Eure Meinung und Erfahrung wären mir wichtig...

Hallo Leute,

ich hab eine kleine Geschichte für euch und würde euch auch bitten mir eure Meinungen darüber mitzuteilen bzw vielleicht kennt jemand die Situation schon und kann mir einen Rat geben.

Ihr werdet beim lesen schnell feststellen, dass ich kein Engel bin und dürft euch natürlich euer Urteil darüber bilden. Ich werde meine Taten bis jetzt nicht gutheißen oder versuchen zu rechtfertigen, da es einfach nicht in Ordnung war!

Ich bin seit einiger Zeit fest liiert. Wir haben gemeinsam viel erlebt was sowohl schön als auch schlecht war. Seit längerer Zeit sind einige Dinge im agen die mich wirklich stören. Es beginnt bei Rechtfertigungen für wirklich unrelevante Dinge wie beispielsweise, warum ich jetzt diese Aussage so formuliert habe, allerdings bevor ich weiter aufführe was mich belastet muss ich sagen, das es viele Dinge gibt, die ich an ihr mag und zu schätzen weiß. Sie ist meistens ein sehr eingenehmer
mensch, sehr gefühlsorientiert, sehr ordentlich, gepflegt und überaus hübsch. Wirklich die hübscheste Frau, die ich somit kenne. Leider findet das rechtfertigen mindestens elnmal am Tag statt und nimmt mir wilrlich meinen Elan. Zusätzlich kommt noch, das es mir (allerdings schon seit dem
anfang) auffällt, dass wir sexuell absolut nicht zusammen passen. Ich habe ein großes Bedürfnis danach, sie fast garnicht. Spaß macht es ihr eigentlich auch nicht, es scheint mir eher wie die Erfüllung einer Pflicht. Auch, wenn ich mir bei ihr mühe gebe kommt es (weil ich zB mal wAs versautes sage) direkt zum Abbruch und führt wieder zu einer diskussion.

ihr denkt euch jetzt sicher, der komische Vogel erzählt hier, klingt doch alles gut und sex ist nicht alles. Richtig es ist nicht alles, aber ich habe für mich rausgefunden, dass es mit Humor, Intelligenz und einer liebenswerten Art zu den 4 Stützpfeilern einer Beziehung für mich gehört. Humor sind wir auch oft anderer Meinung und der sexpfeiler ist schon lange weggebröselt (für mich auf jedenfall).

irgendwann hat es sich aus diesem Defizit ergeben, dass ich eine andere Frau kennengelernt habe. Das ist noch nicht lange her. Wir haben uns getroffen mit einander geschlafen und es war der absolute Knaller. Sie gefällt mir auch vom Humor und natürlich generell auch körperlich.

Jetzt kommt das generelle Problem, keine weiß was von der anderen aber ich muss mich entscheiden. Nur leider weiß ich gerade nicht wie.

Soll ich mich abfinden und über die Defizite meiner Beziehung hinwegsehen, ihr alles Beichten und versuchen mich mit einer Beziehung abzufinden die nicht alle meine Bedürfnisse befriedigt? macht es Sinn mir eine Auszeit aus der Beziehung zu nehmen um rauszufinden ob sie mir geht's, bzw die neue Frau besser kennenzulernen?

Was wäre Meinung? Was würdest ihr tun? Hat jemand von euch sowas schon erlebt? Ich habe nur Angst einen Fehler zu machen und meine Entscheidung zu bereuen (ob ich eine von beiden Liebe kann ich nicht wirklich sagen)

danke für eure Aufmerksamkeit.

Ach und noch 2 Dinge.
1. entschuldigt meine Rechtschreibung, alles auf dem Handy getippt auf der Arbeit, weil es mir momentan wirklich schlecht deswegen geht und ich dringend einen Rat suche.
2. die Probleme die in der Beziehung bestehen haben wir schon öfters diskutiert aber wenn jemand keine Libido hat (im sexuellen Bereich) oder einfach sehr schnell sich angegriffen fühlt (im diskussionsbereich) sind gute Vorsätze nicht viel wert. Wie ihr merkt, ich bin auch nicht gerade einfach gestrickt.

Niemand zwingt dich dazu dich zu rechtfertigen. Wenn es dir nicht gefällt lasse es einfach - du setzt damit auch ein Zeichen, dass man wegen Banalitäten nicht rumdiskutieren muss.

Ob du dich nun wegen fehlendem Sex trennen solltest musst du schon selber entscheiden, denn jeder Mensch tickt da wohl etwas anders und kommt besser bzw. schlechter damit klar als ein anderer. Natürlich ist Sex nicht alles, aber stellt für die meisten wohl auch einen essentiellen Bestandteil einer Beziehung dar.

Betrogen hast du sie ja deswegen schon. Und es wird vermutlich nicht das letzte mal gewesen sein. Wenn du also so unglücklich in der Situation bist und auf ein Leben ohne Sex nicht verzichten willst wäre es wohl das beste für beide Seiten die Beziehung zu beenden, ohne ihre nicht vorhandene Libido beurteilen zu wollen. Schade finde ich an der Stelle, dass sie offenbar nicht gewillt ist etwas an der Situation ändern zu wollen.

Kurzum: Der Humor passt (oft) nicht, du bist von ihr in alltäglichen Situationen oft genervt und sie lässt dich nicht ran. Und es gibt ne andere die in Frage kommt. Die Sache scheint relativ klar zu sein.

Zur Ergänzung.
* rausfinden, ob sie mir fehlt

* was wäre eure Meinung.

Danke für die Antwort bislang.

Ach und als Beitrag zu deiner Antwort Gruber, es wäre
sicher so einfach wenn ich mir sicher wäre. Nur bei meiner Beziehung weiß ich wie der
mensch wirklich ist, bei der anderen Dame hab ich keine Ahnung und kann sie nicht einschätzen. Dazwischen liegt halt eine große Zeitspanne an kennenlernen.

Deswegen würde ich auch so an die Sache rangehen: Überlege dir, ob du an der Beziehung festhalten und arbeiten willst oder nicht statt dich vor die Entscheidung zu stellen, ob du die Freundin für etwas ungewisses Neues (wobei offensichtlich nur der Bock auf Sex der Auslöser war) aufgeben willst.

Was ist *seit einiger Zeit liiert*? Mehrere Monate, mehrere Jahre?

Fakt ist, dass du in deiner Beziehung unzufrieden bist und reden bisher auch nicht geholfen hat. Somit wird das wohl in Zukunft auch nicht besser oder?

Du bist ein Feigling. Entschuldige, dass ich dir das sage.

Und bequem.

Klar kann dir niemand sagen, obs mit der Neuen was wird. Na und?

Dann suche, bis du findest, was zu dir passt.

Es sind schon einige Jahre.

Ich bin eigentlich nicht bequem, ich bin aber sicher ein Feigling, da ich extreme Probleme habe Entscheidungen zu treffen. Wenn ich im Nachhinein feststelle, dass ich einen Fehler gemacht habe passiert es mir leicht, dass ich in Depressionen falle.

Daher bin ich wirklich froh für jeden Denkanstoß um die Situation immer von anderen Standpunkt aus zu beurteilen.

Danke bisher für eure Antworten.

Also generell wäre ja immer die Empfehlung, den Versuch zu starten, die Defizite in der Beziehung aufzulösen. Natürlich weiß ich nicht, inwiefern du da bereits aktiv warst und deine Freundin da auch mit einbezogen hast, um eben die Punkte Sex und diese Nörgelei anzugehen. Wenn ich davon ausgehe, dass hier schon starke Versuche stattgefunden haben, die zu keinem Erfolg führten, wäre der Gedanke über eine Trennung gerechtfertigt. Denn du hast Recht, Sex ist ein Grundpfeiler in einer Beziehung, die körperliche Anziehung macht ja auch immerhin einen der wesentlichsten Unterschiede zu einer normalen Freundschaft. Was mich stutzig macht, ist deine Aussage, dass du nicht weißt, ob du eine von Beiden liebst. Zumindest bei deiner langjährigen Freundin solltest du das entweder mit Ja oder Nein beantworten können, wobei das Wegbleiben eines klaren JA deinerseits eigentlich auch schon genug aussagt, nämlich dass im Kern etwas nicht passt. Ungeachtet dieser Probleme solltest du die Neue nicht als dein Heil betrachten, vielleicht stellt sie sich letztlich nur als Druckausgleich heraus, für das, was dir sonst fehlt und sie ist in allen anderen Belangen einer Partnerschaft zu dir gar nicht kompatibel.

Deine Ausgangslage ist nicht leicht, im Grunde hast du drei Optionen, abhängig davon, was du bereits zur Rettung der Beziehung getan hast:

a) unter der Voraussetzung, dass bereits alle abverlangbaren Mittel eingesetzt wurden und sich der Status Quo dadurch nicht verbessert hat -> Trennung. Es kann von dir nicht erwartet werden, auf Sex zu verzichten, wenn ihr in diesem Punkt nicht harmonisiert, dann ist das leider Gottes so. Sage ihr die Wahrheit und beende die Beziehung unter so guten Umständen wie möglich. Anschließend nimm Zeit für dich und schau es weitergeht. Es ist generell nicht klug, sich von dem einen direkt ins Nächste zu stürzen, du solltest dich zurücklehnen und reflektieren, was wieso schief gelaufen ist, an welcher du Stelle du damals falsch abgebogen bist und warum es vor allem so lange gedauert hat, um überhaupt in irgendeiner Form aktiv zu werden. Wie ich schon sagte, ist die neue Frau nicht unbedingt die ideale Kandidatin für die nächste Beziehung, vielleicht war sie nur dein Lückenfüller und du hast es noch nicht realisiert. Nimm dir die Zeit das besser rauszufinden, sonst hast du ganz schnell zwei kurz aufeinanderfolgende Trennungen.

b) unter der Voraussetzung, dass noch realistische Chancen auf Besserung bestehen: Gespräch mit deiner Freundin suchen, Probleme gemeinsam angehen indem man Lösungen entwickelt, die beide mit Engagement bereit sind mitzugehen. Ggf. externe Hilfe mit einbeziehen (z.B. Paartherapie). Die Affäre müsstest du natürlich beenden. Ob du bei dieser Variante ebenfalls geständig sein willst, musst du selbst entscheiden. Es könnte für die Freundin als Warnschuss dienen, dass sich was ändern muss, auf der anderen Seite könnte sie dich auch für deine Untreue selbst in den Wind schießen wollen. Es für dich zu behalten würde allerdings auch dein Gewissen dauerhaft belasten und du hättest ewig ein dunkles Geheimnis. Hier müsstest du dich fragen, womit du am Ende des Tages besser leben kannst.

c) Affäre und Beziehung parallel betreiben und hoffen, dass das Kartenhaus nicht in sich zerfällt. Sehr gefährlich, nicht zu empfehlen und nur der Vollständigkeit halber aufgelistet.

Ich möchte ergänzend anmerken, dass Du zumindest der Neuen bald mitteilen solltest, dass Du (noch) eine Freundin hast. Dass Du das, wenn ich Dich richtig verstanden habe, nicht getan hast, ist nicht nur (wenn es nicht bloß um Sex geht) unfair der Neuen gegenüber, sondern kann Dir von der Neuen, wenn Du mehr von ihr willst, (mit Recht) eines Tages böse angekreidet werden...von wegen "Du hast mich von Beginn an angelogen...". Suche also mit der Neuen, wenn es keine reine Sexaffäre bleiben soll, ein offenes Gespräch und schenke ihr reinen Wein ein...

YouKnowMyName hat es treffend formuliert, allerdings eine Option offen gelassen.

Ich würde generell mit offenen Karten spielen und es beiden Frauen beichten. Dann kannst du, wenn deine Freundin dich noch nicht abgeschossen haben sollte (Was ihr gutes Recht ob deines Betruges wäre), einwerfen, ob ein Öffnen der Beziehung keine Option wäre. Dann kannst du deinen Sex woanders holen und "gehst nicht fremd", ihr steht allerdings selbes Recht zu. Dafür muss sie dir allerdings blind vertrauen und du ihr auch, dass es wirklich ausschließlich um Sex geht und nicht um ein Entlieben.

Eine Option ist es schon, allerdings in diesem Fall rein theoretisch, weswegen ich es auch nicht erwähnt habe. Sowohl die Noch-Freundin als auch die Affäre wollen beide eine Beziehung, das heißt ein "Öffnen" hinsichtlich des Sex-Teils würde hier nicht helfen, das würde dann schon in die Polyamorie gehen. Dass das hier möglich ist, halte ich jedoch für komplett ausgeschlossen.