Die ungewissheit frisst mich auf, doch ich habe angst, meine würde zu verlieren

Hallo erstmal, bin neu hier. Hab mich angemeldet, weil ich einen riesigen gewissenskonflikt in mir habe und nicht weiß, wie ich handeln soll.

nun, die gute nachricht ist, dass ich ihn in spätestens einem monat nie mehr sehen muss - matura

die schlechte ist dass ich mich dann wohl noch lange fragen werde, was eigentlich in ihm vorging.

seit drei jahren gehen wir in die selbe klasse und sind uns vom charakter eigentlich ziemlich ähnlich, wenngleich er ein ziemlich extravaganter mensch ist, äußerst verschlossen, gleichzeitig täuscht er ein ziemliches selbstbewusstsein vor, das er nicht hat, und total schüchtern, hatte noch nie eine engere beziehung mit jemanden, geschweige denn mit einem mädchen, ein ziemlicher einzelgänger, die erfahrungen die andere in ihrer jugend machen hatte er nie (vollrausch, erste liebe, fortgehen etc) ich, bis auf letzteres, auch nur sporadisch aber das nur so nebenbei. jedenfalls meinen die vernünftigeren aus seiner umgebung, dass er hochintelligent ist und sich schwer damit tut auf seine umgebung einzugehen, alle anderen meinen, er wäre einfach nur geisteskrank.

naja, nachdem ich ein jahr lang nichts mit ihm zu tun gehabt hab und er mich auch wenig interessiert hat, begann ich, mich mehr oder weniger unfreiwillig mit ihm zu unterhalten (aus irgendeinen grund suchte er öfter das gespräch mit mir) und wie der zufall es so wollte stellte sich heraus dass wir uns in vielen dingen ziemlich ähnlich waren und ich entwickelte sympathie für ihn, selbst wenn er manchmal ziemlich infantile aktionen trieb. zuerst war er nur ein guter kumpel für mich,bei dem ich auch versuchte einzelheiten über einen kerl rauszufinden, der mir damals gefiel und den er besser kannte als ich. naja irgendwann stellte ich dann fest, dass er für mich doch mehr ist als nur ein typ mit dem ich die schulzeit am besten vertreiben konnte, doch eindeutig einordnen konnte ich dieses gefühl nocht nicht. als er mich dann mal fragte ob ich mich am abend mit ihm treffen wolle, freute ich mich zwar unheimlich, war aber gleichzeitig unsicher da er so anders war. meine beste freundin meinte, er wolle was von mir und in der klasse ging ohnehin schon lange das gerücht um, was selbstverständlich für allgemeines amusement sorgte, da ich eine hoffnungslose chaotin bin und er ein sonderling. er wurde dann auch noch von einer tussi aus unserer klasse gefragt ob er was von mir wolle (habs zwar nicht gehört, aber es war offensichtlich) worauf er ganz aufgebracht erwidert hat, er würde ihr darauf keine antwort geben. als ich ihn am abend selber fragte (wie die richtige antwort auf die frage lautet) meinte er, nein, ganz bestimmt nicht,kurz vorher hätten wir fast etwas miteinander gehabt, aber dann hat uns beide der mut verlassen. einige zeit später als ich ihn nochmal auf diesen abend ansprach, meinte er, ich hätte damals gesagt, dass ich etwas von einen typen wollte. tja, nach diesem abend wurde das verhältnis zwischen uns enger und ich bildete mir ein, dass er körperkontakt mit mir suchte, doch das ganze war ambivalent, da wir uns auch immer wieder in die haare kriegten. tja weil sein verhalten ´mir was ganz anderes suggerierte als seine worte, teste ich ihn, indem ich von´dem typen redete, von dem er ja glaubte dass ich was von ihm wolle und er reagierte tatsächlich immer eifersüchtig. irgendwann, als ich ihm schließlich sagte, "alle glauben, du willst was von mir aber so ist es gar nicht" antwortete er. "Ich weiß es nicht. ich weiß nicht was ich denken soll, ich würd gern wissen wie es dir geht", worauf ich ich weiß es auch nicht.
naja, aber irgendwann wann fand er meine schwachpunkte raus und begann konsequent an ihnen zu bohren und ich, normalerweise darum bemüht, keine schwäche zu zeigen, niemals, unter keinen umständen, war schon am rand der verzweiflung, denn zuneigung macht einen bekanntlich schwach. tja man sollte meinen, wenn ein kerl glaubt, er könne einen so behandeln, sollte man ihn in den wind schießen, ganz einfach vergessen, aber das konnte ich nicht. in den entscheidenden momenten wenn ich mir vornahm , diesmal konnte er mir gestohlen bleiben sagte oder tat er irgendetwas, was mich umstimmte. ich hasste mich selbst dafür, dass ich mich so behandeln ließ und ihn nicht vergessen konnte. als ich vor einigen monaten jemanden kennenlernte dachte ich, der spuk wäre vorbei, aber das hielt nicht lange und bald kehrten auch die alten gespenster wieder. natürlich redete ich auch mit ihm über diesen leider-doch nicht-kerl, es war so ein tag an dem der beste freund meiner besten freundin nicht da war, mit dem er sich in der schule meistens herumtrieb und unter dessen anwesenheit er immer unfreundlich zu mir ist. tja nach der letzten auseinandersetzung, nach der ich mir geschworen habe, mich njie wieder mit ihm abzugeben, hat er es wieder geschafft, mich um den finger zu wickeln, indem er mich angerufen und über eine halbe stunde mit mir telefoniert hat.

um auf den punkt zu kommen, meine beste freundin meint, ich solle mit ihm reden und ihm mal klar machen, dass er mir nicht egal sei, da ich nichts zu verlieren hätte, da es sonst noch lange an mir nagen würde aber ich habe angst, dabei meine würde zu verlieren, da es doch nicht gerade von Ehrenhaftigkeit zeugt, wenn man für jemanden, der einen derartig behandelt hat noch so empfindet. ich kann sein verhalten nicht deuten, vielleicht ist es unsicherheit oder er hat einfach lust daran gefunden, mit jemanden der durch seine zuneigung zu ihm schwach geworden ist bewusst machtspielchen zu treiben. würde ich es einfach lassen, behielte ich meine würde, oder das was ich noch nicht verloren habe indem ich nicht sofort mit ihm angeschlossen habe als er lästig wurde, aber die ungewissheit würde mich auffressen. vergessen werde ich ihn nicht so leicht können, wahrscheinlich nie, denn dazu ist er zu einzigartig