen,aber von Tag zu Tag wird mir bewusster das es nicht geht.Ich mus Schwäche eingestehen.