Die große Liebe verloren,weil ich selber verloren bin!

hey
ich versuche meine geschichte so kurz es geht zu fassen. es beinhaltet eigentlich super viel und das würde den rahmen sprengen.
bin seit 8jahren in einer beziehung. 6jahre lang dachte ich es läuft alles gut.so wie es halt sein muss. bis ich jemanden anderen kennenlernte.
6jahrelang hat mich kein anderer mann interessiert. durch einen dummen zufall und meine blödheit lernte ich dann den mann über den ich hier schreibe kennen. er arbeitet neben meiner firma und ich hab ihn öfter gesehen. immer nur von weitem. ich sprach auf blöd eine freundin an ob sie seinen namen wüsste. keine ahnung wieso mich das interessierte. ich hatte wirklich keinerlei absichten. sie kannte jemanden der auch bei ihm arbeitet und plötzlich hatte ich eine sms von dem besagtem mann. auch da dachte ich mir absolut nichts. erzählte aber auch nichts von meinem freund. wieso? eigentlich wollte ich gar nicht "flirten" und wie sähe es aus, wenn ich jemanden "ansprechen" lasse (obwohl ich das doch gar nicht wollte. die sms hat mich überrumpelt), wenn ich vergeben bin und der noch nebenan arbeitet?! also schrieb ich dazu gar nichts. er fragte auch nicht und ich ihn auch nicht. ich war der meinung, dass das mit dem kontakt eh bald vorbei ist und als wir uns dann nch 7tagen mal auf der arbeit trafen,sah ich, dass er absolut nicht mein typ ist. ich wollte schreiend weglaufen.
aber der kontakt blieb. und es hat richtig mein herz erhellt. ich hätte stundnelang mit ihm reden können. je mehr aber der kontakt wurde, desto mehr angst hatte ich von meinem freund zu erzählen.
als er zugab sich verliebt zu haben, versuchte ich ihn "loszuwerden". auch wenn es da schon mein herz brach. ich war zickig, meldete mich mal nicht, hatte nie zeit. aber das war ihm egal. er hat so gekämpft wie ein löwe. nach einigen monaten habe ich gemerkt, dass ich auch verliebt bin. ich sagte es dem anderen und da fing die hölle an. der andere wusste nicht mehr genau. sagte mir,dass er von seinen ersten beziehungen sehr geschädigt sei und er sich bei der nächsten sicher sein will. dass ich für ihn die perfekte sei er aber noch angst habe.
ich denke er reagierte so, weil unser kennenlernen asolut von einem normalen abwich. eigentlich sieht man sich zu anfang total oft und länger. telefoniert und geht aus.
das war bei uns alles nicht. ich hatte sehr sehr selten zeit. tele am abend ging nie da ich ja bei meinem freund war. dort mal schlafen war unmöglich.
all die normalen dinge gingen eben nicht. heute denke ich,dass ich wahrscheinlich genauso wie er regiert hätte.
damals kapierte ich nix mehr. ich sah nur jemanden, der erst monate um mich buhlte, und dann als er mich hatte, auf abstand hielt.
die kommenden monaten waren für uns ein mix aus streit, immer mehr gefühlen, kontaktabbrüchen.
aber wir wollten uns irgendwie niemals aufgeben.
hatten beide ne scheiß vergangenheit. uns super super viel anvertraut.
seelenverwandt.
mein freund bemerkte natürlich, dass ich plötzlich (wie all die jahre davor nich) weg war oder mehr textete. und er bemerkte, dass ich immer mehr auf abstand ging. auch körperlich. obwohl das schon bevor ich den anderen kennenlernte kaum gegeben war. aber da war aber nichts mehr. konnte ich auch gar nicht.
im januar 2008 gabs dann den supergau. mein freund spionierte meinen computer aus. wohl schon seit wochen mit einem programm das alles was ich schreibe aufzeichnet. dadurch hatte er auch alle meine passwörter und kontakte. als mein freund dann genug infos gesammelt hat ließ er die bombe platzen und schrieb den anderen an. aber nicht nur das. er schrieb alle an die ich kenne, auch die die er nicht kannte. auch arbeitskollegen von mir. da ich zu der zeit durch den ganzen stress den ich innerlich hatte (dieses fremdgehen war keine freude für mich. es hat mich wirklich gebrochen) schon einiges abgenommen hatte und nicht so gut drauf war,
erzählte er den leuten einfach ich hätte ne psychische krankheit.
ich muss dazu sagen, dass ich zu der zeit auch schlaftabletten nahm.
weiß nciht ob es da sucht war. es war ne kurze intensive phase und
ich hab elaitv gut damit aufhören können und würde jetzt nie mehr welche nehmen. aber damals tat ich es um den ganzen stress wegzublenden.
ich hatte keine kraft mehr.
der andere konnte das mit meinem freund nicht fassen. rief mich bis zu 60mal an an dem tag. schrieb genauso viele sms. er liebte mich abgöttisch und da merkte man es. an dem tag konnte ich nichts mehr.
zu dem zeitpunkt nichtmal weinen. ich war gecshockt.
die bombe platzte ja als wir abeiten waren. ich hatte meinen freund am telefon und hörte wie er auf der tastatur tippt und er sagte mir, dass
er gerade mit dem anderen schreibt. ein höllisches gefühl. nicht aus scham weil ich erwischt wurde. mein herz brach wegen dem anderen.
und ab da kann man sagen, dass ich nciht mehr ich selbst war.
ich verfiel in einm loch. mein freund machte mit seinem mobbing weiter.
blieb aber weiter bei mir. er warf mir vor, dass alles meine schuld sei.
und das tat er nicht nur da. das tat er shcon jahre vorher. was ich nicht bemerkte. so wie meine mutter hat mein freund mich absolut in der hand gehalten. seit dem ersten jahr unserer beziehung. er manipulierte und isolierte mich. und das nur mit worten. ich habe in der beziehung soviel an selbstwertefühl und selbstachtung verloren. lasse mit von meinem freund jeden schuh anziehen. bin eigentlich nur noch aus verpflichtung, schuldgefühlen und angst mit ihm zusammen. liebe ist auch da, aber nicht mehr wie für einen partner. wir streiten auch immer mehr,weil mir immer mehr bewusster wird.
naja zumindest hat meine freund monate weitegrmacht. der andere
konnte irgendwann ncht mehr und hat das mit mir im april 2008 beendet.
als er sah, dass ich meinen freund noch immer nicht verlasse.
und weil ich mich geändert habe. bin zu einem monster geworden.
durch die ganzen ereignisse nahm ich insgesamt 15kilo ab. mit 39kilo kam ich ins krankenhaus. da legte sich für mich ein schalter um.
ich fing an mich gedanklich erstmal auf mich zu konzentrieren. nahm keine schlaftabletten mehr. ich wollte auf die beine kommen, weil ich sonst gesorben wäre.
mein freund war für mich da. und ich sah noch alles als gerechtfertigt an was er mir antat, wie er mich zerriß, auf welche stufe er mich stellte.
im krankenhaus und danach war ich das perfete opfer für mich.
ich war ihm dankbar, dass er da war. aber er sagte auch, dass ich das sein muss.
er kam mir immer mit konkreten aussagen was ich zu tun habe etc.
noch im krankenhaus sagte er, dass ich alle meine kontakte löschen soll.
er wollte mich wiede rnur für sich udn das bekam er auch.
ich blieb dankbat zuhause. und wir lebte so wie er es wollte.
ich hielt es absolut für gerechtfertigt und nahm alles an was er sagte.
dieses jahr starben binnen 3monaten 3menschen die mir nahe standen. total unerwartet. es riß mir den boden unter den füßen weg. und ich fing wieder an nachzudenken. mir ist immer mehr bewusst geworden,
was die letzten 25jahre dieich lebe mit mir passierte. von meiner mutter, meinem freund. ich bin ein sehr großherziger mensch. und das heißt nciht nur, dass ich viel spende. nein. wenn ich liebe liebe ich. egal was man mit mir macht. fehler die ich mache nehme mich 1000fach an. bin ein mensch dem man schnell schuldgefühle machen kann. und das haben die menschen die ich am meisten liebe bisher ausgenutzt.
ich habe mich diesen menschen verpflichtet und hätte meinen freund damals wohl nie verlassen können. was der andere zuletzt auch sagte.
ich wollte es nciht wahrhaben aber ich war gefangen. selbstverschuldet und anerzogen. so so viel ist mir bewusst geworden.

kurzer zeitsprung. im november letzten jahres textete mich der andere nach langem wieder an. es war nur ein ganz kurzer kontakt in dem ich auch sagte, dass ich meinen freund heiraten werde. wollte ienfach nicht, dass er noch schreibt. tat alles so weh. und es kam auch nichts mehr.

im januar schrieb ich ihn total besoffen an. wollte ich gar nicht aber ich wr sehr blau. habe abe rnichts über gefühle geschrieben. nur hallo. er fragte ob ich schon verheiratet sei. ich erzählte ihm was von juli. dann endete der kontakt wieder.

die letzten wochen machte ich eine sehr nachdenkliche phase durch.
ich habe halt gemerkt, dass ich an nem punkt bin an dem ich nicht mehr rauskomme. durch meine erziehung und beziehung hab ich mich verloren.
was mich angeht habe ich keinen sinn mehr für gleichberechtigung.
und ich habe ja auch fehler gemacht damals. ich hatte schulden bei denen mir mein freund half, ich war kein gutes kind für meine mutter (sie schlug uns ständig und ich haute ab. irgendwo auch normal), natürlich mein fremdgehen. mein freund wirft mir sogar vor wegen mir noch kein haus zu haben. dabei hat er bis vor einem jahr studiert. oder er sagt er hätte die letzten 8jahre mit mir gelitten. dabei hatte er nie grund sich zu beschweren.
aber das sind dinge die mich richtig packen. und das kann ich nciht so leicht ablegen.

ich habe dem anderen letzte woche einen 3 seite langen brief geschrieben.
mit allem drin was so in mir vorgeht. wieso ich ihm das antat.
es war sehr sehr viel drin. und auch das er wirklich mit allem recht hatte.
ich werde es wohl niemals schaffen meinen freund zu verlassen. zumindest für eine pause, damit beide klarkommen können.

die antwort des anderen war ein schlag. wir hatten ja schon nach allem was war kontakt und der war sehr neutral. aber seine antwort auf meine mail war krass. er warf mir vor was ich ihm tat. meckerte,dass ich ihn an seinem gebrutstag allein ließ (das stimmte aber nicht). ihm sei egal was mitmir ist. emotional hätte er mit mir abgeschlossen. ich hab ihm sein herz herausgerissen. wegen mir lässt er keine frau mehr an sich ran.
er fi++t sie und wirft sie dann weg, schrieb er.
sein letzter satz war: "wenn ich f*** will dann soll ich kommen ansonsten aus seinem leben verschwinden.

das traf mich echt unerwartet. vorher normalen kontakt gehabt und dann das. er warf mir vor ihn nie geliebt zu haben und dass ich nur einen nebenmann wollte.
in dem moment machte mich das rasend.
ich bin fast daran zerbrochen, er hat gesehen wie ich aussah.
und er hat an mir auch seine verkorksten exbeziehungen ausgelassen.
habe ihm sehr sehr sauer geantwortet.
ich weiß, dass ich einen fehler machte, aber dass ich plötzlich hauptshculdige sein soll. für alles... ich kann das nicht mehr.

und seitdem kam nichts mehr von ihm. ist ja auch verständlich nur ich weiß nicht was das sollte. dieser austick.ich wollte nicht wissen mit wem er schläft und wie oft. das bricht mir heute noch das herz.
er war der letzte mann mit dem ich schlief. denn wie gesagt. ich liebte und liebe ihn wirklich. abe rich bin gefangen.
ich bin zwar mit meinem freund zusammen und ich werde ihn niemals mehr betrügen, aber es ist nur noch geschwisterlich. wir küssen und kuscheln nicht mal. da ist nichts.
aber das ist meinem freund weitesgehend egal. hauptsache das leben läuft geradlinig nach seinem muster. er trägt nichts zur beziehung bei, nichtmal zum haushalt. aber ich muss muss muss.

der andere fehlt mir abnormal. ich merke wirklich, dass er meine große liebe war. es tut so weh, dass ich manchmal kaum luft kriege.
aber ich weine nicht mehr wie damals.
die erlebnisse haben mich reifen lassen. abe rich bin sehr traurig und unglücklich. habe den menschen den ich über alles liebe aus meinem leben vegrault. ich hätte es in der hand gehabt. sogar zweimal.
aber ich war zu feige. dumm.
kann mir vorstellen,dass das für viele komisch klingt. ich weiß nciht wie ich denken würde, wenn ich das lese.
aber glaubt mir, dass es für mich niemals spaß war. und das ich noch heute drunter leide, dass ich zwei menschen verletzt habe.
mich frißt das alles jetzt noch auf.
und die sehnsucht nach dem anderen ist riesig. aber das kapitel muss
ich abschließen. ich weiß aber nicht wie und es kommt mir alles so falsch vor.
und noch etwas kurz zu meinem freund. ich will ihn nicht als bösewicht hinstellen. er ist ein toller mann. hat auch ein großes herz. aber nicht mehr zu mir. schon lange vor dem seitensprung.
seine vorstellungen vom leben sind klar geregelt. seine zukunft steht für ihn schon feste. weicht man, und wenn es nur von der art her ist, davon ab, dann werden andere seiten aufgezogen. ganz schwer zu erklären.
ich nahm mir zb 2007 meine erste eigene wohnung. er wohnte von anfang an mit mir drin. er hat bis vor 2monaten nichts dazubezahlt, weil er mir vorwarf die wohnung nur wegen dem anderen genommen zu haben.
ich werde halt "erzogen". ist halt schwer zu erklären.
mich hat das alls irgendwie kaputt gemacht. ich mache auch nichts mehr.
will keine vorwürfe etc. ich wollte mich mal im fitnesstudio anmelden, aber darf ich nicht, weil er ja ein "gebranntes" kind ist.
ist hart mit allemumzugehen. und der andere fehlt mir immer mehr.
oh sorry, wurde doch länger. aber ich platze schon fast. :-(

Es macht doch nix das du so ein für dich gesehen ein Langer text geschrieben hast.. es tut doch auch mal gut seine sorgen einfach so von der seele zu schreiben, deine geschichte dir du hier im forum schreibst ist schon ziemlich hart eines muss ich dir sagen hilfe wirst du brauchen es ist krass wie dich dein freund immer als schwarzes lamm für alles missbrauchen kann, am besten wirdt es für dich wahrscheinlich auch sein wenn du dich von ihm trennen kannst den die liebe die du empfindest für ihn hast du schon von deiner mutter erfahren.

Aber suche jemanden der dir immer zur seite steht und dir helfen wirdt.
Klar hast du ihn verletzt und belogen trozdem ist das keine rechtfertigung für seine taten.

Gruss
Joroslav

danke für deine antwort. dass ich hilfe brauche ist sicher. es ist so eine fülle von gefühlen in mir die mir absolut nicht mehr gut tun.
ich wollte mit der mail nicht über meinen freund meckern. aber die dinge die passieren sind einfach entscheidend. auch jetzt, wo ich wieder darüber schreibe habe ich ein schlechtest gewissen. das ist alles einfach so in mir verankert. schon seit meiner kindheit. ich habe nie gelernt egoistsich zu sein. nichtmal den gesunden egoismus den man auch als selbstschutz braucht. erst jetzt mit 26 fange ich so langsam an zu realisieren was so passiert ist und wie sehr das bei mir gefruchtet hat. und es erschreckt mich.
ich will meinen seitensprung nicht runterspielen. es war das schlimmste was man tun kann. auch über diesen zeitraum. ich habe damit 2 menschen sehr weh getan.
und es ist auch unverzeihlich.
aber es war nicht aus boshaftigkeit oder spaß. hätte ich damals den gesunden egoismus gehabt dann hätte ich mich für meine große liebe entschieden und
wäre nicht fast gestorben.
deshalb kommt auch zur zeit der geballte liebeskummer bei mir wieder hoch.
die letzten monate war ich damit beschäftigt eine gute beziehung zu führen
und zu mir zu finden.
und jetzt wo mir alles bewusst wird rollt sich das letzte jahr wieder hoch. eigentlich die letzten 2 jahre. ich habe den größten fehler meines lebens gemacht als ich diesen mann anfang letzten jahres gehen ließ. sogar als er von allem wusste und mir trotzdem
eine chance geben wollte. er hat gefleht.
aber ich glaube da wäre es eh zu spät gewesen. es ist bis dahin so viel kaputt gegangen. durch die streitereien all die monate davor. er hat mich echt geliebt und
ich habe mich immer mehr verändert.
er schrieb damals auch mal, dass er hofft, dass ich bald wieder zu seiner traumfrau
werde die ich war und von der er weiß, dass ich sie bin.
danach habe ich den bogen aber noch zu oft zu sehr überspannt und bin dann auch krank geworden.
das war der schlag für diese 1 1/2 jährige geschichte. und jetzt hasst er mich.
jetzt wo ich wieder seine traumfrau bin. aber es ist zu spät. das alles hat zu viele schmerzen, gefühle, nerven, gekostet. ich weiß es selber und könnte mich wohl auch nie mehr auf ihn einlassen, aber es tut sehr sehr weh. so weh, dass ich schreien könnte. es war wirklich perfekt. es passt so so gut mit uns. bei allem.
aber nein. und es ist auch scheiße von mir so daran zu denken. ich habe noch meine beziehung und muss das irgendwie hinkriegen.
doch, liebe tu ich meinen freund. aber nicht wie einen partner. ich könnte ihn aber nicht mehr aus meinem leben wegdenken. würde alles für ihn tun. halt wie für einen familienmitglied. das andere ist aber kaputt.
ich habe schon um eine pause gebeten, damit wir uns beide fangen können. waren seit 8jahren so gut wie nie getrennt. aber er sieht es nicht ein. er sagt, dass er nicht nachdenken und nichts ändern müsste. und wie soll er seinem vater erklären, dass wir ne pause haben. der würde den für hohl halten, dass er mir damals finanziell geholfen hat, sagte mein freund.
ich bin eigentlich total machtlos.
mir wird halt das gefühl gegeben als wenn sich die investitionen in mich lohnen
müssten. ob gefühle, zeit, geld.
und wenn nicht dann gibts ärger und druck.
ich weiß auch nicht mehr so recht. bin ratlos und einfach nur voller gefühle.
der andere fehltmir seit tagen total und ich schaffe es kaum das zu verdrängen.
dass er mir schrieb, dass er "rumf+++t" tat mir so saumäßig weh, dass ich es nicht fassen kann.
natürlich hab ich nicht naiv gedacht, dass er eh keinen sex hat.
aber ich wollte es nicht so aufs brot geschmiert kriegen. der gedanke bricht mir das herz. er war halt mein letzte mann. beziehung hin oder her. partnerschaftlich und körperlich war es die letzten 2jahre nur mit dem anderen.
ich hoffe ich finde eine lösung. einen weg.
oder ich haue ab. ausandern oder so. einfach nur in eine andere stadt.
wahrscheinlich wäre es das beste.

@ schneemond: bin in meiner antwort auf beide nachrichten eingegangen (leider auch mal abgedriftet). jetzt hier kurz zu deiner frage wie ich mir das weiter vorgestellt hätte.
ich weiß es nicht. nein zweigleisig niemals. aber ich kann es dir nicht beantworten.
ich war in so einer intensiven situation.
auf der einen seite mein freund. all die gefühle die mich mit ihm verbinden. auch schuldgefühle etc. verpflichtung, angst.
auf der anderen seite DER mann.
ich hatte angst aus der beziehung auszubrechen, hatte aber auch angst den anderen wieder zu verlieren. die beziehung selber habe ich da schon nicht mehr gelebt. wir beide nicht. sitzen noch heute in versch. ecken auf der couch. weil es wie eine wg ist. ich hab mich einfach verrannt und einen ausweg gab es in dem sinne nicht. es ging nur durch den supergau. wahrscheinlich hoffte ich, dass mein freund mich verlässt. eine logische antwort gibt es auf mein verhalten aber nicht.
dumm, blind, gefühlsgesteuert, angst.

ich verstehe ihn sehr gut, dass er verletzt ist. das was ich ihm antat war das letzte.
und auch u.a. deshalb bin ich ich damals schon zerbrochen. es war einfach die hölle und als es dann rauskam war mir eigentlich klar, dass er sich nie mehr melden wird.
doch er tat es. und ich nahm die chance nicht wahr. zu der zeit war der stress mit meinem freund auhc schon sehr enorm und ich zu krank. konnte nicht mehr kämpfen.
ich war wie immer jeden tag bei meinem freund etc. nichts änderte sich. außer, dass er mich für ne zeit schon fast entmündigt hat (für sich selber). ich hatte da keine kraft mehr. und der andere ging dann auhc. was ich verstehe.
monate später bei dem kontakt war er ganz normal und nett.
und danach auch. aber auf meine 3seiten reagierte er sehr hammer.
wahrscheinlich kamen alle gefühle in ihm hoch. und in der mail bestätigte ich auch, seine meinung, dass ich meinen freund wohl nie verlasse. damals stempelte ich ihn als spinner an. das nahm er mir sehr übel. hab ihn verloren. so einen treffe ich nie mehr.

zum therapeuten werde ich sicher gehen, weil ich in alles endlich ein gleichgewicht reinkriegen will. und im moment müssen mir andere noch sagen, was ich "verdient" habe oder nicht. denn ich beziehe im moment ALLES auf mich. und das macht einen kaputt.

heute fehlt der andere besonders stark. aber das wird niemals wieder gut werden... und es würde auch nicht klappen.
das tut einfach nur weh.