Auferzwungene Polyamory - was tun?

Zitat von Chaospur

ES gibt monogame + polygame menschen, und ich habe Angst davor, daß die MONOGAMIE ausstirbt.

Hm, da habe ich ehrlichgesagt keine Bedenken.
Zwar ist - wie von paul_ oefters (durchaus gerechtfertigt) angedeutet wird - Monogamie kein biologisch fester Bestandteil des Menschen (siehe diverse Naturvoelker, aber auch die europaeische Geschichte - die alten Griechen waren z.B. auch sehr offen), aber in der derzeitigen europaeischen Kultur ist sie immer noch das offizielle Lebensmodell. Das ist sicherlich in der Grundlage massgeblich durch das Christentum gepraegt. Andererseits ist es das Modell, was den allermeisten Menschen in Europa von ihren Eltern, Freunden, etc. vorgelebt wird. Es ist sehr schwer, diese gesellschaftliche Praegung zu ignorieren, bzw. sie bewusst und mit vollem Herzen aufzugeben. Man ist ja nicht nur mit den eigenen Konflikten konfrontiert, sondern auch mit den Anspruechen der Familie/Freunde, die fuer Polyamory nach meiner bisherigen Erkenntnis in der Regel kein Verstaendnis haben.

Natuerlich glaenzt auch bei der Monogamie nicht alles, Auseinanderleben, Fremdgehen, Eifersucht sind hier grosse Gefahren. Wobei Fremdgehen sicherlich einen kleinen Aspekt von Poly-wasauchimmer enthaelt, in der Regel aber in einer anschliessenden monogamen Beziehung muendet. Sei es, dass man reuevoll zum Partner zurueckkehrt, oder die Beziehung hinsichtlich einer neuen moeglichen monogamen Beziehung aufgegeben wird.
Es ist aber IMHO auch so, dass eine tiefgruendige, immer wieder hinterfragte und bestaetigte monogame Beziehung aeusserst stabil sein kann. Und damit sicherheitsbewussten Menschen den Halt vermittelt, der von ihnen angestrebt wird.

Alles in allem bin ich davon ueberzeugt, dass die vorherrschenden gesellschaftlichen Normen dazu fuehren, dass in unserem Kulturraum die Monogamie auch auf lange Sicht das praegende Beziehungsmodell sein wird. In gewissem Sinne halte ich es aber auch fuer wuenschenswert, wenn die Gesellschaft toleranter wird und Polyamory als moegliches Modell nicht unterdrueckt/verschweigt (wie gesagt, ich habe prinzipiell nichts dagegen - nur fuer mich selbst entscheide ich, dass es nichts fuer mich ist).

Ciao,
Variatio

hi variato,
wenn du nicht für eine erweiterte sicht auf die natürlichkeit des menschens für polygamy,i polyamory.....wie auch immer man es nennen mag zu begeistern bist, kannst du das ja deiner freundin sagen und schauen wie sie es annimmt und darüber denkt.... sie wird vielleicht weiter ihre multiplen mehrdimensionalen erfahrungen zu anderen menschen machen wollen. aus insteresse, aus lust an neuem, aus diesem oder jenem grund...

"Man ist ja nicht nur mit den eigenen Konflikten konfrontiert, sondern auch mit den Anspruechen der Familie/Freunde, die fuer Polyamory nach meiner bisherigen Erkenntnis in der Regel kein Verstaendnis haben."

---- > das ist die perfekte gesellschaftliche konditionierung, das auf gestempelte erwartete rollenverhalten, du must-so-sein-wie-wir-damit-du gut- bist, damit-du-angenommen-wirst.... es ist das was uns in der gesellschaft aufgedrückt wurde.... doch wen interessiert was andere von uns erwarten, oder denken...*zzz* wahre freiheit fängt im kopf an...und endet in der wahl der bezugspersonen zu denen wir uns hingezogen fühlen und unsere zeit verbringen möchten, weil sie uns etwas geben was andere uns nicht geben.

wenn manche eier von fischen essen (kaviar) für teueres geld liebe doch weiterin meine gegrillten hänchen vom grillstand :-) ..da weiß man was man hat... es gibt tausende idiotische neurotische beispiele für konditionierungen worüber keiner nachdenkt weil es täglich frisch serviert wird...

vieles ist eine frage wie man mit den dingen seine sicht findet und einen umgang damit. sollte sie polygam sein und du monogam, wird es es aus meiner sicht weitere reibereien geben...

ist bei meiner aktuellen freundin ähnlich. letztlich endet es vielleicht in einer trennung wo sich wieder ähnlich konditionierte partner treffen und neue verbinden. - weil sie es für natürlich und richtig halten. -später werden sie sich wundern das auch die monogamen beziehungen nicht unendlich sind und an diversen problemen kranken und letztlich zerschellen....eifersucht, neid, besitzdenken, mongame lebensformen als korsett was auf dauer ermüdet und langweilig ist....

...die liebe kommte die liebe geht. kaum einer bleibt wie vor 50 jahren 80 jahre mit ein und dem gleichen einem partner zusammen. früher wurd nur viel merh geschwiegen und die hand vorgehalten wenn es um beziehungsthemen geht. heute sitzen sie gegn 12 uhr auf der cauch im tv und werden von 100000 menschen gehört was in der beziehung los war.

wozu auch sich in der liebe einschränken, es gibt immer mal etwas neues im leben und in der liebe zu entdecken. immer nur leberwurst essen und immer nur da gleiche das macht keinen sinn und ist langweilig hoch zehn. .. gründe die deine freundin sicherlich nach euer zeit ähnlich sieht und so halt ihre neuen erfahrungen macht. wo ist da ein problem. lass sie andere typen kennenlernen. freude dich ,das sie freude, spaß und unterhaltung dort findet. wenn du sie wirklich liebst liebst du auch das was sie mag und was sie liebt. eifersucht ist keine liebe... versteht es oder leidet. es ist der besitzanspruch, der neid, die gier auf ein erfülltes ego das sein territorium erweitert hat....

vg paul_

Zitat von paul_

Man ist ja nicht nur mit den eigenen Konflikten konfrontiert, sondern auch mit den Anspruechen der Familie/Freunde, die fuer Polyamory nach meiner bisherigen Erkenntnis in der Regel kein Verstaendnis haben.

---- > das ist die perfekte gesellschaftliche konditionierung, das auf gestempelte erwartete rollenverhalten, du must-so-sein-wie-wir-damit-du gut- bist, damit-du-angenommen-wirst.... es ist das was uns in der gesellschaft aufgedrückt wurde.... doch wen interessiert was andere von uns erwarten, oder denken...*zzz* wahre freiheit fängt im kopf an...und endet in der wahl der bezugspersonen zu denen wir uns hingezogen fühlen und unsere zeit verbringen möchten, weil sie uns etwas geben was andere uns nicht geben.

Da stimme ich dir uneingeschraenkt zu.

In dieser Hinsicht existiert uebrigens eine weitere Diskrepanz in unserer Beziehung: es ist meine Gattin, die starken Wert auf ihren sozialen Kontext setzt. Zu Beginn unserer Beziehung war sie komplett abhaengig von dem, was vor allem ihre Familie an Ansprueche an sie stellte und ueber sie dachte. Sie wollte es allen recht machen, dass ja niemand etwas schlechtes ueber sie dachte.
Da ich selbst gesellschaftlichen Konventionen in der Regel kritisch gegenueber stehe, und einen starken Freiheitswillen besitze bzgl. dessen, was ich denke und wie ich handle, hat sie in den letzten Jahren sehr viel dazugelernt, insbesondere ihre eigenen Wuensche zu beruecksichtigen und gegen evtl. vorhandene Widerstaende durchzusetzen. Dabei ist die Situation durchaus symmetrisch: ich habe durch sie ebenfalls sehr viel gelernt, vor allem im emotionalen Bereich bzw. in der Interaktion mit meinem gesellschaftlichen Kontext.

Auch in der jetzigen Situation ist es so, dass ich deutlich weniger Skrupel habe, meine Lebenseinstellung/situation offensiv zu verteidigen. Da wir beide aber wissen, dass vor allem ihre Familie (sehr konservativ) ihr Verhalten verurteilen wuerde, wird ein Mantel des Schweigens ueber unsere Situation verhaengt. Gegenueber Familie/Freunden fuehren wir eine perfekte monogame Beziehung. Ihr selbst macht es extrem zu schaffen, dass sie im Falle einer Trennung vor allem gegenueber ihrer Familie als "Buhfrau" dastehen wird. Das ist sicherlich etwas, was sie bei ihrer Einstellung zu mir und der Zukunft unserer Ehe befangen macht.

freude dich ,das sie freude, spaß und unterhaltung dort findet. wenn du sie wirklich liebst liebst du auch das was sie mag und was sie liebt.

Und genau in dieser Beziehung geht das nicht. Ich mochte bisher alles, was sie liebt, aber das hat sich als unannehmbar erwiesen. Ich hatte es ueber einige Wochen versucht, hatte mir eingeredet, dass es eine positive Rueckkopplung bewirkt, hatte das in geringem Masse auch so empfunden. Aber es geht aus den vielen bisher genannten Gruenden nicht.

Ciao,
Variatio

Liebe ist nicht gleich Liebe. So wie ich das sehen liebt sie dich nur mehr als Mensch, nicht mehr als Mann. Aber mehr noch du musst dein Leben überdenken. Sieh es als Chance für deinen Geist. Du drehst dich jetzt im Kreis, aber alle anderen Frauen werden jetzt nur zum nutzlosen Ersatz. Du hast was besseres verdient, denn auch du bist für jemanden anbetungswürdig....... am besten jedoch erstmals für dich selbst. Ein sexuelles Abenteuer wird dich kurz aus deiner Endlosschleife lösen aber niemals befreien.

hi variatio,
erstaunlich wie lieblos und wie wenig liebe in den menschen ist, wenn ein partner mal was anderes, was exotisches, was unkonventionells anfängt....

sofort kommen die gesellschaftlichen konditionierungen, beziehungsmuster "wie-es-zu sein-hat" damit es richtig ist hoch. die eigene freiheit wird hochgehalten, die freiheit des partners wird negativ gesehen...wenn er mal neue und andere wege geht. wie lieblos und wie wenig liebe habt ihr nur in euch. euer neid eure besitzgier, euer exclusivanspruch macht eure beziehungen so einseitig und so häßlich das man sich fragt was soll da liebevoll sein ???


"Ist auch irgendwie in meinem Naturell verankert: was ich in der Regel angehe, hat von Dauer zu sein und muss eine gewisse Stabilitaet vermitteln." .....warum immer nur alles fest regeln, festschreiben wollen. klingt so wie viele verlustängste die letztlich werfreit sind und niemanden etwas nützen.

das leben, gefühle, dedanken, die liebe haben ihre eigenen spirituellen, seelischen, geistigen gesetzte.. .da gibt es keinen plan, keine festen fixen regeln, kein es muss immer so sein wie es jetzt gerade ist.... morgen wird eh alles anders sein....wo kommen wir denn dann hin wenn alles immer gleich, immer das selbe ist??? worin soll da eine weiterentwicklung liegen die wir brauchem um in der seele zu wachsen, zu reifen und glücklich zu sein?

ein parrtner/in ist kein toter gegenstand. es ist ein lebendiges lebewesen was sich täglich verändert, es lebt, er/sie wächst und gedeiht um glücklich zu sein. meinungen ändern sich, die liebe ändert sich, gefühle verändern sich. also wozu da ein problem draus machen. nichts ist so beständig wie die veränderung - das möchten wir lernen und verstehen....

teile die freude, das glück, die neuen erfahrungen deiner partnerin und es wird auf dich strahlen mit mehr wissen, mehr reife, mehr inspiration neue wege in beziehungen zuzulassen, alte langweilie Pfade zu verlassen und neues inder liebe und beziehungswelt zu wagen.

".... Ich sehe mich auch eindeutig als "Partner fuers Leben", "Vater meiner Kinder", ... Ich denke, so werde ich auch vom anderen Geschlecht gesehen." ...das eine hat mit dem anderen nichts zu tun. als vater bist du immer vater deiner kinder, egal ob deine partnerin einen anderen partner später liebt, gleichzeitig liebt, oder mehrere andere menschen liebt. vater sein ist eine rolle die man sich wünscht, aussucht, oder die entsteht. die rolle kann erfüllt oder nicht erfüllt werden...da gibt es kein dogma wie das leben uns 1000000000000 mal zeigt...

"Wobei das sich sicherlich wechselseitig beeinflusst. Affaeren oder kurzzeitige Beziehungen hatte ich nie, und sehe ich auch nicht als erstrebenswert. "-> deine frau/freundin/partnerin/begleitern/seelengefährtin sieht es schon lockerer wie wir nun wissen. und eigentlich ist nichts dabei ..wenn du sie liebst läßt du ihren spass und ihre freude geschehen. was sie liebt liebst auch, damit sie freude und glück im leben haben kann. aus liebe zu ihr...weil eifersucht, neid, besitzdenken erlöst ist.

weil ihr territorrium nicht dein territorium ist...doch du tollerierst, respektiers, achtest es aus freude und liebe zu ihr...

liebe gibt freiheit, liebe gibt dem anderen die dinge die er mag, liebt, begeht.... das ist eine form der liebe liebe dir ihr nicht mal zu denken wagt... doch da fängt sie erstmal an....liebe liebt alles, auch wenn deine partnerin im rollstuhl sitz oder andere dinge das leben verändern. wo bleibt da eure liebe laut amt und euren regeln ???

vg paul_

Moin paul_

Zitat von paul_

erstaunlich wie lieblos und wie wenig liebe in den menschen ist, wenn ein partner mal was anderes, was exotisches, was unkonventionells anfängt....

ich weiss gerade nicht, woran du die Lieblosigkeit festmachst. Falls es die Art ist, wie ich schreibe und wie ich ueber die Dinge moeglichst objektiv bzw. aus einer Metaebene berichte, dann ist das definitiv falsch. Das ist, wie ich anfangs schon berichtet hatte, zu einem Teil Berufsrisiko, andererseits ist es die IMHO sinnvollste Moeglichkeit, zu einer tragfaehigen Loesung zu gelangen. Wenn du es als lieblos siehst, dass ich aufgrund der Lapalie (*huestel*), dass meine Gattin einen bzgl. Beziehungen anderen Weg einschlaegt, die Zukunft mit ihr in Frage gestellt sehe, dann hast du meine bisherigen Gruende dafuer nicht verstanden.

Sicherlich bin ich ein "Opfer" gewisser gesellschaftlicher Konditionierungen, die ich allerdings in den allermeisten Faellen hinterfrage. Auch bzgl. Beziehungen hatte ich mich seit Bekanntwerden des Sinneswandels meiner Gattin intensiv mit der Theorie beschaeftigt und anschliessend versucht, ob dieses Modell fuer mich annehmbar ist. Da dies nicht der Fall ist, herrscht nun bzgl. dieses Grundpfeilers eine Diskrepanz, die IMHO nicht zukunftsfaehig ist.

ein parrtner/in ist kein toter gegenstand. es ist ein lebendiges lebewesen was sich täglich verändert, es lebt, er/sie wächst und gedeiht um glücklich zu sein. meinungen ändern sich, die liebe ändert sich, gefühle verändern sich. also wozu da ein problem draus machen.

Volle Zustimmung. Das hat auch die letzten Jahre super geklappt, wir haben uns gegenseitig stimuliert, sind durch wesentlich verschiedene Lebensphasen miteinander gegangen (Schule, Studium, Beruf), haben die jeweiligen Aufgaben gemeistert und sind daran gewachsen. Wir hatten bzgl. vieler Dinge durchaus sehr unterschiedliche Ansichten, sind aber immer zu einer Loesung gelangt. Oft waren es Kompromisse, bei einigen Sachen hat sich einer von beiden durchgesetzt - nicht im Sinne von Ueberreden gegen den Willen, sondern durch tatsaechliche Einsicht. Das war aber immer recht symmetrisch verteilt, keiner hat den anderen dominiert. Dafuer sind wir beide dickkoepfig genug.
Nur: Wo ist in unserer Situation der Kompromiss? Ich bin ein Feind jeglichen schwarz-weiss-Denkens, aber in dieser Situation sehe ich keinen. Und ein Kompromiss waere auch hier die IMHO einzig sinnvolle Loesung, etwas wo jeder von uns ein bisschen investieren muss. Das geht aber nicht, sie kann "ihn" nicht ein bisschen weniger lieben, ich kann meine Einstellung zu Treue und mein Stabilitaetsbeduerfnis nicht aufweichen.

teile die freude, das glück, die neuen erfahrungen deiner partnerin und es wird auf dich strahlen mit mehr wissen, mehr reife, mehr inspiration neue wege in beziehungen zuzulassen, alte langweilie Pfade zu verlassen und neues inder liebe und beziehungswelt zu wagen.
...
wenn du sie liebst läßt du ihren spass und ihre freude geschehen. was sie liebt liebst auch, damit sie freude und glück im leben haben kann. aus liebe zu ihr...weil eifersucht, neid, besitzdenken erlöst ist.

LOL, da muesste ich schon jede Menge bewusstseinserweiternder Substanzen zu mir nehmen, dass ich mich selbst und meine Beduerfnisse verleugnen kann. Sorry, das mag sich schoen und attraktiv anhoeren. IST es aber nicht.
Sie wusste genau, wie ich zu Treue und Romantik stehe. Wir haben uns zu Beginn der Beziehung und auch zwischendurch immer gegenseitig vergewissert, wie wir das sehen und dass wir uns da einig sind. Sie argumentierte sich selbst gegenueber identisch: dass ich sie so stark liebe, dass ich den Weg mitgehen wuerde. Dass es fuer unsere Beziehung von Vorteil sein wuerde. Augenwischerei. Das hat nichts mit der Staerke meiner Liebe zu tun und es hat keinen Vorteil gebracht. Evtl. einen riesigen Erkenntnisgewinn bzgl. erlebbarer (negativer) Emotionen und Affekte.

auch wenn deine partnerin im rollstuhl sitz

Auch das ist kein Argument. Wir wussten, dass wenn wir miteinander alt werden, wir uns auf das, was kommt einstellen muessen. Dass koerperliche Gebrechen hinzukommen, dass wir uns sicherlich veraendern. Dass wir das aber bzgl. der grundlegenden Dinge im Einklang tun sollten, gerade was unsere Beziehung zueinandern angeht.

Ciao,
Variatio

PS: Wir verbringen dieses WE gerade getrennt, um uns ueber uns selbst klarzuwerden, ohne uns gegenseitig zu beeinflussen. Um festzustellen, wie wir uns definieren, was wir einander schaetzen, was unsere Werte sind. Was uns aneinander stoert/fehlt. Mal sehen, zu welchen Schluessen wir kommen.

Ich finde den Vergleich mit dem Rollstuhl ziehmlich krass.
Es ist ja wohl ein Unterschied, ob meinem Partner etwas passiert (Krankheit / Unfall) oder ob er es plötzlich völlig legitim findet, mit anderen zu poppen.

@ Vrianto
Hoffentlich kommst du am WE zur Ruhe und kannst deine Gedanken und Gefühle etwas sortieren.

Zitat von Dumpfi

Hoffentlich kommst du am WE zur Ruhe und kannst deine Gedanken und Gefühle etwas sortieren.

Jepp, geht solala ...

Mir fallen wieder die ueblichen Mathematikerwitze ein:

Ein Arzt, ein Rechtsanwalt und ein Mathematiker diskutieren darüber, was besser sei: Eine Freundin zu haben oder verheiratet zu sein.
Der Arzt: Es ist besser verheiratet zu sein, um ein Gefühl der inneren Sicherheit zu haben. Das senkt den Blutdruck und ist somit gut für die Gesundheit!
Der Anwalt: Es ist besser eine Freundin zu haben. Wenn man verheiratet ist und sie die Scheidung will, bringt das nur unnötige Schwierigkeiten!
Der Mathematiker: Das beste ist, man hat beides! Denn wenn die Frau denkt, man sei bei der Freundin und die Freundin meint, man wäre bei der Frau, hat man genug Zeit für Mathematik..

Ein Mathematikstudent kommt mit einem nigelnagelneuen Fahrrad in die Uni gefahren, sofort fragen ihn seine Kommilitonen, woher er denn das nigelnagelneue, super Fahrrad habe.
"Ich fahre so durch den Park, als plötzlich ein Mädchen von ihrem Fahrrad springt, sich auszieht und meint, ich könne alles von ihr haben" Darauf seine Kommilitonen: "Echt gute Wahl, die Klamotten hätten dir sowieso nicht gepasst."

Das lenkt zumindest ein bisschen ab.

Ich liebe Mathematikerwitze ... bin nämlich selbst ne halbe (also Mathelehrerin)

Zitat von Blubber

lol ich hab das verscuht zu lesen aber ads war alles zu klug für mich >.< kopfschmerzen

Das ist nicht sooo schlimm - ich hoffe, dass du nie in diese Situation kommst.

Naja, er kann ja nix dafür, dass deine Frau nach über 8 Jahren Beziehung plötzlich ihre Meinung zum Thema Treue ändert.
Er kann nur was dafür, dass er es bis jetzt geduldet hat. Aber auch ich würde mir die Schritte in seiner Situation gut überlegen. Eine Trennung oder ein Ultimatum (er oder ich) sind meist endgültig. Da sollte man schon vorher gut überlegen, was man will.

Zitat von Cure

In eine "Situation" kommt man nicht wenn man weiss was man will und aufpasst mit wem man sich umgibt.

Tja, das sagt sich allerdings sehr leicht - im Nachhinein ist man natürlich immer schlauer. Ich wusste, was ich will, und es gab ueber Jahre kein Anzeichen dafuer, dass meine Frau das anders sieht.

Zitat von Cure

Vor allen Dingen sollte man nicht soviel nachdenken und Bücher lesen und diskutieren

Schlechter Tipp fuer jemanden, der sich vor allem ueber seinen Intellekt definiert. Andererseits ist es tatsaechlich so, dass ich in den letzten Monaten viel gelernt habe, was Emotionen und Affekte mit einem anstellen. Und dass egal, ob man seiner Ratio oder seinem Bauch folgt, sich die jeweilige Situation nur weiter zuspitzt.

Ciao,
Variatio

hi variatio,
welchen standpunkt du gegenüber deiner frau letztlich einnehmen möchtest steht dir frei. du kannst zu ihr stehen, trotzt freund, geliebten, bettgenossen... oder du kannst sie verlassen wegen dieser sache. den weg wirst du ganz allein auf dich gestellt finden müssen. tipps , andere sichtweisen, neues und unbekanntes können wir dir vielleicht bewußt machen. was du annimmst ist deine ganz private , ganz persönliche sache. da wird dir niemand reinreden können oder wollen. doch bedenke das monogamie eine illsusion ist.

du siehst ja selbst das ihr früher eine gleiche meinung hattet die sich nun geändert hat. das wetter war früher auch anders als heute...endlich ist sommer geworden :-)

so ist es in der liebe, das es selbst da keine konstante größe gibt die einklagbar, immer erbringbar und unveränderlich ist. also ist akzeptieren und annehmen ein mittel der wahl um zu schauen wie du und sie neue entwicklungen in der beziehung durchleben können. in meinen augen könnte es ja sein, daß deine freundin/frau/geliebte den älteren herren eines tages wieder verlassen wird wenn sie ihren drust nach neuem, nach anderem gestillt hat.

wenn du deine sicht, deine meinung ihr sagt wird sie lernen dich zu verstehen und schauen was sie macht. mehr kannst du letztlich nicht machen. als freier mensch kann sie machen was sie möchte und wozu sie lust und freude hat. die frage ist , wenn du ihr eine eifersuchtszene beitest wird sie dich mit frustration verlassen und dir vielleicht für immer den rücken kehren. also lieber annehmen, akzeptieren und das leben in frieden und freude geniesen. letztlich hast du durch ihren neuen weg in der liebe und beziehungswelt neue freiheit auch für dich bekommen. das solltest du als ein geschenk sehen was dir zu teil wird....

mit meiner erweiterten sicht auf deine beziehungswelt und deine aktuelle lage wirst dues meistern können, veränderungen zuzulassen und sie anzunehmen. sie wird dich mehr respektieren wenn du sie mehr respektierst und ahctest für das neue und ungewöhnliche was sie gerade tut. seid lieb zu einander und verfallt nicht in den eifersuchts-im-möchte-dich-exclusiv-besitzen-krieg. das schafft nur verlierer und macht euch beide zu opfern in einer überschaubaren situation wo neues in die beziehung einzug gehalten hat. wir brauchen keinen 3001 beziehungskrieg in 5000o jahren menschheit. darauf können wir verzichten...

vg paul_

Zitat von paul_

tipps , andere sichtweisen, neues und unbekanntes können wir dir vielleicht bewußt machen. was du annimmst ist deine ganz private , ganz persönliche sache. da wird dir niemand reinreden können oder wollen.

Jepp, da habt ihr mir auch schon sehr viel geholfen! Alleine das Reden/Diskutieren hilft schon gut, und den ein oder anderen Tipp hattet ihr ja auch parat. Ein Gefühl dafür zu bekommen, was das richtige sein könnte, ist aber so verdammt schwer. Das ist leider keine Mathematik, wo bewiesene Aussagen zumindest bzgl. der zugrundeliegenden Axiome richtig sind ...

Ansonsten:

du siehst ja selbst das ihr früher eine gleiche meinung hattet die sich nun geändert hat. das wetter war früher auch anders als heute...endlich ist sommer geworden :-)
...
wir brauchen keinen 3001 beziehungskrieg in 5000o jahren menschheit. darauf können wir verzichten...

Deine Analogien sind immer wieder schön! Wobei noch die "Leberwurst-Analogie" fehlt ... Sorry, aber ich finde die Vergleiche ein bisschen sehr naiv und weit hergeholt, sowie annaehernd nicht aussagekraeftig.

wenn du deine sicht, deine meinung ihr sagt wird sie lernen dich zu verstehen und schauen was sie macht. mehr kannst du letztlich nicht machen. als freier mensch kann sie machen was sie möchte und wozu sie lust und freude hat.

Meine Sicht der Dinge kennt sie sogar ganz genau. Sie ist allerdings (mehr als ich) der Meinung, dass unsere mittlerweile unterschiedliche Beziehungssicht zukunftstauglich ist. Fragt mich nicht, wie sie zu der Einsicht kommt. Ich hoffe, das morgen abend zu wissen, wenn sie wieder zurueck ist.

eifersuchts-im-möchte-dich-exclusiv-besitzen-krieg

Auch das ist nicht das eigentliche Problem. Das ist eher ein Symptom dafuer, dass sich unsere Sicht auf einen bestimmten unserer bisherigen Beziehungswerte nicht im Einklang miteinander befindet. Zu den Werten zaehle ich insbesondere Treue (in welcher Definition auch immer), Freiheit (der Treue jedoch untergeordnet), Tragfaehigkeit, Vertrauen, sowie Offenheit/Ehrlichkeit. Besteht bzgl. eines dieser Werte Disjunktheit, so sollte man IMHO tatsaechlich die Zukunftsfaehigkeit der Beziehung hinterfragen. Was wir ja auch tatsaechlich tun. Wobei es in der Natur der Sache liegt (Mono vs. Poly), dass ich derjenige bin, der unter den Wertedifferenzen leidet - natuerlich auch in der Auspraegung der Eifersucht. Sicherlich wird meine Frau super damit leben koennen, dass sie Poly ist, und ich nicht.

Ciao,
Variatio

Zitat von Variatio

Das ist leider keine Mathematik, wo bewiesene Aussagen zumindest bzgl. der zugrundeliegenden Axiome richtig sind ...

Die Aussage find ich endgeil.
Aber schon schade, wollte gerade nach einer Formel für meine Probleme suchen und rechnen, rechnen, rechnen

Zitat von Dumpfi

Das ist leider keine Mathematik, wo bewiesene Aussagen zumindest bzgl. der zugrundeliegenden Axiome richtig sind ...

Die Aussage find ich endgeil.

Hm, du weisst vermutlich, dass ich mich auf die bewiesenen Aussagen beziehe, weil ansonsten Goedel gnadenlos zuschlaegt ...

Aber ich werde wieder off-topic - auch wenn's ablenkt!

Neee hab dich schon verstanden...und mit Gödel wollen wir uns ja nicht anlegen :-)

Zitat von Dumpfi

Eine Trennung oder ein Ultimatum (er oder ich) sind meist endgültig. Da sollte man schon vorher gut überlegen, was man will.

Genau das machen wir jetzt auch. Erst einmal unnoetigen Aktionismus vermeiden (mein bezauberndes Date von letzter Woche will mir sowieso nicht mehr aus dem Kopf - war sowas wie Liebe auf den ersten Blick - auch wenn es im Nachhinein betrachtet zu einem absolut unpassenden Zeitpunkt passierte - das hatte was von zum falschen Zeitpunkt am richtigen Ort - und ich seitdem in vielerlei Hinsicht nur Dummheiten gemacht hatte ), und darueber nachdenken, was die eigenen Werte und Vorstellungen im Leben sind und wie diese bzgl. Beziehungen ausgepraegt sind. Dass wir feststellen, was wir aneinander schätzen, bewundern, was uns stört oder fehlt.
Das hoert sich zwar buerokratisch und herzlos an, aber macht einem viele Dinge noch einmal bewusst, die man ansonsten vielleicht uebersieht. Oder von denen man zunaechst denkt, sie sind einem wichtig, aber es im Endeffekt nur die Gewohnheit ist, die man zu schaetzen gelernt hat.

Ciao,
Variatio

Ich denke, man muss auch mal versuchem sowas nüchtern zu betrachten. Emotionen lassen einen schnell die Tatsachen falsch sehen.

hi variatio,
die zeit wird zeigen ob ihr mit der gemischt variante poly, mono klarkommt. in der liebe und im beziehungsorbit sind viele varianten, variationsmöglichkeiten gegeben. mein gefühl sagt mir wenn es bei ihr zu lange dauert neue erfahrungen zu sammeln wird sich eure beziehung verändern und vll.t auflösen... doch wie immer kann alles geschehen. der beziehungsorbit ist groß und läßt uns tägliche neues sehen und wahrnehmen.

halt uns auf dem laufenden wenn sich bei dir etwas tut... und flirte ruhig mit neuen mädel...das macht spaß, bringt neuen erkenntnisse und neue sichtweisen.

meine nicht poly frau/freundin/geliebte hat sich mal wieder beschwert, daß ich sie vernachlässigt habe am wochenende. doch mal spontan anrufen kann sie auch nicht... dann macht paul seinen eigenen spaß....ein leben in freude und glück hat schließlich jeder verdient. :-)

vg paul_

Moin paul_,

Zitat von paul_

der beziehungsorbit ist groß und läßt uns tägliche neues sehen und wahrnehmen.

jepp, ich bin echt gespannt. Das WE und unsere jeweiligen Gedanken darueber waren sehr interessant, mal sehen, was da wird. Wobei ich persoenlich noch komplett indifferent bin, was eine Entscheidung angeht. Spaeter mehr davon.

Zitat von paul_

meine nicht poly frau/freundin/geliebte hat sich mal wieder beschwert, daß ich sie vernachlässigt habe am wochenende. doch mal spontan anrufen kann sie auch nicht...

Hm, kann ich ehrlich gesagt gut verstehen. Man WILL nicht wissen/erfahren, in welcher delikaten Situation sich der andere vielleicht gerade befindet.

Ciao,
Variatio