Auferzwungene Polyamory - was tun?

Zitat von cat-able

Auch wenn es natürlich erst ein Treffen war bzw. noch nichts Sicheres ist. (Hab das mit dem Date jetzt nur aus deinem letzten Beitrag darüber, also, sorry falls es schon mehr Infos zu dieser Frau gibt. Ich müsste das jetzt erst nochmal alles lesen, um die aufzuspüren. Glaube aber nicht?)

Nee, das ist schon richtig so - hatte bisher versucht, sie aus meiner Entscheidungsfindung herauszulassen. Insbesondere, da ich ihren Korb schon erhalten hatte. Allerdings mit einer Begruendung, die mich nicht wirklich ueberzeugt und im Hinterkopf noch Hoffnung aufrechterhaelt. Auch wenn diese gaaanz klein ist ...

Zitat von cat-able

ist das vielleicht schon ein Hinweis, dass deine bisherige Beziehung keine wirkliche Zukunft mehr hat? Auch wenn sie dir einen Korb gegeben hat, ist dein Interesse ja da...

Genau das ist der Gedanke, den ich dabei auch verfolge. Allerdings wage ich derzeit nicht, darueber ein tragfaehiges Urteil abzugeben - dazu ist meine Ratio derzeit zu sehr Sklave meiner Emotionen. Auch weiss ich nicht, welchen Anteil an den Emotionen die reale Person meines Dates hat, und was ich auf sie aufgrund meiner Wunschvorstellungen projeziere, weil ich mit meiner Situation ungluecklich bin.

hi variatio,
der übliche herkömmliche weg der verabeitung von kriesen im beziehungsorbit geht über die eifersucht, das besitzdenken, das e-g-o-d-e-n-k-e-n, die anerzogenene gesellschaftlichen konditionierungen und angesetzten hier üblichen rollenmuster.... und all diese muster die in uns in fleisch und blut übergegangen sind....

es gilt kollegtive neurosen, kollegtive psychosen bewußt zu erfüllen, um "glücklich" zu sein...doch das ist nicht der weg der den einzlenen glücklich macht in seiner vielfältigkeit wie das leben sein kann.

...du musst-das-er-füllen-was-ich-von-dir-erwarte.... du-must-so-sein wie-die-gesellschaft-es-erwartet, wie-ich-es-erwarte.... wir wollen leben um glücklich zu sein und nicht um in der beziehung etwas erfüllen zu müssen was uns nicht liegt. eine beziehung ist eine zugewinn, eine bewußtseinserweiterung eine möglichkeit zuwachsen....


...wenn leberwurst mich nach jahren ankotzt wird das ja wohl noch erlaubt sein die wurstsorte zu wechseln. neues auszuprobieren.

darüber würde keiner ein wort verlieren für den ggeschmackswandel, den sinneswandel, den wandel im denken fühlen und handel... doch kaum geht es um sexualität und erwartetes paarverhalten dann ist alles ein und für alle mal festgelegt und festgeschrieben. wie lieblos und verständnislos.

... das passt doch nicht zusammen und führt in vielen vielen bereichen zu einer sackgasse in beziehungen und in der liebesfähigkeit.

abwechslung hat niemanden geschadet. es hilft ganzheitliche sichtweisen, neues denken fühlen und handeln zu akzepieren. immer nur ein auto im leben zu fahren wie langweilig, wie einseitig.

...immer nur das gleiche essen jeden tag verdirbt einem den geschmack. wo bleibt das totale und efüllte leben ?

das diese altmodischen und lägst überholten erwartungs-undstillhalte-muster und erwartungen nichts brnigen zeigt warum es so viele liebeskummer und beziehungsforen im netzt gibt.... altes denken , altes fühlen, altes handeln erzeugt oft schmerz, leid, kummer der leichter aufgelöst werden kann mit weitreichenderen denken. mit einer sicht durch den strohhalm wird vieles so bleiben wie es ist. beziehungen werden ohn neue sichtweisen nicht besser werden.... wie sollte es auch geschehen? welche lösungen habe einige zu bieten?

vieles in konditoinieren verhaltensmustern ist einfach nicht up-to-date um es so zu sagen. es ist vieles nicht der natur des menschen was die gesellschaft oder wer auch immer erwartet....

viele ist unnatürlich und jenseits von einem menschen verstehen wollen ja verständnis, jenseits von mitfühlen, ja mitgefül entfernt. hoffe das versteht sich von selbst..... also lieber das natürliche, das freie paar sexual- und partnerverhalten annehmen und akzeptieren... und schon fallen viele pseuodprobleme vollkommen weg.

...es ist nur meine unbdeutende meinung wo sicherlich die wengsten meine meinung teilen wollen/werden. mach weiter wie bisher und zerstört eure beziehungen nach alten mustern und konditionierten verhalten....

bleibt in euren neurotischen, psychotischen mustern hängen. bleibt stehen, entwicklet euch nicht weiter...warum nur ist alles so schön bequem....und eingefahren...

... im netz können täglich neue communitys eröffnet werden wo nur an der oberfläche herumgedoktert, angekratzt wird wird und es zu keiner lösung
von beziehungsproblemen an der quelle, keiner lösung an der wurzel kommend.

niemand ist gezwungen meine beiträge zu lesen... jedem steht es frei einen rat, einen tipp, einen hinweise, eine neue möglichkeit, eine neue vision, neue sicht anzunehmen. was im variatio`s fall werden wird werden wir vllt. lesen.--- das akzeptieren des anderssein, das bewahren der liebe und partnerschaft vor zerfall durch besitzterror, eifersucht-terror-sdenken, egodenken, erfüllungsdenken kann entsorgt werden. das bringt niemanden weiter. nicht eine beziehung ist durch eifersucht, neid, besitzdenken, egodenken verbessert wurden? macht euch das zur abwechslung bewußt. ich sage nicht, das mein weg der richtige ist. ich sage nicht das der neue wege leichter ist, ich sage nicht das es selbst dann eine garante ist die beziehung länger zu halten. doch es ist ein weg über das annehmen, ekzpetieren, mitfühlen, verstehen....kurz gesagt ein möglicher weg in liebe.

vg paul_

Zitat von paul_

...es ist nur meine unbdeutende meinung wo sicherlich die wengsten meine meinung teilen wollen/werden.
...
niemand ist gezwungen meine beiträge zu lesen... jedem steht es frei einen rat, einen tipp, einen hinweise, eine neue möglichkeit, eine neue vision, neue sicht anzunehmen.

Sagen wir so: ich empfinde deine Beitraege als sehr ambivalent. Einerseits sind sie sicherlich belebend aufgrund deiner Sichtweise und Ueberzeugung, und mit der Moeglichkeit, Denkanstoesse zu geben. Und sicherlich auch als Beispiel, dass man mit deiner Ueberzeugung gluecklich sein kann.
Andererseits sind deine Argumentationen desoefteren ein wenig krude ...

Den Rest hatten wir im Grossen und Ganzen schon diskutiert.

Ciao,
Variatio

Bist Du mit der Situation glücklich? Ich denke nicht, habe relativ lange über deine Situation nachgedacht, deinen Text mehrmals gelesen und ich sehe keine andere Lösung als dich von deiner Frau zu trennen. Mit deiner Frau kannst du nicht glücklich werden, ganz gleich ob mit oder ohne Mentor. Gefühle haben sich zwischen beiden bereits entwickelt, sie hat diese zugelassen und somit ist es zu spät. Jegliche versuche führen nur zu leid und sind letztlich nur demütigend für dich.

Deine Frau demütigt dich mit dieser Aktion. Es ist toll zu wissen, dass ein 60 Jähriger mit seiner Frau ab und zu sex hat... Ich hoffe du hast keinen Sex mehr mit ihr. Ansonsten verlang von deiner Frau einen HIV test oder besser ein Test über alle möglichen Geschlechtskrankheiten. So schnell wie möglich!

Deine Frau hat offenbar ungefähr 3 Jahre gebraucht, um sich mit der polyamorie anzufreunden, aber verlangt von dir, dass du es so schnell akzeptierst/umdenkst...


Ich würde deiner Frau sagen, dass du den Ratschlägen des Mentors gefolgt bist und eine andere Frau kennengelernt hast. Und naja, dich in diese verliebt hast. Dennoch kannst du nicht wie ihr Mentor mehrere Frauen lieben...

Ihm ist naemlich sehr wohl daran gelegen, dass meine Gattin gluecklich ist, und er weiss, dass ich der Hauptaspekt dabei bin. Er ist aber nicht bereit, auch nur ein Stueckchen von seiner Position und seinem Verhalten abzuruecken ("Ich solle sie nicht in einem goldenen Kaefig halten!").

wenn er sie wirklich glücklich wissen wollte, hätte er sich NIE in eure Beziehung eingemischt. Warum lassen Mütter ihre Kinder zur Adoption frei? In der Regel, weil man das beste für sein Kind will und es selbst ihm nicht bieten kann. Durch seine Einmischung hat er ihr unglück allerdings bereits besiegelt außer ihr wird es vollkommen egal sein, wenn ihr euch scheiden lässt...

Für den Spruch mit dem Käfig gehört ihm aber so richtig eine reingehauen... hallo? gehts noch? Klar du kannst Sie auch einfach als kostenlose "Begleitung" für Rentner anbieten. Was für Drogen nimmt der Mentor?


Schneemond hat ein sehr gutes Gegenargument angeführt. Es besteht nunmal immer die möglichkeit in der polyamory, eine Frau kennen zu lernen, die die vorherige ganz ersetzt. Menschen ändern sich. Und bei der "richtigen" Frau, kann man(n) monogam werden.

das globale Maximum (ihr und ihrem Mentor geht es besser, mir evtl. teilweise schlechter und evtl. teilweise besser) dem Zustand vorzuziehen sei, dass sich mein Zustand nicht aendert, ihrem Mentor und ihr es aber schlechter geht. Dass meine Liebe zu ihr so stark waere, dass ich den Weg mitgehe.

sie nimmt dein Leid also in kauf... dann solltest du ihres ebenso in kauf nehmen. Neue Rechnung: du verlässt sie -> du wirst glücklicher, sie sollte theoretisch unglücklich sein, er wird glücklich (auch wenn er sagte, dass ihr glück... blabla) ABER wenn du eine neue Partnerin findest wird eine zusätzliche Person glücklich. Somit 3 glücklich einer unglücklich, obwohl es sogar sein kann, dass alle 4 Personen dann glücklich sind.

naja... tut mir leid, ich habe ein paar stichwörter durcheinander gebracht
edit: auch wenn es nicht immer so scheint, dass ist alles vollkommen ernst gemeint.

lg c1

Zitat von crazyONe

Neue Rechnung: du verlässt sie -> du wirst glücklicher, sie sollte theoretisch unglücklich sein, er wird glücklich (auch wenn er sagte, dass ihr glück... blabla) ABER wenn du eine neue Partnerin findest wird eine zusätzliche Person glücklich. Somit 3 glücklich einer unglücklich, obwohl es sogar sein kann, dass alle 4 Personen dann glücklich sind.

Schoene Rechnung!

Aber ich habe leider weiterhin ueberhaupt keine Ahnung, was ich will, was sinnvoll sein koennte. Ich will mir auf jeden Fall noch ein bisschen Abstand zur letzten Woche geben, das groesste Gefuehlschaos hat sich gelichtet. Es ist zunaechst einer gewissen Gleichgueltigkeit gewichen. Was den Vorteil hat, dass ich derzeit auch keine Eifersucht empfinde - auch ein schoenes Gefuehl. Allerdings um den Preis der Liebe.
Andererseits bemueht sich meine Gattin seit Sonntag sehr um mich - sie hofft und wuenscht auf jeden Fall, dass sich unsere Ehe retten laesst.

Ciao,
Variatio

hi variatio,
es ist immer wieder schön von dir neues zu lesen und wie die gegebene situation dir deine gedanken und deine gefühle zeigt die in dir liegen.


"...Aber ich habe leider weiterhin ueberhaupt keine Ahnung, was ich will, was sinnvoll sein koennte. Ich will mir auf jeden Fall noch ein bisschen Abstand zur letzten Woche geben, das groesste Gefuehlschaos hat sich gelichtet. Es ist zunaechst einer gewissen Gleichgueltigkeit gewichen. Was den Vorteil hat, dass ich derzeit auch keine Eifersucht empfinde - auch ein schoenes Gefuehl. Allerdings um den Preis der Liebe. Andererseits bemueht sich meine Gattin seit Sonntag sehr um mich - sie hofft und wuenscht auf jeden Fall, dass sich unsere Ehe retten laesst."

das heißt aktuelle gesehen, daß deine frau,ehefrau,freundin auch jetzt an der beziehung zu dir interessiert ist. sie erkennt wie sehr es deine gefühle und gedanken durcheinander gebracht hat...sie wollte halt andere erfarhungen machen und neues im leben hinzulernen in der beziehungswelt im beziehungsorbit..in der großen welt der beziehungen mit allen möglichen und unmöglichen konstellationen ist vieles unbekannt, reizvoll und wissenwert... in der inneren entwicklung ist sie dir natürlich einen schritt voraus, warum du hier hilfe suchst. sie wird vielleicht weniger in einem forum vorher nachgeragt haben. vielleicht sprecht ihr mal über euren stand wie jeder zu neuen gedanken, neuem fühlen, neum wissen und neuen handeln kommen könnte. ist für euch beide sicherlich ein interessantes thema....:-)

mit meiner freundin wird da sehr offen über offene beziehungen und die auswirkungen gesprochen. wie sich bei ihr ihre gedanken und gefühle entwickeln werden bin ich gespannt. in soweit ist bei mir die umgekehrte situation entstanden. es war auch mehr ein zufall wie das leben so spielt wenn sich menschen austauschen und sympathie empfinden. es gibt veränderungen, neue wege in beziehungen werden von mehreren seiten gegangen.

ich bekenne mich zur monogamie und zur polygamie, kann beies aktiv ausleben ..meine freundin kannte bisher nur monogame beziehungen. da gibt es erstmal viel erklärungsbedarf und viel neues in der ansicht und den sichtweisen warum, weshalb, wieso....

es wird zeit das für neues wissen, neues denken in den morschen köpfen von alten sichtweisen....

jede weniger stress deiner freundin in der veränderten situation gemacht wird, je höher stehen die chancen das ihr beieinander, zusammen, freunde bleibt... krisen, veränderungen sind eine herausforderung an der gereift werden kann. das möchte man und frau verstehen. risiken liegen immer in veränderungen. diese hat deine freundin vielleicht schon kommen sehen und aktiv angenommen. was du nun aus der gegebenen lage machst ist dir überlassen. wege gibt es mehrere wo du wählen auswählen kannst.

alles bleibt wie es ist und wird akzeptiert auch ihre aussenbeziehung, als nebenbeziehung zu eurer hauptbeziehung... du gehst aus der beziehung als gekränktes kind was sein spielzeug an einen anderen verloren hat. du gehst mit stärke und erkenntnis aus der beziehung und ihr bleibt freunde, sollte sie es auch wollen und die fähigkeiten freundschaften zu ihrer hautpbeziehung zu führen überhaupt besitzen...das können die wenigsten...

für meine freundlichen kritiker in diesem forum.... wiedersprüchlich sind meine meinungen mal mehr und mal weniger..vielleicht - vielleicht auch nicht. lernt aufmerksam zu lesen und zu verstehen, dann wird euch vieles leichter fallen. in diesem sinne einen schönen sommertag uns alle.

vg paul_

Zitat von paul_

es ist immer wieder schön von dir neues zu lesen und wie die gegebene situation dir deine gedanken und deine gefühle zeigt die in dir liegen.

Jepp, ich halte euch auf dem Laufenden, auch wenn es sich gerade etwas beruhigt (wenn auch ohne eine Loesung zu forcieren).

Zitat von paul_

du gehst mit stärke und erkenntnis aus der beziehung und ihr bleibt freunde, sollte sie es auch wollen und die fähigkeiten freundschaften zu ihrer hautpbeziehung zu führen überhaupt besitzen...das können die wenigsten...

Das halte ich - nach einer gewissen Ueberbrueckungsphase - sogar fuer aeusserst wahscheinlich, falls dies die Zukunft sein wird. Dafuer wissen wir beide gut genug, was wir auch ausserhalb der Beziehung aneinander haben. Und schliesslich arbeiten wir beide derzeit gemeinsam sehr reflektiert an der Ideenfindung, so dass die Loesung in einem gewissen Einverstaendnis erfolgen wird.

Ciao,
Variatio

na super, jetzt habe ich mich extra registriert um hier antworten zu dürfen, tippe ewigkeiten und dann verschwindet mein text im nirvana....

lieber variatio, ich dachte zuerst (bis zum abschnitt "der gau" bei deinem ersten post) du wärst MEIN mann, der ein paar fakten zwecks mehr anonymität abgeändert hat.
er ist physiker, würde ebenso analytisch schreiben (stärke und schwäche in einem, oder?), ich bin 26, wir sind seit fast 10 jahren ein paar, seit 3 verheiratet, ich bin der extrovertierte part, wir lieben uns SEHR und kommunizieren sehr gut.

ich war bis zum heutigen tag ebenso 100% treu wie mein mann, wir sind beide die ersten sexualpartner füreinander und hatten die monogamie von anfang an festgelegt. klar, man kennt auch nichts anderes.
seit ca. 2-3 jahren beschäftigt mich das thema treue extrem, ich habe das gefühl, dass ich mich weiterentwickle und bespreche das auch mit meinem mann. dahinter steht weder ein intellektuelles noch ein spirituelles konzept, sondern die pure ratio meinerseits. so viele zweierbeziehungen scheitern am betrug, jeder verschließt die augen davor, hält sich für individuell und diesbezüglich unverwundbar und steht eines tages höchst überrascht vorm scherbenhaufen.
dem muss doch vorzubeugen sein, oder? ich kann deine frau verstehen, nur die art und weise wie sie es angegangen ist finde ich respektlos und "schöngeredet". ihr faible für manipilative senioren kann ich auch nciht nachvollziehen, aber das nur am rande....
treue zählt für mich nach reiflicher überlegung NUR, wenn man treu ist, obwohl man weder "kontrolliert" wird noch unter mangeldem "angebot" leidet. so viele paare engen sich ein und sind dann noch stolz, weil ihr partner treu ist oder andere sind sozial unfähig und hätten selbst wenn sie wollten keine chancen.
ich war immer frei, von zeit zu zeit umworben und trotzdem treu, weil ich keinen BEDARF an neuem hatte. jetzt hat sich das geändert und mein mann leidet auch drunter, weil er selbst diese entwicklung noch nicht gemacht hat. für ihn bin ich die schönste, beste, einzige- und das zum großteil, weil er keinen guten draht zu seinen bedürfnissen hat. ich muss ihn fast zwingen andere frauen gut zu finden. mittlerweile findet er wenigstens selma hayek offiziell sexy ;-)

meine liebe zu ihm ist nicht im geringsten kleiner geworden, trotzdem hätte ich gerne andere erfahrungen. ich will am sterbebett schöne erinnerungen haben und nicht die "sie bringt zwar nix, aber braaaaav warst"-gesellschaftsmoral-medaille verliehen bekommen. ich möchte mein leben nicht mit "was wäre wenn" verbringen und bedürfnisse auf immer und ewig unterdrücken.

ich weiß aber, was ich meinem mann zumuten kann und was nicht. wir reden viel darüber, auch wenn es oft schmerzhaft ist. ich arbeite selbstverständlich auch an MEINER eifersucht, um ihm irgendwann ebenfalls andere erfahrungen ermöglichen zu können. bliebe das einseitig, zerbricht der andere unter garantie daran.

dir würde ich raten dich so gefühlsneutral wie es dir möglich ist aus der situation rauszunehmen. lass die leine locker an der deine frau zerrt- sie wird vor überraschung straucheln. stelle keine ultimaten, die enden nie gut.

konzentriere dich auf dich selbst, arbeite, mache sport, lese, triff freunde und vergiss dein date nicht. bleib dran!!! arbeite dran, dass es dir wieder besser geht und lass deine frau so gut es geht außen vor. egal wie sie sich dann entscheidet, es wird die ECHTE entscheidung sein, die ohne druck gefallen ist und du bist dann immer noch in der position dementsprechend zu reagieren.

alles gute!!!!

Moin,

Zitat von violet

na super, jetzt habe ich mich extra registriert um hier antworten zu dürfen, tippe ewigkeiten und dann verschwindet mein text im nirvana....

oh ja, das ist bitter ...

Zitat von violet

lieber variatio, ich dachte zuerst (bis zum abschnitt "der gau" bei deinem ersten post) du wärst MEIN mann, der ein paar fakten zwecks mehr anonymität abgeändert hat. er ist physiker, würde ebenso analytisch schreiben (stärke und schwäche in einem, oder?), ich bin 26, wir sind seit fast 10 jahren ein paar, seit 3 verheiratet, ich bin der extrovertierte part, wir lieben uns SEHR und kommunizieren sehr gut.

ich war bis zum heutigen tag ebenso 100% treu wie mein mann, wir sind beide die ersten sexualpartner füreinander und hatten die monogamie von anfang an festgelegt. klar, man kennt auch nichts anderes.

Interessant, ich haette nicht geglaubt, dass ich so schnell Paare mit derartigen Parallelen finde!

Zitat von violet

seit ca. 2-3 jahren beschäftigt mich das thema treue extrem, ich habe das gefühl, dass ich mich weiterentwickle und bespreche das auch mit meinem mann. dahinter steht weder ein intellektuelles noch ein spirituelles konzept, sondern die pure ratio meinerseits.

Hm, das ist interessant. Weiter unten schreibst du ja, dass du in gewissem Sinne Bedarf siehst. Es geht jetzt nicht hervor, ob es dafuer einen realen Grund gibt, oder tatsaechlich nur deine Ratio fuer deinen Sinneswandel gibt.
Eine meiner Erkenntnisse der letzten Wochen war, dass Ratio und Emotion bzgl. der individuellen Treuedefinition in Einklang stehen muessen. Von der Ratio her bin ich einer alternativen Treuedefinition gegenueber zumindest aufgeschlossen, die Gefuehle und die Definition der eigenen Lebenswerte (v.A. Stabilitaet) stehen dem aber massiv gegenueber.

Eine plausible Theorie ist mir letzt gekommen: Meine Gattin war Zeit unserer Beziehung - obwohl wir beide sehr gluecklich waren - immer recht eifersuechtig. Wenn ich feststellte, dass ein weibliches Wesen huebsch/nett sei (und wenn es nur durch einen Blick angedeutet war) zog das bei ihr immer Zweifel an meiner Liebe und stark vermindertes Selbstbewusstsein ihrerseits nach sich. Daher verlegte ich mich die letzten 8 Jahre darauf, keine weiblichen Freundschaften einzugehen, die nicht unsere gemeinsamen waren.
Fuer meinen Teil war ich nie eifersuechtig, selbst wenn sie in meinem Beisein angeflirtet wurde - das tat ihrem Selbstbewusstsein gut, und ich war mir trotzdem sicher, dass das keine Gefahr darstellt, da ich annahm, dass sie bzgl. Treue die gleiche Einstellung hatte, wie ich, und nichts zulassen wuerde, was unserer Beziehung schaden koennte.

Theorie: Die individuelle Definition von Treue orientiert sich fuer jeden Menschen am Grad und der Auspraegung seiner Eifersucht.
Meine Einstellung und meine Definition von Treue ermoeglichte es mir, frei von Eifersucht eine monogame Beziehung gestalten, falls der Partner die gleiche Einstellung vertritt. Die neue Definition von Treue meiner Gattin ermoeglicht es ihr, ihre bestehenden Eifersuchtsgefuehle deutlich zu verringern, vorausgesetzt, sie ist sich meiner sicher.

Bzgl. dieser Theorie waere es interessant, wie du bisher Eifersucht verspuert hast - du erwaehnst es zumindest. Wie verhaelt sich dein Mann diesbezueglich? Siehst du bei euch evtl. auch eine solche Rueckkopplung auf euren Treuebegriff?

Zitat von violet

dir würde ich raten dich so gefühlsneutral wie es dir möglich ist aus der situation rauszunehmen. lass die leine locker an der deine frau zerrt- sie wird vor überraschung straucheln. stelle keine ultimaten, die enden nie gut.

konzentriere dich auf dich selbst, arbeite, mache sport, lese, triff freunde und vergiss dein date nicht. bleib dran!!! arbeite dran, dass es dir wieder besser geht und lass deine frau so gut es geht außen vor.

egal wie sie sich dann entscheidet, es wird die ECHTE entscheidung sein, die ohne druck gefallen ist und du bist dann immer noch in der position dementsprechend zu reagieren.

Jepp, so in etwa mache ich das derzeit. Wobei das mit der langen Leine so eine Sache ist - sie will ja nicht auf einmal ganz viele Beziehungen, sondern (erst mal) nur die eine zusaetzliche. Ich glaube auch, dass ihre Entscheidung (fuer ihn, fuer mich oder fuer beide) da gar nicht so massgeblich ist. Ich werde herausfinden muessen, ob ich mich erstens mit irgendeiner Loesung arrangieren kann, und zweitens die Liebe zu ihr neu entflammt.

Ciao & Danke,
Variatio

Zitat von Variatio

Ich werde herausfinden muessen, ob ich mich erstens mit irgendeiner Loesung arrangieren kann, und zweitens die Liebe zu ihr neu entflammt.

Ich frag mich, ob du jetzt rein vom Verstand her, wirklich noch daran glaubst, dass es noch eine andere Lösung gibt, mit der du auf dauer glücklich werden könntest?
Also rein objektiv betrachtet...

Ich glaube auch nicht, dass selbst wenn deine bzw ihre Liebe neu entflammt, es etwas an der Situation ändern wird. Du wirst ihre Taten, Worte und Entscheidungen nicht vergessen. Das wird jedesmal wieder auftauchen...

Du solltest deine Beine in die Hände nehmen und rennen was das Zeug hält.

off topic: Der Mentor behauptet, dass polyamorie einen positiven Einfluss auf die bestehende Ehe hat... mich würde es interessieren, ob die Frau des Mentors überhaupt von deiner Frau bescheid weiß und wenn ja ob ihr auch bewusst ist, dass Sie 25 ist (also praktisch die Tochter von denen sein könnte). Ich kann mir beileibe nicht vorstellen, dass das so gut für das ego seiner Frau ist, aber man weiß ja nie wie ihre Ansicht zu der Sache ist.

Übrigens ist es sehr leicht als Erfahrener Mensch, einen jungen Menschen zu "lesen" und zu beeinflussen... nur sollte man sich mit 25 nicht mehr beeinflussen lassen...

Zitat von crazyONe

Ich frag mich, ob du jetzt rein vom Verstand her, wirklich noch daran glaubst, dass es noch eine andere Lösung gibt, mit der du auf dauer glücklich werden könntest?
Also rein objektiv betrachtet...

Ich glaube auch nicht, dass selbst wenn deine bzw ihre Liebe neu entflammt, es etwas an der Situation ändern wird. Du wirst ihre Taten, Worte und Entscheidungen nicht vergessen. Das wird jedesmal wieder auftauchen...

Du solltest deine Beine in die Hände nehmen und rennen was das Zeug hält.

Ich will mir noch ein bisschen Zeit geben, gerade weil ich festgestellt habe, dass ich in den letzten Wochen selten sinnvolle Entscheidungen getroffen habe. Das ist es mir auch wert - es ist ja nicht nur die Frage nach der Zukunft der Beziehung, sondern auch die Suche nach mir selbst. In gewisser Weise ein Selbstfindungs-Trip.
Da bin ich jetzt ganz froh, wenn ich nach meiner emotionalen Chaosphase erst einmal ein bisschen Ruhe habe, und nicht gleich das ganze Trennungs-Gedoens losgeht.

mich würde es interessieren, ob die Frau des Mentors überhaupt von deiner Frau bescheid weiß und wenn ja ob ihr auch bewusst ist, dass Sie 25 ist (also praktisch die Tochter von denen sein könnte). Ich kann mir beileibe nicht vorstellen, dass das so gut für das ego seiner Frau ist, aber man weiß ja nie wie ihre Ansicht zu der Sache ist.

Seine Ehefrau weiss davon zumindest nicht explizit (Stand von vor zwei Wochen), hat aber wohl Vermutungen. Seine Freundin (die wohl ~15 Jahre juenger als seine Frau ist) weiss Bescheid und hat zumindest nichts dagegen. Interessant ist, dass seine Frau ihm wohl die ganze Ehe ueber treu geblieben ist, wogegen sich die Freundin ebenfalls einen zusaetzlichen Lover gegoennt hat.

Ciao,
Variatio

lieber variatio!
ja, ich dachte mir auch nie, dass es ein paar mit derartigen überschneidungen geben würde. nur steckt ihr schon weitaus tiefer drin und habt (nicht böse sein) einen enormen beobachtungswert für meine persönliche situation.

dieser mentor scheint einfach ein dämlicher vielweiberer zu sein, der seine bedürfnisse mit irgendeinem halbintellektuellen schwafelgerüst unterlegt. ich finde nicht, dass man sich lebenseinstellungen wie die polyamory einfach überziehen kann, man sollte sich immer ein individuelles konzept schaffen und nicht irgendwas aus wikipedia nachplaudern. logisch klingt es ja, aber die emotionen der menschen sind alles andere als logisch. da seine gattin seit ewigkeiten treu ist halte ich von seinem "konzept" überhaupt mal gar nichts. das ist einfach akademisch verschleierter betrug. ganz simpel. wenn das nicht beide leben kann man das nicht ewig emotional ausbalancieren, außerdem würden "echte" polyamore menschen einen neuzugang besprechen und schon gar nicht verschweigen.

zum thema eifersucht- weder mein mann noch ich neigen oder neigten zur eifersucht. unser vertrauen basiert auf der gewissheit, dass wir uns nie anlügen würden, egal was wir "verbrochen" haben. ich hab viel theater gespielt und da gab es unzählige möglichkeiten, mein mann hat nie eifersüchtig reagiert. gab auch keinen grund dazu.
mein mann hat auch weibliche freunde, damit hatte ich nie ein problem, im gegenteil, ich freue mich wenn er seine kontakte pflegt (und da ist mir das geschlecht egal).

klar, es wäre was anderes, wenn man wüsste es ist jemand auf den plan getreten, der über platonische absichten hinausgeht- dann wäre ich ebenso eifersüchtig wie jeder andere durchschnittsmensch auch. meinem mann geht es nicht anders. aber daran arbeiten wir indem wir reden, regeln festlegen, laaaangsam vorgehen, niemanden unter druck setzen. keine ahnung ob das jemals klappt oder zu irgendeinem resultat führt.

warum ich das bedürfnis entwickelt habe mit anderen menschen erfahrungen zu sammeln? hmmm...das ist schwer zu erklären und auch etwas peinlich. schön, dass es hier anonym ist ;-)
also- ich war immer ein eher verklemmter mensch was das sexuelle angeht. was eindeutig im krassen gegensatz zu meinem offenen, lauten, wortgewandten auftreten steht und deshalb auch niemandem auffiel. aber ich komme aus einer familie wo bis zu meiner generation (ich NICHT!!!) sexueller missbrauch an der tagesordnung stand. deswegen bin ich in einem "sex ist unwichtig und eher schlecht"-klima aufgewachsen.
habe in meiner beziehung auch erst sehr tiefes vertrauen fassen müssen, bevor "es losging". dann habe ich jahrelang die pille genommen, die scheinbar meine libido auf ein minimum gedrückt hat. seit anfang des jahres habe ich diese aber aus weiteren unverträglichkeitsgründen abgesetzt und seitdem bin ich wie ein neuer mensch. ich habe lust auf sex, lust auf VIEL SEX, mein mann freut sich ;-). und obwohl er wirklich gut ist habe ich den wunsch nach etwas unbekanntem entwickelt. genauer kann ich es nicht definieren. mir fehlt es ja an nichts, es ist ein "luxusproblem". ich will einfach wissen wie es ist mit jemand anderem zu schlafen, das ist ein mix aus instinkt und wissenschaftlichem interesse ;-) aber mehr instinkt, zum ersten mal in meinem verkopften, verklemmten (sexual)leben.....

Ich glaub nicht, dass er es seiner Frau erzählt hat. Wie du hier im Forum siehst, ist die Reaktion einer Frau, fast immer die gleiche. Sie wären sofort weg.

Das seine 15 J. jüngere Freundin nichts dagegen hat, ist selbstverständlich. Wenn man moralisch soweit ist, dass man sich in eine langjährige Ehe eingliedert, ist das nur noch ein kleiner Schritt.

Zitat von violet

ja, ich dachte mir auch nie, dass es ein paar mit derartigen überschneidungen geben würde. nur steckt ihr schon weitaus tiefer drin und habt (nicht böse sein) einen enormen beobachtungswert für meine persönliche situation.

Nee, das find ich sogar toll! So ist meine Situation auch fuer jemanden anderen hilfreich, und nicht nur eine exotisches, pathologisches Modell, das ich niemandem wuensche.

Zitat von violet

und obwohl er wirklich gut ist habe ich den wunsch nach etwas unbekanntem entwickelt. genauer kann ich es nicht definieren. mir fehlt es ja an nichts, es ist ein "luxusproblem". ich will einfach wissen wie es ist mit jemand anderem zu schlafen, das ist ein mix aus instinkt und wissenschaftlichem interesse ;-) aber mehr instinkt, zum ersten mal in meinem verkopften, verklemmten (sexual)leben.....

Oh ja, das kann ich durchaus nachvollziehen! Geht mir genauso, seit ich feststelle, dass mir meine Situation nicht passt und die Emotionen meiner Gattin gegenueber so unglaublich neutral sind. Der Reiz des Unbekannten ist gross, was allerdings bzgl. meiner Entscheidungsfindung nicht erste Prioritaet besitzt.

Zitat von violet

aber ich komme aus einer familie wo bis zu meiner generation (ich NICHT!!!) sexueller missbrauch an der tagesordnung stand. deswegen bin ich in einem "sex ist unwichtig und eher schlecht"-klima aufgewachsen.

Hui, das ist natuerlich heftig.
OK, mit dem Hintergrund ist deine persoenliche Neuausrichtung und -definition wahrscheinlich sinnvoll und notwendig. Druecke die Daumen, dass ihr das schafft! Gerade, wenn die Lebens- und Liebeslust gerade eine Hochphase durchlaeuft. Da es nicht so scheint, als ob ihr deshalb schon kleine Krisen hattet, kann ich dir den Rat geben: macht laaaangsam, denkt eher in Halbjahren, als in Wochen! Gesteht euch gegenseitig als kleine Freiheiten zu, kuckt, wie ihr gegenseitig darauf reagiert, ohne gleich am naechsten Tag mit dem ersten Lover dazustehen. Vollendete Tatsachen sind definitiv nicht zu empfehlen!

ich finde nicht, dass man sich lebenseinstellungen wie die polyamory einfach überziehen kann, man sollte sich immer ein individuelles konzept schaffen und nicht irgendwas aus wikipedia nachplaudern. logisch klingt es ja, aber die emotionen der menschen sind alles andere als logisch. da seine gattin seit ewigkeiten treu ist halte ich von seinem "konzept" überhaupt mal gar nichts. das ist einfach akademisch verschleierter betrug. ganz simpel. wenn das nicht beide leben kann man das nicht ewig emotional ausbalancieren, außerdem würden "echte" polyamore menschen einen neuzugang besprechen und schon gar nicht verschweigen.

Ok, hier sollte ich wohl ein bisschen praezisieren: Ihr Mentor verweigert sich der wikipediaschen Polyamory-Definition, er besteht darauf, dass er sein Modell lebt, das er durch intensives Nachdenken und Reflektieren definiert und fuer gut befunden hat, und ich mir nicht irgendwelches dummes Zeugs aus dem Internet anlesen soll, sondern das ich die Vorteile seines Lebensstils durch aktives Erleben und eigene Reflektion erkennen soll. Dankeschoen.
Naja, rein historisch hat er auch frueher damit angefangen, als der Begriff Polyamory existiert. Das spricht fuer ihn und seine Sicht. Trotzdem bin ich der Ueberzeugung, dass es richtig ist, zu sagen, dass er eine polyamore Lebensweise fuehrt, da sich auch die Begruendungen ueberschneiden.

dieser mentor scheint einfach ein dämlicher vielweiberer zu sein, der seine bedürfnisse mit irgendeinem halbintellektuellen schwafelgerüst unterlegt.

Naja, das mit dem daemlich haelt sich leider in Grenzen. Ich muss durchaus zugeben, dass er intellektuell beeindruckend ist.

Viele Gruesse
Variatio

du hast recht, wir handhaben das instinktiv genauso wie du es vorschlägst. alles langsam und in minischritten, immer besprochen, immer am aktuellsten stand der dinge und nicht vor vollendete ("hasipupsi....darf ich dir egon, meinen zweitmann vorstellen?") tatsachen stellen. nur wenn es eines tages soweit kommen sollte, dass ich sex mit jemand anderem habe (muss nicht zwangsläufig ein mann sein, gibt auch GANZ WENIGE frauen die mich interessieren könnten), dann ist es halt vorbei mit dem schritt für schritt. dann ist man ins kalte wasser gesprungen, egal wie gut die vorbereitung war. das ist das restrisiko mit dem man dann leben muss, leider lässt sich das nur schlecht kalkulieren. das müssten wir dann in kauf nehmen. aber zweitbeziehungen wären nicht unser ding, wir wären eher auf einmalige, kurze sachen aus. was eh schwer genug ist, wenn man nicht der typ frau/mann ist der sich in der bar anbaggern lässt.

nochmal zum mentor- seine intellektuelle kapazität kann ich ihm ja gar nciht absprechen, wie denn auch. aber seine emotionale durchaus, sein EQ scheint doch eher unterdurchschnittlich zu sein und etwas zu dominiert vom IQ. ich bin mir sicher, dass seine frau leidet, in welcher form auch immer- du leidest.....somit hat sein tolles system schon ein leck, oder etwa nicht??? entweder es geht allen gut, oder er nimmt bei seinem beziehungsmodell halt in kauf dass der eine oder andere auf der strecke bleibt. aber immer mit "gutem" gewissen, denn man KOENNTE sich ja dran bereichern und dran wachsen, wenn man es zulassen würde..blablabla....
intelligente menschen können ihren egoismus leider viel geschickter als weltanschauung etc. tarnen, trotzdem bleibt der kern der sache gleich erbärmlich wie bei jedem anderen ohne intellektuellen hintergrund. das ist doch das gute an emotionen, da gibt es keine schichten und erwerbbare bildungsgrade.

wie gesagt, ich fände sein modell in ordnung, wenn du nicht drunter leiden würdest und seine frau auch hre außenbeziehungen führen würde. aber so nicht!

Zitat von violet

wie gesagt, ich fände sein modell in ordnung, wenn du nicht drunter leiden würdest und seine frau auch hre außenbeziehungen führen würde. aber so nicht!

Jepp, volle Zustimmung. War bis vor drei Monaten auch so der Fall - Leben und leben lassen. Naja, was seine Frau drueber denkt, weiss ich nicht. Mir wurde gesagt, sie sei die letzten 35 Jahre sehr gluecklich gewesen ...

ja klar ist sie glücklich gewesen. es gibt abhängigkeiten der seltsamsten art die man als liebe uminterpretieren kann.
weißt du, wenn es nur um sex ginge, dann würde ich es eventuell mit restzweifeln glauben. aber diese frau hat NICHTS exklusiv von ihrem mann außer den ehering (und anders ist es ja auch nicht erlaubt, sonst...wer weiß)....nicht den sex, nicht die liebe, nicht die fürsorge,....

haben die eigentlich kinder? stell ich mir schwierig vor in so einer konstellation....

Zitat von violet

haben die eigentlich kinder? stell ich mir schwierig vor in so einer konstellation....

Noe. Sichtweise von Ehefrau: Mit Kindern haette sie ihn ja auch (emotional) teilen muessen.

naja, und aus dieser sichtweise der ehefrau kann man ganz logisch ihr unglück ableiten. denn normal ist so ein gedankengang nicht.
sie wird schon wissen, warum kinder in dieser situation nicht tragbar für sie waren. traurige sache finde ich!!!!

stelle mir polyamores leben erst recht unorganisierbar vor wenn kinder ins spiel kommen. alleine schon die schwangerschaft, die erste zeit mit säugling,...konsequenterweise dürfte man seinen lebensstil auch nicht vor den kindern verbergen, etc.

Zitat von violet

stelle mir polyamores leben erst recht unorganisierbar vor wenn kinder ins spiel kommen. alleine schon die schwangerschaft, die erste zeit mit säugling,...konsequenterweise dürfte man seinen lebensstil auch nicht vor den kindern verbergen, etc.

Oh ja - ich bin sehr skeptisch gegenueber dem Vorschlag meiner Gattin, dass ihr Mentor fuer unsere Kinder in den jungen Jahren der nette Onkel sein solle, der halt irgendwie zur Familie dazugehoert.

Ich sehe, wir sind uns im Grossen und Ganzen einig.

violet kann ich nur voll zustimmen! Wenn sein Modell so gut wäre (also Gesellschaftsfähig) dann wäre er wohl Eheberater oder so.

Mir wurde gesagt, sie sei die letzten 35 Jahre sehr gluecklich gewesen ...

du solltest dich um ein (persönliches) Gespräch mit seiner Frau bemühen auch wenn das dem Mentor missfallen könnte, aber vielleicht hat sie ja auch ein paar Tips für dich wie man damit umgehen sollte (vorraus gesetzt sie weiß überhaupt bescheid...). Ich würde sicherheitshalber das Gespräch dem Mentor nicht aufs Auge drücken, da er seine Frau "vorbereiten" könnte.

Zitat von Variatio

Oh ja - ich bin sehr skeptisch gegenueber dem Vorschlag meiner Gattin, dass ihr Mentor fuer unsere Kinder in den jungen Jahren der nette Onkel sein solle, der halt irgendwie zur Familie dazugehoert.

Ich sehe, wir sind uns im Grossen und Ganzen einig.

Uah, ist das gruselig!
Ich glaube, wir haben in unserer Gesellschaft vielerlei moralische Zwänge, die nicht unbedingt sinnvoll oder unbelastend sind, aber ein gewisses Maß darf man sich bewahren und muss nicht gleich allen Anstand über Bord werfen, nur weil man schon einen Schritt getan hat. Schade, dass deine Ehe sich so entwickelt hat. Aber mein Ratschlag ist auch, nicht zu warten, bis sie von sich aus zur Besinnung kommt. Sie kann sich selbst nicht Rechte herausnehmen und dir Pflichten aufhalsen. Ist der gleiche Quatsch wie diese "Frauenquoten" oder die Wehrpflicht.
Nunja, ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit....Es geht immer wieder bergauf...

ideen können so schön sein, man grübelt ja auch gerne und stellt sich vieles vor. aber die realität wirft dann oft probleme auf, die niemand vorher berechnen kann.
sonst wäre polyamores leben keine randerscheinung, würde das bei allen gut klappen. ich wär ja sofort dabei, ein zwei männer könnte ich schon noch gebrauchen ;-) da ich meinem gatten aber sicher keine nebenfrauen (auf beziehungsebene, sex sehe ich da etwas anders, auch wenn es beleibe keine lappalie ist) gönne, "verkneife" ich mir gerechterweise selbst die reservemänner. gleiches recht für alle, warum sollte mein mann besser damit zurecht kommen als ich?


ich frage mich nur, wie stellt sich deine frau das konkret vor? was wäre in einer schwangerschaft....da müsste sie doch den mentor auf eis legen. wer zum teufel fände es "bereichernd", wenn seine schwangere frau mit jemand anderem sex hat. diese art der toleranz möchte ich mal sehen.
"guter onkel"- wie verlogen. offenbar steht man dann doch nicht genug hinter dem konzept um von anfang an alles offen zu leben. das ist nämlich die einzig mögliche variante ohne sich selbst ad absurdum zu führen. durch das wissen der kinder würde der lebensstil aber wahrscheinlich öffentlich (großeltern bekommen es mit etc.). wenn deine frau so leben möchte, dann sollte sie auch alle konsequenzen durchdenken, wie z.b. vor ihren eltern dazu zu stehen und ihr lebensmodell verteidigen. alles andere fände ich echt verlogen.

das gespräch mit der "mentorengattin" wäre wirklich eine hochinteressante sache, aber wahrscheinlich nicht gut realisierbar. wahrscheinlich ist sie auch nicht besonders offen, menschen die dauerhaft verletzt wurden haben in der regel einen ziemlichen panzer um sich rum. sie wird dir kaum sagen wie es ihr wirklich geht bzw. weiß sie ja gar nichts von der neuen flamme ihres mannes.
ach, wie vertrackt das alles ist! ich finde es aber gut, dass du jetzt in erster linie auf dich selbst schaust. wenn dir trennen zu viel ist im moment, dann warte. du gibst ja deswegen nciht deine prinzipien auf. sollte deine frau zur besinnung kommen, dann hast du immer noch die macht sie wieder aufzunehmen oder die sache endgültig abzuschließen. trifft sie ihn noch privat? wie sieht die lage im moment aus?

Hallo violet,

Zitat von violet

ideen können so schön sein, man grübelt ja auch gerne und stellt sich vieles vor. aber die realität wirft dann oft probleme auf, die niemand vorher berechnen kann.

ja, da steckt viel Wahrheit drin. Die Vision ist die eine Seite, die andere Seite die gelebte Realitaet. Und bei einigen Emotionen weiss man gar nicht, dass man dazu faehig ist. Das ergibt sich dann erst in Interaktion mit der Realitaet.

Zitat von violet

ich frage mich nur, wie stellt sich deine frau das konkret vor? was wäre in einer schwangerschaft....da müsste sie doch den mentor auf eis legen.

Das war auch mein Vorschlag bzw. die einzige Moeglichkeit, die ich ueberhaupt sehe. Sie war dahingehend noch unentschieden, da sie natuerlich auch nicht weiss, wie sie sich dann fuehlen wuerde. Sie haette nur kein Verstaendnis dafuer, wenn ich zu dem Zeitpunkt die Beziehung kuendigen wuerde, weil der Nachwuchs evtl. nicht von mir waere. Ebenfalls dankeschoen.

Zitat von violet

durch das wissen der kinder würde der lebensstil aber wahrscheinlich öffentlich (großeltern bekommen es mit etc.). wenn deine frau so leben möchte, dann sollte sie auch alle konsequenzen durchdenken, wie z.b. vor ihren eltern dazu zu stehen und ihr lebensmodell verteidigen.

Das hat sich letzt schon ergeben, da ihre Mutter anfing, seltsame Fragen zu stellen - so ganz spurlos geht das uns auch nicht vorbei. Die gute Nachricht war, dass sie zumindest nicht sofort verstossen wurde, und auch in Zukunft einen Rueckhalt in ihrer Familie haben wird. Zumindest in diesem Bereich braeuchte ich dann keine Schuldgefuehle zu haben. Wobei sich die sowieso in Grenzen hielten.

Zitat von violet

das gespräch mit der "mentorengattin" wäre wirklich eine hochinteressante sache, aber wahrscheinlich nicht gut realisierbar.

Ja, die Idee hatte ich noch gar nicht in Betracht gezogen. So interessant das jedoch sein koennte, ich glaube nicht, dass mir das konkret helfen wuerde. Ihr vermutlich auch nicht. Zumal ich ja auch nur indirekt ueber sie und ihre Rolle in dem Beziehungsgeflecht ihres Mannes Bescheid weiss.

Zitat von violet

ach, wie vertrackt das alles ist! ich finde es aber gut, dass du jetzt in erster linie auf dich selbst schaust. wenn dir trennen zu viel ist im moment, dann warte. du gibst ja deswegen nciht deine prinzipien auf. sollte deine frau zur besinnung kommen, dann hast du immer noch die macht sie wieder aufzunehmen oder die sache endgültig abzuschließen. trifft sie ihn noch privat? wie sieht die lage im moment aus?

Fakt ist, dass ihre Liebe zu ihm ihrer Aussage nach stabil ist. Seit letztem Montag arbeiten sie wieder zusammen (er ist aus dem Urlaub zurueck), und es scheint zwischen ihnen zu funktionieren, wie zuvor. Direkt private Zeit (ueber einen laegneren Zeitraum als ein paar Minuten - die Kollegen sollen ja auch nichts mitbekommen) haben sie nicht miteinander, demnaechst steht jedoch wieder eine Geschaeftsreise an.
Die Interaktion mit ihren Eltern hat sie zwar dazu gebracht, noch einmal zu hinterfragen, wie zukunftfaehig ihre bisherige Vorstellung ihres Modells ist. Da ist sie IMHO gerade dabei, und gibt seither mir gegenueber auch nicht mehr so viel preis, wie zuvor. Sie ist der Meinung, dass es zunaechst besser ist, wenn wir wieder das zu schaetzen lernen, was uns in unserer Zweisamkeit ausmacht. Da ist sie gerade ganz aktiv, macht viele Plaene (Urlaub, Konzerte, Varieté ...), und versucht sich auch sonst so attraktiv wie moeglich zu praesentieren. Das kann ich derzeit aber nur rational schaetzen, emotional tut sich da wenig.

Ciao,
Variatio