eine kurdische liebe und eine türkische familie

okay,
also das wird ein langes thema,es ist auch ernst denn es ist für uns,alle beteiligten,eine sache um leben ehre stolz und zukunft,das ich selbst als ernst und schwierig finde,jeder schritt ist eine entscheidung mit ihren konsequenzen,auch keine entscheidung wird zur entscheidung,es gibt kein nichts in diesem sinn---das ist das leben....


zur person:
Ich bin 21Jahre alt und mutter von zwei mädchen beide 5monate (zwillinge)
und bin latina

Mein Freund/ehemann:
wir sind nicht verheiratet doch es gibt auch keinen unterschied
er ist 30 und türke


mein ex:
36 kurde und solo

so es mag schon auffallen das es schon schwierig ist wenn man die länder sich anguckt,
mein mann hasst kurden und mein ex naja so die nationalsozialistischen türken
ist ja klar wegen dem land und so.

Der Anfang:
Ich zog mit 16jahren von zu hause aus und zog in eine andere stadt,
dort war ich ein jahr mit einem sehr gewalttätigen scheiß kerl zusammen,wir lebten in einer wohnung,nach der gelungenen flucht ok,also wir waren kiffer,
ich flüchtete mich also in die arme unseres dealer,er hatte zu dem zeitpunkt eine verletztung,ich kümmerte mich ein bishen um ihn und blieb 3tage,das war weihnachten 2007,mein damaliger freund war in der schweiz bei seiner familie,
nachdem mein freund wieder kam,war dann zum glück sylvester und ich traf auf einer party einen alten freund der familie den ich noch aus kindertagen kannte,
ich vertraute mich ihm an und er nahm mich für 3monate zu sich nach hause und versorgte und kümmerte sich um mich,
(mein vater äußerte sich,als ich ihm sagte das ich geschlage werde so:du wolltest mit ihm wohnen jetzt lebst du mit ihm,dein problem)meine eltern sind seid 16jahren geschieden
(meine Mutter so:komm zurück ich helfe dir,wir gehen zur polizei,machten wir dann auch,nur er hatte mich schon angezeigt!!!2meter kerl gegn 1,50frau,assi......)
soweit so gut,ich hatte mich schon lange in ihn verliebt und in diesen drei tagen voler leidenschaft und liebe wollte ich wieder zu ihm zurück,vielleicht auch wegen dem mariuhana das ich mit 13angefangen hatte zu rauchen...
also ging ich wieder zurück in diese stadt und suchte mir eine wohung in der nähe seinerwohnuhn.die angemietet wohung hatte er schon wieder aufgegeben,
so suchte ich ihn überall und meine herz fühlte sich überglücklich als er mich anrief,ich schrieb ihm auf einen zettel meine nummer vor längerer zeit,
meine wohnung war noch leer ohne möbel,er half mir mit essen und gesellschaft über diese zeit,er bekam von einer freundin eine wohnung,dort hielten wir uns oft auf,wir schliefen dort und kochten zusammen,
ich war noch sehr jung im kopf und keine ahnung von richtigem haushalt deshalb war ich oft frech und kindisch zu ihm,wir stritten während unser ganzen beziehung viel,ich war schwierig
als meine wohnung eingerichtet war zog er sozusagen bei mir ein,
ich wollte keine anderen freunde oder hobbýs solange er bei mir war.
wir waren zusammen tanzen und er beschütze mich immer,er gab mir ein gefühl von familie die ich nicht kannte,
éine liebe die ich noch nie spürte eine sucht nach ihm entstand,
ich liebte ihn und durch ihn lebte ich praktisch
ich vernachlässigte meine schule und fühlte mich dadurch dumm und ohne erfüllung
nur kiffen streiten sex vermissen sex kiffen streiten immer immer sow weiter (der beste sex meines lebens kein vergleich zum jetztigen,ich hatte noch nie einen orgasmus mit meinem mann ,mit meinem ex multible orgasmen...)

ich erlebte viel in dieser zeit von manipulation zu blindes vertrauen´,
ich hatte grenzen die er kannte,ich wollte nie ins gefängnis kommen im meinem leben,ich wollte etwas sein im leben ,ich wollte eine familie ohne kriminalität,
ich wollte einen guten mann für meine zukünftign kinder
....

gut gut
es kam wie es kommen musste,nach einem urlaub zu meiner familie einen monat später,wurde er verhalftet
wir sahen uns jedentag als er an einem tag nicht nach hause kam und ich ihn schon tausendmal angerufen hatte und nur seine mailbox anging,bekam ich einen brief,
von ihm,
adresse:knast
ich wusste was los war,
ich las mit zittender hand den brief ich weinte und brach zusammen,
ich hatte ein ohnmachtsgefühl fast ein jahr lang,bis ich aus unserer wohnung auszog,
ich ass nicht mehr ich schlief nicht mehr hatte panik und angstattacken weinte sehr viel und kiffte kiffte kiffte,fing an auf parties zu gehen und ging fremd,oft.
jedesmal sagte ich es ihm,ich weinte danach und wollte nur ihn,doch es ging nicht,es gab keine möglichkeit an ihn heran zu kommen,
ich besuchte ihm im gefängnis,
ich bekam dort einen heiratsantrag
zwei wochen danach bekam ich einen wütausbruch als ich ihn besuchte,das er mich im stich,alleine gelassen hatte mich belogen hatte mich nicht lieben würde,mich ausgenutzt hatte und mich verarscht hatte
.....gefühle......

er beantragte einen therapieplatz,in der ganzen zeit sagte er,noch drei monate,nur drei monate......zum schluss waren es zwei jahre
er ging also zur therapie,dort hätten wir uns öfter sehen können wenn ich clean gewesen wäre,war ich aber nicht
ich war abhängig ich konnte nicht aufhören,ich war alleine ich hatte keine kraft ich war depressiv,ich wollte aufhören weil es mir immer schlechter ging doch ich konnte nicht vergessen wie sehr er mir fehlte ich benutze gras um ihn zu vergessen ging feiern um wieder spaß zu haben,
bei einem one night stand wurde ich schwanger,
auf den arsch war kein verlass,er bedrohte mich das ich abtreiben soll,
meine familie sagte das gleiche,ohne geld,ohne mann,ohne ausbildung,tu es für das kind.............

mein freund stand zu mir,so gut er konnte,
ich trieb ab,am liebsten wäre ich selbst mit drauf gegangen,es war immer mein wunsch schwanger zu werden,ich schlief oft mit meinem freund ohne verhütungsmittel doch ich wurde nicht schwanger,und dann töte ich mein eigen fleisch und blut.

ich liett sehr,alleine, in einem sumpf.....

ich beendete meine hauptschule und bekam einen ausbildungsplatz,
ich zog in eine andere wohnung und wollte mein leben neu anfangen,
einen monat nach anfang der ausbildung wurde mein bruder aus dem gefängnis entlassen,
wir haben ein sehr schlechtes verhältnis,er bedrohte mich am telefon und er war auch der grund für meinen wohnungswechsel,
ich brach zusammen wie ein kartenhaus,vor lauter stress musste ich einen tag mich übergeben und lag im bett,so verlor ich meine ausbildung,ich konnte die wahrheit nicht dem chef sagen und er sagt tschüss

so,also war ich wieder am boden,kiffte und feierte mit dem geld was ich noch hatte,
das war dann auch für 3monate mein letztes geld,
ich hatte nichts zu essen und das amt war noch in bearbeitung meines alg2 antrags.....

ohne mein wissen bettelte mein freund bei seiner familie nach geld,angeblich für mich mehrere hundert euro
kein wunder das sie alle etwas schlecht zu sprechen waren auf mich,da ich mich nicht bedankete,ich wusste von dem nichts....

so,wir trafen uns nur ein paar mal wenn er frei hatte und ich merkte wie unsere liebe verschwand,zu viel war passiert,
dann 2monate ohne ausbildung brannte meine küche
im bekifften kopf habe ich pommes in öl frittiert und den herd angelassen,das öl entfachte und ich in panick löschte das feuer mit meiner jacke,dabei verbrannte ich mir meine hand und meinen fuß mit dem öl,
ich hatte eine transplatation und war wieder alleine,meine familie machte mir vorwürfe wegen der ausbildung und jeden anderem scheiß anstatt mir zu helfen,also rief ich verzweifelt meinen jetztigen freund an,und bittete ihn um hilfe,
das tat er auch
als ich entlassen wurde,half er mir mit meiner wohung ,finanziell und den papieren,
bis ich sofort geld vom amt bekam,
mein jetztige ex freund war für mich gestorben er konnte mir nicht helfen,als ich ihn nach geld fragte nicht und auch nicht im krankenhaus,er kam mich zweimal im krankenhaus besuchen doch er war unten durch bei mir.

er kam jedes wocheende zu mir und bettelte an meiner tür,er rief 1000mal an,
ich wusste das er nicht der richtige für mich war,doch mein herz liebte ihn und weinte,
ich beschloss mich von ihm zu verabschieden und öffnete die haustür,ich redete mit ihm in einer vollmond nacht,
er wollte nicht begreifen das ich schluss machte er war sehr traurig und sagte sachen die mich berührten und ich glauben wollte,doch ich blieb kalt,innerlich war ich gebrochen und wollte ihn küssen,doch ich wollte nicht meinen jetztigen freund betrügen sodass ich ihm lebe wohl sagte.

innerlich sprach ich,wenn ich schwanger werde bleibe ich bei meinem freund wenn nicht gehe ich zurück zu meinem ex,zu gott.

und ein monat später war ich schwanger,ich legte es drauf an,
es waren zwillinge,zwei mädchen,
ich war traurig,ich war glücklich wir bekamen unsere kinder und leben zusammen,doch mein ex ist immernoch bei mir in gedanken,
jeden tag und jede nacht denk ich an ihn,
ich will ihn anrufen und ihn sehen

mein mann ist wirklich gut zu mir und unseren kindern,
manchmal streiten wir helftig,dann mach ich porzelan kaputt und er versucht mich zu schlagen,ich bin frustriert ohne meinen ex,er war meine liebe des lebens die ich verloren habe,jetzte habe ich eine famile und wir bauen uns sicherheit auf,die ich nie hatte in meinem leben,


der schluss

kurz vor weihnachten 2011 rief mein ex mich an,ich hatte noch die gleiche nummer und er gratulierte zur geburt,
mein freund war neben mir ich wimmelte ihn sauer ab und drohte ihm mit der polizei,bis heute hat er nicht wieder angerufen doch ich würde soo gerne mit ihm reden,
ich habe zwei kinder und eine famile die ich zerbreche wenn ich mich trenne um mit ihm zusammen zu kommen,
hat er sich geändert?

muss das leben so akzeptieren

was soll ich tun?
mich an seine schwester wenden?
soll ich kontakt aufbauen ist das nicht auch betrug?

ich denke das ich mich trennen würde nur wegen mir,
wenn wir unüberwindbare probleme haben dann ja,aber wegen einem anderen? nein
wer will schon drei personen finanzieren und wer kann das ???

und die kinder?

endloser text....ich bitte um eure antworten eure meinungen um mir zu helfen.
danke

liebe rehem, ich wünschte, du wärst zumindest mit dr kinderfrage ein wenig verantwortungsvoller umgegangen.
jetzt hast du zwillinge mit einem nationalsozialistischen türken, der kurden hasst? na herzlichen glückwunsch.
der andere ist ein ex-knacki...
und was könnt ihr euren kindern bieten?
ich hoffe viel, es wäre schade, wenn sie auch in so ein falsches umfeld kämen wie du.
ich verstehe nicht, ie du an deinem ex so hängst- und dich von einem anderen schwängern lässt. kiffen hin oder her- jeder muss die verantwortung für sein leben tragen.
du hast dich entschieden- gegen deinen ex- weil du mit ihm keine zukunft hast.
ich kann dich sehr gut verstehen- dass du so an ihm hängst und an ihn denkst. mir geht es ähnlich mit meinem ex. er ist ein arschloch und viel zu krass- mein verstand ist gegen ihn, aber mein herz brennt für ihn bzw. brannte.
alsi ich erkannt habe, dass er mir nicht gut tut, habe ich mich konsequent gegen ihn entschieden.
ich denke zwar noch sehr oft an ihn, aber es tut nicht mehr weh. weil ich weiß, dass es de richtige entscheidung war.
auch wenn ich mit ihm den besten sex meines lebens hatte, sehr leidenschaftlich.
wahrscheinlich auch nur leidenschaft- aber dafür nicht mehr...


ich denke, du solltest bei deiner entscheidung bleiben und mit deinem ex abschließen. wenn du das alleine nicht schaffst, dann mach doch eine therapie. wenn nicht für dich, dann deiner kinder willen...du hast sicherlich noch vieles zu verarbeiten, was dir selbst nicht so bewusst ist!

Erstmal danke,
ich sage die wahrheit,ich habe das letzte mal vor rund15monaten gekifft habe aufgehört zu rauchen und mache meinen haushalt gut,
mein mann arbeitet fest bei einem automobilhersteller,
seine familie ist wirklich sauber,kein alkohol und keine zigaretten,drogen oder glücksspiel,

ok das mit diesem ständigem:
scheiß nigger scheiß kurden scheiß latinos scheiß chinesen scheiß deutschen ist anstrengend,er hat das unter kontrolle,wir hatten grooßen stress ich mit der familie deswegen und sein onkel hat auf ihn eingeredet

mein mann ist von der arbeit gekommen deshalb mach ich jetzt weiter:
ich habe seid ich mit ihm zusammen bin,mein leben um 360grad geändewrt:
ich trinke nicht ich rauche nicht ich kiffe nicht ich mache zur zeit mein abitur und bin eine verantwortungsvoll mutter im umgang und pflege meiner kinder und meines haushaltes.
wir haben eine wunderschöne wohnung,keine finanziellen probleme ein auto gesunde kinder und einfach das beste was mir passieren konnte war es schwanger zu werden,
mein leben war ein chaos vorher jetzt ist alles gut,ich habe keine existens ängste und meiner gesundheit geht es auch gut,ich habe kien depris mehr und bin gesund.
seine familie ist auch meine familie,seine mutter behandelt mich wie ihre tochter,
er ist auch nicht so nazi haft eingestellt,sonst hätte er wohl keine beziehung mit mir angefangen doch es nervt
Hintergrund:meine mutter ist rasse indio
mein vater ist rasse blond und blaue augen
meine stiefmutter die auch wie eine mutter ist ist rasse schwarz auch aus dem gleichen land.
mein onkel ist jude oder zumindest auf dem papier
mein vater ist auch ein nazi also hat so ein bnishen scheuklappendenken aber ist mit ausländerinnen verheiratet gewesen ind immer noch
ja also es ist alles gemischt,globalisiert
doch er bezieht es auf die morde der kurden gegen türken die den staat schädigen um es mal zu formulieren.
ja also ich habe mich sehr gestritten weil es mir im herzen weh tut wenn er so gesprochen hat,in meiner famiie gibt es viele rassen
alle akzeptieren sich,weil wir intilligent genug sind um auf die inneren werte zu hören,
jeder ist gut und schlecht,aus jedem land gibt es gute und schlechte personen nicht nur schwarze sind gut und weiße nicht und auch andersrum.
so,also es ist zwar keine gute einstellung doch seien wir mal erlich,sagt keiner von euch
scheiß ausländer,immer diese türken immer diese jugendlichen immer dieser kanacke oder schwarzkorpf,sie dir mal die schwarze schlampe da an.............
außerdem hätte ein deutscher wahrscheinlich eine frau in meiner situation schwanger sitzen gelassen......
oder?klar mich hat davor ein landsmann sitztem gelassen also wie gesagt es gibt aus jedem land solche und solche
wir sind alles menschen mit den gleichen tränen dem gleichem herz und gefühlen egal ob reich oder arm
weiß oder schwarz
denke ich.

ich spüre zwar das es keine liebe im den sinne ist doch ich liebe ihn für das was er tut für uns und mich
das ist nicht sekbstverständlich und kann man nicht verlangen.
der sex ist lau und nicht prickelt doch ich machs weil es dazugehört
ich weine nicht mehr alleine weil es mir gut geht und es nichts bringt sonst weine ich vielleicht weil wir uns getrennt haben und ich es bereue und er mich nciht mehr will,
und wegen unseren zwei kleinen prinzessinin

Ein Deutscher hätte dich auch nicht einfach so im Stich gelassen auch das sollte nicht pauschalisiert werden....
Ich finde allerdings auch wie ttanja, dass du deinen Exfreund vergessen solltest ^^
außer du bist so unzufrieden damit das du so nicht weiterleben kannst...
Ich finde jedes kind hat ein Recht auf seine Eltern....und möchtest du deinem jetzigen Mann die Kinder wegnehmen?? Oder sie bei ihm lassen und sie selber nicht sehen??
Dein Lebensstil hat wohl oder übel Spuren hinterlassen, die man nun nicht mehr groß Ändern kannst...

Überleg dir was eine Trennung für Konsequenzen hätte... halte dir alles vor Augen...
weiterhin weiß du auch nicht ob es mit deinem Ex das wahre war....
Es hatte Gründe warum du dich von ihm getrennt hast...Überleg bitte vor allem für deine Kinder was der richtige Schritt ist...
wenn du deinen Freund absolut nicht liebst, dann trenn dich ersteinmal von allen und bau dir dein leben auf!!
Du musst nu aufwachen deinen Kindern zuliebe und dafür Sorgen das dein Leben in klaren Bahnen verläuft...

Vielleicht solltest du dir wirklich einen Therapieplatz suchen um das ganze aufzuarbeiten??

8) Versuch Dein Glück zu spüren. Nicht das negative zu sehen und nach neuem und schöneres Dich zu sehnen sondern Dein LEben zu schätzen, was Du hast. Du hast nicht wenig. Optimieren (liebhaber, noch ein bisschen Schmuck, ein bisschen mehr freiheiten, ab und zu mAl ein Joint) ist absolut legitim. Alles hinschmeissen um eine Fata Morgana zu verfolgen geht nicht.

8) Versuch Dein Glück zu spüren. Nicht das negative zu sehen und nach neuem und schöneres Dich zu sehnen sondern Dein LEben zu schätzen, was Du hast. Du hast nicht wenig. Optimieren (liebhaber, noch ein bisschen Schmuck, ein bisschen mehr freiheiten, ab und zu mAl ein Joint) ist absolut legitim. Alles hinschmeissen um eine Fata Morgana zu verfolgen geht nicht.

Ja,aufjedenfall,wir sind uns alle einig das ich nichts mehr hatte,ich war mit einem bein im knast
ich war alleine und hilflos dies schon seid jahren und das hinterlässt spuren,körperlich und psychisch.

schon alleine wegen meiner kindheit,man zieht nicht ohne grund mit 14-15von zu hause aus und lebt bia man 16 ist bei freunden und bekannten,bis ich dann meine eigene wohung hatte weil die behörden gesehen habe dass ich selbstständig bin....

ich bin glücklich und ich versuche nur das schöne zu sehen,ich hab sehr großes glück und gott hat mich sehr beschützt und ein gutes leben geschenkt.
auf eine art weiß ich dass alles gut ist,doch beim thema sex:
ich denke beim sex an meinen ex,wie gesagt null orgasmen und er erlichgesagt er kommt zwar doch er kriegt langsam auch keinen mehr hoch..........
das ist so eine spirale,bald denke ich ich bin hässlich,dann will ich gar kein sex mehr und er,ach
ob er wirklich fremd geht,ja klar er holt sich es dann von einer anderen,
wir haben eine abmacheung,jedentag einmal sex dafür muss ich nicht oral in befriedigen wenn ich meine periode habe.....
ich habe sex,mit allem drum und dran geliebt,morgens mittags abend nachts egal,bis zum morgen aber naja jetzt,ach es ist null leidenschaft da,
schon ind er schwangerschaft wollte ich keinen sex wegen oder mit ihm und hab dann gesagt das es wegen meinem bauch ist,jetzt sind die kinder aber schon geboren und immer noch nicht läuft es, geht er fremd????
ich kann nicht fremdgehen,ich kann nicht gut lügen und das bringe ich nicht übers herz,wenn es rauskommt,dann ist aufjedenfall schluss mit heiler welt,
ich denke schon das er mal daran denkt,doch wegen stolz und ehre glaub ich nicht das er dan getan hat.
klar,meinem ex habe ich auch alles gegelaubt und bis heute weiß ich es auch nicht hudnertprozentig doch ich kann mir aufjedenfall gut vorstellen das er noch ein paar andere am start hatte.

er raucht und nimmt keine drogen und wenn ich kiffe auch nur ein joint,wäre das auch das schlimmste auf der welt,er kann das nicht tolerieren,abgesehen davon wie sollte ichd as denn anstellen,breit mit zwei babies?oha wenn da was passiert,das find ich richtig hartz4mutter niveou,junkimässig also das mach ich auf keinenfall,außerdem ein joint und alles fängt von vorne an,nö,
und ich sag mal:was werden die leute wohl denken,erst das geläster bis das seine familie noch spitz kriegt oha,dann sind aber meine kinder weg bei seiner familie und ich kann sie nicht mehr sehen und stehe ganz alleine da.

ich weiß auch wenn ich einmal mit meinem ex schlafe,oh oh dann hab ich wieder gefühle und vielleicht will er uns auch nur auseinander bringen weil ich ihn so oft betrogen habe als er im knast war,so als retoukutsche...ach ich hatte sowieso so viel ärger mit seiner familie,ein auf den ich wäre nicht gut genug,hallo????
er ist doch kein mann,konnte mich finanziell nicht unterstützen,hat bei mir gelebt und soweiter.er nimmt einem die zeit...

wegen dem sex,sein......bringts nicht,
es ist nicht so wow,wenn er drinne ist so wie,ach so ein kleines kitzeln......
da kann man wohl nichts machen
er hat kein gefühl wie man mich anfässt und ich kann auch seinen körper irgendwie nicht ab,
klar,meiner it auch nicht super nach ner zwillingsschwangerschaft...
was nun?

geht beide zum sport, in die sauna, zeigt euch gegenseitig, was und wie ihr es mögt. manchmal muss man auch um dinge kämpfen, in eurem fall ist es der sex.
klar, ich denke auch oft an den sex mit dem ex- im vergleich u ihm, waren alle anderen schlecht.
aber es gibt auch wichtigere dinge im leben als sex, oder?

du denkst oft an den sex mit dem ex, aber du verwechselst gefühle mit nostalgie. du sehnst dich nach einem stück deiner vergangenheit (sex, leidenschaft, freiheit), vermisst das alles und verbindest diese erinnerungen natürlich mit deinem ex. aber eigentlich geht es darum, dass dich manche dinge stören.
die musst du ändern.
die änderst du aber nicht, wenn du mit deinem ex bumst. mach dir das klar!