Es reicht nicht

Ja, da hab ich das tatsächlich anders ausgelegt.

Und dank der ziemlich fruchtbaren Diskussion mit Dir, werd ich mir in Zukunft auch noch mehr Gedanken zum Thema machen und mehr aufpassen, was ich sage und tue. So you are always on my mind, doc - wenn es mal wieder in meinem Leben um Themen wie Treue, Untreue und Partnerschaft geht. Weltverbesserung gelungen.

Aber, lieber Doc, wenn Deine Vorstellung ist, dass Du nie bei einer Frau bleiben würdest, die Sex mit einem anderen Mann hatte (mein Mann teilt Deine Ansicht), dann deckt sich die doch zumindest ungefähr mit meinem Versprechen, dass ich verspreche, nicht bei Euch zu bleiben, sollte ich untreu werden.

(Ja, ich weiß, es hat ein bissel länger gedauert bei mir, aber letztlich hab ich mich zumindest da dran gehalten.)

Zitat von DocBrown

Na klar. Ich dachte, Du seist bei ihm geblieben während der Affäre mit Max. Da muss ich mich glatt entschuldigen.

Nee, musste nicht. Es hatte ja schon bevor wir uns getrennt haben wieder mit Max angefangen. Aber ich hab mir da schon gleich gesagt, dass es dann (also wenn ich fremd gehe) für mich keinen Sinn macht, die Ehe aufrecht zu erhalten. Ich hab die Trennung nur nicht gleich umsetzen können. Wegen der langen Leitung Verstand zur typisch weiblich dominierenden Emotionalität. Und ja, man glaubt es kaum, weil ich doch so ungern jemandem weh tue und Herzen breche. Und weil - und daher sehe ich das auch so wie Du, dass Treue Frauen nicht so wichtig ist wie Männern - ich überprüfen wollte, dass unsere Ehe nicht "nur" daran kaputt geht. Im Grunde ist sie schon viel früher kaputt gegangen und ich hätte mich auch schon, bevor ich wieder was mit Max angefangen habe, trennen können - wenn ich denn mal die Augen nicht zu gemacht und auf Freunde gehört hätte. Aber welche Frau will das schon?

Und letztlich hab ich mich nicht getrennt nach dem Motto: ich entfliehe meinem Manne und renne in Max's Arme, der mich glücklich machen wird, bis ans Ende meiner Tage. Ich war mir durchaus schon bewusst darüber, mehr noch, ich bin sogar davon ausgegangen, dass es nicht so kommen würde. Erst nach der Trennung als es anfing, mit Max noch viel enger als ohnehin schon zu sein - und er mit dem Kinderwunsch ernst machen wollte, hab ich angefangen auf "sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage" zu hoffen - und bin daher nun enttäuscht, nachdem ich nun mal nachgefragt habe, wie es eigentlich damit aussieht. Und damit sieht es schlecht aus. Und es stellt sich die Frage, was nun?

Und da ist es so, dass mir der Austausch im Forum hier schon echt hiflt. Und Du und Deine klarseherische Prinzipientreue haben mir schon echt was gebracht, und demnächst werde ich vor allem Schlamassel innehalten, an Dich denken, und vorher drüber nachdenken, ob ich mich da tatsächlich reinmanövrieren will. Und das will ich dann nicht. Nur was Max angeht, stecke ich ja schon drin - und Du weißt ja, warum ich da erstmal nicht so schnell rauskomme. Aber irgendwas wird es schon werden. Irgendwann.

Zitat von DocBrown

Darum hatte ich ja ausgangs gefragt, ob er auch positive Eigenschaften hat .

Aber es scheint im Bett gut zu klappen, was ein nicht von der Hand zu weisendes Argument ist.

Ach ihr. Soll ich jetzt sagen "ertappt", oder was?

Er begründet seinen Kinder-Wunsch gar nicht. Er sagt einfach nur, er möchte und er findet die Vorstellung toll. Ende der Diskussion.
Aber ich höre jetzt wirklich auf, mir darum Gedanken zu machen. Zumindest was diese Sache angeht, sitze ich am längeren Hebel - und gut ist.

Ich pendel nur gerade immer so schön zwischen: naja, sie könnten sich ja irgendwann doch noch trennen, z.B. weil seine Frau nen anderen hat oder sonst was passiert, und ich sollte mich doch lösen und dass mal in meinem Köppi klar kriegen, hin und her. Zumal ich wahrscheinlich alt, grau und unfruchtbar bin, sollten die sich tatsächlich mal trennen. Andererseits: oh menno, was ist wenn es dann doch schneller geht als erwartet - und ich mal wieder in einer anderen Beziehung stecke? Es wäre ja dann nicht das erste Mal, dass uns das passiert. Und sowas denke ich, obwohl ich doch gelobt hab, zukunftig wieder treu zu sein (war ich ja immerhin auch mal...). Also Fakt ist: unter den Umständen bin ich definitiv noch nicht bereit für einen anderen Mann.

Dass der Thread grundsätzlich kontraproduktiv ist, denke ich nicht. Immerhin hat er ja schon zur einen oder anderen Erleuchtung beigetragen. Aber ich werd ihn definitiv nicht als Tagebuch und Chronik des Leidens benutzen. Aber immer wieder mal, wenn ich ihn brauche - oder wenn es Neuigkeiten gibt.

Vielen Dank erstmal für Eure liebe Unterstützung!!!!

Zitat von DocBrown

Du hast Angst, dass er doch mehr Interesse haben könnte und Du ihn dann aus deinem Fokus verloren hast.

Voll ertappt. Und Du meinst, man kann ausschließen, dass er doch mehr Interesse haben könnte?

Wohl ja, brubbel. Sonst hätte er wohl nicht reagiert, wie er reagiert hat. Und selbst wenn doch, im Grunde hat er zweimal seine Chance gehabt. Ach, kann mir nicht jemand schnell nochmal eben ein anderes Süppchen kochen und hinstellen. Das hier will gerade gar nicht schmecken...

So, irgendwie bin ich heut in Schreiblaune - und mach mal ein Update bzw. eine Zusammenfassung, auch wenn der Schuh gerade nicht akut drückt. Könnte aber kommen demnächst, denn es ist einiges in Bewegung.

Max und ich haben uns noch immer nicht wieder gesehen, die Kinderdiskussion hatten wir ja per Mail auf vorerst gibt es kein Kind zu Ende gebracht. Im Anschluss daran warf sich irgendwie wie von alleine die Frage auf, was denn eigentlich mit uns ist. Das Ergebnis der Diskussionsrunde war, dass wir uns lieben, dass er aber meint, seine Frau und mich zu lieben - und zwar gleichermaßen - und daher nicht beabsichtigt, sie zu verlassen.

Die Ergebnisse beider Diskussionsrunden machen es für mich deutlich leichter, weil ich aufhören konnte, mich zu fragen, was wäre wenn, warum will er ein Kind, wie wird es mit dem Kind usw. Ich weiß, woran ich bin. Ich weiß zwar noch nicht, ob ich das glaube mit dem zwei Menschen gleichermaßen lieben, ich tendiere eher dazu, dass ich nicht glaube, dass das geht - aber ich glaube nach wie vor, dass er mich liebt. Grins. Ich diesbezüglich wohl Unbelehrbare. Ich hab einfach das Gefühl, dass er mich liebt. Darum glaub ich es auch. Ich hab jedoch nicht so wirklich das Gefühl, dass er seine Frau liebt. Und darum bin ich auch eher geneigt, das nicht zu glauben. Obgleich ich erstmal dahingehend hab Ruhe in mir einkehren lassen, dass ich seine Aussage, er würde uns beide gleichermaßen lieben, weder eindeutig verneinen noch bejahen kann - und dass ich mit dieser Ambivalenz erstmal leben kann. Für ihn scheint die Aussage ja Gültigkeit zu haben. Und ich weiß, dass er seine Frau nicht verlassen wird, also weiß ich auch, dass ich mein Leben nicht nach ihm und möglichen Fragen, was wäre wenn, und der Vorantreibung unserer Beziehung ausrichten muss. Das hilft mir auch schon mal weiter in meiner momentanen Gesamtsituation.
Letztlich ist es damit zwischen uns im Grunde wie immer, also wie vor dem großen Sturm - und wieder Ruhe eingezogen. Zumindest erstmal.
Auch wenn ich mich damit ja nicht so wirklich von ihm wegbewege, aber ich hab zumindest schon mal aufgehört, mich weiter auf ihn zu zu bewegen.

Ich war auch ne Zeit lang verreist gerade, bin seit gestern wieder zu hause - und da erwartete mich doch ne ziemliche Überraschung. Ein dicker fetter Blumenstrauß mit roten Rosen und außergewöhnlichen exotisch anmutenden Blüten in rot und weiß - und nem dicken roten Holzherz mit Marienkäfer drauf drin. Von meinem offiziell getrennt lebenden aber noch bei mir wohnenenden Göttergatten. Ich war irritiert. Total irritiert. Seither wird er nicht müde zu betonen, dass es nur so eine Aufmerksamkeit war, die ich verdient hätte, weil ich immer nur Streß habe. Und eigentlich hätte ich noch größeres verdient, weil ich so eine tolle Frau bin. Ohje. Aber die Scheidung will er natürlich trotzdem.

Letztlich konnte ich nicht umhin, mich doch noch über den Blumenstrauß zu freuen. Er ist wirklich wirklich wunderschön, vielleicht der Schönste, den ich je bekommen habe. Ich glaub schon. Jedenfalls fällt mir erstmal kein schönerer ein. Und gerade letzte Woche hab ich noch gedacht, dass ich schon ewig keine Blumen mehr bekommen habe. Schon so lange, dass ich mich richtig mies fühlte, beim darüber nachdenken, wann genau eigentlich das letzte Mal. Ich hab die Antwort auf die Frage auch nicht gefunden. Die letzten 2 Jahre auf jeden Fall nicht mehr. Und dabei hatte mein Mann mir anfangs öfter mal überraschend eine Rose in irgendeiner Farbe mit nach hause gebracht, wenn er von der Arbeit kam. Das aber schon definitiv länger als 2 Jahre nicht mehr, es gab nicht mal mehr Blumen, als ich mir NUR diese ausdrücklich zum Geburtstag gewünscht hatte. Und jetzt krieg ich welche. Und dann auch noch so einen Strauß...

Also fürs Protokoll - und fürs in x Jahren mal diesen meinen Thread hier nachlesen - muss ich das mal festhalten:

Ich beweg mich ja mal wieder sowas von in die "falsche" Richtung. Ich bin soooo glücklich gerade - wegen Max. Dabei haben wir uns immernoch nicht wieder gesehen und es ist unklar, wann wir uns sehen werden. Seine letzte Mail ist eher ne kurze (was sehr selten ist) und eigentlich überhaupt keine schöne, sondern ne frustige. Und trotzdem freu ich mich sooo dermaßen darüber und über uns an sich und überhaupt und sowieso... ich könnt die ganze Welt umarmen. Und an Max loslassen ist mal wieder nicht zu denken...

Zitat von DocBrown

Hatte ich schon gefragt, ob eine offene Dreiecksbeziehung möglich ist?

Nee, hattest Du noch nicht. In der Tat haben Max und ich aber zweimal drüber diskutiert. Beim ersten Mal - schon sehr lange her - hat er das Thema auf den Tisch gebracht und gemeint, die Möglichkeit bestünde, seine damals noch nicht Frau hätte nix dagegen. (Logisch, sie wollte ihn ja eigentlich auch nicht... und hat ihn nach "is-mir-doch-egal-was-Du-machst" behandelt.) Motto: "Geh oder bleib, tu was Du nicht lassen kannst"
Ich hab das damals aber abgelehnt. Davon abgesehen war ich vergeben...

Kürzlich sind wir durch die Kinder-Diskussion auch drauf gekommen, bzw. ich hab deswegen angefangen - schließlich will ich kein verheimlichtes Kind mit ihm. Eine Beziehung zu ihm ohne mit ihm zusammen zu wohnen kann ich mir schon durchaus vorstellen - schließlich hab ich die schon lange genug. Ich könnte mir sogar auch irgendwann mal ein gemeinsames Kind vorstellen - ohne mit ihm zu wohnen. Aber kein verheimlichtes. Darum hab ich das Thema offene Dreiecksbeziehung nun selbst nochmal auf den Tisch gebracht. Jetzt hat er da aber nicht so wirklich Ohren dafür. Meine Interpretation/Zusammenfassung seiner Erklärung: nun schon zu lange bei seiner Frau geblieben - jetzt ist ihr das nicht mehr so egal, ob es noch ne andere gibt oder nicht - und im Grunde will er weder sie noch mich verletzen... ja ja. Diesbezüglich wohl für Deine Ohren, ähm Augen, das Übliche.

Doch wenn ich ganz ganz ehrlich bin, ist eine offene Dreiecksbezi auch nicht die Erfüllung meiner Träume. Grundsätzlich bin ich für gar keine Dreiecksbezi - nichtmal für ne versteckte. Schließlich weiß ich aus meiner ersten Ehe auch, wie es sich für die Ehefrau anfühlt, wenn es da noch ne andere Frau gibt. Weil ich das weiß, würde ICH es auch nie seiner Frau eigenmächtig sagen oder irgendwie stecken. Entweder er tut es oder er verrät sich unabsichtlich mal - oder eben nicht. Und entweder er oder sie trennt sich irgendwann mal oder nicht - wegen mir oder auch nicht wegen mir. Ich sag mir, dass deren Ehe nicht mein Business ist. Jedenfalls nicht darüber hinausgehend, dass ich Max zuhöre, wenn er sich wegen Eheprobs mal Luft machen möchte, aber nicht so, dass ich zu beeinflussen oder zu entscheiden hätte, was bei denen weiter passiert. Das ist deren Sache.

Ich kann nur entscheiden, was bei mir weiter passiert. Und da passieren erstmal zwei Dinge: a) steht noch dieses Jahr ein Ortswechsel aus beruflichen Gründen an, weshalb es auch keinen Sinn macht, einen anderen festen Partner suchen zu wollen momentan - mal ganz abgesehen davon, dass es auch keinen Sinn macht, weil mir nach wie vor viel zu viel an Max liegt - und b) kann ich - ok, vielleicht eher will ich - Max gerade nicht loslassen - werd es aber dann ja müssen, wenn ich weg bin. Dann hab ich aber auch sowieso mehr Sorgen als nur den Liebeskummer seinetwegen. Und wenn er den Kummer dann auch hat, kommt vielleicht ja doch Bewegung in die Sache. Vielleicht stell ich aber auch doch fest, dass es gar nicht so schlecht ist ohne ihn? Who knows? We will see.

Auf jeden Fall bin ich durch den Ortswechsel - und dadurch, dass wir kürzlich unser aktuelles Verhältnis und unsere Positionen dazu geklärt haben, ja nicht total in der Luft hängend - und nicht auf unbestimmt nur die wartende hoffende Geliebte, die am Ende nur enttäuscht werden kann.
Im Moment gibt mir diese Bezi immernoch sehr viel. Mehr könnte ich selbst wohl kaum vertragen gerade. Also bin ich zufrieden damit, wie es ist. Bis zum Ortswechsel. Und dann werd ich nochmal gucken müssen, was dann Sache ist.

Ich kam da drauf, weil Du im Forum immer so fleißig mitliest - und ich weiß, dass ich nicht die erste hier bin, die etwas mit einem verheirateten Mann hat. Daher hab ich auch mal eben geschlossen, dass der verheiratete Mann, mit dem ich was habe, nicht der erste ist, der sagt, er möchte weder seiner Frau noch seiner Geliebten weh tun. Von daher hab ich einfach mal geschätzt, dass Deine Augen sowas wohl schon öfter gelesen haben.

Zum schönen Lebensmodell: es wäre schön, wenn es alle Beteiligten glücklich machen würde. Ich denke, momentan wäre ich damit glücklich, Max wäre damit vermutlich überglücklich , und ich denke, sämtliche Kinder im Umfeld wären auch nicht gerade unglücklicher. Nur seine Frau wäre damit wohl gerade tatsächlich nicht glücklich. Das befürchtet nicht nur er, sondern ich sehe das ebenso. Doch rührt ihr Unglück eher daher, dass sie momentan grundsätzlich nicht glücklich ist - mit sich selbst nicht und sonst auch mit niemandem. Was dann wieder zu der Frage führt, ob man eine glückliche Beziehung führen kann, wenn man mit sich selbst nicht glücklich ist. Ich tendiere ja eher zu nein, kann mir aber vorstellen, dass Deine Aussage im anderen Thread, dass es darauf ankommt, dass man den dazu passenden Partner findet, auch was dran ist. Allerdings bin ich nicht überzeugt. Und das rührt unter anderem aus der Geschichte von Max und seiner Frau.

Die Geschichte von Max und seiner Frau lässt erkennen, dass seine Frau definitiv nicht mit sich selbst glücklich war als sie sich kennen lernten. Auch nicht mit ihrem Leben und mit ihrer damaligen Bezi. Gleiches trifft übrigens auf mich zu, als ich Max Jahre zuvor kennenlernte - nur war ich damals Single. Damals war Max ja noch mit einer anderen verheiratet - und auch wenn ich da die Kennenlerngeschichte nicht im Detail kenne, weiß ich da doch auch genug, um zu wissen, dass diese Frau auch nicht glücklich war, nicht mit sich selbst, nicht mit ihm und nicht mit dem ganzen Leben. Ich weiß von Max, dass wir 3 die einzigen Frauen sind, von denen er sagt, dass er je wirkliche Liebesgefühle für sie hat bzw. hatte, immerhin sagt er ja, mich und seine Frau liebt er heute noch - und dass sich die Gefühle für seine damalige Frau komplett erledigt haben, weiß ich. Im Grunde war da an Gefühl schon nix mehr übrig, als er mich kennenlernte. Das hab ich damals auch gespürt und gewusst. Und dennoch dachte ich, es sei besser, ich distanziere mich - wenn sie a) so sehr an ihm hängt und klammert - und b) mit ihm verheiratet ist und c) auch noch schwanger geworden war, um ihn zu halten.

Tatsächlich - und das sollte mir wohl nochmal zu denken geben - glaube ich steht Max irgendwie auf so arme Opfer und die bewirken wohl gerade, dass er sich in die verliebt. Seine jetzige Frau hat diesbezüglich wohl auch ne besondere Güteklasse, weshalb er sich damals wohl extra ins Zeug gelegt hat und alles Mögliche hat "aus Liebe" über sich ergehen lassen. Vermutlich hielt und hält er seine Liebe zu ihr auch darum für besonders groß. Und dann kommt der Zahn der Zeit, der eben an Beziehungen nagt - und wieder die Geschichte mit dem Gleichgewicht, das auf lange Sicht zwischen Geben und Nehmen bestehen muss, damit die Bezi Bestand hat. Seine Exfrau hat es geschafft, das Nehmen so lange auszudehnen bis die Bezi zerbrochen ist. Möglicherweise schafft seine aktuelle Frau das auch noch. Sie nimmt eigentlich permanent nur. Manchmal vermute ich, sie kann gar nicht geben. (Ich gehe nicht davon aus, dass sie nichts zu geben hätte. Ich denke, jeder Mensch hat was zu geben.)

Die, die Max was gibt, bin ich. Aber er gibt mir auch. In unserer Bezi befindet sich Geben und Nehmen im Gleichgewicht. Und damit ist sie besser als jede meiner vorhergehenden Beziehungen, in denen ich fast immer nur der gebende Part war. Gerade mal mit meinem Noch-Mann ist es so, dass er nicht permanent nur genommen hat. Darum "darf" er mein Freund bleiben. Und weil ihm da auch was dran liegt, bemüht er sich jetzt mal, auch was zu geben und in unsere freundschaftliche Beziehung zu investieren. Und ich staune! Als er mir das erste Mal gesagt hat, dass er mit mir befreundet bleiben will nach unserer Trennung hab ich gsagt, dass ich das nicht will. Und er wusste genau, dass ich das meine, weil ich keine Freunde brauche, die nur nehmen und fordern, sondern welche, die auch für mich da sind und denen ich auch vertrauen kann.

So unschön der Umstand auch sein mag, dass ich meine beste Beziehung mit einem verheirateten Mann habe, so schön ist er auf der anderen Seite doch. Nur was mir jetzt, nachdem ich das alles so schön verwirrend aufgeschrieben habe, zu denken gibt, sind Max' große Liebesgefühle für Opfer. Am Ende liebt er seine Frau noch mehr weil sie in unserem Dreieck das Opfer ist?

Andererseits sind wir irgendwie ja wohl alle 3 Opfer. Und tatsächlich auch alle 3 Täter - auf die ein oder andere Art und Weise. Alles nur wieder eine Frage des Blickwinkels und der Wahrnehmung. Seine Liebesgefühle vor allem eine Frage SEINER Wahrnehmung. Wahrnehmung.... das scheint irgendwie das key issue meines Lebens zu sein. Ich glaub, ich möchte mal ein ernstes Wörtchen mit dem reden, der dafür verantwortlich ist, dass wir Menschen selbige haben.... Und andererseits ist meine eigene Wahrnehmung wohl auch dafür verantwortlich, dass ich heute so glücklich bin. Von daher geb ich Dir auch Recht, das meine aktuelle Glückseligkeit auch ein Stück weit eingeredet ist. Ist trotzdem irgendwie schön.
Sogar so schön, dass ich mich spontan frage, warum man nicht seiner Frau auch einreden kann, dass sie mit einer offenen Dreiecksbezi viel glücklicher wäre. Ich meine, Api steht ja auch auf getrennte Betten und Schlafzimmer und hat erkannt, wie schön es ist, eigene Bereiche für sich zu haben.

Hm, aber am Ende sind wir dann womöglich beide - seine Frau und ich zu glücklich - und Max sucht sich ein neues Opfer, in das er sich verliebt...
Aber eigentlich könnte der ja seine Schleife auch mal durchbrechen und ne ordentliche Beziehung mit Nehmen und Geben auf lange Sicht im Gleichgewicht führen - idealer Weise mit mir.

Zitat von Scarface

Ich hab ein paar Namen für dich: Jeremy Pascal, Justin, Schackeline, Schessica, Enricö, Mändy. hahaha

Die Namen hab ich bei TV total gestern auch gesehen. Und ich sag Dir mal was:

Du guckst zuviel Fernsehen und siehst daher durch Deine Brille die ganze Welt so, als würde es nur kleingeistige Menschen wie die in den Talkshows geben. Daher denkst Du auch, ich wäre das, für das Du mich hältst.

Ich hab ganz viele News für Dich:

Es gibt auch Menschen, die ihr Verhalten und das anderer auch mal reflektieren, nachdenken und sich sachlich über Themen auseinander setzen können. Die Welt ist mehr als Film- und Fernsehzitate, mehr als Deine Umgebung, in der Du verwurzelt bist. Sachsen und Ossis können tolle Menschen sein. Sogar dicke Menschen können tolle wertzuschätzende Menschen sein. Und - es mag für Dich klingen wie ein Witz, dabei hast Du es schon erfahren - sogar Frauen, die Du für Schlampen und verachtungswürdig hältst, können deutlich mehr Wetschätzung verdienen als Du glaubst, SCARFACE.

Zitat von Scarface

Lilia, hast du noch alle Zähne im Mund?

Es geht Dich zwar nichts an, aber: ja.

Und noch ein kleines PS für Dich Scarface: ich bin aber sehr froh, Dich hier getroffen zu haben. Die "Bekanntschaft" mit Dir hat durchaus zu meinem Weltbild beigetragen.

Du kannst Deine Nicht-Wertschätzung hintragen wo Du willst, scarface. Bei mir kommt sie nicht an. Die Tür ist zu.

@ scarface: Ich reflektiere sehr wohl und sehr viel. Aber gewiss nicht so viel wie Du, wenn Du sagst, dass es zu weit geht, Ossis Menschen zu nennen. Soviel reflektiere ich dann bestimmt nicht. Auch nicht so viel wie Du reflektierst wenn Du Deine Sprüche über dicke Kinder loslässt - und was weiß ich alles, welche Beleidigungen Du - ja vorbildlichst reflektiert - verteilst.

Zitat von Scarface

dann bin ich immer noch da um dich auszulachen.

Das ist doch mal ne good news!