Fragen in meinen Kopf

Hallo Ihr Lieben,

die Tage werden kürzer, die dunklen Abende länger, da kommen mir schon mal komische Fragen in den Kopf...vielleicht könnt ihr mir helfen Antworten zu finden. Ein Dankeschön im voraus.

1. Wohin geht die Liebe wenn sie geht? Und warum kommt sie urplötzlich wieder und macht uns mit einer uns fremden Person so glücklich?

2. Wie kann es sein, dass so viele Menschen 2 Menschen zur gleichen Zeit lieben. Ich mein jetzt nicht, mit dem einen die Ehe und mit dem anderen Sex, sondern wirklich beide Lieben?

3. Warum hängt man gerade an der großen Liebe so sehr? Und warum kommt die große Liebe meist in jungen Jahren? Warum spricht man bei z.B. der dritten Beziehung von der großen Liebe, wenn man doch gar nicht weiß, ob noch eine Größe kommt?

Das wars dann erstmal.
sweety

Vielleicht solltest du dich mehr mit der Frage "was machen die Hormone mit mir" beschäftigen.

Und das Ganze aus dem romantischen Hollywood Licht zerren.

Sweety, ich glaub, Du denkst zu viel, grübelst zu viel und lebst zu wenig...

Ich hab Deinen anderen Post an Deinen Schatz im "Was ich Dir sagen möchte"-Thread gelesen. Seit dem wundern mich manche Deiner früheren Gedanken schon nicht mehr so. Bevor ich daher auf Deine Frage eingehe, gebe ich ne geratene Fern-Diagnose ab:

Ich tippe fast, Du hast noch nicht so ganz zu Dir selbst gefunden, weißt nicht, wer Du bist, was Du gerne möchtest und was Dich glücklich macht. Und weil Du das nicht weißt, lebst Du nicht danach, sondern gibst Dich mit irgendwelchen zufälligen Entwicklungen, Begebenheiten oder Kompromissen zufrieden und kämpfst darum, durchzuhalten - entweder in der Hoffnung, dass es fürs Durchhalten ja irgendwann mal die verdiente Belohnung und das große Glück geben muss oder aber Du hältst nicht mal in Hoffnung durch, sondern nur aus Angst, was falsches zu tun. Vielleicht etwas was Dir oder jemand anderem jetzt oder später weh tun würde.

Und noch n Satz kann ich mir nicht verkneifen: ich hab auch Deinen Kommentar zur Treuefrage, also von wegen "war ja nur n Kuss" und "ich konnte auch fremdknutschen vor seinen Augen, das war kein Problem" gelesen. Das fand ich schon grenzwertig. Allerdings ging es da in meinen Gedanken mehr um mich als um Dich. ICh frag mich nämlich manchmal, ob ich da "zu lax" bin, was das Küssen angeht. Mir fiel nämlich mal auf, dass ich mich nur an genau zwei erste Küsse mit dem jeweiligen Mann erinnere, die - Schock - 20 Jahre auseinander liegen. Einer war mein erster richtiger Kuss überhaupt, den vergisst man ja nicht. Aber ich kann mich zum Beispiel auch überhaupt nicht mehr an die jeweils ersten Küsse mit meinen beiden ehemaligen Ehemännern erinnern. Und ich trinke nicht, so dass diese Gedächtnislücken nicht dem Alkohol zuzuschreiben sind! Ich hab mir persönlich vorgenommen, in Zukunft küssen bewusster zu erleben, denn ich möchte mich gerne an noch zumindest einen weiteren ersten Kuss mehr erinnern können. Fremdgeküsst mit dem Gedanken, ist ja "nur ein Kuss" oder mit dem Einverständnis eines Partners hab ich nie. Diese Einstellung ist mir fremd, und ich wundere mich ein wenig darüber. Ich frag mich, wo die her kommt, wo doch manch andere Menschen küssen als noch intimer betrachten als GV... Hast Du Dir da mal Gedanken zu gemacht? Irgendwie fänd ich es schon spannend, verstehen zu können, wie es dazu kam, dass Du so denkst. So ganz selbstverständlich ist das nämlich glaube ich nicht, oder doch? Vielleicht schreibt ja noch n anderer seine Meinung dazu?
*


Zu Deinen Fragen:

Wohin geht die Liebe, wenn sie geht und warum kommt sie urplötzlich wieder - mit ner anderen Person? Hm. Diese Fragestellung impliziert ja schon mal, dass die Liebe kommt und geht und tut und macht, was sie will. Das ist nicht meine Vorstellung von Liebe. Natürlcih kann man Liebe nicht erzwingen, keine Frage. Aber man kann lieben, lieben ist ein Verb, also "Tun-Wort", wie ich ab und an gern mal sage, und es ist schon so, dass wir auch was tun und lieben können - und wir nicht einfach nur ausgeliefert sind. Ich bring auch ein ganz blödes Beispiel. Mein Ex-Mann ist an sich kein schlechter Mann, eigentlich sogar ein toller. Er hat nur wenige Macken aber viele Vorzüge, die auch vielen Menschen auffallen, nicht nur Frauen. Daher kommt es, dass doch öfter mal Menschen, die uns beide persönlich kennen, zu mir sagen, wie ich denn den sausen lassen kann und nicht mehr mit dem zusammen sein will. Ich weiß aber genau, warum, ich das nicht will. Aber ja, er ist toll - und selbst ich könnte doch die rosarote Brille rausholen, nur auf seine tollen Seiten zeigen und ihn mit liebevollen Augen ansehen. Ich könnte ihn immernoch lieben - wenn ich denn wollte - aber ich WILL es nicht - und werd den Teufel tun.... An irgend einem Punkt hab ich mehr oder weniger bewusst entschieden "so, bis hier hin und nicht weiter". Ich will ihn nicht lieben und ich liebe ihn auch nicht mehr. Dass ich ihn aber lieben KÖNNTE, davon bin ich überzeugt.

Lieben ist für mich nichts, was außerhalb unseres Einflussbereichs liegt. Wir entscheiden mit, wen wir lieben. Geliebt werden - das ist was anderes. Ich kann niemandem befehlen, mich genau jetzt zu lieben - und ich werd mir auch von niemanden sagen lassen, dass ich ihn zu lieben habe. Liebe ist etwas, was ich verschenken kann, aber nicht einfordern und verlangen.

Liebe ist nicht nur Zufall, Chemie oder höhere Macht - aus meiner Sicht. Ich denke, auch Du bist da nicht nur so der Liebe an sich ausgeliefert. Was meinst Du dazu?

Du fragst weiter, wie es sein kann, dass so viele Menschen zwei Menschen zur gleichen Zeit lieben können. Hm. Auch ne interessante Fragestellung. Ich hatte hier mal ne themenverwandte, aber andere Frage gepostet. Nämlich: kann es sein, dass ein Mensch zur gleichen Zeit zwei Menschen lieben kann? Und das auch noch gleich stark? Das ist das, was Max mir immer gesagt hat. Auch heute noch weicht er nicht davon ab, dass er sowohl seine Frau als auch mich - und keine von uns beiden weniger als die andere liebt. Mich hat diese Frage lange beschäftigt und ich hab viele Leute gefragt, nicht nur hier. Ich hab nicht einen einzigen Menschen gefunden - außer Max - der gesagt hat, er hätte zwei Menschen zu gleichen Zeit gleich stark geliebt. Ich hab mich sehr ernsthaft damit beschäftigt und mich gefragt, ob ich das könnte. ICh bin zu dem Ergebnis gekommen, dass ich das nicht kann. Ich kann nicht zwei Menschen partnerschaftlich zur gleichen Zeit gleich stark lieben. Mit Kindern mag das was anderes sein, keine Ahnung, ich bin nicht Mutter mehrerer Kinder, ich weiß nicht, wie sich das da anfühlt, aber was Männer angeht, weiß ich genau, dass ich nicht zur gleichen Zeit zwei Männer lieben kann - und schon gar nicht gleich stark. Wie kommst Du darauf, dass so viele Menschen zwei Menschen gleichzeitig lieben und fragst so eine Frage?

Und zu Deiner 3. Frage sei gesagt: es ist nicht immer gesagt, dass die große Liebe in jungen Jahren kommt. In jungen Jahren ist lieben neu und darum aufregend und das wohl größte Thema zu einer gewissen Zeit. Dass es damit aber die große Liebe Deines Lebens gewesen sein muss, wenn sie inzwischen verflossen ist, ist nicht gesagt. Ich hab heute z.B. gar keinen Bezug mehr zu meiner ersten großen Liebe und kann nicht verstehen, was ich 3 Jahre meines Lebens an genau diesem Typen gefunden habe. Im Sommer sind wir uns zufällig im Supermarkt wiederbegegnet und haben mal wieder gequatscht. Alle paar Jahre ergibt sich das so manchmal. Die letzten 10 Jahre denk ich immer nur: "Oh Gott sei dank hat das mit uns damals nicht geklappt!!" Ich danke schon fast dem lieben Gott dafür, obwohl ich ja nun wahrlich nicht das glücklichste Liebesleben dieser Erde habe. Aber das schlechteste hab ich auch nicht. Grins.

Du fragst weiter, warum wir von der großen Liebe reden, obwohl wir doch gar nicht wissen, ob danach noch was größeres kommt. Nun. Die aktuelle Liebe ist i.d.R. immer die größte Liebe, sonst würde es ja keinen Sinn machen, die Bezi fortzuführen. Jedenfalls nicht im Sinne der Liebe, oder?

Es ist zwar zugegebener Maßen befremdlich, dass Menschen, und davon nicht wenige, eine größte Liebe nach der anderen haben - aber irgendwie ist das wohl der "normale" Lauf der Dinge, wenn es mit der Beziehung und LIebe für ein Leben lang von Anfang an nicht gleich klappt.

Wenn ich noch mal lieben und eine Beziehung eingehen sollte, wird die Liebe mit Sicherheit größer sein als die zu meinem Mann. Das wäre schon für mich Bedingung, um die Bezi überhaupt einzugehen. Alles andere macht in meinen Augen keinen Sinn.

So weit erstmal.

LG,
Lilia

Vielleicht solltest du dich mehr mit der Frage "was machen die Hormone mit mir" beschäftigen.

Und das Ganze aus dem romantischen Hollywood Licht zerren.

Das könnte ich. Möchte es aber vll nicht. Da ich Liebe schon als etwas romantisches ansehe. Und ob die Liebe jetzt ein rotes Herz ist, was durch die Luft fliegt oder ein Hormon, dass durch mein Körper schießt- meine Frage bleibt die Gleiche.

Sweety, ich glaub, Du denkst zu viel, grübelst zu viel und lebst zu wenig...

Das hättest du mir bis vor einer Woche vorwerfen können. Jetzt nicht mehr
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Ich habe angefangen zu leben. Habe neue Menschen kennen gelernt, war viel unterwegs- alleine unterwegs, ohne meinen Freund. War feiern, lachen...es tat so gut, dass ich es nicht mehr missen möchte. Vielleicht kommen daher auch meine Fragen.

Ich tippe fast, Du hast noch nicht so ganz zu Dir selbst gefunden, weißt nicht, wer Du bist, was Du gerne möchtest und was Dich glücklich macht. Und weil Du das nicht weißt, lebst Du nicht danach, sondern gibst Dich mit irgendwelchen zufälligen Entwicklungen, Begebenheiten oder Kompromissen zufrieden und kämpfst darum, durchzuhalten - entweder in der Hoffnung, dass es fürs Durchhalten ja irgendwann mal die verdiente Belohnung und das große Glück geben muss oder aber Du hältst nicht mal in Hoffnung durch, sondern nur aus Angst, was falsches zu tun. Vielleicht etwas was Dir oder jemand anderem jetzt oder später weh tun würde.

Da mag sehr viel dran sein...du kennst mich ja fast schon besser als ich. Lilia- das wird mir unheimlich.Du triffst den Nagel auf den Kopf...

Fremdgeküsst mit dem Gedanken, ist ja "nur ein Kuss" oder mit dem Einverständnis eines Partners hab ich nie. Diese Einstellung ist mir fremd, und ich wundere mich ein wenig darüber. Ich frag mich, wo die her kommt, wo doch manch andere Menschen küssen als noch intimer betrachten als GV... Hast Du Dir da mal Gedanken zu gemacht? Irgendwie fänd ich es schon spannend, verstehen zu können, wie es dazu kam, dass Du so denkst. So ganz selbstverständlich ist das nämlich glaube ich nicht, oder doch?

Gute frage. Vll waren es nur Jugendsünden. Man war jung, da war das irgendwie okay. Oder die Beziehung sollte nicht für die Ewigkeit sein, man wusste es schon von Anfang an, hatte aber ne gute Zeit zusammen.
Ich persönlich kann mich an keinen meiner ersten Küsse erinnern. Ich möchte mir diesen Moment merken, doch bevor ich ihn registriere ist er vorbei.

Nein, es ist nicht selbstverständlich. Vll durch meinen besten Freund, der mich seit meiner Pubertät begleitet. Er sagt auch immer "nur ein Kuss". Mein Freund sieht das anders...GANZ anders.Ich persönlich finde einen Kuss nicht schlimm. Vll sage ich das aber auch nur, um meine Vergehen zu decken und kein schlechtes Gewissen haben zu müssen. Doch oft haben diese Küssen auf Partys etc gar nichts zu bedeuten. Sie passieren aus Launen heraus, aus einer positiven Stimmung. Und nicht aus inniger Liebe. Also, waruum soll ein Kuss schlimm sein?

An irgend einem Punkt hab ich mehr oder weniger bewusst entschieden "so, bis hier hin und nicht weiter". Ich will ihn nicht lieben und ich liebe ihn auch nicht mehr. Dass ich ihn aber lieben KÖNNTE, davon bin ich überzeugt.Liebe ist nicht nur Zufall, Chemie oder höhere Macht - aus meiner Sicht. Ich denke, auch Du bist da nicht nur so der Liebe an sich ausgeliefert. Was meinst Du dazu?

Also meinst du, dass sich jeder in jeden verlieben kann, wenn er das nur will, weil ich es beeinflussen kann? Das kann ich mir nur sehr schwer vorstellen. Dann könnte ich mich ja genauso gut in 3 Tagen entlieben. Und aus Erfahrung weiß ich, dass das nicht klappt. Ich weiß aber auch, dass ich mir einreden kann jemanden zu lieben, weil ich nicht aufhören kann ihn zu lieben. Aber das ist dann in meinem Kopf und nicht in meinem Herz.

Wie kommst Du darauf, dass so viele Menschen zwei Menschen gleichzeitig lieben und fragst so eine Frage?

Mir persönlich ist es schon einige Male passiert. In meinem Umfeld ist es schon etliche Male passiert und ich habe vor ein paar Tage eine Reportage dazu gesehen. Bis dahin dachte ich ja noch, dass ich nicht richtig ticke.

Du fragst weiter, warum wir von der großen Liebe reden, obwohl wir doch gar nicht wissen, ob danach noch was größeres kommt. Nun. Die aktuelle Liebe ist i.d.R. immer die größte Liebe, sonst würde es ja keinen Sinn machen, die Bezi fortzuführen. Jedenfalls nicht im Sinne der Liebe, oder?

Ich hatte 1 große Liebe und die liegt in meiner Jugend, ca 9 Jahre zurück. Mein jetziger Freund ist nicht meine große Liebe. Und auch zwischen meinem Freund und meiner großen Liebe, gab es keine große Liebe mehr.


Danke schon mal für die Denkanstösse.
Jetzt habe ich wieder Stoff für den Abend
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Liebe ist ein biochemische Prozess im Kopf, mehr nicht. Entsprechender Mann suggeriert auf non verbaler Ebene, dass er tolle Babys mit dir machen wird und da fährst du unterbewusst total ab. Punkt.

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Zitat von Sweety85
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Das hättest du mir bis vor einer Woche vorwerfen können. Jetzt nicht mehr
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Ich habe angefangen zu leben. Habe neue Menschen kennen gelernt, war viel unterwegs- alleine unterwegs, ohne meinen Freund. War feiern, lachen...es tat so gut, dass ich es nicht mehr missen möchte. Vielleicht kommen daher auch meine Fragen.

Ahja. Na ist ja schön, wenn Du jetzt angefangen hast, zu leben. Aber leben und leben ist nicht das Gleiche.
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Natürlich spricht Aktvität und was Er-leben schon mal mehr für Leben als Inaktivität und Er-dulden. Von daher: Glückwunsch zu diesem ersten Schritt! Aber DEIN Leben leben wird es erst, wenn Du auch nach Deiner Fasson lebst. Und dazu musst Du erstmal wissen, wer Du bist, was Dir gefällt, was Du möchtest und was Du gern machst, und was Du machst, trotzdem Du es nicht gern machst, aber von dem Du weißt, warum Du es tust. Also such weiter nach Deinem Leben - und zwar nicht nur außerhalb von Dir und draußen sondern auch naja, in der entgegengesetzten Richtung! Schmunzel.

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Zitat von Sweety85
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Da mag sehr viel dran sein...du kennst mich ja fast schon besser als ich. Lilia- das wird mir unheimlich.Du triffst den Nagel auf den Kopf...

War ja wie gesagt, "geraten". Aber schön, wenn es passt und trifft. Dann weißt Du ja, wo Du weiter ansetzten kannst. Und naja, Kunst, Magie oder was unheimliches Übersinnliches war das nicht - also keine Angst. Meine Mutter pflegte gelegentlich mal zu sagen ... ach nee, das schreib ich Dir lieber per PN, sonst wird uns das hier ganz übel ausgelegt. Und jemand anderes wußte da auch noch was Gutes zu zu sagen. Auch das per PN.
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Zitat von Sweety85
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[SIZE=3]Gute frage. Vll waren es nur Jugendsünden. Man war jung, da war das irgendwie okay. Oder die Beziehung sollte nicht für die Ewigkeit sein, man wusste es schon von Anfang an, hatte aber ne gute Zeit zusammen.
Ich persönlich kann mich an keinen meiner ersten Küsse erinnern. Ich möchte mir diesen Moment merken, doch bevor ich ihn registriere ist er vorbei.

Hm. Naja, kann schon sein, mit den Jugend"sünden". Und Bezis, die von vorn herein gesehen nicht für die Ewigkeit halten würden, kenn ich auch aus meiner Jugendzeit. Zum Beispiel meine erste. Mein erster Freund war so toll - da war mir beim ersten Kuss schon klar, an den ich mich eben ausnahmsweise noch sehr gut erinnere - schon klar, dass er nicht der letzte Mann sein wird, der mich küsst. Aber der Kuss war toll und außergewöhnlich. So wie der andere erste Kuss, an den ich mich noch erinnere. Aber die anderen sind halt auch.... weg. Ich hab mich sogar mal mit meinem Mann deswegen gestritten. Für mich war immer unser erster Kuss in Gegenwart seiner Nichten und "unter Aufforderung" durch selbige sozusagen. Aber nein, mein Mann hat mir dann erklärt, er hätte mich zuvor schon geküsst bei einem Spaziergang, ganz von sich aus und alleine - und es war natürlich ein Drama, dass ich mich an diesen Kuss so gar nicht erinnern kann. Irgendwie bin ich geneigt zu sagen, ich könnte mich wohl doch daran erinnern, wenn er denn statt gefunden hätte - denn dass der Spaziergang war, das weiß ich sehr wohl noch. Auch, was ich damals anhatte, aber komisch, dieser Kuss will und will mir nicht in den Sinn kommen. Naja, und andere erste Küsse die zeitlich vor meinem Ex-Mann liegen... ach ich lass es und versuch es gar nicht erst weiter mit dem Erinnern. Hab ich ja schon - erfolglos. Aber naja - für die Zukunft mal ich mir n rotes Kreuz in den Kalender, damit ich dann auch sogar noch ganz genau sagen kann, wann der 1. Kuss war.
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Zitat von Sweety85
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Also, waruum soll ein Kuss schlimm sein?

Naja, ein Kuss ist nunmal AUCH eine intime Berührung, zumindest wenn mit Zunge geküsst wird. Das macht man ja nun nicht mit jedem. Ich würds komisch finden, wenn mein Partner ner anderen Frau die Zunge in den Hals steckt und dann zu mir kommt und sagt: "Ach, es war nur aus ner Laune heraus. Aber Dich lieb ich ja so, und darum steck ich sie Dir jetzt in den Hals." Mindestens wenn ich das mitansehen müsste, würde es mich abstoßen.

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Zitat von Sweety85
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Also meinst du, dass sich jeder in jeden verlieben kann, wenn er das nur will, weil ich es beeinflussen kann? Das kann ich mir nur sehr schwer vorstellen.

Naja, "JEDEN" ist vielleicht etwas weit gespannt. Aber ich sag mal so: ich glaube daran, dass die Menschen grundsätzlich liebenswert sind und dass man grundsätzlich was liebenswertes entdecken kann an zumindest der Mehrheit der Menschen. Von daher glaube ich schon, dass man recht viele Menschen lieben kann, wenn man will und sich die Mühe macht, sie kennenzulernen und ihre Liebenswürdigkeit zu entdecken, ja. Nur sehr oft macht man sich nicht die Mühe. Meiner Meinung nach ein Grund, warum es so viele Singles gibt. Und dass es bei Männern ja eben doch oft so ist, dass die auf Schlag irgendwas "Liebenswertes" an der Oberfläche der Frau entdecken müssen, um sie zu verlieben und bei Frauen eben wie bei Dir gerade, dass sie mal jemandem begegnen müssen, der ihnen zuhört und ihnen Aufmerksamkeit schenkt, um sich zu verlieben. Ich wette mit Dir, dass Dein Freund Dir auch zuhören KÖNNTE und auch, dass er Dir nicht minder Aufmerksamkeit schenken könnte als der Andere. Vielleicht tut er es sogar und schenkt Dir gar nicht weniger Aufmerksamkeit als Deine neue Schwärmerei, sondern nur ANDERE Aufmerksamkeit. Immerhin ist Dein Freund ja davon ausgegangen, dass ihr heiratet. Das heißt doch, Du bist für ihn die wichtigste Frau in seinem Leben. Kannst Du das von Deinem neuen Schwarm auch behaupten?

Also ich denke schon, dass wir alle viele Menschen lieben könnten - und ja, auch mehr, als wir tatsächlich lieben. Das heißt aber nicht, dass wir mit ebensovielen Menschen auch einen gemeinsamen Lebensweg vollbringen könnten und dabei immer glücklich oder zufrieden sein. Stellt sich aber die Frage, ob wir das auch immer sein müssen, und wenn nicht, dann fragt sich, wie lange wir es nicht sein können, damit die Beziehung und wir selbst nicht daran kaputt gehen.

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Zitat von Sweety85
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Dann könnte ich mich ja genauso gut in 3 Tagen entlieben. Und aus Erfahrung weiß ich, dass das nicht klappt. Ich weiß aber auch, dass ich mir einreden kann jemanden zu lieben, weil ich nicht aufhören kann ihn zu lieben. Aber das ist dann in meinem Kopf und nicht in meinem Herz.

Schmunzel. Wieso redest Du Dir ein, jemanden zu lieben, wenn Du nicht aufhören kannst, ihn zu lieben? Wenn Du nicht aufhören kannst, ihn zu lieben, liebst Du ihn doch schon - und musst es Dir nicht erst einreden, oder?

Und das mit dem Entlieben.... Ja, das mit dem Entlieben ist in der Tat ein Problem ... wenn es Liebe ist und nicht nur eingeredete Liebe und wenn die Liebe oder man selbst eben noch nicht nahezu total an dieser Beziehung kaputt gegangen ist. Ich hab da auch noch keine gute Antwort drauf und auch noch keine gute Lösung gefunden, aber meine Theorie, warum es dann nicht so einfach klappt, sich zu entlieben ist, dass man eben die liebenswerten Seiten des geliebten Menschen gefunden hat, kennt, diese und ihn eben auch wirklich schätzt und sehr gern hat und nicht missen möchte. Es fällt leichter, sich zu entlieben, wenn die Beziehung eben schon zerlebt ist oder man selbst schon fast in der Bezi zu Grunde gegangen ist. Dann geht es schneller. Manche sagen, aus Selbstschutz. Andere nennen es gesunden Egoismus. Und wieder andere sagen, dass letztlich doch jeder sich selbst der Nähste ist.

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Zitat von Sweety85
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Mir persönlich ist es schon einige Male passiert. In meinem Umfeld ist es schon etliche Male passiert und ich habe vor ein paar Tage eine Reportage dazu gesehen. Bis dahin dachte ich ja noch, dass ich nicht richtig ticke.

Klingt interessant, die Reportage. Was war das für eine?

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Zitat von Sweety85
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Ich hatte 1 große Liebe und die liegt in meiner Jugend, ca 9 Jahre zurück. Mein jetziger Freund ist nicht meine große Liebe. Und auch zwischen meinem Freund und meiner großen Liebe, gab es keine große Liebe mehr.

Was hat denn Deine damalige große Liebe so groß gemacht? Was hat sie ausgezeichnet? Warum war diese Liebe so viel besser als all die anderen? Wie ist sie geendet? Könnte es sein, dass Dich da das Ende irgendwie traumatisiert hat und Du Dich deshalb jetzt mit dem "GROSSEN LIEBEN" zurück hältst? Oder kannst Du irgendwas sagen, was Dir fehlte in den nachfolgenden Bezis, was Du in eben dieser großen Liebe hattest?

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Zitat von Sweety85
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Danke schon mal für die Denkanstösse.
Jetzt habe ich wieder Stoff für den Abend
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Ähm, ja. Gern geschehen. Ich hab noch mal nachgelegt. Falls Du heut Nacht nicht schlafen kannst.
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Entsprechender Mann suggeriert auf non verbaler Ebene, dass er tolle Babys mit dir machen wird

Sorry, aber das versteh ich nicht.

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Zitat von Sweety85
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Sorry, aber das versteh ich nicht.

Ein Mann versucht eben seinen Wert zu demonstrieren und du wählst genau den, dem es am besten gelingt. Meist älter, gut verdienend, markant, groß. So berechnbar einfach, dass es schon an Langeweile grenzt.

Hallo Sweety,
was ist vorgefallen? Du hast dich in deiner Phantasie wieder mal in einen anderen verliebt?

Ich finde, wenn wir ehrlich zu uns sind, ist das nichts ungewöhnliches. Dass wir in einer Beziehung sind und uns verlieben. Jedenfalls in der Phantasie, zum Beispiel in das Äußere, was uns begegnet und unsere Phantasie erfindet dann eine Liebesgeschichte, je nach Stimmung und Frust, in dem wir gerade sind. Ob das dann Liebe ist, ist eine ganz andere Frage, du kannst es gar nicht wissen, weil du "ihn" sicher nicht genau kennst......

Aber du solltest es zum Anlaß nehmen, deine bestehende Beziehung wieder und nochmal kritisch zu hinterfragen. Soweit ich mich an deine Geschichte erinnere, auch an das, was schon länger zurück liegt, hattest du immer wieder Zweifel.

Bist du wirklich zufrieden? Oder fehlt dir Wesentliches? Liegt es am Partner oder an einer Unzufriedenheit aus dir selber, wenn du nicht glücklich bist? Aber dann die Trennung wirklich machen und an deiner Unzufriedengheit arbeiten. Auch wenn du dann vielleicht eine Zeit alleine bist.

Und nicht erwarten, dass dich jetzt ein anderer Mann glücklicher machen kann.

Na dann...fang ich mal an
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@ Scarface:

Ein Mann versucht eben seinen Wert zu demonstrieren und du wählst genau den, dem es am besten gelingt. Meist älter, gut verdienend, markant, groß. So berechnbar einfach, dass es schon an Langeweile grenzt.

Das tut mir leid, ich bediene dann wohl dieses Vorurteil was du hast nicht.
Mein Freund ist nicht groß und auch nicht gerade gut verdienend. Er hat eher weibliche Züge als markant zu wirken. Älter ist er. Obwohl ich das auch nicht so gut finde.

@ Lilia:

Aber leben und leben ist nicht das Gleiche.

Mir ist bewusst, dass es dort unterschiede gibt. Doch ich muss jetzt erstmal für mich heraus finden, wer ich bin, was ich will. Wer und was mir gut tut und was eben nicht.
Ich muss viele alte Verhaltensmuster aufbrechen, das kostet wahrscheinlich auch viel Kraft. Doch ich kann nicht mehr länger in einem goldenen Käfig sitzen und nach draußen schauen und darauf warten, dass mir jemand die Tür öffnet- ich muss sie mir selbst öffnen. Und auf diesem Wege bin ich gerade.
Ich merke natürlich auch, dass dies meinem Freund gar nicht gefällt, dass ich viel unterwegs bin, Feiern gehe, Freunde treffe...doch es ist eine Gewohnheitssache denke ich und er wird sichdaran gewöhnen "müssen".

und zwar nicht nur außerhalb von Dir und draußen sondern auch naja, in der entgegengesetzten Richtung!

Diesen Teil verstehe ich nicht.????

Ich wette mit Dir, dass Dein Freund Dir auch zuhören KÖNNTE und auch, dass er Dir nicht minder Aufmerksamkeit schenken könnte als der Andere. Vielleicht tut er es sogar und schenkt Dir gar nicht weniger Aufmerksamkeit als Deine neue Schwärmerei, sondern nur ANDERE Aufmerksamkeit. Immerhin ist Dein Freund ja davon ausgegangen, dass ihr heiratet. Das heißt doch, Du bist für ihn die wichtigste Frau in seinem Leben. Kannst Du das von Deinem neuen Schwarm auch behaupten?

Natürlich scheinkt mein Freund mir Aufmerksamkeit- aber eben ganz anders. Er hört nur halb- herzig zu, sitzt lieber am Pc als etwas mit mir zu unternehmen und ist dankbar, wenn ich seine Wäsche wasche und bügel. Das reicht mir eben nicht.
"Du musst mit ihm reden" könntest du jetzt sagen. Das tu ich in meinen Augen seit einer Ewigkeit. Es kommt nichts an. Er meint, es wären meine subjektiven Probleme und nicht die objektiven Probleme der Beziehung und es bestünde kein Rede und Handlungsbedarf...soweit, so gut.
Ja ich bin wohl die Frau, die er heiraten will- warum auch immer. Es gibt dafür bestimmt geeignetere Frauen.
Und mein "Schwarm" will mich natürlich nicht heiraten, ich bezweifel sogar, dass da überhaupt Liebe ist. Wir mögen uns und können gut miteinander sprechen. Das ist mir gerade wichtig. Und nicht das heiraten.

Schmunzel. Wieso redest Du Dir ein, jemanden zu lieben, wenn Du nicht aufhören kannst, ihn zu lieben? Wenn Du nicht aufhören kannst, ihn zu lieben, liebst Du ihn doch schon - und musst es Dir nicht erst einreden, oder?

Oh, da habe ich mich verschrieben. Ich wollte schreiben, dass ich mir mal eingeredet habe jemanden zu lieben, weil ich nicht aufhören wollte ihn zu lieben- doch mein Herz hat dies eigentlich schon gar nicht mehr getan.

Klingt interessant, die Reportage. Was war das für eine?

Ach Gott, das lief irgendwann mal nachts und ich konnte kein Auge zu tun. Hieß so ähnlich wie "Liebe mal 2". Oder so.
War aber sehr interessant
*

Was hat denn Deine damalige große Liebe so groß gemacht? Was hat sie ausgezeichnet? Warum war diese Liebe so viel besser als all die anderen? Wie ist sie geendet? Könnte es sein, dass Dich da das Ende irgendwie traumatisiert hat und Du Dich deshalb jetzt mit dem "GROSSEN LIEBEN" zurück hältst? Oder kannst Du irgendwas sagen, was Dir fehlte in den nachfolgenden Bezis, was Du in eben dieser großen Liebe hattest?

Es war nicht die Bilderbuch große Liebe. Wir haben viel gestritten, zerfetzt. So viel erstmal vorweg.
Es war nicht dieses Gefühl "Ich will diesen Jungen"- sondern "Hoffentlich will er mich". Ich hab am ganzen Körper gezittert, war stumm, war hin und weg. Es hat Knall gemacht auf den ersten Blick.
Wir verstanden uns ohne Worte. Wir kannten uns in und auswendig. Ich konnte ich sein, musste mich nicht verstellen. Er nahm mich so wie ich bin und zeigte mir auch, dass ich gut bin, so wie ich bin.
Er war der erste Junge mit dem ich hätte schlafen wollen. Es kam nie dazu (Er ist jetzt schwul, ich denke, dass dies unsere Beziehung damals ausbremste, aber auch besonders machte).
Ich wollte, dass er mir ein Haus baut, Kinder macht und wir glücklich sind.
Ich sah immer mehr in ihm als alle anderen und das wusste er zu schätzen. Da ihm niemand viel oder überhaupt etwas zutraute. Doch er konnte wirklich viel, es steckte wirklich viel in ihm.
Ja und das Ende? Ich habe die Beziehung beendet, da ich nicht wollte, dass wir uns durch unsere Streitigkeiten weiter verletzen. Ich dachte auch, dass er es so wollen würde, denn ich wusste, dass er schon oft kurz davor war die beziehung zu beenden. Ich dachte, es wäre für uns beide besser nur Freunde zu sein.
Das Ende vom Lied: Er stürzte sich in Drogen, ich in eine neue Liebe. Ich half ihm dann aus dem Drogensupf wieder heraus. Doch das mit der neuen Liebe hatte er mir nicht verziehen. Ich hätte nie gedacht, dass es ihm so weh tun würde, dass es ihm überhaupt weh tun würde. Die Quittung bekam ich ein gutes halbes Jahr später, als er mir das Herz aus der brust riss und es in kleine Stücke schmetterte.
Der Kontakt brach ab. Nach 2 Jahren Trennung hatten wir nochmal eine 2te Chance. Doch da merkte ich dann, dass da all die großen Gefühle, die Liebe- das alles war nicht mehr da. Da war Mögen und Schätzen und gern haben und etwas mehr als Freundschaft. Aber keine große Liebe mehr.
Das war die Kurzfassung.

@ nic:

Du hast dich in deiner Phantasie wieder mal in einen anderen verliebt?

Höre ich da einen unterton heraus?
*

Nein ich habe mich nicht verliebt!

Ich finde, wenn wir ehrlich zu uns sind, ist das nichts ungewöhnliches. Dass wir in einer Beziehung sind und uns verlieben. Jedenfalls in der Phantasie, zum Beispiel in das Äußere, was uns begegnet und unsere Phantasie erfindet dann eine Liebesgeschichte, je nach Stimmung und Frust, in dem wir gerade sind.

Also tut das jeder von uns? Und warum? Und hat jeder ein schlechtes Gewissen? Muss man da ein schlechtes Gewissen haben? Ist das nicht schon fremdgehen in Gedanken?
Ich kann mir das wirklich nicht vorstellen, dass es jeder tut.

Ob das dann Liebe ist, ist eine ganz andere Frage, du kannst es gar nicht wissen, weil du "ihn" sicher nicht genau kennst......

Nein, natürlich kenne ich ihn nicht. Und es ist auch keine Liebe im Spiel. Er erinnert mich an meine große Liebe. Dadurch ist Vertrautheit entstanden. Wie schon geschrieben, wir reden gern miteinander, lachen miteinander...wie Freunde eigentlich.

Aber du solltest es zum Anlaß nehmen, deine bestehende Beziehung wieder und nochmal kritisch zu hinterfragen. Soweit ich mich an deine Geschichte erinnere, auch an das, was schon länger zurück liegt, hattest du immer wieder Zweifel.

Das tue ich auch gerade. Auch wenn es mir wirklich schwer fällt, da mein Freund sich gerade mal wieder (mein bester Freund hat sich ihn mal zur Brust genommen) etwas anstrengt und kämpft.
Nur es reicht nicht, wenn nur einer kämpft. Und ich bin gerade des kämpfens müde geworden. Ich möchte die Kraft in mich stecken, um zu sehen, was ich will und wer ich bin.

Bist du wirklich zufrieden? Oder fehlt dir Wesentliches?Liegt es am Partner oder an einer Unzufriedenheit aus dir selber, wenn du nicht glücklich bist?

Nein ich bin absolut nicht zufrieden. Obwohl es vll auch sehr stark an mir liegt und nicht an ihm.
Ich erfülle seit Jahren die Anforderungen meiner Eltern, meines Freundes, ich habe das Gefühl ausbrechen zu müssen.
Alle diese Personen die "immer nur das Beste wollen" halten mich klein, möchten, dass ich "die Kleine" bleibe, ihre Hilfe ach so nötig brauche. Doch ich bin erwachsen geworden. Ich hab mich verändert. Doch ich stecke oft zurück um den anderen nicht weh zu tun.

Auch wenn du dann vielleicht eine Zeit alleine bist.

Allein sein ist immer schwer. Doch ich habe Freunde. Also wäre ich nicht allein. Und ich werde diesen Schritt auch gehen, wenn ich keine Chance mehr für die Liebe sehe.

Und nicht erwarten, dass dich jetzt ein anderer Mann glücklicher machen kann.

ICH muss mich glücklich machen. Wenn ich mich da auf andere verlasse, bin ich verlassen. Meinst du nicht auch?
Natürlich kann ein anderer Mensch mich immer noch glücklich oder unglücklich machen. Das liegt in der Natur der Sache.
Treffe ICH mich mit Freunden und diese tun mir gut, dann machen mich natürlich diese Menschen glücklich, doch ich trage ja dazu bei, dass sie mich glücklich machen, da ich mich in ihre Nähe begebe.

Ich weiß, dass ich nicht auf den Prinzen warten kann, der mich glücklich macht und ich nichts dafür zu tun brauche. Ja das habe ich verstanden. Und ich beginne gerade damit, mich selbst wieder glücklich zu machen- mit mehr Zeit für mich, mit mehr Zeit für Freunde...

Danke für all die lieben und konstruktiven Antworten.
Und Sorry, dass der Text so lang wurde.
Euch allen einen schönen Tag!

Sweety, das mit der anderen Richtung war so gemeint, dass Du DEIN Leben nicht nur außerhalb suchen sollst, sondern auch in Dir drin. Du sagst ja selbst, Du weißt teilweise nicht so richtig, wer Du bist und was Du möchtest! Ich mach Dir da übrigens keinen Vorwurf draus. Ich finde nicht, dass das was Schlechtes ist. Aber es ist besser, wenn Du das selbst erkennst und Dich darum, also um Dich, kümmerst. Ich finde übrigens, dass das zum Erwachsensein dazu gehört. Und darum sind manch Erwachsene lange nicht erwachsen, auch wenn sie es altersmäßig schon lange sind.

Auch richtig wohl Deine Erkenntnis, dass die, die immer das Beste für Dich wollen, Dich einschränken. Wobei dass nicht gleichbedeutend ist damit, dass alles was die wollen, NICHT das Beste für Dich ist. Die können trotzdem Recht haben mit ihrer Empfehlung von was auch immer, aber es ist nicht das Selbe, wenn es nicht DEIN Weg ist und Du nicht von Dir aus zu dem Schluss kommst.

Die Vertrautheit zu/mit Deinem neuen Schwarm wundert mich nicht, wenn er Dich doch an Deine große Liebe erinnert. Ich hab da was ähnliches erlebt und jemand kennengelernt, der mich erinnert an einen Menschen, den ich in meinem Leben vermisst hab. Irgendwie hab ich das dadurch erst mal wieder so richtig gespürt. Allerdings ist der Mensch, den ich in meinem Leben vermisst hab, nicht gänzlich aus meinem Leben entschwunden, sondern ich eher aus seinem. Es bestand also immernoch für mich die Möglichkeit, mit diesem Menschen wieder mehr zu teilen. Nicht deshalb, sondern weil es sich aus anderen Umständen heraus ergeben hatte, hatten wir kürzlich gerade wieder mehr Kontakt und haben uns gestern sogar länger gesehen. Das hat mir schon wieder mehr als gereicht - und mich daran erinnert, warum er eben doch nicht mehr Teil meines Lebens ist und ich auch ganz froh darüber war und bin. Daher werd ich auch keinen Schritt zurück machen und da wieder mehr Kontakt hin pflegen. Es ist nämlich so, liebe Sweety, dass ich halt aufgrund der neuen Bekanntschaft nur noch den Fokus auf den ganzen positiven Dingen hatte, die ich vermisste und die schlechten, mit denen ich nicht leben kann - und nun auch nicht mehr will - aus den Augen verloren hatte. Damals, als wir mal zusammen waren, war es ok für mich, das auszuhalten und mich da durchzukämpfen. Jetzt ist es das nicht mehr. Ich will was anderes. So sehr ich seine tollen Seiten auch schätze und vermisse. Es ist einfach so, dass er mich nicht achtet und mich andauernd klein macht. Und mit so einem Menschen möchte ich mein Leben nicht teilen und auch nicht befreundet sein. Ich bin aber dankbar dafür, dass jetzt so klar noch mal erlebt haben zu dürfen, nachdem ich mich doch schon viel mehr gefunden habe und kenne als früher. Vielleicht hat Deine ex-große Liebe ja auch Schwachstellen, die erheblich sind und die Du in Deiner verklärten romantischen Erinnerung übersiehst? Schwachstellen, die so groß sind, dass eben ein Leben mit Euch zweien nicht funktionieren kann. Naja, in Deinem Fall fällt mir ja sofort eine ein, denn es ist schon besonders, wenn Du sagst, dass er jetzt auf Männer steht. Dann habt und hättet ihr doch wohl eh keine gemeinsame Zukunft, wie Du sie Dir erhofft und erträumt hattest.

Mir fällt übrigens auf, dass Du nicht müde wirst zu betonen, dass Dir Heirat gerade nicht wichtig ist und Dir vieles zu eng ist usw. - und Du aber von Deiner großen Liebe sagst, Du hättest ihn heiraten und mit ihm Kinder haben wollen. Was bist denn nun Du, Sweety, und was nicht? Gehört der Traum von Familie nun zu Dir und wünscht Du Dir ein Leben mit Kindern oder doch eher nicht?

Zu Deiner Frage, ob das jeder von uns tut.... usw. Gegenfrage: muss es denn jeder tun? Kannst Du es Dir nur erlauben, wenn es jeder tut? Antwort auf Deine Frage: wenn man Frauenzeitschriften glaubt, tut es zumindest jede Frau und dann sei es auch legitim, dass in der Phantasie zu tun und auszuleben. Hab ich jedenfalls schon mehrfach gelesen. Für mich persönlich ist das dennoch ein bisschen anders und mir ist egal, ob das jeder tut und ich nicht oder doch. Mir gibt es überhaupt nichts, mit einem Mann zusammen zu sein und vom anderen zu träumen - oder, wie auch manche Frauen sagen, gar beim Sex mit einem Mann an einen anderen zu denken. Wenn ich beim Sex mit einem Mann an einen anderen denken soll, den ich womöglich noch heißer finde .... ja wie soll das dann mit dem Sex klappen??? Das ergibt für mich nur Fragezeichen in meinem Kopf und darum "praktizier" ich das nicht. Wenn ich mit einem Mann im Bett bin, dann bin ich mit dem im Bett und nicht mit einem anderen in Gedanken. Trotzdem kann das jeder halten wie er will und machen wie ein Dachdecker. Laut Frauenzeitschriften hat angeblich jede Frau ihren "Schattengeliebten", von dem sie dabei träumt. Ich kann damit nix anfangen. Ich kann aber auch nix anfangen mit Postern von schönen Männern oder Striptease tanzenden geilen Typen zum angucken. Das gibt mir alles nix. Ich will was zum anfassen und spüren. Vielleicht bin ich da etwas phantasieloser als andere oder gar die Masse. ISt mir egal, so bin ICH eben. Ist doch gut, wenn ich das weiß, und mit mir klar komm.

Und ob da jeder, der sich in seiner Fantasie verliebt oder träumt, ein schlechtes Gewissen hat ... kann ich Dir nicht sagen. Ich kann Dir nur sagen, dass laut Frauenzeitschriften es niemand haben muss, der nur in der Fantasie träumt. Und aus dem echten Leben kann ich Dir sagen, dass Gewissen und Schuldfrage/gefühle kontraproduktiv sind und Dich am Leben hindern. Das kann ich Dir nun wieder mit Gewissheit sagen, und ganz viel Sicherheirt. Darum kann ich Dir auch guten Gewissens raten, Schuldfragen über Bord zu werfen.

Das tut mir leid, ich bediene dann wohl dieses Vorurteil was du hast nicht.
Mein Freund ist nicht groß und auch nicht gerade gut verdienend. Er hat eher weibliche Züge als markant zu wirken. Älter ist er. Obwohl ich das auch nicht so gut finde.

Du hast aber auch gesagt, dass er nicht die große Liebe ist. Also ist es nur eine Frage der Zeit, bis er entsorgt wird.

sondern auch in Dir drin.

Aso. Ja das verstehe ich. Ich denke ich werde das in den nächsten Monaten schaffen.
Das hoffe ich zumindestens.

Die können trotzdem Recht haben mit ihrer Empfehlung von was auch immer, aber es ist nicht das Selbe, wenn es nicht DEIN Weg ist und Du nicht von Dir aus zu dem Schluss kommst.

Genau das ist es. Ja natürlich haben Sie manchmal Recht. Doch ich möchte meine eigenen Erfahrungen machen und MEINEN Weg gehen. Nur das ist manchmal nicht so einfach, wenn man seine Mitmenschen nicht verletzen möchte.

Mir fällt übrigens auf, dass Du nicht müde wirst zu betonen, dass Dir Heirat gerade nicht wichtig ist und Dir vieles zu eng ist usw. - und Du aber von Deiner großen Liebe sagst, Du hättest ihn heiraten und mit ihm Kinder haben wollen. Was bist denn nun Du, Sweety, und was nicht? Gehört der Traum von Familie nun zu Dir und wünscht Du Dir ein Leben mit Kindern oder doch eher nicht?

Ja, das Thema beschäftigt mich sehr und ich merke, dass es irgendwie zwischen mir und meinem Freund steht.
Prinzipiell möchte ich schon heiraten und Kinder bekommen. Aber eben nicht JETZT und nicht in 1,2 Jahren. Vielleicht ist meine Meinung in einem Jahr auch eine ganz andere oder ich sage in 4 Jahren, dass ich NIE heiraten möchte. Solche Dinge verändern sich im Leben manchmal.
Doch ich kann keine Ehe eingehen, wenn ich nicht 100% dahinter stehe. Und das würde ich jetzt nicht.
Bei meiner großen Liebe hätte ich es eben gewollt. Ich hätte mir vorstellen können für IMMER mit ihm zusammen bleiben zu könnten.

muss es denn jeder tun? Kannst Du es Dir nur erlauben, wenn es jeder tut?

Mhm...ich finde es dann oft unnormal und moralisch nicht vertretbar. Bzw. es wäre vll für mich noch okay, aber ich wüßte, dass mein Freund es total scheiße finden würde, wenn er das wüsste...

Vielleicht hat Deine ex-große Liebe ja auch Schwachstellen, die erheblich sind und die Du in Deiner verklärten romantischen Erinnerung übersiehst? Schwachstellen, die so groß sind, dass eben ein Leben mit Euch zweien nicht funktionieren kann. Naja, in Deinem Fall fällt mir ja sofort eine ein, denn es ist schon besonders, wenn Du sagst, dass er jetzt auf Männer steht. Dann habt und hättet ihr doch wohl eh keine gemeinsame Zukunft, wie Du sie Dir erhofft und erträumt hattest.

Natürlich hatte er auch Schwachstellen. Sonst hätten wir uns nicht gestritten und dann getrennt. Doch manchmal hat ein Mensch "Fehler" und man liebt ihn mit diesen Fehlern trotzdem so sehr...ja, eine Zukunft wie ich sie wollte wäre nie erfüllt worden.
Ich sehe in meinen "Erinnerungen" auch diese Dinge. Aber ich habe ihn eben trotzdem geliebt. Konnte ihn trotzdem lieben.

Du hast aber auch gesagt, dass er nicht die große Liebe ist. Also ist es nur eine Frage der Zeit, bis er entsorgt wird.

Kann man denn nur mit der großen Liebe glücklich werden? Und wenn das deine Meinung ist- warum?

Ich hab gerade keine Lust, viel zu schreiben, aber zwei Dinge möcht ich Dir spontan schon mal mit auf den Weg geben. Einmal zu:

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Zitat von Sweety85
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Kann man denn nur mit der großen Liebe glücklich werden? Und wenn das deine Meinung ist- warum?

Ähm, ja. Meine Meinung. Meine Erfahrung. Ganz drastisch: Ehe Nr. 2. Ehemann Nr. 2 war nicht MEINE ganz große Liebe, ist aber heute noch die große Liebe gefühlt aller anderen. Freunde, die uns persönlich kennen, verstehen mich nicht, und mein Vater hat auch dran zu knappern, weil er ihn ja ach so sehr mag. Meine Mutter hat ja auch lange mit sich gerungen und wie kann ich denn nur ... und meine mir nahestehendste weibliche Vertraute schüttelt nur den Kopf, wie denn mein persönliches Umfeld überhaupt nicht wahrnehmen kann, wie schlecht es mir eigentlich ging und wie richtig und wichtig diese Trennung für mich war/ist. Noch richtiger wäre gewesen, ihn gar nicht erst zu heiraten. In sofern machst Du das schon richtig jetzt, wenn Du den Antrag Deines Freundes nicht einfach so annimmst, wenn Du nicht voll dahinter stehst. Wobei ich nicht sagen kann, dass ich zu Zeiten der Eheschließung nicht hinter dieser Eheschließung gestanden habe, aber es war eher mein Kopf, denn mein Herz. Würd ich nicht noch mal machen.
Ich hab inzwischen gelernt, dass es häufger mal Paare gibt, die nicht aus ach so großer Liebe heiraten - ich hab aber in unserer Generation und einer leicht älteren noch keines gefunden, wo eine Ehe mit solchen Voraussetzungen wirklich gehalten hätte. Und leider halten ja auch oft Ehen nicht, die mal ganz groß verliebt eingegangen wurden. Also heiraten ohne das Gefühl zu haben, dass es die ganz große Liebe ist, würd ich von abraten auf jeden Fall schon mal. Außerdem bedenke, dass Heiraten ja schon i.d.R. erfolgt in der Absicht auf Familiengründung eines Tages. Auch dafür ist Liebe wohl wichtig! Das ist auch mit der größte Grund, warum ich das Scheitern meiner 2. Ehe halbwegs verdauen konnte. Zu Zeiten, als wir heirateten, hätte ich mir eben einen besseren Vater meiner Kinder kaum vorstellen können, nachdem wir uns nun ein paar Jahre mehr kennen und zusammen gelebt haben, tun mir die Kinder leid, dessen Vater er sein wird - egal mit welcher Frau. Ich möchte meinen Kindern diesen Vater jedenfalls nicht zumuten. Da so klar zu sein, hat mir immer geholfen in Momenten, in denen ich vielleicht doch mal am Zweifeln und an der Richtigkeit der Aufgabe dieser Ehe gezweifelt hab. In sofern ist auch Scarface Kommentar von wegen Vater Deiner Kinder gar nicht so abwegig, auch wenn Du das anders siehst. Nur für mich zum Beispiel hat das in Bezug auf meinen Mann bspw. nicht mit Geld zu tun. Ich bin sicher, dass mein 2. Ehemann der finanziellen Versorger-Rolle immer wird gerecht werden können, aber das ist nicht das, was für mich Priorität hat. Ich denk eben eher, dass Kinder was anderes wichtiger brauchen als Marken-Klamotten und die teuerste Ausbildung. Und da hab ich was meinen Mann angeht, erhebliche Zweifel, ob seine Kinder das je kriegen werden. Allein schon deshalb, aber natürlich nicht nur deshalb, hätte die Aufrechterhaltung unserer Ehe keinen Sinn gemacht.

Von Heirat abgesehen im Leben glücklich werden ohne die große Liebe? Hm. Glücklich ohne große Liebe geht wohl schon, jedenfalls glaub ich da dran - und muss ich ja wohl auch, wenn ich mich nicht gleich vor den Zug werfen will, aber mit großer Liebe ist es ganz sicher eine andere Glückseligkeit. Im Grunde musst Du Dich da fragen, was Du willst von Deinem Leben: ist Dir eine Beziehung zu haben wichtiger, so dass Du eine eingehst und behältst, die Du aus Deiner Perspektive aber mit einem großen Kompromiss eingehst, weil ER eben nicht Deine große Liebe ist und Dich fesselt? Oder bist Du da eher kompromisslos und bist lieber Single als halbherzig verbandelt? Ist Deine Entscheidung und kannst Du machen wie DU willst. Was andere dazu meinen, sollte den Ausgang DEINER Entscheidung nicht maßgeblich beeinflussen. Und damit bin ich auch schon bei der zweiten Sache, auf die ich eingehen wollte:

wenn es "jeder" macht, wüßtest Du also, dass es für Deinen Freund dann nicht so schlimm wäre. Aha. Wieder denkst Du daran, was er wohl dazu meint, und nicht, was Du dazu meinst. Ich weiß, es ist oft nicht so leicht, aus alten Verhaltens- und Denkmustern rauszukommen. Daher mal der Wink mit dem Zaunpfahl!

Ach Lilia...ich bin für mich der Meinung, dass es nur die EINE große Liebe gibt. Und wenn es mit ihr nicht klappt- "tja" (das würde meine Mutter jetzt sagen), dann eben kleinere Lieben. Da meine große Liebe (in meinen Augen) schon vorbei ist und ich mit dieser nicht mehr in diesem Leben heiraten werde, muss ich mich mit kleineren Lieben zufrieden geben. Es muss nicht immer die große Liebe sein. Und in meinen Augen kann es das auch nicht...ich kann nie wieder jemanden so sehr lieben, so sehr mich öffnen...wie auch, wenn ich mich selbst gerade nicht kenne ? Welch Ironie. Wie soll mich jemand kennen und lieben lernen, wenn ich mich nicht mal kenne *schmunzel*

Im Grunde musst Du Dich da fragen, was Du willst von Deinem Leben: ist Dir eine Beziehung zu haben wichtiger, so dass Du eine eingehst und behältst, die Du aus Deiner Perspektive aber mit einem großen Kompromiss eingehst, weil ER eben nicht Deine große Liebe ist und Dich fesselt? Oder bist Du da eher kompromisslos und bist lieber Single als halbherzig verbandelt? Ist Deine Entscheidung und kannst Du machen wie DU willst.

Nein ich möchte nicht um jeden Preis eine Beziehung führen. es ist ja auch nicht so, dass ich nach meiner großen Liebe nur noch mit Männern zusammen war um nicht alleine zu sein. Ich habe sie geliebt- aber anders als meine erste große Liebe. Mich haben diese Männer immer gefesselt- sie kamen nur nie an meine große Liebe geran (diesen Kompromiss bin ich dann eingegangen).
Wie schon geschrieben, für mich ist es nicht halbherzig, nur weil es nicht total groß ist. Für mich gibt es nur die eine große Liebe. Die habe ich erlebt...und was jetzt kommt wird immer kleiner sein.

wenn es "jeder" macht, wüßtest Du also, dass es für Deinen Freund dann nicht so schlimm wäre. Aha. Wieder denkst Du daran, was er wohl dazu meint, und nicht, was Du dazu meinst. Ich weiß, es ist oft nicht so leicht, aus alten Verhaltens- und Denkmustern rauszukommen. Daher mal der Wink mit dem Zaunpfahl!

Danke! So etwas merke ich schon gar nicht mehr
*

Nein für mich ist es nicht schlimm. Für mich ist es okay. Wenn es so ist, ist es so. Nur, ich weiß eben, dass es für meinen Freund etwas Schlimmes ist...bin ich da etwas im Zwiespalt.

Nochmal etwas nebenbei...
Ich habe meinen "Schwarm" noch getroffen. Des öfteren.
Ich habe Unterschiede zu meiner großen Liebe feststellen müssen. Meine g. Liebe wäre nie zum Bund gegangen- und so etwas in der Art.
Doch es taten sich immer mehr Ähnlichkeiten auf. Das Lachen, das Gucken, das Ärgern, die Berufswahl (Schreiner), wie wir zusammen reden können.
Wir können über so viele Dinge reden...uns austauschen. Herrlich.
Wir können zusammen auf dem Sofa liegen und über idiotische Dinge philisophieren- das ist schön.
Vielleicht habe ich einen guten Freund gefunden!?

Mein Freund kämpft gerade wirklich sehr um mich. Er macht und tut. Und ich weiß das auch zu schätzen. Ich kann es ihm nur nicht zeigen. Ich bin eigentlich froh, wenn er nicht da ist und ich Zeit für mich habe oder ich Zeit mit Freunden verbringen. Mir graut es schon vor dem Wochenende, wenn wir 24h am Tag aufeinander sitzen. Ich kann das zur Zeit nicht ertragen dieses "Ich habe mal Freunde eingeladen- und du hast auch da zu sein"- wenn ich das schon höre- wenn er vorher mal gefragt hätte...man.
Ich weiß ich sollte glücklich sein. Doch ich kann es nicht und ich hasse mich selbst etwas dafür...