Auferzwungene Polyamory - was tun?

*grins* Ja, an Doc musste ich natuerlich auch denken. Deshalb bin ich gespannt, ob sich auch "nur" eine Freundschaft entwickeln kann - genuegend gemeinsame Interessen zum Austausch sind da. Der "Treffen-Funke" war bei mir ja auch - wenig verwunderlich bei den Umstaenden - nur ansatzweise uebergesprungen, ich gebe aber auch nicht sooo viel auf einen Knalleffekt. Insbesondere wenn's sonst (Interessen, Intelligenz, Sympathie, Attraktivitaet) so gut passt.

@Kalle
Diesmal gebe ich dir nicht recht - ist nicht mein Stil!

Und zum Warten: Hatte mich am So bei meinem besten Freund und seiner Freundin ausgeheult - die beiden benoetigten ein Jahr und viiiele gemeinsame Unternehmungen, bis sie ein Paar waren.

Hach Jungs& Maedels, ich glaube, ich mache es mir selbst ziemlich schwer.

Aber der Reihe nach. Der Kontakt mit meinem oben beschriebenen zweiten "Sisyphos-Date" von vor vier Wochen besteht weiterhin. Und nicht nur einseitig wie mit meinem Referenzdate von vor >0.5 Jahren.
Zusaetzlich rollen ein paar weitere Steine den Berg hinauf. Wuerde ich es mir einfach machen, waere diese Situation der richtige Zeitpunkt, eine kleine Verschnaufspause zu machen und "Erfahrung" zu sammeln. So schaetze ich jedenfalls diese alternativen Steine ein.

Aber irgendwie - es ist nicht nur der Reiz des "Unantastbaren", was mein zweites Date verfuehrerisch funkeln laesst. Wir schreiben uns regelmaessig Nachrichten und SMS, telephonieren ist jedoch bisher tabu. Aber sobald bei ihr oder bei mir irgendetwas interessantes passiert, informieren wir uns gegenseitig. Und mailen uns ewig lange philosophisch-psychologische Analysen. Es hat sich naemlich herausgestellt, dass ihre Situation noch vertrackter ist, als bisher offensichtlich war.
Und da besteht nun ein bisschen Hoffnung meinerseits, ihr helfen zu koennen. Und zwar nicht nur informell-intellektuell, sondern auch emotional. Mit evtl. der ein oder anderen Konsequenz ...

Sicherlich, meine Erfahrung des letzten halben Jahres lehrte mich vieles. Insbesondere, nicht alles auf Gedeih und Verderb auf eine Karte zu setzen. Aber mein Optimismus durchbricht mal wieder viele vernuenftige Schranken.

Es ist eben seeehr toll, mit so etwas wie einem "intellektuellen Schwamm" zu kommunizieren. Wir inspirieren uns gegenseitig in unseren Aktivitaeten, und sie will viel wissen ueber das, was und wie ich denke. Nicht nur reagierend, sondern auch agierend, z.B. wenn ich hin und wieder denke, dass mein philosphisch-analytisches Geschwafel sie sicherlich langweilt, und sie dem wehement widerspricht
Andererseits ist sie auch ein bisschen gehemmt/eingeschraenkt, vor allem durch die Uni, fuer die sie unglaublich viel tut. Aber auch dadurch, dass sie sich fuer vieles erst klarwerden will/muss, was sie von ihrem Leben erwartet.

Naja, mal sehen, wie's weitergeht. Bin nun erst mal hundemuede ...
Ciao,
Variatio

Hey Du ,

klingt nach weitermachen! An allen Fronten. In der Tat hört sich das nicht nach vergeblicher Liebesmüh an wenn beide sich bemühen. Aber Helfersyndrom und sie nutzt es, ihre Unklarheit usw. - es kann passieren, dass Du ihr tatsächlich hilfst, sie stark machst - und sie sich dann klar wird, dass sie weit weg von Dir ihr Leben führen möchte beispielsweise. Es kann natürlich auch anders laufen. Darum: weiter machen. Aber darum auch: die anderen Steine nicht gleich fallen lassen.

Und was Entscheidungen angeht, zu denen Du vielleicht plötzlich mal gedrängt wirst: immer gut auf das Gefühl hören, Kopf zwar anlassen, aber eher zum Gefühl bewerten als zum dazwischen quatschen.

GLG,
Lilia

Zitat von Lilia

Aber darum auch: die anderen Steine nicht gleich fallen lassen.

Whui, ich sitz grad sowas von auf Kohlen, da muss ich mir mal hier ein bisschen Luft verschaffen.

Gestern eine aeusserst nette Verabredung gehabt, die mal ein bisschen anders lief, als sonst: Deutlich kuerzer (~1,5h), und Themen bzgl. vergangener und zukuenftiger Beziehungen wurden mal ueberhaupt nicht angesprochen. Vielleicht ist's ja ein gutes Omen!
Seitdem fuehle ich mich regelrecht euphorisiert, mit ein paar Sachen, die sie so erzaehlt hat, hat sie mich ganz schoen um den Finger gewickelt. Und auch der Rest passt ziemlich gut - wobei da evtl. noch die ein oder andere Huerde lauern koennte. Weiss allerdings nicht, welchen Eindruck ich erweckt hatte. Ganz furchtbar scheint er jedenfalls nicht gewesen zu sein - zumindest haben wir gestern noch erweiterte Kontaktdaten (Mail, Telephon) ausgetauscht.

Es besteht jedoch aktuell eine kleine Informationsluecke, die mich ein bisschen irritiert, und wo ich nicht genau weiss, was sie bedeutet. Eigentlich ist es aeusserst unvernuenftig, dass ich mir nun darueber den Kopf zerbreche, ich muesste eigentlich nur abwarten, es laeuft ja nichts weg. Aber ich hoffe, ihr koennt meine Ungeduld nachvollziehen ...
Die Luecke entstand folgendermassen: Nach dem Treffen teilte ich ihr noch ueber die Community meine Kontaktdaten mit, und erhielt spaeter eine Mail von ihr, dass ich sie nun ueber diesen Weg erreichen koenne, sie aber erst heute wieder antworten koenne. Kurz zuvor schickte sie mir noch eine Nachricht ueber die Community, loeschte aber gleich darauf ihr Profil, so dass genau diese Nachricht ebenfalls geloescht wurde, und ich ihren Inhalt nicht weiss.

Nun zerbreche ich mir den Kopf und warte auf ihre Antwort:

• Was stand in dieser Community-Nachricht, die sie VOR der anschliessenden Mail schrieb, wobei letztere nur kurz und informativ war?
• Warum ist ihre erste Handlung nach ihrer Heimkehr, ihr Profil zu loeschen?

WAAAA - und ich dachte, Geduld sei eine meiner Staerken!!!

Ungeduldige Gruesse,
Variatio

Eigentlich wollte ich nur mal kurz unangemeldet gucken, was es hier neues gibt... und das erste was ich lese ist Dein Beitrag. Und schon MUSS ich doch gleich wieder einschreiten.

JAAAAA es ist nicht gut, dass Du so ungeduldig? eher unruhig! bist. Aber falsch ist es auch nicht, denn Dein limbisches System beschert Dir Deine Emotionen nicht grundlos.

Soll heißen, sie sind nicht unberechtigt und daher auch nicht falsch. Dein limbisches System will nur Dein Bestes - und in dem Fall nicht Dein Geld, sondern Dich schützen. Von daher sind Deine Emotionen und Deine Reaktion grundsätzlich nicht falsch. Falsch würde es erst, wenn Du Dich da weiter rein steigerst oder sie einfach übergehst. Du solltest sie schon ernst nehmen und dann gucken, was Du machst. Hast Du ja. Hier geschrieben. Glückwunsch! Sehr richtige Entscheidung. So belastest Du Euer wachsendes Pflänzlein schon mal nicht mit irgendeiner Fehl- oder Überreaktion.

So und nun zum eigentlichen Thema. In der Tat ist ihr Verhalten da etwas merkwürdig. Und Deine Gedanken und Sorge nicht unberechtigt.
Meine spontanen Gedanken für einen Erklärungsversuch ihres Verhaltens sind tatsächlich die, dass ihr nicht über frühere Beziehungen geredet habt, weil sie da was zu verbergen hat - eventuell genau die, in der sie noch drin steckt. Eben die, weshalb sie ihr Profil da dringend löschen musste. Das kann sein, das muss aber nicht sein. Es kann auch andere Gründe haben. Zwei Beispiele: sie hat sich auf Schlag total in Dich verliebt, hält Dich für den Mann ihres Lebens und will deshalb mit Dir auf keinen Fall was verkehrt machen. Darum löscht sie ihr Profil um Dir zu suggerieren, dass Du ihre ungeteilte Aufmerksamkeit hast bzw. sie nicht noch mit anderen Männern über die selbe Platform kommuniziert.
Andere Variante: sie hatte da Ärger auf dieser Plattform mit irgendjemanden und deshalb ihr Profil gelöscht, die Profillöschung an sich aber gar nichts mit Eurem Date zu tun.

So, und nun zu, was Du tun kannst und meiner Meinung nach auch solltest... ... der selbe Rat wie immer: Du bleiben und authentisch/ehrlich sein.

Schreib ihr ne kurze Mail an ihre Adresse und schreib ihr, dass Du das Date gestern sehr schön fandest, dass Du leider nicht mehr ihre letzte Nachricht hast, weil die durch die Profillöschung mitgelöscht wurde und dass Du nicht weißt, was drin stand.

Schreib ihr, Du würdest sie gern wiedersehen und bitte Sie, Dir nochmal zu schreiben, was sie Dir geschrieben hatte.

Schreib ihr auch, dass Du verwundert warst über die Profillöschung und frag sie doch einfach, welche Gründe sie hatte.

Mal gucken, was sie antwortet. Dann sehen wir mal weiter.

@Lilia:
*schmunzel* Hab ich dir schon gesagt, dass du toll bist?

Hatte ihr gestern schon geschrieben, dass ihre Nachricht verschollen ist, und ob da irgendwas interessantes drinstand. Hab auch noch ein weiteres Schmankerl ausgelegt - sie WIRD anworten.
Zusaetzlich weiss ich, dass sie heute Vormittag sicherlich nicht die Moeglichkeit hat, zu schreiben.

Ich hab' insgesamt folgende Theorien:

• Vielleicht nicht zwingend totale Verliebtheit, aber zumindest starkes Interesse: "Darum löscht sie ihr Profil um Dir zu suggerieren, dass Du ihre ungeteilte Aufmerksamkeit hast"
• Sie stellte fest, dass ich ganz nett bin (jaja, die alte Leier), aber Online-Partnersuche doch nicht ihr Ding ist
• Sie stellte fest, dass in der Community sowieso nur Freaks rumhaengen
• Eine bestehende Beziehung schliesse ich definitiv aus mehreren Gruenden aus - insbesondere kann sie genaus so schlecht flunkern, wie ich, das hatte sie zu Beginn unserer Konversation mal mit einer kleinen Notluege ausprobiert

Ich hatte ihr angeboten, mich gestern abend oder jetzt am Wochenende mal anzurufen - sie hat meine Nummer, ich aber (noch) nicht ihre. Ok, wenn sie gestern auch nicht mehr mailen konnte, wird das mit dem Telephonieren auch schwierig gewesen sein ...

Ich vermute, dass ein Teil der Antwort in eben dieser geloeschten Community-Nachricht zu finden ist. Also irgendwie sowas wie

• "Nee lass mal, aber wenn ich mal Mathe-Nachhilfe brauche, melde ich mich."
  oder
• "Hey ich fand dich ganz nett, wir koennen ja noch ein bisschen Mailen, aber mehr nicht."
  oder
• "Oh ja, super gerne, nur heute abend nicht, aber am WE ganz bestimmt"

Zitat von Variatio

@Lilia:
*schmunzel* Hab ich dir schon gesagt, dass du toll bist?

Schmunzel. Nee, hattest Du nicht. Aber dankeschön. Das sind schon die zweiten Blumen heute. Die ersten waren, ich sei genial. Die waren von dem jungen Frechdachs, der mich Lolita nennt. Das ist sehr süß und geht in Ordnung. Aber toll ist auch schön.

Du gibst Mathe-Nachhilfe? Na nun hab ich es erstmal geschafft. Aber u.U. komm ich drauf zurück, wenn ich mal wieder nen Problem hab. Ich fürchte aber, dann wirst Du mit MIR telefonieren müssen und mir das am Telefon erklären.

So, naja, schön schon, mal sehen, wie Deine Geschichte/n so weitergeht/en.

LG,
Lilia

Zitat von Lilia

Aber toll ist auch schön.

Na, uebertreiben will ich's ja nicht. Muss meinen Charme ja noch fuer anderweitig aufheben ...

So, naja, schön schon, mal sehen, wie Deine Geschichte/n so weitergeht/en.

Joa, die Kohlen gluehen weiterhin. Wobei ich gerade durch Arbeit ein bisschen abgelenkt bin. Zumindest ein bisschen.

Zitat von Variatio

Wobei ich gerade durch Arbeit ein bisschen abgelenkt bin.

DAS ist ja wohl gut so.

Und

Zitat von Variatio

Zumindest ein bisschen.

DAS macht mir etwas Sorgen. Solltest DU nicht durch Arbeit auch ein bisschen mehr abgelenkt sein?

Charme für anderweitig aufheben. Wieso?

Zitat von Lilia

Charme für anderweitig aufheben. Wieso?

Meinst, ich soll hier noch ein bisschen ueben? Nachher hab' ich dich hier an der Backe ...

Zitat von Variatio

Nachher hab' ich dich hier an der Backe ...

Ooochh. Keine Sorge, hier bin ich doch schon aufgeteilt unter diversen Herren.
Was mich spontan gerade an eine Anmache von früher in der S-Bahn erinnert. Ich bin den Typen nicht losgeworden mit irgendner "höflichen" Floskel. Also sagte ich dann irgendwann ernst und lauter. "Du, nur falls Du es noch nicht kapiert hast, nochmal direkt: ich hab schon einen Freund." Er: "Na das macht doch nichts, dann werd ich eben Dein zweiter." Ich erstmal wieder auf höflich und "Nein, danke. Kein Interesse." Letztlich wirkte es noch nicht. Und ich sagte schließlich: "Ich hab auch schon nen zweiten Freund." Er: "Na das macht doch nichts, dann siehst Du Montag eben den ersten, Dienstag den zweiten und wir sehen uns dann am Mittwoch." Das Gespräch endete damit, dass ich schließlich eine Treppe hinunter laufend erklärte, dass mir 6 Freunde reichen und ich den Sonntag, wenigstens einen Tag Ruhe in der Woche auch noch für mich brauche, ich in ein Taxi stieg und verschwand.

So, Spaß bei Seite. Ich glaub, Du musst nicht üben. Ich trau Dir zu, dass Du das auf die Reihe kriegst.

Na, "ich hab schon einen" ist ja immer noch im Bereich des aeusserst-Hoeflichen!

Aber die Anekdote muntert zumindest auf, tut gut.

Es war aber nicht nur höflich, sondern bis dahin entsprach es den Tatsachen. Aber sowas interessiert die Männer ja dann oft auch nicht. (Und dann heißt es immer, die Frauen seien die bösen... Dabei sieht man doch an der Anekdote genau, was mein Problem ist: ich bin einfach zu nett. )

Denk einfach an anderes. Plan Deinen Urlaub, Deine Karriere, Deinen nächsten Wochenendbesuch bei Famile oder Freunden. Irgendwas. Dein nächstes Hobby-Highlight....

Alles doof. Hatte ihr vorhin nochmal geschrieben, bevor ich zum Sport gegangen bin. Jetzt gerade wiedergekommen, aber immer noch keine Antwort.
Bin mal wieder ganz schoen depri ...

Warum denn gleich depri? Nicht erfreut ist ja ok. Aber findest Du depri nicht selbst ein wenig unangemessen für so eine verhältnismäßige Kleinigkeit?

Es wird sich aufklären oder nicht. Weil ich entweder Recht hatte mit meiner ersten Vermutung, die Du ausschließt, oder nicht. Und wenn ich nicht Recht hatte, wirst Du bestimmt ne Antwort kriegen, die auch vermutlich aufklären wird, warum sie nicht früher kam. Nun bleib mal ganz locker. Wenn Du voll depri bist, nach so einer kurzen Geschichte und so einer wie gesagt verhältnismäßigen Kleinigkeit, dann ist das ein Zeichen, dass DU zu schnell viel zu viel daran hängst - entweder an Erwartungen oder/und an Gefühl.

Nee, das depri war/ist mal wieder der Gesamtzusammenhang. Also festzustellen, dass man in 28 Jahren ausser zwei Knutschereien und einer (zugegebenermassen langen) Beziehung nichts auf die Reihe bekommt. Und nun mittlerweile 9 Monate als wandelnder Sympath durch die Welt zu stiefeln, der aber beziehungstechnisch nicht zu existieren scheint. Selbst gegenueber weiblichen Wesen, die eigentlich frei und "auf der Suche" sind.

Hab mir gerade mal wieder die Klassifizierung "sehr nett und sympathisch" aus dem Mailordner gezogen. Ich kann's nicht mehr hoeren.

Moin Vario,
Neun Monate Single sein ist nun wirklich keine lange Zeit,erst nach 1-2 Jahren fängts an einem zu gefallen ;-) .
Aber Scherz beiseite,ich habe bei dir den Eindruck das du dir viel zu viele Gedanken machst,dich dadurch immer wieder in Erwartungshaltung begibst,die meist enttäuscht wird und du dadurch wieder in die Gedankenmühle gerätst.
Wie schon früher angesprochen solltest du das ganze lockerer sehen,und wenn sie deine sms nicht Wunschgemäss beantwortet dann bleib erstrecht locker,stelle nichts in Frage,schon gar nicht deine Ausbeute beim anderen Geschlecht.
Ich kann dir zu deiner Beruhigung sagen,das ich die meisten Weiber klargemacht habe,als ich zwischen 30 und 40 war...das war Klartext,sorry ihr Damen...

Zitat von Cure

ich habe bei dir den Eindruck das du dir viel zu viele Gedanken machst,dich dadurch immer wieder in Erwartungshaltung begibst,die meist enttäuscht wird und du dadurch wieder in die Gedankenmühle gerätst.
Wie schon früher angesprochen solltest du das ganze lockerer sehen,und wenn sie deine sms nicht Wunschgemäss beantwortet dann bleib erstrecht locker,stelle nichts in Frage,schon gar nicht

DICH!!! Cure schrieb, was ich denke, nur das Satzende war nicht ganz meines.

Ich weiß, sein/mein Satz zu schreiben ist leichter getan, als ihn umzusetzen. Ist aber nur Übungssache und geht, wenn Du es nur übst, doch leichter als Du jetzt denkst.

Aber wohl nicht spielend leicht, da Du Du Dir tatsächlich immer viele Gedanken machst und auch wirklich viel erwartest. Nun will ich auch nicht sagen, Du musst mal Deine Erwartungen zurückschrauben, was ja auch gern geraten wird in solchen Fällen. Ich versuchs mal anders. Wenn Du nicht so einfach Dich aufgrund unser guten Fürsprache (Deepblues Anmerkung von wegen "Gütesiegel" war übrigens absolut berechtigt!!!) zurücklehnen kannst, dann nochmal nen anderen Ansatz:

Denk doch noch mal nach. Nein, falsch, fühl nochmal in Dir nach, was Du Dir wünschst. Was Du eigentlich wirklich willst und brauchst. Ich wette nämlich, es gibt unter all Deinen Ansprüchen von wegen intelligent und passig usw. ne tiefere Ebene. Und auf dieser Ebene ist die Wunschliste viel kürzer als auf der vorigen Ebene. Und wenn Du weißt, was Du wirklich brauchst, dann wirst Du vermutlich erkennen können, dass es noch andere Wege gibt, das zu bekommen, als die, auf denen Du jetzt nach suchst und die Dich so frustrieren.

Alles Liebe,
Lilia

Moinmoin,

stelle nichts in Frage,schon gar nicht DICH

wie wahr, wie wahr.
Hab' in dieser Hinsicht dieses WE einen grossen Schritt nach vorne gemacht - zumindest teilweise. Hab' mich intensiv mit zwei Freunden auseinandergesetzt, und auch mal meine Bekanntschaften ein bisschen detaillierter ueber meine "Aussenwirkung" interviewt.

Erste Entwarnung: Ein Schild "nett, aber bissig" trage ich nicht auf der Stirn, und besonders distanzierend wirke ich wohl auch nicht. So weit so gut, erste Selbstzweifel genommen.

ABER: Man merkt mir wohl recht deutlich an, dass ich NULL Ahnung/Erfahrung in Sachen Flirten und Interesse wecken habe - zumindest im real life. Und so beim ersten Treffen mal uebers Ziel hinausschiesse, dann wieder deutlich daneben oder auch mal ueberhaupt nicht. Also eine nette Bandbreite zwischen "Uebereifer" und "Desinteresse". Toll, dabei versuche ich nur, ich selbst zu sein, mit dem Bestreben, nicht einfach nur nett zu sein ...

Das bewirkt wohl eine gewisse unattraktive Differenz zwischen Erwartung und realem Eindruck meiner Person. Ich denke, dass ich auf dem Papier schon sehr interessant bin, was sich auch in der gelungenen virtuellen Kommunikation manifestiert. Dass aber dann die Erwartung besteht, dass ich das dann auch gut verkaufen kann.
Wie war das noch gleich mit dem Tiger und dem Bettvorleger???

Originalzitat meines Sisyphos-Dates: "Auf mich hat es aber eher abschreckend gewirkt, dass man gemerkt hat, dass du (so hat es zumindest gewirkt) nicht viele Erfahrungen mit Frauen und eben diesen Kennenlernspielregeln hast und an Punkten zu offensichtlich und drängend warst, die sich anders vielleicht von selbst ergeben hätten."


Und so verzweifle ich gerade nicht an mir, sondern am Leben, dem Universum und dem ganzen Rest. Oben und in einem anderen Thread stellte ich ja fest, dass ich mich irgendwie sehr seltsam dabei fuehle, in 28 Jahren beziehungsmaessig nicht einmal annaehernd sowas wie Vielfalt erlebt zu haben. Und hier manifestiert sich dieses Unwohlsein ziemlich eindeutig.
Die Aussicht, auf absehbare Zeit interessante Frauen an meinem Leben vorbeiziehen zu sehen, weil ich beim Flirten von einem Fettnaepfchen ins andere stolpere, ist irgendwie wenig prickelnd. Oder gibt es irgendwo intelligente, reflektierte und huebsche Frauen, die NICHT den daemlichen Sozialisierungsprozess der Kennenlernspiele, des sich-zuruecknehmen-und-damit-interessant-machens durchlaufen haben??? Wo ich einfach nur aufgrund meiner selbst interessant bin? Es ist doch nicht das, was man vermutet, was eine Person interessant macht, sondern das, was sie ist.
Was ist so falsch daran, die eigenen Absichten mehr oder weniger offensichtlich anzudeuten? Oder ist es eine Frage der richtigen Methode, die ich noch nicht kenne? Die wahrscheinlich auch von Flirt zu Flirt verschieden ist? Alles doof ...

Leider bestaetigt sich in letzter Zeit dieses fuer mich nicht besonders nachvollziehbare "ungeschriebene Gesetz":
Senke ich bei anderen Bekanntschaften aufgrund nachlassenden Interesses meinerseits die Kommunikationsfrequenz, erhalte ich erhoehte Aufmerksamkeit.
Das ist doch absurd.

Verwirrte Gruesse,
Variatio

Oder was soll ich jetzt sinnvollerweise machen:

• Das aktive Flirt-Erfahrung-Sammeln aufgeben, um die Zukunft auf mich zukommen zu lassen? Dann lern ich's nie.
• Oder weiter intensivieren? Dann sind die naechsten Enttaeuschungen vorprogrammiert.
• Oder mir ein Schild an die Stirn tackern "sehr nett, aber kann nicht flirten"? Das senkt zumindest die Erwartungshaltung.
  
• Oder erst mal weitermachen, wie bisher, und die eigenen Erwartungen versuchen herunterzuschrauben? Koennte klappen. Im Zweifel hab ich ja immer noch euch ...

Zitat von Variatio

Oder was soll ich jetzt sinnvollerweise machen:

• Das aktive Flirt-Erfahrung-Sammeln aufgeben, um die Zukunft auf mich zukommen zu lassen? Dann lern ich's nie.
  
  Das kommt darauf an, wie viel Du ertragen kannst
  Aufgeben würde ich nicht raten, aber vielleicht wäre es eine Alternative nicht mehr ganz so "aktiv" zu suchen, sondern es zumindest beim Weggehen mit Freunden einfach auf sich zukommen zu lassen.
  
• Oder weiter intensivieren? Dann sind die naechsten Enttaeuschungen vorprogrammiert.
  
  Die eventuellen Enttäuschungen hängen immer nur von Deiner Erwartungshaltung ab.
  
• Oder mir ein Schild an die Stirn tackern "sehr nett, aber kann nicht flirten"? Das senkt zumindest die Erwartungshaltung.
  
  Klingt theoretisch ganz witzig, wird aber praktisch nicht funktionieren
  
• Oder erst mal weitermachen, wie bisher, und die eigenen Erwartungen versuchen herunterzuschrauben? Koennte klappen. Im Zweifel hab ich ja immer noch euch ...

Ja, ich finde das klingt nach einer sinnvollen Alternative.

Zum letzten Punkt würde ich ganz gerne noch eine Frage stellen.
Was sind denn gegenwärtig Deine Erwartungen?

Zitat von Egal

Zum letzten Punkt würde ich ganz gerne noch eine Frage stellen.
Was sind denn gegenwärtig Deine Erwartungen?

Ah - das ist ein interessanter Punkt: Ich unterscheide zwischen meinen Wuenschen und meinen Erwartungen. Wunsch ist ganz klar, mich in absehbarer Zeit (sagen wir Zeithorizont 12 Monate) im Beginn einer langfristigen, tragfaehigen Beziehung mit einer tollen Frau zu befinden.

Meine Suche gestalte ich demnach vor allem als Sondierung der Lage und als Moeglichkeit, ungezwungen zu plaudern/flirten. Wenn ich anhand dessen von jemandem beeindruckt bin, freue ich mich auf ein Treffen.

Vielleicht mache ich hierbei einen Fehler:
Ich schliesse von mir auf mein Gegenueber: Mir ist NICHT wichtig, wie eine Frau das, was sie als Person ausmacht (also Charakter/Intellekt/Humor), praesentiert. Also diese ganzen Nebelbomben der Kennenlernspielchen. Sondern anhand der vorangegangenen Kommunikation wage ich, mir schon ein recht detailliertes Bild von ihr zu machen, an das ich meine (emotionalen) Erwartungen knuepfe, ich sehe und bewerte das, was langfristig Potential und Perspektive bietet. Um mir selbst beim Treffen dann den Druck zu nehmen, mich von kurzfristigen unguenstigen Umstaenden oder Fettnaepfchen ihrerseits ablenken zu lassen. Von meiner Seite aus klappt das bisher super.
Gleichzeitig suche ich zum Senken der Erwartungshaltung moeglichst viele Haare in der Suppe, Kriterien, anhand derer ich moegliche Zweifel haben koennte. Was bewirkt, dass ich andererseits hin und wieder sehr positiv ueberrascht werde. So wie letzte Woche.

Wenn Dein Wunsch ganz klar der ist, Dich in einer langfristigen Beziehung wieder zu finden, dann ist es aber doch falsch, jetzt zu sagen Du würdest "Flirt-Erfahrung" sammeln. Denn im Grunde bist Du nicht auf der Suche nach Flirts, sondern auf der Suche nach "der Einen" - und da würde ich ansetzen.

Na, aber "die Eine" will ich doch auch nicht vergraulen, wenn sie mir ueber den Weg laeuft!

Zumal die Wahrscheinlichkeit hierfuer umso groesser ist, je mehr Wege sich kreuzen ...

Zitat von Variatio

Na, aber "die Eine" will ich doch auch nicht vergraulen, wenn sie mir ueber den Weg laeuft!

Wenn´s tatsächlich "die Eine" ist, dann KANNST Du sie gar nicht vergraulen. Sie würde sich von solch kleinen "Makeln" nicht beeindrucken lassen.