Erste Beziehung, diverse Fragen

Grobe Einschätzung?

  • Grob fahrlässig, so nicht!

    Abstimmungen: 0 0,0%
  • Stark verbesserungswürdig.

    Abstimmungen: 1 16,7%
  • Da ist noch alles offen.

    Abstimmungen: 3 50,0%
  • Gut, weiter so!

    Abstimmungen: 2 33,3%
  • Sehr gut, das wird schon!

    Abstimmungen: 0 0,0%

  • Anzahl der Umfrageteilnehmer
    6
A

Andreas

Gast
#1
Hallo zusammen!

Ich bin gerade dabei meine erste Beziehung zu entwickeln und bin dementsprechend unerfahren und habe viele Fragen. Ich hoffe, dass ich auf eure Erfahrung zurückgreifen darf. Ich hoffe auch, dass der lange Text niemanden abschreckt - am Ende gibt es noch eine Zusammenfassung meiner wichtigsten Fragen :)

Zu mir:
Ich heiße nicht Andreas, da ich hier sehr gerne anonym bin. Ich bin 24 Jahre alt, Student und kurz vor dem Diplom.
Ich hatte bisher noch keine Beziehung, egal wie oberflächlich. Meine Jugend bzw. Schulzeit habe ich größtenteils ohne richtige Freunde verbracht, ich war selten auf Parties und habe mich fast nie mit Leuten einfach so unterhalten. Das hört sich jetzt ziemlich schlimm an, ich bin aber trotzdem recht normal (wie man weiter unten hoffentlich erkennen wird). Ich habe Probleme damit auf Leute zuzugehen, ich kenne auch heute wenige Leute richtig gut (das wird aber besser) und bin zum Beispiel bei so einfachen Sachen wie Begrüßungsritualen überfordert (beispielsweise Umarmung, Wangenkuss, ...) weil ich es schlichtweg nicht kenne. Ihr dürft mich in Sachen Beziehungen und Sozialleben als geschätzt 16-Jährigen einordnen, eventuell noch jünger...
Zu meinem Charakter: Ich bin sehr locker, Viele bezeichnen mich als witzig und intelligent und ich habe eigentlich nie Probleme mit anderen Leuten. Ich denke extrem rational (die unten geschilderten Probleme habe ich versucht in einem eigenen Wiki zu sortieren und lösen) und habe Probleme damit bei einigermaßen wichtigen Entscheidungen spontan bzw. ohne ausgefeilten Plan zu handeln. Ich mache gerne verrückte Sachen (siehe unten), grüble aber auch sehr gerne stundenlang über sehr abstrakten Problemen (was viel mit meinem Studium zu tun hat). Ich bin meiner Meinung nach recht gut erzogen, höflich und umgänglich.
Wenn Fragen zu meiner Person bestehen kann ich diese gerne beantworten, wenn ich trotzdem weiterhin anonym bleiben kann.

Zur Situation:
Ich wohne in einem Studentenwohnheim und bin dort sehr aktiv. Bei diversen Gelegenheiten war auch Lisa (auch nicht der richtige Name...) dabei, was nichts ungewöhnliches ist. Ich kenne sie schon was länger, weil man sich öfters über den Weg läuft, aber unterhalten haben wir uns bis auf Belanglosigkeiten auf wenigen Partys nie. Mit der Zeit ist mir aufgefallen, dass sie recht häufig in meiner Nähe ist, mich oft berührt und sich über meine Späße enorm freut. Sie hat mir (und nicht den anderen Helfern) Butterbrote mitgebracht, sie lobt mich für diverse Sachen, sie kommt an mein Fenster wenn sie nach Hause kommt und unterhält sich spontan mit mir, ... Daraufhin habe ich es dann geschafft (ich verbuche das als großen Erfolg, weil ich dafür über diverse gedankliche Schatten springen musste) mich über StudiVZ und später ICQ sehr häufig und nett mit ihr zu unterhalten, auf die gleichen Partys zu gehen wie sie, mit ihr schwimmen zu gehen (mein erstes Date?), zusammen nachts zu joggen (hat sich spontan per ICQ ergeben), zusammen einkaufen zu gehen, sie am Bahnhof bzw. früh morgens im Bus zur Uni zu überraschen und Schokolade zu bringen, ... Währenddessen habe ich mir extrem viele Gedanken darüber gemacht in welcher Situation ich mich jetzt befinde, wie ich weitermachen soll und was sie von der ganzen Sache denkt. Nach einem sehr hilfreichem Gespräch mit einem guten Freund, der mich kennt und mir nach Einweihung in die Situation mit eigenen Erfahrungen helfen konnte, habe ich mich dann dazu entschieden sie offen auf das Thema "wir" anzusprechen. Nach einer weiteren Party mussten wir glücklicherweise alleine ca. eine Stunde nach Hause laufen - wobei sie mich übrigens dazu gebracht hat ihren Arm einzuhaken - und dabei habe ich sie dann gefragt, ob sie gerne mit mir Zeit verbringt (mehr zu der Frage später...). Sie hat sofort mit "ja" geantwortet. In den folgenden Minuten habe ich dann erzählt, dass sie mir den Kopf tierisch verdreht hat (Einschlafprobleme, tagelanges Gedankenmachen, ...), dass ich sehr verwirrt bin und nicht wirklich mit der Situation zurechtkomme. Sie hat lieb zugehört, mich getröstet (der Begriff passt nicht wirklich) und auch erzählt, dass sie mich interessant findet und diverse Eigenschaften an mir wirklich mag. Der eigentliche Plan war in diesem Gespräch die Fragen der letzten Tage zu beantworten und "Klar Schiff" zu machen. Am Ende des Weges haben wir uns noch einige Minuten draußen unterhalten, ich wurde dabei zunehmends verwirrter. Sie hat noch gefragt "was heißt das jetzt?", ich habe ihr aber klargemacht dass ich zu verwirrt (und glücklich) bin um jetzt noch reden zu können und habe sie gebeten, mich erst einmal nüchtern über die Sache nachdenken zu lassen. Sie hat mich umarmt, dann bin ich ins Bett gegangen. Bemerkenwertes Detail aus diesem Gespräch, sie hat gesagt: "Es gab Momente, da wollte ich dich am liebsten durchknutschen". Die nächsten Tage waren der Horror für mich, weil ich keinerlei brauchbare Antwort aus dem Gespräch mitgenommen habe (und mich dummerweise auch nicht mehr an das komplette Gespräch erinnern kann, Alkohol..). Wenige Tage später habe ich sie dann gefragt ob sie kurz Zeit für mich hat und bin zu ihr gegangen. Ich habe ihr dann gesagt, dass ich mehr aus aus der Situation machen möchte und dass ich das eigentlich schon in dem Gespräch vorher hätte sagen wollen. Sie hat geantwortet (hier wäre ein Wortprotokoll echt hilfreich!), dass sie das auch so sieht, aber aufgrund schlechter Erfahrungen (wovon sie mir erzählt hat) das langsam angehen lassen möchte. Sie möchte nicht irgendwann realisieren, dass es nicht passt und dann (wie in der Vergangenheit) die Beziehung auf eigene Initiative beenden und den Partner verletzen. Wir haben uns darüber unterhalten, wie schwer es für mich ist darüber zu reden bzw. überhaupt Worte zu finden und sie hat mir erklärt, dass das am Anfang immer so ist und ich mir da keine Gedanken machen soll. Ich habe hier auch erzählt (wie auch schon ansatzweise im ersten Gespräch), mit welchen Fragen ich mich beschäftigt habe und wie sehr mich das beschäftigt hat. Sie hat dafür Verständnis gezeigt, mir aber klargemacht dass ich eine weniger rational geprängte Herangehensweise entwickeln sollte. Zum Abschied gab es wieder eine Umarmung.
Am nächsten Tag haben wir bei ihr zusammen eine Serie geguckt und nebeneinander im Bett gesessen. Sie hat sich an mich herangekuschelt, nach der Serie haben wir uns noch lange Arm in Arm sehr offen unterhalten. Irgendwann wurde sie müde, hat sich hingelegt und wir haben uns noch weiter unterhalten (ich knieend neben ihrem Bett). Zum Abschied habe ich mich getraut sie auf die Stirn zu küssen - der bis jetzt schönste Moment meines Lebens! - und bin gegangen. An der Tür hat sie mich zurückgerufen und mir einen Kuss auf die Wange gegeben. Seitdem haben wir uns viel (online) unterhalten, aber kaum gesehen.

Zu Lisas Person:
Lisa ist 25 Jahre alt, Studentin in der Anfangsphase des Studiums, hat vorher gearbeitet und sehr schön.
Sie ist sehr anspruchsvoll, was sie mehrfach erwähnt hat. Sie achtet sehr auf ihr Aussehen bzw. ihren Kleiderschrank, geht nicht mit Leuten weg die beispielsweise ein Loch in der Hose haben und hat generell hohe Ansprüche (die ich anscheinend bisher erfüllt habe). Sie ist sehr begehrt und wird ständig angemacht, was ihr gar nicht gefällt. Sie hat sehr viele Freunde und ist ständig unterwegs. Sie ist selten am Wochenende hier, tagsüber ist sie entweder in der Uni oder mit irgendwelchen Freunden unterwegs. Egal in welcher Situation ist sie immer extrem locker und unkompliziert. Es passt zu ihrem Typ dass sie locker irgendwelche Geschichten erzählt, während ich (krampfhaft?) versuche das Gespräch zu lenken und ihr meine Gedanken mitzuteilen.

Zu meinen Fragen und Problemen:
Ich weiß inzwischen, auch dank des Gespräches mit meinem Freund und auch einiger Antworten bzw. Reaktionen von Lisa, dass wir uns super verstehen und sich daraus durchaus eine richtige Beziehung entwickeln kann. Ich weiß allerdings auch, dass das schwer wird und ich mich anstrengen muss.
1) Ich weiß beispielsweise nicht, wie ich an sie herankomme, ohne in irgend einer Art (große) Fehler zu machen. Es ist leider nicht mein Stil mich irgendwo einzuladen oder auf gut Glück nach etwas zu fragen - ich lote lieber die Sitation aus und greife dann zu, wenn es passt. Ich habe Probleme damit sie abends (per ICQ oder sonstwie nichtpersönlich) anzusprechen und zu fragen, ob sie mit mir Tatort gucken möchte. In den letzten Tagen haben wir uns nicht (zusammen, halbwegs alleine) gesehen, was mich sehr stört. Da Lisa ständig unterwegs ist und kaum Zeit hat, wird es für mich nicht unbedingt leichter.
2) Sie trifft sich sehr oft mit Freunden um etwas zu unternehmen. Mich ärgert es hier, dass ich nicht (manchmal) mitgenommen werde. Es ist zwar schon passiert, dass ich mich mehr oder weniger elegant miteingeladen habe, das ist mir aber unangenehm (obwohl es sich jedes Mal gelohnt hat!). Es ist allerdings nicht passiert, dass sie schreibt "ich mache gleich xyz, kommst du mit?". Generell eröffnet sie kein Gespräch, aber antwortet gerne wenn ich ihr etwas schreibe.
3) Wie genau darf ich "langsam angehen lassen" verstehen? Mir fehlt da der Maßstab. Uns beiden ist klar, dass ich auch ohne diesen Hinweis nicht in kürzester Zeit über sie hergefallen wäre, daher sehe ich diesen Hinweis eher als Information, was sie möchte. Ich interpretiere sie momentan so, dass sie sich wirklich klar werden möchte, was sie über mich fühlt (zwischendurch hat sie, durch ein Missverständnis, per ICQ geschrieben: "da bin ich mir noch nicht 100% sicher") und die Beziehung erst dann richtig starten möchte, wenn sie mit eben dieser Sicherheit davon ausgehen kann, mich nicht kurz danach loswerden zu müssen (was auch für sie unangenehm ist, weil sie das nicht gerne macht). Da ich weder eine Partnerin noch eine gute Freundin hatte, kann ich auch nicht verstehen welches Verhalten gewünscht, falsch, richtig, ... ist. Ich bin momentan auf dem Standpunkt, sie mit Kleinigkeiten und verrückten Aktionen zu überraschen und zu erfreuen und möglichst viel Zeit mit ihr verbringen sollte, wobei das aber auch nicht gezwungen sein darf.
4) Ich bin weit entfernt vom normalen Verhalten in Sachen Beziehungen. Ich mache mir zu viele Gedanken (tagelang, intensiv!), bin zu vorsichtig und zurückhaltend und laut Lisa beispielsweise in den vielen SMS an sie (vorher habe ich nie SMS geschrieben...) weniger emotional, wie es wohl üblich ist, sondern informativ und witzig. Ich sehe meine Eigenarten hier nicht als direktes Problem, es ist allerdings schwer die üblichen Hinweise von Freunden oder auch aus dem Internet zu verwerten, wenn das einfach auf den eigenen Typ nicht passt.

Ich bin mir sicher, dass ich in dem Text da oben noch einige Sachen ändern werde.. Trotzdem hoffe ich, dass ich genug Infos gegeben habe, um meine Situation zu schildern und bitte jetzt darum mir eure Meinungen und Erfahrungen mitzuteilen - das würde mir wirklich sehr helfen. Ich weiß, dass mich meine eigenen Gedanken nicht (schnell genug) weit bringen werden und dass ich nicht spontan genug bin um ohne diese Gedanken etwas zu machen.

Vielen vielen Dank für jede Antwort!
 
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Dabei
26 Apr 2007
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#2
Hallo Andreas!

Ich werde das mal nach Deinen Punkten sortieren um ein wenig Ordnung rein zu bringen.

1.) Warum ist es Dir peinlich sie zu fragen, ob Ihr z. B. zusammen Tatort schauen wollt? Hast Du Angst einen "Korb" zu kriegen? Ihr habt doch schon einiges gemacht.

2.) Ich kann verstehen, daß Dich das ein wenig ärgert. Aber was erwartest Du von Lisa? Ihr seid kein Paar (soweit ich das mitgekriegt habe), da keiner von Euch diese Entscheidende "Frage" oder "Tatsache" klar geäußert hat. Vielleicht erwartet sie das in diesem Fall von Dir.

3.) Langsam angehen: Hmm. (Ich versuche gerade mich zu erinnern wie das bei mir war) Klar schlechte Erfahrungen musste jeder von uns mindestens einmal im Leben machen. Ich denke (bei uns ging das ziemlich schnell, deshalb denke ich das jetzt), daß sie einfach sicher sein möchte, daß es wirklich mit Euch passt und daß sie sich erstmal ein wenig "schützen" möchte. Junge Frauen oder generell Frauen sind emotional wenn es um Beziehungen geht sehr anfällig. Man möchte einfach sicher gehen, daß man diesen Schmerz (nach einer schlechten Erfahrung) nicht direkt bzw. nicht mehr erleben muss.

4.) Das mit Deinem Verhalten ist glaub ich noch das kleinste Problem. Das kann man "üben". Wichtig ist, daß Du Dich mehr öffnest. Rede mehr über Deine Gefühle. Nur wer in einer Beziehung redet, wird auf Dauer glücklich. Mein Freund und ich reden sehr viel über uns, die Arbeit, manchmal auch einfach nur wie der Tag so war. Dampf ablassen muss auch sein. Teste einfach mal aus. Und von Zeit zu Zeit mal ein kleines "hdl" oder sowas wie "es ist schön mit Dir" ist nie verkehrt. So zeigst Du ihr, daß Du wirklich interessiert bist. Ich freue mich immer wenn mein Schatz mir was liebes sagt.

BITTE ANDERE MEINUNGEN FALLS ICH MIT MEINER FALSCH LIEGEN SOLLTE
 
A

Andreas

Gast
#3
Danke für die schnelle Antwort!

Hallo Andreas!
1.) Warum ist es Dir peinlich sie zu fragen, ob Ihr z. B. zusammen Tatort schauen wollt? Hast Du Angst einen "Korb" zu kriegen? Ihr habt doch schon einiges gemacht.
Sehr gute Frage, meine ersten vier Antwortansätze habe ich schon weggeworfen... "Peinlich" ist nicht das richtige Wort, ich kann mir nicht vorstellen dass ihre Reaktion peinlich-unangenehm für mich ist. Problematisch ist da eher meine Blockade, einfach so "ins Blaue" zu fragen und für meine Verhältnisse unvorbereitet in eine Situation zu gehen. Mir ist klar, dass man ohne Nachzudenken fragen kann, ob man zusammen Tatort gucken möchte - es ist trotzdem schwer für mich. Daran arbeite ich, praktischerweise ist heute Sonntag... Die Angst einen Korb zu kriegen ist natürlich da, damit komme ich aber klar (gibt schlimmere Körbe). Ich habe eher das Problem, dass ihr Abend (mal wieder) schon verplant ist und sie dementsprechend keine Zeit hat. Danach frage ich mich dann, ob sie mit vorhandener Zeit denn ja gesagt hätte etc. und bin wahrscheinlich noch nicht bei einer Antwort angekommen wenn der Tatort vorbei ist. Mir gefällt es extrem besser wenn ich einigermaßen sicher weiß, dass sie Zeit hat, nicht schlecht drauf ist, keinen Besuch erwartet, .. bevor ich diese Zeit "verplane". Das stört natürlich, wenn man diese Informationen zu selten und generell Anlaufprobleme hat, dabei häufiger etwas zusammen zu machen. Ich bin mir aber darüber im klaren, dass ich hier viel lockerer werden muss, auch wenn es schwer wird.

2.) Ich kann verstehen, daß Dich das ein wenig ärgert. Aber was erwartest Du von Lisa? Ihr seid kein Paar (soweit ich das mitgekriegt habe), da keiner von Euch diese Entscheidende "Frage" oder "Tatsache" klar geäußert hat. Vielleicht erwartet sie das in diesem Fall von Dir.
Ich wünsche, nicht erwarte, mir von ihr, dass sie sich auch darum bemüht dass es Situationen gibt, so dass wir uns besser kennenlernen können - oder wenigstens es für mich eine ganze Ecke einfacher macht. Sie hat deutliches Interesse an mir geäußert, jetzt wirkt es überspitzt formuliert auf mich aber so, dass sie mir jetzt die klare Aufgabe gegeben hat "So, dich habe ich angefixt. Jetzt ist es dein Auftrag mich zu erobern, mach du mal. Meine Erlaubnis dazu hast du, viele andere haben da keine Chance.", womit ich aus diversen Gründen leicht überfordert bin.
Problematisch ist auch, dass mir Erfahrungen fehlen. Mir war zum Beispiel nicht wirklich klar, dass wir nicht zusammen sind. Klar fehlt mir die Ahnung, was genau "zusammen sein" bedeutet, aber ich sah das hier als Anfang einer Beziehung. Wie sieht diese angesprochene klare Äußerung denn aus? Merkt man zwischendurch, dass die Antwort eindeutig ist und fragt dann? Zieht man das in der Art eines Heiratsantrags mit viel Aufwand auf?

3.) Langsam angehen: Hmm. (Ich versuche gerade mich zu erinnern wie das bei mir war) Klar schlechte Erfahrungen musste jeder von uns mindestens einmal im Leben machen. Ich denke (bei uns ging das ziemlich schnell, deshalb denke ich das jetzt), daß sie einfach sicher sein möchte, daß es wirklich mit Euch passt und daß sie sich erstmal ein wenig "schützen" möchte. Junge Frauen oder generell Frauen sind emotional wenn es um Beziehungen geht sehr anfällig. Man möchte einfach sicher gehen, daß man diesen Schmerz (nach einer schlechten Erfahrung) nicht direkt bzw. nicht mehr erleben muss.
Ohne indiskret werden zu wollen, was ist relativ schnell? Lisa und ich reden sehr offen miteinander, wir verstehen uns super und ich habe bisher noch nicht einmal im Ansatz etwas an ihr gefunden, was mir negativ aufgefallen ist - wie das bei ihr aussieht kann ich leider nicht sagen. Was ist denn in dieser geschützen Phase "erlaubt"? Darf ich um ihre Zeit kämpfen (wovon sie wenig hat), mit dem Ziel dass sie mehr mit mehr alleine verbringt? Darf ich ihr (ziemlich viele) nette Nachrichten schreiben, so dass es unter normalen Umständen schon fast nervig wäre (Klarstellung: ihr gefallen meine Nachrichten fast immer sehr gut, wenn ich das richtig mitbekomme - so falsch dürfte das also nicht sein). Darf ich sie mit Geschenken überraschen?
Für mich wäre es sehr hilfreich mal zu erfahren, ob sie sich Gedanken über uns macht und ich da auf Fortschritt hoffen kann, oder ob ich aktiv um jede Entwicklungsstufe kämpfen muss und nach viel Arbeit sie irgendwann überzeugt habe. Momentan habe ich fast den Eindruck, dass es ihr nicht wirklich auffallen würde, wenn ich sie wie jede andere Bewohnerin hier behandeln würde.

4.) Das mit Deinem Verhalten ist glaub ich noch das kleinste Problem. Das kann man "üben". Wichtig ist, daß Du Dich mehr öffnest. Rede mehr über Deine Gefühle. Nur wer in einer Beziehung redet, wird auf Dauer glücklich. Mein Freund und ich reden sehr viel über uns, die Arbeit, manchmal auch einfach nur wie der Tag so war. Dampf ablassen muss auch sein. Teste einfach mal aus. Und von Zeit zu Zeit mal ein kleines "hdl" oder sowas wie "es ist schön mit Dir" ist nie verkehrt. So zeigst Du ihr, daß Du wirklich interessiert bist. Ich freue mich immer wenn mein Schatz mir was liebes sagt.

Ich dachte eigentlich, dass ich mit meinen Gefühlen zu offen bin. Wenn wir alleine zusammen sind habe ich fast immer erzählt, was ich fühle - in dem Gespräch auf dem Heimweg von der Party war das viel Gesprächsstoff. Ich schreibe regelmäßig (natürlich ernstgemeinte) SMS im Sinne von "ich laufe gerade glücklich durch die Stadt und muss an dich denken, danke dafür" oder "xyz kostet mich gerade sehr viel zeit, aber ich habe trotzdem nichts besseres zu tun als dir eine SMS zu schreiben". An dem "hdl" muss ich wohl noch arbeiten, ich sehe in den wenigen Buchstaben zu viel Power und möchte das gerne einige Male persönlich sagen, bevor ich das in eine potentiell unbedeutende ICQ-Nachricht oder SMS packe.

Sehr großen Dank für deine Antworten! Ich hoffe, dass ich hier noch mehr Erfahrungen "abgreifen" kann, das hilft sehr.
 
Dabei
26 Apr 2007
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41
#4
1.) Sehr gute Frage, meine ersten vier Antwortansätze habe ich schon weggeworfen... "Peinlich" ist nicht das richtige Wort, ich kann mir nicht vorstellen dass ihre Reaktion peinlich-unangenehm für mich ist. Problematisch ist da eher meine Blockade, einfach so "ins Blaue" zu fragen und für meine Verhältnisse unvorbereitet in eine Situation zu gehen. Daran arbeite ich, praktischerweise ist heute Sonntag... bevor ich diese Zeit "verplane". Das stört natürlich, wenn man diese Informationen zu selten und generell Anlaufprobleme hat, dabei häufiger etwas zusammen zu machen. Ich bin mir aber darüber im klaren, dass ich hier viel lockerer werden muss, auch wenn es schwer wird.

2.) Sie hat deutliches Interesse an mir geäußert, jetzt wirkt es überspitzt formuliert auf mich aber so, dass sie mir jetzt die klare Aufgabe gegeben hat "So, dich habe ich angefixt. Jetzt ist es dein Auftrag mich zu erobern, mach du mal. Meine Erlaubnis dazu hast du, viele andere haben da keine Chance.", womit ich aus diversen Gründen leicht überfordert bin.
was genau "zusammen sein" bedeutet, aber ich sah das hier als Anfang einer Beziehung. Wie sieht diese angesprochene klare Äußerung denn aus? Merkt man zwischendurch, dass die Antwort eindeutig ist und fragt dann? Zieht man das in der Art eines Heiratsantrags mit viel Aufwand auf?

3.) Ohne indiskret werden zu wollen, was ist relativ schnell? Lisa und ich reden sehr offen miteinander, wir verstehen uns super und ich habe bisher noch nicht einmal im Ansatz etwas an ihr gefunden, was mir negativ aufgefallen ist - wie das bei ihr aussieht kann ich leider nicht sagen. Was ist denn in dieser geschützen Phase "erlaubt"?

4.) Für mich wäre es sehr hilfreich mal zu erfahren, ob sie sich Gedanken über uns macht und ich da auf Fortschritt hoffen kann, oder ob ich aktiv um jede Entwicklungsstufe kämpfen muss und nach viel Arbeit sie irgendwann überzeugt habe.

5.) An dem "hdl" muss ich wohl noch arbeiten, ich sehe in den wenigen Buchstaben zu viel Power und möchte das gerne einige Male persönlich sagen, bevor ich das in eine potentiell unbedeutende ICQ-Nachricht oder SMS packe.
1.) ;) (Dann scheint das, was ich geschrieben habe ja gar nicht sooooooooo falsch gewesen zu sein)

Aber mal ernsthaft: Auch wenn das vielleicht blöd klingt, aber frag sie doch mal mit ein wenig Scherz, ob sie bei Gelegenheit einen "Freien Termin" in ihrem Terminkalender für Dich hat.

2./3.) Bei uns ging das alles recht einfach über die Bühne. Wir haben immer häufiger war zusammen gemacht, immer offener geredet und irgendwann haben wir einfach gemerkt, daß da mehr ist. Und darauf habe ich ihn dann angesprochen und ihn gefragt, wie er das sieht. Dann haben wir uns getroffen und geküsst. Und das wars dann. So waren wir dann zusammen. Du wirst es instinktiv irgendwann merken. Aber es ist nix schlimmes wenn Du ihr zwischendurch was liebes schreibst, sagst oder ihr ein kleines Geschenk machst. So zeigst Du ihr, daß Du sie magst. Meine persönliche Meinung ist ja, daß es nix wertvolleres gibt, als jemandem den man mag/liebt seine Zeit zu schenken.


4.) Diese Frage kann nur Lisa Dir beantworten. Sie ist diejenige die entscheidet ob Deine Mühen es Wert waren. Du kannst Dich anstrengen, ihre "Liebe" zu gewinnen, aber wenn sie sagt, daß sie keine Beziehung möchte, dann ist das halt (vielleicht) so. Teste es aus. Und rede mit ihr darüber!!!!

5.) Das ist vollkommen ok. Das kannst Du ruhig so im Raum stehen lassen. Lass Du es in dieser Beziehung (also auf diese Buchstaben) langsam angehen. Du entscheidest von Dir aus wann Du sie gebrauchen willst.
 
A

Andreas

Gast
#5
Ein weiteres Mal vielen Dank für die Antwort! Da sind eigentlich keine Fragen mehr von mir offen :)

Dumm ist nur, was heute passiert ist, ich berichte mal. Ich weiß gerade nicht, wie ich ihre Reaktion deuten soll, wenn überhaupt.

Ich habe sie heute mittag per ICQ sowohl im Scherz gefragt, ob sie heute wieder volles Programm hat oder den Tag ruhig angehen lässt (letzteres ist der Fall) und ob sie mit mir zusammen heute Tatort gucken möchte. Ihre Reaktion war ein "heute abend... mmhhh ich weiß noch nicht..." und nachmittags ein "sorry, ich möchte heute abend lieber alleine sein". So ähnlich bin ich vor wenigen Wochen auch schon einmal abgeblitzt. Wie darf ich das deuten? Sollte ich das deuten? Mir nimmt das gerade ein wenig die Energie ähnliche Näherungsversuche zu starten, wobei das ja eventuell sogar ihre Absicht ist - ich bin mal wieder verwirrt :roll:

Ciao,
Andreas
 
A

Andreas

Gast
#6
Hi mal wieder!

Ich bin jetzt erst einmal eine Woche im Ausland (und werde die Seite hier im Auge behalten). Seit der letzten Nachricht hat sich Lisa leider nicht bei mir gemeldet, eventuell hat sie einfach zu viel um die Ohren. Es sollte auch nicht wirklich falsch sein, dass ich mich in den letzten Tagen nicht bei ihr gemeldet habe, da ich das vorher fast ständig gemacht habe (auch wenn man ICQ-Fenster schneller los wird als jemanden vor der Tür). Ich denke nicht, dass Aufdringlichkeit in meiner Situation hilfreich ist.

Ich bin weiterhin für jede Antwort dankbar!

Ciao,
Andreas
 
Dabei
14 Mrz 2007
Beiträge
962
#8
ich finde, du machst das eigentlich sehr gut.
ich musste ein paar mal schmunzeln, weil dein text schon zeigt,
wie rational du denkst.
ansonsten: denk nicht so viel drüber nach und lass dich ein weing mehr von den gefühlen leiten (hört sich jetzt leichter an als es ist), aber sei auf jeden fall nicht aufdringlich (aber das weisst du ja scheinbar selber)
viel spass im ausland, und bring uns immer wieder auf den neusten stand, ja?
sunny
 
A

Andreas

Gast
#9
Das mit dem "krachen lassen" werde ich wohl bleiben lassen, ich bin "beruflich" hier und möchte nicht direkt auf meiner ersten "Geschäftsreise" unangenehm auffallen :)

Ich habe gerade ein offenes WLAN in der Nähe des Hotels gefunden und hoffe mal, dass ich heute nach dem Abendessen gemütlich chatten kann - mal gucken, wer da so online ist... :p

Aktueller Status: Nach (von mir mehr oder weniger beabsichtigter) Funkstille hab ich sie mal nett aus $AUSLAND gegrüßt (ja, ich will anonym bleiben) und sie gefragt, ob sie mit zum Strand kommen möchte - das Wetter in Deutschland ist ja nicht so der Brüller :)
Ich interpretiere ihre Reaktionen jetzt so, dass sie von der kurzen Gesprächspause der letzten Tage nicht wirklich etwas mitbekommen hat (erwähnt hat sie da jedenfalls nichts) und sie sich einfach nur ungezwungen mit mir unterhält. Ich denke mal da hab ich noch viel Arbeit vor mir um sie für mich zu gewinnen... Wird schon.

Außerdem ist ein weiteres "Problem" aufgetaucht... Der Januar ist für sie mit Klausuren voll, im Februar ist sie komplett im Urlaub (auf den sie sich wahnsinnig freut) und vom Dezember bleiben mir bis Weihnachten (sie besucht ihre Eltern) nach meiner Rückker auch nur ca. zwei Wochen mit ihr (im Idealfall)... Zeitprobleme passen mir momentan eher weniger in den "Plan".

Ciao,
Andreas
 
A

Andreas

Gast
#10
Achja, Sunnyx: VIELEN Dank für deine Antwort. Sowas baut ungemein auf, echt! Ich denke mal du würdest auch schmunzeln wenn ich dir von den (irrationalen!) "Aktiönchen" erzählen würde, die ich für sie veranstaltet habe. Die Freundin meines besten Freundes jedenfalls meinte nur wiederholt "och wie süß" :)
 
Dabei
26 Apr 2007
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#11
Gut jede Geschäftsreise ist anders. Kann verstehen wenn Du da nicht auffallen möchtest. Wenn ich da an die meines Freundes denke...Die Kollegen haben sich nicht lumpen lassen *frinz*

Frag sie doch dann direkt ob sie in den zwei Wochen Zeit hat. Ihr könntet in einen schönen (Weihnachts)Film ins Kino oder essen gehen. Oder vielleicht spontan ins Theater oder oder oder. Carpe diem!!! Was hast Du zu verlieren? Mehr als jetzt nich oder?
 
A

Andreas

Gast
#12
Ich hab auch kaum Zeit hier Party zu machen, gestern habe ich bis 4 Uhr gearbeitet :)

Zurück zum Thema, was mir etwas mehr am Herzen liegt (hey, der Spruch passt ja sogar mal!).

Ich mache mir momentan eher weniger Gedanken darüber, was ich mache wenn ich wieder in Deutschland bin - dafür schwirrt mir noch zu viel im Kopf herum, außerdem lenkt die Arbeit hier gut ab. Ich habe aber die Zeit genutzt einen klaren Kopf zu bekommen und vor allem mal die Situation einordnen zu können. Hier würde ich mich aber gerne absichern (wie so oft), Meinungen sind sehr willkomen!

Die bisherige Entwicklung grob verallgemeinert, zusammengefasst auf die wesentlichen Punkte (man verzeihe mir die halbwegs formale Beschreibung...):

1) Wir haben uns öfters gesehen, ich interessiere mich seitdem für sie (ohne Konsequenz), sie seit irgendwann für mich (mit Konsequenz, siehe 2)
2) Sie hat durch ihr Verhalten klar zum Ausdruck gebracht, dass sie Interesse an mir hat und war dabei deutlich genug um mich aus meinem "Winterschlaf" zu wecken. Während dieser Kontaktaufnahme haben wir uns viel unterhalten bzw. getroffen, ich würde vieles hiervon als Dates bezeichnen (mehr "etwas Unternehmen" als "Candlelightdinner", viel auch "sie, ich, andere Leute" statt "nur wir beide").
3) Ich wurde mit der Zeit sehr verwirrt (verliebt? Keine Ahnung was Liebe ist..) und habe ihr sehr offen gesagt, was ich fühle. In dieser Zeit war ich definitiv ein anderer Mensch und nicht mehr so locker/witzig/... wie vorher. Ich habe ihr viele SMS geschrieben, mich auch weiterhin viel mit ihr unterhalten (dabei habe ich vermutlich auch aufdringlich gewirkt), aber mich kaum mit ihr getroffen (wollte sie das so?).
4) (JETZT) Ich komme so langsam wieder mit mir klar und realisiere, dass Phase 3 zwar natürlich und nicht falsch war, aber sie vermutlich nicht begeistert hat. Ich stelle mir jetzt vor, dass sie mich sehr gerne kennenlernen möchte und man hier an Phase 2 anknüpfen sollte. Sie hat vollstes Verständnis für meine Reaktionen in Phase 3, lässt sich davon aber nicht beeindrucken (weder positiv, Beziehungsschnellstart, noch negativ, abgeschreckt abwürgen) und wartet darauf, dass ich wieder normal werde und man sich ungezwungen mit mir verabreden kann. Sie ist extrem locker und ungezwungen und kommt netterweise auch damit klar, dass ich das nicht immer bin. In ihre Lage (sie möchte mich kennenlernen und hat vermutlich deutlich weniger Gefühle für mich als ich für sie, eventuell weil sie aufgrund von Erfahrungen vorsichtiger ist) passt es nicht jetzt schon eine Beziehung richtig zu starten bzw. gezielt darauf hinzuarbeiten, sie möchte sich ohne Stress (weniger sonstige Freizeit, aufdringliche Versuche von mir, zu viele eigene Gedanken bei Unsicherheit, ...) ein Bild von mir machen.

Könnte das in der Richtung stimmen? Ich bin mir da inzwischen einigermaßen sicher und hoffe, dass ich bald wieder einige der extrem guten Momente bzw. Gefühle aus Phase 2 erleben werde.

Ich überlege auch gerade, da dürft ihr gerne helfen, ob ich ihr irgendwie ein "so, ich bin wieder so wie du mich magst, lass uns mal ausgehen" mitteilen sollte. Die klügere Variante ist aber wahrscheinlich ihr das durch mein Verhalten klarzumachen. Das aber ist für mich recht schwer, insbesondere aus dem Ausland und ohne eine gute und vor allem ungeplante, spontane Gelegenheit mich zu präsentieren. Den direkten Weg, nämlich das Einladen zu einem Date (Weihnachtsmarkt bietet sich an?), sehe ich problematisch, weil sie mich eventuell weiterhin (wenn das denn bisher so war) vor mir selbst schützen möchte und (nett) ablehnt. Aber ohne einen Versuch werde ich das auch nicht erfahren, ich werd mich schon nicht so dumm anstellen.. Meinungen?!

Ich habe es übrigens geschafft, obwohl sie seit Donnerstag Mittag meines Wissens nach nicht mehr im ICQ online war, ihr eine nette Mail zu schreiben. Diese kommt hoffentlich gut an und dürfte sie auch zum Lachen bringen. Ich hoffe, dass sie sich für meine Erlebnisse hier interessiert und die (lange) Mail nicht für mich ungünstig versteht - aber da mache ich mir keinen großen Kopf.

Viele Grüße aus einem sonnigen Land,
Andreas
 
G

Gesperrt2

Gast
#13
Ich hab hier nicht wirklich viel gelesen, mein Freund hat´s mir kurz erzählt und tippt seit ´ner Stunde eine Antwort... was mir nur im Gedächtnis blieb, dass Du wohl zu Deinem Mädel meintest, sie verdreht Dir den Kopf, aber was das heißt, darüber müßtest Du selbst erst einmal nachdenken... Richtig?

Wenn nein, überlies meine folgende Antwort einfach ;)

=> Absolutes NO-GO! Das will doch niemand hören... entweder ich rede über meine Gefühle und bringe das ganze dann auch zu Ende ("...ich würde gerne mit Dir zusammen sein..." o.ä.) oder ich halte meine Klappe. Was soll die denn denken??? Ganz ehrlich, kein Wunder, wenn sie sich zurück zieht... auf so´n hin-und-her hätte ich auch keine Lust (das ist normalerweise Frauensache ;) ).
 
G

Gesperrt3

Gast
#14
OOoooh jeeee....

Der eigentliche Plan war in diesem Gespräch die Fragen der letzten Tage zu beantworten und "Klar Schiff" zu machen. Am Ende des Weges haben wir uns noch einige Minuten draußen unterhalten, ich wurde dabei zunehmends verwirrter. Sie hat noch gefragt "was heißt das jetzt?", ich habe ihr aber klargemacht dass ich zu verwirrt (und glücklich) bin um jetzt noch reden zu können und habe sie gebeten, mich erst einmal nüchtern über die Sache nachdenken zu lassen. Sie hat mich umarmt, dann bin ich ins Bett gegangen. Bemerkenwertes Detail aus diesem Gespräch, sie hat gesagt: "Es gab Momente, da wollte ich dich am liebsten durchknutschen". Die nächsten Tage waren der Horror für mich, weil ich keinerlei brauchbare Antwort aus dem Gespräch mitgenommen habe (und mich dummerweise auch nicht mehr an das komplette Gespräch erinnern kann, Alkohol..).
Nun, beim Lesen dieser Passage hab ich innerlich ein wenig die Hände über'm Kopf zusamengeschlagen... Einfach deshalb, weil man so keine Beziehung angehen kann... Wenn Du mit ihr sprichst, vergiss doch einfach irgendwelche Pläne! Computer sind planbar, klar, (ich schätze mal, du studierst Informatik ;) ) aber Menschen und Beziehungen nicht. Wenn Du das Gespräch beginnst, setz Dir doch einfach als Ziel, irgendwie weiter zu kommen - aber nicht genauer! Dann kannst Du Dich über jeden Schritt freuen und must nicht sagen, Du hast Dein Ziel nicht erreicht.
Und irgendwelche Fragen anhand einer Checkliste zu lösen, das ist nicht wirklich angebracht. Die Antworten, die Du suchst, sagt Dir Dein Unterbewusstsein, Dein Bauch, aber die musst Du nicht mit dem Verstand lösen - das klappt sowieso nicht, weil Liebe und Verliebtheit nichts rationales ist.
Und im Übrigen: Mit Deiner Reaktion auf die Frage "was heißt das jetzt" hast Du sie möglicherweise gekränkt. So eine Antwort geht gar nicht... Sie soll doch das Gefühl haben, dass Du sie willst und nicht, dass Du es Dir vielleicht mal überlegst...
Ich hatte vor meiner Freundin auch noch nie jemanden geküsst. Na und? An dem Abend, an dem wir zusammengekommen sind, haben wir darüber gesprochen, ob wir uns mehr vorstellen könnten. Dann habe ich sie einfach gefragt, was wäre, wenn ich sie einfach küssen würde. Daraufhin sagte sie "probier's doch einfach" - und das habe ich dann auch! :)
Also sei einfach kreativ, sag meinetwegen, dass sie Dich völlig durcheinanger macht und Du grad darüber nachdenkst, wie es sich anfühlen würde, sie zu küssen. Irgendwas in der Art! Aber bitte nicht vorher planen oder überlegen, sondern in der Situation, in der es sich anbietet (wie in dem geschilderten Moment, wo sie fragte was heißt das). Denn so wie ich das sehe, hat sie auf sowas gewartet - also hättest Du aus dem Gespräch ziemlich viel mitnehmen können, hast es nur nicht gesehen...

Wenige Tage später habe ich sie dann gefragt ob sie kurz Zeit für mich hat und bin zu ihr gegangen. Ich habe ihr dann gesagt, dass ich mehr aus aus der Situation machen möchte und dass ich das eigentlich schon in dem Gespräch vorher hätte sagen wollen. Sie hat geantwortet (hier wäre ein Wortprotokoll echt hilfreich!), dass sie das auch so sieht, aber aufgrund schlechter Erfahrungen (wovon sie mir erzählt hat) das langsam angehen lassen möchte. Sie möchte nicht irgendwann realisieren, dass es nicht passt und dann (wie in der Vergangenheit) die Beziehung auf eigene Initiative beenden und den Partner verletzen.
Ganz genau, das hätte früher kommen sollen! Und ein Wortprotokoll braucht kein Mensch, weil das meiste in solchen Situationen sowieso über die Körpersprache geht. Ich weiß es zwar nicht, aber es könnte auch sein, dass das verherige Gespräch mit deinem Rückzug bei ihr erst diese Zweifel ausgelöst hat und sie sich NICHT MEHR sicher ist...

Ich habe hier auch erzählt (wie auch schon ansatzweise im ersten Gespräch), mit welchen Fragen ich mich beschäftigt habe und wie sehr mich das beschäftigt hat. Sie hat dafür Verständnis gezeigt, mir aber klargemacht dass ich eine weniger rational geprängte Herangehensweise entwickeln sollte. Zum Abschied gab es wieder eine Umarmung.
Ohoh... Wenn Du ihr - wie es aussieht - das Gefühl gibst, dass Du Dir sozusagen ein Wiki zu den Fragen machst, dann kommt das ganz schlecht an... Und das wollte sie Dir auch sagen. Diese Sache mit der weniger rationalen Herangehensweise meint sie verdammt ernst denke ich... Du schreibst selbst sie ist locker und unkompliziert! Dann ist das doch völlig gegenteilig und das schreckt sie mit Sicherheit sehr ab!

An der Tür hat sie mich zurückgerufen und mir einen Kuss auf die Wange gegeben. Seitdem haben wir uns viel (online) unterhalten, aber kaum gesehen.
Muss nicht sein, kann aber sein, dass der Kuss eine Art Mitleidskuss war und sie es momentan besser auf das online-Gespräch beschränken möchte, damit Du Dir nicht zu viele Hoffnungen machst...

Egal in welcher Situation ist sie immer extrem locker und unkompliziert. Es passt zu ihrem Typ dass sie locker irgendwelche Geschichten erzählt, während ich (krampfhaft?) versuche das Gespräch zu lenken und ihr meine Gedanken mitzuteilen.
Wenn das so ist, dann merkt sie Deine Verkrampftheit! Du musst auch lockerer werden, auch wenn's sicher nicht einfach ist.

Also mal zusammenfassend: Du hast vielleicht noch eine Chance, aber ich schätze sie nicht sooo hoch ein. Als erstes solltest Du Dein Wiki löschen und vergessen und aufhören, jedes ihrer Worte rational zu hinterleuchten. Das, was Du fühlst, während sie es sagt, ist das Richtige. Später ist das sowieso verfälscht. Also freu Dich über den Moment und versuch einen neuen herbeizuführen. Aber grüel nicht über alles.

Und noch etwas: Dieser Thread bestärkt eher das Bild von Dir, das ich schon aus Deinem Porno-Thread hatte... Also manche Dinge passen schon zusammen ;)

Viele Grüße
 
A

Andreas

Gast
#15
Wird Zeit, dass ich wieder nach Deutschland komme... Danke für die Antworten!
untouchable20: Das ist mir sehr schnell selber klar geworden, ich hab auch die nächste Gelegenheit genutzt um das Gespräch fortzuführen bzw. zu beenden. Zurückgezogen hat sie sich erst später.
 
G

Gesperrt3

Gast
#16
Das ist mir sehr schnell selber klar geworden, ich hab auch die nächste Gelegenheit genutzt um das Gespräch fortzuführen bzw. zu beenden. Zurückgezogen hat sie sich erst später.
Klar, das ist doch auch logisch! Nachdem Du ihr erst die Unsicherheit vorgeführt hast und dann plötzlich doch wolltest, wird ihr klar geworden sein, dass sie sich das besser nochmal überlegen will mit Dir... Und deshalb hat sie sich erst zurückgezogen, nachdem Du es ihr gestanden hast... Macht eigentlich alles Sinn!
 
A

Andreas

Gast
#17
Ich hab die Zeit mal genutzt um über eure Antworten nachzudenken (viel mehr kann ich hier eh nicht machen, morgen geht es wieder zurück....).

Zu den Plänen bzw. meiner Herangehensweise: Ich mache mir zu viele Gedanken, das weiß ich. Ich überlege mir auch was ich sagen will, teilweise lange vor dem Gespräch. Ich bin allerdings durchaus in der Lage trotzdem normal zu reden. Diese Gesprächs-TODO-Liste stellt ihr euch eventuell so vor, dass ich das Gespräch gezielt von Punkt zu Punkt gelenkt habe. Es lief aber eher so, dass sich das Gespräch entwickelt hat und ich bei (meiner Meinung nach) passenden Gelegenheiten einige Dinge angesprochen habe. Ich bin mir nicht so ganz sicher, wie ihr mich versteht... Die Überlegungen helfen mir, selber zu wissen was ich überhaupt will bzw. wo ich mir unsicher bin. Wenn ich komplett unvorbereitet in so ein Gespräch gehe sehe ich das Risiko, dass ich (auch wenn das Gespräch super läuft, uns weiterbringt oder sonstwas ist) etwas vergesse oder ungesagt lasse, was aber für mich wichtig ist. Mir ist klar, dass man das bei Gelegenheit nachholen kann (wenn nötig), aber wieso sollte man nicht einfach das Thema ansprechen wenn man sich eben daran erinnert (weil man sich vorgenommen hat es nicht zu vergessen)? Bei etwas formaleren Prozessen ist eine Todo-Liste gegen Vergesslichkeit doch auch komplett normal, ein wenig Überlegen ist hoffentlich auch bei Gesprächen über Beziehungen erlaubt. Ich habe ja nicht den Gesprächsverlauf geplant oder mir überlegt, wie ich sie jetzt zu bestimmten Reaktionen oder Antworten bringen kann, sondern eher was meiner Meinung nach gesagt werden sollte.

Zum Bauch bzw. Unterbewusstsein: Ja, das ist ein Problem. Ich schaffe es erstaunlich gut mein Gefühl zu ignorieren bzw. bewusst zu steuern. Ich kann mir zum Beispiel jederzeit die besonders schönen oder besonders schlechten Momente raussuchen (wobei die schlechten Momente nicht wirklich existieren, hier denke ich mir einfach dass einige Reaktionen "schlecht" waren), daran denken und kurz danach habe ich "rundum" inklusive Bauch das entsprechende Gefühl. Wenn man "Bauch" irgendwann auf die Idee kommt mich in eine bestimmte Gefühlslage zu versetzen kann ich das natürlich "zulassen", ich kann aber auch überlegen ob ich das will und durch bewusstes Nachdenken daran arbeiten - was nicht immer leicht ist.

Der Gesprächsabbruch, nachdem ich ihr offen gesagt habe was mit mir los ist, war wirklich nicht besonders geschickt. Das ist mir auch die Tage danach schmerzhaft klar geworden. Ich denke aber nicht, dass ich damit viel vergeigt habe. Ich habe viel nachgedacht und ihre Reaktionen seitdem analysiert (ja, das ist wieder ohne Bauch, aber die Antworten daraus sind meiner Meinung nach sicher und brauchbar, außerdem helfen sie mir!) und bin zu dem Schluss gekommen, dass es wenn überhaupt nur ein Fettnäpfchen war. Außerdem haben wir das Gespräch ja kurz danach weitergeführt, ich habe die Frage also beantwortet und durfte das auch.

Durch meine Aktionen vorher, nachher und auch durch das, was ich ihr in den beiden Gesprächsteilen (mit der dummen Pause in der Mitte) gesagt habe, kann sie nicht den Eindruck bekommen haben, dass ich sie nicht will bzw. mir _das_ überlegen muss. Schlimmstenfalls (und realistischerweise) hat sie daraus mitgenommen, dass ich viel zu verwirrt bin, zu viel nachdenke und mit der Situation nicht wirklich klarkomme. Ich sehe es eher so, dass sie meine Gefühle versteht (besser als ich?) aber ein Problem damit hat, dass ich da selber mit kämpfen muss - verständlicherweise.

Zum Thema Küssen bzw. Initiative generell: Das ist extrem schwer für mich, aus mehreren Gründen. Ich mache mir zu viele Gedanken (was wäre wenn?) und bin auch zu vorsichtig. Ein Problem ist auch, dass ich noch keine schlechte Erfahrung gemacht habe, aus der ich hätte lernen können. Ich weiß einfach nicht, wie sie reagiert, wenn ich beispielsweise einen Kuss anspreche bzw. "verlange", und ihr das nicht gefällt. Wenn ich weiß (aus Erfahrung), dass diese Situation zwar irgendwie schlecht, aber definitiv kein Weltuntergang ist (klar, das klingt übertrieben, aber ähnliche Gedanken habe ich), kann ich mich in Zukunft vermutlich auch damit anfreunden etwas mehr zu wagen - bzw. überhaupt etwas. Ich bin _extrem_ vorsichtig und weiß auch nicht wirklich, ob das falsch ist. Ich habe in der Hinsicht übrigens auch die Hoffnung, dass sie (nach genug Zeit, das ist dann sogesehen der Nachteil) entsprechende Initiativen ergreift. Das würde mir jedenfalls sehr helfen, etwas in dieser Richtung habe ich ihr auch schon gesagt. So wirklich richtig ist das aber wohl nicht, trotzdem schwer für mich.

Der Punkt "sei einfach kreativ" ist wirklich hilfreich und entsprechende Situationen habe ich auch schon kreativ und erfolgreich genutzt, aber eben nicht bei so "großen" Sachen wie einem Kuss. Bei mir liefen diese Aktionen dann eher auf beispielsweise ein Einkaufs-Date oder ein nächtliches Joggen hinaus. Diese Erfahrungen (ich meine das Ansprechen bzw. Fragen) fand ich sehr gut und werde auch versuchen das fortzuführen (das hört sich jetzt wieder so überlegt und geplant an...).

Ich sehe bei mir übrigens das Problem, die Emotionen zu zeigen. Ich denke von mir dass ich sehr emotional bin, was aber hier bzw. in meiner Umwelt verständlicherweise nicht der Eindruck über mich ist - weil ich es eben nicht zeige. Ich habe die begründete Hoffnung, dass ich da lockerer werde und das ihr das auch besser gefällt. Aber auch das ist nicht leicht, weil ungewohnt...

"sozusagen ein Wiki"... Argh. Ich habe ein Wiki gemacht und ihr dass auch gesagt. Das war nicht wirklich klug, ja. Es ging aber darum, ihr klarzumachen wie sehr sie mich verwirrt hat (keine Ahnung warum ich ihr das so deutlich sagen wollte), das Wiki existiert übrigens in der Form nicht mehr (ich sammle aber trotzdem gute Ideen, damit ich die nicht vergesse).

Hm, Mitleidskuss. Wie finde ich das raus? Am nächsten Tag habe ich sie früh morgens überrascht und bin mit ihr in die Uni gefahren, dass hat sie gefreut und zum Abschied nach der (ersten) Vorlesung gab es einen Kuss auf die Wange. Da sie meiner Meinung nach (wer versteht schon Frauen...) in beiden Situationen recht zufrieden (mit mir) war, sehe ich da eigentlich keinen Grund einen Mitleidskuss zu sehen. Sollte ich mir da trotzdem Sorgen machen? Bis morgen wäre dafür noch genug Zeit...

Wenn sie sich auf Onlinegespräche beschränken möchte, wäre es da sehr hilfreich, wenn sie auch mal online sein würde. Seit meiner Ankunft hier am Donnerstag habe ich sie nur direkt am ersten Tag und danach nicht mehr im ICQ gesehen, meine nette und lange Mail von Sonntag hat sie auch noch nicht beantwortet. Das gefällt mir gar nicht. Aber da mache ich mir keinen Kopf, das bringt nichts. Ich werde zu Hause herausfinden, was das soll.

PS: Ja, Informatik. Theoretische Informatik...
 
G

Gesperrt2

Gast
#18
Mal ´nen vielleicht etwas lustiger Tipp: Schau Dich in DEINEM Studium um ;)

Mein Freund und ich studieren auch das gleiche und man kann schon sagen, dass bestimmte Studiengangs-Studenten so ihre Eigenarten haben, man hat schließlich ´ne ähnliche Berufsvorstellung, das zeugt doch schon mal ansatzweise von einer ähnlichen Einstellung o.ä.

Ansonsten, ganz ehrlich: Du solltest Dir keine Hoffnungen mehr machen. Wenn sie Dich wirklich noch wollen würde, würdest Du das merken. Nicht online zu sein und nicht auf eine E-Mail zu antworten ist schon sehr deutlich und nur selten gibt es z.B. technische Probleme. Vielleicht kann sie mit Deiner äußerlich emotionslosen Art einfach nix anfangen... möchte Dich aber auch nicht in´s kalte Wasser stoßen und war trotzdem noch nett zu Dir.
 
A

Andreas

Gast
#19
Naja, der Tipp ist bestimmt gut, aber ich halte da nicht so viel von. Ich bin (jetzt, noch?) sehr zufrieden damit, dass wir sogesehen recht unterschiedlich sind. Das, was mir wichtig ist, hat wenig mit dem Studiengang oder der generellen Studienrichtung zu tun, Ehrgeiz beispielsweise kann ich auch bei Philosophen (bah..) erahnen.

Hm, der letzte Satz stimmt mich nicht gerade froh. Ich denke da aber anders darüber (ich mache mir natürlich auch große Sorgen), da ich sie inzwischen einigermaßen gut kenne und einschätzen kann. Abwarten...

Ciao,
Andreas
 
G

Gesperrt2

Gast
#20
Hmmm, Du nimmst aber auch prinzipiell keinerlei Anregungen an, oder? Ich meine, was möchtest Du denn von uns hören? Unsere Meinung lehnst Du generell ab, verrennst Dich lieber in irgendwelche Gedanken und Hoffnungen...

Wie soll man sich Deiner Meinung nach denn verhalten, wenn man Interesse an einer Person hat? Sich nicht melden, nicht online sein, nicht auf E-Mails reagieren...? Und wenn man kein Interesse hat, läuft man der Person dann hinterher...?

Was für Gründe könnte sie haben, sich eine Woche lang nicht bei Dir zu melden?!

Als ich meinen Freund kennengelernt hab, konnten wir beide keine Minute voneinander lassen... klar hat man sich erst mal zurück gehalten, aber wir haben tagsüber ein paar SMS geschrieben, uns nach Möglichkeit jeden Tag getroffen und wenn´s nur inner Uni zum Kaffee war... Abends ausgiebig telefoniert. SO sollte es sein, oder nicht?
 
A

Andreas

Gast
#21
Ich weiß eure Antworten sehr zu schätzen, wirklich. Ich schaue hier sehr häufig vorbei und denke auch über eure Antworten nach. Ich denke auch, dass es mir hilft und bin da sehr froh drüber. Ich versuche gerade innerhalb von wenigen Wochen das zu lernen, was ihr auf natürliche Weise in eurer Jugend durchgemacht habt.

Anregungen, die in die Richtung "vergiss es" gehen, nehme ich garantiert nicht so ohne weiteres an - zudem ich, wie schon geschrieben, etwas anders über die Situation denke. Die anderen Hinweise sind sicherlich gut, aber in meiner jetzigen Situation nicht wirklich hilfreich. Vielleicht werde ich in Zukunft darauf eingehen.

Das, was ich von euch hören will, sagt ihr größtenteils schon genau so. Danke dafür! Ich möchte ja nicht, dass ihr mir falsche Hoffnungen macht oder genau das erzählt was ich hören will (obwohl es nicht stimmt). Ich habe extra den Beitrag eröffnet, um andere (und eventuell für mich unpassende?) Meinungen zu hören. Dazu gehört es dann aber auch, dass ich einige Details anders sehe :)

Zum "nicht melden" gebe ich dir recht, das ist ziemlich klar. Wenn man weiß, dass man in einer Beziehung steckt und ständig Kontakt hat, ist so ein Abbruch extrem eindeutig. Ich kann nicht wirklich gut und stichhaltig begründen, warum ich das trotzdem nicht so negativ sehe, versuche es aber einfach mal mit Stichpunkten...
  • Nach dem (unterbrochenen) Gespräch, in dem ich es nach einigen Meinungen vergeigt habe, haben wir uns trotzdem noch nett unterhalten bzw. SMS gewechselt - wenn auch seltener als vorher. Ich kann weder in meiner Erinnerung noch in den gespeicherten Nachrichten überhaupt auch nur einen _Hinweis_ darauf finden, dass sich dadurch etwas verändert hat oder sie anders über mich denkt. Ich sehe hier wirklich nur die Häufigkeit der Nachrichten als großes Problem.
  • Lisa ist der Typ Mensch, der sich keinen Kopf macht - also so ziemlich das Gegenteil von mir. Es kann sein, dass sie aus völlig erklärlichen Gründen nicht online ist bzw. keine Zeit hat online zu sein und zu chatten. Klar, das ist etwas weit hergeholt, aber es passt zu ihrem Typ. Auf die Mail hätte sie natürlich trotzdem antworten können und meiner Meinung nach auch "müssen", da kann ich keine Erklärung für finden. Ich könnte mir aber vorstellen, dass sie nicht wirklich weiß wie wichtig mir eine Antwort ist, vielleicht hat sie die Mail gelesen und gelacht und ihr Leben weitergelebt. Das passt zu ihr, würde mir in der Situation aber verständlicherweise wenig gefallen.
  • Ich befürchte die Ereignisse der Vergangenheit etwas zu stark interpretiert zu haben. Meine Gefühle hat sie eh über den Haufen gedreht, aber auch die Deutung der "Fakten" kann man ja beliebig falsch machen. Vielleicht hat sie mich (sehr?) gern, ohne sich in irgend einer Form verpflichtet zu fühlen. Wenn man keine Antwort auf eine Mail bzw. SMS weiß und auch nicht das Gefühl hat jetzt antworten zu müssen, weil es einfach nur eine nette Nachricht war (ich halte mich mit gefühlsüberlandenen Nachrichten stark zurück, da würde man den Schrei nach einer Antwort dann doch eher erkennen), dann lässt man es halt. Wir sind definitiv noch in der Anfangsphase einer Beziehung bzw. sogar noch davor. Wenn man die Situation so sieht, ist ihr Verhalten doch einigermaßen normal - aber leider nicht gut für die Richtung, die ich gerne einschlagen würde.
Hm, wirklich überzeugend ist das nicht. Mich überzeugt das auch nicht..

Naja, ich werde hoffentlich bald erfahren, was Sache ist. Ich hab jedenfalls Ideen für einige nette Kleinigkeiten bzw. Überraschungen, das mag sie auf jeden Fall.

Ciao,
Andreas
 
G

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Gast
#22
Also mal ganz davon abgesehen, ich würde das zwischen auch nicht als Beziehung bezeichnen. Vielleicht als Freundschaft... Kennenlernen! Und gerade in der Phase ist es für mich unlogisch, wenn ich Interesse hab, zeige ich das doch... bevor nachher noch jemand anders mir zuvorkommt. Ich glaube nicht, dass es Menschen gibt, die einfach "nicht dran denken"... wenn Gefühl im Spiel sind, denkt man doch gerade am Anfang ununterbrochen an die Person und lebt nicht sein Leben so einfach weiter, weil man nicht dran denkt... hm!?
 
A

Andreas

Gast
#23
Das weißt du aus deiner Erfahrung und ich bin dankbar dafür daran teilhaben zu dürfen - obwohl das Ergebnis mich nicht wirklich freut. Scheiße.

Ich habe gestern in aller Ruhe und ohne Ablenkung (im dunklen Wald im Regen...) zwei Stunden überlegt und versucht die wirklich fies-rationalen Aspekte wegzulassen. Ergebnis war eine ewig lange SMS (das Limit meines Handy habe ich erreicht), die ich auch jetzt noch als "scheiße, aber richtig" beschreiben würde. Dummerweise hat sie da auch noch nicht drauf geantwortet, das finde ich nicht nur sehr schlecht, das verwundert mich auch sehr. Abwarten, ich beschäftige mich jetzt mal mit anderen (wichtigen) Dingen...

Ciao,
Andreas
 
A

Andreas

Gast
#25
Ich habe mir gedacht, dass folgende Situation die richtige ist und ich dementsprechend reagieren sollte. 100% sicher bin ich mir da nicht, aber darauf aufbauend habe ich die SMS geschrieben.

Situation:
Sie hatte (Vergangenheit, weil ich erst einmal die Situation in der Vergangenheit beschreibe, unabhängig von heute) Interesse an mir, das gezeigt und wir hatten einige nette Dates. Irgendwann habe ich das realisiert und mich schlagartig verändert. Das wurde ihr in unseren ersten Gesprächen nicht in dem Maße bewusst, vermutlich weil ich mich nicht klar genug ausgedrückt habe bzw. auch selber nicht wusste was Sache ist. Denkbar ist auch, dass ich einige Dinge nicht erwähnt habe, weil ich sie falsch oder gar nicht verstanden habe bzw. für selbstverständlich gehalten habe. Fazit daraus ist jedenfalls, dass sie mich (weiterhin) gut kennenlernen wollte und ich jetzt der Meinung bin mit dem "langsam angehen lassen" und "mir ist es wichtig die Person zu kennen" und "ich will keine Beziehung starten um kurz danch jemanden dumpen zu müssen" (keine Zitate, nur sinngemäß) mir mitteilen wollte, dass ich das gefälligst auch so zu machen bzw. respektieren habe. Daran habe ich mich unfreiwillig und auch unwissend nicht gehalten, ich habe mich ihr gegenüber anders gezeigt. Daraus hat sich recht schnell (aber nicht direkt!) ergeben, dass sie auf Distanz zu mir geht. Ob das jetzt aus Hilfe für mich ist, damit ich keine großen Dummheiten mache (möglich, wenn auch unwahrscheinlich) oder als natürliche Reaktion auf meine Fehler weiß ich nicht, das ist aber eigentlich auch egal.

SMS:
"Ich möchte mich entschuldigen. In der letzten Zeit habe ich dich in unabsichtlich in eine unangenehme Situation gebracht, ohne das zu merken. Ich habe die letzten Tage genutzt Abstand zu gewinnen und einen klaren Kopf zu bekommen. Mein Verhalten war scheiße und ich würde mich sehr freuen dir den entspannten Andreas präsentieren zu dürfen den du kurz kennengelernt hast. Egal wie du das siehst lass mich das bitte erahnen und mich nicht mit meinen Gedanken alleine."

Die angesprochene unangenehme Situation ist, dass sie sich sehr ungerne in einer Situation sieht, in der sie bildlich gesprochen jemandem vor den Kopf schlagen _muss_ (aus Selbstschutz etc.), ohne dass dieser das ahnt. Ich habe sie zwar erst ansatzweise kennengelernt, bin mir aber halbwegs sicher dass das hier der Fall ist.

Ich bin mit der SMS nicht zufrieden (im Sinne von "100% zufrieden", wie ich sonst immer an Situationen herangehe). Wichtig ist aber, dass der Inhalt meiner Meinung nach so stimmt und einfach "richtig" ist. Mir ist klar, dass eine solche SMS nicht wirklich das Bild vermittelt, was ich gerne vermitteln würde (nämlich das, dass man mich unkompliziert Daten kann). Unschön ist auch, dass sie sich jetzt mit meinem Problem beschäftigen muss und ich auch eine Antwort erwarte. Mir hilft es aber nicht hier rumzudrucksen, da ich selber nicht damit klarkomme und ich außerdem eh in einer Sackgasse stecke aus der ich ohne klare Worte nicht mehr herauskomme.

Ich hoffe mal, dass sie den Text (da Zitat) nicht bei Google findet...

Ciao,
Andreas
 
G

Gesperrt3

Gast
#26
Ich bin (jetzt, noch?) sehr zufrieden damit, dass wir sogesehen recht unterschiedlich sind. Das, was mir wichtig ist, hat wenig mit dem Studiengang oder der generellen Studienrichtung zu tun, Ehrgeiz beispielsweise kann ich auch bei Philosophen (bah..) erahnen.
Hallo?!? Was heißt Du bist jetzt noch sehr zufrieden damit?! Einerseits kennst Du sie lediglich oberflächlich (auch wenn Du das bis jetzt vielleicht anders siehst, aber wenn Du einen Menschen erstmal richtig kennst, dann weißt Du, was kennen bedeutet...) und andererseits meinte Meine Freundin das auch insbesondere so, dass Du in Deinem Studiengang Frauen finden wirst, die auch etwas "emotionsloser" oder so sind und die mit Deiner Art mehr anfangen können als Lisa oder wie Du sie genannt hast.
Hm, der letzte Satz stimmt mich nicht gerade froh. Ich denke da aber anders darüber (ich mache mir natürlich auch große Sorgen), da ich sie inzwischen einigermaßen gut kenne und einschätzen kann. Abwarten...
Nein, mach Dir nichts vor, ehrlich gesagt glaube ich, dass Du sie überhaupt nicht einschätzen kannst...

Das, was meine Freundin in dam nachfolgenden Absatz schreibt, solltest Du Dir noch ein paar mal durchlesen. Denn besser kann man es wohl nicht ausdrücken:
untouchable20 hat gesagt.:
Also mal ganz davon abgesehen, ich würde das zwischen auch nicht als Beziehung bezeichnen. Vielleicht als Freundschaft... Kennenlernen! Und gerade in der Phase ist es für mich unlogisch, wenn ich Interesse hab, zeige ich das doch... bevor nachher noch jemand anders mir zuvorkommt. Ich glaube nicht, dass es Menschen gibt, die einfach "nicht dran denken"... wenn Gefühl im Spiel sind, denkt man doch gerade am Anfang ununterbrochen an die Person und lebt nicht sein Leben so einfach weiter, weil man nicht dran denkt... hm!?
Andreas hat gesagt.:
Das weißt du aus deiner Erfahrung und ich bin dankbar dafür daran teilhaben zu dürfen - obwohl das Ergebnis mich nicht wirklich freut. Scheiße.
Sieh es einfach ein, fluch meinetwegen und lern draus - und beim nächsten Mal haste bestimmt mehr Glück! :) [qote]Ich habe gestern in aller Ruhe und ohne Ablenkung (im dunklen Wald im Regen...) zwei Stunden überlegt und versucht die wirklich fies-rationalen Aspekte wegzulassen. Ergebnis war eine ewig lange SMS (das Limit meines Handy habe ich erreicht), die ich auch jetzt noch als "scheiße, aber richtig" beschreiben würde. Dummerweise hat sie da auch noch nicht drauf geantwortet, das finde ich nicht nur sehr schlecht, das verwundert mich auch sehr. Abwarten, ich beschäftige mich jetzt mal mit anderen (wichtigen) Dingen...[/quote]2 Stunden bei Regen im Wald?!? Kann man nicht auch wo anders nachdenken? Also das würde mir, wenn ich besagte Frau wäre, aber auch etwas komisch vorkommen... Aber das mit den anderen Dingen ist eine sehr gute Idee! Und nebenbei kannst Du Dich ja noch mit anderen (realen) Frauen beschäftigen. So wie ich das sehe, wärst Du mit Lisa sowieso nicht glücklich geworden...

Was Deine SMS angeht, hätte ich jedenfalls Schlimmeres erwartet ;) Ob Deine Einschätzung der Situation richtig ist, wage ich zu bezweifeln. Vielleicht hatte sie nie so viel Interesse, wie Du gedacht hast. In jedem Fall aber ist es normal, dass Menschen sich etwas beschnuppern und dann merken, dass sie nicht zusammen passen. Und Situationen, in denen das nur einer von beiden merkt, sind dann für beide sehr unschön...
Was soll sie nun also auf Deine SMS antworten? Vielleicht tust Du ihr in gewisser Weise leid, aber davon wird die Sache auch nicht besser. So wie Du sie geschildert hast, will sie bestimmt niemanden als Freund haben, der ihr alles noch komplizierter macht. Also...sieh es einfach ein, dass sie für Dich eine Liga zu hoch ist! Ich kann mir gut vorstellen, dass das schwer ist, aber wenn Du es erstmal geschafft hast, wirst Du im Endeffekt glücklicher sein.

Viele Grüße

PS: Wieso sollte sie die SMS bei Google finden?!? Das ist doch grad der Punkt: Ihr sei völlig unterschiedlich! Wie ich aus Deiner Aussage entnehme, würdest Du anscheinend danach googeln. Aber so gut wie jeder andere Mensch käme gar nicht auf die Idee, nach einer SMS zu googeln... Außerdem wird ihr diese Sache wahrscheinlich gar nicht so wichtig sein, dass sie sich ewig mit der SMS beschäftigt. Wenn sie was wissen will, wird sie Dir schreiben oder mit Dir sprechen - ganz einfach...
 
A

Andreas

Gast
#27
Ich verstehe den Hinweis deiner Freundin eher so, dass ich es mir einfacher machen und passendere Interessen wählen sollte. Damit habe ich gleich zwei Probleme. Erstens denke ich, dass ich damit selber nicht zufrieden bin. Wenn ich jemanden interessant finde, hat das auch viel damit zu tun, dass die Person sogesehen "fremd" ist. Das andere Problem ist, dass ich dieses Verhalten in gewisser Weise feige finde. Wie man hier schön merkt kann ich noch viel lernen, aber mich jetzt auf die Spielwiese zum lernen zu schicken finde ich nicht wirklich nett. So krass war es wohl nicht gemeint, aber in die Richtung habe ich den Hinweis auch verstanden. Ich werde aber, wie bereits gesagt, in Zukunft wieder darüber nachdenken. Aktuell kann ich damit aber wenig anfangen.

Weiter: inzwischen mache ich mir nichts mehr vor. Da ich leider den Unterschied zwischen Freundschaft, Liebe, Beziehung, ... nicht kenne, ist es extrem schwer mich da einzuschätzen. Ich habe wohl den Fehler gemacht, hier daneben zu liegen. Nicht nur deine Freundin hat aber geholfen mich da richtig einzuordnen. Den entsprechenden Absatz habe ich mehrfach gelesen und auch zu Herzen genommen - wie man an den folgenden Beiträgen wohl erkennen kann.

Zum Nachdenken im Wald: Ich habe die Woche im Ausland genutzt, wenn ich alleine war. Ich habe auch hier viel nachgedacht. Ich bin aber nicht wirklich weitergekommen, auch weil man sogesehen ja kein eindeutiges Ziel erreichen kann. "Ablenkung" war hier das falsche Wort, es war eher Motivation die Gedanken mal zu Ende zu führen. Wenn man in der Dunkelheit und im Regen auf einer Parkbank sitzt bleibt einem nicht viel übrig als einen Entschluss zu fassen (oder nach Hause zu gehen). Ich habe das vorher noch nicht gemacht, aber ich denke es war eine gute Idee - außerdem hatte ich einigermaßen viel Spaß im Regen, wenn man meine generelle Stimmung mal ignoriert. Und mir ist es ehrlich gesagt ziemlich egal, ob das jemandem komisch vorkommt. Aus der Tatsache, dass ich zwei Stunden im Regen stand bzw. saß, kann man herzlich wenig ableiten. Wenn da doch jemand seine Schlüsse zieht kann ich das nicht verhindern und auch nicht ansatzweise verstehen.

Woran erkennst bzw. vermutest du, dass ich mit ihr nicht glücklich geworden wäre? Ich frage aus reinem Interesse.

Hah, ein implizites Lob von dir für die SMS, das find ich mal gut :)
Ich weiß auch nicht, ob die Situation richtig ist. Und so bald werde ich das wohl auch nicht erfahren, ich warte noch immer auf eine Antwort auf beispielsweise die SMS. Es ist sehr gut möglich, dass sie nie _viel_ Interesse hatte. Ich hab leider keine Ahnung, woran ich das merken soll, da mir der Vergleich fehlt. Die Möglichkeit macht aber insbesondere jetzt leider sehr viel Sinn. Die Situation, in der das nur einer von beiden merkt, meinte ich genau mit der unangenehmen Situation. Und das gefällt mir, neben anderen Dingen, gerade mit Verspätung sehr wenig.

Hm, zur Antwort. Also ich habe mir schon auf dem Weg nach Hause überlegt, wann eine Antwort kommt. Mir ist aber schnell klargeworden, dass man selbst mit klarem Kopf und Ruhe (keine Ahnung wo sie gerade ist bzw. was sie macht) einige Minuten für eine Antwort braucht, wenn man sich denn überhaupt damit beschäftigen möchte. Es ist nicht in meiner Absicht über die Mitleidsgeschichte etwas zu erreichen, ich kann aber leider nicht verhindern, dass ich Mitleid hervorrufe. Damit muss ich auch selber erst einmal klarkommen, Gedanken in dieser Art hatte ich schon öfters und finde das extrem unschön.

Ich versuche mich gerade mit den Gedanken "Liga zu hoch" etc. anzufreunden, was wirklich nicht einfach ist. Insbesondere im ersten Versuch und dann auch noch unvorbereitet bzw. nicht auf eigene Initiative ("kaltes Wasser" und so) ist das schon schwer...

Zum Thema Google: Du darfst aus dem Satz nicht zu viel schließen. Ich weiß, wie das Internet funktioniert und denke gewohnheitsmäßig immer an alle Möglichkeiten (bzw. versuche das), nicht nur hier. Eine der Möglichkeiten ist einfach, dass sie die Nachricht bei Google findet. Das heißt nicht, dass ich denke, dass sie danach sucht. Das heißt auch nicht, dass ich so etwas mache (naja, ich suche sehr viel im Internet, aber einen vergleichbaren Text muss ich erst einmal bekommen und selbst dann denke ich nicht, dass ich da mit Google weiterkomme).

Ciao,
Andreas
 
G

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Gast
#28
Woran erkennst bzw. vermutest du, dass ich mit ihr nicht glücklich geworden wäre? Ich frage aus reinem Interesse.

Da hab ich auch ´ne Meinung zu :) Und zwar... Du beschreibst sie als sehr extrovertiert, sie geht gerne aus, feiert gerne, trifft alte und neue Leute... und Du bist das krasse Gegenteil. Ziehst Dich gerne zurück, kannst nicht so gut offen auf Leute zugehen usw. Beides hat Vor- und Nachteile und ich kann Dir versichern, es wird auch eine Frau für Dich geben, die genauso diese Vorlieben wie Du sie hast haben wird. ABER in Kombination passt das ganz schlecht zusammen... höchstwahrscheinlich wird sich einer eingeschränkt (sie) und einer allein gelassen (Du) fühlen.

Das mit der "Liga zu hoch" ist etwas unschön gesagt (*mal meinem Freund in die Seite pieks* ;) ), aber es gibt nun einmal Menschen, die sich und ihr Leben für besser halten und andere für "weniger gut". Das sind meistens diejenigen, die hauptsächlich auf feiern & Kontakte knüpfen (in welcher Art auch immer) aus sind und die etwas introvertierteren Menschen ein wenig mitleidig angucken.

Ich glaube mein Freund kann das aus Erfahrung sagen, er wurde auch oft genug abgewiesen und hatte die Hoffnung auch schon fast aufgegeben... fühlte sich vllt ab und zu auch als einer dieser "bemitleideten Menschen", aber jetzt haben wir uns gefunden und sind glücklich miteinander... ich hab genug Erfahrungen vorher gemacht, ich hab Beziehungen mit Männern geführt, die genauso gegenteilig waren und das behindert einfach beide Seiten. Jetzt bei ihm und mir passt es einfach, weil wir nun mal die selben Einstellungen und Werte haben... meiner Meinung nach eine wichtige Basis für eine Beziehung.
 
G

Gesperrt3

Gast
#29
Andreas hat gesagt.:
Ich verstehe den Hinweis deiner Freundin eher so, dass ich es mir einfacher machen und passendere Interessen wählen sollte.
Naja... Ich hab zwar schon gemerkt, dass Du anscheinend vieles anders verstehst als wir hier, aber in diesem Fall solltest Du davon ausgehen, dass ich meine Freundin besser kenne als jeden anderen Menschen auf dieser Welt und ziemlich genau weiß wie sie denkt, selbst wenn sie es nicht sagt. ;)

Andreas hat gesagt.:
inzwischen mache ich mir nichts mehr vor. Da ich leider den Unterschied zwischen Freundschaft, Liebe, Beziehung, ... nicht kenne, ist es extrem schwer mich da einzuschätzen.
Na bitte, das ist wirklich eine vernünftige Einsicht! UNd keine Angst, den Unterschied wirst Du noch kennenlernen. Und glaub mir eins: Wenn Du einer Frau begegnest, die sich wirklich für Dich interessiert, dann wirst Du das auch merken, ohne ihr Verhalten analysieren zu müssen. ;) Dann wird das nämlich eindeutig sein.

Andreas hat gesagt.:
Woran erkennst bzw. vermutest du, dass ich mit ihr nicht glücklich geworden wäre? Ich frage aus reinem Interesse.
Ganz einfach daran, dass ihr zu unterschiedlich seid. Du findest es jetzt interessant, dass sie "fremd" ist, aber genau das wird auf Dauer nicht wirklich funktionieren...

Viele Grüße
 
A

Andreas

Gast
#30
Ich habe mich im letzten Monat so stark verändert und ich habe keine Zweifel dass sich daran (wenn die Umstände entsprechend sind, wonach es hier nicht aussieht) in den nächsten Monaten etwas ändert. Ich bin auch sehr gerne mit Freunden unterwegs etc., aber ich mache es eben nicht so häufig. Klar gibt es hier deutliche Unterschiede, aber es ist jetzt nicht so, dass ich da in einer anderen Welt lebe oder mich in ihrem Lebensstil nicht wiederfinden könnte. Naja, aber ich weiß was du meinst.


Danke ein weiteres Mal!

So heute ist hier große Eröffnungsparty, ich werd Spaß haben. Mal gucken, vielleicht kommt sie ja auch und alles wird anders. Oder auch nicht. Egal, wird definitiv ein interessanter Abend :)

Ciao,
Andreas
 
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