7 Jahre Geliebte und ich weiss nicht weiter...

Na ja harmonisch läuft eine Beziehung selten, kenn das ich bin auch immer der Streßball wenn es Ihn kneift,.........

aber du bist der dumme 3.
Wundert mich ehrlich gesagt das du dir das schon so lange antust, das seine Frau Ihn fertig macht ist kein Wunder, selbst wenn die miteinander abgeschlossen haben ist das eine
tiefsitzende Verletzung.
Und du bist zwischen den Stühlen ! Er scheint dir gegenüber sehr dominant.

Ist das denn wahr mit den Schulden, das hört sich wie ne Ausrede an um dich bei der Stange zu halten, hast du das schwarz auf weiß gesehn ?
So Männer haben immer irgendwas das noch fehlt, oder die Frau ist schwer krank und man kann ihr die trennung nicht antun, im Grunde wollen die sich gar nicht trennen.
Trennung ist immer teuer und unbequem !
Das mußt du wissen ob du ihm das glauben willst, würd mich allerdings nicht wundern wenn er Ende des jahres was neues aus dem Hut zieht !

Ich würde dir raten, das zu beenden, Schulden kann man auch getrennt bezahlen, ich hab auch Schulden und bin geschieden......du wirst immer die Dumme bleiben.
Vor allem würd ich ihm nicht alles recht machen, und wenn er dich straft dann lach Ihn aus, laß das an dir abperlen.....für emotionale Erpressung wär ich mir zu schade.

Also ich kann seine Frau verstehen.
Wie würdest du dich an ihrer Stelle fühlen? Dein Mann betrügt dich und macht es öffentlich- alle wissen es und sie gehört quasi schon zur Familie...glaub mir, ich würde diesem Mann das leben zur Hölle machen. Bestimmt.

Wenn man sich trennen will, dann trennt man sich. Sie sollen sich vorher zusammen setzen und über ihre Schulden reden und klären wi sie es machen wollen. Fertig.

Das er seine Laune immer an dir auslässt, ist natürlich unschön. Kannst du nicht mit ihm reden? Ihm sagen wie schlecht es dir mit ihm geht, wenn er so ist? Und dass du auf längere Sicht so mit ihm nicht zusammen sein kannst.
Ich denke zudem, dass er mit deiner Vergangenheit nie klar kommen wird. Ich weiß nicht wie deine sexuelle Vergangenheit aussieht, aber ich gehe davon aus, dass sie lebhafter war als seine, wenn er sie schon mit 16 kennen lernte. Ich denke, dass ihn das stört und das wird ihn immer stören. Doch deine Vergangenheit ist nicht deine Schuld, sondern dein Leben und dafür musst du dich von ihm nicht so behandeln lassen.

Wie alt sind die Kinder denn ?

Ich weiß nicht, für mich hat das nen schalen Beigeschmack........warum schreibst du hier wenn du dem ganzen traust !?
Du schreibst ja nicht ins blaue,.....es scheint dich doch auch etwas daran zu stören ?

Warum sollten die sich wirklich Ende des jahres freundschaftlich trennen wenn die sich ja jetzt schon nur fetzen, und warum ist das nicht schon jetzt möglich (nur wegen des Geldes) !

Es mag ja sein das es so stimmt mit den Schulden, trotzdem glaub ich du wirst von Ihm nur ausgenutzt, zum jammern, p*****, und als Dampfablaß. Würd ich mir nochmal überlegen ob das so toll ist.
Und letztlich was sagt dir das er danach mit dir besser umgeht, wenn er in seinen Grundzügen so ein A****** ist wird sich das nicht ändern.
Ich hab da eher die befürchtung das du auf Ihn wartest und hoffst er ändert sich wenn der Streß vorbei ist, das wird er aber nicht.......der wird so bleiben.

So rosig find ich die Zukunftsaussichten nicht und ich bin immerhin Optimist

Versucht er doch irgendwie seine Ehe zu behalten oder spinnt sie?

Nein, ich denke das die sich von Ihrer Wechselwirkung her brauchen,, er scheint bei Ihr nichts zu lachen zu haben, und anscheinend braucht er das.

Ich hab da eher die befürchtung das es mit euch beiden nicht lang dauert wenn er es denn wirklich jemals durchziehn sollte, du bist für Ihn nur der Urlaub, aber immer
Urlaub wird auch schnell fad.
Und selbst wenn er sich trennt mußt du immer in Angst leben das er wieder zurück geht, oder dich mit Ihr betrügt, so oder so, du wirst dabei auf der Strecke bleiben.
Zumal die beiden durch die Kinder ewig verbunden bleiben !!

Überleg es dir gut ! Such dir lieber nen netten Single, das ist auch nicht harmonisch aber unbelasteter !

Warum sollte sie sich trennen? Um ihm einen gefallen zu tun? Um ihm die Entscheidung abzunehmen?
Nee, das würde ich auch nicht tun. Sie ist verletzt und lässt es ihn spüren.

Er hat sich für dich entscheiden, dh gegen sie, also muss er da auch den schlußstrich ziehen und gehen.
Ich denke, dass sie ihn noch liebt. Sonst würde sie nicht so reagieren, würde nicht so verlerzt sein, würde nicht SO LANGE dieses Spiel mitmachen.

Er muss sich entscheiden.

Zitat von Angie

Ja stimmt es stört mich eben das wie er mich jetzt behandelt und davon hab ich angst dass sich danach nichts ändert und er zu mir so respektlos ist wie zu seiner Frau..

Ich denke, davon kannst Du ausgehen. Und er hat sich nicht für Dich entschieden, denn dann würde er seine Ehe ja hinter sich lassen können und wäre bei Dir. Ich bin beeindruckt, dass Du das über 7 Jahre schon so mitmachst. Und mich wundert nicht, dass das jüngste Kind 7 Jahre alt ist...
Weißt Du, ob er seine Frau vor Dir schonmal mit ner anderen betrogen hat?

Ich bin sowas ähnliches wie Leidensgenossin. Aber ich kann nicht sagen, von ihm je Frust gefangen zu haben, schlecht behandelt worden zu sein oder sonst was. Wir hatten immer einen respektvollen, liebevollen Umgang miteinander. Wir kennen uns 8 Jahre. Er sagst, so lange liebe er mich auch schon, obgleich wir unsere Beziehung nicht durchgehend in dieser Zeit geführt haben. Und doch hat er sich jetzt entschlossen, mit seiner Frau in die Paartherapie zu gehen. Sie haben ein gemeinsames Kind. Über seine Beziehung zu dem Kind würde ich ähnliches schreiben wie Du über die Beziehung deines Mannes da zu seinen Kindern. Ich bin also nicht gerade zuversichtlich, was Eure Zukunft angeht. ich frag mich auch echt, wieso die sich plötzlich trennen sollten, wenn es 7 Jahre lang auch so lief, mit Dir auch noch als offizielle Zweite. Warum sollte sie ihren Mann aufgeben und alleine mit den Kindern dastehen wollen? Warum sollte er seine Familie aufgeben, wo er sie doch so liebt und Dich sogar auch noch hat und haben kann und nicht mal dafür lügen muss?

Was ich auch nicht verstehe, wieso trennt(e) sich seine Frau nicht von ihm

Finanzielle Interessen und Absicherung. Ist ja auch öffentlich gemacht worden. Er zahlt und macht es auch später weiter. Drauf bauen kann sie aber nicht, daher duldet sie das Ganze.

Warum sollte sie sich trennen? Um ihm einen gefallen zu tun? Um ihm die Entscheidung abzunehmen?
Nee, das würde ich auch nicht tun. Sie ist verletzt und lässt es ihn spüren.

Aus Stolz, sich nicht weiter betrügen zu lassen. Ist ja nicht gewollt von ihr eine offene Beziehung zu leben. Hier wird doch auch an den Stolz von Angie appeliert. Hat die Ehefrau diesen nicht? Und was ist das für eine Beziehung, wenn's nur noch darum geht sich fertig zu machen. Die Frau ist nicht handlungsunfähig und kann auch entscheiden. Anscheinend schweißt aber Geld zusammen. Lieben wird sie ihn nicht mehr, sonst wäre ihr Verhalten anders.

Zitat von Schneemond

Lieben wird sie ihn nicht mehr, sonst wäre ihr Verhalten anders.

Wie wäre es denn dann, Schneemond? Für mich sieht das hier nach hasslieben aus. Und das fände ich auch nicht verwunderlich. Ich glaub nicht, dass es nur am Geld liegt.

Zitat von Lilia

Wie wäre es denn dann, Schneemond? Für mich sieht das hier nach hasslieben aus. Und das fände ich auch nicht verwunderlich. Ich glaub nicht, dass es nur am Geld liegt.

Und für mich sieht's eben anders aus. Seine Frau hat die Geliebte in die Familie gelassen und wohl auch kein Problem damit, ihn ziehen zu lassen, solange er weiterhin für alles aufkommt. Das sie ihn "bestraft", wenn er bei ihr ist, ist nur recht und billig.

Zitat von Schneemond

Das sie ihn "bestraft", wenn er bei ihr ist, ist nur recht und billig.

Ja, das seh ich ja auch so. Aber wenn sie ihn nicht mehr lieben würde, wieso müsste sie ihn dann nach 7 Jahren noch immer bestrafen und sich und ihm das antun? Es wird auch sie ja wohl kaum glücklich machen. Du meinst wirklich, das Geld ne ausreichende Motivation ist, sich soviel Unglück anzutun? Das kann ich mir nun wieder nicht vorstellen.

Zitat von Angie

Vielleicht noch dazuzusagen, er hat seine Frau immer schon betrogen. Aber ich bin die einzige die seine familie kennengelernt hat und zu die es sich eben öffentlich bekennt. Das sind eben sachen die mich halten um mir hoffnung geben dass ich ihm doch mehr als nur eine affäre bedeute. Und er sagt mir immer wieder dass er von diesen unruhigem leben genug hat, er keine andere Frau mehr als mich will und das ich seine letze bin...

Na das erinnert mich dann doch schon wieder an mich und Max. Und doch bin ICH gerade nicht seine letzte Frau, sondern seine Frau, mit der er übrigens weit weniger Jahre verheiratet ist als er mich kennt. Nun will er aber unbedingt die Ehe retten. Dein Mann und seine Frau sind weit mehr Jahre verheiratet als ihr Eure Affäre habt. Warum sollte er nicht als Ehemann seiner Frau mal von dieser Welt gehen, wenn sie es nun schon so lange geschafft haben?

Zitat von Lilia

Du meinst wirklich, das Geld ne ausreichende Motivation ist, sich soviel Unglück anzutun? Das kann ich mir nun wieder nicht vorstellen.

Ja, meine ich. Geld/Schulden schweißen mehr zusammen als Kinder.

Klingt so, als wäre alles in bester Ordnung. Wo ist das Problem?

Dann musst du dich trennen. Auch wenn es dir jetzt schwer erscheint, wird es das Beste für dich sein.

Wenn die Liebe einen kaputt macht- ja!
Wenn die Liebe weh tut- ja!
Wenn es keine Aussicht auf Besserungg gibt- ja!
Wenn man immer zurück stecken muss- ja!
...

7 endlose Jahre? Hm. Na wenn Du das so erlebst ... solltest Du in der Tat was ändern. Ich denke aber, wenn Du deswegen wütend bist, dass Du in den 7 Jahren keine Ansprüche hattest, kannst Du das nicht nur auf ihn sein, sondern müsstest es zumindest teilweise auch auf Dich sein, denn Du hast es ja in Kauf genommen und 7 Jahre lang keine weiterführenden Ansprüche gestellt. Aber wobei, Moment noch mal... Du kennst seine Eltern? Quasi gehörst Du doch zur Familie. Was willst Du noch? Frag Dich, was Du willst, und wenn Du weißt, was Du willst, frag Dich, ob Du meinst, das von ihm kriegen zu können. Unabhängig davon, wie Deine Antwort auf die letzte Frage ausfällst, frag ihn nach dem, was Du willst. Vielleicht kriegst Du es, vielleicht nicht. Konsequenzen musst Du aber ziehen. Jeder ist für sein Leben selbst verantwortlich. Im Zweifel eben auch dafür, eine romantische Träumerin zu sein und so 7 Jahre oder mehr an romantische Träume, die nie erfüllt werden können, zu verschenken.

So, das hört sich jetzt so toll an, und ist nicht so toll einfach gemacht, das weiß ich auch. Und doch wirds auf die ein oder andere Art wohl darauf hinaus laufen. Nur als Beispiel schreib ich Dir mal, wie ich mit diesem "Problem" des womöglich vergeblichen Hoffens umgegangen bin. Erstmal hab ich nicht viel gehofft, denn ich war sehr glücklich mit dem, was ich hatte. Ich hab allerdings auch nicht gar nicht gehofft, ist wohl auch klar. Ich hab mir aber ne Grenze gesetzt, ne eigentlich ganz klare: Sollte diese Ehe in die Brüche gehen und er ne andere Frau heiraten, würde ich ihn nicht mehr mit dem Allerwertesten angucken. Tja, nun ist die Ehe aber nicht in die Brüche gegangen (obwohl sie es irgendwie auch doch ist) und er hat sich zu einer Paartherapie entschieden. Fühlt sich für mich an, als würde er wieder heiraten und wieder nicht mich. Obwohl es de facto ja nicht so ist. Es ist immernoch die selbe Ehe. Und es ist die selbe Frau. Aber im Grunde entscheidet er sich nochmal für sie und wieder gegen mich.

Dein Lover hat sich auch nicht für Dich entschieden. Meinst Du, er würde das tun? Wenn es tatsächlich Geld und Schulden sind, was ihn bei seiner Frau bleiben lässt... also mir wäre das zu wenig und für mich auch keine Entschuldigung. "Ich und unsere Liebe sind doch nicht weniger wichtig als Geld und Schulden und können doch unmöglich dahinter zurückstehen!" würde ich denken. Aber jeder hat ja so seine Prioritäten und Werte.Gutes Stichwort übrigens. Kennst Du seine? Kennt er Deine? Habt ihr schon mal verglichen? Bei uns kommen jetzt in der Krise da zum Beispiel Unterschiede zu tage, die hochinteressant und spannend sind. Vielleicht ist Deiner ja auch gar nicht der Traumprinz, von dem Du träumst?

"Wenn du damit beginnst, dich denen aufzuopfern, die du liebst, wirst du damit enden, die zu hassen, denen du dich aufgeopfert hast." - George Bernard Shaw

(kopiert-geklaut aus meinem Thread)

Ja kämpfen, wenn es sich lohnt.
Ihr seid 7 Jahre zusammen. Du hast 7 Jahre dafü+r gekämpft seine Nummer 1 zu sein-meinst du, dass der Kampf nicht lange genug war?

Nur mal so am Rande: Die meisten Ehemänner sagen immer "ich möchte mich trennen, aber..." und sie tun es nie!