Angst jemanden zu lieben?

Hallo Ihr,

ich habe folgendes Problem... Mein Ex und ich haben unsere letzte Beziehung (ein halbes Jahr) vor ca. zwei Monaten beendet, jetzt aber festgestellt, dass wir uns wieder lieben.... und zwar ist es diesmal nicht nur Verliebtheit, sondern richtige Liebe.
Der Grund, warum die damalige Beziehung in die Brüche ging, war der, dass wir dachten, dass wir doch keine Gefühle mehr füreinander hätten......
Hinterher konnten wir aber auch nicht wirklich ohne einander, es ging irgendwie schon weiter....

Gestern habe ich also gemerkt, dass ich ihn liebe, nur ..... seitdem fangen bei mir die Probleme an und ich mache mich wegen der kleinsten Sachen verrückt, kann kaum ruhig auf Arbeit sitzen so schlimm ist das alles......

Dazu muss man sagen, dass ich mich eigentlich bei jeder Beziehung so verrückt mache und das ich generell ein sehr ängstlicher und unsicherer Mensch bin, der gerne alles unter Kontrolle haben möchte. Ach ja, etwas zu Perfektionismus neige ich auch.
Es ist auch das erste Mal, dass ich so etwas wie Liebe empfinde, also das, was über die Verliebtheit hinausgeht und das ich da noch etwas unsicher bin, ist ja wohl klar.

..... Ich mache mir ständig Gedanken darüber, wie es doch weitergehen könnte mit uns, ob es gut geht, ob ich die richtige Wahl treffe und ob ich denn ALLES an dem Anderen lieben muss.
Werden meine Gefühle schwächer? Sind sie stark genug? Müssen sie immer da sein?
.....
Das Schlimmste aber ist, dass ich merke, wie ein Teil von mir fast meinen Ex davon stoßen will, aus Angst, er lehnt ihn richtig ab, OBWOHL ich ihn ja auch liebe und ich denke, dass ich irgendwo Angst habe, jemanden richtig zu lieben.....
So kommt es mir jedenfalls rüber.....

Bevor ich gemerkt habe, dass ich wieder etwas von ihm möchte, habe ich mich ein wenig für einen Arbeitskollegen von mir interessiert und ich merke, dass das immer noch da ist und seitdem ich auf Arbeit bin, nehme ich die Gefühle für meinen Ex nicht mehr so stark war....

Und das wiederum verstärkt die Angst in mir, wo die Gefühle heute morgen doch noch richtig stark waren....

Ich habe jetzt auch nicht vor, mich sofort in eine Beziehung zu stürzen, sondern die Sache erstmal langsam anzugehen... Ich möchte jetzt auch keine Moralpredigten hören, von wegen, wie kannst du nur deinen Kollegen etc.! Ich mache mir selber schon genug Vorwürfe deswegen und .....

Ach, ich bin einfach so durcheinander, ängstlich und unsicher..... Weiß nicht wirklich, was ich machen soll, hatte doch nie eine richtig ernsthafte Beziehung...... >.<

Wäre für jede Hilfe dankbar!!!!

Vlg,
Love-Angst

Wie gesagt, es ist ja bei dem Anderen nur Interesse und nicht mal Verliebtheit!
.... Es ist einfach die Angst, die ich habe, mich generell auf jemanden einzulassen. Ich hab schon mehrere Dates gehabt, aber bei keinem hat es wirklich gefunkt, bei keinem wollte ich mich näher einlassen....
In meinen anderen Beziehung war es auch am Anfang so, dass ich mir meiner Gefühle nicht sicher war.
Wir passen ja charakterlich super zusammen, wenn wir was zusammen unternehmen, es gibt kaum etwas, das mich da an ihm stört, ....
Woher diese Angst kommt, das weiß ich nicht....

@vamuja: Ich hatte bisher drei Beziehungen, die erste hat einen Monat, die zweite vier und meine letzte eben nur sechs Monate gehalten. Also eine richtig lange, ernsthafte Beziehung war bisher noch nicht dabei.
Ja,...... ich habe einfahc Probleme mich auf ihn einzulassen, weil ich u.a. noch die gescheiterte Beziehung im Hinterkopf habe und deswegen habe ich Angst, dass es wieder schief gehen könnte. Ich bin einfach..... ja..... kann mich nicht fallen lassen. Als wäre da so eine innnere Blockade.....

@Doc-Brown: Ich kann es schlecht beschreiben, es ist einfach nur "Interesse". Wenn er nicht da ist, dann muss ich nicht oft an ihn denken, habe keine innere Wärme oder spüre einfach keine Verliebtheit! ... Ich bin zwar Aufgeregt, wenn er im Raum ist oder wenn ich an ihm vorbei gehe, aber das ist auch alles. Es ist nur eine Aufgeregtheit....
Wenn ich es mir richtig überlege, habe ich so eine "Aufgeregtheit" auch bei einem aus meiner Berufsschulklasse..... ABer..... es geht shcon seit Wochen und da wird auch nie mehr draus.... Himmelherrgott, als könnte ich mich wirklich nicht entscheiden....

@vamuja: Nein, nicht immer. Einmal habe ich mich zwar getrennt, weil ich keine Gefühle mehr hatte, aber das ganze war sowieso nur eine oberflächliche Beziehung gewesen, es war nur eine einfach Schwärmerei und mein "Schwarm" hat sich dann ganz schnell als Idiot herausgestellt.
Bei meiner zweiten Beziehung war die Situation genau umgekehrt, er hat mit mir Schluss gemacht, weil seine Gefühle weg waren und er mit mir nicht klar kam.
In der dritten Beziehung war es so, dass wir dann am Ende eben selber entschieden haben, dass wir keine Gefühle mehr haben und deswegen beide die Trennung in die Wege eingeleitet haben.....

@DocBrown: Wie meinst du das mit dem "möglichen Sexualpartner"? o.o

@Black: .... Ich hatte ja auch vor, mir Zeit zu geben, wollte alles langsam angehen von Anfang an......... Ich wollte der neuen Sache mit ihm und mir eine Chance geben, aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich mir selber alles vermassele....
Es ist so..... wir hatten.... so eine "Sache" miteinander nach der Trennung. Die war weder Fisch noch Fleisch, wie eine Beziehung und auch doch nicht.... Es lief alles super mit uns, ich hatte kaum was an ihm zu meckern und wir konnten miteinander weinen, lachen, waren noch enger als vorher und haben uns sogar noch besser verstanden und jetzt, kaum, dass das Wort "Beziehung" im Raum steht, hat sich alles um 180 Grad gedreht. .....
Auf einmal habe ich Angst, distanziere mich ovn ihm, werde abweisend, interessiere mich für einen Anderen, blocke irgendwie alles ab, werte ihn ab; eigentlich wird mir innerlich schlecht bei dem Gedanken an eine Beziehung..... : (

Die Gefühle, die gestern noch stark und eindeutig waren, sogar heute morgen und dann auf einmal..... waren sie wie weg, höchstens noch.... ein klitzekleines bißchen spürbar, auch jetzt im Moment noch, aber.... überlagert von dem Anderen und .... so richtige Liebe geht nicht innerhalb von ein paar Minuten (!) weg! X.X

..... Wie gesagt, ich denke, ich wehre die Gefühle irgendwie ab....

.... Sicher, ich sollte die andere Beziehung irgendwie verarbeiten..... NUr wie ....? Indem ich mir noch etwas Zeit nehme?

Ich will mich ja einfach nicht ovn meinen Ängsten leiten lassen, aber leide kann ich diese nicht steuern....

Eure verzweifelte Love-Angst
Vlg und danke für eure Antworten!

o.O Denkst du etwa. dass ich mich so leicht von jemanden "flach legen" lasse? -.-

@DocBrown:
Nun ja, nicht, dass wir uns falsch verstehen, aber selbst wenn er mich "verführen" wollte, würde ich nciht darauf eingehen. "So eine" bin nicht. Eigentlihc.... weiß ich ganz genau, dass ich gar nichts mit ihm anfangen will, dass er nichts von mir will (mich glaube gar nicht leiden kann) und dass mir das Ganze von Anfang an nicht ernst war! ; o

ICh denke, ich habe jetzt mein Problem gefunden.
ICh suche den idealen Partner.....

In einer Beziehung, bei meinem Partner, suche ich ein Idealbild, das ich nicht sein kann; mein idealer Traummann verkörpert das, was ich gern wäre und so ist es natürlich klar, dass er nicht in allen Punkten damit überinstimmen kann!

Man könnte natürlich auhc sagen, dass wir einfach nicht zusammen passen, aber, wie gesagt, mich stören, von einem Tag auf den anderen (!) Dinge an ihm, die mir vorher nicht mal aufgefallen sind! Also..... da liegt das Problem.... *seufz*

"Waiting for Mr. Perfect"..... .-.-

Zitat von Love-Angst

ICh denke, ich habe jetzt mein Problem gefunden.
ICh suche den idealen Partner.....

In einer Beziehung, bei meinem Partner, suche ich ein Idealbild, das ich nicht sein kann; mein idealer Traummann verkörpert das, was ich gern wäre und so ist es natürlich klar, dass er nicht in allen Punkten damit überinstimmen kann!

Man könnte natürlich auhc sagen, dass wir einfach nicht zusammen passen, aber, wie gesagt, mich stören, von einem Tag auf den anderen (!) Dinge an ihm, die mir vorher nicht mal aufgefallen sind! Also..... da liegt das Problem.... *seufz*

"Waiting for Mr. Perfect"..... .-.-

ja ja, und da solltest du evtl. mal ansetzen. denn das problem liegt nicht daran, dass du auf mr. right wartest. das problem ist das gefängnis in deinem kopf, denn anscheinend suchst du dir aus irgendeinem grund (häufig ist es angst vor nähe oder angst die unabhängigkeit zu verlieren) immer wieder punkte, warum es derjenige welcher nun gerade nicht ist.

Du solltest Deine Angst nicht mit Idealen verwechseln und Dich fragen, woher diese Angst kommt, also ein bisschen tiefer gehen. Bist Du denn in einer stabilen Familie aufgewachsen und hattest eine stabile Bindung zu Deinen Eltern?
Wie haben sich Deine Eltern verstanden? usw.
Wie alt bist Du?

Grundsätzlich lassen sich zwei Grundtypen von Bindungsrepräsentationen unterscheiden, die auch schon im Verhalten von Kleinkindern nachweisbar sind: Sichere und unsichere Bindung. Sichere Kleinkinder sind dadurch gekennzeichnet, dass sie weniger weinen, die Mutter nach ihrer Abwesenheit positiv begrüßen und häufiger positive als negative Reaktionen zeigen, wenn sie auf den Arm genommen werden. Unsichere Kleinkinder hingegen suchen zwar auch die Nähe der Mutter, ziehen sich aber entweder immer wieder zurück und vermeiden damit die Nähe aus Angst vor Zurückweisung oder klammern, indem sie in übertriebener Weise die Nähe suchen und sich somit ängstlich-ambivalent verhalten. Diese ängstlich-ambivalente Bindung bedeutet, dass die Kinder eine Diskrepanz zwischen dem, was sie an Nähe anstreben, und dem scheinbar wenigen, was sie bekommen, erleben.

Ob es zu der Ausbildung einer sicheren oder unsicheren Bindung bei Kleinkindern kommt, hängt davon ab, wie feinfühlig die Mutter bzw. die Hauptbezugsperson(en) auf die Bedürfnisse des Kindes eingehen. Größere Feinfühligkeit fördert eine sichere Bindung.

Das Konzept der Bindung ist auch unmittelbar für romantische Beziehungen bedeutsam, da sie ähnlich wie die Eltern-Kind-Beziehung organisiert sind - allerdings unter zwei Personen, die prinzipiell gleichberechtigt sind und sich gegenseitig Unterstützung gewähren können. Partnerschaft bedeutet, dass die Partner die Art und Weise, wie das Bindungsstreben verwirklicht wird, gleichberechtigt miteinander aushandeln. Eine solche Partnerschaft kann schon zwischen Eltern und heranwachsendem Kind auftreten.

Innere Arbeitsmodelle spiegeln unterschiedliche Bindungsqualitäten (sichere Bindung, unsichere Bindung, die entweder vermeidend oder ängstlich-ambivalent sein kann) wider, wie sie für sicher-gebundene und unsicher-gebundene Personen typisch sind. Sie beinhalten generelle Handlungspläne, die sich auf soziale Beziehungen anwenden lassen. Diese Handlungspläne lassen sich als ein geistiger Orientierungsrahmen deuten, der aus Erfahrungen mit den Bezugspersonen abgeleitet wird. Die je nach den Erfahrungen unterschiedlichen Arbeitsmodelle haben die Tendenz, sich im Laufe der weiteren Entwicklung zu stabilisieren und dienen als Ausgangspunkt für die Zugangsweise zu späteren Beziehungen. Sie generalisieren auf Beziehungen mit anderen Personen, was bedeutet, dass der frühe Bindungsstil auch das Bindungsverhalten in späteren Beziehungen beeinflussen kann.

Der Bindungsstil kann sich auch verändern, wenn in späteren Beziehungen mit wichtigen Bezugspersonen (Freundinnen, Partnern usw.) Erfahrungen gemacht werden, die mit den Erfahrungen, die mit den Eltern gemacht wurden, nicht übereinstimmen.

@xxxx: "Das Gefängnis in meinem Kopf" ...... Ja, das trifft es ganz gut, was gerade in mir vorgeht.... Hm...... Das Einzige, was ich mir da vorstellen könnte, wäre der Wunsch nach Sicherheit und die kann mir nur ein "perfekter Partner" bieten.... Angst.... Angst vor Nähe? .... In meinen anderen zwischenmenschlichen Beziehungen, also meine Freunde, habe ich keinerlei Probleme mit Nähe.....

@yella: Nun ja, ich die ersten neun Jahre meines Lebens war meine Mutter alleinerziehend, bis dann mein Stiefvater ins Spiel gekommen ist. ; o Ich bin also ohne Vater aufgewachsen, hatte kein männliches Vorbild in dem Sinne....
Aber zu meiner Mutter habe ich eine sehr gute Beziehung, wir verstehen uns heute sehr gut.....
ICh bin übrigens 21 Jahre alt.

Nun gut, welchen BIndungstil ich jetzt habe, gute Frage, aber.... eine Bindungsstörung an sich, würde ich bei mir auf jeden Fall ausschließen! ...... Hm, schwierig das Ganze...

Das heißt nicht, dass Du eine Störung hast, sondern eher unsicher bist. Da es bei Dir oft ein Hin und Her ist, ist das für mich ein Zeichen Deiner Unsicherheit.
Von Bindungsstörung hat niemand gesprochen. Abgesehen davon bist Du noch jung, mit 21 hatte ich gerade meinen 1. Freund und es war auch immer ein Hin und Her von meiner Seite aus. Letztendlich war ich einfach noch nicht bereit für eine feste Beziehung, hatte Angst, was zu verpassen etc.
Mit Idealen hat das weniger was zu tun. Aber es kann nicht schaden, wenn Du darüber nachdenkst, wie Du Dich als Kind in manchen Situationen gefühlt hast und ob Du Dich jetzt noch manchmal so fühlst etc